Ona: Ja sam luda.
On: Ma daj, ovo je sve jako slatko.
2 mjeseca kasnije.
On: Potpuno si sjeban!!!
Ona: Kučko, rekla sam ti, upozorila sam te.

- Slušaj, ti si već odrasla osoba, nezavisna osoba. Imaš 25 godina. Odavno bi tvoja devojka trebalo da odlučuje o svemu umesto tebe, a ne tvoja majka!

- Dušo, tako sam umorna, hodamo već dva sata!
- Budi strpljiv, draga, uskoro ćemo stati.
- Ne mogu! Ranac mi je protrljao ramena, patike su mi preuske, sunce peče!
- Pa, šta da radim, ljubavi?
- Možda možeš da izađeš iz ranca?

- Gde je čovek koji može da me voli takvu kakva jesam?
- Evo me, volim te!
- Ne, ti si strašan.

petak.
21:00 Tužna, slaba i bespomoćna žena ušla u bar...
00:00 Vesela, snažna i nezavisna žena sa muškarcem ispod ruke izašla je iz lokala!

Jedan prijatelj drugom:
- Ležim sa svojim, a onda moji uđu...

Momak i djevojka piju vino. Momak sipa, a djevojka mu kaže:
- Ne treba mi više, inače mi je nešto čudno sa nogama...
- Šta, popuštaju?
- Ne, oni se odvajaju...

- Znate li kako ponekad prvi utisci mogu biti varljivi? Nedavno sam upoznala jednog momka: mali je, ćelav, čak i peva u horu kao tenor... I oduvao me takvim bas glasom!

- Znate, uopšte vas nisam takvog zamišljao.
- A ti pij, pij!

"Ali ubacio sam oko na kul mali auto, prihvatiću ga."
- Nema veze! Pokaži mi mesto gde dobijaš novac, i ja ga želim!
- Ne, Vasja, imaš takvo mesto!

- Slušaj, nitkove: Ja sam nešto najbolje što ti se dogodilo u životu!
- Kakav sam usran život imao, ispostavilo se...

- Saša, jesi li mi dao marshmallows da spavaš sa mnom?
- Da.
- Dima, jesi li mi dao stan da spavaš sa mnom?
- Da.
- Serjoža, jesi li mi dao jahtu da spavaš sa mnom?
- Da.
— Nekako sam zeznuo s marshmallows-om.

- Devojko, zašto se još nismo upoznali?
- Bog će te zaštititi, glupo stvorenje.

- Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
- Između muških vise ista jaja, a između ženskih stalno različita!

- Ja sam depresivan. Ja sam debeo i usamljen!
- Koliko si debela? Gdje? Pokaži mi.
- Možda da ti pokažem gde sam usamljen?

Na nudističkoj plaži:
- Devojko, sviđaš mi se!
- Vidim.

- Moishe, čuo sam da si se oženio. Zašto odjednom?
„Nisam želeo da šetam ulicama.”
- I sada?
- A sada želim...

-Jesi li uvek takva kučka?
- Ne, 5 dana u mesecu sam još gori!

Ženske misli:
— Ako me muškarac ne pozove nakon seksa, onda imam dvije opcije u glavi: 1. Da je umro. 2. Da nije voleo seks sa mnom... Iskreno se nadam da je on, kučko, umro...

— Lusi, u poslednje vreme si počela da se vraćaš sa posla pijana!
- Pogledaj se, svaki dan si pijan!
- Pijem sa muškarcima!
- Šta misliš sa kim sam?!..

U metrou je simpatija. Žena je slučajno rukom dodirnula penis muškarca koji je stajao pored nje.
- Izvini!
- Uh-uh ne-ne. Ja sam šahista, ako ga dodirneš, igraj.

-Jesi li uvek tako samouveren?
-Samo subotom. Ili ako imam posla sa lepoticom.
- Znači misliš da sam lepa?
- Hmmm... Zapravo, danas je subota...

- Lera, postavio sam tvoju sliku gole.
- Ubit cu te! Uklonite odmah!
— Ima 699 lajkova.
- Onda ga nemojte brisati!

Razgovor u autobusu tokom špica:
- Čoveče! Pijan si, strašno pijan, odvratno pijan!
- A ti, devojko, imaš krive noge, strašno krive, odvratno krive! I sutra ću biti trezan!

- Dušo, da li me voliš?
- Da.
- Ali kao?
- Iznenađujuće!

Sudeći po sve većem broju žena iza kerma, muškarci će uskoro stati na put...
***
U restoranu muškarac prilazi stolu za kojim sjedi usamljena žena:
- Mogu li da vam se predstavim?
- Pa, stvarno ne znam. Jesu li vaše namjere ozbiljne?
- Ne postaje ozbiljnije! Namjeravam ti platiti večeru i dati novac za taksi ujutro.
***
Pitam se zašto je autor fraze „Poljubiti djevojku koja puši je kao ljubiti pepeljaru“ poljubio pepeljaru?
***
Dvije živahne domaćice stoje u redu u trgovini i ćaskaju:
— Moj muž je napustio bolnicu. Uklonili su mu slijepo crijevo.
- I šta je to?
“To je tako mali dodatak u donjem dijelu trbuha, nikome nije potreban, ali stvari idu bolje kada ga nema.”
“Moraš reći svom mužu o ovome.”
***
— Mislite li da žene doživljavaju zadovoljstvo od seksa?
- Naravno, to se dešava tokom predigre i razgovora o posledicama.
***
- Kakva netaktičnost! Ja vam kažem da moja žena čeka dijete, a vi pitate od koga?
- Pa, izvinite, molim vas, mislio sam da znate.
***
- Ooo! Tako dobro mirišeš! Kakav parfem?
— Novi Oriflame katalog, strana 45 je začinjen.
***
U blizini porodilišta svaki drugi tata traži trećeg.
***
- Sad mi reci zašto si se uvrijedio.
- Hteo si da me udariš.
- Da, nikad u životu nisam digao ruku na devojku! Odakle ti ideja?!
- Udario bih te da sam na tvom mestu.
***
- Bože, kako se vremena menjaju! Moja majka još pamti kada ju je moj otac prvi put poljubio, a moja sestra je već zaboravila ime svog prvog muža!
***
— Koji je vaš indeks inteligencije?
“Ne znam tačnu cifru, ali dovoljno mi je da živim.”
***
Razgovor dva Francuza:
— Dobra žena- onaj koji ima muža i ljubavnika.
- Mislio sam da je loše.
- Ne, loš je onaj koji ima samo ljubavnika.
“Mislio sam da je pao.”
- Ne, pali je onaj koji nema nikoga.
“Mislio sam da je usamljena.”
- Ne, usamljena je ona sa jednim mužem.
***
- Syoma, jesam li ja debela?
- Ne.
- Ali ne bi škodilo da smršate, zar ne?
- Sviđaš mi se ovako.
- Ali ja ne izazivam oduševljenje, zar ne?
- Ti zoveš.
- Ali ne ljuti, zar ne?

Smiješni i smiješni vicevi o muškarcima i ženama

Kakvih je ljudi prije bilo u Rusiji! Ima kukast nos, on... ima veličinu batine, baca deset štapova i nosi ih u naručju! I sada? Nos mu je kao krompir, harmonika, baci pola štapa i traži još na putu!
***
Pravi džentlmeni, na rastanku sa devojkom, poklone joj kutiju cigareta, aparat za kafu i novi plastični prozor sa širokim pragom...
***
Dva prijatelja ćaskaju uz šoljicu kafe.
„Obožavam prirodu“, kaže jedan.
Druga je pažljivo pogledala svoju prijateljicu i sarkastično primijetila:
“A ovo nakon onoga što ti je uradila?”
***
— Bilo je odlično ljeto ove godine!!!
- Da, a glavno je da se to desilo za vikend!!!
***
Dva prijatelja su bili prijatelji. Petar i Vasilij. Imali su jednu prijateljicu, Ninu. Prošla je godina. Petar trči i viče:
- Vasja, Vasja!
- Pa, šta hoćeš?
— Nina je rodila blizance. - Pa šta?
- Kao šta! Uzeo sam svoje. I uzmi svoje.
***
Dvoje starijih Odesa na klupi: Ali volim žene preko 50. Pa, Sjoma, preko 50 je još jeftino...
***
Sve nevolje muškaraca dolaze iz jedne stvari:
Pa, očigledno je budala, pa zašto je bolje upoznati?
***
Iskusna žena može napraviti 27 do 36 povlačenja u sekundi.
***
Jedna žena je imala 10 djece, svi su bili dječaci. I svi su se zvali Volodja.
„Reci mi“, pitali su je, „kako ih razlikuješ?“
„Po patronimu“, ponosno je odgovorila žena.
***
— Kada žena izgubi 90% svoje inteligencije?
— Kad joj muž umre.
- A kada ona gubi preostalih 10%?
— Kad joj ljubimac umre nakon muža.
***
Dva neženja razgovaraju:
— Tapete koje se mogu prati su definitivno odlična stvar! Ali tako ih je teško otkinuti od zida i gurnuti u njih veš mašina!
***
- Zhora, ali dešava se žensko prijateljstvo...?
- Ne... Ovo je glupost...
– To se ne dešava između žene i muškarca...
- Evo, Sjoma...! Kakav zaključak se nameće...?
- Koji...?
- Žene su neprijateljski ljudi...!
***
Svi muškarci znaju da ako uzmete štap za pecanje ili samo štap u blizini ribnjaka, odmah želite da pijete, a nakon pića i žene.
***
-Jesi li stvarno poludeo?
- U tvom.
- Oh, ko je to ovde?

- Imam osećaj da će moja žena, ako umrem, doći do kovčega i reći: „Umro je namerno, samo da ništa ne uradi!“ ona:
- Ženi treba da drhti ruke od poklona, ​​noge od seksa, a srce od ljubavi!
on:
- A ti, ljubavi moja, zar te neće rastrgati rezonancija? Djeca se plaše ujaka, ujake se plaše djece. Pročitao sam na internetu da 21. decembra 2012. neće biti ni smaka svijeta ni strašne i bolne smrti. Jednostavno, svi ljudi će se povezati na jedno informacijsko polje i saznati cijelu istinu o prošlosti i sadašnjosti. Tako će i moja žena saznati. Dakle, to je još uvijek strašna i bolna smrt. Kuhinja je veoma lako mesto za žene da se oslobode stresa. Na primjer, izvadio sam ćurku, nazvao je Sanya, Vanya, ili nešto drugo, odrezao sve što sam htio, i polako je spustio u kipuću vodu... Kupio sam knjigu: “Otrovi jučer, danas, sutra” ( Upravo sam odlučio da ga pročitam)
Moj muž drugi dan pere sudove, iznosi smeće i sve se dogovara... Idealna porodica. supruga:
- Draga, idi popij votku!
muž:
- Draga, nisam još oprala podove! Slušajte žene - sve imaju briljantnu djecu!
I sve od muževa idiota... -Jeste li mi oprali jaknu?
- Da draga.
- A pantalone?
- Naravno, draga.
- A čizme?
- Pa, imaš li i ti džepove? Pažljivo slušajući ženu, pomažete joj da shvati šta je htjela reći. Ako želite da sačuvate vezu, ne pitajte ženu o prošlosti, a muškarca o budućnosti. Zabranio sam svojoj ženi da kupuje knjige kao što su "ljepota i zdravlje", " idealna figura za 2 sedmice" - jednostavno pokazujući fotografiju njihovih autora. - Svi muškarci su koze!
- Da draga. Sve.
- I ti isto?
- Ja sam najveća koza na svetu!
- Zašto sam se onda oženio tobom i živeo s tobom toliko godina?
- Ali sada smo glatko prešli na temu da su sve žene budale. Napomena za vlasnika. Peglanje domaćice je mnogo lakše nego peglanje košulje i pantalona. Da biste se jednom zauvijek riješili strašne, ali opsesivne prijateljice svoje supruge sa svojim problemima, dovoljno je da opušteno upitate suprugu: "Gdje je naša Svetka, sa njenom prekrasnom, ukusnom guzicom?" Momak djevojci:
- S jedne strane si veoma lepa.
- A na drugom?
- A sa druge strane imaš lice. Dva momka se upoznaju:
- Čuo sam da si se udala...
- Da, i moja žena je super - i u kuhinji i u krevetu...
- Kako ona sve uspeva?
- Da, napravio sam joj krevet u kuhinji... U apoteci:
- Moj muž se stalno žali na bolove u grudima, gušenje, grčeve i vrtoglavicu. Prodajete li čepiće za uši? Žene pametno troše novac!
Kao rezultat - nema inteligencije, nema novca... Razgovor dvojice Moskovljana.
- Jučer sam upoznao tako cool devojku - pametnu, inteligentnu, sa odličnom figurom!
- Je li lijepa?
- Ne znam, još nije skinula zavoj od gaze.
Ako plavuši zasvijetle oči, to znači da žohari u njenoj glavi nešto slave. Zbog dugotrajnih vrućina u Rusiji, ološ momci su postali veoma traženi među djevojkama. Svaki put kada bi noću plivao gol, naivno je verovao da postoje sirene... Nemojte se hvaliti da vam je žena najbolja: žene se mogu uvrediti, a muškarci će želeti da se uvere. Dva muškarca se sretnu, jedan kaže:
- Zamislite, nedavno sam postao impotentan, a ispostavilo se da je svet tako zanimljiv: ima pozorišta, bioskopa, cirkusa, parkova... - Čuo sam da se Nikolaj oženio. Ne znate, iz ljubavi ili zbog zarade?
- Pa, uzeo je ženu za profit, a novac za ljubav. Čovjekovo srce se sastoji od dvije komore. Jedan za votku, drugi za grickalice. - Zašto si tako debela?
- Zato što sam doručkujem, prijatelji dijele ručak sa mnom, a neprijatelji mi daju večeru. Hrabrost, čast i hrabrost - to su tri znaka mog alkoholizma. - I ovde u Sočiju sam našao devojku. Pametan, ljubazan, odan, lijep...
- Jesi li sretan?
- Bio je sretan. Sve dok pametni ne sazna za dobrog, a vjerni za lijepu! Usrećiti ženu je teško, ali moguće. Najteže u ovoj situaciji je i sam ostati srećan... Žene ne razmišljaju, one spletkare! - Reci mi, kako je tvoja žena poludela?
- Putovali smo po planinama, gde je lepa jeka. Ali žena je navikla da uvek ima poslednju reč... Muški stomak je humka slave nad grobom heroja. Muškarac juri ženu dok ga ona ne uhvati. Sve žene žive pod istim motom: „Ljubav se ne može iskoristiti“, ali gde će staviti zarez, svaka bira za sebe... Ako muškarac pere čarape, znači da su mu poslednje. Čovjekov ponos prođe kroz krov kada se popiški i baci lišće čaja u WC šolju dobro namjernim pogocima. Čovjek u supermarketu, obraća se jednoj od mušterija:
- Znate, moja žena se izgubila negdje u ovoj radnji. Možete li mi dati trenutak pažnje?
- Zašto je ovo?
- Vidiš, kad pričam sa lijepa žena, moja žena se uvijek iznenada pojavi niotkuda. Muškarci se samo pretvaraju da ne razumiju žene! To ih košta manje. Očigledno neRuskinja gledala je u zapaljenu kolibu kada ju je srušio konj. Nemoguće je bilo šta saznati od žene u bilo kojoj dobi: sjećanje djevojčice glatko se pretvara u ženske tajne, a oni zauzvrat dovode do senilne skleroze. Seks je vrsta stvari da nakon sat vremena shvatite da seks nije najvažnija stvar u životu... Samo zemlja može prihvatiti ženu takvu kakva jeste. Muškarci se dijele na koze i ovnove.
Ovnovi su muškarci koji su slabo upućeni u žensku psihologiju.
I koze - koje suviše dobro razumiju stvari. Kako se ispostavilo, najpopularnija pitanja nakon vakcinacije su:
Muškarac: - Mogu li da pijem?
Žena: - Može li se oprati?
Otuda zaključak: glavni problem žene je to što je prljava, glavni problem muškarca je što je trijezan. Što je ženi širi struk, muževljev radni dan je duži. - Zašto se žene udaju?
- Nedostatak životnog iskustva.
- Zašto se razvode?
- Nedostatak strpljenja.
- Zašto se ponovo venčavaju?
- Nedostatak memorije. Senzacija! Konačno, bilo je moguće predstaviti misli žena u jednostavnom i razumljivom dijagramu.
- A ja svoje od milja zovem: moj zeko, moja ribica, moja ptica.
- Šta je ona?
- I raširiće uši, izbuljiti oči i škljocnuti kljunom. Samo se žene boje starosti. Muškarci, po pravilu, nemaju vremena da se uplaše... - Tata, koga si više želeo - dečaka ili devojčicu?
- Zapravo, sine, samo sam htela da se dobro provedem... Znak: ako su se na tvojoj šoljici kafe i čaja već formirali godišnji prstenovi, vreme je da se venčaš. Ko ne rizikuje, ne pije šampanjac i ne sluša Mendelsona. Sreća nije u onim ženama sa kojima želiš da spavaš, već u onima sa kojima želiš da se probudiš. Nikada se ne ženi sa ženom sa kojom možeš da živiš. Udaj se za onu bez koje ne možeš. Ako je žena ljuta, to znači da ne samo da nije u pravu, već i da to razume. Muškarac je interesantan ženi sve dok je interesantan njenim prijateljima. Moto svih žena: rođeni smo da novac pretvaramo u prah! „Drage devojke!
Ako ste došli sa oglasa za posao, molimo vas da uradite sljedeći test prije prijave:
1. Udaljite se dva koraka od vrata.
2. Stavite ruke iza glave i izvucite laktove naprijed.
3. Krećite se polako naprijed dok ne dodirnete vrata.
Ako su vam laktovi dodirnuli vrata prije vaših grudi, jako nam je žao, ali moramo odbiti vašu kandidaturu." Američki neurofiziolozi su otkrili da riječi izgovorene melodičnim ženskim glasom ne obrađuju u muškom mozgu centar za percepciju govora, već od strane centra za percepciju muzike, a tek tada se informacija prenosi u centar za govor. Zato muškarci često ne shvate odmah značenje onoga što je žena rekla (Nauka i život, br. 3-2006) Ako želite da osetite. Lagano i udobno sa ženom, kad imaš novac, nestaje ti žena - pojavljuje se novac basnoslovno bogat!!!
- Molokaku??! Nisam pio!
Ženska garderoba je kada nema šta da se obuče i nema gde da se okači! - Može li tvoja žena zaustaviti konja u galopu?
- Kad je bez šminke, oni se dižu. Sedamnaest godina zaredom, čovjek je svakog jutra ustajao rano da prošeta svog psa. A onda je pas uginuo. Čovek se probudio, kao i uvek, u 6 sati, dugo ležao i uzdahnuo, i konačno probudio svoju ženu:
- Slušaj, hoćeš li da prošetaš sa mnom? Džentlmenova veština je u tome da damu odvede u pozorište tako da zadrži osećaj zahvalnosti, ali da nema želju da ide ponovo. - Da, u ruskim selima je bilo žena koje bi zaustavile konja u galopu i ušle u zapaljenu kolibu.
-Gdje su oni sada?
- Spržen!

Volela bi da živi drugačije
Nosite dragocenu odeću
Ali konji nastavljaju galopirati i galopirati,
A kolibe gore i gore...

Oh, koliko je potrebno našoj ženi! Da bar kolibe gore, a konji galopiraju!

Zaustavit će konja u galopu i ući u zapaljenu kolibu...
Generalno, šta neće, samo da ne pere, pegla, kuva... Šta treba da impresionirate ženu:
- daj joj kompliment
- poštuj je
- milovati je
- zagrli je
- zaštiti je
- potrošiti novac na to
- dajte joj vino i hranite je u restoranima
- kupi joj šta hoće
- slušaj je
- ostani s njom
- podrži je
- idi na kraj svijeta za nju
...
Kako impresionirati muškarca:
- skinite se i pripremite se za jelo. Muškarac koji je odlučio da se oženi dugo je razmišljao za koju od tri zaljubljene devojke da se oženi. Odlučio je svakom od njih dati po 5.000 dolara i saznati kako će to uspjeti.
Prvi je kupio skupu odjeću, najbolja kozmetika, otišao u elitni kozmetički salon - generalno, uradio sve da izgleda savršeno, i rekao: „Volim te mnogo i želim da svi znaju da imaš najviše prelepa supruga u gradu".
Druga je sav novac potrošila na svog potencijalnog muža, kupujući mu nova odijela, košulje, alat za auto i rekla: "Ti si mi najvažniji, pa sam sav novac potrošila na tebe."
Treći je pustio u opticaj 5.000 dolara, zaradio još 5.000 dolara i vratio sve čovjeku: „Volim te mnogo, uradio sam ovo da shvatiš da sam pametan i da nisam rasipnik.
Čovjek je pomislio - i oženio se onom koja je imala veće grudi.

Ako žena počne da plače, zbunite je i počnite da plačete.

Ako slušate žene, sve one imaju briljantnu djecu, ali su im muževi idioti. Genetski paradoks!

Žena - Koliko je u ovoj riječi... Nepredviđeni troškovi

Pravi muškarci imaju srećnu ženu. Ostali imaju jaku

Da li želite da dokažete svom mužu da muškarci gledaju u vas? Hodajte malo ispred svog muža i isplazite jezik svakom muškarcu u prolazu. Uspjeh zagarantovan!!!

Čisto ženska logika je počupati obrve, a zatim ih nacrtati olovkom. Muškarci ovo sigurno ne razumiju.

Ponekad devojke svojim ustima rade stvari koje svi muškarci obožavaju. Oni ćute!

Nerazumijevanje razloga ženine ozlojeđenosti ne oslobađa muškarca odgovornosti.

Kućni ljubimci su poput svojih vlasnika. A ti, devojko, verovatno držiš krokodila kod kuće?

Posvećeno svim devojkama koje kažu: "Svi momci su isti." Bilo bi pristojna devojka, ne bih znao sve momke...

Supruga je saznala za svoju ljubavnicu - NOĆNA MORA!!! Zemljotres, pogrom, šumski požar!!! Mislio sam da će mi teško biti gore u životu... Ali onda je moja ljubavnica saznala za moju ženu!

Ponekad baš poželite da priđete damama koje preteruju sa kozmetikom i kao na autu napišu prstom: „Operi me“!

„Žuta je znak razdvojenosti“, pomislila sam gledajući mu zube.

Pa možete li mi objasniti zašto tako retko poklanjate devojkama cveće - A nama uopšte ne dajete pivo?

Moj muž je bio ljubomoran na kompjuter... čudno, ali nikad ljubomoran na plinski šporet...

Volim sve u vezi mog budućeg muža! Samo jedna stvar malo nervira - mi smo još uvijek stranci.

Najviše smeta kada ste pažljivo promislili dijalog u svojoj glavi, ali vaš sagovornik ne govori prema tekstu.

Djevojko, mogu li malo sjediti s tobom? - Neće malo ići, kod mene će odmah posijedeti po cijeloj glavi.

I muškarci imaju osećanja. Na primjer, osjećaj gladi.

Izbačen sam sa časa matematike. Očigledno, tačan odgovor na pitanje "Šta dolazi nakon 69. godine?" - ne ispiranje usta.

Čovek je upitao mudraca: "Zašto žene tako često imaju glavobolje?" Na šta mudrac odgovori: "Od slabih ljudi te glava boli, a od jakih ti se vrti u glavi!"

- Devojko, šta ti misliš ko si? - Ne tiče te se ko ja mislim da jesam.

Muškarci su kao ptice: mogu dugo i lijepo pjevati, a onda se zajebati i odleteti

Kozmetika je stvar koja pomaže ženi da ne uplaši muškarce svojom prirodnom ljepotom.

Kako manja žena voliš, više si sjeban!