Dajte mu poklone, kupujte igračke, dajte mu slatkiše. Djeca su divna stvorenja, dodiruju svoje roditelje. Pogotovo za majke, može biti teško da odbiju bilo šta svojoj bebi, one žele da razmaze dete.

Zašto nastaju problemi sa bebom?

Ali ponekad postoje situacije kada oba roditelja ili jedan od njih počnu pretjerano brinuti za svoju bebu. Naime: brinuti se o njemu, ispunjavati sve njegove želje itd. Ova situacija postaje otežavajuća i za roditelja i za dijete. Roditelj ne može da se kontroliše, počinje da se nervira i obrušava dete. I djeca u takvoj situaciji počinju manipulirati odraslima. Jer znaju da će im tata ili mama nakon nekog vremena ispuniti želje. Takvi roditelji treba da razmišljaju o postavljanju određenih standarda ponašanja i da ne razmaze dijete. Također biste trebali pokušati da ih se pridržavate.

Ucjena

Kako shvatiti da je dijete razmaženo? Prije svega, roditelji bi trebali razumjeti da beba kopira ponašanje odraslih. Stoga, kada mu, na primjer, majka kaže da ćemo vam, ako se budete dobro ponašali, kupiti sladoled, takvo ponašanje je direktan put ka razmaženju djeteta. Nemojte se iznenaditi kada nakon određenog vremena beba kaže tati da će uraditi ono što se od njega traži ako mu kupe igračku. Nema potrebe da budete prestrogi prema svom djetetu. Na primjer, ako gleda crtani film i vrijeme je za spavanje, možete ga pustiti da ga pogleda do kraja. Ništa loše se neće dogoditi ako zaspi 30 minuta kasnije. Roditeljima se takođe savjetuje da ne zaborave da kada su lukavi i lažu, djeca to vide.

Misle da ako tata i mama mogu sebi priuštiti da se ovako ponašaju, onda u tome nema ništa loše. Do sukoba u porodici može doći kada otac dozvoli sebi da laže i zahtijeva idealno ponašanje od svog sina. Kao rezultat toga, naprotiv, odrasta dijete koje je razmaženo. S vremenom, kada razmaženo dijete postane muškarac, iskusiće osjećaj ljutnje i nepovjerenja prema ocu. Odrasli ne bi trebali misliti da si mogu priuštiti neke stvari, ali djeca ne mogu. Morate shvatiti da ako je osoba neiskrena u porodici, to neće proći nezapaženo. Djeca veoma dobro kopiraju ponašanje svojih roditelja. Stoga ne treba da vas čudi što će usvojiti manir mame ili tate.

Opusti me. Kako to učiniti ispravno?

Kako biste izbjegli takvu situaciju, djetetu treba malo opustiti. Nema potrebe da se stalno ponašate iz didaktičke pozicije. Potrebno je dozvoliti djetetu da ne ruča ako ne želi.

Ili idite duže u krevet tokom vikenda i tako dalje. Ako dozvolite svojoj djeci da se igraju i ne budete previše strogi prema njima, onda će znati da su tata i mama ljubazni i pun razumijevanja. A ne tirani koji samo zahtijevaju i kažnjavaju. Obrazovanje šargarepe i štapa je relikt prošlosti.

Naučite da sami zaspite

Kakav bi trebao biti odgoj razmaženog djeteta? Kako naučiti bebu da sama zaspi? Ovaj problem postoji kod roditelja koji su kasno dobili prvo dijete i previše su zabrinuti za njega zbog njegovih godina. Mada bi odrasli trebalo da shvate da se sa djetetom možete dogovoriti i objasniti mu da samo ide u krevet. Ovdje je riječ o starijoj djeci, jer mališani zaspaju s majkom. Iako postoji metoda po kojoj se novorođenčad uspavljuje u posebnoj prostoriji.

Vjeruje se da ako dijete od malena spava u svojoj sobi, onda će se kasnije naviknuti da bude samo u sobi. Navodno, kada beba spava sama, bolje mu je. Pošto mu ne smetaju strane zvukove koji se mogu pojaviti iz prisustva njegovih roditelja. Vrijedi reći da se ne slažu svi s takvim eksperimentom. Pošto je emocionalno teško ostaviti novorođenu bebu samu u jednoj sobi, a spavati u drugoj. Ali neki roditelji koriste ovu tehniku. Ako govorimo o starijoj djeci, šta onda da radimo? Na primjer, razmaženo petogodišnje dijete će moći razumjeti šta mu roditelji govore. Stoga, uz pravi pristup, možete se s njim dogovoriti. Objasnite mu da može sam zaspati. Pošto su mama i tata zauzeti kućnim poslovima. Takođe, ne brinite ako su svjetla upaljena ili ima buke u prostoriji. Ako je beba umorna, vanjski podražaji ga neće spriječiti da zaspi.

Djetetu treba dati vremena da bude samo

Još jedna uobičajena greška koju roditelji prave kada odgajaju djecu je to što misle da se dijete ne može igrati samo. Stalno se mešaju u bebin lični prostor, čak i ako mu to nije potrebno. Ovakvo stanje dovodi do toga da se dijete navikava da bude stalno pod pažnjom roditelja. Kao rezultat toga, on stalno traži pažnju. Istovremeno, roditelji ne mogu da se bave svojim poslom. Nema potrebe da stalno pazite na bebu i pitate je šta radi u jednom ili drugom trenutku.

Ako se djeca igraju samostalno, neka to rade. Dete se može samo igrati sa igračkama, gledati knjige, crtati itd. Neki roditelji moraju da nauče da ostave svoje dete samo. Jer on ima svoj sopstveni misaoni proces. A to je neophodno za razvoj. Stalni dijalog nije neophodan, štetan je. Kao rezultat, to će dovesti do složenije situacije, naime, odrasli neće imati vremena za svoje poslove.

Ako su vaša djeca razmažena i prevrtljiva, kako možete izbjeći da im kupite sve što traže u prodavnici?

Neki roditelji se plaše otići sa bebom u supermarket jer će beba početi tražiti igračke i proizvode za koje odrasla osoba nema dovoljno novca. Takvim očevima i majkama se preporučuje da provedu eksperiment. Treba da dođete sa djetetom u prodavnicu, a kada zatraži da kupi skupu igračku, samo mu recite da nemate toliko novca kod sebe i ponudite mu da mu kupite ovu stvar drugi put. Sada možete kupiti nešto drugo. Na primjer, trebali biste objasniti da ste danas došli u prodavnicu da kupite namirnice i ohrabrite svoje dijete da bira hranu za dom. Možete ga pozvati da svoje kupovine stavi u korpu. Ovaj proces je obično zanimljiv djeci.

Uljudnost

Važno je shvatiti da se pristojnosti može naučiti. Kao što je već spomenuto, djeca kopiraju ponašanje odraslih. Ponavljaju i način komunikacije. Stoga, po pravilu, deca sa dobrim manirima odrastaju u inteligentnim porodicama. To se događa jer je uobičajeno komunicirati na ovaj način kod kuće. Ali u slučaju kada gama živi kod kuće, a mama i tata pričaju psovki, šta onda očekivati ​​od njihovog djeteta koje je odgajano u takvom okruženju. Ako roditelji istovremeno od djeteta zahtijevaju kulturu komunikacije, može doći do mentalnog poremećaja.

Jer pred njegovim očima je bezobrazna komunikacija. Ali u isto vrijeme od njega traže suprotan rezultat.

Problemi u vrtiću

Događaju se i suprotne situacije. Na primjer, dolazi dijete iz inteligentne porodice vrtić, a tamo može biti i razmažene djece. A možda će od nekoga tamo naučiti neke ne sasvim ispravne izraze. Moguća je i djeca koju su bake razmazile. U tom slučaju se savjetuje roditeljima da ni na koji način ne reaguju na ove riječi djeteta. Možete predložiti da svoj zahtjev izgovorite ljubaznim riječima kao što su "molim", "hvala". S vremenom će te iste fraze postati dio djetetovog govora. Tada će ih koristiti u svom rječniku.

Kako izbjeći manipulaciju?

Kako ispraviti razmaženo dijete? Česti su slučajevi kada roditelji, kako ne bi uznemirili svoju bebu i ne čuli njegov plač, udovoljavaju svim njegovim hirovima. To je često zbog nedostatka vremena. Ispravan pristup je da opravdate svoje odbijanje. Na primjer, recite: “Ne, drago moje dijete, trenutno nećeš dobiti ono što tražiš, jer mama sprema večeru i ne može se omesti” i tako dalje.

S vremenom će beba shvatiti da će, ako su roditelji zauzeti, kasnije ispuniti njegov zahtjev. Pogrešnim ponašanjem oca (ili majke) smatra se njegovo odbijanje, a minut nakon što beba počne da plače, zadovoljenje njegovog zahteva. U ovom slučaju, dijete ima jasnu ideju u glavi da će mu, ako počne da plače, odmah biti zadovoljen njegov hir.

Roditeljima se preporučuje da razgovaraju sa svojim djetetom od prvih mjeseci života i objasne mu sve aspekte određene situacije. Tada će beba razumjeti mamu i tatu i neće izazivati ​​bes. Trebalo bi da provedete vrijeme i natjerate svoje dijete da shvati zašto se trebate ponašati na ovaj način, a ne drugačije. Ne treba vršiti pritisak na djecu, zastrašivati ​​ih ili im prijetiti. Takve obrazovne mjere datiraju još iz antičkih vremena. Tako se mogu ponašati slabo obrazovani i uskogrudi ljudi. Savremeno društvo podrazumijeva inteligentnu komunikaciju među ljudima, čemu djecu treba učiti od prvih mjeseci života.

Dijete je razmazila dadilja. Kako to izbjeći?

Budući da sada mnoge porodice zapošljavaju osoblje, dešava se da djecu razmazuje dadilja. Kada dadilja dobije posao, želi da zadovolji svoje roditelje. Stoga, tokom sati provedenih sa bebom, na sve moguće načine pokušava da ispuni sve djetetove želje. Takođe se boji da bi se beba na nju mogla požaliti roditeljima. Zbog toga dadilja može izgubiti posao ili uništiti svoju reputaciju.

Takvo osoblje se obično preporučuje iz jedne porodice u drugu. Da bi se izbjegla ovakva situacija, roditelji djeteta s kojim će biti dadilja treba da razgovaraju o svim svojim željama i sklonostima o tome kako će ona strukturirati svoje ponašanje prema bebi. Preporučuje se da provedete nekoliko dana zajedno. To je neophodno kako bi obje strane imale razumijevanje kako provoditi vrijeme sa djetetom, šta s njim raditi, šta smije, a šta ne. Dadilji se savjetuje da se posavjetuje sa bebinim roditeljima ako se pojave bilo kakva pitanja. Ovo se mora učiniti kako bi se izbjegli nesporazumi. Možda će roditelji sami postaviti svoje zahtjeve za provođenje vremena sa svojim djetetom. Dadilja također može ponuditi svoje mogućnosti, posebno ako ima pedagoško obrazovanje i veliko iskustvo u radu sa djecom određenog uzrasta. Uvijek je bolje razgovarati o svim nijansama, pitati nekoliko puta, nego završiti u neprijatnoj, konfliktnoj situaciji.

Zaključak

Sada znate ko su razmažena djeca, zašto djeca postaju takva i kako to izbjeći. Kao što vidite, moguće je odgojiti dijete sa razumijevanjem. Prema tome, sve bi trebalo da prođe za vas. Ako ne možete sami, možda će vam trebati pomoć stručnjaka.

2 084

Mladi roditelji koji se zanimaju za dječju psihologiju pitaju se: kako ne razmaziti dijete, a da s njim očuvate dobar, prijateljski odnos i odnos od povjerenja? U literaturi o roditeljstvu mogu se susresti dva suprotstavljena gledišta:

2. Dijete je centar porodice i zna šta je najbolje za njega. Da bi izrastao u cjelovitu i skladnu ličnost, ne treba mu ništa zabranjivati, već samo podsticati njegove interese.

Fanatična privrženost bilo kojoj od ovih krajnosti neće donijeti željene rezultate: u prvom slučaju možete odgajati potištenu i složenu osobu bez mišljenja, au drugom ćete završiti s razmaženim egoistom, uvjerenim da mu svi duguju .

Dječije godine

Novorođenče

Šta učiniti da vaša beba ne odraste razmažena zavisi direktno od njegovih godina. Dakle, novorođenčetu je bukvalno potrebna majčina blizina, naklonost, toplina, majčino mleko. Ako beba plače, to je signal da njegove potrebe nisu zadovoljene, da pati, osjeća bol ili nelagodu. Dakle, nemoguće je razmaziti dijete do šest mjeseci, koliko god hoćete, podizanje na prvo nezadovoljstvo nije prepuštanje hirovima, kako neki vjeruju, već zdrava reakcija na signale malog čovjeka .

Psiholozi kažu da će dijete koje je često držano u naručju, tješeno kada plače, hranjeno na zahtjev, odrasti u osobu sklonu simpatiji, empatiju i otvoreno za komunikaciju. Postoji i mišljenje da zadovoljavanje potreba djeteta od rođenja čini ga intelektualnijim, jer mozak u svom razvoju ne ometaju anksioznosti, stres i strahovi. A djeca koja su od rođenja učena da budu samostalna nisu previše držana na rukama i nisu se „prepuštala hirovima“ – iako odrastaju upornija i sposobnija za takmičenje, sklona su anksioznosti, psihičkim problemima i teško se formiraju. bliske veze.

6-12 mjeseci

Starije dijete će morati biti ograničeno na osnovu razmatranja njegove sigurnosti. Na primjer, zabrana približavanja vrućoj pećnici nije majčin hir, već način da se izbjegne stvarna opasnost. Djeca mlađa od godinu dana pa i starija još ne razumiju zabrane, ali reagiraju na emocionalni odgovor odraslih na njihovo ponašanje. Kako ne biste razmazili dijete od malih nogu, objasnite zašto se to i to ne može raditi mirnim, ali strogim glasom. Pokušaj izolacije djeteta od bilo kakve opasnosti, iako efikasan u očuvanju njegovog zdravlja, lišava dijete važne faze razvoja: upoznavanje sa zabranama, znanje o opasnosti.


Nakon šest mjeseci moguće je (ali nikako nije neophodno) dijete odviknuti od stalnog držanja i spavanja u roditeljskom krevetu, ako majka ima potrebu da bude udaljena od djeteta, ili samo želi ponekad da se opusti sama. . Razumna ograničenja neće naškoditi djetetoj privrženosti i psihi ako se rade postepeno, a ostatak vremena će majka uvijek biti tu, ljubazna i ljubazna.

Od jedne godine do 3

Dijete starije od godinu dana prolazi kroz krizu rasta: ispituje granice dozvoljenog, pokušava da postigne ono što želi vikanjem, ili čak može udariti odrasle ako ne žure da ispune njegove zahtjeve. Ovo je prilično teška faza za roditelje: veoma je važno ostati smiren, ne prepustiti se emocijama i ne uzvraćati. Mirno i pristojno pokažite djetetu da vikanjem ništa neće postići, objasnite zašto je to nemoguće. Možete napraviti igru ​​s igračkama: „Ovdje medvjed dolazi do stepenica i pada niz njih, udarajući ga bolno. Možete i pasti, ne prilazite stepenicama.”

3 godine i više

Sa 3 godine već je moguće postići dogovor s djetetom, ono počinje razumijevati uzročno-posljedične veze, ali pitanje kako ne razmaziti dijete i dalje ostaje akutno, jer je ovo vrijeme hirova i sledeća kriza. Cijela porodica treba da se pridržava sljedećih jednostavnih principa u odgoju svog djeteta.

• Dete nije centar univerzuma. Čitav život porodice ne treba da se vrti oko interesa najmlađih, vredi poštovati interese svih članova porodice. Ne odustajte od svojih ličnih poslova zbog svog mališana. Umorna i nesretna majka teško da će moći pružiti dovoljno ljubavi i brige, ona jednostavno nema dovoljno sredstava za to. Sve je dobro umjereno, uključujući i ljubav. Objasnite svom djetetu da ponekad treba sačekati i ne uznemiravati roditelje.
• U podizanju djeteta učestvuju svi članovi porodice, a poželjno je da imaju zajednički stav po pitanju vaspitanja. Ako mama i tata grde za isto, ali baka i djed to podstiču, posljedice takvog odgoja će biti negativne. U slučaju neslaganja, raspravite sva sporna pitanja na porodičnom vijeću.
• Budite dosljedni. Ako ste obećali da ćete kazniti za ovaj ili onaj prekršaj, kaznite ga. Ali nemojte zastrašivati ​​prijetnjama ili, posebno, fizičkim nasiljem.
• Naučite svoje dijete da razumije riječi “ne” i “ne”. Ako kažu „ne“, to znači „ne“, bez obzira kako beba plače, svađa se ili preklinje. Uz osjećaj permisivnosti, hiroviti mališan će izrasti u razmaženog i nekontroliranog tinejdžera, a potom i u odraslog egoistu.
• Ne zaboravite pohvaliti svoje dijete za dobro ponašanje i ispravne postupke. Pokažite da vidite njegove napore i da ste sretni zbog njih - to će mu biti poticaj da to čini u budućnosti. A za nedjela, grdite ih, ali suzdržano i strogo, ne prelazeći granice adekvatnosti: vikanjem i šamaranjem po glavi neće ništa drugo nego naljutiti dijete na vas.
• Ne oduzimajte svojoj bebi nezavisnost. Neka nauči birati odjeću, odlagati igračke i posuđe bez podsjetnika. To će ga naučiti da ne ovisi o roditeljima u takvim sitnicama, pa samim tim i da ne zahtijeva njihovo stalno prisustvo i zadovoljenje svojih potreba.
• Nemojte nagrađivati ​​svoje dijete poklonima. Pokloni se mogu davati za praznike ili samo zato, a lepo ponašanje treba da postane norma za dete, a ne način da dođe do željene igračke.
• Nemojte reagovati na napade bijesa. Ako ste doneli odluku, ostanite uz nju. Kada dete vidi da njegov „koncert“ ne vodi do onoga što želi, brzo će se odviknuti od besa.
• Kazne moraju biti adekvatne prekršaju. Ako nekoga olako izgrdite zbog tuče, a zatvorite ga u kuću na nedelju dana zbog razbijanja vaze, to će kod deteta formirati pogrešno razumevanje sistema ljudskih vrednosti.

Ako slijedite ova pravila: kako ne razmaziti dijete, školskog uzrasta beba će naučiti da sluša i poštuje odrasle, da svoje ciljeve postiže mirnim razgovorom i molbama, a ne da to čini histerično. Ali ako gubite vrijeme i oprostite djetetu sve šale jer je još malo, onda će biti teže: malo je vjerojatno da će se već razmaženo dijete htjeti promijeniti, morat će pokazati strpljenje i upornost.

Ako je dijete već razmaženo

Nikada nije kasno da se isprave greške u roditeljstvu, ali mnogi roditelji nemaju pojma šta da rade sa razmaženim detetom. Odgovor je jednostavan: prestanite da udovoljavate svojim hirovima! Ali ne naglo, u jednom danu - to će za njega postati veliki stres - već postepeno, i obavezno objasnite svoje odbijanje. Danas ga natjerajte da sačeka 10 minuta prije nego što uključite crtane filmove jer ste zauzeti u kuhinji.


I nakon 10 minuta obavezno ga uključite. Drugi put odbijte da kupite još jednu igračku, uz obrazloženje da nemate viška novca sa sobom, ali čim to učinite, sigurno ćete je kupiti. Tako će razmaženo dijete shvatiti da njegova interesovanja nisu jedina na svijetu, moraće se voditi računa i o onima oko njega, ali ga se i dalje voli i sluša.

A najvažnije je da svom djetetu uvijek date do znanja da je voljeno bez obzira na njegovo ponašanje. Samo njegovi postupci mogu biti loši ili dobri; mogu zadovoljiti ili uznemiriti njegove roditelje. Ali ljubav prema njemu ne treba dovoditi u pitanje.

"Hrani - po satu! Uspavaj - po rasporedu! Ne uči ga da koristi ruke, inače ćeš ga razmaziti! Spavati sa djetetom - ne daj Bože!" Ko od nas nije morao poslušati slične preporuke predstavnika starije generacije?

Savremena pedagogija je humanija prema bebi: u prvi plan se stavlja djetetova individualnost i njegove psihološke potrebe, a naglašava se potreba za psihoemocionalnim kontaktom s majkom. Stalno nošenje, produženo dojenje i zajedničko spavanje ne samo da su dobrodošli, već su prepoznati kao jedina ispravna linija ponašanja prema bebi.

Sve je divno... Ali ako su prije nekoliko godina takve ideje primane s praskom, sada se majke prema njima odnose sa sve većim skepticizmom. Potreba da se dijete hrani češće od svaka 2-3 sata je zbunjujuća. Nastavak dojenje nakon godinu dana smatra se neprikladnim (da ne spominjemo činjenicu da mnogi ozbiljno dokazuju prednosti: kažu da se ovakvim načinom hranjenja djeca rjeđe bude noću). A mogućnost da spavate zajedno sa djetetom je potpuno zastrašujuća. („Šta je sa seksom? I moj muž je ljudsko biće!“)

Sasvim je moguće razumjeti zašto se „novi trendovi“ u odgoju beba teško ukorjenjuju. Koliko god privlačno zvučala ideja da stalno nosi bebu na rukama kako bi osigurala fizički kontakt s majkom, svaka žena, osim djeteta, ima puno kućanskih poslova. I, nažalost, postoje samo dvije ruke. A ukućani neće biti oduševljeni ako majka bebi po ceo dan „omogućava fizički kontakt“, a pritom večera ostane nepripremljena i stan neočišćen (pogotovo imajući u vidu stereotip koji vlada u našem društvu da žena sedi kod kuće). sa djetetom ima dosta slobodnog vremena, za razliku od ostalih zaposlenih, članova porodice).

Ako bebu hranite na zahtjev u bukvalnom smislu te riječi, mladoj majci će biti teško otići od kuće čak i na sat vremena. A nastavak hranjenja nakon godinu dana je zapravo veoma zamoran. Pa, zajedničko spavanje sa djetetom, bez sumnje, uvelike komplikuje “lični život” mladih roditelja...

Nije jasno zašto moderne žene, baš kao i njihove majke i bake, pravdaju nemogućnost, a ponekad i elementarnu nevoljkost da obrate pažnju na dijete, strahom od „razmaženja“? Da li je uopšte moguće razmaziti bebu?

Inače, ja lično imam svoju hipotezu zašto su se trendovi u odgajanju dojenčadi pooštrili bukvalno u posljednje dvije-tri godine. Ako je ranije većina mladih roditelja čitala bestseler Williama i Marthe Serz, danas je monografija E. Komarovskog “Zdravlje djeteta i zdrav razum njegovih rođaka” postala referentna knjiga, ili, kako jedan čitalac na forumu elegantno rečeno, “moderna biblija” za mnoge majke.

U ovom slučaju, ne namjeravam kritizirati svima omiljenog pedijatra: Evgeniy Komarovsky je zaista kompetentan, obrazovan i razuman stručnjak. Ponekad čak i previše razumno... Na primer, iznenadila sam se kada sam pročitala sledeće redove u njegovoj knjizi: „Ako vidite da je dete već prestalo da guta i samo sisa, odmah mu uzmite dojku i pošaljite ga u krevetac. Ako je dijete, uprkos činjenici, "ako je već sito i plače kada pokušate da mu uzmete dojku, onda su to definitivno trikovi. Razmislite koga želite odgajati - normalnog čovjeka ili mađioničara?" Ali koliko je pisano o tome da je čin sisanja važan i za osiguravanje psihičke udobnosti i održavanje kontakta sa majkom.

Da, nesumnjivo, dok beba sisa "uzalud", žena će imati vremena da skuva supu i pegla pelene. Ali meni lično preporuka da se beba koja blaženo sisa (obično da bi zaspala) otrgneš od grudi i, ne obazirući se na njegov plač, stavi u krevetac, deluje u najmanju ruku okrutna. Kako biste se osećali da vas muž, u čijem naručju se kupate, iznenada odgurne rečima: „Izvini, draga, ne mogu više da ti se posvetim: imam posla!“ I na tvoj uvrijeđeni vapaj, ravnodušno bi slegnuo ramenima: kažu, trikovi!

Dalje čitam: „Ako žena nije imala vremena da obavlja kućne poslove tokom dana jer je dijete, ostavljeno samo, plakalo, a ona je bila prisiljena da ga nosi u naručju, onda kao rezultat dijete može prestati da plače, ali svi ostali će početi da plaču članovi porodice." Slažem se, situacija zaista nije srećna, niko nije otkazao svakodnevne poslove.

Dalje: “Ako je djetetu potrebno prisustvo odraslih i nošenje na rukama i danju i noću, to ukazuje ili na bolest ili ozbiljne pedagoške probleme.” Čekaj malo... Da li je potreba za držanjem novorođenčeta bolest? Da li je strah od noćne samoće kod deteta, koje je juče bilo u udobnom majčinom stomaku, bolest???

Ne, slažem se, sa logične tačke gledišta, svi gore navedeni argumenti su apsolutno tačni. Zaista, nema smisla držati jasno punu bebu na svojim grudima. Zaista, nema smisla trčati do bebe na prvi plač ako sigurno znate da je sito, zdravo i suho. Ali možemo li smatrati da žena koja se više oslanja na svoju majčinu intuiciju kvari svoje dijete?

Ima ih tri jednostavna pravila, koji vam omogućavaju da izbjegnete razmazivanje djeteta.

Razmaženo dijete je stres za one oko njega. Vrlo često sami roditelji i ostali rođaci koji stalno žive sa djetetom ne primjećuju da su napravili vrlo nesrećnu grešku – razmazili su dijete. Štaviše, mnogi odrasli, posebno majke i očevi i bake i djedovi, ne žele priznati činjenicu da im dijete raste jako razmaženo. Međutim, dijete neće uvijek biti u zatvorenom porodičnom krugu. Najgora stvar za razmaženo dijete je sudar sa surovom stvarnošću.

U kojoj dobi postoji opasnost od razmaženja djeteta? Većina psihologa dolazi do zaključka da je do 8 mjeseci djetetu potrebna naklonost u neograničenim količinama i bez obzira na sve. Svi bebini hirovi moraju se odmah ispuniti, jer njihov izvor nisu djetetovi hirovi, već važne fiziološke i psihičke potrebe. Ako beba ostane u bespomoćnom stanju, vrišti i plače, bez pažnje, to može u budućnosti razviti kod njega neurozu. Zatim, kada beba napuni 8 mjeseci, treba biti oprezan.

Zapravo postoji tri jednostavna pravila koji vam omogućavaju da izbjegnete razmazivanje vašeg djeteta i razumjet ćete Kako ne razmaziti svoje dijete:

Pravilo 1. Dosljednost.

Ni pod kojim okolnostima ne smijete dozvoliti da odrasli ne primjećuju loše i neprihvatljivo ponašanje vašeg djeteta. A ako ste obećali da ćete kazniti za ovaj ili onaj prekršaj, morate to ispuniti, čak i formalno. Nemojte zastrašivati ​​dijete praznim prijetnjama, bolje je tražiti najviše efikasne metode pedagoškog uticaja, bez prepuštanja diktaturi i nasilju.

Pravilo 2. Jednoglasnost.

U obrazovnom procesu učestvuju svi članovi porodice. I o svim pitanjima obrazovanja treba da imaju zajedničko gledište. Ako ih majka grdi, a baka ohrabruje za istu stvar, to će dovesti do najpogubnijih posljedica. Ne budite lijeni i sakupljajte porodično vijeće, na kojoj ćete otkloniti sve moguće nesuglasice oko odgoja djeteta i, što je najvažnije, oko zabrana koje ćete mu postaviti.

Pridržavajte se adekvatnog sistema vrijednosti. Dešava se da se dete može samo blago izgrditi zbog tuče, ali za razbijenu vazu može biti strogo kažnjeno nedelju dana. To dezorijentira dijete u sistemu univerzalnih ljudskih vrijednosti. Težina kazne uvijek mora odgovarati težini krivičnog djela. Ali, opet, pokušajte pronaći druge pedagoške metode utjecaja osim prijetnji, psihičkog nasilja, vike i diktature.

Šta bi mogle biti ove metode? U najjednostavnijoj verziji, za kontrolu ponašanja djeteta treba koristiti samo riječi “Ne” i “Dobro urađeno”. Ne idite u krajnosti – ne obasipajte svoje dijete slatkišima i poklonima za svako dobro djelo koje je uradio i nemojte koristiti nikakve batine ili šamare po glavi. Zapamtite, dijete treba da bude dobro vaspitano, a ne pokorno.

Ne zaboravite da ohrabrite djetetova postignuća barem nježnom pohvalom. Na ovaj način se može postići veliki uspjeh na početku treninga. Za predškolca, verbalna pohvala i odobravanje roditelja su od velike vrijednosti. Ne treba koristiti materijal ili druge metode pohvale.

Želja da volite svoje dijete, zaštitite ga od svih briga, stvorite mu osjećaj sigurnosti i želja da mu stalno udovoljavate prirodne su manifestacije majčinskog instinkta. U prvim godinama života beba zavisi od roditelja i fizički i psihički, pa mama i tata osećaju ogromnu odgovornost za sve što mu se dešava.

Međutim, često ljubav koja je po prirodi svojstvena muškarcu i ženi prema njihovom djetetu prijeđe opasnu granicu i tada mama i tata, svjesno ili ne, počnu vladati bebom, a sama se beba pretvara u malog tiranina koristeći slabosti voljenih kao alat za manipulaciju njima. Pretjerana briga i želja da se ispune svi djetetovi hirovi negativno utječu na njega, pa je potrebno zahtijevati da ih dijete ispuni.

Kako eliminisati ucjenu

Gotovo svi i sami ponekad prekršimo određena pravila: ne idemo na posao, kažemo šefu da smo bolesni, iako u stvari jednostavno ne želimo da idemo negdje; kupujemo kesu čipsa i flašu kole za put, iako smo sebi obećali da nećemo jesti brzu hranu; Ne peremo zube prije spavanja jer smo lijeni i tako dalje. Zašto onda na djetetov zahtjev da kupi čokoladicu na putu kući ili njegovu želju da dovrši gledanje zanimljivog crtića koji je počeo kasno, odgovaramo oštro "ne"?

Mnogi roditelji i sami ne primjećuju kako svoju djecu uče ucjeni: „Ako se ne ponašaš dobro, neću kupiti sladoled!“, „Ako ne budeš zadaća- Neću sa tobom u zoološki vrt!", "Ako ne popiješ supu, nećeš se igrati!" I nakon toga se pitaju zašto mali odjednom izjavi: "Kupite mi konstrukcioni set, pa ću se dobro ponašati kod bake", "Daj mi čokoladicu, pa ću skupiti sve igračke!"

Da biste spriječili da se to dogodi, morate povremeno, ali ne dozvoliti dopuštenost. Nema razloga za brigu ako beba danas ne završi jutarnju kašicu, a sutra ode na spavanje malo kasnije, nakon što je uveče odgledao crtani film na TV-u. Tako će beba osjetiti da roditelji nisu despoti i tirani, već ljudi koji razumiju.

Kako se riješiti problema sa uspavljivanjem

Mnogi roditelji su čvrsto uvjereni da će umrijeti ako nisu u njegovoj blizini, ako je upaljeno svjetlo u sobi ili ako omiljena igračka djeteta nije u krevetu. Zapravo, to uopće nije slučaj, samo svjesno želite da svoju bebu okružite maksimalnom pažnjom, zaboravljajući na vlastite želje. Zapravo, djeca bilo kojeg uzrasta lako se upuštaju u dijalog, a s njima se uvijek možete dogovoriti. Objasnite bebi da ne možete sjediti s njim jer morate obavljati kućne poslove ili objasnite da još ne možete ugasiti svjetlo jer vam je i dalje potrebno. Pronađite kompromis koji vam oboje odgovara.

Kako naučiti da budete sami sa sobom

Neki roditelji, od prvih godina života svoje bebe, spremni su da se vrte oko njega danonoćno, zaboravljajući na sve druge stvari. Takve majke i očevi su uključeni u igru ​​svakog djeteta, čak i ako mu je bilo dobro nasamo, uvijek daju savjete, pitaju šta trenutno radi i jednostavno ne dozvoljavaju djetetu da bude samo sa sobom. Ovakvo roditeljsko ponašanje dovodi do toga da beba razvija potrebu za stalnom pažnjom, a bez mame i tate ili TV-a beba jednostavno ne zna šta će sa sobom – kao rezultat toga, roditelji nemaju ni trenutka mira, jer prisiljeni su da bebu neprestano zabavljaju. Da se to ne bi dogodilo, morate djetetu dati priliku da se osamostali i ne ometati ga kada je entuzijastično zauzeto nečim samim.

Kako svom djetetu reći "ne" u trgovini

Mnogi roditelji ne mogu da odole umiljatom pogledu svog djeteta u prodavnici kada moli da kupi barem malu staklenku limunade, a onda cokoladno jaje, a onda još sladoleda, nova igračka i one bombone. Zapamtite da se razmaženost manifestuje upravo u nemogućnosti da odbijete svoju bebu. To ne znači da nikada ne treba da kupujete ništa svom detetu kada vas prati u prodavnicu, samo treba da znate kada da stanete i da možete jasno da objasnite svom detetu zašto baš sada ne možete da priuštite novu igračku ili kutiju čokolada. Detetu ne treba da kažete da je jesti slatkiše u velikim količinama štetno, ono jednostavno neće razumeti, bolje mu je objasniti da je novac koji ste poneli dovoljan samo za namirnice, a vi ćete kupiti sladoled drugi put, ali za sada novi auto i nije potreban jer ih je vec deset doma.

Kako naučiti dijete uljudnosti

Dete koje želi da dobije nešto od roditelja ili nekoga oko njega ni u kom slučaju ne treba da uputi zahtev zapovedničkim tonom: „Kupi auto!“, „Daj mi vode!“, „Stavi kocke ovde!“ Ne treba da reagujete kada vam beba bukvalno naređuje da nešto uradite. Važno je naučiti svoje dijete da razumije šta “ magične reči": hvala i nema na čemu. Kada beba shvati da odrasli na ljubazni zahtjev češće odgovaraju pristankom nego odbijanjem, pomoćne riječi će zauzeti trajno mjesto u njihovom rječniku.

Kako se osloboditi manipulacije

Razmažena djeca su navikla da od roditelja dobijaju ono što im je u datom trenutku potrebno, apsolutno bez obzira na to što su mama ili tata možda zauzeti nečim drugim ili iz nekog razloga ne mogu ispuniti zahtjev. Kao odgovor na roditeljsko "ne mogu", "ne" ili "ne sada", dijete počinje upadati u pravu histeriju, koja se može zaustaviti samo slijedeći njegov primjer. Glavna greška roditelji u ovom slučaju - želja da učine bilo šta da prestanu plakati i vrištati. Ako su od samog početka naučili da odbiju bebu, objašnjavajući mu zašto se trenutno nešto ne može učiniti, mogla bi se izbjeći stalna histerija.

Bebe vrlo dobro pamte reakcije svojih roditelja i ubrzo počinju vješto manipulirati odraslima: nakon što su to dvaput zaredom vidjele kao odgovor na plač i vrisak, ipak su kupljene nova igračka ili čokoladu, djeca će je nastaviti koristiti i u budućnosti. A roditelji koji ne žele da gube vreme na objašnjenja radije jednostavno kupe ono što bebi treba kako bi konačno prestala da plače.

Da se to ne bi dogodilo, morate razgovarati s njim od prvih mjeseci života vaše bebe i objasniti mu svoje postupke. Što su roditelji iskreniji prema detetu, ono će češće slušati njihovo mišljenje, što znači da je manja verovatnoća da će beba početi da izaziva bes kada nešto krene protiv njegovih želja. Važno je naučiti dijete da cijeni ono što već ima i da poklone i male užitke ne uzima zdravo za gotovo, već samo kao prijatna iznenađenja.

Victoria Gritsuk

Kao rezultat ne sasvim ispravnog odgoja ili nepovoljnih uslova u periodu od 8 do 12 godina, dijete može odrasti infantilno. Iz čega se rađa infantilizam i u kojoj dobi dijete treba početi povjeravati odgovornost za sebe, za svoje postupke, kako u budućnosti ne bi postalo infantilna odrasla osoba? Priču je ispričao psihoterapeut Mark Evgenijevič Sandomirski.

JavaScript je onemogućen u vašem pretraživaču