پسر، من امروز در خانه نخواهم بود، پس تو بزرگتر خواهی بود. وووچکا، اگر اتفاق جدی افتاد، با من تماس بگیرید.

بابا رفت سر کار. نیم ساعت بعد زنگی در دفترش به صدا درآمد:

وووچکا؟ اتفاقی افتاد؟

بابا، بارسیک ما گند روی فرش تو سالن!

خوب، آن را بردارید! من هم دلیلی برای زنگ زدن پیدا کردم! - پدر عصبانی شد و تلفن را قطع کرد.

چند ساعت بعد دوباره تماس گرفت. وووچکا با هیجان در تلفن زمزمه می کند:

بابا! یک عمو پیش مادرمان آمد.

پس ... چه کار می کنند؟

چند دقیقه پیش اومدن تو اتاق خوابت...

ووووچکا، با دقت در را باز کن، به اتاق خواب نگاه کن و بگو آنجا چه خبر است.

خب... مامان روی تخت نشسته و عمو شلوارشو درآورد و چمباتمه زد... بابا همون موقع میگم: بعدش پاک نمیشم!

مدرسه، اول شهریور. معلمی قوانین رفتاری در مدرسه را برای دانش آموزان کلاس اول توضیح می دهد:
- بچه ها، در طول درس هیچ کس صحبت نمی کند، فریاد نمی زند و از جای خود بلند نمی شود. همه ساکت نشسته ایم. اگر هر کدام از شما می خواهید چیزی بگویید، دست خود را بلند کنید، من از شما می خواهم. همه چیز روشن است؟
وووچکا از ردیف عقب دستش را دراز می کند. معلم می گوید:
- بله، وووچکا. آیا سوالی داری؟
او پاسخ می دهد: "نه، من فقط دارم بررسی می کنم که سیستم چگونه کار می کند."

یک درس در مدرسه در حال پیشرفت است. معلم از بچه ها می پرسد که دوست دارند در آینده چه کسی شوند؟ ماشنکا ابتدا پاسخ می دهد:
- من می خواهم یک دامپزشک باشم تا به همه حیوانات کوچک کمک کنم، زیرا آنها را خیلی دوست دارم!
- آفرین، ماشنکا، بشین. حالا تو، ویتالیک. به ما بگویید می خواهید چه کسی باشید؟
- من می خواهم یک الیگارشی باشم، تا یک ناوگان کامل از ماشین های گران قیمت، یک قایق تفریحی، یک عمارت و یک همسر زیبا داشته باشم که از هر طریق ممکن او را خراب کنم.
معلم می گوید: وای. - ظاهراً می دانید از زندگی چه می خواهید. آفرین ویتالیک، بشین. وووچکا، چه حرفه ای را می خواهید برای خود انتخاب کنید؟
- می دانی، مری ایوانا، من همیشه آرزو داشتم که یک لوله کش شوم تا به مردم آرامش بدهم. اما اکنون می خواهم همسر ویتالیک باشم.

یکی از دوستان وووچکا به او گفت که چگونه می توانید بزرگسالان را باج گیری کنید.
دوستش به او گفت: "فقط باید فقط یک عبارت را با نگاه جدی بگویید: "من همه چیز را می دانم".

وووچکا به خانه آمد و مادرش در آشپزخانه به او گفت:
- وووچکا، دست هایت را بشور، بنشین و ناهار بخور.
و با جدیت نگاهش کرد و گفت:
- مامان، من همه چیز را می دانم!
مامان بلافاصله ترسید و 100 دلار از کیفش درآورد و به او داد و گفت:
- اینجا پسرم، بگیر. هر چه می خواهی برای خودت بخر. فقط التماس می کنم - به پدرت چیزی نگو!
وووچکا با صرف ناهار به اتاق پدرش رفت. و آرام می نشیند و روزنامه می خواند. سپس وووچکا را دید و گفت:
- اوه پسر، تو از مدرسه اومدی خونه! خب بگو چطوری؟
و وووچکا با لحنی جدی به او پاسخ می دهد:
- بابا، من همه چیز را می دانم!
پدر رنگ پریده شد. فوراً 200 دلار از جیبش بیرون آورد و با این جمله به وووچکا داد:
- برو پسرم. برای خودت چیزی بخر، اما به کسی نگو، فهمیدی؟ مخصوصا مادران!
او جواب داد: "بله، می فهمم، می فهمم" و به اتاقش رفت.

پس از مدتی، زنگ در به صدا درآمد، وووچکا رفت تا آن را پاسخ دهد. او آن را باز می کند و پستچی روی آستانه ایستاده است.
او می گوید: "اوه، سلام، وووچکا، یک بسته برای شما رسیده است ... بزرگسالان در خانه؟"
و وووچکا همچنان با همان نگاه جدی به او پاسخ می دهد:
- عمو پستچی من همه چی رو میدونم!
پستچی بلافاصله به زانو افتاد و کیفش را انداخت. قطره اشکی روی گونه اش جاری شد. دستانش را باز کرد و گفت:
- خب برو پسرم بابات رو بغل کن!

در مدرسه ای در مسکو، معلمی به کلاس می گوید:
- خب بچه ها، امروز در مورد پدر و مادر شما صحبت می کنیم. بیایید با هم بفهمیم که والدین شما چه کار می کنند و چه سودی برای جامعه دارند. مثلا ماشنکا، پدرت کجا کار می کند؟
ماشا بلند می شود و با غرور جواب می دهد:
- پدر من یک الیگارشی است! او پول زیادی دارد و هر لحظه می تواند هر چیزی بخرد. و سپس به همان سرعت، در صورت لزوم، همه چیز را بفروشید!
- باشه ماشنکا، بشین. پتیا، پدرت برای کی کار می کند؟
پتیا بلند می شود و می گوید:
- و بابام افسر امنیتیه! پسر FSB! او می تواند هر کسی را بچرخاند و او را برای هر دوره ای زندانی کند!
- خب معلومه پتیا. ممنون، بشین وووچکا، شغل پدرت چیست؟
وووچکا می ایستد و به زمین نگاه می کند و می گوید:
- بابام شبها با شلوارش در باشگاه نزدیک میله می رقصد. و همه این الیگارش ها، افسران FSB به آنجا می آیند، به او نگاه می کنند و پول هایشان را به زیرشلواری می اندازند. و صبح یک دسته پولی را که به او دادند به خانه می آورد.
درست در همان لحظه زنگ به صدا در می آید، همه می پرند و تعطیلات شروع می شود. در طول تعطیلات، معلم وووچکا را صدا می کند و می گوید:
- وووچکا، آیا در مورد کار پدرت حقیقت را گفتی؟
او در حالی که صدایش را پایین می آورد، پاسخ می دهد: «نه، البته، مری ایوانا، شوخی کردم، برای من ناخوشایند بود که به پسرها بگویم پدرم برای تیم فوتبال ما بازی می کند.»

بابا زیاد کار میکنه؟ یا باید دوباره به سفر کاری بروم؟ یا شاید او فقط آخر هفته ها به سراغ نوزاد می آید، زیرا اکنون جداگانه زندگی می کند؟ همه این شرایط قوانین رفتاری خاصی را برای شما دیکته می کند.

17 ژانویه 2012 · متن: سوتلانا زابگیلووا· عکس: شاتر استاک

بله، وقتی پدری دائماً در اواخر شب برمی‌گردد یا در سفرهای کاری پرواز می‌کند، برقراری ارتباط کامل با فرزندش دشوار است. البته، برای ترکیب موفقیت آمیز حرفه و تربیت فرزند کمی تلاش، صبر و غیرت بیشتر نیاز است، اما نتیجه ارزش آن را دارد. مشخص است که پدران نقش مهمی در تربیت کودک دارند. مادر تمام دنیای کودک است، دنج، گرم، عزیز، امنیت می بخشد، عشق و آرامش را در مواقع لزوم به ارمغان می آورد.

بابا چطور؟ پدر همه چیز دیگر است: این راه رسیدن به بلوغ است، این آزادی و قدرت درونی است - دنیای عظیمی که همچنین وجود دارد! آنجا، بیرون از لانه دنج خانوادگی. دنیای چیزهایی که باید بدانید، که باید در آن زندگی کردن را بیاموزید. وظیفه اصلی پدر این است که سعی کند بر اساس شرایطی که کودک در آن قرار دارد حداکثر توجه را به او بدهد و شما باید در این امر به او کمک کنید. شما باید سعی کنید یک رابطه دوستانه و قابل اعتماد با کودک ایجاد کنید تا او با اعتماد به نفس بزرگ شود که پدرش او را بسیار دوست دارد.

کار یک گرگ است!

والدین امروزی زیاد کار می کنند. اما به طور فزاینده ای، همراه با یک حرفه موفق، تعدادی از مشکلات مرتبط با کمبود وقت آزاد را به دست می آوریم. وقتی دائماً در مورد ساعات کاری نامنظم، اضافه کاری یا سفرهای کاری صحبت می کنیم، توجه کردن به فرزندتان و مشارکت در تربیت او دشوار است. آمار قطعی نیست. حدود 45 درصد از کارکنان شرکت های بزرگ که حقوق بالایی دارند 60، 70 و حتی 100 ساعت در هفته را در دفتر می گذرانند، بیش از یک بار در سال به تعطیلات 10 روزه می پردازند و آماده اند بسیاری از رویدادهای مهم زندگی را به تعویق بیاندازند یا از دست بدهند. خانواده خودشان به دلیل عجله در محل کار.

اما یک زندگی منظم همه چیز نیست، یا بهتر است بگوییم، از مهمترین چیز دور است. مهم‌ترین هدف پول آزادی است، اما سخت‌ترین کار همچنان داشتن ثروت و رهایی از قید و بند آن است. بنابراین، ابتدا سعی کنید آنچه را که باید برای این شغل خاص فدا کنید و آیا با شرکت در این ماراتن بی رحمانه به هدف خود دست یابید، تجزیه و تحلیل کنید؟

اغلب هدف اولیه برای پدری که شغلی پیدا می‌کند «بهروزی خانواده‌اش» است، اما همچنین اتفاق می‌افتد که با گذشت زمان این هدف از بین می‌رود و با «فقط رفاه» جایگزین می‌شود، که از آن همان خانواده است. که بیشترین آسیب را می بیند زیرا مشغله کاری باعث ایجاد اصطکاک در خانواده می شود و آسیب های جبران ناپذیری به زندگی صمیمی همسران وارد می کند. چون بچه های حرفه ای های موفق به تلویزیون چسبیده اند، بد غذا می خورند، مستقل و با اراده نیستند. و در نهایت، به این دلیل که میلیون ها متخصص با حقوق بالا در سراسر جهان به دلیل ساعات کاری طولانی و حجم کاری بیش از حد در معرض خطر از دست دادن سلامتی خود هستند.

یک زن در یک خانواده می تواند تا حد زیادی بر روی نگرش و جهت گیری شوهرش تأثیر بگذارد. این در اختیار اوست که به شوهرش کمک کند تا سرعت خود را کاهش دهد، دستورالعمل ها را تغییر دهد، این زن است که می تواند ایجاد کند یا نابود کند. قابل توجه است که تمثیل های کتاب مقدس در مورد همسران بدخلق چیزهای زیادی می گوید و در مورد شوهران بدخلق چیزی نمی گوید. بنابراین، مهم نیست که در حالی که پدرتان در حال «شکار ماموت» است مراقبت از خانه برای شما دشوار است، سعی کنید بدون سرزنش این کار را انجام دهید: در نهایت، شوهر به نفع فرزندان و به نام خود کار می کند. خانواده، و این را نباید دست کم گرفت. شما فقط باید به محبوب خود کمک کنید تا بفهمد دقیقاً چه چیزی در خانواده شما خوب است ، از شوهر خود در دستاوردهایش حمایت کنید و به او کمک کنید این هدف را در مسیر خوشبختی شما از دست ندهد.

بابا دیر از سر کار به خانه می آید

چه کاری باید انجام دهید؟به اصل اصلی پایبند باشید: ارتباطات باید تا حد امکان شدید باشد.

چه مفهومی داره؟اول از همه، خود را منزوی نکنید. درباره آنچه در خانه اتفاق می افتد بیشتر به شوهرتان بگویید: امروز کودک چگونه رفتار کرد، اولین قدم هایش را چگونه برداشت، کجا راه رفت، چه می کرد. به ما بگویید که چگونه کودکتان حیله گری را یاد گرفت، چگونه دندان در می آورد، چگونه خودش غذا خوردن را یاد می گیرد و عاشق آب بازی است. شادی خود را با شوهرتان در میان بگذارید، به او کمک کنید همیشه درگیر اتفاقاتی باشد که برای نوزادش می افتد. تمام تلاش خود را بکنید تا پدر را در تربیت کودک مشارکت دهید، در قلب او غرور فرزندش را القا کنید، میل به دلبستگی به او مرد کوچک، برای اینکه احساس کنم چقدر خوب است که پدر باشم.

ثانیاً، دائماً به کودک خود در مورد پدرش بگویید. به خاطر دیر آمدن پدر از کودک عذرخواهی نکنید وگرنه واقعاً احساس می کند یتیم شده است. به طور واضح برای فرزندتان توضیح دهید که چرا پدر مجبور است از صبح تا عصر کار کند. اما چیزی مانند این نگویید: "او سخت کار می کند تا به چیزی نیاز نداشته باشید" و سرزنش مشغله های پدر را بر دوش بچه ها نیندازید. هنگامی که در مورد کار خود صحبت می کنید یا با همسرتان صحبت می کنید، از حجم کاری یا خستگی او شکایت نکنید: به جای اینکه کودک برای پدر یا مادرش متاسف شود، احترام به کاری که پدر انجام می دهد، افتخار به هوش، حرفه ای بودن او را پرورش دهید. شایستگی و انرژی در مورد مزایایی که پدر به ارمغان می آورد، در مورد جذابیت کار او، در مورد موفقیت های او صحبت کنید، در مورد کارهایی که برای دیگران انجام می دهد، اما باید در مورد شکست ها سکوت کنید.

و در آخر: هر کاری که ممکن است باید انجام شود تا پدر بتواند با نوزادش ارتباط برقرار کند و در زندگی او حضور داشته باشد. در زمان استراحت، او می تواند با کودک تماس بگیرد و در مورد امور او بپرسد، و نه در مورد موفقیت های او که در مورد وضعیت روحی کودک، دوستان و تجربیات زندگی او. حتی اگر کودک ساکت است و هنوز نمی داند چگونه صحبت کند، به جای کودک پاسخ دهید، اجازه دهید او بشنود که چگونه در مورد او صحبت می کنند و مادرش چگونه به جای او پاسخ می دهد، به کودک بگویید که پدر چه پاسخی داده است، چقدر برای او خوشحال است. به شوهرتان بگویید: تماس او یک رویداد مهم برای کودک است. او کودک را متقاعد می کند که پدر دلش برایش تنگ شده و مدام به او فکر می کند.

پدرها باید بفهمند: جمع کردن و شمارش نیست. از این گذشته، برای اینکه نوزاد احساس کند دوستش دارند، مهم‌ترین چیز این است که احساس کند شما پاسخگو هستید، نیازها و علایق او را در نظر بگیرید و با شما احساس اجتماعی داشته باشید. و این آگاهی بسیار ارزشمند است: می توان گفت که نیمی از راه قبلاً طی شده است، موضوع فقط برای چیزهای کوچک باقی می ماند ...

هنگام رفتن به محل کار، شوهرتان می‌تواند کارت‌های کوچکی برای کودک بکشد یا نامه‌های کوتاهی بگذارد که می‌توانید برای فرزندتان بخوانید. لازم نیست با چیز مهمی ارتباط برقرار کنید، می توانید بنویسید: "سلام، آفتاب من!" - یا این خورشید را بکشید. بله، و شما و فرزندتان می توانید در طول روز برای پدر غذا درست کنید حاضر کمی- این انتظار را روشن می کند. هنگام عزیمت به محل کار، می توانید سورپرایزهای کوچک را برای پسر یا دختر خود پنهان کنید، تا کودک به طور اتفاقی آنها را در جیب، کمد، زیر بالش یا در کوله پشتی کودک بیابد. آن وقت کمتر دلش برای پدرش تنگ می شود. سیب، شکلات، توپ، حباب"از پدر"، تماس ها، کارت پستال ها و یادداشت ها - همه این تکنیک ها به طور مداوم توهم حضور پدر را در زندگی کودک ایجاد می کند. با این حال سعی کنید در خرید هدیه زیاده روی نکنید و اسباب بازی های گران قیمت. این کمبود پدر را جبران نمی کند، اما می تواند مشکلات اضافی را در رابطه بین پدر و فرزند ایجاد کند - با این وجود، توجه او برای نوزاد مهمتر است.

در یک روز تعطیل، پدر می تواند با کودک بنشیند، او را حمام کند، یک افسانه بخواند - کودک مدتهاست که صبورانه منتظر این لحظه است. وقتی پدر در خانه است، کنار نروید و بخواهید که تک تک صحبت کنند: کودک باید احساس کند که شما یک خانواده هستید.

چه باید گفت؟وقتی پدر از سر کار به خانه می‌آید، حتماً به اتاق خواب شما نگاه می‌کند تا شما را ببوسد و فردا به شما می‌گوید چه زمانی برگشت.

پدر اغلب به سفرهای کاری می رود

چه کاری باید انجام دهید؟در این شرایط می توانید همان نکاتی را که در بالا ذکر شد به کار ببرید. به کودکتان کمک کنید پدرش را تجسم کند: «تصور کنید او با یک نان باگت از نانوایی می آید...» شوهرتان را تشویق کنید که به طور مرتب با نوزادتان تماس بگیرد، برایش ایمیل و کارت بفرستید. ارتباط آنها را از طریق وب کم سازماندهی کنید.

به همراه فرزندتان، صلیب هایی را در تقویم در پیش بینی روز بازگشت پدر علامت بزنید. این به او کمک می کند اوضاع را بهتر کنترل کند.

فرزندتان را با پدر سختگیر در غیاب او نترسانید. و وقتی بازگشت پدر به یک تعطیلات واقعی برای کودک تبدیل می شود، حسادت نکنید. برای این واقعیت آماده باشید که وقتی او به خانه می آید، کودک به معنای واقعی کلمه به بابا آویزان می شود و یک قدم او را رها نمی کند و دائماً حضور او را بررسی می کند. پدر باید تمایل کودک به نزدیک شدن به او را جدی بگیرد. اشکالی ندارد اگر شوهرتان کمی دیرتر استراحت کند و لباسش را عوض کند، وقتی کودک کمی از توجه او راضی است.

چیزهای کوچک می توانند در مورد شما بسیار ارزشمند باشند. سنت های خانوادگیکه می توانید با هم به آن برسید. هر سنتی با نظم مشخص می شود: این می تواند هر رویدادی باشد، خواه سفرهای مشترک خارج از شهر باشد یا ناهار شنبه. چنین سنت هایی نیاز به هزینه های خاصی ندارند و مشکلی ایجاد نمی کنند، اما فرصتی را برای احساس اتحاد همه اعضای خانواده، گرما و مراقبت از عزیزان فراهم می کنند. آداب و رسوم خوب به راحتی همه اعضای خانواده را متحد می کند، آنها را در یک طول موج قرار می دهد و مقدار زیادی از آنها را به ارمغان می آورد احساسات مثبت. آداب و رسومی ایجاد کنید که عشق شما را نشان دهد. آنها می توانند هر چیزی باشند. فقط وقت شماست نگرانی های والدیندر یک زمان معین، یک آیین بزرگ بیرون خواهد آمد.

به عنوان مثال: "روز دوشنبه بعد از شام، من و پدر نقاشی می کنیم"؛ "ما به داخل جنگل می رویم به همان پاکسازی داخل زمان متفاوتاز سال"؛ "وقتی پدر برای کار می رود، از پنجره برای پدر دست تکان می دهم"؛ "آنها همیشه قبل از رفتن به رختخواب برای من یک افسانه تعریف می کنند" و غیره. کودکان با تقلید از بزرگسالان یاد می گیرند. و در نتیجه، آنها مانند والدین رفتار می کنند: اگر به فرزند خود مراقبت و محبت کنید، او مطمئناً می خواهد همین کار را انجام دهد. در اینجا نمونه ای از مناسک رایج روزمره آورده شده است:

اینکه پدر چقدر در تربیت فرزند فعالانه شرکت خواهد کرد تا حد زیادی به مادر بستگی دارد: او باید دیپلمات شود

بازگشت پدر از سفر کاری.وقتی بابا میاد یه کیک بزرگ میخریم و کل عصر رو با هم میگذرونیم. بابا سوغاتی هایی به من می دهد که از شهر دیگری آورده اند. و بعد مرا حمام می کند و می خواباند.

تعطیلات آخر هفته.پدر پیتزای امضایش را آماده می کند یا مادر پای سیبی برای چای می پزد و قبل از شام لوتو بازی می کنیم.

پایان یا آغاز فصل. هر زمستان پدرم مرا برای ماهیگیری روی یخ می برد. هر تابستان تمام خانواده ما با ماشین به دریا می روند. در پاییز، خانه های پرندگان را در جنگل می سازیم و آویزان می کنیم و در حوضچه محلی به اردک ها غذا می دهیم.

چه باید گفت؟«پنج روز دیگر، پدر با من می آید و می رود تا تو را از مهد کودک ببرم. هر روز انگشتان خود را فر کنید. وقتی تمام دستت را به مشت می‌بندی، همان روزی است که او می‌رسد!»

34 پاسخ

پدرم در 28 فروردین امسال، 10 روز مانده به تولد هجده سالگی من فوت کرد. اینکه بگویم این خبر من را شوکه کرد، چیزی نگفتن است. من در سپتامبر 2015 برای تحصیل به شهر دیگری نقل مکان کردم و بنابراین اغلب پدر و مادرم را ندیدم (شهر من در منطقه ATO واقع شده است، بنابراین برای مدتی رسیدن به آنجا مشکل داشت). من پدرم را دیوانه‌وار دوست داشتم، یادم می‌آید که در آخرین دیدارم قبل از رفتن چگونه لذیذترین و مورد علاقه‌ترین فرنی سمولینا را برایم پخت و وقتی رفتم به او گفتم: «بابا ناراحت نباش، زود می‌آیم!» او قلب مریضی داشت، اما هیچ کس به مرگ فکر نمی کرد، حتی خود او هرگز نگفته بود که بیمار هستم و ممکن است برایش اتفاقی بیفتد. مامان رفت سر کار و برگشت تا او را مرده دید. ایست قلبی یک لحظه روزی که متوجه مرگ او شدم و سه نفر بعدی جهنم روی زمین بودند. بستگانی که فقط برای دیدن همدیگر "در یک قرن" به مراسم تشییع جنازه آمده بودند، عمه گفت: "دختی من آن را دوباره در همکلاسی ها منتشر کرد و عکس آن را در کادر پیوست گذاشت!" مامان در شهر دیگری و در خانه ای بزرگ تنها ماند که همه چیز او را به یاد او می اندازد. من نمی توانم همه چیز را باور کنم، من هنوز در مورد او در زمان حال صحبت می کنم و به هیچ وجه نمی خواهم. من معتقدم پدرم با من است، بدون او هیچ فایده ای نمی بینم.

من 13 ساله بودم.
عصر مادرم شروع به درد سینه کرد. مثل همیشه همه چیز را به گردن غضروفی می انداخت که مدت ها بود او را عذاب می داد. پشتش را پماد زدم و با خیال راحت در اتاقش به رختخواب رفتم و مادرم هم برای نوشیدن چای در آشپزخانه رفت.
شب از گریه برادر 2 ماهه ام بیدار شدم، دیدم چراغ آشپزخانه روشن است، اما به دلایلی اهمیتی به آن ندادم. برادرم را تکان دادم تا بخوابد و دوباره بخوابم.
صبح با فریادهای پدرم که سعی می کرد مادرم را زنده کند از خواب بیدار شدم. اما همه چیز بیهوده است. مرگ ناگهانی عروق کرونر او 39 ساله بود.
صادقانه بگویم، من برای مدت طولانیاز باور آنچه اتفاق افتاده امتناع کرد. به مدت شش ماه، هر بار که صبح از خواب بیدار می شدم، فکر می کردم اینطور است رویای وحشتناکاما حالا مامان میاد تو اتاق و بهم میگه" صبح بخیر". اما افسوس.
بعد از این متوجه مرگ و پشیمانی بیشتر شد، اما من حق نداشتم "خودم را گم کنم"، زیرا مجبور بودم برادرم را بزرگ کنم.
من تا ابد از پدر، مادربزرگ و خاله ام سپاسگزارم که آنجا بودند و نگذاشتند همدیگر را از دست بدهند. من خانواده فوق العاده ای دارم.
مراقب عزیزانتان باشید.

من مادر بسیار سختی داشتم، او به طرز باورنکردنی پاسخگوی مردم و دلسوز بود، اما دختر او بودن بسیار دشوار است. او فردی باهوش و با احساس بود. به همین دلیل، حتی در دوران کودکی نیز از برخی جهات واقعاً من را فلج می کرد. اما مهم نیست که چه چیزی، من یاد گرفتم که او را دوست داشته باشم و خوبی های او را ببینم. به خوبی ها نگاه کنید و سعی کنید نکات منفی را نادیده بگیرید. به طور کلی، در 22 سال، چه چیزی را تجربه نکرده ایم؟ من او را خیلی دوست داشتم. و حیف است که این صبر را زودتر یاد نگرفتم. او در ژانویه درگذشت. و من خیلی دلم براش تنگ شده او یک دختر 5 ساله و یک پسر یک و نیم ساله از خود به جای گذاشت. حالا من با آنها هستم. اما من هرگز جرات نمی کنم بگویم که من جای او هستم. او شگفت انگیز بود.

وقتی او مرد، من آنجا نبودم. من مریض بودم و بودم مرد جوان. و پدر از طریق دانمارک به بالتیمور رفت. بچه هایی در خانه بودند... با پدرخوانده شان کمک خواستند، اما دیگر دیر شده بود. عصر بود. فقط صبح بابام زنگ زد. وقتی از خواب بیدار شدم و انبوهی از گمشده ها را دیدم، بلافاصله متوجه شدم که مشکلی پیش آمده است. اما من انتظار این را نداشتم. او 42 ساله بود. وقتی به خانه رسیدم، او قبلاً در سردخانه بود، من بلافاصله از بچه ها مراقبت کردم و سعی کردم به اتفاقی که افتاده فکر نکنم. سعی کردم برای بچه ها و بابا خود را نگه دارم. اما وقتی داشتم فرنی درست می‌کردم، همه چیز از دستش خارج شد و صدای ناراضی مادرم در سرم ظاهر شد که می‌گفت همه چیز باید اشتباه انجام شود. و بعد سیل ناامیدی من را فرا گرفت، تقریباً ناله کردم، "بیا، قاشق را از من بگیر، به من نشان بده که چگونه این کار را انجام دهم."

بابا فقط روز چهارم تونست بیاد. وقتی به سردخانه رسیدیم، پدرم از در به من گفت: «صبر کن، اگر مجبور شدیم بیرون می‌رویم، این چیزی نیست که بتوانی با آرامش به آن نگاه کنی.» اما وقتی به مادرم نزدیک شدم، او را ندیدم. شاید به خاطر آرایش و لباس های غیرمعمول، اما او را نشناختم. افراد زیادی در اطراف بودند. حدود 100 نفر و همه در کنار مامان بودند. آنها به من و پدرم نگاه کردند و ظاهراً منتظر واکنش بودند. برای پدرم خیلی سخت بود. امیدوارم هیچوقت اینطوری نبینمش اما نمی دانستم چگونه رفتار کنم، مات و مبهوت بودم. شروع کردم به باز کردن گلها. نمی‌دانستم کاغذ را کجا بگذارم و خانمی که نمی‌شناختم آمد و آن را گرفت. او مرا از حالت گیجی بیرون آورد. مردم خیلی عجیب رفتار کردند. یک نفر عمدا غرش کرد، یکی به من گفت که من یک پدر فوق العاده دارم و او قطعاً دوباره ازدواج خواهد کرد، شخصی طوری رفتار کرد که انگار به یک مهمانی آمده است. همه اینها توجه را جلب کرد، اما به دلایلی زیاد نیست. با وجود تعداد زیاد ماشین ها، من و پدرم با مادرم با ماشین نعش کش رفتیم. بیشتر ما ساکت بودیم، برادران مارینا در مورد موضوعات انتزاعی صحبت کردند. بابا سعی کرد خودشو نگه داره و گفت مامان تو ماشین یه ساعت و نیم بی نظیر بود ولی خیلی خلوت بود. و حق هم داشت، این سکوت را نمی شد نادیده گرفت.

مامان مؤمن بود، بنابراین تصمیم گرفتیم که مراسم تشییع جنازه ضروری است. جدا از این احساس که نباید این اتفاق بیفتد، در این 9 روز هیچ احساس دیگری را تجربه نکردم. ما در تمام طول سرویس ایستادیم، و سپس خواستیم گل ها را برداریم، سپس مجبور شدیم تابوت را ببندیم. من جلوی پایش ایستادم و یکی گفت که در سردخانه زیر پایش عکس او و چیزهایی که غیرضروری بود، از آنهایی که پدر برای آماده کردن او برای این روز آورده بود، گذاشتند. رفتم گرفتم دیدم پایش در جوراب، دمپایی مخصوص است. پایش را گرفتم. من او را در صورتش نشناختم، اما هیچ کس پای او را نقاشی یا لمس نکرد. و من اغلب پاهای او را می دیدم. او جوراب و دمپایی را دوست نداشت. و این مادر من بود. در آن لحظه به من رسید، او اینجاست. او اینجا دراز می کشد. حالا تابوت را می بندند و دیگر او را نمی بینم. هیستریک شده بودم سوار ماشین شدم و حدوداً پنج دقیقه در آنجا گریه کردم که قبلاً گریه نکرده بودم. به شدت سرد بود. 16 ژانویه.

تقریبا شش ماه گذشت. از یک طرف مسئولیت بچه ها به من سپرده شد که باعث رشد بیشترم شد، اما از طرف دیگر واقعاً من را پایین آورد. بدون او هر جا می رفت خالی می شد. تا امروز، افرادی که نمی شناسم در خیابان جلوی من را می گیرند و با من همدردی می کنند. من بی نهایت خوشحالم که بسیاری از مردم او را به یاد می آورند. مواظب عزیزانتان باشید، همه ما آنقدرها که فکر می کنیم ساده و خوب نیستیم، اما عزیزان عزیزانی هستند.

و من 18 ساله بودم

پدرم فوت کرد و هنوز به یاد دارم که چگونه خبر این صراحتا مرا شوکه کرد. علیرغم این واقعیت که من اصلاً او را نمی شناختم: مادرم به محض اینکه یک ساله شدم او را ترک کرد (داستان معمولی برای کشورهای مستقل مشترک المنافع) و متعاقباً او ظاهر نشد تا اینکه من خودم در سن ابتکار عمل کردم. از 16. و دلیل آن ابتکار مشکلات مالی بود که من تجربه کردم (مادر من برای حمایت از فرزند درخواست نکرد). و سپس به نوعی به مدت دو سال، با هجوم دوره ای و غیر متقابل از حساسیت و علاقه نسبت به او، یک رابطه بازاری داشتیم. و بنابراین، من 18 ساله هستم، مادربزرگم تماس می گیرد، یعنی مادرش، و گزارش می دهد که او به کما رفته است. وقتی برای دیدن او در بیمارستان پیدا نکردم، ظاهراً واقعاً نمی خواستم دنبال او بگردم. و سه روز بعد مادربزرگم دوباره زنگ زد: "لیوشا، دست نگه دار."

و بنابراین، من بالای تابوت ایستاده ام، در محاصره بسیاری از عزاداران، و مشتی خاک در دستانم. من او را رها کردم و صدای ضربه ای کسل کننده به درپوش لاک زده تابوت شنیدم. من با انبوهی از احساسات و افکار پوشیده شده بودم ، آگاهی من به سادگی این واقعیت را رد کرد، سپس به طور دوره ای دوباره آن را پوشش داد، اما اکنون همه چیز خوب است.

تنها چیزی که پشیمانم و گاهی آزارم می‌دهد این است که در تمام زندگی‌ام هرگز به او نگفته‌ام که دوستش دارم و از تمام آن لحظات ناخوشایند کودکی که در حافظه‌ام حک شده است، کینه‌ای ندارم. و اکنون من واقعاً می خواهم این کار را انجام دهم.

مراقب پدر و مادرت باش

مامانم وقتی 25 ساله بودم فوت کرد. سرطان. من 8 ماهه باردار بودم، شاید این واقعیت کمی درد را کاهش داد. البته دردناک بود، سخت بود، خیلی وقت بود باور نمی کردم. بعدش یه حسی به وجود اومد که من بدون سر مونده بودم، خیلی طول کشید تا بهش عادت کنم. بعد فهمیدم که بدون مادرم مانده ام، به طور غیرقابل برگشتی بزرگ شده ام. آنها مرا به تشییع جنازه نبردند، دکتر ممنوع کرد، اما روز بعد من هنوز سر قبر بودم و کمی حالم بهتر شد. بعد از مدتی درد کم شد، به این فکر عادت کردم که مادرم دیگر نیست، اما هنوز (۸ سال از آن زمان می گذرد) احساس پشیمانی می کنم که مادرم هرگز دخترانم را ندیده است.

وقتی من 7 ساله بودم پدرم فوت کرد. علاوه بر این، او در خانه و در تعطیلات درگذشت. وقتی مادرم وارد اتاق شد و به من گفت شروع کردم به گریه کردن. نگذاشتند به تشییع جنازه بروم، مرا گذاشتند تا با پسر عمویم بازی کنم. جالب ترین چیز این است که می دانستم مراسم خاکسپاری پدرم در آن روز است، اما با خواهرم خوش گذشت. بعد، وقتی 9-10 ساله بودم، این فکر به وجود آمد که من مقصر مرگ او هستم (بعد، مدت ها بعد، در جایی خواندم که بچه ها اغلب خودشان را برای مرگ والدینشان مقصر می دانند). اما اکنون زمان زیادی گذشته و واقعاً بهبود یافته است. البته بزرگ شدن در یک خانواده تک والدی با وجود اینکه مادرم بعدا ازدواج کرد، بعدها تاثیر خود را گذاشت. ممکن است بدبینانه به نظر برسد، اما خوب است که این مادرم نبود که مرد، بدون او بسیار دشوارتر بود.

18 ساله بودم که یتیم شدم. وقتی 14 سالم بود پدرم فوت کرد و بعد مادرم هم رفت. سرطان او را گرفت، در آن زمان او شش سال بیمار بود، و من فهمیدم که اجتناب ناپذیر اجتناب ناپذیر است، اما وقتی واقعاً اتفاق افتاد، فکر نمی کردم اینطور باشد. او درست جلوی چشمان من رفت و وقتی مجبور شدم با آمبولانس تماس بگیرم، سیل آمد، من نتوانستم کلمات "مامان فوت کرد" را بگویم. یک شوک وجود داشت. من بلافاصله به وضوح متوجه نشدم که چگونه زندگی من تغییر خواهد کرد. علاوه بر این، بستگانم از من در برابر هر چیزی که مربوط به سازماندهی مراسم تشییع جنازه بود به مدت سه روز محافظت کردند، حداقل نیم ساعت تنها ماندم، شروع به هق هق کردم و تشییع جنازه از قبل مجاز بود. سپس - یک سال و نیم مصرف مواد مخدر در تلاش برای فراموش کردن، احساس گناه بی پایان وقتی ترک کردم و همه اینها. توانستم ترک کنم و کمی بهبود پیدا کردم. سه سال گذشته است. کم و بیش به تنهایی عادت کرده ام، اما در هر صورت باز هم غم انگیز است. من واقعا متاسفم که نمی توانم مادرم را به دوست پسرم معرفی کنم، فکر می کنم او دوستش دارد. من اغلب به او فکر می کنم و از خودم می پرسم که آیا بعد از مرگ چیزی وجود دارد، آیا او مرا می بیند یا این داستان تخیلی است؟

من در 10 سالگی پدرم را از دست دادم. آن روز صبح، جایی بین ساعت 4 تا 7، احساس خیلی بدی داشتم، نمی توانستم بخوابم و افکار بدی به سرم می آمد و همچنین مجبور شدم در مدرسه دیگری یک المپیاد به زبان روسی بنویسم. بابا هفته دوم بود که تو بیمارستان بود. وقتی از مدرسه برگشتم، پسر عموی هفت ساله ام زنگ زد و پرسید که آیا می دانم پدرم فوت کرده است؟ من آن را به شوخی گرفتم، بالاخره مادرم به من می گفت. بلافاصله با مادرم تماس می‌گیرم و می‌پرسم آیا این درست است یا نه، و او با گریه می‌گوید بله. معلوم شد که او دقیقاً در همان ساعاتی که من بدون خواب در حال چرخش و چرخش بودم مرد. سپس مادرم به همراه دوستش از بیمارستان به خانه آمد و او را دلداری داد. و من حتی نمی توانستم چیزی بگویم، فقط در ذهنم جا نمی شد. خاطرات فوراً به این موضوع برگشتند که چقدر با او بد صحبت کردم و اغلب می‌گفتم "مرا تنها بگذار." قدرت گریه کردن نداشت. رفتم بیرون، زیر برف دراز کشیدم، به آسمان آبی نگاه کردم و از بابا خواستم که برگردد.

حالا پس از گذشت هفت سال، عکس او در اتاق من آویزان است، اما دیگر او را به یاد ندارم. لبخند، خنده، صدایش را به خاطر ندارم. یاد آن روز بلافاصله اشک در چشمانم جمع شد.

به پدر و مادرت محبت کن و از آنها مراقبت کن.

من 17 ساله بودم. مادرم بیمار بود، باید پایش را قطع می‌کرد، اما نمی‌دانستم که بیماری او می‌تواند خطرناک باشد - فکر می‌کردم او را قطع می‌کنند، خوب، یک پروتز وجود دارد. اما ترومبوآمبولی اتفاق افتاد... اول پدرم زنگ زد و گفت فوری قرار است دارویی بیاورم که کمک کند، پنج دقیقه بعد دوباره زنگ زد و گفت همین. پاهایم جا خورد و جیغ زدم. بعد رفتم به خواهرم (پنج سالش بود) و به مادربزرگم اطمینان دادم. سپس با اقوام تماس بگیرید. مثل هذیان بود. شب دو قرص رودودورم خوردم تا بخوابم. سالها گذشته است، من هنوز همه اینها را نوعی خواب بد، یک خطا در برنامه می دانم. به طور کلی، من هرگز به مرگ مادرم اعتقاد نداشتم، اگرچه مراسم تشییع جنازه را به وضوح به یاد دارم.

پدرم امسال فوت کرد. درست یک روز قبل از تولد 23 سالگی من.

داستان از نظر ماهیت عامیانه کاملاً پیش پا افتاده است. والدین من بیش از 10 سال پیش طلاق گرفتند و رابطه با پدرم و ارتباط بیشتر بین ما نتیجه ای نداشت (تلاش هایی وجود داشت). در تمام این مدت، من موفق شدم طیف وسیعی از احساسات را تجربه کنم: از عمیق ترین نفرت و میل به ترک پدرم تا آگاهی از عشق شدید و پشیمانی.

همیشه دوست داشتم با او در ارتباط باشم، فقط با هم وقت بگذرانم و بدانم که من یک پدر دارم و او من را خیلی دوست دارد. اما این، آن مورد نبود. او همسر دیگری پیدا کرد، او فرزندان دیگری داشت و به نظرم رسید که نه تنها همسران سابق، بلکه فرزندان قبلی نیز وجود دارند. من تمام دوران نوجوانی ام را در تنفر طولانی گذراندم، سپس تصمیم گرفتم همه نارضایتی ها را رها کنم و به زندگی خود ادامه دهم. بنابراین او زندگی کرد، با بخشی از خود کنده شد. چند سال دیگر گذشت و فهمیدم که برای او هم آسان نیست: او با 2 فرزند زن گرفت و دو تا از خود داشت، تنها کار می کرد، باید به دنبال هر فرصتی برای به دست آوردن چیزی بود و نبود. زمان و انرژی کافی برای هر چیز دیگری. اما این نیز به نظر من دلیل غیرقابل قبولی بود. اما رابطه با پدربزرگ و مادربزرگش (پدر و مادرش) خوب است (ما مدام در ارتباط هستیم). و به مناسبت سالگرد مادربزرگم یک سال پیش، پدرم را دیدم که آخرین ملاقات ما بود. احساسات متفاوتی داشتم: او برای من غریبه به نظر می رسید، و من می خواستم همیشه او را انتخاب کنم، و در عین حال از دیدن او بسیار خوشحال شدم (توضیح با کلمات غیرممکن است). او در مسائل روزمره کمک خود را ارائه کرد، اما به نوعی به آن نرسید، و من حتی به یاد ندارم چرا... ما ناامیدانه غریبه شدیم و نتوانستیم ارتباط با یکدیگر را یاد بگیریم.

و سپس روز قبل از تولد من فرا رسید. مادربزرگ صدا می زند: "صبر کن، پوشه تو تمام شده است." اولین واکنش سکوت است، سپس اشک، سپس فقط افکار و سوالات: "چگونه؟"، "چرا؟". قبل از تشییع جنازه، من چیزی احساس نکردم، گریه نکردم، اصلاً تولدم را نگذراندم. اما وقتی همه چیز را با چشمان خودم دیدم، متوجه شدم: خط گذشته بود. حالا مطمئناً هیچ وقت هیچ چیز بهتر نمی شود، همه چیز... در حال خداحافظی با او، بی اختیار ترکیدم: "نتوانیم، بابا!"

این چیزی است که من اکنون پس از مرگ او فهمیدم: او من را بسیار دوست داشت، اما از ظاهر شدن در زندگی من خجالت می کشید، زیرا فکر می کرد که نمی تواند چیزی به من بدهد ... بیهوده چنین فکر می کرد، بسیار بیهوده. .. و من واقعا متاسفم که هرگز این را به او نگفتم: "من تو را خیلی دوست دارم فقط به این دلیل که هستی."

و اخلاقیات همه چیز این است: از طرد شدن یا سوءتفاهم شدن نترسید. هیچ چیز بدتر از ناگفته برای افرادی که با ما نیستند وجود ندارد...

من 10 ساله بودم - پدرم برای یک سفر کاری می رفت و در شرف بازگشت بود. اما او هنوز آنجا نبود و با به خواب رفتن، صبح روز بعد به مدرسه رفتم. مامان مرا با خود برد، به طرز غیرمعمولی ساکت و بسته - در آن لحظه چیزی در شهود کودک از بین رفت. روز اول هیچ کس به من چیزی نگفت و وحشتناک ترین رنجش را احساس می کردم، حتی عصبانیت از اینکه همه چیزی را از من پنهان می کردند و هر ساعت که می گذشت این حس بد شدت می گرفت. ناتوان از تحمل بار افکار، در یک خشم و عصبانیت (کودکانه)، تلفن مادرم را برداشتم، یک بار، دو بار، سه بار شماره پدرم را گرفتم... جوابی نداد. مامان اومد تو اتاق، دستم رو گرفت و با صدای خیلی ضعیفی گفت: بابا نمیاد. در آن لحظه تلخی وحشتناکی را احساس کردم و متوجه شدم که دیگر هرگز صدای او را نخواهم شنید. او بسیار گریه کرد، ناخودآگاه سعی کرد حواس خود را پرت کند - او نقاشی می کشید، پیانو می نواخت. هر وقت کسی پیش من می آمد، می خواست مرا تنها بگذارد.

من و بابا همدیگر را فوق العاده دوست داشتیم. البته مادرم در تربیت من موفق شد هم نقش پدر و هم نقش مادر را ایفا کند که از این بابت بی اندازه از او سپاسگزارم، اما همچنان مشکلات مختلفی را احساس می کنم که با افزایش سن باز شده است. و گاهی اوقات من هنوز با افکاری مانند: "او هرگز ندید که چگونه بزرگ شدم" بر من غلبه می کند.

والدین خود را بیشتر در آغوش بگیرید.

من و پدرم بهترین نبودیم رابطه بهتر. در 10 سپتامبر 2014، او در حال آماده شدن برای کار، نوشیدن قهوه و تماشای تلویزیون بود. با هم از خانه خارج شدیم. ماشین را روشن می کند، یک کلمه رد و بدل می کنیم. او پاسخ می‌دهد: «خداحافظ، خداحافظ. روز بعد، 11 سپتامبر 2014، وقتی از مدرسه به خانه آمدم، نصف روز خوابیدم. با شنیدن باز کردن در توسط کسی از خواب بیدار شدم. فکر کردم: "بابا بعد از 24 ساعت آمد" و به آرامی شروع به بلند شدن کردم. من اشتباه کردم، در آستانه مادرم را دیدم که تمام اشک می ریخت. اما من خواب آلود بودم و نمی توانستم بفهمم چه اتفاقی افتاده است. مامان بی صدا در میان اشک هایش به من نگاه کرد و گفت: بابا مرد. نمی دانم در آن لحظه چه بلایی سرم آمده بود، اما بعد از آن چیزی احساس نکردم. این بدترین چیز است. من که کاملاً از این موضوع غافل بودم، بی سر و صدا رفتم تا خودم را بشویم، فقط با گیجی جزئی. وقتی به رختخواب رفتم، فکر کردم: "چه مزخرف، فردا صبح طبق معمول ساعت 9 از سر کار به خانه می آید." و صبح هرگز نیامد و بعد انگار مرا سوراخ کرد. و این همه درد مثل بهمن بر سرم فرود آمد. یک هفته گریه کردم، نه، زوزه کشیدم، ناله کردم، از درد ناله کردم.

اما با گذشت زمان همه چیز آرام شد، دیگر گریه نمی کنم

کمتر از یک سال پیش پدرم را از دست دادم.

شب نشسته بودم، فیلم می دیدم، خواب می دیدم، و سپس یک پیام - اوه، از طرف خواهرم از اودسا. بعد که جواب سلامش را دادم با من تماس گرفت:

سلام. چطور هستید؟

سلام. خوب. شما..

میدونی اون بابا مرده؟

نفسم حبس می شود، بی حرکت می ایستم و سعی می کنم بفهمم چه سوالی بپرسم.

• شما اینجایید؟ - از لوله می آید.

من می خواهم خواهرم را رها کنم و پدرم را استخدام کنم. خواهرم می‌گوید می‌فهمد چقدر به من آسیب می‌زند و غیره.

پس از پایان گفتگو، هق هق گریه کردم و به خاطر ناسپاسی و بی ادبی که با او درگیری داشتم در آخرین گفتگویمان طلب بخشش کردم.

پیش مادرم رفتم و چون فهمیدم او از قبل می‌دانست و چیزی به من نگفته بود، عصبانی شدم و از اتاقش زدم بیرون.

آن شب به رختخواب رفتم، اما دیر، حدود چهار صبح. دراز کشیدن در یک اتاق تاریک برای اولین بار ترسناک بود. و تنها. و خالی.

"زمین بی تو خالی است..."

برای تشییع جنازه به اودسا، زادگاهش پرواز کردیم. باورم نمی شد که او در تابوت باشد. برای اولین بار، با اینکه هیستریک نیستم، نتوانستم جلوی گریه ام را بگیرم. می خواستم زمان را به عقب برگردانم، این بزرگترین آرزوی من بود.

مراقب پدر و مادرت باش

آره.
از زمانی که یادم می آید، همیشه ترس از مرگ مادرم درگیر من بوده است. به قدری که این موضوع به سادگی تابو بود، من قرار نبود چیزی را بفهمم یا بپذیرم، و مطمئناً آماده نبودم. او این را فهمید، و خیلی به ندرت سعی کرد با من صحبت کند، مثلاً، این اجتناب ناپذیر است، برای همه اتفاق می افتد، باید آماده باشید ... اما من خودم را بستم و خودم را تا حد غیرممکن فشار دادم.
و این اتفاق افتاد.. 30 فروردین 1395 از سه شنبه تا چهارشنبه.
مامان 69 ساله بود، من 32 ساله بودم که میخواستم آخر هفته بیام، اما واقعاً نمیخواستم.. یا هوا خیلی خوب نبود. .. حالا من خودم نمیتونم بفهمم چطوری...
و او واقعاً پرسید. معمولاً او برعکس است - او می گوید، آنجا بنشین، همه چیز با بابا خوب است، چرا پول خرج کنی، اگر در جاده مریض شوی چه می شود. و رانندگی فقط سه ساعت است ...
و من رفتم دوشنبه عصر برگشتم. یادم می آید که چگونه خداحافظی کردیم... چیزی در آن بود... اما قرار نبود چیزی گیر بیاورم.
روز سه شنبه با من تماس گرفت تا برای آنها تاکسی سفارش دهم - پدرم را به بیمارستان برد، او سرما خورد. پدر شخصیت بدی دارد، دمدمی مزاج است و حتی قبل از آن، سفر با او به بیمارستان برای مامان کلی هدر دادن قدرت بدنی و اعصاب بود.
و در اینجا خودش ضعیف است و حتی او را از طبقه 1 به طبقه 2 و عقب می کشند ... همه چیز با این واقعیت تشدید شد که او آب مروارید داشت و بعد تقریباً هیچ چیز را نمی دید.
سپس به آنها تاکسی بازگشت سفارش دادم. در پاسخ به این سوال که "حالت چطوره؟" با صدای ضعیفی جواب داد که خیلی سخته و تا غروب نباید اذیتش کنم... عصر به ملاقات یکی از دوستانم رفتم. به مامانم زنگ زدم و گفت وقتی برگردم حتماً هر وقت خواستی با او تماس می‌گیرم تا نگران نشود. ما همیشه این کار را انجام داده ایم.
در کل ساعت 2:15 بهش زنگ زدم.. سریع برای اینکه کامل بیدارش نکنم (خواب بود) گفتم همه چی خوبه و من خونه ام..
و این آخرین گفتگوی ما بود...
حالا خوشحالم که تلفنم همه مکالمات را ضبط می کند... حتی اگر از گوش دادن به آنها می ترسم.
حوالی ساعت 11 از خواب بیدار شدم، حوالی دو به سر کار رفتم و در مینی بوس بارون شدیدی می بارید، من خودم را آرام نکردم، لباس عوض کردم ، در حالی که در همان زمان همچنان به پدرم زنگ می زدم. از راه رسیدم و بعد با صدایی گیج گفت: "مامان به هیچ چیز واکنشی نشان نمی دهد و خیلی سرد دراز می کشد."
...بله، بعد از آن، با وجود اینکه شروع کردم، با عجله در سالن می چرخیدم، همه آمبولانس ها و اقوامم را صدا می زدم تا به سمت او فرار کنند، از قبل همه چیز را می دانستم. که این اتفاق افتاد که او اکنون اینجا نیست.
خوب، چه اتفاقی برای من افتاد؟
قوی ترین و عظیم ترین ترس تمام زندگی من به حقیقت پیوست. خلاء ظاهر شد که هنوز هست و هیچ جا ناپدید نخواهد شد. اما الان موضوع مرگ برای من تابو نیست. فقط کسی نیست که باهاش ​​حرف بزنه...
من خودم به خواهرم زنگ زدم که خیلی دور از ما زندگی می کند - در منطقه مورمانسک، و ما در منطقه اودسا هستیم، خودم به او گفتم که باید این کار را انجام دهم. و چه بگوییم از احساسمان... به دلیل سن و بیماری (سل مقاوم به دارو) خدا را شکر کالبد شکافی انجام نشد. عصر او را به سردخانه بردند. صبح رفتیم تا مدارک را در بیمارستان پر کنیم و لباس و وسایل حمام آوردیم.
پزشک علت را بیماری عروق کرونر قلب تشخیص داد. به قول خودشان در خواب مرد - او را در وضعیت جنینی، با چهره ای آرام، چشمان بسته... انگار خوابیده بود... گفتند در خواب سکته کرده است. ..یکی از ساده ترین و بی دردسرترین روش های مراقبت..
نیمه چپ بدن به رنگ قرمز شرابی بود، به خصوص در اطراف قلب. ناخن های دستم سیاه شد - فهمیدم بنا به دلایلی خون به آنجا سرازیر شده است ... در امتداد صورتم ، دقیقاً وسط ، مرز مشخصی بین رنگ پوست قرمز و معمولی وجود داشت ... مشتاق بودم به سردخانه، و نمی دانستم واکنش من چه خواهد بود. اما با دیدن او در چنین شکل غیرعادی، HER-I خوشحال شدم، اگر حتی می توانید در چنین موقعیتی از این کلمه استفاده کنید. او نزدیک بود. فقط در حالت قطع و بدون تماس، و بدنش دیگر به او خدمت نمی کرد... اما او آنجا بود. حتی یه جورایی احساس آرامش کردم...
عصر روز بعد رفتیم او را در سردخانه ببریم تا بتواند شب را در خانه بگذراند، ماشین نعش کش نمی خواست منتظر من بماند و ما فقط با ماشین پرواز کردیم تا همدیگر را از دست ندهیم - من باید انتخاب می کردم. او وقتی رسیدیم، یک ماشین نعش کش با یک تابوت و مردان پیدا کردیم، که بدون هیچ دلیلی سقوط کرد، بنابراین آنها مدت ها پیش می رفتند برای من..
بنابراین ما با او رفتیم - تنها در ماشین نعش کش... من به او اجازه ندادم درب را ببندد و آن را تا آخر نگه داشتم...
این از همه درخشان تر بود - این سفر ما به خانه بود..
و سپس خانه، حمل تابوت، سفر به مرز برای بردن خواهرم، که تقریباً با پای پیاده در برخی جاها سفر می کرد، "ملاقات" آنها ...
دیشب کنارم، دستم در دستش... حتی برای چند دقیقه از حال رفتم...
بعد مراسم تشییع جنازه است. همه چیز توسط یک مراسم محلی سازماندهی شده بود، و به لطف آنها برای حضور در آنجا - من توانستم آن ساعات با ارزش آخر را در کنار مامان بگذرانم ... من در تمام مدت راهپیمایی و سوار شدن از کنار او خارج نشدم. یادم نمیاد چه حسی داشتم فقط لحظه ای را به یاد دارم که کشیش زمین را با بیل گرفت و با یک صلیب در چهار نقطه در تابوت پاشید. من واقعاً مبهوت بودم، اگر آماده بودم، ممکن بود آن را ممنوع کنم. نوعی اعتراض درونی وجود داشت و سپس خواندم - این آیین مسیحی بیشتر شبیه یک بت پرستی است - "مهر کردن" تا روح در زمین سرگردان نشود، بلکه به جایی که باید برود.
خیلی طول کشید تا به خودم بیایم، اقوام، دوستان، آشنایان به من کمک کردند، همه با هم دلسوز و محجوب بودند، من از آنها یک دفترچه راه اندازی کردم.
من دائماً فضا-زمان را برای ارتباط با آن "اسکن" می کنم. وقتی او را حس کردم، احساس آرامش، گرما و راحتی کردم، وقتی نه، جهنم پرتگاه های خود را در مقابلم باز کرد... حالت او را گرفتم. احساس کردم چقدر فاصله دارد، البته نه کیلومتر. این فرق دارد. کمی قبل از سال، به نوعی آرام شدم، زیرا کاملاً واقع بینانه احساس می کردم که او اکنون ... استراحت می کند ... او مانند یک نوزاد در رحم بود - خوابیده و در بال ها منتظر است. یا برخی اتفاقات بعدی... و در حالی که او می خوابد و استراحت می کند... به طور کلی، در این احساسات من مقدار بسیار زیادی از چیزهایی وجود دارد که در زبان انسان تعریف نشده است و من باید شبیه ترین آنها را انتخاب کنم، اما می تواند از راه دور آنچه را که اتفاق می افتد توصیف کند..
من می خواهم با این پایان دهم.
من می دانم که ناپدید نشده است که هنوز آنجاست. اینکه ما بسیار قوی به هم متصل هستیم و این ارتباط فقط در این دنیا و دوره نیست - همه جا و همیشه هست. ما از یکدیگر دور نخواهیم شد، فقط این است که همه چیز در یک "منظره" متفاوت اتفاق می افتد. من آنرا حس میکنم. و من نیازی به اثبات چیزی به کسی ندارم. اما حیف که افراد بسیار بسیار کمی هستند که بتوانند در مورد این موضوع صحبت کنند ...
ممنون که پرسیدی..

با تشکر از شما برای چنین پاسخ محترمانه و صمیمانه ای... این نمادین است که عملاً هیچ واکنشی از سوی مردم نسبت به آن وجود ندارد. اگرچه قبلاً باید یک عدد سه رقمی مزیت وجود داشته باشد ... خب، مردم عادت ندارند همدلی کنند و در یک چیز واقعاً مهم و انسانی فرو روند. این احتمالا با افزایش سن به وجود می آید. و با از دست دادن عزیزان.

فردا چهار سال می شود که پدرم پیش من است. و من واقعاً، واقعاً شما را درک می کنم. خب من حتی گریه کردم من 3 ماه وقت گذاشتم تا او را از یک حمله قلبی شدید بیرون بکشم، اما نتوانستم. من یک ماه با او در مراقبت های ویژه زندگی کردم. و 2 نفر دیگر را در خانه تحویل داد. همه از چیزهای اجتناب ناپذیر صحبت می کردند، اما تا آخرش معتقد بودم که از پس آن برخواهم آمد...

پاسخ

این اتفاق 3 سال پیش افتاد، زمانی که من 18 ساله بودم. او اینطور می خواست.
پدر و مادرم در 6 سالگی طلاق گرفتند و با وجود اینکه تقریباً در روستا زندگی می کردم، در بهترین حالت سالی یک بار همدیگر را می دیدیم و سالی یکی دو بار نفقه صد روبلی می گرفتم. در 17 سالگی برای تحصیل در شهر دیگری رفتم و بنا به دلایلی بیشتر با او تماس گرفتم، اما هر بار مجبور شدم خودم را معرفی کنم و به او یادآوری کنم که او یک دختر دارد و او بیشتر از یک شیشه به توجه نیاز دارد.
آخرین باری که صحبت کردیم اسفند بود. از من خواست نام خانوادگی پسرم را بگذارم وگرنه ناپدید می شود.
در 10 آگوست، مادرم مرا از خواب بیدار کرد و گفت که پدربزرگم (پدر پدر) غروب می آید و به سوال من "چرا؟" او فقط گفت که پدر مرد.
او شروع به فریاد زدن کرد، به دیوار برخورد کرد، هیستریک شد. من وضعیت بعدی خود را به عنوان "یک سیاهچاله بزرگ در قفسه سینه ام" توصیف می کنم - تمام احساسات و تمام قدرت من در آن گنجانده شد. دست هایم را بریدم، فکر می کردم اینطوری از من بیرون می آید، اما طبیعتاً فقط خون بیرون آمد. من یک هفته چیزی نخوردم، فقط دراز کشیدم و به سقف نگاه کردم. من مراسم تشییع جنازه را با جزئیات به یاد دارم. سخت‌ترین چیز این بود که من به تنهایی کنار تابوت ایستادم و ده‌ها نفر پشت سرم به من گفتند که تقصیر من است، اگرچه هنوز چیزی نمی‌دانم.
و بعد یک سال و نیم زندگی را رها کردم. درس می خواندم و کار می کردم، اما هیچ کدام را به خاطر نمی آورم. سعی کردم خلاء درون را به هر طریق شناخته شده ای از بین ببرم، اما هیچ کاری نشد. هیچ کس نمی خواست و سعی نمی کرد به من کمک کند. سپس به طور تصادفی با مردی آشنا شدم که شخصیتی بسیار شبیه به او داشت و درد از بین رفت. اکنون بسیار ساده تر است، اما احساس یک کودک رها شده در هیچ کجا ناپدید نمی شود.
من در ظاهر نسخه کامل او هستم. ابتدا آینه ها را زدم و دور انداختم و عکس ها را پاره کردم. هنوز هم گاهی اوقات دیدن در آینه سخت است.
نبخشیدم چون نمی دانم برای چه چیزی ببخشم.

باز هم می گویم: مواظب پدر و مادرتان باشید، اما وقتی پدر و مادر شدید مراقب خودتان باشید، زیرا شما مهمترین افراد زندگی فرزندانتان خواهید بود.

پدرم در آغوش من فوت کرد، من در آن زمان 20 ساله بودم، درست چند هفته قبل از سالگرد تولدم.

او سال‌ها بود که بیمار بود و ناتوانی ریوی داشت. چند ماه قبل از کارش استعفا داد. مدت زیادی را دو بار در بیمارستان گذراندم. بار دوم - همین بود، از قبل مسئله زمان بود، او دیگر نمی توانست راه برود. یک ماه عذاب و بی خوابی.

من با او در خانه تنها نشسته بودم، مادرم سعی می کرد به سردفتر ثابت کند که قانوناً موظف است برای تنظیم وصیت نامه نزد بیمار بی حرکت بیاید. سردفتر پاسخ داد که نوعی قانون برای او حکمی نیست و اگر به آن نیاز دارید، خودتان آن را به دفتر ببرید (این گفتگو به صورت دوره ای از طریق تلفن همراه من برای من مخابره می شد). پدرم به طرز وحشتناکی خرافاتی بود و تا همین اواخر نمی خواست وصیت نامه بنویسد - مثل اینکه بعد از آن زندگی نمی کنند. اما آن روز به گونه ای بود که خود او فهمید: او نه روزها، بلکه ساعت ها برای زندگی داشت...

وقتی پدرم دوباره شروع به خفگی کرد، حتی سعی کردم کار دیگری انجام دهم. من به او دارویی تزریق کردم که حداقل در چنین مواردی به نوعی کمک می کند. با آمبولانس تماس گرفتم. آنها وقت نداشتند، آنها به سادگی شاهد واقعیت مرگ بودند. نشستم و خنگ بودم.

مادر بدون هیچ چیز برگشت. وارد اتاق دیگری شدم و احمقانه روی بالش گریه کردم. نه برای زمانی طولانی. روز بعد وانمود کردم که همه چیز همانطور که باید باشد - این فقط یک آزمایش در موسسه بود. در واقع من به کسی چیزی نگفتم. اینکه من مکیده بودم فقط کار من بود.

اما من واقعاً دو سال بعد در محل کار احساس بدی کردم. در سالگرد درگذشت پدرم، روزنامه ما نتایج مسابقه انشاهای کودکانه در مورد جنگ را جمع بندی کرد، به برندگان جوایزی اهدا شد و در مراسم بزرگ جهنمی از آهنگ های رقت انگیز و اشک آلود در مورد جنگ پخش شد. اجراهای آماتور محلی پشت پروژکتور سالن فرهنگسرا تنها نشستم و همین آهنگ ها تقریبا مرا به هیستریک می برد. سپس او را رها کرد.

متأسفانه، اکنون، هشت سال بعد، آنقدر که باید پدرم را به یاد نمی‌آورم. من به آن عادت کرده ام.

پدرم در سال 2000 زیر چرخ‌های قطار جان باخت تعطیلات سال نو. پدر و مادرم در آن زمان طلاق گرفته بودند و من با مادرم در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردم.

وقتی با ما تماس گرفت و مادرم تلفن را پاسخ داد، بلافاصله احساس کردم که این تماس با پدرم مرتبط است.

بعد از صحبت کردن با تلفن مادرم به سمتم آمد و روی مبل کنارم نشست و گفت:

پاش، گاهی پیش می‌آید که خدا مردم را به سوی خود می‌برد تا فرشته شوند و این‌گونه است که خدا پدرت را به بهشت ​​برد. خیلی گریه کردم، به شدت برای پدرم متاسف شدم. بنا به دلایلی می خواستم از تمام دنیا همدردی کنم، زیرا معتقد بودم که این تراژدی نه تنها مال من، بلکه مال همه است.

از دلسوزی و افسوس بی‌پایان رفتم که خانواده کاملی ندارم، وقتی برای خداحافظی نداشتم، و همچنین از خود آزاری بی‌پایان با این سوال که «اگر او نبود چه می‌شد. در حال حاضر چگونه زندگی می کنم؟

شوکه شدن. جیغ بزن بی تفاوتی در مراسم تشییع جنازه، خنده نامناسب است و میل به شاد کردن همه نامناسب است. در مدرسه نسبت به هرکسی که بخواهد متاسف شود یا حداقل لکنت زبان داشته باشد، پرخاشگری می شود و مرگ، به زبان ساده، غیرمنتظره بود. پدرم در اثر سرطانی که اکنون رایج است فوت کرد. درست است، یک ماه پس از تشخیص، ما فکر کردیم که حداقل برای انجام کاری وقت داریم. پس از این، مطلقاً هیچ استفاده ای از کینه در برابر زندگی وجود ندارد. وخامت روابط در خانواده (با مادرم نمی خواستم اشک های او را ببینم، با برادرم اکنون تمام مسئولیت به عنوان یک مرد بر عهده اوست و او 17 ساله است که در نتیجه از یکدیگر جدا شده است، خوب ، من سیاست آنها را نمی دانم). و او به ندرت گریه می کرد. غیرممکن است زیرا ...

وقتی 18 ساله بودم، سال دوم دانشگاه بودم، قرار بود با پسری مهاجرت کنم و هیچ مشکلی در زندگی ام نمی دانستم. بعداً به پدرم تشخیص وحشتناکی داده شد - سرطان. آن مرد، به طور طبیعی، با احساس بوی مشکلات، ادغام شد و گفت که او ناگهان از دوست داشتن من دست کشید. و بعد شروع شد... بیمارستان ها، جراحی، بعد از آن به نظر می رسید همه چیز تمام شده است! بیماری شکست خورد. اما نه... در ماه دسامبر تومور دوباره ظاهر شد و متاستازها شروع شد. دکترهایی که گفتند آماده شو باور نکردم. ایمان وجود داشت که همه چیز خوب خواهد شد. 2 بار مراقبت های ویژه، اشک، همه جا بردمش (خوشبختانه با دانشگاه توافق کردم و رفتم کلاس عصر). سپس در جهت - آسایشگاه به او نوشتند. و برای پدرم این به معنای پایان بود. ما تشخیص را پنهان کردیم. پدرم همیشه از خفگی می ترسید و از پنجره باز در آپارتمان ما به شدت سرد بود. و بعد 2 هفته بعد از تولدش درگذشت. بدترین حسی که تمام شد زمانی بود که داشتم تشییع جنازه را سازماندهی می کردم. سپس شروع کردم به درک آنچه اتفاق افتاده است. بعداً نبردی با برادرش برای مسکن شروع شد (همه اینها به ارث من بود ، اما چه کسی می خواهد مسکن بدهد). من این را در پایان خواهم گفت - زندگی من به طرز چشمگیری تغییر کرده است. مدت زمان زیادی گذشته است، اما هنوز آن زخم التیام نیافته است. برای وقت با والدینتان ارزش قائل باشید

پدرم در 11 سالگی فوت کرد. این اتفاق در 8 مارس افتاد، در آن روز مادر و مادربزرگم در بیداری 40 روزه اقوام دور ما بودند. پدرم در حالی که من جلوی تلویزیون نشسته بودم به خانه برگشت و برای حمام رفت. بست، آب را باز کرد و سه ساعت آب جاری شد. وقتی مادرم آمد و از من پرسید که پدرم چند وقت است آنجا بوده است، نگران شدم زیرا او مدت زیادی آنجا بوده است. شروع کردند به زدن در، او جواب نداد و در نهایت وقتی در را شکستند دیدند که بیهوش است. مامان با آمبولانس تماس گرفت و من خیلی ترسیدم. پزشکانی که یک ساعت بعد وارد شدند مرگ را تایید کردند (قلب ایستاد)، افراد زیادی دوان دوان آمدند، پلیس رسید و شروع به پر کردن چند برگه کرد.
در مراسم تشییع جنازه گریه کردم تا جایی که ریه هایم خشن شد و هنوز نمی توانم به قبر پدرم بروم. در ابتدا اصلاً آن را باور نکردم، جدی نگرفتم، نتوانستم آن را درک کنم. اکنون، با نگاه کردن به آن سال ها بعد، 13 سال بعد، می فهمم که تجربه چنین احساساتی بسیار وحشتناک است. خوب، یعنی متوجه نشدن کامل مرگ یکی از عزیزان.
مراقب خودت و خانواده ات باش.

پدر و مادرم از 4 سالگی طلاق گرفته اند. مادرم سبک زندگی ضد اجتماعی داشت، مواد مخدر مصرف می کرد، در زندان بود و من با پدر و مادربزرگم زندگی می کردم. قبل از 14 سالگی او را چند بار دیدم اوایل کودکیبنابراین من واقعاً به وجود او فکر نمی کردم و به طور خاص دلم برای او تنگ نشده بود ، اما در کل دلم برای مادر شدن تنگ شده بود. اما در ۱۴ سالگی زندان را ترک کرد، خود را بازپروری کرد، کار پیدا کرد، شوهر پیدا کرد و خواهرم را باردار شد. هر روز سر کارش می رفتم، با او وقت می گذراندم، صحبت می کردم. من او را با تمام کمبودهایش پذیرفتم و با تمام وجود دوستش داشتم. در 18 سالگی برای تحصیل در شهر دیگری رفت و در یک خوابگاه زندگی کرد. و در آن زمان مادرم اعصاب خود را از دست داد، خانواده خود را ترک کرد و به جایی در خانه مسکونی در خانه ای سرد و بدون گرما رفت. او از شوهرش طلاق گرفت و دوباره شروع به مصرف مواد کرد. ما نتوانستیم کاری در مورد آن انجام دهیم و تلاش برای کمک کردن را متوقف کردیم. و بعد اواخر یک غروب در فوریه، مادربزرگم با من در اسکایپ تماس گرفت و به من گفت که مادرم فوت کرده است. در یک لحظه شوک، اشک به گلویم سرازیر شد. صورتم را دید و از من خواست گریه نکنم و از حال رفت. مدتی مات و مبهوت نشستم. من تازه مادرم را پیدا کرده بودم و او را از دست داده بودم، بنابراین وقت کمی داشتم که با او باشم و او را بشناسم. سپس ناامیدانه گریه کردم، روی زمین نشستم و خودم را به خاطر مرگ او، رفتن، کمک نکردن به او، برای اینکه اجازه دادم او را با این حالت در خانه ای یخی تنها بگذارد سرزنش می کردم. من که طاقت تنهایی را نداشتم به اتاق کناری رفتم و روی سینه همسایه گریه کردم و او آرامم کرد. بعد به من گفتند که اوردوز، ایست قلبی وجود ندارد و بس. و اینکه تمام هفته به مادربزرگم زنگ می زد و می گفت زندگی او جهنمی است و دیگر نمی تواند تحمل کند. او تا حدودی آزاد شد. هیچ معتاد سابق به مواد مخدر وجود ندارد، مردم، این را به خاطر بسپارید، زندگی خود را هدر ندهید. من و خواهر کوچکم سه ساله به خاطر مواد مخدر بدون مادر ماندیم.

این اتفاق 2.5 سال پیش افتاد.

اجازه دهید با این شروع کنم که این مرد فراتر از کلمات برای من بسیار خاص بود. این مادربزرگ محبوب من بود که بعد از مادرم در تربیت من نقش بسزایی داشت.

من در حال یافتن شغل هستم، 3 روز است که در خانه نشسته ام و مطالبی را برای امتحان کار مطالعه می کنم.

ساعت 2 بامداد در این روز من یک نسخه دارم.

پدرم زنگ می‌زند (در حالتی قابل درک) و از من می‌پرسد که عکس‌های مادربزرگم کجاست، من چیزی نمی‌فهمم و می‌پرسم «چرا»، او پاسخ می‌دهد که او مرده است. و طوری می گوید که انگار می دانم. اولش باور نکردم و بلافاصله به مادرم زنگ زدم. مامان اشک ریخت و گفت درسته. دیروز این اتفاق افتاد، اما بعد از تحویل کپی موافقت کردند که به من بگویند، اما به هر حال پدرم با من تماس گرفت.

خوب یادم نمی‌آید بعدش چه اتفاقی افتاد، چنین دردی بود... هیستری... و تمام کلماتی که به این حالت می‌خورد. انگار هزار چاقو به سینه ام زدند، و سپس با صفحات سیمانی له شدند... و سپس در چاه یخ فرو رفتند و آنجا رها شدند.

من به خیابان دویدم و گریه کردم، همه همسایه ها احتمالاً فکر می کردند که یک نفر در حال کشته شدن است (اما کسی بیرون نیامد). بعد شروع کردم به راه رفتن، درست هرجا که چشمم نگاه می کرد. اصلاً یادم نیست چه اتفاقی افتاد. همه چیز به این تقسیم شد که چگونه به بیرون رفتم و سپس به سمت محل کارم رانندگی کردم.

اما عذاب من به همین جا ختم نشد. من باید بروم سر کار من واقعا به این کار نیاز داشتم، بنابراین تمام اراده ام را در یک مشت جمع کردم و به آنجا رفتم. اگر این اتفاق نیم سال/یک سال پیش می افتاد، من هیچ جا نمی رفتم. اما مادربزرگم از این کار و کار اطلاع داشت و می خواست من در آنجا شغلی پیدا کنم. این به نوعی وظیفه من بود. این وظیفه اوست که تسلیم نشود، زیرا او نمی خواهد.

هیچ صورت روی من نبود، فقط "گوشت قرمز" جامد بود، نمی توانستم صحبت کنم و گریه ام را متوقف کنم.

خیلی امیدوار بودم که با نگاه کردن به وضعیتم، مرا رها کنند. اما آنجا نبود. هیچ کس به غم من اهمیت نمی داد. من هرگز چنین خونسردی ندیده بودم. من نه تنها "چیزی شبیه امتحان را قبول شدم، خوشبختانه آنها از من چیز زیادی نپرسیدند"، بلکه آنها مرا به کار انداختند و توضیح دادند که شاید این موضوع برای من آسان تر باشد، برای چندین ساعت اشک هایم جاری شد کمی کمتر، اما از نظر انسانی، دیگر هیچ چیز را احساس نمی کردم.

در آن لحظه من کاملا تنها بودم، تابستان بود و همه دوستان صمیمی ام رفته بودند. همینطور افرادی که نام بردم بهترین دوستان، از من حمایت نکرد. (آنها در شهر دیگری زندگی می کنند) آنها حتی اس ام اس نفرستادند، اما قبل از آن از نزدیک با هم ارتباط برقرار کردند. ما بیش از 11 سال دوست بودیم و جزو خانواده های یکدیگر بودیم. یعنی مادربزرگم را خیلی خوب می شناختند. من آن را بسیار شخصی گرفتم، مساوی با خیانت. آن روزها دوستی ما برای من از بین رفت. البته کسانی بودند که از من حمایت کردند، آنها به سادگی روح من را نجات دادند

و مهمترین چیز این است که وقتی او رفت، مادربزرگم می دانست که چقدر به او احترام می گذارم و دوستش دارم. خیلی وقتا با هم تماس می گرفتیم با اینکه اختلاف ساعت 7 ساعت بود. من از حکمت او در شگفتم، روز قبل از مرگش از مادرم خواست که اگر بمیرد اجازه ندهد برای تشییع جنازه او پرواز کنم. او گفت که می خواهد من او را زنده یاد کنم. و همینطور هم شد. این درد قابل تسکین نیست، بیش از 2 سال گذشته است و من هنوز آن را باور نمی کنم. انگار خیلی وقته با هم حرف نزدیم...

و توصیه من: به عزیزانتان بگویید و اشخاص مهمچقدر آنها را دوست دارید، به آنها احترام می گذارید، اعتماد دارید. متشکرم! در مورد اهمیت آنها در زندگی خود صحبت کنید. هیچ کس نمی داند این یا آن شخص چه زمانی خواهد رفت. ممکنه خیلی دیر باشه. از حساس و آسیب پذیر بودن نترسید. به هر حال، ممکن است فردی که رفته است از نگرش شما مطلع بوده باشد، اما اگر از طرف شما کم بیانی وجود داشته باشد، تا آخر عمر شما را می بلعد. هیچ وقت کلمات عاشقانه زیاد نیست.

شما فقط نمی توانید تصور کنید که چقدر هیجان انگیز است که متوجه شوید من این دست کم نگرفتم! چیزی که همیشه می گفتم این است که چقدر او را دوست دارم. بعد از آن خیلی چیزها تغییر کرد. با دوستانم، ما شروع به ارزش گذاری بیشتر برای روابط خود کردیم تا از حقیقت تشکر کنیم. بگو دوستت داریم هر روز به مادرم می گویم که چقدر دوستش دارم. برای شما هم همین آرزو را دارم ولی! فقط اگر صادقانه باشد، هرگز مخالف قلب خود نباشید. هر فردی سزاوار محبت نیست، حتی اگر از بستگان باشد.

مادر سرطان داشت و روزها در حال شمارش بودند.

مامان تا آخرین لحظه نگه داشت، و با اینکه معلوم شد لبخند اجباری بود، سعی کرد به ما روحیه بدهد، که من را ناامیدتر کرد که نمی توان کاری کرد.

امسال بسیاری از افراد مشهور مردند، لیودمیلا زیکینا و مایکل جکسون یکی پس از دیگری رفتند، جهان در حال فقدان بود و مادرم در حالی که به تلویزیون نگاه می کرد، آرام گفت: "آنها حتی نجات پیدا نکردند، چه برسد به من."

من و خواهرم به نوبت وظیفه داشتیم، از شهرهای دیگر آمده بودیم، البته نه چندان دور، اما هر کدام کار و خانواده داشتیم و بابا همیشه آنجا بود، نمی شد به او نگاه کرد، بیماری مادرش او را خیلی خسته کرده بود. . سرطان همیشه ترسناک است.

وقت رفتنم بود. از مادرم خداحافظی کردیم، او آنقدر ضعیف بود که به سختی می توانست روی تخت بنشیند. آنها بیشتر از همیشه در آغوش گرفتند و هر دو گریه کردند. از یکدیگر طلب بخشش کردند. احساس می کردم که دیگر هرگز او را نخواهم دید. روز بعد موقع ناهار خواهرم تماس گرفت: همین. هر چند این خبر انتظار می رفت، اما انگار دنیا فرو ریخته بود. مثل زمانی است که به نظر می رسد می دانید که اتفاقی اجتناب ناپذیر قرار است بیفتد، اما هنوز به یک معجزه اعتقاد دارید.

بلافاصله به ایستگاه رفتم، بلیط خریدم و نزد پدر و مادرم رفتم. در حالی که رانندگی می کرد به نوبت از روی دفترچه تلفن به ترتیب حروف الفبا با همه تماس گرفت و گفت: مادرم فوت کرد. در ابتدا همه، به خصوص کسانی که از طریق کار یا تماس های دیگر در لیست بودند، دچار گیجی شدند، اما همه به من کلمات تسلیت و تسلیت پیدا کردند. برای کل سفر به خانه کافی است. نمی‌دانم راننده به چه چیزی فکر می‌کرد (من تنها در صندلی جلو نشسته بودم)، اما این به من کمک کرد که دچار هیستریک نشوم. من در آن لحظه اشک نداشتم، در شوک بودم.

اینکه چگونه ایما را دفن کردیم داستان جداگانه ای است. او وصیت کرد که او را در کنار پدربزرگش دفن کنند و این در شهری است که خواهرش در آن زندگی می کند. برای سفارش یک ماشین نعش کش به مجلس عزا در شهر کوچکی که پدر و مادرم در آن زندگی می کردند رفتیم. روز یکشنبه تعطیل هستند. و روز دوشنبه به ما گفتند که ماشین نعش کش باید از سه روز قبل سفارش داده شود! چقدر باید روشن بین باشی تا مرگ را پیش بینی کنی!... قسم خوردن بی فایده است و نمی توانی تشییع جنازه را تحمل کنی - بالاخره بستگانت باید بیایند. خواهرم برای تدارک مراسم در شهر خود رفت و من و پدرم در نیم روز گواهینامه های لازم را برای اجازه حمل و نقل مادرم جمع آوری کردیم. در حالی که از بیمارستان به سمت دادستانی می دویدند (جایی که باید گواهی می گرفتند که او بر اثر بیماری فوت کرده و ما در مرگ او نقشی نداشتیم)، پدر وسط خیابان ایستاد و شروع به گریه کرد. وصیتم را در مشت جمع کردم و او را جلوتر کشیدم. ما حتی وقت نداشتیم مثل انسان گریه کنیم... وقتی گواهینامه ها جمع شد، ماسکوویچ قدیمی خود را شستیم، صندلی مسافر را باز کردیم و تکیه گاه را برداشتیم و به سردخانه رفتیم. بابا پشت فرمان ماند و من رفتم داخل. یک کارگر با یک کت سفید (این یک وقت ناهار بود) با دستی که در آن ساندویچی را در دست گرفته بود به ردیف گارنی های پشت سرش اشاره کرد - «انتخاب کن». می‌دانم که ناهار و حرفه به هم وابسته نیستند، اما میز چیده شده در یک متری مرده مرا شوکه کرد. من بلافاصله مادرم را نشناختم. به نظر می‌رسید کوچک‌تر شده بود و لباس‌هایی که به او می‌پوشیدند آنقدر زشت بود که من به صورت مادرم نگاه کردم و باور نکردم که او است. "خب، پیداش کردی؟" آن را پیدا کرد. مامان یک چین و چروک ناز روی پل بینی اش داشت و آن را از روی آن تشخیص داد. او گریه کرد، اما به سرعت اشک هایش را پاک کرد - ما باید صد کیلومتر سفر می کردیم و نمی توانستیم گیر کنیم. کارگر یک ماسک مخصوص با خاصیت یخ زدگی روی صورت مادرم گذاشت، چون ماه جولای بود و هوا گرم بود، بنابراین آنها می توانستند به آنجا برسند. مادرم را در تابوت گذاشتند، درش را بستند و دو مأمور او را بردند. "ماشین نعش کش کجاست؟" به "مسکووی" خودمان اشاره کردم. بچه ها غافلگیر نشدند، تابوت را از طول روی صندلی های مسافر و عقب باز شده گذاشتند و ما حرکت کردیم. در اولین چراغ راهنمایی، پلیس راهنمایی و رانندگی ما را متوقف کرد - ظاهراً ما کاملاً عادی رانندگی نمی کردیم - اما وقتی محموله ما را دیدند، یک عصا را تکان دادند، مانند عبور.

اصلا نمی توانم تصور کنم که چگونه به آنجا رسیدیم. پدر و مادر به مدت 52 سال در هماهنگی کامل زندگی کردند، بیماری در عرض شش ماه مادرم را از بین برد و زنی شکوفا را به مومیایی خشک شده تبدیل کرد و پدرم از همه اینها از نظر روحی و جسمی خسته شده بود، اما همچنان از مادرم مراقبت می کرد و همه کارها را خودش انجام داد، به جز ماه آخر، زمانی که من و خواهرم در حال انجام وظیفه بودیم، به نوبت و بابا به تنهایی نمی توانست از عهده آن برآید و برای همه ما کاملا غیرقابل تحمل بود.

پدر بدون اینکه واقعاً جاده را ببیند رانندگی کرد، مرتباً سرش را روی فرمان می انداخت و با صدای بلند گریه می کرد. من پشت سرش نشسته بودم و کنارش یک تابوت بسته ایستاده بود... ماشین به ترافیک روبرو پرتاب شد، سپس به کنار جاده. من که از وحشت میمردم از جا پریدم، کتف بابام زدم و داد زدم: بابا میخوای ما رو بکشی، عادی رانندگی کن! بنابراین ما رانندگی کردیم... با رانندگی از کنار چمنزارها توقف کردیم، و من یک دسته گل بزرگ از گل های مروارید برداشتم - مادرم از آنها خواست که آنها را روی قبر بگذارند، نه گل رز یا چیز دیگری. او عاشق گل مروارید بود.

وقتی به خانه رسیدیم و ازدحام اقوام را دیدیم، قوت ما را رها کرد. ما به کسی نگفتیم که قرار است مادرم را به چه چیزی ببریم تا آنجا نگران ما نباشند تا برای اقواممان استرس اضافی ایجاد نکنیم. وقتی به داخل حیاط خانه مادربزرگم (خانه روستایی خودمان که اکنون خواهرم در آن زندگی می کرد) پیچیدیم و از ماشین پیاده شدیم، هر دو پایمان جا خورد و به آغوش اقواممان که به موقع رسیدند افتادیم... و هر دو به گریه افتادیم. و در نهایت اشک هایم را تخلیه کردم - حالا که بابا را "زایمان" کرده بودم، می توانستم به طور عادی آرام باشم و غصه بخورم ....

ناپدری ام را در 9 سالگی از دست دادم. اما این فقط یک ناپدری نبود. این یک پدر واقعی بود. پدر بیولوژیکی من مادرم را در 7 ماهگی باردارم کتک زد. از آن لحظه به بعد دیگر در آن مکان زندگی نمی کردند. وقتی یک ساله یا کمی بیشتر شدم، طلاق گرفتند و من دیگر او را ندیدم، نه نفقه ای بود، نه تماسی، او فقط به من نیاز نداشت، چه بگویم، من حتی به او نیاز نداشتم. اصلا من و مادرم با پدربزرگ و مادربزرگم زندگی می کردیم. در واقع بعد از این جلسه همه چیز برای آنها رو به راه شد. در سال 2008 برادرم به دنیا آمد و در 9 سپتامبر 2010 پدرم فوت کرد.

انگار این روز را دیروز به یاد دارم. سپس من و کلاس مدرسه ام به یک گردش به کتابخانه محلی رفتیم، باران می بارید، جو از قبل برای من بسیار غم انگیز بود. زنگ به صدا در آمد و مادرم به من گفت که بروم خانه. این یک تماس مرا نگران کرد، زیرا قبلاً چنین اتفاقی نیفتاده بود، صدایش انگار گریه می کرد، نمی دانستم چه فکری کنم. زنگ می زنم و مادربزرگم جواب می دهد و در را باز می کند. با ورود به سالن، اقوام را می بینم که پرتره پدرم را در دست دارند، ترسیدم. و سپس کلمات سرنوشت ساز را می شنوم: "آنچکا، پدرت در بیمارستان درگذشت." بلافاصله اشک در چشمانم حلقه زد و تمام روز و شب گریه کردم. عصر که رفتم داخل حمام، آب خنکی از دوش روی من ریخت و اشک هایم را شست. از خدا پرسیدم چرا این همه بود، چرا کسی را که برایم همه چیز بود از من گرفت. او واقعاً یک پاپ با P بزرگ بود. اما نه به این دلیل که برایم کادو و اسباب بازی می خرید، بلکه به این دلیل که به من بسیار مراقبت و گرمی می کرد، همیشه با من بازی می کرد، حتی وقتی خسته از سر کار به خانه می آمد، برای من همیشه پر قدرت و انرژی بود و توجهی نمی کرد. به خستگی او او به دلیل یک بیماری - واریس در مری درگذشت. در ماه اوت در بیمارستان بستری شد. بیهوش شد و خون استفراغ کرد. اینها وحشتناک ترین خاطرات آن دوران است. اما در این حالت هم امید خود را از دست نداد و تا آخرین لحظه قوی ماند. قبل از رفتن به قبرستان، جسد او را در یک تابوت در آپارتمان ما در سالن به یاد دارم. او یک پیراهن تاکسیدو مشکی زیبا و پیراهن سفید، با لب‌های آبی سرد و پوست چینی سفید پوشیده بود. بابام بود

من تمام مقدمات، مراسم تشییع جنازه، بیداری را رواقیانه پذیرفتم. اصولاً از بابا حمایت می کرد، برایش خیلی سخت بود، اما همچنان نگه داشت. در مراسم تشییع جنازه چیزی نگفتم.

پس از مدتی خانه نشینی به سن پترزبورگ بازگشت، زندگی کم کم به روال قبلی خود باز می گشت.

هرگز برای من آسان نبود که با مادرم زبان مشترکی پیدا کنم. با گذشت زمان، پس از مرگ او، به این فکر کردم که او چه فداکاری بزرگی انجام داد، من را فداکارانه دوست داشت و در ازای آن چیزی نمی خواست. و من پشیمانم که به اندازه ای که او به من داد به او ندادم.

در مراسم تشییع جنازه چیزی نگفتم چون اصلاً آن را دوست ندارم. "افکار بیان شده دروغ است..." در پایان، کلمات واقعا نمی توانند کل محدوده و تمام احساسات متناقضی را که برای یک فرد متوفی تجربه می کنید، منتقل کنند. در تلاش برای بیان این موضوع، به نظر من این است که یک شخص به سادگی حقیقت را به ابتذال کلمات انسانی تبدیل می کند.

به طور کلی اکنون بعد از گذشت سه سال هنوز متوجه می شوم که چگونه حسرت مادرم ریشه در درونم دارد و با احساسات متعدد نسبت به اشیای مختلف و خارجی دیگر رقیق شده است و فقط این حسرت را در درون خود حمل می کنم و گاهی برای گمشده آه می کشم. زمان، و من مادرم را با لبخند و سپاسگزاری یاد می کنم.

من 7 بودم 06/08/27 پدرم با ماشین از مسکو سفر می کرد و به برادرم کمک کرد تا در یک خوابگاه مستقر شود. روز قبل، من و پدرم با خوشحالی تلفنی صحبت می‌کردیم که با آمدن او چگونه جشن تولد بگیریم. من و مادرم آشپزی کردیم، هدیه را با هم پیچیدیم و به این فکر کردیم که چگونه تبریک بگوییم. اما صبح روز بعد، وقتی از خواب بیدار شدم، به انتظار دیدن پدرم به اتاق پدر و مادرم دویدم، اما فقط مادرم آنجا بود. و آینه های پرده دار او عصر همان روز در بزرگراهی نزدیک شهر تصادف کرد. آن موقع نمی‌فهمیدم چطور ممکن است باشد، زیرا دیروز با او تلفنی صحبت کردم و حالا او رفته است. تشییع جنازه 31 آگوست بود، مردم زیاد بودند، برادرم از هم جدا شد و با هواپیما رفت. بچه هایی که به تشییع جنازه برده شده بودند دویدند و خیلی خندیدند که حتی در آن زمان هم باعث ایجاد نفرت و عصبانیت در من نسبت به آنها شد. و روز بعد به کلاس اول رفتم. من به مدت نیم سال تحت نظر پزشکان بودم و داروهای آرامبخش مصرف می کردم. من در کلاس بدشانس بودم و به خاطر مصیبت من به من خندیدند. حالا دیگر هیچ دردی مثل قبل نیست. زمان درمان می کند. اما در واقع دلم برای این تربیت پدرانه و احساس امنیت تنگ شده است.

با وجود جدایی از مادرم 16 سال پیش و خانواده جدید- او همیشه از ما حمایت می کرد (و همه را از توجه خود محروم نمی کرد) ، به خود رحم نمی کرد ، ما نسبتاً اغلب ملاقات می کردیم. اخیراً مشکلاتی در کار وجود داشت و او بسیار نگران آنها بود. صبح روز فوق، او حال چندان خوبی نداشت، اما همچنان به انجام کارهای خانه اش ادامه می داد. تا عصر خیلی بد شد، اما آمبولانس وقت نداشت. من آنجا نبودم، او جلوی چشمان دختر 9 ساله اش، همسرش و مادرش مرد. به گفته آنها - در عذاب. من فقط ساعت یک بامداد متوجه این موضوع شدم.

صادقانه بگویم، فکر می کردم تحمل آن سخت باشد، ضربه بزرگی برای همه کسانی که او را می شناختند. اما آنها ما را با عزت به آخرین سفر خود بردند.

P.S. از مارس 2016 امکان دیدار بیشتر او وجود داشت، زیرا... شروع به کمک به خواهر ناتنی خود در یک زبان خارجی کرد. متاسفم که در هفته قبل از مرگش به دلایل مختلف نتوانستم دو بار بیایم، به این فکر می کنم که در 14 اردیبهشت قطعاً وقت خواهم داشت...

پدرم خدای من بود، اما در عین حال کسی بود که می ترسیدم و حتی گاهی از او متنفر بودم. در فیلم "برادران کارامازوف" بازیگر سرگئی کولتاکوف در نقش فئودور پاولوویچ کارامازوف بسیار شبیه پدر من است. نه از نظر ظاهر یا تاریخ، بلکه به دلیل عجیب بودن و خلق و خوی. وقتی پدر و مادرم طلاق گرفتند، خشم و عصبانیتش را به من 9 ساله منتقل کرد. به من و مادرم فحاشی و کتک هایی شد که بدترین آن زمانی بود که چاقو را به دست چپم زد. با رسیدن به سن بالا، جلوی مهمانان، موهایم را گرفت، سرم را عقب کشید و با کف کفشش مدفوع سگ را به صورتم مالید. چند سال بعد نزدیک بود مرا با چکش بکشد. و من از او متنفر بودم و گاهی می خواستم بمیرد. اما نکته اینجاست که من همچنان به او عشق می ورزیدم و با او پدری را می دیدم که در کودکی او را بت می دانستم که برای من از همه مردم روی زمین حتی از مادر و خواهرم عزیزتر بود. هیچ وقت کوچکترها را کتک نمی زد، اما من در ظاهر به یاد مادرم می افتادم. با اینکه هیچ وقت دستی به سمتش بلند نکرد اما تلخی اش را روی من کشید

او 1.5 سال پیش درگذشت. به دلیل حمله آسم، او در حمام لیز خورد، سرش را به توالت کوبید و خونریزی کرد.

میدونی همیشه میترسید که بمیره و جسدش رو یه ماه دیگه پیدا کنن که گربه خورده. اینطور نشد... زنگ خطر را در همان روز به صدا درآوردند که او به تماس‌ها پاسخ نداد، 2 همسر، 3 دختر، خواهرشوهر، پسر دوست دوران کودکی و همکارش از راه رسیدند. و این در حالی بود که آنها منتظر پلیس بودند. 2 ساعت وحشتناک... همکار مسن و خواهرم حتی قبل از باز شدن در آپارتمان از هوش رفتند.

خواهرم وقتی او را بیرون می‌آورند تماشا می‌کرد و بعد دوباره از هوش رفت، اما من فرار کردم. نتونستم تشییع جنازه بیام من این 1.5 سال عذاب کشیدم. گاهی برایش آرزوی مرگ می کردم. و من آرامش ندارم، و نمی توانم خودم را به خاطر این موضوع ببخشم، اما نمی توانم او را نیز ببخشم

وقتی 14 ساله شدم، عمه ام قبل از تولد چهارده سالگی ام فوت کرد، اما به دلایلی هیچ احساس غم انگیزی را تجربه نکردم، شاید به اندازه کافی همدیگر را ندیدیم.
همه چیز به میزان نزدیکی شما به فردی که از دست داده اید بستگی دارد، اما البته به سایر عوامل مهم زندگی نیز بستگی دارد.

اگر کودک هنگام خداحافظی با پدر گریه کند چه باید کرد و یولیا گوسوا روانشناس در مورد آیین های خداحافظی برای کودکان صحبت می کند:

- بیایید سعی کنیم اوضاع را مرتب کنیم. شما لحظه خداحافظی کودک با پدرش را به تفصیل توصیف می کنید، اما توضیح نمی دهید که پسر چگونه با پدرش ارتباط برقرار می کند، مثلاً در شب و وقتی پدر از خانه دور است، چه اتفاقی می افتد. آیا پدر به اندازه کافی برای پسرش وقت می گذارد؟ پدر و پسر چگونه بازی می کنند؟ شاید برای پسری در برقراری ارتباط با پدرش چیز ارزشمندی وجود داشته باشد که وقتی با شماست دریافت نمی کند. به بازی ها و فعالیت های آنها نگاه دقیق تری بیندازید، به نحوه گذراندن وقت خود با پسر خود توجه کنید. شما می توانید با پسرتان همان بازی ها (یا بازی های مشابه) را که پدر انجام می دهد، انجام دهید. یا شاید برعکس، پدر وقت کافی را با پسرش نمی گذراند و سپس پسر صبح به این طریق با پدرش ارتباط برقرار می کند. در این صورت، پدر باید عصرها بیشتر به پسرش توجه کند.

یکی دیگر از جنبه های سؤال، حقیقت خداحافظی است. هنگام خداحافظی، یک فرد بزرگسال گاهی احساس غم و اندوه را تجربه می کند. کودکی که با یکی از عزیزان خداحافظی می کند، تقریباً همیشه این احساس را تجربه می کند. علاوه بر این، اغلب کودک چنین حالات عاطفی واضحی مانند غم و اندوه یا حتی ناامیدی را تجربه می کند. هنوز برای یک کودک دو ساله سخت است که به طور کامل بفهمد که پدر به زودی برمی گردد، جدایی برای او یک ابدیت است.

تو پرسیدی سوال مهممنحرف کردن حواس کودک کاملاً صحیح نیست، زیرا احساسات، اگر ظاهر شوند، برای زندگی کردن مهم هستند. چگونه احساسات را تجربه کنیم؟ مهمترین چیز این است که کودک را در خود بپذیرید تجربیات احساسی. آسان نیست، اما لازم است. این یکی از تکنیک هایی است که جدایی صبحگاهی کودک از والدین را تسهیل می کند: هنگام خداحافظی می توانید مثلاً به پسر خود بگویید: «خیلی ناراحتی که پدر می رود. میدونی من هم وقتی بابا خونه نیست ناراحت میشم. خیلی غم انگیز است. اما کارهایی هست که باید انجام دهیم. بابا باید بره سرکار او همچنین می خواهد زمان بیشتری را با ما بگذراند، با شما بازی کند، پیاده روی کند. بابا عصر برمی گردد." این یک مونولوگ تقریبی است - می توانید با پسر خود به گونه ای صحبت کنید که به نظر شما مناسب است.

در مورد کارتون هم میپرسید. البته تماشای طولانی مدت کارتون برای کودک مضر است. اما تماشای کارتون به مدت 10 دقیقه در روز ضرری ندارد. اگر فرزندتان عاشق کارتون است، می توانید پس از رفتن پدر، تماشای کارتون را هر روز به عنوان یک قانون در نظر بگیرید. این کار باعث می‌شود پسر راحت‌تر از احساسات منفی خداحافظی با پدر به احساسات مثبت تبدیل شود. یا می توانید به چیز دیگری برسید فعالیت جالبکاری که بعد از رفتن پدر با فرزندتان انجام خواهید داد. می توانید همزمان با پدر بیرون بروید، او را تا ایستگاه ماشین یا اتوبوس همراهی کنید: صبح هم پیاده روی خواهید کرد که بسیار مفید است. مطمئنم گزینه های دیگری هم هست. شما فقط باید گزینه خداحافظی خود را پیدا کنید، گزینه ای که مناسب خانواده شما باشد.