سوال روانشناس:

سلام! من 27 سالمه، تقریبا 7 ساله ازدواج کردم. یه بچه سه ساله هست اخیراً من و شوهرم به همین دلیل دائماً درگیری داشتیم: او از بسیاری از اعمال و اعمال من ایراد می گیرد و شروع به صحبت طولانی و خسته کننده می کند که در این یا آن موقعیت چه کاری باید انجام می دادم، چه اشتباهی انجام دادم. . واکنش من به این: اعتراض خشونت آمیز، من سعی می کنم خودم را توجیه کنم، تا به او ثابت کنم که کار درستی کردم (از نظر خودم). اما او هرگز قبول نمی‌کند که اشتباه کرده است؛ در اکثریت قریب به اتفاق موارد، بحث با تمام شدن بحث من به پایان می‌رسد و من همه چیز را باطل می‌کنم (از مشاجره خسته شده‌ام). شوهرم عصبانی می‌شود و من را متهم می‌کند، ظاهراً می‌خواهد به من کمک کند، به من بیاموزد، زندگی‌ام را بهتر و آسان‌تر کند، اما من مقاومت می‌کنم، هیستریک می‌شوم و می‌خواهم دعوا کنم. در ذهن او باید با خونسردی نسبت به این گونه کامنت ها واکنش نشان دهم و آنها را دنبال کنم. بگذارید مثالی از نزاع برای شما بیاورم: شب دیر از ماشین پیاده می‌شویم، بیرون تاریک است، من متوجه یک مرد مست نمی‌شوم و با او برخورد می‌کنم. برای چند ثانیه نمی توانم بفهمم چه اتفاقی دارد می افتد، فقط همانجا ایستاده ام، شوهرم مرا کنار می کشد. بیا بریم. او شروع به سخنرانی می کند: شما موقعیت را تجزیه و تحلیل نکرده اید، چیزی در اطراف نمی بینید، می توانستید بفهمید که هوا تاریک است، یک نوار در این نزدیکی هست و با دقت بیشتری به اطراف نگاه کنید. این را به شما می گویم تا دفعه بعد از قبل فکر کنید و دیگر این اتفاق نیفتد. من از درون عصبانی هستم و می گویم که این وضعیت اصلاً ارزش صحبت کردن را ندارد، او از اینکه من به توصیه های "خوب" او گوش نمی دهم ناراحت است. و این بارها و بارها تکرار می شود، اغلب دلیل این اظهار نظر نوعی مزخرف است (به نظر من)، جایی که او می تواند سکوت کند. تحمل نقدهایی که به من می شود، مخصوصاً انتقاد سیستماتیک، برایم سخت است. کلمات محبت آمیزو هیچ ستایشی از او دریافت نخواهید کرد (شاید این به نوعی وضعیت را متعادل کند). در طول یک درگیری دم کردن چه باید کرد، چگونه باید واکنش نشان دهم؟ در چنین لحظاتی نمی توانم احساسات منفی خود را سرکوب کنم. من می دانم که شوهرم از آموزش به من دست نمی کشد، من می خواهم به نحوی نگرش خود را نسبت به این تغییر دهم.

روانشناس لیودمیلا پاولونا سویریدووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام، اوگنیا!

اوگنیا، سعی کن در احساسات گم نشوی، بلکه با شوهرت بازی کنی، از نگرانی او نسبت به خود راضی هستی، به توصیه های او گوش می دهی، اما وقتی تعداد آنها زیاد است، برایت سخت است که خودت را در همه چیز بازسازی کن این را نیز به عنوان یک بازی در نظر بگیرید تا به راحتی اتفاق بیفتد؛ در خود می دانید که چنین تاکتیک هایی به شما امکان می دهد رابطه و خانواده خود را نجات دهید. خرد یک زن در انعطاف پذیری، توانایی او در صاف کردن لبه های ناهموار و ایجاد فضایی از آرامش و امنیت روانی نهفته است. البته این با افزایش سن به وجود می آید، اما نکته اصلی این است که بدانید به کجا بروید. بیخود نیست که همسر را "گردن" می نامیدند؛ در نهایت او سر را کنترل می کند، اما به گونه ای که به نظر دستکاری نمی رسد، بلکه به طور طبیعی و با عشق اتفاق می افتد. در مورد واکنش خود به انتقاد فکر کنید که چرا اینقدر شما را آزار می دهد، به احتمال زیاد از دوران کودکی می آید. جایی در تربیت شما پیچیدگی وجود داشت ، یا اغلب مورد انتقاد قرار می گرفتید ، یا برعکس ، فقط مورد تحسین و تمجید قرار می گرفتید ، در نتیجه در برابر سایر روابط مصونیت ایجاد نمی کردید. شوخ طبعی یک راه بسیار خوب برای مقابله با واکنش های خشم است. در هر موقعیتی، اگر از زاویه ای متفاوت به آن نگاه کنید، می توانید چیز خنده داری پیدا کنید. به این ترتیب می توانید از درگیری جلوگیری کنید و وضعیت را خنثی کنید. واکنش های خود را نظارت کنید، آگاهی را روشن کنید - این توانایی این است که از بیرون به خود نگاه کنید و بفهمید من واقعاً چه می خواهم: درست بودن یا هماهنگی و صلح در خانواده؟ این چیزی است که من برای شما آرزو می کنم!

بسیاری از مردم از گفتن آنچه می خواهند می ترسند. و به همین دلیل است که آن را دریافت نمی کنند. مدونا

آیا این داستان را در مورد نان کره ای و دو همسر عاشق شنیده اید؟ معمولاً برای نشان دادن اهمیت فداکاری و فداکاری در ازدواج گفته می شود. پس از بیان مختصر آن، توضیح می دهم که چرا با آن موافق نیستم.

نان 40 ساله

دو همسر که به مدت 40 سال ازدواج کرده بودند هر روز صبح با هم صبحانه می خوردند و یک نان را با هم تقسیم می کردند. آن را از وسط نصف کردند و زن قسمت بالایی را به شوهرش داد و قسمت پایینی را برای خود گرفت.

در صبح روز چهلمین سالگرد ازدواجشان، این زوج یک نان را بریده و به اشتراک می گذارند. و زن با خود فکر می کند: "به مدت چهل سال بهترین قسمت بالای نان را به شوهرم دادم، اگرچه واقعاً دوست داشتم خودم آن را بخورم. بنابراین حداقل برای 40 سال زندگی ما زندگی مشترکمن به خودم هدیه می دهم - قسمت بالایی را می گیرم." او نان را برش می دهد، هر دو نیمه را کره می کشد و نیمه پایینی نان را به شوهرش می دهد (به جای قسمت بالایی که در نهایت تصمیم گرفت آن را برای خودش نگه دارد). شوهر در حالی که ته نان را در دستانش گرفته، به همسرش نگاه می کند و اشک، لذت و قدردانی در چشمانش موج می زند. و به همسرش می گوید: «مرسی عزیزم! در تمام این 40 سال من آن قسمت پایین نان را خیلی می خواستم، اما همیشه آن را به تو می دادم. پرده.

خب بعد از این معمولاً نتیجه می‌گیرد که اینگونه باید یاد بگیرد که برای همسرش فداکاری کند و از او مراقبت کند، همانطور که زن و شوهر در این داستان انجام دادند.

من با این نتیجه گیری موافق نیستم! مثلا من خیلی ناراحتم از این زوج متاهلبرای 40 سال، من هنوز نتوانسته ام بفهمم که هر کدام از آنها چه چیزی را دوست دارند و چه انتظاراتی از یکدیگر دارند. فکرش را بکنید، آنها می توانستند قسمت مورد علاقه خود را در 40 سال گذشته متوالی (بدون آسیبی به ازدواجشان) بخورند! چرا آنها آنچه را که واقعاً از یکدیگر انتظار داشتند به اشتراک نمی گذاشتند؟ چرا آنها صادقانه در مورد خواسته های خود صحبت نکردند؟ چرا متوجه می شوند که او دوست دارد فرد نزدیک، به طور تصادفی؟..

امیدوارم این داستان مربوط به شما نباشد و آماده باشید که زبان عشق همسرتان را یاد بگیرید و به او کمک کنید تا یاد بگیرد شما را آنطور که واقعاً می خواهید دوست داشته باشد. رابطه هماهنگ با همسر برای زنانی که می خواهند دنیا را به سمت بهتر شدن تغییر دهند بسیار مهم است. به هر حال، اگر شما را دوست داشته باشند و ظرف عشقتان پر باشد، منبع عظیمی برای دوست داشتن و خدمت به مردم اطرافتان دارید. به همین دلیل است که بسیار مهم است که به خانواده خود بیاموزید که شما را دوست داشته باشند، به شما نیز محبت کنند و فقط آن را از شما نپذیرند.

قانون نفوذ زیر برای زنان قوی به شما در این امر کمک خواهد کرد:

برای خودتان رقم بزنید به چه چیزی بیشتر نیاز دارید. پس شما می توانید این را از عزیزان خود دریافت کنید

برای اینکه راحت تر به شوهرتان بیاموزید که شما را دوست داشته باشد، الگوریتم زیر را پیشنهاد می کنم:

• مرحله شماره 1: اول عاشق شدن را شروع کنید! زبان عشق شوهرتان را یاد بگیرید و به طور مرتب از آن استفاده کنید. ظرف محبت شوهرت را پر کن تا او میل طبیعی به ابراز عشق به تو داشته باشد.
• مرحله 2: زبان عشق خود را خودتان تعیین کنید و بفهمید که ظرف عشق شما دقیقا چگونه پر شده است.
• مرحله شماره 3: یک لیست عشق برای انجام دادن برای شوهرتان بنویسید - کارهای کوچک و مشخصی که شوهرتان می تواند انجام دهد تا عشقش را به شما نشان دهد.
• مرحله چهارم: اگر شوهرتان مثبت است، این لیست را به او بدهید و با هم درباره آن صحبت کنید. ویژگی های زبان عشق خود را به شوهرتان بگویید. از شوهرتان بخواهید که از زبان عشق شما استفاده کند.
• مرحله 5: اگر شوهرتان منفی است، به طور منظم از او فقط یک چیز از لیست خود بخواهید. یک مورد را انتخاب کنید، یک درخواست مودبانه فرموله کنید و بپرسید.
• مرحله ششم: اگر شوهرتان موافقت کرد و کاری برای شما به زبان عشقتان انجام داد، بلافاصله و خیلی احساسی او را تحسین کنید. به او بفهمانید که وارد ده تیم برتر شده است و بسیار عالی است. مهم نیست که شوهرتان چقدر خواسته شما را برآورده می کند (یا اصلاً آن را برآورده نمی کند)، او همچنان آرام آرام زبان عشق شما را یاد می گیرد و این دقیقاً همان چیزی است که شما به آن نیاز دارید!
• مرحله هفتم: اگر شوهرتان امتناع کرد، ناراحت نشوید! به پر کردن مخزن عشق او ادامه دهید و دوباره از سایر اعمال عاشقانه در لیست خود بخواهید.
• مرحله هشتم: واکنش شوهرتان را به درخواست خود تجزیه و تحلیل کنید. سعی کنید بفهمید که چرا او آن را کامل نکرده است. سعی کنید کاری را برای شوهرتان به زبان عشقتان آسان کنید.

صمیمی و مراقب باشید، زیرا به شوهرتان کمک می کنید زبان عشق شما را یاد بگیرد و این اصلا آسان نیست. حداکثر مدت انتظار برای نتایج اقدامات شما شش ماه است. پس هماهنگ کن کار سختو تسلیم نشوید، حتی اگر به نظر می رسد که هیچ نتیجه ای وجود ندارد. همه چیز خواهد بود اما نه بلافاصله!

تسلیم نشو و اقدام کن! آنچه در اطراف می گذرد می آید و عشق همیشه جوانه می زند، هیچ گزینه دیگری وجود ندارد.

ورزش

وظیفه شما برای امروز به سوالات پاسخ دهید: ظرف عشق شما دقیقا چگونه پر شده است؟ چه اقدامات خاصی از عزیزان شما عشق آنها را به شما منتقل می کند؟ فهرستی از کارهای محبت آمیز برای شوهرتان تهیه کنید (ایده هایی از کارهایی که شوهرتان می تواند انجام دهد تا عشقش را به زبان عشقتان به شما ابراز کند). منتظر پاسخ ها و سوالات شما در نظرات هستم!

یک حکایت قدیمی، تا حدودی زشت، اما کاملاً آموزنده در مورد اینکه مرد چه نوع همسری را ایده آل می داند وجود دارد: در خانه - یک معشوقه، در یک مهمانی - یک خانم و غیره.

1. چگونه با خانواده رفتار کنیم؟

منظور از زن خانه دار خوب چیست؟ طبیعتاً آسایش و نظم در خانه، یک ناهار کامل، یک صبحانه مقوی معمول است. اما زنی که در کارهای خانه غرق شده و خود را فراموش کرده است، بعید است که احترام بگذارد.

برای اینکه تبدیل به یک خادم آزاد نشوید و در عین حال وظایف قیم را انجام دهید کوره و خانه، باید خانه داری صحیح را یاد بگیرید.

هنر خانوادهدر استفاده عاقلانه از زمان و تلاش نهفته است. نتیجه نهایی برای یک مرد مهم است، بنابراین اگر امکان استفاده از فناوری های ساده در تهیه شام ​​وجود دارد، بهتر است از آنها استفاده کنید.

برخی از محصولات را به صورت نیمه تمام خریداری کنید، از انواع مخلوط کن، میکسر و مولتی پز استفاده کنید. تمیز کردن در فضایی که به درستی سازماندهی شده با یک سیستم ذخیره سازی فکر شده لجستیکی بسیار آسان تر خواهد بود. تمیز کردن پنجره های پلاستیکی بسیار راحت تر و سریعتر از پنجره های چوبی با دو قاب است. ماشین لباسشویی اتوماتیکبسته به تنظیمات، حداقل هر روز قابل شستشو است. و همسری که روی انجام کارهای معمولی تمرکز ندارد، از نظر شوهرش با خدمات رایگان همراه نخواهد بود.

2. مرزهای فضای شخصی کجاست؟

همسر باید همیشه برای خودسازی و خودسازی وقت داشته باشد. مشخص کردن قلمرو از روزهای اول ازدواج ضروری است. حتی اگر زنی کار نمی کند اما از فرزندان خود مراقبت می کند، باید زمان داشته باشد تا کاری را که دوست دارد انجام دهد، حتی اگر این ارتباط در انجمن ها در اینترنت باشد. قرار دادن خود به عنوان فردی با مجموعه‌ای از مسئولیت‌ها، و نه فقط یک همسر متاهل، برای شوهرتان روشن می‌کند که نمی‌توانید با او با اموال رفتار کنید.

3. چگونه در دنیا رفتار کنیم؟

رفت و آمدهای خانوادگی نوعی امتحان است. در جمع غریبه ها، یک زن فرصتی بی نظیر برای نشان دادن انحصار خود دارد. هیچ چیز به اندازه نگاه های تحسین آمیز که به زنش می شود، عزت نفس مرد را افزایش نمی دهد. یک زن قدرت نشان دادن هوش، جذابیت یا سایر ویژگی های شخصیتی خود را دارد. هنگام ملاقات لازم نیست در کنار همسرتان باشید، برعکس بهتر است کمی از یکدیگر فاصله بگیرید. حتی می توانید به معاشقه سبک اجازه دهید که نتیجه آن روی آوردن به همسرتان به عنوان تنها گزینه قابل قبول برای جلب توجه خواهد بود. این وضعیت به ویژه هنگامی سودمند خواهد بود که همسر رئیس را در یک مهمانی شرکتی طلسم کند.

4. شایستگی چه کسانی مهمتر است؟

در خانواده های مدرن، اغلب اتفاق می افتد که همسر از موقعیت اجتماعی و رشد شغلی بالاتری برخوردار است. در این صورت احترام شوهر نمی تواند خودبه خود رشد کند. علاوه بر این، یک همسر موفق تر می تواند عقده های متعددی را در شوهرش ایجاد کند. یک زن عاقل روابط را طوری ایجاد می کند که شوهر به دستاوردهای همسرش افتخار کند. برای انجام این کار، باید از هر طریق ممکن بر شایستگی های شوهر به عنوان متخصص در زمینه خود تأکید کرد و بر برتری تأکید نکرد.

احترام در خانواده افزوده شگفت انگیزی برای عشق خواهد بود. عشق با گذشت زمان شکل های آرام تری به خود می گیرد و احترام تنها در طول سال ها تشدید می شود و پایه محکمی برای ازدواج ایجاد می کند. و مهمتر از همه، احترام باید متقابل باشد. اگر زن به شوهرش احترام نگذارد، اما شوهر قدر او را بداند، عدم تعادل در روابط به وجود می آید که در نهایت نتیجه خوبی نخواهد داشت.

شوهرم همیشه از من انتقاد می‌کند و به من دستور می‌دهد - کاملاً در همه زمینه‌های زندگی، از زمان تعویض پوشک بچه و به ترتیب تمیز کردن خانه - تا اینکه چگونه تورات را بفهمم و چگونه در مورد شخصیت‌های زندگی صحبت کنم. تناخ من احساس می کنم که او می خواهد من یک ربات باشم و نه یک انسان زنده. هر یک از تلاش های من برای دفاع از خودم بر ضد من است - وقتی می گویم که از انتقاد خوشم نمی آید، او من را به انتقاد از من متهم می کند. وقتی می‌گویم از دستورات او خسته شده‌ام، آزرده می‌شود و می‌گوید این دستورات نیست، بلکه توصیه خوبی است بر این اساس که او به وضوح می‌بیند که چگونه در یک موقعیت خاص بهترین عمل را انجام دهد. و صد مورد از این قبیل است که او به وضوح می بیند - هر روز صد تا ... ما 3 سال است که ازدواج کرده ایم، دو فرزند داریم - اما احساس می کنم که دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. من نه یک زن خانه دار و نه یک مادر تمام عیار احساس نمی کنم - زیرا در مورد هر چیز کوچک (امروز حمام کردن کودک در استخر یا انتظار طولانی تر بعد از آبریزش بینی) باید به او زنگ بزنم و اجازه بگیرم - در غیر این صورت وجود خواهد داشت. یک رسوایی در شب ما زندگی خانوادگیتهدید شده توسط. کمک! آر.

عصر بخیر ما این وضعیت را داریم - شوهرم کار می کند ، من در خانه هستم ، شغل اصلی من دو فرزند کوچک است و همچنین 2 ساعت در روز از خانه کار می کنم. اما احساس می کنم که دوست دارم در کنار کامپیوتر، به عنوان پرستار بچه هم کار کنم. چون احساس می کنم با کار به عنوان پرستار بچه می توانم از نظر حرفه ای بهتر عمل کنم. شوهر مخالف است. او می گوید: «شما هر کاری می خواهید انجام دهید، اما من مخالف آن هستم. به هر حال برای انجام کارهای خانه وقت ندارید.» درست است، من تقریباً هرگز نمی توانم خانه را در حد تمیزی که مناسب شوهرم است نگه دارم. حالا سوال. آیا به درستی فهمیدم که طبق تورات باید با تصمیم شوهرم موافق باشم و کار اضافی انجام ندهم، زیرا 1) شوهر پادشاه است، 2) مسئولیت زن در درجه اول در حوزه خانه و فرزندان است و بنابراین ، اگر شوهر راضی نیست، من چگونه با این موضوع کنار می آیم، پس حق دارد که نمی خواهد من کار اضافی را انجام دهم. آر.

به تعویق افتاد به تعویق افتاد اشتراک شما مشترک هستید

تزیپورا هاریتان پاسخ می دهد

R عزیز،

من به هر دو سوال شما با هم پاسخ می دهم، زیرا ... آنها متصل هستند.

زندگی با فردی که مدام انتقاد می کند، نحوه درست زندگی کردن را آموزش می دهد، دستورات ارزشمندی می دهد، انتظار دارد از آنها پیروی شود و غیره بسیار دشوار است. اما، همانطور که خود شما در نامه خود می نویسید، او رفتار خود را آن گونه که شما درک می کنید درک نمی کند، اما ظاهراً معتقد است که شما به اندازه کافی با مسئولیت های خود کنار نمی آیید و می خواهد به شما کمک کند تا بهتر با آنها کنار بیایید. به احتمال زیاد او فردی است که با این روحیه تربیت شده است، یعنی. پدر و مادرش دائماً در هر مناسبتی اظهار نظر می کردند و او متقاعد شده است که این راهی است که می توان به انسان درست عمل کرد.

من فکر می کنم در مورد شما کاملاً ضروری است که از آنها کمک بگیرید روانشناس خانوادهیا مشاور و در صورت لزوم، با این واقعیت که باید بر لمسی بودن غلبه کنید، این انگیزه را ایجاد کنید. و از آنجایی که این مشکل او را نیز آزار می دهد، با هم به دنبال راه حل صحیح آن خواهید بود. در این صورت، من معتقدم که به او آموزش داده خواهد شد که چه چیزی را بگوید، چه چیزی را نگوید و چگونه آن را بگوید. اگر او با این کار موافق نیست، خودتان بروید تا یاد بگیرید چگونه به این نظرات بی پایان پاسخ دهید و تعداد آنها را کاهش دهید. در مورد کار به عنوان پرستار بچه، از آنجایی که شوهر شما کاملاً منع نمی کند، بلکه تصمیم گیری را به شما واگذار می کند، فکر می کنم: شاید شغلی که دوست دارید انگیزه ای برای شما باشد تا بهتر از عهده مسئولیت های خانه برآیید. علاوه بر این، با شوهرم بررسی می کردم که چه نکات خاصی او را آزار می دهد. زیرا گاهی اوقات ما در یک زمینه تلاش زیادی می کنیم، اما از ما انتظار می رود کار دیگری انجام دهیم و حتی آن را نمی دانیم. بگذارید برای شما مثالی بزنم. یکی از دوستانم به من گفت که شوهرش مدام به خانه می آمد یام شیشی(جمعه) و با آهی گفت: «باز هم در شبات کاری انجام نشد». او به شدت آزرده شد، زیرا اگرچه کار هنوز تمام نشده بود، اما کارهای زیادی انجام شده بود. در پایان از شوهرش پرسید: چه باید کرد؟ و معلوم شد آنچه شوهر را بیش از همه نگران می کند این است که پیراهن سفیدش که در آن به نماز می رود اتوکشی نشده بماند. از آن زمان، او با اتو کردن یک پیراهن، آماده شدن برای شبات را آغاز می کند و دیگر شکایتی ندارد.

اگر شوهرتان آدم فوق‌العاده‌ای است که از شما انتظار کمال در امور خانه‌داری دارد، باز هم فکر می‌کنم فقط صحبت با یک مشاور خانواده می‌تواند کمک کند. زیرا مشاور به او کمک می کند تا ببیند نقاط قوت و ضعف شما به عنوان یک زن خانه دار چیست و رسیدن به نظم مطلق با سه فرزند کوچک چقدر دشوار یا تقریبا غیرممکن است.

در مورد تکلیف شما به اطاعت از شوهر، در واقع، اگر شوهر به طور قاطع مخالف چیزی است، زن نباید آن را انجام دهد. اما اگر مخالفتی داشته باشد و اصولاً آماده پذیرش تصمیم شما باشد، می توانید کاری را که فکر می کنید درست است انجام دهید. این واقعیت که اولین مسئولیت شما مراقبت از شوهر و فرزندانتان است مطمئناً درست است، اما باید بررسی کنید که آیا کاری که می خواهید انجام دهید واقعاً یک مانع اضافی خواهد بود یا برعکس، همانطور که در بالا نوشتم، انگیزه اگر احساس می کنید که این ممکن است به شما انگیزه دهد، سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید یا حداقل با یک دوره آزمایشی موافقت کنید. بیایید بگوییم: بیایید سه ماه ببینیم که چگونه این اتفاقات در خانه تأثیر می گذارد.

و در آخر در مورد این که به دلیل خستگی از شما کمک می خواهد و ازدواج شما در حال از هم پاشیدن است. من فرض را بر این می‌گذارم که در بحث‌های بی‌پایان و مشاجره‌های شما درباره نحوه رفتار کردن، همه از قبل به وضوح هر اظهارات طرف مقابل را می‌دانند. ممکن است شوهر شما این احساس را داشته باشد: شما به اندازه کافی به او احترام نمی گذارید و به نظر او به اندازه کافی گوش نمی دهید (و در چنین مواقعی همیشه صحبت ها درباره اینکه بر اساس تورات در خانواده پادشاه و حاکم است شروع می شود). و در حین نوشتن این احساس را دارید که کسی شما را برنامه‌ریزی می‌کند، سعی می‌کند شما را مطیع اراده خود کند و غیره. از این رو همه بارها و بارها همین حرف ها را می زنند و همان صحنه ها و توهین ها تکرار می شود. گاهی ایجاد تغییرات جزئی در فیلمنامه کمک زیادی می کند. آن ها برخی از "دستورالعمل ها" (به نظر شما) یا "توصیه های مفید" (از نظر او) را دنبال کنید و سپس بگویید: "متشکرم، واقعاً خوب شد." گاهی اوقات یک چنین تغییری می تواند بیست تغییر دیگر را خنثی کند." نکات مفید"در طول روز، زیرا شوهر احساس خواهد کرد که به او گوش داده اند. باز هم، برای یافتن قدرت انجام این کار، به کمک و حمایت روانی نیاز دارید. اما من فکر می کنم که اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، ادامه دادن به این شکل که اکنون هستید غیرممکن است. بنابراین، من آرزو می کنم که شما قدرت و ابزار دریافت حمایت روانی مداوم را پیدا کنید و از آن برای بهبود روابط خانوادگی استفاده کنید.

با احترام و بهترین آرزوها، تزیپورا هاریتان

این صفحه را با دوستان و خانواده خود به اشتراک بگذارید:

در تماس با

همکلاسی ها

مواد مرتبط

در ازدواج خود شاد باشید

داو گلر

آسیب نرساندن به شریک زندگی خود و همچنین انجام یک کار خوب برای او یکی از مهارت های اساسی مورد نیاز در ازدواج است. جلوگیری از اصطکاک بین همسران بسیار ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. ما باید تلاش کنیم تا بیشتر از آنچه می گیریم، بدهیم.

راو آریه (لو) کاتزین

چگونه به توهین پاسخ دهیم

داستان زندگی خانواده تزیپورا هاریتان

تزیپورا هاریتان