Poznati američki investitor i autor knjiga o finansijsko blagostanje Robert Kiyosaki je jednom rekao: “Bogati ljudi grade mreže, svi ostali traže posao.” Ova fraza, po mom mišljenju, u potpunosti odražava ljepotu posjedovanja velika količina prijatelji. U Sovjetskom Savezu to se zvalo "blat", a sada je moderna riječ "mreža". I tada i sada ljudi shvaćaju važnost takvih vještina kao što je sposobnost uspostavljanja i održavanja korisnih kontakata, ali iz nekog razloga to niko namjerno ne uči. Iako možete naučiti. Baš kao da vozite bicikl ili govorite u javnosti. Danas ću pokušati dati nekoliko korisni savjeti na ovu važnu i zanimljivu temu.
1. Naučite upoznati nove ljude.
Jedna od glavnih vještina koja nam omogućava da ne izgubimo brojne mogućnosti koje nam život nudi je, naravno, sposobnost upoznavanja ljudi! Ima ih nekoliko jednostavni savjeti Kako olakšati ovu tešku fazu. Prvo, uvježbajte kod kuće pred ogledalom kako ćete se predstaviti novom poznaniku. Pripremite kratku (ne duže od 30 sekundi) samoprezentaciju: kako se zovete i čime se bavite. Ako prisustvujete određenom događaju, kao što je radna konferencija, obavezno navedite razlog za prisustvo u svom govoru. Smisao pripreme i uvježbavanja samoprezentacije je da ćete kod kuće izgledati glupo pred ogledalom, a ne pred osobom u stvarnoj situaciji. Svoje upoznavanje možete započeti s nekoliko stvari: komentarom o okruženju, pitanjem (koje se, inače, može i unaprijed smisliti), ponudom ili molbom za pomoć (dodaj taj tartlet). Drugo, ostavite po strani svoj strah i s povjerenjem pristupite onima koje želite susresti. Da biste to olakšali, pokušajte vizualizirati (detaljno zamisliti) kako dolazi do vašeg uspješnog poznanstva i bit će vam mnogo lakše i sigurnije da napravite ovaj prvi korak.
2. Znati kako nastaviti razgovor.
Veoma je važno zainteresovati sagovornika, posebno u prvoj fazi. Ovo određuje da li postoji potencijal da se vaša veza nastavi. Budite otvoreni i prijateljski raspoloženi. Smile! Na taj način ne samo da postavljate drugu osobu za kontakt, već i sebi podižete raspoloženje (pokušajte se nekoliko minuta nasmiješiti u lošem prisustvu duha - vidjet ćete kako vam se raspoloženje popravlja). Za neverbalnu komunikaciju ( izgled, gestovi, glas, držanje, itd.) općenito čine 85% informacija koje druga osoba dobije o vama. Zato obratite pažnju ne samo na ono što govorite, već i na to KAKO to kažete.
O čemu da razgovaramo u prvoj fazi razgovora? Pitajte više. Vaš zadatak je da pronađete temu koja bi bila zanimljiva sagovorniku. Pokušajte prvo razgovarati o neutralnijim temama (o seksu, vjeri i politici možete razgovarati malo kasnije). Postoji jedan psihološki trik koji treba koristiti kada se razgovara između ljudi čija veza još nije uspostavljena. Pokušajte da se složite sa onim što druga osoba kaže. Čak i ako imate drugačije mišljenje, možete ga izraziti, ali prvo ga saslušajte i složite se s njim (ili da je njegovo mišljenje vrijedno postojanja). I ne “da, ali...”!
3. Pratite svoju reputaciju.
Reputacija je ovakva zanimljiva stvar, koji se postepeno stiče, ali se vrlo brzo gubi. Dakle, kako biste je spriječili da se kotrlja ispod sofe, morate je stalno pratiti. Uopšteno govoreći, reputacija je nešto što se od vas stalno očekuje pod određenim okolnostima. Recimo da vaši prijatelji znaju da ćete, ako vam se obrate sa problemom, sigurno saslušati i psihički pomoći osobi. Ili vam se kolege uvijek obraćaju za pitanja u vezi sa osiguranjem, znajući da ste stručnjak za to. Zašto onda ne odaberete oblast u kojoj ste već dobri i počnete da radite na njoj? Budite uski specijalista, ali najbolji. Tako se rađa usmena predaja i pojavljuju se preporuke.
Ne zaboravite da imate određeni imidž, takođe u na društvenim mrežama. Posebno za ljude koji vas ne poznaju tako dobro u stvarnom svijetu. Stoga, prije nego što “objavite” fotografiju ili bilo koju drugu informaciju, razmislite da li odgovara slici koju biste željeli imati na društvenim mrežama. Sada čak i mnoge banke, kada razmatraju aplikaciju za mikrokredit, traže da se prijavite putem Facebooka ili Vkontaktea. Uz minimum drugih informacija o vama (osim vašeg pasoša i broja mobilnog), vaše objave na društvenim mrežama mogu puno reći o vama.
4. Održavajte odnose.
5. Proširite svoj društveni krug.
Ne zaboravite da oko vas postoji čitav svijet ljudi, stvari i događaja. Stoga se ne biste trebali izolirati u uobičajeni društveni krug - školski drugovi ili omiljene kolege. Pokušajte da počnete proaktivno tražiti nove ljude i posvetite više vremena onima koji vas približavaju vašim ciljevima. Poznati pisac Čarli Džons, autor knjige Život je lep, rekao je: „Jedina razlika između onoga što ste sada i onoga što ćete biti za godinu dana su knjige koje čitate i ljudi koje srećete.
Profesionalno sa toliko ljudi stvarno zanimljivi ljudi možete se sresti na tematskim konferencijama. Pretražite internet, po pravilu, u velikim gradovima postoji desetak ovakvih događaja koji se održavaju tokom cijele godine na gotovo svaku postojeću temu. Drugi dobar način Početi rasti i osobno i profesionalno znači pronaći sebi mentora ili mentora. Iznenadićete se koliko uspješni ljudi spremni da podijele svoje iskustvo i znanje. Činjenica je da prirodna potreba osobe nije samo da prima, već i da daje. Izaberite među svojim prijateljima osobu koju poštujete i cijenite. Recite mu o tome i zamolite ga da redovno provodi dio svog vremena s vama. Na primjer, ovo može biti ručak jednom u 3-4 sedmice. I počnite učiti od njega, upijajte njegovo znanje i iskustvo.
Općenito, kako i s kim ćete izgraditi odnose u potpunosti ovisi o vama (kao, u principu, i sve ostalo). Neprestano slijedite naše savjete i nakon nekog vremena vidjet ćete kako sve to jednostavno funkcionira.
Pročitajte više savjeta o umrežavanju na web stranici pronetworking.ru
Na našem onlajn prijemu dobijamo dosta pisama od umornih roditelja koji ne razumeju kako da planiraju svoje dane da provode vreme ne samo za dete, već i jedno za drugo. Ovo pitanje zaista zabrinjava mnoge porodice – tema kvalitetnog druženja sa supružnicima brine ne samo one koji su tek počeli da se useljavaju u svijet roditeljstva, već i mnogo iskusnije majke i očeve. Autorka resursa Lifehacker, Christine Burke, odgaja dvoje tinejdžera sa svojim suprugom i priznaje da stvari nisu postale lakše: ako su prije nekoliko godina djecu barem mogli staviti u krevet i provesti nekoliko sati sami, sada Spavanje igra sporednu ulogu u njihovim životima, što znači da supružnici gotovo nikada nisu istinski sami zajedno. Burke, međutim, ne odustaje: sastavila je listu životnih hakova koji pomažu njoj i mužu da ostanu u kontaktu, uprkos zauzetosti i djeci. Dopunili smo ih vlastitim savjetima i pozivamo vas da se s njima upoznate.
Nastavite sa sastancima
Zabavljanje ne znači nužno izlazak u skupi restoran ili pozorište u centru grada. Naravno, ovo je sjajno, ali da se razumijemo: vrlo mali broj roditelja, posebno među onima koji djecu odgajaju bez pomoći rodbine, može sebi priuštiti. Ali mogu sebi priuštiti da ne zanemare svoje želje!
Napravite raspored za sastanke i odvojite barem jedan dan u mjesecu za romantičnu komunikaciju. Stavite bebu u krevet, naručite picu, popijte vino i igrajte karte. Ako imate mališana, dajte mu priliku da se zabavi: sjednite ga uz crtiće, napravite piknik na podu, dajte mu novu slagalicu). Neka mu treba barem 40 minuta, ali ćete znati da je ovih 40 minuta vaše vrijeme. Da, daleko je od idealnog sastanka, ali je ipak bolje nego ništa.
Razmislite gdje možete odvesti djecu
Ovo pitanje je posebno akutno za roditelje koji žive daleko od rođaka koji su spremni pružiti svu moguću pomoć u brizi o svojoj djeci. Naravno, za stanovnike velikih gradova - usluge čuvanja djece, dadilje na sat vremena, igraonice u dječjim klubovima. Ali ove opcije nisu uvijek dostupne mladim roditeljima.
Kako Burke piše, kada su joj djeca bila mlađa, ona i njen muž su ih ostavili unutra igraonice u velikim samoposlugama: oba djeteta su pod nadzorom i vrijeme je jedno za drugo oslobođeno. Prema novinarki, ona i njen suprug nisu uvijek provodili ovo vrijeme zapravo dopingujući - češće su odlazili u kafić u prodavnici, pili kafu i suši i samo razgovarali dok su djeca ludovala pod nadzorom administratora igraonice. .
Osim toga, ona takođe preporučuje da razmislite o klubovima i sekcijama u kojima se nastava odvija uveče nakon roditeljskog posla ili vikendom: dok su djeca zauzeta, možete mirno razgovarati, hodati, držati se za ruke (kao u dobra stara vremena!) I donirati da vas ne ometa beskrajno "zašto?" i "kuda idemo?"
A roditeljstvo je i vrijeme da steknete nova poznanstva ili poboljšate odnose sa starim prijateljima sa djecom i priskočite jedni drugima u pomoć u danima kada želite djecu negdje odvesti i konačno biti sami.
Prosetaj
Burke savjetuje da idete u večernje šetnje (posebno ako imate kućnog ljubimca kojem su potrebni) zajedno, ostavljajući djecu da raščiste stol nakon večere. Ali znamo da među vama nema mnogo roditelja djece koji mogu ostati kod kuće bez nadzora.
A ipak ne odbijamo ovu preporuku - hodajte zajedno. Iako to neće uvijek uspjeti (i nećete uvijek imati snage za to), ali izlazak u šetnju, čak i ako to zapravo niste samo vas dvoje, već barem dok beba hrče kolica, korisna su praksa koja će koristiti ne samo vašem odnosu sa prijateljem, već i sa djetetom - što se češće udružujete u zajedničkoj brizi o njemu, to ćete bolje upoznati njega i jedno drugo. ovu brigu.
Koristite vrijeme za spavanje
Kada bi mladim roditeljima davali deset rubalja svaki put kada bi čuli sakramentalno "spavajte dok dijete spava", nikome od njih ne bi trebalo porodiljske naknade. Ali realnost je da roditelji (posebno, naravno, majke) svoje mirno vrijeme provode na bilo šta osim na spavanje. Pa, pošto ne spavate, a tišina se desila vikendom kada ste oboje kod kuće, iskoristite trenutak i nađite vremena jedno za drugo. Bar se samo poljubite pa popijte čaj sa džemom.
Ne morate imati seks ako nemate snage za to. Ali možemo razgovarati, diskutovati zadnja vijest, kukati i žaliti se, općenito, uključiti se u komunikaciju odraslih. I da, ako ne želite da vas dodiruju, onda to svakako recite - fenomen taktilnog umora nije otkazan. Ali svako u porodici treba da ima priliku da progovori!
Tretirajte jedni druge
Kad se vratite s posla, kupite voće, vino, kavijar, šta još volite i šta vaše dijete još ne zanima? Male gastronomske radosti su jedan od načina da se brinete jedni o drugima i izrazite svoja osjećanja. To nije teško i ne zahtijeva posebne troškove, pogotovo ako to ne radite svaki dan. Ali uvek postoji poslastica efikasan način poboljšati jedno drugom raspoloženje.
Pisite jedno drugom
Razmjenjujte poruke tokom dana dok ste razdvojeni. I da, nemojte odgovarati ništa poput „zauzet sam“ ako to zapravo nije slučaj. Zauzeti ste samo ako spašavate svijet. Zatim napišite ovako: "Draga, ja spašavam svijet." U svim ostalim slučajevima odgovorite tačno i s ljubavlju.
I da, drage mlade majke, . Pišite o svojim osjećajima, podijelite ih, pričajte o svojim sumnjama i strahovima. Ne treba ih ćutati. Pa čak i ako to nisu romantične poruke ili seksting, biće iskreno – a šta je još potrebno da veza bude što bliža i otvorenija?
Ako prolazite kroz fazu iscrpljenosti i paklenog umora, nemojte početi gledati ništa novo. Prvo, to će zahtijevati fokus na priču. Drugo, nova serija neće pružiti priliku da se razgovara o zapletu direktno tokom predstave, pravilno se šali i razmenjuje osećanja.
Tako će vam pomoći “Prijatelji” ili “Kako sam upoznao vašu majku” – možete gledati, komunicirati, smijati se u isto vrijeme i ne brinuti da ćete propustiti nešto super važno. Ali vam je zagarantovan osećaj topline.
Ako sve drugo ne uspije
Da, podizanje djece i ostanak vjerenih supružnika je težak zadatak s kojim se ne mogu svi nositi. Ali često je dovoljna izražena namjera ili kolač koji se pojede za dvoje bez obzira na malu lastavicu: samo saznanje da još uvijek imate jedno drugo vrijedi mnogo u mraku i očaju prvih sedmica/mjeseca/godina roditeljstva.
Ponekad ima dana kada ne možemo zadovoljiti potrebe jedni drugih. I to je u redu. U danima poput ovih, možda ćete osjetiti potrebu da jednostavno zaćutite i prislonite zube na zid. Nemojte se opterećivati - samo se označite na NEN-ovim društvenim mrežama pod najsmješnijim memovima koji vam trenutno najviše odgovaraju. Ovo zaista pomaže! Samo pogledaj na komentare na našem Instagramu: supružnici vrlo često taguju jedno drugo tamo, a onda odgovaraju emotikonima koji se smiju. Idealno kada nema energije za punu komunikaciju.
“Veoma je tužno kada se prijatelji zaborave. Nisu svi imali prijatelja", napisao je Antoine de Saint-Exupery. Ako imate sreće i imate prave prijatelje u svom životu, potrudite se da ih ne izgubite.
Pravo prijateljstvo, kako su naučnici otkrili, utiče na emocionalno zdravlje osobe: oni koji komuniciraju sa prijateljima su manje pod stresom i doživljavaju veće zadovoljstvo životom od onih koji odbijaju da komuniciraju sa ljudima koji imaju isto mišljenje. Prijateljstvo vas čini sigurnijim i pomaže u povećanju samopoštovanja. Za one koji imaju prijatelje koji prolaze kroz stresne situacije kao što su razvod, bolest ili gubitak voljen. Prijateljstva vas takođe mogu ohrabriti da odustanete loše navike- na primjer, pijenje alkohola ili nedostatak vježbe.
Prijateljstvo utiče ne samo na emocionalno, već i na fizičko zdravlje. Dakle, odrasli koji imaju prijatelje suočavaju se sa zdravstvenim problemima – manje je vjerovatno da će doživjeti depresiju, manje će patiti od hipertenzije i manje je vjerovatno da će imati problema s težinom. Postoje dokazi [,] da ljudi koji doživljavaju kroničnu usamljenost češće obolijevaju, umiru ranije i općenito umiru više od svojih vršnjaka koji nemaju ovaj problem. Naučnici imaju razloga vjerovati da su stariji ljudi koji imaju prijatelje bolji od svojih vršnjaka s manje društvenih veza.
Ali šta učiniti ako vam je najbliži prijatelj daleko? Hajde da razgovaramo!
Neka komunikacija bude opuštena
U svijetu moderne tehnologije, možete ostati povezani čak i kada se vozite u vagonu podzemne željeznice u svom rodnom gradu ili se zaustavljate na stanici na putu do vrha hiljadama kilometara od kuće. Istovremeno, možete se kretati kroz beskonačan feed prijatelja na društvenim mrežama ili odvojiti vrijeme za svjesnu komunikaciju s prijateljem.
Kreirajte zajednički tajni chat u nekom od instant messenger-a da podijelite svoje emocije i utiske sa voljenom osobom, razmijenite šale i podržite jedni druge kada svijet oko vas odjednom postane siv i tmuran. Neprisilna komunikacija sa ili bez razloga je upravo ono na čemu se zasniva prijateljstvo.
Dmitry Dementyev
sistemski arhitektaPrije nekoliko godina, moj bliski prijatelj se preselio iz Moskve u Sankt Peterburg kako bi dalje gradio svoju karijeru. Kreirao je chat u messengeru i svaki dan dok dođe u ured javni prijevoz, pokušava podijeliti ono što mu se činilo važnim. Sjajno je započeti dan razgovorom sa prijateljima.
Ne zaboravite da se zovete
Ne treba se ograničavati samo na tekstualne poruke, jer ponekad njihovo značenje može biti sagovornik, što dovodi do nerazumnih pritužbi i sukoba.
Da biste se približili, ponekad odvojite vrijeme za verbalnu komunikaciju preko telefona ili korištenje usluga video poziva. Naravno, za to će biti potrebno više vremena i sredstava, a radnim danima nema uvijek vremena za razgovor od srca do srca, ali neka takva komunikacija postane ugodan ritual barem vikendom.
Slavite rođendane i pravite iznenađenja
Čak i ako ne možete doći na odmor prijatelja, imate moć da ovaj dan učinite svijetlim i nezaboravnim. Priuštite svom prijatelju iskustvo koje se odnosi na vaša zajednička interesovanja ili vaše zajedničko porijeklo: sa azijskom tematikom, ako ste nekada zajedno putovali u tu regiju; ulaznicu za sportski događaj, koncert umjetnika ili grupe koji se oboje sviđaju; učešće na majstorskoj klasi na kojoj vaš prijatelj može naučiti nove vještine i vježbati tehnike, kao što je učenje vožnje ili snowboarda.
Tatiana Vyskvarko
logopedSvako prima na desetine mejlova na svoje rođendane. Mnogi od njih su slični jedni drugima i brzo se zaboravljaju. A evo i papirnog telegrama savremeni svet postaje pravi događaj. Iza toga se krije nešto više od običnog SMS-a ili poruke na društvenim mrežama. Za mene je ovo uspomena iz detinjstva. Telegram nije komad papira sa slovima, to je dio ljubavi i brige, pažnje i dobrote. Volim da primam telegrame i šaljem ih prijateljima. Kada odem u poštu, jako se obradujem i dam do znanja primaocu da mi je njegov praznik posebno drag.
Dođite jedni drugima u posjetu
- Prvo, nijedno sredstvo komunikacije ne može zamijeniti lični sastanak.
- Drugo, komunikacija sa prijateljem je odličan razlog da posjetite novi grad ili čak državu.
- Treće, super je kada postoji osoba koja dobro poznaje tebe i tvoja interesovanja i koja će ti pomoći da vidiš novi grad ili zemlja iz prave perspektive - utisci sa putovanja će biti svetliji.
- Četvrto, dok se pripremate za put, češće ćete komunicirati sa svojim prijateljem, razgovarati o detaljima, a zatim dijeliti utiske i fotografije koje će vas, možda, još više zbližiti.
- Peto, pa ćete doživjeti novo zajedničko iskustvo koje će se godinama kasnije prisjećati.
Tatiana Barashneva
hemičar, uživa u planinskom turizmu Foto: shutterstock.comNe insistirajte na komunikaciji
Svako ima situacije u životu kada treba da zastane i preispita svoje vrednosti. Tokom takvih perioda, vaš prijatelj se može udaljiti od vas. Ako je ovo privremeno, nemojte alarmirati, tretirajte ga s razumijevanjem. Ako u vašoj vezi nema znakova toga, budite strpljivi i pokušajte da pružite podršku svom prijatelju što je više moguće sa distance. Tada, tokom vašeg sledećeg sastanka, verovatno ćete moći ponovo da razgovarate od srca do srca i shvatite: prijatelji ostaju prijatelji, bez obzira na sve.
Sigurno ste ovo doživjeli barem jednom u životu: čim ste se sjetili druge osobe, on je nazvao. Ili ste čuli vijesti o njemu, sreli ga na ulici. Postoji neka vrsta nevidljive veze između ljudi koja se ne može logički objasniti.Dakle, suprug i ja se često zovemo, ali ako smo on ili ja zauzeti, možda nećemo dignuti slušalicu dugo vremena. I primetio sam zanimljiva karakteristika. Imam bivšeg komšiju koji me od tada poznaje rano djetinjstvo. S njom komuniciramo fiksnim telefonom, zbog nje i drugih baka koje poznajemo odlučili smo da ga ne odlažemo, iako ga praktično nikad ne koristimo. Čim nađem vremena i počnem da pričam sa ovom komšijom, muž me uvek zove na mobilni. I tako - svaki put, iako nemam tačan raspored poziva, zovem je kada se ukaže prilika. Ako nazovem selo, takve slučajnosti se skoro nikada ne dešavaju, ali kod komšije se to dešava stalno. Ona to već zna, i sama se smije. I kako ovo objasniti? Kako se moj muž može osjećati iz daljine da komuniciram s njom i zašto me zove baš u ovom trenutku? Zna li on da sam slobodna? Ali imam nepravilan raspored, mogu biti zauzet ili slobodan u bilo koje doba dana. I nisam samo ja taj koji imam, postoje milioni sličnih slučajeva.
Slučajevi kada se veza osjećala na daljinu
Pitajte nekoga da li im se desilo nešto slično. Sigurno će se sjetiti barem jednog slučaja takvih koincidencija. Evo nekoliko primjera iz života: 1. Protojerej Aleksandar Djačenko je u svom članku ispričao zanimljivu priču. Jednog dana bio je zauzet prebacivanjem poznatih brojeva sa jednog telefona na drugi. Ulazeći u kontakte sa drugom osobom, sjetio se da sa njim nije dugo komunicirao, iako je odnos bio dobar. Aleksandar je čak hteo da ga nazove, ali je smatrao da nije dobro odvoditi čoveka od posla, jer... on nema mnogo toga da kaže. Bilo je oko 3 sata popodne. Sutradan je ovaj isti čovjek došao u svoj hram. On se, kao i ostali, ispovjedio i dobio blagoslov. Aleksandar je bio oduševljen i sjetio se da se nisu vidjeli više od godinu dana. Počeo je da pita zašto je odjednom odlučio da ga poseti. Kako se ispostavilo, njegov prijatelj nije planirao ovaj sastanak jer je jučer imao jaku želju da posjeti crkvu. I sjetio sam se da se pojavio oko 3 sata popodne.
2. Na forumu se korisnica Summer rain prisjeća da je jednom izlazila s muškarcem. Čim razmisli, odmah počinje da zove. Da su se viđali svaki dan, ne bi se bilo čemu čuditi, ali bili su rijetki. Jednog dana je odlučila da mu napiše SMS, i dugo je razmišljala da li vredi ili ne (nekoliko dana), a u trenutku kada je počela da kuca tekst, on je nazvao. I ono što je zanimljivo je da su kasnije raskinuli sa ovom osobom. Upoznala je nekog drugog i jako ga voljela. Ali između njih nije bilo ništa slično;
3. Na drugom forumu, korisnica smiješnog imena Carrot je pričala o svojoj vezi. Ovo joj se desilo samo jednom u životu. Ova devojka je bila jaka. Ona i momak su se osećali, mogli su da pošalju SMS u isto vreme. Desilo se i to - ona nazove i shvati da je telefon zauzet. I sve zato što je istovremeno okrenuo njen broj. I to nisu sve slučajnosti. Jednog dana su se posvađali. Otišla je svojoj kući, ali nije mogla ući u stan, ključ nije bio ubačen. Shvatila je da želi da uđe, jako ju je vuklo da siđe do ulaza. Prepustila se tim osjećajima i otišla nakon otprilike 5 minuta. A tamo ju je već čekao mladić. Rekao je da će i on otići, ali nije mogao: “Ne mogu nogama da pritisnem pedalu”. Tog dana su sklopili mir. Zaista su imali veoma jaka osećanja, ali uprkos tome, raskinuli su.
Objašnjenja šta se dešava
U naučnoj literaturi nećete naći objašnjenje za takve slučajeve. Mnogi naučnici smatraju da je to samo slučajnost. Ali neki od njih nisu tako kategorični.Pseudonaučne interpretacije
Dr. Bateman je profesor na Univerzitetu Virginia i studirao je na Yale Medical School i Stanfordu. Zainteresovao se za Jungove ideje i razvio ih. Carl Gustav Jung je još 1930. godine uveo koncept sinhroniciteta, tj. nevjerovatne koincidencije. To je objasnio činjenicom da je sve u našem svijetu povezano na nivou jedne psihe. Njegove ideje razvio je američki psihijatar Bernard Bateman. Napisao je knjigu u kojoj je opisao slučajeve takvih slučajnosti, a zove se “Povezivanje sa slučajnošću”. 2007. godine okupio je 700 volontera i intervjuisao ih. Kako se ispostavilo, otprilike 15% njih stalno osjeća fizičku bol ili iskustvo nekog drugog u određenim trenucima svog života.Ova iskustva se javljaju baš u trenutku kada se njihovi najmiliji osećaju loše, nešto im se desi. On je ovu pojavu nazvao simulpatijom (latinski simul „u isto vrijeme” + grčki pathos „emocije”). Bateman vjeruje da ljudi dijele posebno polje svijesti sa onima koje vole. Oni postaju dio njihove svijesti, pa se među njima javlja veza. Doktor tvrdi da se sve emocije druge osobe prenose s jedne na drugu, ali primjećujemo samo one najjače koje osoba može doživjeti u stresnoj situaciji. Mi to ne vidimo, ali u stvari živimo u svojevrsnoj matrici, upleteni u emocionalnu mrežu. Mnogi od nas povezani su s drugim nevidljivim vezama. Ovu matricu osećanja nazvao je psihosferom.
Drugi naučnik, biolog Paul Kammerer, nakon niza studija, iznio je teoriju da se slične stvari mogu akumulirati u vremenu i prostoru. Odnosno, nije slučajno da sretnemo određene ljude, dobijemo poruke itd. Bejtman je svoje reči objasnio na svoj način. On vjeruje da svaka osoba ima neku vrstu sistema kao što je GPS. Pomaže nam da pronađemo ono što nam je potrebno u pravo vrijeme, uključujući kontaktiranje važne osobe u tom trenutku.
Religija o duhovnom srodstvu
Vjernike ovakvi događaji ne čude. Oni znaju da među ljudima postoje nevidljive veze. Oni koji žive duhovnim životom osećaju se među sobom, i to ne čudi, jer... oni su rođaci u Hristu. Božanska milost je moć koja može djelovati na daljinu. Ako dvije duše žive duhovnim životom i jedna od njih misli o drugoj, onda postoji duhovna veza između njih. Čim se jedan od njih promijeni, ova veza se prekida.Ali takav “telefon” može povezati i dvije srodne duše koje žive grešnim životom. Oni mogu prenositi demonski uticaj jedni na druge. Ako se neko od njih promijeni bolja strana, ova veza je također prekinuta. Svako duhovno stanje osobe utiče na druge. Ako imamo puno ljutnje u duši, možda ga nećemo pokazati drugima, ali jedna duša prenosi informaciju drugoj duši, a mi to osjećamo. Iritacija prenosi iritaciju, a ljutnja prenosi ljutnju, ali ako je duša plemenita, ovaj dar se prenosi na druge. Kada je čovek blizak sa onima koji su duhovno uspeli, imaće koristi, iako njegov sagovornik može biti malo oštećen.
Nije dokazano postojanje neke nevidljive veze između nekih ljudi. Ali sve ima svoje vrijeme. Nekada davno nismo znali za postojanje radijacije i ultraljubičastih zraka, ali to nije poništilo njihovo postojanje. Da li ste imali slične slučajeve? Recite nam o njima u komentarima.
Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježivanju.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu sa
Svaka odrasla osoba je barem jednom razmišljala o tome gdje odlaze iz njegovog života ljudi koji su tu dugi niz godina. Neki ne izdrže test vremena, neki odlaze tiho i neprimjetno, dok se većina postepeno gubi u vlastitoj rutini.
web stranica Odlučio sam da pokrenem temu s kojom se mnogi ljudi susreću: zašto što smo stariji, imamo manje prijatelja i teže je steći nova poznanstva? Ne brinite, članak će biti samo malo tužan, a na kraju ćete pronaći inspirativan bonus kao dokaz: vječno prijateljstvo je moguće.
1. Promjena rasporeda
kako se ovo dešava: U mlađim godinama lakše je održavati prijateljstvo, makar samo zato što geografski imate mnogo toga zajedničkog: idete u istu školu, živite u blizini, teško vam je ne raskrstiti se u sportskim ili kreativnim sekcijama. Ali odrastanje je neizbježna faza života i često se morate seliti s mjesta na mjesto. Isprva se čini da se ništa nije promijenilo i da je moguće komunicirati na daljinu, ali veza stalno slabi – htjeli mi to ili ne.
ko ti nedostaje: Prvo iskustvo rastanka odneće nekoga ko vam je drag poslednjih godina – poznanike, prijatelje i sve one sa kojima vas je povezivala mladalačka prošlost i hobiji. Uskoro ćete steći druga poznanstva na novom mestu ili ćete shvatiti da ste komunicirali samo sa nekim ljudima jer ste se viđali pet puta nedeljno.
2. Promjena vašeg pogleda na život
kako se ovo dešava: U detinjstvu je prijateljstvo dobrovoljno: nema sopstvenih interesa, samo se osećate dobro sa onima koji su vam na dohvat ruke i koji uzvraćaju. S godinama dolazi iskustvo koje oblikuje naš pogled na život i stav prema drugim ljudima. U ovom trenutku počinjete da izbliza posmatrate one oko sebe. Slučajni sastanci se nekoliko puta mjesečno pretvaraju u druženja u najbližem baru, a kada vam stari prijatelj priča o svom životu, stalno vam se u glavi nalazi ista misao: više niste na istom putu.
ko ti nedostaje: U ovoj fazi eliminiraju se svi oni ljudi iz prošlosti koje vam je život jednom predstavio u raznim okolnostima. Počinjete shvaćati da nikada ne biste postali prijatelji da ste sada upoznali ovu osobu. Postali ste drugačiji, odrasli ste i sada se ne volite. Dešava se, ali ne žalite ni za čim: istraživanja kažu da prijateljstvo jeste adolescencija ima veliki uticaj na mentalno zdravlje osobe. Ako ste imali blisku i emotivnu vezu, onda su vam takva prijateljstva pružila zaštitu od anksioznosti, depresije i povećanog samopoštovanja.
3. Promjena prioriteta
kako se ovo dešava: Na šta se najviše troši život odrasle osobe? Za posao i porodicu. Stoga, ako ste vi uspjeli steći svoje gnijezdo, a vaš prijatelj nije, onda je vrlo teško održati isti odnos. Općenito, vjenčanje je najradosniji i najdramatičniji događaj u životu: na njega se pozivaju najbliži prijatelji, a obično se na ovoj proslavi tajno najavljuje završni akord veze s njima. IN porodicni zivot vaši prijatelji postaju kolege i roditelji prijatelja vašeg djeteta.
ko ti nedostaje: Svi koje su uspjeli okupiti tokom svog momačkog života. Obično se završi ovako: obećavate jedno drugom da ćete se naći u istom društvu i stalno odgađate spoj. Čak i sastanak jednom godišnje može biti opterećujući: na sreću, na ovaj dan se pojavljuju porodične obaveze, a sada više niste sretni zbog prijateljskog sastanka. Neženja u ovom trenutku takođe ne mogu da razumeju kako da se ponašaju. S jedne strane žele da vide starog prijatelja, ali sa druge nema novih zajedničkih utisaka, interesovanja se više ne spajaju, a vaše prijateljstvo je već priča koja postoji samo u vašim sećanjima.
4. Nedostatak prethodne pažnje
kako se ovo dešava: Odlučujete da vikendom odete u tržni centar i kupite namirnice za narednu sedmicu, a jednog od tih dana sretnete prijatelja s kojim ste nekada bili bliski, ali nedavno niste mogli naći vremena za upoznavanje. Pozdravljate se, razmjenjujete rutinske fraze i idete svojim poslom, ostat će samo čudan prizvuk: počeli ste malo manje obraćati pažnju jedno na drugo, a sada nije jasno da li ste jednako bliski ili ne. Pojavljuju se sumnje, pa se plašite da izrazite svoje emocije kao i ranije. Razgovori postaju ometeni, a vi se sve više udaljavate jedni od drugih.
ko ti nedostaje: Oni sa kojima ste provodili najviše vremena u nedavnoj prošlosti.
5. Različiti društveni krug
kako se ovo dešava: Mladi ljudi brzo sklapaju nova poznanstva. Prvi posao, prvi koraci u profesionalni život mogu biti potpuno apsorbirajući, posebno ako se menadžment jako trudi da podigne korporativni duh. U ovom trenutku, teško je primijetiti kada zamjenjujete stare veze za nove.
ko ti nedostaje: Ljudi koji se ne uklapaju u vaš novi društveni krug. Različiti putevi u životu pretvaraju bliske prijatelje u strance.
6. Nestanak zajedničkog prijatelja
kako se ovo dešava: Svi su bili u ovoj situaciji: neko dovodi svoje prijatelje u zajedničko društvo. Zabavljate se zajedno, dijelite smiješne priče, ali čim ostanete sami bez osobe koja vas povezuje, svi odmah gube sposobnost komunikacije.
ko ti nedostaje: Ljudi koje poznajete, ali za koje nemate jaku vezanost. Neka vrsta statista koji su nekada bili samo pozadina u komunikaciji između vas i vašeg prijatelja.
7. Očekivanja vaših prijatelja
kako se ovo dešava: Vaši prijatelji su navikli da budete život zabave ili, obrnuto, melanholični prijatelj koji je često u zamišljenom stanju. Ali ljudi imaju tendenciju da se mijenjaju: na primjer, vaše dobro raspoloženje iznenada je ustupilo mjesto filozofskim razmišljanjima, ali nitko nije primijetio promjenu u vašoj slici, a vi, zauzvrat, pativši od nesporazuma, počinjete graditi nevidljivi zid i udaljavati se od prijatelji.
ko ti nedostaje: Prijatelji koji toliko godina nisu mogli da sagledaju tvoje druge strane i prihvate pravog tebe, a kada si odlučio da se otvoriš, nisu te prihvatili kao takve.
8. Gubite interesovanje za vas
kako se ovo dešava: Ako ste okupljali fanove oko sebe kao prijatelja, oni će vas na kraju ostaviti i skrenuti pažnju na nekog drugog. Tako ćete se naći na mestu svojih udvarača: navikli ste da dobijate pažnju, ali sada ćete se morati boriti za nju, i to najčešće bezuspešno.
ko ti nedostaje: Oni uz čiju su pomoć mazili svoj ego.
9. Sebičnost
kako se ovo dešava: Jedan od prijatelja često igra ulogu psihoterapeuta, dok drugi stalno koristi njegove „usluge“. Vremenom se ljudi počinju osjećati iskorišteno jer ne dobijaju nikakav povrat.
Postoji dobar test za „glavnu stvar“ u prijateljstvu: morate otkriti ko određuje raspoloženje. Na primjer, kada se sretnete sa prijateljem dobro raspoloženje, a drugi, ne toliko. Nakon nekog vremena raspoloženje će se izjednačiti: čije je stanje pobedilo, on ima značajan uticaj.
ko ti nedostaje: Prijatelj koji je oduvijek bio vođa i na kojeg ste se s divljenjem ugledali sve ovo vrijeme. I ako vam se ponekad čini da imate malo pravih prijatelja, onda ste u pravu.