Сколько раз каждый из нас задумывался над, казалось бы, простым вопросом «Что такое дружба», сочинение-рассуждение о которой представлено вниманию читателя. Этот текст раскрывает секреты долгосрочной дружбы, когда в трудный момент жизни человек осознает, кто настоящий друг, а кто всего лишь корыстный приятель. Не предавайте друзей, делитесь с ними своим материальным и духовным богатством.

Что такое дружба? В некотором смысле — это родство душ. Если люди понимают друг друга с полуслова, если живут общими интересами, всегда готовы поддержать, отстоять позицию своего друга перед его оппонентами, то все это в совокупности и есть дружба.

Например, крепка детская дружба. Знакомство в песочнице, перерастая в настоящую дружбу, может длиться годами и даже десятилетиями. Узы такой дружбы могут быть сильнее и надежнее родственных. Друзья детства ценны пережитыми в процессе взросления горестями и радостями, успехами и неудачами, встречами и разлуками. Испытанные временем, они всегда отличаются особенной преданностью и верностью.

Дружба в жизни человека занимает почетное место рядом с любовью. Если среди множества окружающих людей, знакомых, приятелей и даже родственников есть хотя-бы один настоящий друг – береги его, как зеницу ока. Каждый человек хочет иметь друзей, но далеко не все умеют дружить. Поэтому относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам, и все получится. К сожалению, по природе своей или быть может в силу воспитания большинство людей склонны преувеличивать личные достоинства, умаляя при этом достоинства других.

Размышления о дружбе наводят на мысль – существует ли дружба вообще? В современном мире настолько обесценились вечные законы и понятия, что порой кажется нереальным встретить настоящую любовь или верную дружбу. И все-таки она есть.

Как это ни печально, но чаще людей объединяет горе, нежели радость. Воспоминания о войне прекрасное тому подтверждение. Человеческая доброта, поддержка, взаимовыручка спасали на войне многие жизни. Еще вчера незнакомый человек становился родным, когда стоя плечом к плечу солдаты отражали вражескую атаку или заслоняли друг друга своей грудью, совершая героический подвиг во имя мира, счастья, дружбы и бесконечной любви.

Друг познается в беде – и эта мудрая народная пословица как нельзя лучше характеризует поступки и совесть человека в экстремальной ситуации. Преданный друг даже в ущерб себе поможет решить любую проблему. Никогда не оставит друга наедине с его горем. Радоваться вместе легко: отмечать праздники, отдыхать на природе под шашлычки, болеть за любимую команду. Быть рядом в трудную минуту – дорогого стоит. Это присуще лишь преданному другу, очень верному, надежному, испытанному разными жизненными передрягами.

Дружба и предательство часто идут рука об руку. Самое страшное в жизни, это когда человек, которому ты доверяешь, предает. Даже если это касается мелочей, чего-то незначительного и не столь важного. Тот, кто способен предать в малом, предаст и в большом. Прощать предательство нельзя никому – ни любимому человеку, ни другу, как бы тяжело это ни было.

Берегите дружбу. Несите ее через всю вашу жизнь бережно, словно Божью искру. Не позволяйте порочным искушениям погасить ее. Не топчите недоверием, не бичуйте предательством. Также не покидайте друзей ни в горе, ни в радости. Делите на всех и последнюю краюху хлеба и одно огромное счастье!

В московской студии нашего телеканала - сотрудник Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями священник Александр Терпугов.

Сегодня тема передачи - дружба. Что такое дружба, чем она отличается от приятельских отношений, отношений знакомства, товарищества?

На мой взгляд, приятельские отношения и тем более знакомство - некие поверхностные, только зарождающиеся отношения. Разумеется, и знакомство, и приятельство могут перерасти в дружбу. А могут и не перерасти. Но, на мой взгляд, дружба - это некое единение, единство во взглядах, вкусах, суждениях. Ну и разумеется, во главе всего находится вера.

- Что говорится о дружбе в Священном Писании?

Когда я готовился к передаче, почитал его, и оказалось, что слово «друг» и производные от него повторяются в Библии 116 раз. В этих упоминаниях косвенно содержатся и критерии дружбы. Особенно ярко это видно в притчах. Семнадцатая притча: «друг любит во всякое время», то есть если перефразировать, то любовь не находится во времени, она не перестает. Можно провести здесь параллели с Первым посланием к Коринфянам святого апостола Павла, где сказано о любви. Это основное, наверное, в это все упирается. Друг более привязан, нежели брат, друг даже более верен человеку, чем родственник по крови. «Сладок всякому друг сердечным советом», то есть милосердие и помощь другу тут обязательны. «Имея друга, придет к нему в полночь» - к другу можно прийти в любое время, и он тебя не выгонит. То есть это сложные отношения, тем более при нашей современной жизни. Так высока планка дружбы. Поэтому, наверное, сейчас редко встретишь настоящую дружбу. Конечно, самый яркий пример здесь - Евангелие от Иоанна, 15-я глава, 13-й стих: «Нет более той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».

- Здесь именно «за друзей» - не за братьев, не за родственников.

Да, именно. Наверное, дружба проверяется именно в каких-то экстремальных ситуациях. И не зря наш мудрый народ поговаривает: нужно пуд соли вместе съесть, чтобы понять, что из себя представляет другой человек.

- Друг познается в беде.

- А были ли у Вас подобные ситуации, когда дружба проверялась?

Да, были. Очень яркое впечатление оставила одна из них. Я даже не ожидал такого самопожертвования. Лет тридцать назад я был профессиональным моряком. Мы выгружались на необорудованный берег. Это было где-то на севере (то ли на Оби, то ли еще где-то). Получилось так, что наш вездеход сел на брюхо. Вы, наверное, знаете, что на севере, когда холодно, есть такое явление, как шуга - когда снег плавает в воде. Наш вездеход сел на эту «подушку», так что мы не могли ни пройти к судну, ни вернуться назад. Я был старшим. Взял багор и пополз по этой трясине к берегу, чтобы позвать людей и привезти трос. И вдруг за мной пошел мой приятель, друг Андрюша. Мне было легче, потому что у меня был багор. Положив его на эту шугу, можно было как-то удержаться. Так мы с ним, проваливаясь, ползли, я пытался его заставить вернуться в вездеход, но он сказал: нет, ты один не сможешь. Я очень оценил это, молюсь за него. Правда, так получилось, что наши пути разошлись. Я не знаю, где он сейчас, но молюсь за него постоянно.

Второй случай, когда меня поразило такое самопожертвование людей, был, когда я служил военным священником на Кавказе. Один командир батальона рассказал, как он молодым лейтенантом, командиром взвода в первую чеченскую войну вытаскивал раненых солдат и нес их через минное поле. Разумеется, это было высшее проявление любви. Как говорил этот теперь уже подполковник (был им несколько лет назад, сейчас, может быть, уже полковник), он не думал о том, что погибнет, что может быть взрыв. Он пронес семерых солдат. Господь явил ему чудо: когда он перенес последнего, то одновременно раздалось семь взрывов. Такое укрепление в вере ему было! И в то же время меня поразило такое самопожертвование, которое он проявил. В наше время это достаточно редко, потому что времена последние, люди слабые.

- Каждый ли человек способен к дружбе, или есть какие-то качества, несовместимые с дружбой?

Наверное, каждый, при условии если он с вами знаком и во всяком случае старается проявить любовь. Ведь оказывается, что дружба - это проявление любви, и обязательно жертвенной любви. Господь благословил апостола Павла написать, что любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, то есть своей корысти. В данном случае, конечно, основное препятствие к дружбе - это, скорее всего, искание корысти своей, когда человек ищет своего. Иногда бывает, что человек похож на плющ. Есть на юге такое растение, которое обвивает дерево. Оно растет рядом, питается от него, держится, висит на нем и в конце концов губит дерево. Наверное, если мы все же будем проявлять настоящую любовь, то у нас все получится, если мы будем молиться и просить, чтобы Господь нас укрепил.

- Совместима ли навязчивость с дружбой?

Навязчивость - одно из проявлений своего, своей корысти. Навязчивость - это желание, может быть, общения. Но с другой стороны, тот друг, по отношению к которому проявляется навязчивость, наверное, тоже должен потерпеть. Здесь идет взаимное движение друг к другу. Если человек пытается быть настоящим христианином (без этого, без христианских качеств не обойдешься), тогда и дружба будет хорошей.

- Навязчивость выглядит как желание общаться, желание дружить.

У сектантов есть такое выражение: бомбардировать любовью. Кода человек общается до такой степени, что просто изматывает своего собеседника. Конечно, это неправильно. Нужно понимать: мало ли что тебе хочется общаться, попытайся дать отдохнуть человеку, подумай о нем. Наверное, тогда все получится.

- Слепая дружба, как и слепая любовь, ни к чему хорошему не приводит.

Что вы имеете в виду под слепой дружбой?

Когда человек дружит и хочет общаться с человеком независимо от того, нравится он тому человеку или нет, хочет тот или нет.

Это, конечно, не дружба. Через некоторое время такое общение сойдет на нет, потому что один человек будет бегать от другого. Но я думаю, это тоже можно преодолеть. Вот на данный момент ближе Вас у меня никого нет, значит, я призван Вас любить. А если любить - значит, опять долготерпеть, милосердствовать, не раздражаться, не бесчинствовать. То есть все эти критерии подходят.

Тогда «потерпите» следующий вопрос. Есть выражение: «Платон мне друг, но истина дороже». Возможна ли дружба между людьми с разными убеждениями?

А до какой степени принципиальны разные убеждения? Есть кардинальные. Допустим, дружба между атеистом и верующим, наверное, возможна, если они будут друг друга терпеть и не касаться этих тем. Но все равно дружба, на мой взгляд, подразумевает обязательно какое-то единение, люди смотрят в одну сторону.

Допустим, если между людьми возникают споры, конфликты - это норма для дружбы, или, если есть конфликт, это значит, что дружба некрепкая и ее нет?

Между друзьями, конечно, бывают какие-то разногласия, бывают обиды, недопонимания. Но нужно садиться и обсуждать их. Это раз. А во-вторых, если есть конфликт, то от него, наверное, нужно уходить, потому что все опять-таки сводится к тому же. Нужно долготерпеть, ведь терпение - это самое главное. То есть это обоюдный процесс, в котором каждый улучшает себя. И тогда все будет именно так, как нужно.

- Если человек испытывает негативное влияние от своего приятеля или друга, следует ли продолжать дружбу?

Что Вы имеете в виду?

Может быть, дружба завязалась в школе, а после школы один из друзей стал ходить в храм и понимать, что возникает разница во взглядах, вкусах, даже стал испытывать какое-то негативное влияние со стороны своего друга.

Да, я понял вопрос. Вы знаете, каждый верующий человек (во всяком случае, на моем примере) испытывает какую-то переоценку, ревизию в восприятии друзей и тех, с кем он в будущем будет общаться. Ведь как только человек приходит к вере, он старается быть не от мира сего. А раз не от мира сего, то людей приземленных, мирских он начинает раздражать - тем, что пытается быть лучше, пытается мириться, любить, подавать милостыню, прощать. Конечно, это раздражает. Например, у меня сильно поменялось окружение после того, как я стал человеком верующим. Но я не думаю, что это плохо, потому что мне лучше, комфортнее с теми людьми…

Дело даже не в комфорте. Можно общаться, если видишь, что будет польза для человека. Допустим, если ты сможешь в чем-то помочь неверующему, то, наверное, стоит дружить. Но если видишь, что это бесполезно или ты на данный момент просто не готов понести крест (ведь это тяжелый крест - общаться с человеком, который тебя не понимает, может быть, постоянно насмехается, не словами, так мимикой пытается как-то ущемить или укусить), - это уже не дружба, потому что любви-то тут нет. Начинается превозношение и высокомерие, потому что человек себя считает лучше, а раз лучше, значит, дружбы уже не получится. Это дорога именно навстречу друг другу.

Возможна ли дружба из сострадания? Допустим, одинокий человек не имеет друзей, а другой начинает с ним дружить не потому, что у них общие взгляды или какие-то ориентиры, а просто потому, что хочет помочь этому человеку не оставаться одному. Дружба это или нет?

Конечно, это может, наверное, вырасти в дружбу, потому что человек жертвует собой. Любовь, если она жертвенна, конечно, позитивна. Недавно один брат сказал, что это очень похоже на семейные отношения. На самом деле это именно так. Дружба - это как семейные отношения без семейных отношений. В остальном критерии те же.

- То есть здравые семейные отношения рождаются, вырастают именно из дружбы?

- А возможна ли дружба между женщиной и мужчиной?

У святых, наверное, возможна. Но, к сожалению, не думаю, что при нашем современном падшем духовном состоянии это возможно у остальных, вряд ли духовники благословляют такую дружбу. Во всяком случае, редкий человек может дружить без проявления каких-то излишеств, так скажем.

- Что считается излишеством?

Дружба, к сожалению, может перерасти в некое увлечение человеком. Этому могут быть подвержены и мужчина, и женщина. Дружба закончится. Она даже может быть вредна. Если человек вдруг почувствовал, что его собеседник, друг, одноклассник или одноклассница становится более близким, то, может быть, это заведомо неправильно, если у него, выражаясь юридическим языком, есть какая-то ответственность перед третьими лицами. Тогда лучше прекратить такие отношения, чтобы не искушаться.

- А если такой ответственности нет, возможно, эта дружба может перерасти в другое чувство…

Даже скорее всего она перерастет. Поэтому я достаточно скептически смотрю на дружбу между мужчиной и женщиной.

- Есть выражение: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Всегда ли оно справедливо?

Да, конечно, потому что и в Писании сказано: если ты с преподобным, преподобным будешь, с избранным избран будешь. Ну а со строптивым развратишься. Об этом уже сказано за много тысячелетий до нас, поэтому все остается в силе.

Чтобы стать преподобным с преподобными, следует стремиться к такому общению, к такой дружбе. Но если преподобные не хотят общаться с таким человеком, как быть?

Преподобные хотят. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Радость моя!» - это значит, он так любил всех людей, что даже в приветственном возгласе проявлял эту любовь, которая покрывала все.

- Такая дружба меняет человека.

Конечно, меняет и осеевает его. Когда любовь есть, она не имеет никакого полового признака, она может быть и к старику, и к ребенку, и к бабушке, и к дедушке, и к брату своему, и к сестре, и здесь необязательно имеются в виду родственные отношения. Это одно и то же чувство. Но добавляются некие нюансы, допустим, семейной жизни. Правда, у нас сейчас слово «любовь» опошлили, но на самом деле это то чувство, которое никогда не перестает, как Господь сказал через апостола Павла.

- Возможна ли дружба между людьми разных национальностей и разных менталитетов?

Я думаю, что возможна. Есть у казаков очень хорошая традиция. Допустим, они брали кунаков, то есть близких друзей, побратимов из ислама (так было на Кавказе), и возникали достаточно прочные отношения. Если у человека такие же критерии, как у тебя, независимо от того, является ли человек православным, он может быть такой же нравственной чистоты, как и православный, а может быть, даже выше. Такое встречается. В нашем приходе достаточно много храмов, и при одном из них есть сторож-узбек. Он очень порядочный человек, ему можно доверить все. Плюс ко всему он показывает такие чудеса любви и тщательности, трудолюбия, что просто удивляешься и радуешься, глядя на таких людей.

- Способствуют ли дружбе условия жизни в современном мегаполисе?

Почему очень часто о москвичах отзываются плохо? Потому что жизнь очень насыщенная, скоротечная, люди тратят очень много времени на транспорт и в связи с этим очень сильно устают. Для того чтобы как-то сохранить свое собственное «я», они пытаются меньше общаться, проявляют некую сдержанность. Это особенно замечают люди, которые живут в провинции. Они там более открытые. На самом деле Господь предлагает нам при всех затруднениях обращаться к Нему в молитве. Когда мы общаемся с Богом, то у нас все проходит быстро, мы так же восстанавливаемся. Это не говорит о том, что мы не должны растрачиваться. Наоборот, мы должны отдавать свою любовь всем, кто в ней нуждается, а Господь воздаст нам сторицею - и любви, и того времени, которое мы потратили на человека, и наших усилий, и материальных средств в том числе. Он все воздаст, потому что Он ждет и очень нас любит. Ни один родитель, ни одна мать не любит свое дитя так, как любит нас Господь.

А способствует ли дружбе комфорт современной жизни, или ей способствуют экстремальные, сложные условия жизни?

Большую часть своей жизни я провел на Крайнем Севере. Так получилось, что всю молодость я был моряком, провел ее на Севере. Все лишения, которые мы там испытывали, очищали нашу дружбу. Плохой человек там виден сразу. Он вынужден меняться. Это касается и боевых действий, и войны, и каких-то экстремальных видов трудовой деятельности. Все они одинаковы, и человек там становится лучше. Он вынужден принимать условия (это взаимовыручка, помощь, милосердие), не считаясь с затратами на растрачивание себя. Это неизбежно, потому что в тех условиях не выжить, поэтому люди там и кажутся лучше на первый взгляд. Но на самом деле… Посмотришь на Востоке - люди хорошие. На Севере тоже хорошие. На Юге вроде бы не очень, но если зайдешь в храм, то увидишь те же родные глаза, что и на Севере, Юге и Востоке. Везде.

- Способствует ли настоящей дружбе распространение социальных сетей?

На мой взгляд, это времяпрепровождение - сейчас большой бизнес для тех, кто изобретает все это. Это попытка замены. Во-первых, там можно зарегистрироваться под чужим именем. Можешь создать себя сам и делать все что угодно. Это подразумевает, что ответственность не такая, как в прямом общении. Поэтому и общения практически нет. Молодежь подсаживается на это как на наркотик, но не думаю, что здесь есть что-то хорошее. Хотя мой духовник ведет блог, присутствует в социальных сетях. Я к этому не готов. Меня в социальных сетях нет.

То есть возникает эффект: люди создают себе фасады и общаются не своими душами, а этими искусственными фасадами?

Да, именно так. Это некая вывеска, которую человек или сам себе придумывает, или хочет так выглядеть. А на самом деле он может быть совсем другим. Мы часто видим последствия такого общения в социальных сетях, они проходят в криминальных сводках, вылезают многими неприятностями.

- Здраво ли для человека вовсе не иметь друзей?

Если у человека очень высокие критерии, то наверное…Что значит друг? В основном друзей, конечно, приобретают в молодости, потому что человек сам более открыт, менее осторожен, у него меньше негативного опыта по попаданию в неприятные ситуации. Соответственно, он с удовольствием, открыто, искренне начинает дружить, а потом уж - получается или не получается. Поэтому мы очень любим своих друзей детства. Правда, когда сталкиваешься с ними через много лет, оказывается, что ты любишь воспоминание, а не самого человека, потому что он уже сильно изменился. Это некая иллюзия.

- Возможна ли дружба на почве порочных увлечений?

Конечно, возможна. Наверное, возможна. Но что значит дружба? Дружба значит любовь. Скорее всего, такие отношения дружбой назвать нельзя, это может быть какое-то сообщество людей, криминальный дуэт, трио или квартет. Но дружбы тут, конечно, нет, потому что нет любви. Есть совпадающие интересы. Но любви нет. А основной критерий, как написано в Писании (это не мы с вами сказали), - обязательно любовь.

Как испытать дружбу - настоящая она или нет? Кроме того, чтобы «парня в горы тянуть, рискнуть», какие еще есть способы проверить, не иллюзия ли это, не привязанность ли, под которой нет любви и дружбы?

К сожалению, для того чтобы быстро проверить, наверное, нужно именно в горы тянуть или под землю.

- Или на Север.

Или на Север! Или попасть в один окоп. По-другому - наверное, нужно съесть пуд соли. Представляете себе шестнадцать килограммов соли? Можно провести расчет, сколько нужно лет дружить, чтобы понять, что человек из себя представляет.

- Под пудом соли, наверное, имеется в виду еще горечь жизни, то есть хлебнуть горечи вместе; может быть, соль здесь в иносказательном смысле, не только как продукт, а горечь потерь, пережитых вместе?

- Не является ли жалость унизительным чувством?

Сейчас слово «жалость», конечно, потеряло древнее значение «любовь», но все равно, наверное, имеет такой оттенок. Жалость - это все же сострадание, а раз сострадание, тогда и любовь. Она может быть не в полной мере любовью, но уже будет позитивным чувством.

- То есть жалость в древности понималась как сострадание?

Жалеть - это значит любить.

- А сейчас у жалости есть оттенок пренебрежения, жалеть - это как бы проявлять снисходительность.

Да, наверное, сейчас много слов, которые потеряли свое первоначальное значение и приобрели другую окраску. Но опять же, если ты любишь, то не превозносишься. Если любишь - значит, ты открыт, не может быть никакого превозношения у человека любящего.

- Говорят даже, что жалость как бы унижает человека. «Не надо меня жалеть! » …

Нет, скорее всего, это некая гордыня - «не трогайте меня». Наверное, тогда можно понять и Иуду, который удавился. Он же не пошел просить прощения у Господа. Он не хотел никакой жалости, посчитал, что он сделал неправильно, а раз сделал неправильно - сам собой распорядился и удавился.

- Грех Иуды - предательство. Возможна ли дружба после предательства?

Что иметь в виду под предательством? Все, конечно, зависит от поступка. Помните, когда Петр спросил Господа: «Сколько раз прощать? Три, пять?» - Господь сказал: «Семьдесят семь по семь». То есть прощать вечно. Если человек пришел, если он раскаялся, то ты обязан простить.

- А если не раскаялся?

А если не раскаялся, то о каком же прощении идет речь? Зачем его прощать тогда? Ты не должен держать зла. Если, допустим, человек не раскаивается в содеянном - ты пойдешь и скажешь ему: «Я тебя прощаю»? В общем, да, для того чтобы ты не держал зла на него. Понимаете, нужно смотреть. Господь говорит: «От Меня это было». Помните это духовное наставление Серафима Вырицкого?

- Напомните, пожалуйста.

- «От Меня это было» - что бы ни происходило с нами, все происходит так или иначе от Бога. И если получилась такая ситуация, допустим в дружбе, значит, Господь тебя в очередной раз проверяет: а сможешь ли ты стерпеть, простить? Поэтому, конечно, прощать надо.

- Говорят, что не всех и не всегда нужно прощать.

Нет, Господь сказал, что не прощается хула на Святого Духа. А остальное… Здесь есть много красивых изощрений: мол, лично своего врага я прощаю, а врага Отечества - нет. Думаю, что нужно постараться жить по заповедям, в полной мере подражать Христу. Даже если что-то произошло - молиться за человека и просить: «Господи, не вмени ему в вину, он не знает, что творит»

- Есть современное слово «толерантность». Что это в переводе на русский язык - дружба, понимание?

Скорее всего, это некая терпимость, но в последнее время это слово употребляют в сочетании с «веротерпимостью» - терпимость к другим конфессиям. Но мне, допустим, не нравится это слово.

- Оно нерусское, для русского языка непривычное.

Дело в том, что нужно постараться увидеть в человеке образ Божий. Для нас, москвичей, есть серьезный раздражитель - все замечают, что здесь очень много приезжих, которые отличаются от нас (цветом волос, своим поведением). Нам нужно научиться быть более терпимыми. Потому что причина вся в том, что наши жены не рожают столько детей, сколько у них. Мой настоятель мрачно шутит, что ислам - это наше будущее. При современном положении дел и отношении к абортам основной массы нашего народа, конечно, ислам - наше будущее.

- Да, печально…

Плюс ко всему - к ним нужно тоже относиться с любовью, потому что, во-первых, они такие же дети Бога, Господь их точно так же любит. К тому же, если они принимают православие, их в своей среде иногда за это убивают. А если мы с вами недохристиане, а они сразу же получат мученический венец? Наверное, нужно об этом чаще думать - и тогда, может быть, наше отношение к ним поменяется.

- Нормально ли, если у человека есть враги (при том, что человек старается любить и прощать всех)?

Наверное, нормально. Ведь человек живой. Мы живем в мире, где есть злоба. Понятно, что она от дьявола, но она ведь есть. А раз есть злоба - значит, есть и враги, которые ненавидят.

Я сейчас ехал в метро. Молодой человек, скорее всего представитель ортодоксальных, плюнул в сторону при виде священника. В Израиле я часто видел такое. Правда, надо сказать, здесь я удивился: видел такое в первый раз. Может быть, он учится или из семьи такой…

- Ортодоксальной.

Да, иудейской ортодоксальной.

Если человек дружит с кем-то и старается делать что-то для своего друга, но не получает взаимности, нормально ли это? Как он должен реагировать? Должен ли вообще искать взаимности в дружбе?

Все снова зависит от того, насколько ты несешь свой крест, долготерпишь и пытаешься… Понимаете, любовь жертвенна. Правильно - это когда ты пытаешься помочь человеку, не надеясь на взаимность. Тогда все так, как нужно, потому что нам не стоит ждать каких-то наград. Наоборот, если мы не получим награду на земле, значит, наша награда на небесах, что гораздо ценнее и очень важно для нас в будущем.

- Еще один вопрос в конце нашей передачи: что самое главное в дружбе?

Одним словом, любовь. Жертвенная любовь. Если она жертвенная, тогда все хорошо.

Ведущий Денис Береснев
Записала Маргарита Попова

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод .

Карлин Флора - журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас - конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов - таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба - намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса - в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств - статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба - спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы - ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней - около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг - набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование : участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого - отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, - еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей - Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги - Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции - например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» - приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме - как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти - и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же - разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» - спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия - обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь - или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс - 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% - может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления , мы все равно почему-то верим, что дружба - это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления - это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе - еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток - того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый - того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и . Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Дружба – это не просто эмоциональная привязанность, это близкие отношения, основанные на доверии и искренности. Я считаю, что настоящий друг не станет тебя обманывать ни при каких обстоятельствах. Он найдёт в себе силы сказать правду, даже если ему непросто будет это сделать. Свою точку зрения я могу подтвердить конкретными примерами.

Сочинение на тему дружба

На свете не так много вещей, которые являются вечными. Ведь золото, драгоценные украшения, изысканная одежда, дорогие автомобили и дома - все это ценности ложные, временные. Со временем они обесцениваются, ломаются, портятся, перестают быть модными. А вот среди вечных, истинных ценностей можно назвать три вещи. Это вера, любовь и дружба . «Настоящий друг - это величайшее сокровище », «верный друг познается в беде » - как часто мы с вами слышим эти пословицы, но как редко задумываемся над их настоящим значением.

В сегодняшнее время очень трудно найти настоящего друга . Да, у каждого из нас есть много друзей, которых я называю бабочки-однодневки. Они готовы пойти с вами в кино или кафе, помочь потратить деньги в модных бутиках, посмеяться над шуткой. Но эти друзья никогда не поддержат вас в трудную минуту. Зачем им друг , которому надо помогать, которого нужно утешать, тратя свое время? Они лучше пойдут с другими, удачливыми друзьями в кино. А неудачники их не интересуют.

А вот настоящий друг никогда не оставит вас в беде. Чтобы не случилось, какая бы беда не постучала в вашу дверь, друг всегда будет рядом, всегда будет готов помочь, поддержать, утешить. Он готов пожертвовать своим временем, деньгами и даже жизнью ради вас. Вот это и есть настоящая дружба , которая является вечной и дорогой вещью в жизни. И поэтому ее, как весьма ценную вещь, надо беречь и дорожить ею.

Сочинение на тему Дружба | Март 2015

Сочинение на тему Что такое дружба? 9-11 класс

Каждому человеку необходим друг – человек, близкий тебе по духу, тот, с кем интересно проводить время. Друг – этот тот человек, кто поддержит тебя и в горе, и в радости, кто всегда постарается помочь советом и делом.

Но все ли из нас умеют дружить? И вообще – что такое настоящая дружба ? Бывает так, что два человека постоянно общаются, много времени проводят вместе, но у кого-то из них случается беда или радость, и крепкой дружбы как не бывало.

Про таких людей обычно говорят, что они не выдержали испытания. Кто-то из них испугался неприятностей другого, не захотел вмешиваться, беспокоиться… А бывает и еще страшнее – один друг начал завидовать другому: его успехам, радостям, победам… Недаром говорят, что настоящая дружба проверяется не столько бедой, сколько радостью.

Так что же такое, по моему мнению, настоящая дружба ? Я думаю, что она должна быть проверена годами. Когда люди дружат много лет, то они вместе пережили очень многое и прошли «испытание на прочность». Настоящий друг, я думаю, желает тебе только хорошего, всячески старается помочь, сделать твою жизнь лучше. Это не значит, что он всегда говорит тебе только приятное, совсем нет! Наоборот, настоящий друг может сказать, один из немногих, всю правду в лицо, открыть тебе глаза на что-то, показать, где ты был неправ. Ведь это очень важно – вовремя остановить или направить в нужную сторону, помочь понять твои ошибки.

Конечно же, дружба – это понятие двустороннее. Два человека в равной степени должны дорожить своими отношениями, оберегать их, стараться сохранить. И тогда, на мой взгляд, дружба будет по-настоящему крепкой и долговечной.

Сочинение Что такое дружба для 9, 10, 11 классов | Март 2015

Сочинение на тему Настоящая дружба 6-8 класс

Если бы настоящей дружбы не было, то во всем мире царили погром и война… Но настоящая дружба в нынешнее время редкое явление. Можно казаться лучшим другом, но не быть им. Настоящая дружба - это прежде всего, уверенность в том, что человек, которого ты считаешь своим другом, не оставит и не предаст в трудную минуту, будет держать в тайне то, что ты ему сказал. Вот это самое главное в настоящей дружбе для меня! Настоящий друг никогда не посоветует ничего плохого, и будет стараться сделать все, чтобы тебе было лучше.

Да, на земле всегда найдется тот, кого можно будет называть настоящим другом . На всей протяженности твоей жизни вы вместе будете преодолевать трудные препятствия на вашем пути, будете всё делать сообща. Настоящий друг - это навсегда, чтобы ни случилось! Даже если вас разлучит судьба, то на сердце останутся приятные воспоминания об этом человеке!

В моей жизни пока есть два человека, которых я с гордостью могу назвать настоящими друзьями - это ____ и _____. Чтобы ни случилось, они всегда помогали мне в трудную минуту, давали дельные советы. Я им поистине благодарна за то, что они есть на земле! Я всегда буду помнить, что были такие девчонки!

Сочинение Настоящая дружба для 6, 7, 8 классов | Март 2015

Сочинение про Дружбу 8-11 класс

Что такое дружба? Каждый человек понимает ее значение в жизни по своему: для одних это понимание, для других – возможность увлекательно и незабываемо проводить свободное время. Для меня дружба – это, прежде всего, ощущение поддержки близкого человека и твердая уверенность в том, что он придет на помощь в трудную минуту. Настоящий друг не умеет завидовать, обижать или причинять боль: для него не важен социальный статус, он близок тебе по духу и понимает с полуслова.

Не обязательно, чтобы настоящий друг соглашался с вашей любой точкой зрения: гораздо ценнее, чтобы он поддерживал вас, даже если не согласен с вашими взглядами на жизнь. Настоящий друг может покритиковать, но никогда не солжет из лести и сознательно не унизит. Тайны, которыми ты делишься с другом, остаются только между вами двоими, и этим цениться и проверяется искренность истинного отношения к вам человека.

Дружба не подвластна времени, а эмоции в общении с другом не меняются: даже много лет спустя у людей находятся общие темы для разговоров, трепетные воспоминания и общие ценности в жизни. Друг способен простить вам не только мелкие оплошности, но и серьезные промахи и никогда не будет попрекать совершенными ошибками. Настоящий друг – это тот человек, с которым вы никогда не будете скучать, и который не даст скучать вам.

И в радости и в горести рядом с нами должен находиться только преданный и верный друг. Но можно ли в современном мире, где полно искушений и соблазнов, искренне испытывать настоящую дружбу?

На мой взгляд, дружба – единственное чувство, которому неподвластно притворство: она не терпит лжи и масок. С настоящим другом у человека не возникает потребности скрывать свои черты характера, возможные недостатки и выдавать себя за того, кем на самом деле не являешься.

Мне кажется, что наше поколение неправильно понимает истинность настоящей дружбы. Многие мои сверстники называют друзьями людей, которых знают непродолжительное время, которым еще не могут доверять, но уже называют их чуть ли не братьями и сестрами. Дружба проверяется не только годами, но и испытаниями, которые человек встречает на протяжении всей жизни.

Основным принципом дружеских отношений является верность. Доверие лишь укрепляет дружбу, а уверенность в том, что человек не предаст тебя, поддержит – доказательство настоящей дружбы .

Важно понимать, что друг – это не идеальный человек: он может совершать ошибки и нелепые поступки. Главное, чтобы друг умел не только прощать, но и не таить зла.

Сочинение про дружбу для 8-11 классов | Март 2015

Мини-сочинение на тему Дружба

Вариант 1. (5-7 класс) Можно ли прожить без дружбы? Нет, без дружбы наша жизнь не была бы полноценной. Но только если мы имеем ввиду настоящую дружбу, а не та, что строится на корыстном общении. Настоящая дружба — это преданность, взаимная симпатия, общие интересы. Не даром же существует пословица » Друг познаётся в беде» Дружба это когда готов в любое время придти на помощь, разделить беды и горести со своим товарищем. Друг никогда не станет злословить за твоей спиной. Настоящий друг сумеет сказать » нет» и всегда будет на твоей стороне. Это ли не настоящая дружба? Настоящая дружба не знает расстояний и всегда пройдёт испытание временем.

Вариант 2. (6-8 класс) Что такое дружба? Это радость! Огромная радость от общения! Радость от того, что рядом есть близкий тебе человек, который поможет советом, всегда выслушает и непременно поддержит во всем. Только ему можно полностью довериться. Только от него можно без обиды выслушать критику в свой адрес. Настоящая дружба, как и настоящая любовь, явление достаточно редкое. Но если она все же есть, то надо ее беречь, как зеницу ока. Ведь, теряя друга, мы теряем частицу себя. И всегда надо помнить, что потерять его легко, а вот найти безумно трудно. И чем старше мы становимся, тем труднее. У меня есть друг! А значит я счастливый человек. Значит я не один. И он тоже. А вместе ‒ море по колено, вместе мы решим любые проблемы, и не будут страшны нам никакие трудности и невзгоды. Ведь мы же друзья !

Вариант 3. (5-9 класс) Что такое дружба? Дружба — это в первую очередь помощь близкому другу, взаимопонимание. Человек не может жить без дружбы. Ведь ему надо общаться, развиваться. С друзьями все дела проходят быстро, ведь можно поговорить с ними, попросить помощь. У кого то друзья это одноклассник или одноклассница, у кого то сосед со двора. А для меня друзья это моя ! Мне с ними очень интересно, и они помогают мне всегда. Дружба бывает разная. Кто-то дружит с детства, кто-то познакомился в школе. Но ведь нет разницы какая дружба и с кем дружишь, потому что мы единое целое, мы семья, и должны быть вместе. Нет на Земле такого человека, у которого нет лучшего друга. И я уверенна дружба стоит на втором месте после родителей. Дружите с друзьями , будьте добры к ним, и вы будете счастливы!

мини сочинение о дружбе для 5-9 классов | Март 2015

Сочинение о Дружбе

Каждый из нас знает - как трудно человеку одному, так и ищем дружбы. Чаще всего мы подсознательно стараемся подружиться с людьми веселого нрава, остроумными, добрыми, отзывчивыми. Со временем наделяем этими качествами тех, кого считаем друзей. Но жизнь не всегда беззаботна, бывает, что нужна помощь. Так к кому же обращаться, как не к друзьям. И именно тогда и выясняется, кто настоящий друг , а кто так, знакомый для совместного проведения досуга. Есть возможность заранее понять, кто будет тебе настоящим другом? Возможно, но это не так легко. Но, по моему мнению, есть несколько черт, обязательных для дружбы.

Во-первых, говорят, дружба бывает между равными, а между рабом и хозяином ее не существует.

Во-вторых, дружба бывает между хорошими людьми. Ведь на злые дела добрые люди неспособны. Недаром же существует поговорка; скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.

Видимо, тема эта действительно актуальна, если существует так много мыслей о дружбе . Так и в литературе эта тема оказывается одной из ведущих. О дружбе Григория и Чипки писал Панас Мирный в романе «Разве ревут волы, когда ясли полны?» Они знали друг друга с детства, но пока Чипка не стал богатым, просто дружили. Когда Чипка приобрел веса в обществе и деньги у него завелись, Григорий стал ему близким другом. Он и в кумовья Чипку пригласил, надеясь на богатые подарки от него. Но был ли он настоящим другом, читатель увидит позже. Когда мятежника Чипку били солдаты и он звал на помощь, его так называемый друг Григорий просто спрятался за забором, чтобы его это не коснулось. И ему совсем было не жалко ни Чипку, как и никого вообще, кроме себе.

Выходить, правду говорят, что друзей создает , а несчастье испытывает их. В жизни человек всегда находит единомышленников, людей, которые близкие по духу и образу жизни. Ведь действительно вокруг так много людей, но друзей единицы. Чего мы стремимся в отношениях с другими людьми? Искренности, душевного тепла, неравнодушия. А почему бы другому человеку так заботиться о тебе? Потому что дружба - понятие взаимное, в отличие от любви. Хочешь, чтобы тобой занимались, будь готов так же заботиться о друге. Получается, что необходимым условием дружбы является - не быть эгоистом. Понять это вовремя - значит лишить себя разочарований, самоедства. Как часто приходится слышать от некоторых, что, мол, не имеют друзей, одинокие … Чаще всего это правда, но задумывался ли кто-то, почему это так? Думается, что мы забываем о том, что должны быть готовы отдавать, а не только брать.

Дружба - это чувство искреннего желания дарить душевное тепло и надежду. Вот только найти бы среди множества людей того самого искреннего друга , который бы мыслил так же. И проверьте - это непросто. В литературе множество примеров искренней дружбы. Образы Низа и Эвриала из поэмы И. Котляревского «Энеида» стали символом дружбы, потому что эти люди готовы были пожертвовать жизнью ради друга. Не менее благородными были отношения героин романа П. Кулиша «Черная рада», и из него мы узнали, как умели дружить казаки, и как взаимовыручка объединяла их и в бою и в жизни. Поэтому и называл Кирилл Тур своего друга Черногора собратом. В отношениях с другими казаками Кирилл Тур руководствовался обычаем и делал так, как подсказывало ему благородное сердце.

Сочинение на тему Дружба | Февраль 2015

Не нашли что искали? вот еще

Вот, Любовь Михайловна, мое последнее сочинение в ВИП-разделе, посмотрите, пожалуйста.

1)Это случилось 28 мая. (2)После уроков мы с Санькой Большаковым пошли на речку. (3)Там, возле громадного валуна, похожего на закаменевшую мумию гигантского ящера, был совершён обряд. (4)Я поцарапал кожу на запястье, то же самое сделал Санька. (5)Мы приложились кровоточащими предплечьями друг к другу и громко сказали: «Ты мне брат». (6)Так мы с Санькой Большаковым стали братьями по крови.
(7)Следующей весной я сманил всех одноклассников искать сокровища сарматов. (8)Про сарматов я прочитал в какой-то исторической книжке. (9)Поскольку много веков назад они кочевали где-то в наших местах, то я резонно предположил, что они, чтобы не таскаться со своим добром, могли закопать где-нибудь возле нашего села часть своей богатой добычи. (10)Мой рассказ заинтересовал всех мальчишек, и мы, вооружившись надеждой и лопатами, дружно пошли искать клад. (11)Но путь на холмы преграждала речушка. (12)На берегах, точно выброшенные штормом корабли, возвышались громадные льдины, а вода была нестерпимо холодной. (13)Все мои друзья речку как-то одолели, а у меня мужества не хватило. (14)Меня подбадривали, уговаривали, смеялись, кричали, запугивали тем, что найдут клад и не станут со мной делиться, но это испытание было выше моих сил. (15)Тогда Большаков вернулся за мной, посадил на плечи и, проваливаясь в холодную тину по грудь, хрипя от натуги, перешёл на тот берег.
- (16)Большой, чего ты его таскаешь? (17)Он что, инвалид? - напустились на него одноклассники.
- (18)Мы с ним братья по крови! - ответил тот.
(19)Прошло двадцать четыре года. (20)Я торопился на юбилей нашего директора. (21)За мостом я увидел разбитую «пятёрку». (22)Слегка притормозил, чтобы понять, как можно было на ровном
месте угодить в аварию. (23)Увидел водителя, присевшего на корточки возле смятого крыла. (24)Почему-то сразу узнал Большакова, хотя не видел его с самой школы.
- (25)Санёк, привет! (26)Ты как это влетел?
- (27)Тебя, наверное, Бог послал! (28)Вот ты мне как раз и поможешь! (29)Какая-то бабулька с узлами выскочила прямо перед самым носом. (30)Пришлось выруливать в заграждение. (31)Дотащишь?
(32)Я покачал головой.
- (33)Санёк, не могу! (34)У меня в машине сломан крюк для буксировки - буксировать нельзя. (35)Так что не обессудь…
- (36)Да ничего! (37)Я товарищу позвоню - отгонит. (38)Ты-то как?
- (39)Да кручусь, света не вижу. (40)Ты извини - опаздываю.
- (41)Увидимся ещё!
- (42)Удачи!
(43)Я помчался на праздничный вечер. (44)Вернувшись домой, кутаясь в одеяло, я ещё раз вспомнил встречу с Большаковым. (45)Память унесла меня в детство, на берег речки, к серому мшистому валуну. (46)Совершая обряд, я боялся повредить руку, поэтому слегка царапнул по коже, и ранка скоро зажила. (47)Зато Большаков руку свою не жалел, и на его предплечье остался длинный пунцовый шрам.
(48)На улице дул ветер, снег печально шелестел на стёклах, и этот тихий звук походил на слабый шёпот какого-то навсегда уходящего в небытие воспоминания.
(По Е. А. Лаптеву)

Каждый ли человек способен на настоящую дружбу? Вот вопрос, который находится в центре внимания Е. А. Лаптева

Размышляя над этой проблемой, автор утверждает, что немногие люди умеют действительно дружить. Писатель приводит эпизод из жизни двух мальчиков, которые договорились быть «братьями по крови». Е. А. Лаптев акцентирует внимание на том, что верным товарищем из двух мальчишек оказался только Санька, перенесший трусливого героя на себе через холодную воду. Автор осуждает повзрослевшего рассказчика, который придумывает нелепую причину: «у меня в машине сломан крюк для буксировки», чтобы отказать в помощи другу и быстрее уехать на праздничный вечер. Только один из двух товарищей умело исполняет роль настоящего друга.

Позицию Е. А. Лаптева определить просто: умение быть верным и преданным товарищем дано не каждому из нас.

Я разделяю точку зрения писателя. Действительно, нужно иметь высокие нравственные качества, огромную силу воли и желание, чтобы стать истинным и понимающим другом. Все эти черты очень редко соединены в одном человеке, но если это происходит, то тогда получается верный товарищ. В литературе есть множество примеров, подтверждающих данную мысль.

Вспоминаются герои романа «Война и мир» Л. Н. Толстого. Пьер Безухов и Андрей Болконский – вот настоящие друзья. Пьер, который достаточно легкомыслен и безответствен в молодости, все же изначально обладает широкой и доброй душой. Андрей - строгий и ответственный человек, с высокими моральными устоями. Эти люди умеют дружить по-настоящему.

В романе «Капитанская дочка» А. С. Пушкина Гринев является прямодушным, открытым и честным человеком, умеющим дружить. Швабрин – лжец и подлец, который готов добиваться своей цели самыми грязными путями. Он предает дружбу из-за ревности и злорадства, пытается убить Гринева. Гринев является настоящим товарищем, а Швабрин не умеет дружить.

Таким образом, только человек, наделенный от природы ответственностью и верностью способен на настоящую дружбу.