Pitanje za psihologa:

Zdravo! Imam 27 godina, u braku skoro 7 godina. Ima dijete od tri godine. U posljednje vrijeme moj suprug i ja imamo stalne sukobe iz istog razloga: on nađe zamjerke u mnogim mojim postupcima i postupcima i počne dugo i zamorno pričati šta sam u datoj situaciji trebala učiniti, šta sam pogriješila. Moja reakcija na ovo: nasilan protest, pokušavam da se opravdam, da mu dokažem da sam uradio pravu stvar (iz mog ugla). Ali on NIKAD ne priznaje da nije u pravu u velikoj većini slučajeva, svađa se završava tako što mi ponestane argumenata, a ja sve poništavam (umoran od prepirke). Muž se naljuti i optužuje me, navodno želi da mi pomogne, nauči me, da mi uljepša i olakša život, ali ja se opirem, histerizim i želim da se borim. Po njegovom mišljenju, na takve komentare trebam reagovati mirno i pratiti ih. Da vam navedem primjer svađe: izlazimo iz auta kasno navečer, vani je mrak, ne primjećujem pijanog čovjeka i naletim na njega. Par sekundi ne mogu da shvatim šta se dešava, samo stojim, muž me povlači u stranu. Idemo. Počinje da drži predavanje: niste analizirali situaciju, ne vidite ništa okolo, mogli ste da shvatite da je mrak, da je u blizini bar i pažljivije pogledate okolo. Ovo vam govorim da biste sljedeći put razmislili unaprijed i da se ovo više ne bi ponovilo. Unutra sam ljuta i kažem da o ovoj situaciji uopšte ne vredi pričati, on je uvređen što ne slušam njegove „dobre“ savete. I to se ponavlja svaki put, najčešće je razlog za primjedbu nekakva glupost (po mom mišljenju), gdje bi mogao i šutjeti. Teško podnosim kritike upućene meni, posebno sistematske kritike. Lijepe riječi i nećete dobiti nikakve pohvale od njega (možda bi ovo nekako uravnotežilo situaciju). Šta da radim tokom sukoba u pivarstvu, kako da reagujem? Ne mogu u takvim trenucima potisnuti svoje negativne emocije. Razumijem da me muž neće prestati učiti, želim nekako promijeniti svoj stav prema ovome.

Psiholog Ljudmila Pavlovna Sviridova odgovara na pitanje.

Zdravo, Evgenia!

Evgenija, pokušaj da se ne gubiš u emocijama, već da se poigravaš sa svojim mužem, da si zadovoljna njegovom brigom za tebe, da slušaš njegove preporuke, ali kada ih je previše, teško ti je da ponovo izgraditi sebe u svemu. Shvatite i ovo kao igru, tako da ćete u sebi znati da će vam takva taktika omogućiti da sačuvate svoju vezu i porodicu. Ženska mudrost leži u njenoj fleksibilnosti, sposobnosti da izgladi grube ivice i stvori atmosferu mira i psihičke sigurnosti. Naravno, to dolazi s godinama, ali najvažnije je znati kuda krenuti. Nije uzalud žena nazvana „vratom“, ona kontroliše glavu, ali tako da to ne liči na manipulaciju, već se dešava prirodno, s ljubavlju. Razmislite o svojoj reakciji na kritiku, zašto vas to toliko boli, najvjerovatnije dolazi iz djetinjstva. Negdje u vašem odrastanju došlo je do kičme, ili ste često bili kritikovani, ili, naprotiv, samo ste se divili i hvalili, ne razvijajući imunitet na druge odnose. Humor je veoma dobar način da se nosite sa reakcijama ljutnje. U svakoj situaciji, ako je pogledate iz drugog ugla, možete pronaći nešto smiješno. Na taj način možete izbjeći sukob i smiriti situaciju. Pratite svoje reakcije, uključite svijest - to je sposobnost da se pogledate izvana i shvatite šta zaista želim: da bude u pravu ili sklad i mir u porodici? To ti želim!

Mnogi ljudi se plaše reći šta žele. I zato to ne shvataju. Madonna

Jeste li čuli ovu priču o lepinji s puterom i dvoje ljubavnih supružnika? Obično se kaže kako bi se pokazalo koliko su žrtvovanje i darivanje važni u braku. Nakon što sam to ukratko ispričao, objasniću zašto se ne slažem sa tim.

40 godina stara punđa

Dva supružnika koji su bili u braku 40 godina su svakog jutra zajedno doručkovali i dijelili jednu lepinju. Prepolovili su ga, a žena je gornji dio dala mužu, a donji uzela sebi.

Ujutro na 40. godišnjicu braka, par je isekao i podelio istu punđu. A supruga misli u sebi: „Četrdeset godina sam mužu davala najbolju, gornju lepinju, iako sam i sama htela da je pojedem. Tako barem za 40 godina naših zajednički život Daću sebi poklon - uzeću gornji deo.” Ona prereže lepinju, namaže obe polovine, a mužu daje donju polovinu lepinje (umesto gornje, koju je konačno odlučila da zadrži za sebe). Muž, držeći u rukama donji dio punđe, gleda svoju ženu, a u njegovim očima suze, oduševljenje i zahvalnost. I kaže svojoj ženi: „Hvala ti, ljubavi! Svih ovih 40 godina toliko sam želeo taj donji deo punđe, ali sam ti ga uvek davao.” Zavjesa.

Pa, nakon ovoga obično dolazi zaključak da se tako mora naučiti žrtvovati se za bračnog druga i brinuti se o njemu, kao što su to učinili muž i žena u ovoj priči.

Ne slažem se sa ovim zaključkom! Na primjer, jako sam tužan zbog ovoga vjenčani par 40 godina još ne mogu da shvatim šta svako od njih voli i očekuje jedno od drugog. Razmislite o tome, mogli su da jedu svoj omiljeni deo lepinje poslednjih 40 godina zaredom (a da ne naškode svom braku)! Zašto nisu podelili šta su zaista očekivali jedno od drugog? Zašto nisu iskreno govorili o svojim željama? Zašto saznaju da on voli bliska osoba, slučajno?..

Nadam se da ova priča nije o vama i da ste spremni da naučite jezik ljubavi vašeg supružnika i pomognete mu da nauči da vas voli onako kako vi to zaista želite. Harmoničan odnos sa mužem je veoma važan za žene koje žele da promene svet na bolje. Uostalom, ako ste voljeni i vaša posuda ljubavi je puna, onda imate ogroman resurs za ljubav i služenje ljudima oko sebe. Zato je veoma važno da naučite svoju porodicu da vas voli, da i vama da ljubav, a ne samo da je prihvati od vas.

U tome će vam pomoći moj sljedeći zakon utjecaja za jake žene:

ODLUČITE SAMI ŠTA VAM NAJVIŠE TREBA. ONDA MOŽETE UZBITE OVO OD SVOJIH VOLJENIH

Da biste lakše naučili svog muža da vas voli na vaš način, predložio bih sljedeći algoritam:

• KORAK 1: Prvo počnite voljeti! Naučite muževljev jezik ljubavi i počnite ga redovno koristiti. Napunite posudu ljubavi vašeg muža tako da on ima prirodnu želju da vam iskaže ljubav.
• KORAK #2: Sami odredite svoj jezik ljubavi i shvatite kako je tačno ispunjen vaš ljubavni sud.
• KORAK #3: Napišite ljubavnu listu za svog muža - male, specifične stvari koje vaš muž može učiniti da vam pokaže svoju ljubav.
• KORAK #4: Ako je vaš muž pozitivan, dajte mu ovu listu i razgovarajte o tome zajedno. Recite svom mužu o karakteristikama vašeg jezika ljubavi. Zamolite svog muža da koristi vaš jezik ljubavi.
• KORAK #5: Ako je vaš muž negativan, počnite redovno tražiti od njega samo jednu stvar sa svoje liste. Odaberite jednu stavku, formulirajte ljubazan zahtjev i pitajte.
• KORAK #6: Ako je vaš muž pristao i uradio nešto za vas na vašem ljubavnom jeziku, odmah ga vrlo emotivno pohvalite. Dajte mu do znanja da je ušao u prvih deset i da je jednostavno super. Bez obzira koliko dobro Vaš muž ispunjava Vašu molbu (ili je uopšte ne ispunjava), on i dalje polako uči Vaš jezik ljubavi, a to je upravo ono što Vama treba!
• KORAK #7: Ako vaš muž odbije, nemojte se ljutiti! Nastavite da punite njegov ljubavni rezervoar i ponovo tražite druga ljubavna dela na vašoj listi.
• KORAK #8: Analizirajte reakciju vašeg muža na vaš zahtjev. Pokušajte shvatiti zašto ga nije dovršio. Pokušajte da olakšate svom mužu da učini nešto za vas na vašem jeziku ljubavi.

Budite ljubazni i pažljivi, jer pomažete svom mužu da nauči vaš jezik ljubavi, a to nije nimalo lako. Maksimalni period za čekanje rezultata vaših akcija je šest mjeseci. Zato se uključite težak posao i ne odustajte, čak i ako vam se čini da nema rezultata. Sve će biti, ali ne odmah!

Ne odustajte i poduzmite akciju! Ono što se vrti, dolazi i ljubav će uvijek nicati, nema drugih opcija.

Vježbajte

Vaš zadatak za danas. Odgovorite na pitanja: Kako se tačno puni vaš ljubavni sud? Koji konkretni postupci vaših najmilijih pokazuju njihovu ljubav prema vama? Napravite listu stvari koje volite da uradite za svog muža (ideje stvari koje vaš muž može učiniti da vam izrazi ljubav na vašem jeziku ljubavi). Radujem se vašim odgovorima i pitanjima u komentarima!

Postoji stara, pomalo opscena, ali prilično informativna anegdota o tome kakvu ženu muškarac smatra idealnom: kod kuće - ljubavnica, na zabavi - dama i tako dalje.

1. Kako se odnositi prema domaćinstvu?

Šta znači dobra domaćica? Naravno, udobnost i red u kući, pun ručak, obilan doručak su norma. Ali žena koja je zaglibila u kućnim poslovima i zaboravila na sebe, teško da će izazvati poštovanje.

Kako se ne bi pretvorio u slobodnog slugu i istovremeno obavljao funkcije staratelja ognjište i dom, morate naučiti pravilno vođenje domaćinstva.

Art domaćinstvo leži u mudroj upotrebi vremena i truda. Čovjeku je važan krajnji rezultat, pa ako je moguće koristiti pojednostavljene tehnologije u pripremi večere, bolje ih je koristiti.

Kupujte neke proizvode u obliku poluproizvoda, koristite sve vrste blendera, miksera, multivarki. Čišćenje će biti mnogo lakše u pravilno organizovanom prostoru sa logistički osmišljenim sistemom skladištenja. Plastični prozori se mnogo lakše i brže čiste od drvenih prozora sa dva okvira, automatska mašina za pranje veša Može se prati barem svaki dan, ovisno o postavkama. A žena koja nije fokusirana na obavljanje rutinskih poslova neće biti povezana u očima svog muža sa besplatnom službom.

2. Gdje su granice ličnog prostora?

Žena uvijek treba imati vremena za samospoznaju i samousavršavanje. Potrebno je razgraničiti teritoriju od prvih dana braka. Čak i ako žena ne radi, ali se brine o svojoj djeci, treba imati vremena da radi ono što voli, pa makar to bila komunikacija na forumima na internetu. Pozicioniranjem sebe kao pojedinca sa određenim skupom odgovornosti, a ne samo kao udate žene, svom mužu će biti jasno da se prema njoj ne možete odnositi imovinom.

3. Kako se ponašati u svijetu?

Porodični izlasci su svojevrsni test. U društvu stranaca, žena ima jedinstvenu priliku da pokaže svoju ekskluzivnost. Ništa ne povećava samopoštovanje muškarca više od pogleda sa divljenjem upućenih njegovoj ženi. Žena ima moć da pokaže svoju inteligenciju, šarm ili druge karakterne osobine. Prilikom posjete nije potrebno biti u blizini svog muža, naprotiv, bolje je da se malo udaljite jedno od drugog. Možete čak dozvoliti i lagani flert, čiji će rezultat biti okretanje mužu kao jedinoj prihvatljivoj opciji za pažnju. Situacija će biti posebno povoljna kada žena šarmira šefa na korporativnoj zabavi.

4. Čije su zasluge važnije?

U modernim porodicama često se dešava da supruga ima viši društveni status i napredovanje u karijeri. U ovom slučaju, poštovanje muža se ne može razviti automatski. Štaviše, uspješnija žena može izazvati brojne komplekse kod svog muža. Mudra žena će izgraditi odnose na takav način da će muž biti ponosan na postignuća svoje žene. Da biste to učinili, potrebno je na svaki mogući način naglasiti zasluge muža kao stručnjaka u svojoj oblasti, a ne naglašavati superiornost.

Poštovanje u porodici biće divan dodatak ljubavi. Ljubav vremenom poprima mirnije oblike, a poštovanje se može samo intenzivirati tokom godina, stvarajući snažnu osnovu za brak. I što je najvažnije, poštovanje mora biti obostrano. Ako žena ne poštuje svog muža, ali je muž cijeni, doći će do disbalansa u vezi, što na kraju neće dovesti do ničega dobrog.

Muž me stalno kritikuje i daje mi uputstva – u apsolutno svim oblastima života, od toga kada da promenim bebi pelene i kojim redosledom da čistim kuću – do toga kako da razumem Toru i kako da govorim o likovima the Tanakh. Imam osjećaj da želi da budem robot a ne živa osoba. Svaki moj pokušaj da se odbranim okreće se protiv mene – kada kažem da ne volim kritiku, on me optužuje da me kritikuje. Kad kažem da sam umoran od njegovih instrukcija, on se uvrijedi i kaže da to nisu upute, već dobar savjet koji se temelji na tome da jasno vidi kako najbolje postupiti u datoj situaciji. I ima stotinu takvih situacija kada on jasno vidi - svaki dan ih je po sto... U braku smo 3 godine, imamo dvoje djece - ali osjećam da jednostavno ne mogu više ovako. Ne osjećam se ni domaćicom ni punopravnom majkom - jer za svaku sitnicu (danas kupanje djeteta u bazenu ili duže čekanje nakon curenja iz nosa) moram ga nazvati i tražiti dozvolu - inače će biti skandal uveče. Naš porodicni zivot prijeti od. Upomoć! R.

Dobar dan Imamo ovu situaciju - moj muž radi, ja sam kod kuće, moj glavni posao je dvoje male djece, a radim i od kuće 2 sata dnevno. Ali osjećam da bih, pored rada na kompjuteru, voljela raditi i kao dadilja. Zato što osjećam da bih radeći kao dadilja mogla biti bolje ispunjena profesionalno. Muž je protiv toga. On kaže: „Radi šta hoćeš, ali ja sam protiv toga. Ionako nemaš vremena za obavljanje kućnih poslova.” Istina je, gotovo nikad ne mogu održati kuću na nivou čistoće koji odgovara mom mužu. Sad pitanje. Da li sam dobro shvatio da po Tori moram da se složim sa muževljevom odlukom i da ne preuzimam dodatne poslove, jer 1) muž je kralj, 2) ženine obaveze leže prvenstveno u oblasti kuće i dece i samim tim , ako muz nije zadovoljan kako se ja nosim sa ovim, onda je u pravu da ne zeli da se bavim dodatnim poslom. R.

Odgođeno Odloženo Pretplatite se Pretplaćeni ste

Tziporah Haritan odgovara

Poštovani R.,

Odgovaram na oba vaša pitanja zajedno, jer... oni su povezani.

Jako je teško živjeti sa osobom koja stalno kritikuje, uči kako se pravilno živi, ​​daje vrijedna uputstva, očekuje da ih se slijedi itd. Ali, kako i sami pišete u svom pismu, on svoje ponašanje ne doživljava na način na koji ga vi doživljavate, već, po svemu sudeći, smatra da se ne nosite dovoljno sa svojim obavezama i želi vam pomoći da se bolje nosite s njima. Vrlo je vjerovatno da se radi o osobi koja je vaspitana u tom duhu, tj. njegovi roditelji su u svakoj prilici davali komentare, a on je uvjeren da je to način da se nauči čovjek da se ponaša ispravno.

Mislim da je u vašem slučaju apsolutno neophodno potražiti pomoć porodični psiholog ili konsultant. I, ako je potrebno, motivirajte to činjenicom da morate prevladati dodirljivost. A pošto ga i ovaj problem muči, zajedno ćete tražiti kako da ga ispravno riješite. U ovom slučaju, vjerujem da će ga naučiti šta da kaže, šta da ne kaže i kako da kaže. Ako ne pristane na ovo, idite sami kako biste naučili kako da odgovorite na ove beskonačne komentare i smanjite njihov broj. Što se tiče rada dadilje, pošto vaš muž ne zabranjuje u potpunosti, već odluku prepušta vama, pomislila bih: možda će vam posao koji volite postati motivacija da se bolje nosite sa kućnim obavezama. Osim toga, provjerila bih sa svojim mužem koje mu konkretno tačke muče. Jer ponekad uložimo mnogo truda u jednu oblast, ali se od nas očekuje nešto drugo, a mi to i ne znamo. Dozvolite mi da vam dam primjer. Jedna moja prijateljica mi je rekla da joj je muž stalno dolazio kući yom shishi(petak) i sa uzdahom rekao da “opet ništa nije urađeno na Šabat”. Bila je strašno uvrijeđena, jer iako posao još nije bio završen, dosta je urađeno. Na kraju je pitala muža: šta da se radi? A pokazalo se da muža najviše brine to što će mu bela košulja u kojoj ide na molitvu ostati neispeglana. Od tada počinje da se priprema za Šabat peglajući košulju i nema više pritužbi.

Ako je vaš muž superpedantna osoba koja od vas očekuje savršenstvo u vođenju domaćinstva, opet, mislim da samo razgovor sa porodičnim konsultantom može pomoći. Jer konsultant će mu pomoći da vidi koje su vaše prednosti i mane kao domaćice i koliko je teško ili gotovo nemoguće postići apsolutni red sa troje male djece.

Što se tiče vaše dužnosti da slušate svog muža, onda, zaista, ako je muž kategorički protiv nečega, žena to ne treba da radi. Ali ako ima zamjerke, a u principu je spreman prihvatiti vašu odluku, onda možete učiniti ono što mislite da je ispravno. Činjenica da je vaša prva odgovornost briga o mužu i djeci je svakako tačna, ali morate provjeriti da li će se to što želite raditi zaista pokazati kao dodatna prepreka, ili, naprotiv, kao što sam gore napisao, motivacija. Ako smatrate da bi vas to moglo motivirati, pokušajte uvjeriti svog muža ili se barem dogovoriti o probnom periodu. Recimo: hajde da vidimo za tri meseca kako ovo utiče na ono što se dešava u kući.

I na kraju, o tome da zovete u pomoć jer ste umorni i vaš brak se raspada po šavovima. Pretpostavljam da u vašim beskrajnim prepirkama i prepucavanju kako da se ponašate, svi već jasno znaju svaku primjedbu druge strane. Sasvim je moguće da vaš muž ima osjećaj: ne poštujete ga dovoljno i ne slušate dovoljno njegovo mišljenje (i u takvim slučajevima uvijek počinju razgovori o tome ko je po Tori kralj i vladar u porodici). I imate osjećaj, dok pišete, da vas neko programira, pokušava da vas podredi svojoj volji itd. Stoga svi iznova govore iste stvari, a ponavljaju se iste scene i uvrede. Ponekad je od velike pomoći napraviti male promjene u skripti. One. slijedite neke njegove “upute” (po vašem mišljenju) ili “korisne savjete” (po njegovom mišljenju), a zatim recite: “Hvala, stvarno je dobro ispalo.” Ponekad jedna takva promjena može poništiti još dvadeset." korisni savjeti„tokom dana, jer muž će osjetiti da je saslušan. Opet, da biste smogli snage za to, potrebna vam je psihološka pomoć i podrška. Ali mislim da ako želiš da sačuvaš svoj brak, onda je jednostavno nemoguće da nastaviš kako si sada. Stoga vam želim da nađete snagu i sredstva da dobijete stalnu psihološku podršku i iskoristite je za poboljšanje porodičnih odnosa.

Uz poštovanje i najbolje želje, Tziporah Haritan

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i porodicom:

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

Povezani materijali

Budite sretni u svom braku

Dov Geller

Ne povrijediti partnera i učiniti nešto lijepo za njega jedna je od osnovnih vještina potrebnih u braku. Sprečavanje trvenja između supružnika mnogo je lakše nego što se čini. Moramo nastojati dati više nego što uzimamo.

Rav Aryeh (Lev) Katzin

Kako odgovoriti na uvrede

Životna priča porodice Tziporah Haritan

Tzipporah Haritan