اون: من دیوونه ام
او: اوه بیا، این همه خیلی بامزه است.
2 ماه بعد
او: تو کاملا لعنتی!!!
اون: عوضی، بهت گفتم، بهت هشدار دادم.

- گوش کن، تو از قبل بالغ شده ای، فرد مستقل. شما 25 سال سن دارید. خیلی وقته که دوست دخترت باید همه چیز رو برای تو تصمیم بگیره نه مادرت!

- عزیزم، خیلی خسته ام، دو ساعت است که راه می رویم!
-صبور باش عزیزم زود قطع می کنیم.
- من نمی توانم! کوله پشتی شانه هایم را مالیده، کفش های کتانی ام خیلی تنگ است، آفتاب می سوزد!
- خب چیکار کنم عشقم؟
- شاید بتوانی از کوله پشتی خود بیرون بیایی؟

- کجاست آن مردی که بتواند مرا به خاطر آنچه هستم دوست داشته باشد؟
- اینجا هستم، دوستت دارم!
- نه، تو ترسناکی.

جمعه.
21:00 زنی غمگین، ضعیف و بی دفاع وارد یک بار شد...
00:00 زنی شاد، قوی و مستقل با مردی زیر بغل از بار خارج شد!

یک دوست به دوست دیگر:
- من با مال خودم دراز می کشم و بعد مال خودم می آید...

یک پسر و یک دختر در حال نوشیدن شراب هستند. پسر آن را می ریزد و دختر به او می گوید:
- من دیگه نیازی ندارم، وگرنه یه چیز عجیبی تو پاهایم هست...
- چی، دارن راه میدن؟
- نه، دارن از هم جدا میشن...

- آیا می دانید چگونه گاهی اوقات اولین برداشت ها می تواند فریبنده باشد؟ من اخیراً با پسری آشنا شدم: او کوچک است، کچل است، و حتی در گروه کر به عنوان یک تنور می خواند ... و او با چنین صدای باس از بین رفت!

-میدونی اصلا اینطوری تصورت نمیکردم.
- و می نوشید، بنوشید!

"اما من به یک ماشین کوچک جالب توجه دارم، آن را می برم."
- بیخیال! جایی را که پول می گیری به من نشان بده، من هم آن را می خواهم!
- نه، واسیا، تو چنین جایی داری!

- گوش کن رذل: من بهترین اتفاق زندگیت هستم!
- چه زندگی مزخرفی داشتم، معلوم شد...

- ساشا به من مارشمالو دادی تا با من بخوابی؟
- آره.
- دیما به من آپارتمان دادی تا با من بخوابی؟
- آره.
- سریوژا، قایق تفریحی به من دادی تا با من بخوابی؟
- آره.
- من یه جورایی با مارشمالوها خراب شدم.

- دختر، چرا ما هنوز همدیگر را ندیده ایم؟
- خدا از تو محافظت می کند، موجود احمق.

- تفاوت پاهای مردانه و زنانه چیست؟
- تخمهای یکسان بین نرها آویزان است و همیشه بین ماده ها تخمهای متفاوت!

- من افسرده هستم. من چاق و تنها هستم!
-چقدر چاق هستی؟ جایی که؟ به من نشان بده
- شاید باید بهت نشون بدم کجا تنهام؟

در ساحل برهنگی:
- دختر، من تو را دوست دارم!
- می بینم.

- مویشه شنیدم ازدواج کردی. چرا ناگهانی؟
"من نمی خواستم در خیابان ها قدم بزنم."
- و حالا؟
- و حالا من می خواهم ...

-تو همیشه همچین عوضی هستی؟
- نه، 5 روز در ماه حالم بدتر است!

افکار زنان:
- اگر مردی بعد از رابطه جنسی با من تماس نگیرد، دو راه در سر دارم: 1. اینکه او مرده است. 2. اینکه او از رابطه جنسی با من خوشش نیامد ... من از صمیم قلب امیدوارم که او، عوضی، مرده باشد ...

- لوسی، اخیراً مست از سر کار به خانه برگشتی!
- به خودت نگاه کن، هر روز مستی!
- من با مردها مشروب میخورم!
- فکر میکنی من با کی هستم؟!..

در مترو هول شده است. زنی به طور تصادفی آلت مردی را که در کنارش ایستاده بود با دستش لمس کرد.
- اوه ببخشید!
- اوه نه نه. من یک شطرنجباز هستم، اگر به من دست زدی، بازی کن.

-آیا همیشه اینقدر اعتماد به نفس دارید؟
-فقط شنبه ها یا اگر با یک زیبایی سر و کار دارم.
- پس تو فکر می کنی من زیبا هستم؟
- هوم... راستی امروز شنبه...

- لرا، من عکس تو را برهنه گذاشتم.
- می کشمت! فورا حذف کنید!
- 699 لایک وجود دارد.
- پس حذفش نکن!

مکالمه در اتوبوس در ساعت شلوغی:
- مرد! تو مستی، به طرز وحشتناکی مست، مستی مشمئزکننده!
- و تو دختر، پاهای کج داری، به طرز وحشتناکی کج، به طرز مشمئز کننده ای کج! و من فردا هوشیار خواهم بود!

- عزیزم دوستم داری؟
- آره.
- اما به عنوان؟
- در کمال تعجب!

با قضاوت در مورد تعداد فزاینده همسران پشت کرم، مردان به زودی در جاده خواهند ایستاد...
***
در یک رستوران، مردی به میزی نزدیک می شود که زنی تنها نشسته است:
- اجازه دارم خودم را به شما معرفی کنم؟
- خوب، من واقعاً نمی دانم. آیا نیت شما جدی است؟
- جدی تر نمی شود! من قصد دارم هزینه شام ​​شما را پرداخت کنم و صبح به شما پول تاکسی بدهم.
***
تعجب می کنم که چرا نویسنده عبارت «بوسیدن دختری که سیگار می کشد مانند بوسیدن زیرسیگاری است» زیرسیگاری را بوسیده است؟
***
دو زن خانه دار سرزنده در صف فروشگاه ایستاده اند و با هم گپ می زنند:
- شوهرم بیمارستان را ترک کرد. آپاندیسش را برداشتند.
- و این چیه؟
"این یک زائده کوچک در قسمت پایین شکم است، هیچکس به آن نیاز ندارد، اما وقتی وجود ندارد اوضاع بهتر می شود."
شما باید در این مورد به شوهرتان بگویید.
***
- آیا فکر می کنید زنان از رابطه جنسی لذت می برند؟
- البته این اتفاق در هنگام پیش بازی و بحث عواقب می افتد.
***
- چه بی تدبیری! من به شما می گویم که همسرم در انتظار بچه دار شدن است و شما می پرسید از چه کسی؟
-خب ببخشید لطفا فکر کردم میدونی.
***
- اووو! خیلی بوی خوبی میدهی! چه نوع عطری؟
— کاتالوگ جدید اوریف لیم، صفحه 45 طعم دار شده است.
***
نزدیک زایشگاه، هر دوم بابا دنبال سومی می گردند.
***
- حالا بگو چرا ناراحت شدی.
-میخواستی منو بزنی
- بله، من در عمرم دستم را برای دختری بلند نکردم! از کجا ایده گرفتی؟!
- اگه جای تو بودم میزدمت.
***
- خدایا، روزگار چقدر عوض می شود! مادرم هنوز اولین باری که پدرم او را بوسید را به یاد دارد و خواهرم قبلاً نام شوهر اولش را فراموش کرده است!
***
- شاخص هوش شما چقدر است؟
من رقم دقیق را نمی دانم، اما برای ادامه زندگی من کافی است.
***
گفتگوی دو فرانسوی:
— همسر خوب- کسی که شوهر و معشوق دارد.
- فکر کردم بد بود.
-نه بد اونیه که فقط معشوقه داره.
"فکر می کردم یک زمین افتاده است."
- نه، افتاده آن است که کسی را ندارد.
"من فکر می کردم که او تنها است."
- نه، تنها کسی است که یک شوهر دارد.
***
- سیوما، من چاق هستم؟
- نه
- اما کاهش وزن ضرری ندارد، درست است؟
- اینجوری دوستت دارم
- اما من الهام بخش لذت نیستم، درست است؟
- تو زنگ بزن
- اما دیوانه نیست، درست است؟

جوک های خنده دار و خنده دار در مورد زنان و مردان

قبلاً چه نوع مردانی در روسیه وجود داشتند! دماغش قلاب شده، او... اندازه یک چماق دارد، ده چوب می اندازد و می برد در بغل! و حالا؟ دماغش مثل سیب زمینی، آکاردئون است، نصف چوب می اندازد و در جاده بیشتر طلب می کند!
***
آقایان واقعی هنگام جدایی از یک دختر، یک کارتن سیگار، یک دستگاه قهوه ساز و یک پنجره پلاستیکی نو با طاقچه پهن به او می دهند...
***
دو دوست با یک فنجان قهوه گپ می زنند.
یکی می گوید: «من طبیعت را دوست دارم.
دیگری با دقت به دوستش نگاه کرد و به طعنه گفت:
"و این بعد از کاری که او با شما کرد؟"
***
- تابستان امسال عالی بود!!!
- آره و نکته اصلی اینه که آخر هفته اتفاق افتاد!!!
***
دو دوست با هم دوست بودند. پیتر و واسیلی آنها یک دوست داشتند، نینا. یک سال گذشت. پیتر می دود و فریاد می زند:
- واسیا، واسیا!
-خب چی میخوای؟
- نینا دوقلو به دنیا آورد. - پس چی؟
- مانند آنچه که! من مال خودم را گرفتم و مال خودت رو بگیر
***
دو سالمند ساکن اودسا روی یک نیمکت: اما من زنان بالای 50 سال را دوست دارم. خب، سیوما، بالای 50 سال هنوز هم ارزان است...
***
تمام مشکلات انسان از یک چیز ناشی می شود:
خب، واضح است که او یک احمق است، پس چرا او را بهتر بشناسیم؟
***
یک زن با تجربه می تواند 27 تا 36 برداشت در ثانیه انجام دهد.
***
یک زن 10 فرزند داشت که همه آنها پسر بودند. و به همه ولودیا می گفتند.
آنها از او پرسیدند: "به من بگو، چگونه بین آنها تمایز قائل می شوی؟"
زن با افتخار پاسخ داد: "با نام خانوادگی."
***
چه زمانی یک زن 90 درصد هوش خود را از دست می دهد؟
- وقتی شوهرش می میرد.
- و چه زمانی 10٪ باقی مانده را از دست می دهد؟
- وقتی حیوان خانگی او بعد از شوهرش می میرد.
***
دو لیسانس در حال صحبت کردن هستند:
- کاغذ دیواری قابل شستشو قطعا یک چیز عالی است! اما جدا کردن آنها از دیوار و فشار دادن آنها به داخل بسیار دشوار است ماشین لباسشویی!
***
- ژورا، اما این اتفاق می افتد دوستی زنانه...?
- نه ... این مزخرف است ...
- بین زن و مرد اتفاق نمی افتد...
- اینجا سیوما...! چه نتیجه ای خود را نشان می دهد ...؟
- کدوم...؟
- زن ها آدم های بی دوستی هستند...!
***
همه مردان می دانند که اگر چوب ماهیگیری یا فقط یک چوب را در نزدیکی حوض بردارید، بلافاصله می خواهید آب بنوشید و بعد از نوشیدن، زنان.
***
-واقعا از ذهنت خارج شدی؟
- در شما
- اوه اینجا کیه؟

-احساس می کنم اگر من بمیرم، همسرم می آید جلوی تابوت و می گوید: "او عمدا مرد، فقط برای اینکه لعنتی نکند!" او:
- دستان زن از هدیه، پاهایش از رابطه جنسی و قلبش از عشق باید بلرزد!
او:
- و تو، عشق من، طنین تو را از هم نخواهد پاشید؟ بچه ها از دایی ها می ترسند، دایی ها از بچه ها می ترسند. در اینترنت خواندم که در 21 دسامبر 2012 نه پایان دنیا خواهد بود و نه مرگی وحشتناک و دردناک. به سادگی، همه مردم به یک میدان اطلاعاتی واحد متصل می شوند و تمام حقیقت را در مورد گذشته و حال می آموزند. پس همسرم هم متوجه خواهد شد. بنابراین هنوز مرگی وحشتناک و دردناک است. آشپزخانه مکانی بسیار آسان برای رهایی از استرس برای خانم ها است. مثلا یه بوقلمون بیرون آوردم اسمش رو گذاشتم سانیا یا وانیا یا یه چیز دیگه هر چی میخواستم قطع کردم و آهسته انداختمش تو آب جوش... یه کتاب خریدم: «سموم. دیروز، امروز، فردا» ( تصمیم گرفتم بخونمش)
شوهرم برای روز دوم ظرف ها را می شست، سطل زباله ها را بیرون می آورد و با همه چیز موافقت می کند... یک خانواده ایده آل. همسر:
- عزیزم برو ودکا بنوش!
شوهر:
- عزیزم، من هنوز زمین ها را نشویید! به زنان گوش دهید - همه آنها فرزندان درخشانی دارند!
و همه از شوهرهای احمق... -کت منو تمیز کردی؟
- بله عزیزم.
- و شلوار؟
- البته عزیزم.
- و چکمه ها؟
- خب، اونجا هم جیب داری؟ با گوش دادن دقیق به یک زن، به او کمک می کنید تا بفهمد چه می خواهد بگوید. اگر می خواهید یک رابطه را نجات دهید، از یک زن در مورد گذشته و یک مرد در مورد آینده نپرسید. من همسرم را از خرید کتاب‌هایی مثل «زیبایی و سلامتی» منصرف کردم. شکل ایده آلدر 2 هفته" - به سادگی یک عکس از نویسندگان آنها را نشان می دهد - همه مردها بز هستند!
- بله عزیزم. همه چيز.
- و شما هم؟
- من بزرگترین بز دنیا هستم!
- پس چرا من با تو ازدواج کردم و سالها با تو زندگی کردم؟
- اما اکنون به آرامی به این موضوع می پردازیم که همه زن ها احمق هستند. توجه به مالک اتو کردن یک زن خانه دار خیلی راحت تر از اتو کردن پیراهن و شلوار است. برای اینکه یک بار برای همیشه از شر دوست ترسناک اما وسواسی همسرتان خلاص شوید، کافی است از همسرتان بپرسید: "سوتکا ما کجاست با الاغ زیبا و اشتها آورش؟" پسر به دختر:
- از یک طرف خیلی خوشگلی.
- و از طرف دیگر؟
- و از طرف دیگر شما یک چهره دارید. دو پسر ملاقات می کنند:
- شنیدم ازدواج کردی...
- بله، و همسرم عالی است - هم در آشپزخانه و هم در رختخواب ...
- او چگونه همه چیز را مدیریت می کند؟
- آره تو آشپزخونه براش تخت درست کردم... تو داروخانه:
- شوهرم مدام از درد قفسه سینه، خفگی، گرفتگی عضلات و سرگیجه شاکی است. گوش گیر می فروشید؟ زنان پول را عاقلانه خرج می کنند!
در نتیجه - بدون هوش، بدون پول ... مکالمه بین دو مسکوئی.
- دیروز با دختر باحالی آشنا شدم - باهوش، باهوش، با چهره ای عالی!
- خوشگله؟
- نمی دانم، او هنوز پانسمان گاز را در نیاورده است.
اگر چشمان یک بلوند روشن شود، به این معنی است که سوسک های سر او در حال جشن گرفتن چیزی هستند. با توجه به گرمای طولانی مدت در روسیه، پسران شرور در بین دختران تقاضای زیادی پیدا کرده اند. هر بار که او در شب برهنه شنا می کرد، ساده لوحانه باور می کرد که پری دریایی وجود دارد... لاف نزن که همسرت بهترین است: زنان ممکن است آزرده شوند و مردان می خواهند مطمئن شوند. دو مرد ملاقات می کنند، یکی می گوید:
- فقط تصور کنید، من اخیراً ناتوان شدم، و معلوم شد که دنیا خیلی جالب است: تئاتر، سینما، سیرک، پارک وجود دارد ... - شنیدم که نیکولای ازدواج کرده است. نمی دانی از روی عشق یا سود؟
- خب زنش را برای سود و پول برای عشق. قلب مرد از دو بطن تشکیل شده است. یکی برای ودکا، دیگری برای تنقلات. -چرا اینقدر چاق شدی؟
- چون من خودم صبحانه می خورم، دوستانم ناهار را با من تقسیم می کنند و دشمنانم شامشان را به من می دهند. شجاعت، شرافت و شجاعت - اینها سه نشانه مسمومیت الکلی من است. - و اینجا در سوچی خودم را یک دختر یافتم. باهوش، مهربان، وفادار، زیبا...
- خوشحالی؟
- خوشحال بود. تا اینکه باهوش به مهربان پی برد و وفادار زیبا! شاد کردن یک زن دشوار است، اما ممکن است. سخت ترین کار در این شرایط این است که خودت راضی باشی... زن ها فکر نمی کنند، نقشه می کشند! - به من بگو، چگونه همسرت دیوانه شد؟
- ما در کوه ها سفر کردیم، جایی که پژواک زیبایی دارد. اما زن عادت دارد همیشه حرف آخر را بزند... شکم مرد بر قبر قهرمان تپه جلال است. مردی زنی را تعقیب می کند تا زن او را بگیرد. همه زن ها با یک شعار زندگی می کنند: "عشق نمی تواند استفاده شود"، اما هر کدام برای خود انتخاب می کند که کجا کاما بگذارد... اگر مردی جوراب هایش را بشوید، به این معنی است که آنها آخرین جوراب های او هستند. غرور یک مرد از پشت بام می گذرد، وقتی که ادرار می کند و برگ های چای را با ضربات هدفمند پایین می کشد. مردی در سوپرمارکت، خطاب به یکی از مشتریان:
- میدونی، همسرم یه جایی تو این مغازه گم شد. ممکن است یک لحظه به من توجه کنید؟
- چرا این هست؟
- میبینی وقتی باهاش ​​حرف میزنم زن زیبا، همسرم همیشه ناگهان از هیچ جا ظاهر می شود. مردان فقط وانمود می کنند که زنان را درک نمی کنند! برای آنها هزینه کمتری دارد. یک زن غیر روسی آشکارا به کلبه در حال سوختن نگاه می کرد که توسط اسبی به زمین زد. فهمیدن چیزی از یک زن در هر سنی غیرممکن است: حافظه یک دختر به آرامی تبدیل می شود اسرار زنانو آنها به نوبه خود منجر به اسکلروز پیری می شوند. سکس چیزیه که بعد از یک ساعت خوردنش میفهمی سکس مهمترین چیز زندگی نیست... فقط زمین میتونه زن رو اونجوری که هست بپذیره. مردان به بز و قوچ تقسیم می شوند.
قوچ ها مردانی هستند که در روانشناسی زنانه مهارت کافی ندارند.
و بزها - که چیزها را خیلی خوب می فهمند. همانطور که مشخص است، رایج ترین سوالات پس از واکسیناسیون عبارتند از:
مرد: - میتونم بنوشم؟
زن: - آیا امکان شستن وجود دارد؟
از این رو نتیجه: مشکل اصلی زن این است که کثیف است، مشکل اصلی مرد این است که او هوشیار است. هر چه کمر زن گشادتر باشد، روز کاری شوهر بیشتر می شود. - چرا زن ها ازدواج می کنند؟
- نداشتن تجربه زندگی
- چرا طلاق می گیرند؟
- عدم صبر
- چرا دوباره ازدواج می کنند؟
- کمبود حافظه حس! در نهایت امکان ارائه افکار زنان در نموداری ساده و قابل فهم فراهم شد.
- و من با محبت اسمم را صدا می زنم: خرگوش من، ماهی من، پرنده من.
- آنچه او است؟
- و گوش هایش را باز می کند، چشمانش را برآمده می کند و روی منقارش می زند. فقط زنان از پیری می ترسند. مردها قاعدتا وقت ترسیدن ندارند... - بابا کی بیشتر میخواستی - پسر یا دختر؟
- در واقع، پسر، من فقط می خواستم خوش بگذرانم ... علامت: اگر حلقه های سالانه روی فنجان قهوه و چای شما شکل گرفته است، وقت آن است که ازدواج کنید. کسی که ریسک نمی کند شامپاین نمی نوشد و به مندلسون گوش نمی دهد. خوشبختی در آن زنانی نیست که می خواهید با آنها بخوابید، بلکه در آنهایی است که می خواهید با آنها بیدار شوید. هرگز با زنی که بتوانید با او زندگی کنید ازدواج نکنید. با کسی که نمیتونی بدونش زندگی کنی ازدواج کن اگر زنی عصبانی است، به این معنی است که نه تنها اشتباه می کند، بلکه آن را درک می کند. یک مرد برای یک زن جالب است تا زمانی که برای دوستانش جالب باشد. شعار همه زنان: ما به دنیا آمده ایم تا پول را به خاک تبدیل کنیم! "دختران عزیز!
اگر از یک آگهی استخدام آمده اید، لطفاً قبل از ورود در آزمون زیر شرکت کنید:
1. دو قدم از در فاصله بگیرید.
2. دست های خود را پشت سر قرار دهید و آرنج های خود را به سمت جلو ببرید.
3. به آرامی به جلو حرکت کنید تا زمانی که در را لمس کنید.
اگر آرنج‌هایتان در را قبل از سینه‌تان لمس کرد، بسیار متأسفیم، اما باید کاندیداتوری شما را رد کنیم.» نوروفیزیولوژیست‌های آمریکایی کشف کرده‌اند که کلماتی که با صدای خوش آهنگ زنانه گفته می‌شوند در مغز مرد نه توسط مرکز ادراک گفتار، بلکه توسط مرکز ادراک گفتار پردازش می‌شوند. توسط مرکز ادراک موسیقی، و تنها پس از آن اطلاعات به مرکز گفتار مخابره می شود.به همین دلیل است که مردان اغلب فوراً معنای گفته های یک زن را درک نمی کنند.(«علم و زندگی»، شماره 3-2006) اگر شما می خواهید با یک زن احساس سبکی و راحتی داشته باشید، به روشن شدن او نیاز دارید. وقتی پول دارید - زنان دارید! زنان ظاهر می شوند - پول ناپدید می شوند! از این دور باطل - تو فوق العاده ثروتمند خواهی شد - عزیزم شیر خریدی؟
- مولوکاکو؟؟! من مشروب نخوردم!
کمد لباس یک زن زمانی است که چیزی برای پوشیدن نباشد و جایی برای آویزان کردن آن نباشد! - آیا همسرت می تواند اسبی را که در حال تاختن است متوقف کند؟
- وقتی او بدون آرایش است، سر و صدا می ایستند. برای هفده سال متوالی، مردی هر روز صبح زود از خواب بیدار می شد تا سگش را پیاده کند. و بعد سگ مرد. مرد مثل همیشه ساعت 6 بیدار شد، مدتی دراز کشید و آه کشید و سرانجام همسرش را بیدار کرد:
- گوش کن، دوست داری با من قدم بزنی؟ مهارت آقا در این است که خانمی را به تئاتر ببرد تا احساس قدردانی را حفظ کند، اما تمایلی به رفتن دوباره نداشته باشد. - بله، قبلاً زنانی در روستاهای روسیه بودند که اسبی را که در حال تاختن است متوقف می‌کردند و وارد کلبه‌ای می‌شدند.
-آنها الان کجا هستند؟
- سوخته!

او دوست دارد متفاوت زندگی کند
لباس گرانبها بپوش
اما اسب ها همچنان به تاخت و تاز می روند،
و کلبه ها می سوزند و می سوزند...

آه، زن ما چقدر نیاز دارد! کاش کلبه ها می سوختند و اسب ها تاختند!

او اسبی را که در حال تاختن است متوقف می کند و وارد کلبه ای در حال سوختن می شود...
به طور کلی، او چه کاری انجام نمی دهد، فقط برای اینکه نشویید، اتو نکنید، آشپزی نکنید ... آنچه برای تحت تأثیر قرار دادن یک زن نیاز دارید:
- از او تعریف کنید
- به او احترام بگذار
- نوازشش کن
- اون زن را بغل کن
- از او محافظت کن
- برای آن پول خرج کنید
- به او شراب بدهید و در رستوران ها به او غذا بدهید
- برایش آنچه می خواهد بخر
- به او گوش کن
- با او بمان
- از او حمایت کنید
- برای او تا انتهای زمین بروید
...
چگونه یک مرد را تحت تاثیر قرار دهیم:
- لباس را درآورده و برای خوردن آماده شوید. مردی که تصمیم به ازدواج گرفته بود مدت ها فکر می کرد که با کدام یک از سه دختر عاشق او ازدواج کند. او تصمیم گرفت به هر یک از آنها 5000 دلار بدهد و بفهمد چگونه آن را مدیریت می کنند.
اولین نفر لباس گران قیمت خرید، بهترین لوازم آرایشی، به یک سالن زیبایی نخبگان رفت - به طور کلی ، همه کارها را انجام داد تا عالی به نظر برسد و گفت: "من شما را خیلی دوست دارم و می خواهم همه بدانند که شما بهترین ها را دارید. همسر زیبادر شهر".
دومی تمام پول را خرج شوهر احتمالی خود کرد و برای او کت و شلوار جدید، پیراهن، ابزار ماشین خرید و گفت: "تو برای من مهم ترین چیز هستی، بنابراین من تمام پول را خرج تو کردم."
سومی 5000 دلار به گردش درآورد، 5000 دلار دیگر به دست آورد و همه چیز را به مرد پس داد: "من تو را خیلی دوست دارم. این کار را کردم تا بفهمی من باهوش هستم و اسراف نمی کنم."
مرد فکر کرد - و با کسی که سینه های بزرگتر داشت ازدواج کرد.

اگر زنی شروع به گریه کرد، او را گیج کنید و دوباره شروع به گریه کنید.

اگر به حرف زن ها گوش کنید همه بچه های باهوشی دارند اما شوهرانشان احمق هستند. پارادوکس ژنتیکی!

زن – این حرف چقدر است... هزینه های پیش بینی نشده

مردان واقعی یک زن شاد دارند. بقیه قوی هستند

آیا می خواهید به شوهرتان ثابت کنید که مردها به شما نگاه می کنند؟ کمی جلوتر از شوهرت راه برو و به هر مردی که رد می‌شود زبانت را بیرون بیاور. موفقیت تضمین شده!!!

این یک منطق کاملاً زنانه است که ابروهای خود را بردارید و سپس آنها را با مداد بکشید. مردها قطعا این را نمی فهمند.

گاهی اوقات دخترها کارهایی را با دهان انجام می دهند که همه مردان آن را دوست دارند. ساکت هستند!

درک نکردن دلایل رنجش زن، مرد را از مسئولیت سلب نمی کند.

حیوانات خانگی مانند صاحبان خود هستند. و تو، دختر، احتمالاً یک کروکودیل در خانه نگه می‌داری؟

تقدیم به تمام دخترانی که می گویند "همه پسرا مثل هم هستند." خواهد بود دختر شایسته، من همه بچه ها را نمی شناسم ...

زن متوجه معشوقه اش شد - کابوس!!! زلزله، قتل عام، آتش سوزی جنگل!!! فکر می کردم زندگی برای من بدتر از این نمی شود ... اما بعد معشوقه ام متوجه همسرم شد!

گاهی اوقات واقعاً می خواهید به خانم هایی نزدیک شوید که در مصرف لوازم آرایش زیاده روی می کنند و مانند ماشین، با انگشت خود بنویسید: «مرا بشور»!

در حالی که به دندان هایش نگاه می کردم فکر کردم: «زرد نشانه جدایی است».

پس می توانید برای من توضیح دهید که چرا شما پسرها به ندرت به دختران گل می دهید؟ - و اصلاً به ما آبجو نمی دهید!

شوهرم به کامپیوتر حسودی میکرد...عجیب ولی هیچوقت به اجاق گاز حسودی نکرد...

من عاشق همه چیز شوهر آینده ام هستم! فقط یک چیز کمی آزار دهنده است - ما هنوز غریبه هستیم.

آزاردهنده ترین چیز زمانی است که شما با دقت به یک دیالوگ در ذهن خود فکر کرده اید، اما طرف مقابل شما مطابق متن صحبت نمی کند.

دختر، می توانم کمی با شما بنشینم؟ - کمی درست نمی شود، با من بلافاصله تمام سرم خاکستری می شوند.

مردها هم احساسات دارند. مثلا احساس گرسنگی.

از کلاس ریاضی اخراج شدم ظاهراً پاسخ صحیح به سؤال "بعد از 69 چه می آید؟" - نه دهانشویه

مرد از حکیم پرسید: چرا زنان اغلب سردرد دارند؟ حکیم پاسخ داد: مردان ضعیف سرتان را درد می‌کنند، اما مردان قوی سرتان را به درد می‌آورند.

- دختر فکر می کنی کی هستی؟ - به تو مربوط نیست که من فکر می کنم من هستم.

مردها مانند پرندگان هستند: آنها می توانند برای مدت طولانی و زیبا آواز بخوانند، و سپس هول کنند و پرواز کنند.

لوازم آرایشی چیزی است که به زن کمک می کند تا با زیبایی طبیعی خود مردان را نترساند.

چگونه زن کوچکترتو دوست داری، هرچقدر بدتر باشی!