روابط خانوادگی پیچیده و چند وجهی است.

اگر سوالی پیش آمد، اگر مامان مرا دوست نداشته باشد چه کنماین بدان معنی است که ما باید آن را به طور جامع درک کنیم، زیرا دلایل این امر می تواند متفاوت باشد.

چه چیزی بهتر است: دوست داشتن یا دوست داشته شدن؟ اکنون دریابید

چرا چنین افکاری به وجود می آیند؟

باورش سخت است مادر هیچ احساسی نسبت به فرزندش ندارد. با این حال، در عمل این اغلب اتفاق می افتد.

بیزاری به صورت جدایی عاطفی و سردی بیان می شود. مشکلات کودک با بی تفاوتی، عصبانیت و پرخاشگری مواجه می شود.

در چنین خانواده هایی انتقادات و اتهامات مکررکه او بد، نافرمان است.

اگر والدین معمولاً بخواهند با کودک وقت بگذرانند، آن کس که احساس عشق نمی کند، کنار می کشد. بازی ها و نگرانی ها سنگین هستند.

بیزاری از فرزندانشان در بین مادرانی که الکل و مواد مخدر مصرف می کنند رایج است. در این حالت، روان تغییر می‌کند، احساسات عادی انسان تحلیل می‌رود و نیاز به ارضای نیازها در اولویت قرار می‌گیرد.

مشکلات در بیان احساسات اغلب ایجاد می شود از مادران متعصب مذهبی. در این مورد، شخص تصور تحریف شده ای از جهان، خانواده و فرزندان خود ایجاد می کند.

تمام زندگی تابع یک ایده است و افراد نزدیک باید با آن موافق باشند و با ایده آل خاصی مطابقت داشته باشند. اگر دختری از نظر دین و عقاید درونی مادر در مورد درستی ناقص باشد، پدر و مادر دیگر او را دوست ندارند.

برای برخی از زنان، این احساس ناپدید می شود زیرا دخترش به نوعی او را ناکام گذاشت.علاوه بر این، دلیل ممکن است کاملاً دور از ذهن باشد، کودک به سادگی برخی از معیارهای اختراع شده را برآورده نمی کند.

وقتی دختر مرتکب جنایت می شود، جرایم جدی تری نیز وجود دارد، سبک زندگی غیراخلاقی را پیش می برد، فرزندان خود را رها می کند.

اگر قبلاً عشق وجود داشت، اکنون بی اعتمادی، خشم و عصبانیت جایگزین آن شده است و بهترین راه برای بازگرداندن آرامش خاطر این است که فرد را از زندگی خود حذف کنید.

رنجش نسبت به والدین. نحوه برخورد با عصبانیت و عصبانیت نسبت به مادر:

آیا این ممکن است؟

آیا مادر می تواند فرزند خود را دوست نداشته باشد؟ توانایی نشان دادن احساسات در نوع فعالیت و شخصیت عصبی ذاتی است. سبک زندگی نیز تاثیر دارد.

باور نکردنی به نظر می رسد که یک مادر فرزند خود را دوست نداشته باشد، اما ممکن است دلایلی برای این وجود داشته باشد دلایل خاصی:

بنابراین، دلایل اصلی اینکه مادر ممکن است فرزند خود را دوست نداشته باشد، تغییرات در روحیه، یک مادر سرد در ابتدا و اعمال دخترش است که بخشش آنها دشوار است. البته اینجا به ندرت در مورد کمبود کامل عشق است.

بیشتر مادران هنوز نسبت به فرزند خود احساس محبت می کنند، حتی بدون اینکه آن را به صورت ظاهری نشان دهند یا اغلب اوقات عصبانیت و عصبانیت خود را ابراز کنند.

غریزه مادری در ژن ماست. بنابراین ممکن است فوراً ظاهر نشود، یا در ابتدا فرد در بیان بیرونی احساسات سرد است انگار دوست نداره.

روانشناسی خصومت با دختران

چرا می گویند مادرها دخترشان را دوست ندارند؟ این یک باور رایج است که مادران دختران خود را کمتر دوست دارند.

این احتمالا به دلیل احساس رقابت، مبارزه برای توجه مرد اصلی خانه - پدر.

یک دختر در حال رشد، سن زن را به یاد می آورد.

چنین حقارتی عقده ها بر روی نگرش نسبت به فرزند شما پیش بینی می شود.

چرا کودکان را متفاوت دوست دارند؟ در این ویدیو در مورد آن بدانید:

علائم بیزاری مادر

چگونه بفهمیم که مادر دخترش را دوست ندارد؟ بیایید به نشانه هایی نگاه کنیم که با آنها می توانید بفهمید که آیا والدینتان واقعاً شما را دوست ندارند یا فقط به نظر می رسد.

معمولاً نشانه های دوست نداشتن وجود دارد از دوران کودکی احساس می شود.

در برخی موارد، نگرش نسبت به دختر در بزرگسالی به دلیل اعمال او یا صرفاً به این دلیل که مادر سن و پیری او را منفی می بیند تغییر می کند.

مامان منو دوست نداره اسطوره مادری مقدس:

عواقب آن چیست؟

مادر دخترش را دوست ندارد. متأسفانه، عواقب بیزاری والدین بر کل زندگی آینده دختر تأثیر می گذارد:

زندگی با این آگاهی که والدینتان شما را دوست ندارند بسیار دشوار است. شخص مجبور است دائماً در تنش باشد و به دنبال تأیید یک رابطه خوب باشد.

بچه های دوست داشتنی تأثیر کینه کودکی بر سرنوشت:

چه باید کرد؟

شما باید متوجه شوید که در زندگی با چنین موقعیت دشواری روبرو هستید. شما نباید مادرتان را به خاطر ناتوانی در عشق سرزنش کنید. انتخاب اوست

وظیفه اصلی- زندگی کنید، از زندگی لذت ببرید، مهم نیست که چه باشد.

شما مسئول رفتار دیگران با شما نیستید، اما می توانید جلوه های ذهنی و اعمال خود را کنترل کنید.

اگر مادرت شما را دوست ندارد چه باید کرد؟ نظر روانشناس:

چگونه مادر خود را عاشق کنیم؟

اول از همه نیازی به التماس نیست، محبت طلب کن. این احساس یا هست یا نیست.

از آن طرف به مادرت نگاه کن. او همچنین دارای مزایا، جنبه های جالب شخصیت خود است.

به او فرصت باز کردن را بدهید. بهترین راهگفتگوها برای همین است. بدون مزاحمت در مورد گذشته، کار او پرس و جو کنید و از او راهنمایی بخواهید.

اصلاً لازم نیست که مادرتان شما را دوست داشته باشد، اما می توانید با او دوست شوید، دوستان صمیمی.

غرغر، نق زدن او، شاید چنین روشی عجیب برای ابراز عشقش. صرفاً به دلایل مختلف و ویژگی های شخصیتی او نمی تواند این کلمات را با صدای بلند بگوید.

رابطه دختر با مادرش دستخوش تغییرات مختلفی می شود. اگر فکر می کردید که در کودکی به اندازه کافی مورد محبت و قدردانی قرار نگرفته اید، در بزرگسالی همه چیز می تواند تغییر کند.

اعمال و نگرش شما نسبت به والدینتان می تواند باعث شود مادرتان در نهایت شما را فردی شایسته احترام و محبت ببیند. به او فرصت ابراز وجود بدهید، از کمک امتناع نکنید.

آیا واقعاً می توان مادر را وادار به عشق ورزیدن به دخترش کرد؟ این به عوامل بسیاری، ویژگی های شخصیت، تمایل خود زن برای تغییر و دخترش بستگی دارد مادرت را همان طور که هست بپذیر.

اگر به عنوان یک بزرگسال هرگز نتوانستید احساس کنید عشق مادرفقط این را به عنوان یک واقعیت بپذیرید و سعی کنید تا حد امکان روابط صاف و دوستانه را حفظ کنید.

این نیز اتفاق می افتد اعضای خانواده به طور کامل ارتباط خود را متوقف می کنند.

در اینجا انتخاب هر فرد و در برخی موارد تنها راه حل مشکل است.

جایی که وجود ندارد به دنبال عشق نباش، به هیچ وجه سعی نکنید توجه و لطف را جلب کنید.

خودتان باشید، فردیت خود را نشان دهید، لازم نیست آن چیزی باشید که دیگران می خواهند. اما در عین حال فراموش نکنید که از عزیزانتان حداقل به خاطر این واقعیت که به شما زندگی داده اند قدردانی کنید.

چرا در عشق بدشانس هستید؟ در وب سایت ما پیدا خواهید کرد.

چگونه مادر خود را دوست داشته باشیم؟ روانشناسی تعارضات:

گران دختران بالغ وآیا تا به حال به این فکر کرده اید که با مادرتان چگونه رفتار می کنید و چه حرف هایی به آنها می زنید؟ من اینجا هستم، مادری که دخترش را بی نهایت دوست داشت، نازپرورده بود، می بوسید، همه کارهای خانه را به عهده گرفت و من به نظافت، شستن، آشپزی و نه فقط برای دختر بالغم که فقط او را می شناسد، ادامه می دهم شغل، اما برای نوه‌اش هم نمی‌توانم بدون دخترانم زندگی کنم! اما همه چیز تقصیر من است، مهم نیست چه اتفاقی می افتد. از دخترم خبری ندارم کلمات محبت آمیز، وفقط سفارشات نوه من وقتی مادرم در خانه نیست با من ارتباط خوبی برقرار می کند، اما اگر مادرم در خانه باشد، شروع به گفتن کلمات بد به من می کند، من را می زند (او هنوز کوچک است)، ظاهراً برای خوشحالی مادرم مادر، طبیعتاً، بلافاصله مرا سرزنش می کند، یعنی من خودم در حضور یک دختر، یک کار بدی به بچه کردم. او در حال بزرگ کردن یک آفتاب پرست است که با شرایط سازگار می شود. در دوران پیری تنها زندگی خواهم کرد. ما سعی کردیم یک بار برای همیشه با دخترمان همه چیز را مرتب کنیم و همه چیزهای بد را در گذشته بگذاریم، اما متاسفانه هیچ چیز درست نشد... اینگونه زندگی می کنیم.

مادرم کاملاً بی کفایت است. گاهی اوقات فکر می کنم سر او مشکلی دارد. گاهی اوقات فقط به این دلیل که حوصله اش سر رفته است او را اذیت می کند. او از تحقیر دخترش لذت می برد. خدا نکنه با دخترت اینجوری بشه. او خودش بی فایده و ناتمام است. حتی من هم اکنون به او نیازی ندارم زیرا فهمیدم که او هرگز مرا دوست نداشته است.

خیر بخشیدن این غیر ممکن است. آگاهی من از بی عشقی در 26 سالگی به وجود آمد. تا این یک سال زندگیم همه چیز را بخشیدم. در 26 سالگی اتفاقی در زندگی من افتاد. و او روی برگرداند. نزدیک ترین فرد به من وقتی به کمک نیاز داشتم از من دور شد. بعد متوجه شد که اصلاً به او در زندگی نیاز نیست. و به طور کلی مورد بی مهری قرار می گیرد. برادرم همیشه مورد علاقه من بود. من الان 35 ساله هستم. من خیلی از دست او عصبانی هستم. برای همه. ما در شهرهای مختلف زندگی می کنیم. هر 2 ماه یکبار بهش زنگ میزنم و با شنیدن اینکه چقدر او مرا دوست دارد و خیلی دلتنگ من است ، که خوب است در اطراف باشم (او بیش از یک بار آنجا بود - همه چیز طبق معمول بود - تحقیر و توهین) ، فقط به این کلمات به او پوزخند زدم. من لبخند نمی زنم و خوشحالم که او مرا دوست دارد، اما پوزخند می زنم.
چون الان باورم نمیشه برای من اینها کلمات پوچ هستند. و بله، من باید عشقم را با عمل ثابت کنم، نه با حرف در مورد آن. من حتی شوهرم را منع می کنم که به سادگی به من بگوید که دوستم دارد! مثل این! خوب، آیا شما حاضرید سال‌ها پس از درک ناپسندی، ببخشید و باور کنید که مادرتان، معلوم است، تمام عمر شما را دوست داشته و این کار را به نفع خودتان انجام داده است؟! به ندرت.

اما اگر مادر هنوز آن را نپذیرد چه؟ من 43 سالمه، توهین، تحقیر، توهین و شکایت مدام، هر چقدر پول بدی، هر کاری بکنی، همه چیز کم و بد است. من دیگر او را دوست ندارم، اما نمی توانم ارتباط را متوقف کنم - مادرم پیر شده است و روابط او با همه خراب شده است. زنگ می زنم، در راهم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سخت دیگر، بعد از آن جیغ می زنم و بچه کوچک، شوهر و غیره در یک دایره بی پایان.

اگر شما مقصر نیستید نیازی به بخشش نیست... درخواست بخشش از مادری که شما را دوست ندارد به این معناست که به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن... نکن

موضوع پیچیده من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین وضعیت هستم سال های کودکی که در خانواده پدری وجود داشت. سپس به سراغ زنی جوان تر و جذاب تر رفت. در نهایت، متهم کردن مادرم به خیانت. بودن یا نبودن آنها فرقی نمی کند. اما من، دختر خراب، مجبور شدم تاوان توهین را بپردازم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرم نمی رفت. او خود را بهترین می داند. از نظر او مقصر جدایی من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. جیغ های مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اشتباه است - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، می نشینم... هر روز فحش و حتی کتک می خورد. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای مداوم برای پول، یکسان کردن موفقیت های من و تهمت مداوم به دیگران تغییر کرد. حفظ تصویر "دشمن" در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن برای همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی موفق بوده ام. درست است، باید با یک روانشناس مشورت می کردم. من 11 (یازده) سال بعد از سکته از مادرم مراقبت می کنم. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن، به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و دشنام ها از بین نرفته است

مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نحوی" بزرگترم. تقاضا برای من متفاوت بود. من الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم مردی 30 ساله درمانده با زندگی ناتمام است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را درک می کنم و نمی توانم خودم را تغییر دهم، این در من ریشه دوانده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.

مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آن طور که می خواستم انجام دهم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا این گونه رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست بگوید. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش به او می‌گفتند، انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه این ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که این بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بی جهت نیست که می گویند قبر قوز را اصلاح می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه بسیار خوبی دارم. من او را بخشیدم زیرا فهمیدم چرا چنین رفتاری با من داشت.

مادرم فقط خواهر بزرگترم را دوست داشت و مرا بیرون گذاشت و با خواهرم قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از شدت تشنگی، یک قوطی نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه، در تمام عمرم، دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است، خواهر من خودخواه است. توهین آمیزترین چیز این است که من اغلب از او می شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف می مانم، قطار شروع به حرکت می کند که اگر من به دنبال آنها بروم، من را قطع می کند این را با خنده گفت: ظاهراً یک فرشته نگهبان از من محافظت کرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.

من از میروسلاوا حمایت می کنم - این برای همیشه باقی می ماند: "شما لیاقتش را ندارید" ، "شما از همه بدتر هستید ، دیگران بچه دارند و چرا شما برای من اینگونه هستید" - و سپس کلمات زیادی وجود دارد ، کدام را، فقط نمی‌خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می‌کنی که لیاقتش را داری... او پیری را فهمیدم، اما در آن زمان تقریباً پیر شده بودم، و دیگر لازم نیست. فقط بی وقفه درد میکنه مامان جان من کجا بودی...

همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که تمام زندگیت را آزار می دهد. و این درباره خودآگاهی در فعالیت های حرفه ای نیست، بلکه در مورد یافتن عشق شماست. وقتی حتی با درک اینکه عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید آن را به دست آورید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام زندگی‌تان به شما گفته‌اند که شما را برای این، آن و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما یاد داده‌اید که لایق عشق باشید، و نه توسط شخص دیگری، بلکه توسط شخصی که عشق او داده شده، داده شده و نه یک شایستگی است. مشکلات در زندگی شخصی من نتیجه بیزاری مادرم است. و این طبیعی است، زیرا اگر نزدیک ترین فرد - مادر شما - شما را دوست نداشته باشد، پس چه کسی شما را دوست خواهد داشت؟

من به بزرگترها، دختران بی محبت و ناراضی متوسلم! یا شاید لازم باشد از خود سوالی بپرسید: «چقدر می توانم به مادرم گرما و عشق ببخشم؟ آیا من خواسته هایم را از او اغراق می کنم؟ بالاخره او یک زن ساده است، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات خود، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان توسعه یافته برای ابراز احساسات. چه کسی به این انتخاب در رابطه با مادرش نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش کردن او و شادی فداکارانه در این مضمون: "مادرم من را دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید این کار را انجام دهید. نظر آنها در مورد این رابطه چیست؟ دختران بزرگ شده! عاقل و واقعاً بزرگ شده باش!

تنها کاری که می توان انجام داد این است که بفهمید آن گونه که شما یک خانواده ایده آل را برای خود تصور می کردید = ایده آل سازی شخصی خود را چرا روی آن اصرار می کنید، به خصوص به عنوان یک بزرگسال؟
مواردی از این گونه رفتارها یا مستی در خانواده و یا در تنهایی دیده اید همه چیز برای کودک، اماهیچ چیز برای هیچ کس دیگری!
بگویید: "این نیز اتفاق می افتد و من تنها نیستم!" ایده آل سازی شما (که توسط شما ایجاد شده است) بر اساس هیچ چیز فرو ریخته است.
آنها توجه داشتند که این اتفاق هم می‌افتد و می‌گفتند: «همه افراد با هم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می‌دهم بسته به اصول اخلاقی‌شان آن‌طور که لازم یا درست می‌دانند رفتار کنند».
تا زمانی که با تجارب خود عجله کنید و با چنین افرادی گفتگوهای داخلی ایجاد کنید، همینطور خواهد بود.
آنها این گونه رفتار کردند و شما چه کار دارید؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید من را ببخشید. بله، فقط حق دیگران را برای رهبری آنطور که می خواهند بشناسید.
می توان گفت که می توانیم برای اصلاح شرایط مهلت تعیین کنیم. نه؟ بنابراین، نه. همین است، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.

بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. ولی در در این موردما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - اما این رفتار است که شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد تمرینات خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، مهم نیست چقدر اعتماد به نفس را در خود پرورش می دهد - در عین حال عقده های عظیمی از کودکی، فقط به عمق و رانده شده اند. دور، تا آخر عمرش می ماند و آن را می شکند. بنابراین، البته، لازم است که همه نارضایتی های گذشته را "رها کنیم"، اما در عین حال باید متوجه باشیم که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. به شرطی که دائماً روی خودتان کار کنید، فقط می توانید کم و بیش با موفقیت وانمود کنید که "همه چیز خوب است، مارکی زیبا"...

و حتی در کودکی می توانستم به خودم بگویم: «این من نیستم که بدم، این تو هستی!...» و دیگر توجهی به انتقاد مادرم نکردم... بگذار او حرف بزند! وگرنه من به سادگی دیوانه می شدم! او آنچه را که لازم بود انجام داد و درست انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش می دادم و آن را به دل می گرفتم، چه اتفاقی برای من می افتاد؟ من الان خیلی بزرگ شده ام، اما حتی الان، هر بار که ملاقات می کنم، مادرم کاری انجام می دهد. و قبلاً به عنوان یک بزرگسال اغلب از خود این سؤال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" در مدرسه خوب درس خواندم، از دانشگاه فارغ التحصیل شدم و حرفه ای گرفتم، همیشه در محل کارم وضعیت خوبی داشتم... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.

اگر حواسم نبود، این سوال را از خودم نمی پرسیدم که چه اشتباهی انجام شده است؟.. معمولاً کسانی که همه چیز برایشان نرم افزار است، همینطور زندگی می کنند - همه چیز نرم افزار است. و او آنجا چه گناهی کرده است و این همه نرم افزار برای چه کسانی است. و بنابراین شما به سادگی به خودتان اطمینان می دهید که همه چیز با شما خوب است، شما آن را احساس نمی کنید، اما به خودتان اطمینان می دهید. همه چیز برای شما خوب بوده، هست و خواهد بود، چرا او هنوز از شما راضی نیست و در نهایت شما را دوست نخواهد داشت و با شما از موفقیت های شما خوشحال نمی شود؟! بله، چه اشکالی دارد؟ لعنتی!

همانطور که می گویند قبر قوز را راست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط حرف های محکوم می شنوم. و من 43 سال دارم. به او گفتم که دیگر چیزی را به اشتراک نمی گذارم و به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته از آن. من فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم و از خودم مراقبت کنم.

مادرم هیچ وقت دوستم نداشت با اینکه من تک فرزندم... متاسفانه دیر فهمیدم... در سن 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدمش، آن را بدیهی دانستم. 35 سالگی... خیلی سخته که بفهمی مادرت دوستت نداره..اونایی که قبول نشدن نخواهند فهمید..در حال حاضر من 48 سال دارم و مادرم همیشه به هر جمله ای منفی پیدا می کند. جواب بده، از جمله توهین، اگر کلمات دیگری پیدا نکرد.. علاوه بر این، آنقدر به زندگی و کار من حسودی می کند که آرزوی سعادت خانواده ام را ندارم.. او معتقد است زندگی من بهتر، زیباتر است. و با ارزش تر.. وقتی برای خودم (شوهرم یا دخترم) غذا، چیز یا کفش می خرم، او از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت یا ژاکت، آویزان یا شلوار لکه دار پیدا می کنم.. همیشه سعی می کرد کفش هایم را بپوشم تا من از خریدن کفش های پاشنه کوتاه دست بکشم..نمی تواند رکاب بپوشد..وقتی غذا می پزم از نحوه پختن و نخوردن من انتقاد می کند.. اما شب هنگام غذا خوردن او را از ماهیتابه گرفتیم. ... پدرم را بر علیه من می کند و الان هم غذایی را که من پختم نمی خورد ... اتفاقاً ما با پدر و مادرمان زندگی می کنیم و شوهرم فهمیده بود که مادرم قبل از من دوستم نداشت.. اولش با درایت ساکت بود و این اواخر مجبور شده از من در مقابل حملات مادرم محافظت کنه... چطوری اینو رها کنم؟؟؟ چگونه این را ببخشیم؟؟؟

سلام روانشناس عزیز من برای مشاوره به شما مراجعه می کنم، زیرا شرایط به هیچ وجه مناسب من نیست و تا حدی در زندگی من اختلال ایجاد می کند. دیروز فهمیدم که مادرم را دوست ندارم. ما جدا زندگی می کنیم، من پدر ندارم، او یک مرد دارد. من به ملاقات او آمدم و با وجود اینکه به ندرت همدیگر را می بینیم، فقط در طول نیم ساعتی که در یک منطقه با هم بودیم، توانستیم با هم دعوا کنیم! و اگر دلیل جدی وجود داشت خوب بود. اما او به سمت من آمد و با تمسخر شروع به اشاره به کارهایی کرد که من اشتباه می کردم. او همیشه این کار را می کند. وقتی من دارم احساس می کنم از آن متنفر است حال خوب. و در کودکی من به خود اجازه داد که نارضایتی خود را از زندگی روی من بکشد، در حالی که زندگی او بسیار بهتر از بسیاری از دوستان من است. حالا او با عصبانیت مرا مسخره می کند و من را به کارهایی متهم می کند که من نمی خواهم انجام دهم (او خودش هم این کار را نمی کند، اما در اجرای من تقریباً یک گناه است). و جمله جالب او این است: "دوباره به من بگو که من اشتباه می کنم!" - اصلاً این چیست؟ آیا اینگونه باید با کودکان ارتباط برقرار کرد؟ و سپس وانمود می کند که هیچ اتفاقی نیفتاده است. زندگی چیز چندان عادلانه ای نیست، اما بنا به دلایلی می توانم توهین های غریبه ها را با آرامش، حتی با شوخ طبعی، بپذیرم. شوخی های او همیشه اشک من را در می آورد، علیرغم این واقعیت که من معمولاً به راحتی خودم را مهار می کنم. در نتیجه، من کوچکترین تمایلی برای ارتباط با او احساس نمی کنم، دلم برای او تنگ نمی شود و نمی خواهم بی جهت به دیدنش بروم. او در واقع کارهای زیادی برای من انجام می دهد: او کمک می کند، در تعطیلات هدایایی می دهد، در مورد مسائل مختلف مذاکره می کند، و غیره، او مشروب نمی نوشد، او بسیار باهوش است، زیبا است، او دستش را به سمت من بلند نکرد. همه اطرافیان از او خوشحال هستند. در نتیجه احساس می کنم یک حرامزاده ناسپاس هستم. اما همین که دهانش را به روی من باز می کند، دوباره این "حرامزاده" در من بیدار می شود. همیشه به نظرم می رسد که او با دیگران خیلی بهتر از رفتارش با من رفتار می کند. البته، اطرافیان شما مجبور نیستند این را تحمل کنند و مطمئناً پاسخ خواهند داد! و چه می توانم بگویم: اگر فردی هم سن و سال من با لحن های مشابه با من صحبت می کرد، به یک متخصص آسیب شناسی نیاز داشت. اما من در مقابل مادرم کاملاً ناتوان هستم. و هرگز در مقابل غریبه ها چنین چیزی به من نمی گوید. این ریاکاری کاملاً من را عصبانی می کند. من باید او را دوست داشته باشم، به او احترام بگذارم، به خاطر تولدش، برای تربیتش قدردان باشم. اگر نمی خواهید عاشق شوید چگونه می توانید عشق بورزید؟ اگر قبلاً همه چیز با رنجش تمام می شد، اکنون نمی توانم او را دوست داشته باشم. و آیا این اصلا طبیعی است؟ من هنوز بچه ندارم، فقط نمی خواهم. و یکی از دلایل این است که من نمی خواهم فرزندانم همان طور که من در مورد مادرم فکر می کنم در مورد من فکر کنند. پیشاپیش ممنون

ژانا، فدراسیون روسیه، 30 ساله

پاسخ روانشناس خانواده:

سلام ژانا

و اگر دلیل جدی وجود داشت خوب بود. اما او به سمت من آمد و با تمسخر شروع به اشاره به کارهایی کرد که من اشتباه می کردم.

چرا فکر می کنید دلیل بیهوده است؟ کاهش ارزش سیستماتیک جدی است. این بدان معنی است که مادر شما نیز عشق زیادی را روی شما سرمایه گذاری نکرده است. و شما نمی توانید آن را حس نکنید. از والدین انتظار می رود که بپذیرند، حمایت کنند، تایید کنند و کمک کنند. چه چیزی نصیبت می شود؟ و به نظر می رسد که "او همیشه این کار را می کرد"، "او آن را از من در کودکی بیرون می آورد ..." و غیره. آیا مادرتان به شما گرمی، حمایت، مراقبت، درک و پذیرش کافی را ارائه کرد؟ یا بیشتر مورد انتقاد، بی ارزش شدن، اثبات حقانیت خود (او، مادر)، تحقیر شما به عنوان یک فرد...؟ واضح است که به احتمال زیاد اتفاقات متفاوتی رخ داده است. سوال این است که بیشتر چه اتفاقی افتاد و اکنون چه احساسی دارید. و اکنون شما با قضاوت بر اساس داستان احساس می کنید که با چنین نگرشی تحقیر شده اید، خشمگین شده اید، توهین شده اید ... و حق دارید چنین احساساتی داشته باشید و همچنین نگرش متفاوتی نسبت به خود داشته باشید. اما شما نمی توانید او را مجبور کنید. شما می توانید بپرسید، بگویید در چه شرایطی آماده ارتباط هستید و در چه شرایطی نیستید، اما، البته، نمی توانید آن را مجبور کنید. شما می توانید انتخاب خود را انجام دهید - ارتباط برقرار کنید یا نه. شما قطعا این حق را دارید.

او در واقع کارهای زیادی برای من انجام می دهد: کمک می کند، در تعطیلات هدیه می دهد، در مورد مسائل مختلف مذاکره می کند و غیره.

آیا با در نظر گرفتن نگرش نسبت به خود، آماده پذیرش این هدایا و کمک هستید؟ در اینجا یک نکته ظریف وجود دارد: شما این هدایا و کمک ها را می پذیرید و این به او این حق را می دهد که با شما این گونه رفتار کند. اگر از پذیرش منصرف شوید، شاید قاطعانه تر بگویید که قصد ندارید به این سبک ارتباط برقرار کنید؟ شاید مدام به خاطر هدیه و کمک به او مدیون هستید؟ اما شاید برای اینکه احساس بدهکاری نکنید، نباید آنها را بپذیرید؟

من باید او را دوست داشته باشم، به او احترام بگذارم، به خاطر تولدش، برای تربیتش قدردان باشم. اگر نمی خواهید عاشق شوید چگونه می توانید عشق بورزید؟

در وب سایت من "Mirror of the Soul" (پیوند در نمایه اینجا به Cleo) مقاله "5 افسانه در مورد کودکان و والدین" وجود دارد. فکر می‌کنم پس از خواندن آن، افکار بیشتری در مورد این موضوع خواهید داشت که در چنین شرایطی چه کسی واقعاً چه چیزی را به چه کسی مدیون است و همچنین در مورد اینکه چرا نمی‌توانید او را دوست داشته باشید. خوب، در مورد عادی یا غیرعادی بودن هر چیزی که اتفاق می افتد ... دقیق تر، در مورد الگو.

با احترام، آنتون میخائیلوویچ نسویتسکی.

که در آگاهی عمومیایده اتحاد بین مادر و دختر، مبتنی بر عشق متقابل، غیرقابل تجزیه و پایدار، به عنوان یک حقیقت مقدس وجود دارد که استثنائات آن طبق بالاترین قوانین اخلاقی غیرقابل قبول است. در زندگی چه اتفاقی می افتد؟ النا ورزینا، روانشناس، کاندیدای علوم پزشکی، می گوید.

توجه داشته باشید که پستاندارانی که شامل گونه‌های هومو ساپینس - شیرزنان، شامپانزه‌ها، دلفین‌ها و حتی پرندگان - عقاب، قو، پنگوئن می‌شوند، همچنین به توله‌های شیر، توله دلفین، پنگوئن خود غذا می‌دهند، بزرگ می‌کنند و آموزش می‌دهند تا زمانی که بتوانند زندگی مستقلی را آغاز کنند. . درست است ، برخلاف زنان ، نمایندگان دنیای حیوانات باردار می شوند ، زایمان می کنند و از فرزندان خود مراقبت می کنند و منحصراً از دعوت طبیعت اطاعت می کنند.

زن آگاهانه بچه ای به دنیا می آورد و این کار را برای خودش انجام می دهد.

فقط برای خودم! برای ارضای غریزه بیولوژیکی تولید مثل؛ خود را در نقش مادر بر اساس سنت تمدنی و دستورات دین بشناسند. تشکیل خانواده با یک مرد محبوب و زندگی در محاصره فرزندان دوست داشتنی؛ تا کسی باشد که در پیری از او مراقبت کند. فقط برای سلامتی خودت یا حتی برای بدست آوردن سرمایه زایمان. ما در اینجا بچه های برنامه ریزی نشده ای را در نظر نمی گیریم که به دنیا می آیند زیرا «این اتفاق افتاده است». اما پس از تولد کودک، به عنوان یک قاعده، عشق به نوزاد همراه با نیاز غیر قابل مقاومت به مراقبت از او متولد می شود - آن غریزه مادرانه! و عشق یک دختر به مادرش چیست - همچنین یک غریزه، یا یک احساس قلبی برنامه ریزی شده در قلب او نهفته است وقتی که زیر قلب مادرش می زند، یا این احساس آگاهانه قدردانی از مادرش که جانش را فدا کرده و او را همراهی کرده است. مسیر دشوار تبدیل شدن، یا این ایفای وظیفه ای که اخلاق مقرر کرده است، علیرغم اینکه عدم انجام این وظیفه ناگزیر محکومیت جهانی خواهد داشت؟

افسوس، داستان های روزمره زیادی وجود دارد که دختران آن را تجربه می کنند احساسات منفیبه مادرانشان -

احساسات عمیق و پنهان، حتی با وجود ظاهر بیرونی طرز رفتار خوببه آنها. روانشناسان می دانند که چنین احساساتی چقدر رایج هستند. برای دخترانی که این را تجربه می کنند، اعتراف به این موضوع نه تنها برای یک روانشناس، بلکه برای خودشان نیز بسیار دشوار است، به جز اینکه شاید درد خود را در یک انجمن اینترنتی از بین ببرند، خوشبختانه صحبت علنی و برقراری ارتباط با دوستان در بدبختی درد را تسکین می دهد و به علاوه. ، ناشناس می ماند. درد است، زیرا از دست دادن احساس عشق به مادر برای روح ویرانگر است، این فقدان اعتماد دختر به ارزش اخلاقی او را تضعیف می کند و ایجاد روابط سالم با فرزندان خود را به خطر می اندازد.

یا شاید این فقط یک افسانه در مورد عشق مقدس به مادر باشد که در جامعه به نفع ثبات، تکرارپذیری، حفظ واحدهای خانواده در جامعه ایجاد و پرورش داده شده است و حرکت از تقدس به تعادل، از یک تابو موضوع کاملاً ممکن است. تحلیل علاقه مند؟ بیایید سوال را به صراحت مطرح کنیم.

آیا نگرش محبت آمیز به مادر تجلی فطری و ابدی احساسات دخترانه است؟ و آیا این حق را داریم که بگوییم؟ دختر بالغغیراخلاقی اگر به جای زیبای «مادر من از همه بهترین ماماندر جهان!" او جرأت می کند که بگوید: "او زندگی من را خراب کرد، اما در کودکی عشق خود را به من داد و من نمی توانم به خاطر آن از او سپاسگزار نباشم" یا ماورایی ترین:

من مادرم را دوست ندارم

ما در اینجا تظاهرات نارضایتی های کودکانه کودکان را که به خوبی توسط روانشناسان مطالعه شده است، عقده های ناخودآگاه (عقده های الکترا یا ادیپ)، دستکاری های آگاهانه والدین با هدف ارضای "خواسته های" کودکان، یا واکنش به نزاع بین اعضای بزرگسال خانواده، از جمله کودک، در نظر نمی گیریم. مجبور است یک طرف را انتخاب کند. البته، نمی توان اصطکاک در روابط با مادر را که در کودکی در دختر به وجود آمد، اما در پلاستیک نادیده گرفت. دوران کودکیبه اندازه کافی روش های روانشناختی اثبات شده وجود دارد که با توجه دقیق به کودک، به فرد اجازه می دهد تا در زمان انتقال از تنش غلبه کند. بلوغبه جوانان جوانی زود می آید و دخترها با آن احساس بزرگسالی می کنند. بیایید به صدای دختران بالغ خود گوش دهیم (در هر حال ما برای همیشه والدین آنها خواهیم ماند) و سعی کنیم در مثال یکی از آنها منشاء بیماری روانی را ببینیم.

girls-mothers.jpg

اوکسانا. 50 ساله، دیر فرزند، با تحصیلات عالی، با مادر و همسرش زندگی می کرد.دو سال پیش مادرم را که در ماه‌های آخر عمرش پس از سکته در بستر بود، دفن کردم. در عین حال از تکرار اینکه به دلیل بیماری مادرش زندگی فراتر از انجام وظیفه دخترش را از خود سلب کرده خسته نشد. و پس از مرگ مادرش، زندگی اوکسانا با رنگ های کسل کننده از بدبختی پایدار نقاشی می شود. چه چیزی در پشت این سرنوشت غم انگیز پنهان است ، چرا اوکسانا به وضوح می خواهد ناراضی باشد؟

مادر اوکسانا شوهرش، پدر دختر را دوست نداشت و به وضوح بیزاری و بی احترامی خود را به او نشان داد. اوکسانا به عنوان یک دختر همیشه طرف مادر قدرتمند و موفق خود را می گرفت و مانند مادرش از پدرش غافل می شد. پس از فارغ التحصیلی از کالج، او عاشق یک پسر خوب از شهر دیگری شد. اما رفتن، ترک مادرم؟

غیر ممکن است، شما نمی توانید مادر خود را ترک کنید.

بعد ازدواجی در شهرش، بدون عشق زیاد، با دیگری بود آدم خوب، که صمیمانه اوکسانا را دوست داشت. اما مادر آنقدر در زندگی روزمره به خانواده دخترش کمک کرد ، در سازماندهی رابطه با شوهرش ، در تربیت نوه اش ، که شوهر نتوانست تحمل کند و رفت. اوکسانا با مادرش تنها ماند و به زودی دوباره با یک مرد احمق ، یک بازنده ازدواج کرد (او واقعاً می خواست تسلط خود را احساس کند ، بنابراین تصادفی نبود که یک مرد ضعیف در کنار او قرار گرفت) ، که مادرش بسیار از او متنفر بود. و با حالتی متکبرانه خویشتن دار، دامادش را به جای او نشان داد.

و سپس، در سن بسیار بالا، خود مادرم ازدواج کرد و شوهرش را به خانه آورد، بنابراین پس از مدتی اوکسانا و شوهرش مجبور شدند به زوج مسن کمک بدنی کنند. شوهر جدیدمادر درگذشت ، مادر بیمار شد ، اوکسانا "همانطور که انتظار می رفت" از او مراقبت کرد.

اما او این کار را به نحوی بسیار خشن، عصبانی، نامهربانانه، عصبی انجام داد،

رفتار یک مادر بسیار سخت گیر با فرزندش، گویی ناگهان این فرصت را پیدا کرده است که به کسی که تمام عمر از او اطاعت کرده بود فرمان دهد.

حالا او خستگی ناپذیر به سوگ مادرش می نشیند و همه اطرافیانش باید این فقدان را به یاد داشته باشند. هیچ کس نیست که دختر را از عشق پدرش محروم کند، او ازدواج اول او را نابود کرد، ناخواسته او را مجبور کرد از پیرمردی که با او غریبه بود مراقبت کند، اما او بهانه ای برای سرنوشت ناموفق دختر بود. چقدر جرات داره برای همیشه بره! دختر با غم از دست دادن، امروز با احساس گناه جبران ناپذیری زندگی می کند، هم گناه خودش و هم گناه مادرش در مقابل او. امروز ناراضی بودن بهانه اوست. آیا او مادر فراموش نشدنی خود را دوست دارد؟

بله، البته، اما با عشقی عجیب، مثل شکنجه‌گر قربانی.

به طور کلی، کسانی که ناراحتی در روابط با مادر خود را نمی شناسند، حتی نمی توانند تصور کنند که چه تعداد از زنان جوان در جهان از آگاهی از بیزاری خود نسبت به مادر خود رنج می برند و به دنبال راهی برای خروج از این وضعیت غیرقابل تحمل هستند. از سوی دیگر، بسیاری از کسانی هستند که توانسته اند بر این بیماری غلبه کنند، بر احساس گناه مخرب در برابر مادرشان غلبه کنند - احساس گناه برای دوست نداشتن او، دور شدن از کلیشه عشق فداکارانه به مراقبت از خانواده و نشانه های محدود توجه، و حتی به خود اجازه می دهند که حرف خود را باز کنند: "من مادر را دوست ندارم". بنابراین، آنها سعی می کنند خود را از یک گسست دردناک و غیرطبیعی با مادری که تولد خود را مدیون او هستند، نجات دهند. اما باید بپذیریم که اگر این درمان است، موقتی است و بیماری عود کننده است. به سختی می توان از پیوند منحصر به فرد مادر و فرزند فاصله گرفت. امکان یافتن درمان وجود دارد.

اگر یک زن جوان به دلیل اینکه مادرش را دوست ندارد، نمی تواند از درد خود خلاص شود، نمی تواند بر بی تفاوتی غلبه کند یا نفرت نسبت به او را آرام کند، باید سعی کند مثلاً با کمک یک روانکاو بفهمد که چرا یک رابطه ناسالم وجود دارد. با رشد مادرش، غلبه ناپذیری فروپاشی رخ داده را تشخیص دهید و این درد را رها کنید: مادرتان را قضاوت نکنید، بلکه خودتان را ببخشید و شکلی از رابطه خنثی و در دسترس را حفظ کنید، به خصوص که مادران با افزایش سن بالا می روند، و دختران، در هر صورت، بدون مراقبت از آنها انجام نمی دهند.

این سوال به نوعی عجیب و غیر طبیعی به نظر می رسد. وظیفه دوست داشتن؟ احساسات ما آزاد هستند، آنها تابع منطق و عقل نیستند، اما ما را به حرکت در می آورند و زندگی ما را پر می کنند. آیا ما موظفیم که مادرمان را دوست داشته باشیم؟

نوزادی به لطف والدینش متولد می شود، اول از همه مادرش که نه ماه طولانی او را زیر قلب خود حمل کرد، او را از خطرات دنیای بیرون محافظت کرد و تمام عشق و زمان خود را به او داد. کودک اول از همه به لطف مراقبت مادرش از او بزرگ می شود. در روزها و ماه های اول زندگی، مادرش مدام با او است: به او غذا می دهد، قنداق می کند، لباس می پوشاند، حمام می کند، راه می رود و در آغوش می گیرد. و این کار را با عشق انجام می دهد، با آرزوی سالم و شادی فرزندش!

مامان تمام دنیا را برای یک مرد کوچک جایگزین می کند. و کودک علاوه بر نیازهای صرفاً فیزیولوژیکی، عشق بی قید و شرط به مادرش را تجربه می کند که هر روز قوی تر می شود. ابتدا سعی می کند آن را با لبخند بیان کند و اکنون می تواند احساس خود را با کلمات کاملاً قابل تشخیص بیان کند و بگوید: "نترس، مامان، دوستت دارم!" به نظر می رسد با این روند، مادر حتی فکرش را هم نخواهد کرد که اگر از فرزندش مراقبت کند و برای او وقت بگذارد، در مقابل او موظف است او را دوست داشته باشد.

بچه اصلاً مادرش را دوست ندارد چون او دوست دارد چشمان زیباو نه به این دلیل که برای او عروسک یا ماشین می خرد. او واقعاً مادرش را دوست دارد! مادر و فرزند با عشق بی قید و شرط یکدیگر را دوست دارند و با این احساسات زندگی می کنند. احساس متقابل به توسعه هماهنگ روابط والدین و فرزند کمک می کند (اگرچه این بدان معنا نیست که هیچ مشکل و دوره بحرانی وجود نخواهد داشت).

با این حال، همه چیز در زندگی آنقدر هموار نیست. مادران مختلفی هستند. هر کسی "قوانین" و ارزش های زندگی خود را دارد. شخصی با بزرگ کردن کودک، خریدن لباس، غذا و سایر چیزهای حیاتی برای او، بازدید از بیمارستان، باشگاه ها و بخش ها با او، احساس اطمینان کامل می کند که پسر یا دخترش چیزی به او بدهکار است. بله، با همه نعمت ها، فرزندان به سادگی موظف هستند که مادر خود را دوست داشته باشند. و این فکر در ذهن زن-مادر می لغزد، قوی تر می شود، او مطمئن است که درست می گوید. و اکنون او ذهناً یا به وضوح فرزند خود را ملزم به عشق می کند.

این سوال پیش می آید: آیا خودش عاشق کسی است که به دنیا آورده است؟ یا حتی در رابطه با نزدیک ترین افراد، روابط بازار "تو به من می دهی - من به تو می دهم" در پیش زمینه است؟ نوعی عشق با محاسبه اتفاق می افتد. شما می توانید زمان زیادی را با فرزند خود بگذرانید، با او در گروه های مختلف رشدی مطالعه کنید، چیزهای گران قیمت برای او بخرید و آپارتمان را با شیرینی و اسباب بازی پر کنید - و در ازای آن بی تفاوتی قلب کودک را دریافت خواهید کرد. یک فکر عصبانی شعله ور می شود: "من همه چیز او هستم، اما او ... ناسپاس است!"

بچه ها عشق ورزیدن را از والدین خود به ویژه از مادر یاد می گیرند. آنها آنقدر صمیمانه و حساس هستند که نمی توانی دلشان را فریب بدهی. و اگر تکه ای از روح خود را به فرزند خود ندهید، عشق ظاهر نمی شود (اگرچه در اینجا استثناهایی وجود دارد: این اتفاق می افتد که مادر روح خود را به فرزند خود می گذارد و متعاقباً بی تفاوتی و جدایی کامل را به عنوان پاداش دریافت می کند).

همانطور که بزرگتر می شویم، بسیاری از ما آگاهانه این واقعیت را درک می کنیم که مادرمان به ما زندگی داده است، از ما مراقبت می کند، و علیرغم احساسات متفاوتی که نسبت به مادرمان داریم، از او برای آنچه هستیم، برای آنچه که شده ایم سپاسگزاریم. حتی با روابط شخصی پیچیده، ما تمایل داریم به والدین خود احترام بگذاریم و به آنها احترام بگذاریم و از اینکه ما را به دنیا آوردند، بزرگ کردند و روی پاهایمان بزرگ کردند، قدردانی می کنیم.

اگر مادر الکلی باشد چه؟ اگر زایمان کند و به خیابان پرت شود چه؟ اگر در زایشگاه امتناع کنم چه؟ به نظر می رسد چه نوع عشقی وجود دارد. او در کنار چنین مادری غایب است و تمام تعهداتش را کنار گذاشته است! اما در هر صورت کودک آرزوی عشق می بیند، رویای مادری خوب و مهربان را می بیند که او را در آغوش بگیرد.

عشق چیزی است که از اعماق روح سرچشمه می گیرد. دوست داشتن یک نیاز طبیعی انسان است، بدون آن زندگی وجود ندارد. و کودکان گلهای زندگی هستند و به خورشید می رسند، یعنی. به گرمی که عشق مادر به آنها می دهد. آیا کلمه "باید" در اینجا مناسب است؟

ما موظفیم که اگر از بانک پول گرفتیم یا از دوست قرض گرفتیم بدهی را پس بدهیم، موظف به پرداخت بدهی به وطن هستیم، موظف به پرداخت نفقه هستیم، موظفیم برخی از هنجارهای جامعه را رعایت کنیم. که در آن زندگی می کنیم، ما موظف به حفظ نظافت و نظم در نهادهای مختلف دولتی هستیم - و بسیاری از کارها را موظف انجام می دهیم. اما هیچ کس موظف به دوست داشتن کسی نیست. و اگر این اتفاق بیفتد، دیگر دنیای ما نخواهد بود، دنیایی مصنوعی از افراد جدید و غیر واقعی خواهد بود.