Dia: Aku gila.
Dia: Oh ayolah, ini semua lucu sekali.
2 bulan kemudian.
Dia: Kamu benar-benar kacau!!!
Dia: Jalang, sudah kubilang, aku sudah memperingatkanmu.

- Dengar, kamu sudah dewasa, orang yang mandiri. Anda berusia 25 tahun. Untuk waktu yang lama, pacar Anda harus memutuskan segalanya untuk Anda, bukan ibu Anda!

- Sayang, aku lelah sekali, kita sudah berjalan selama dua jam!
- Sabar sayang, kami akan segera berhenti.
- Saya tidak bisa! Ranselku menggesek bahuku, sepatu ketsku terlalu ketat, matahari terik!
- Nah, apa yang bisa kulakukan, sayangku?
- Mungkin kamu bisa keluar dari ranselmu?

- Dimana pria yang bisa mencintaiku apa adanya?
- Ini aku, aku mencintaimu!
- Tidak, kamu menakutkan.

Jumat.
21:00 Seorang wanita yang sedih, lemah dan tidak berdaya masuk ke bar...
00:00 Seorang wanita ceria, kuat, dan mandiri dengan seorang pria di bawah lengannya meninggalkan bar!

Satu teman ke teman lainnya:
- Aku berbohong dengan milikku, dan kemudian milikku masuk...

Seorang pria dan seorang gadis sedang minum anggur. Pria itu menuangkannya, dan gadis itu berkata kepadanya:
- Aku tidak membutuhkannya lagi, kalau tidak, ada yang aneh dengan kakiku...
- Apa, mereka mengalah?
- Tidak, mereka berpisah...

- Tahukah Anda betapa terkadang kesan pertama bisa menipu? Saya baru-baru ini bertemu dengan seorang pria: dia kecil, botak, dan bahkan bernyanyi di paduan suara sebagai tenor... Dan dia terpesona dengan suara bassnya!

- Kau tahu, ini sama sekali bukan seperti yang kubayangkan.
- Dan kamu minum, minum!

“Tapi aku sedang mengincar mobil kecil yang keren, aku akan mengambilnya.”
- Sudahlah! Tunjukkan padaku tempat di mana kamu mendapatkan uang, aku juga menginginkannya!
- Tidak, Vasya, kamu punya tempat seperti itu!

- Dengar, bajingan: Akulah hal terbaik yang terjadi dalam hidupmu!
- Betapa buruknya kehidupanku, ternyata...

- Sasha, apakah kamu memberiku marshmallow agar kamu bisa tidur denganku?
- Ya.
- Dima, apakah kamu memberiku apartemen agar kamu bisa tidur denganku?
- Ya.
- Seryozha, apakah kamu memberiku kapal pesiar agar kamu bisa tidur denganku?
- Ya.
— Aku entah bagaimana mengacaukan marshmallownya.

- Nak, kenapa kita belum bertemu?
- Tuhan akan melindungimu, makhluk bodoh.

— Apa perbedaan kaki pria dan wanita?
- Telur yang sama menjuntai di antara telur jantan, dan telur yang berbeda selalu menjuntai di antara telur betina!

- Saya depresi. Saya gemuk dan kesepian!
- Seberapa gemuk kamu? Di mana? Perlihatkan pada saya.
- Mungkin aku harus menunjukkan kepadamu di mana aku kesepian?

Di pantai nudis:
- Nak, aku menyukaimu!
- Jadi begitu.

- Moishe, kudengar kamu sudah menikah. Kenapa tiba-tiba?
“Saya tidak ingin berjalan-jalan.”
- Dan sekarang?
- Dan sekarang aku ingin...

-Apakah kamu selalu menyebalkan?
- Tidak, 5 hari sebulan aku bahkan lebih buruk!

Pemikiran wanita:
— Jika seorang pria tidak menelepon saya setelah berhubungan seks, maka saya punya dua pilihan di kepala saya: 1. Bahwa dia meninggal. 2. Bahwa dia tidak suka berhubungan seks denganku... Aku sangat berharap dia, jalang, mati...

— Lucy, akhir-akhir ini kamu mulai pulang kerja dalam keadaan mabuk!
- Lihatlah dirimu sendiri, kamu mabuk setiap hari!
- Aku sedang minum dengan para pria!
- Menurutmu dengan siapa aku bersama?!..

Ada naksir di kereta bawah tanah. Seorang wanita tanpa sengaja menyentuh penis pria yang berdiri di sampingnya dengan tangannya.
- Oh maaf!
- Uh-uh tidak-tidak. Saya seorang pemain catur, jika Anda menyentuh saya, mainkan.

-Apakah kamu selalu percaya diri?
-Hanya pada hari Sabtu. Atau jika saya berurusan dengan kecantikan.
- Jadi menurutmu aku cantik?
- Hmmm... Sebenarnya hari ini hari Sabtu...

- Lera, aku memposting fotomu telanjang.
- Aku akan membunuhmu! Hapus segera!
— Ada 699 suka.
- Kalau begitu jangan hapus!

Percakapan di dalam bus pada jam sibuk:
- Pria! Anda mabuk, mabuk berat, mabuk menjijikkan!
- Dan kamu, gadis, memiliki kaki yang bengkok, sangat bengkok, sangat bengkok! Dan aku akan sadar besok!

- Sayang, apakah kamu mencintaiku?
- Ya.
- Tetapi sebagai?
- Anehnya!

Dilihat dari semakin banyaknya istri di belakang kerm, para laki-laki akan segera berdiri di jalan...
***
Di sebuah restoran, seorang pria mendekati meja tempat seorang wanita kesepian duduk:
- Bolehkah aku memperkenalkan diriku padamu?
- Yah, aku tidak begitu tahu. Apakah niat Anda serius?
- Ini tidak menjadi lebih serius! Aku berniat membayar makan malammu dan memberimu uang untuk taksi di pagi hari.
***
Entah kenapa penulis kalimat “Mencium gadis perokok itu seperti mencium asbak” mencium asbak?
***
Dua ibu rumah tangga yang bersemangat sedang mengantri di sebuah toko dan mengobrol:
— Suamiku meninggalkan rumah sakit. Usus buntunya telah diangkat.
- Dan apa ini?
“Itu adalah pelengkap kecil di perut bagian bawah, tidak ada yang membutuhkannya, tapi segalanya menjadi lebih baik jika tidak ada.”
“Kamu harus memberi tahu suamimu tentang hal ini.”
***
— Apakah menurut Anda wanita merasakan kenikmatan seks?
- Tentu saja, ini terjadi saat pemanasan dan diskusi tentang konsekuensinya.
***
- Sungguh tidak bijaksana! Saya beritahu Anda bahwa istri saya sedang mengandung, dan Anda bertanya dari siapa?
- Baiklah, permisi, saya pikir Anda sudah tahu.
***
- Ooo! Baumu sangat harum! Parfum jenis apa?
— Katalog Oriflame baru, halaman 45 diberi rasa.
***
Dekat rumah sakit bersalin, setiap detik ayah mencari yang ketiga.
***
- Sekarang beri tahu saya mengapa Anda tersinggung.
- Kamu ingin memukulku.
- Ya, aku belum pernah mengangkat tanganku ke seorang gadis seumur hidupku! Darimana kamu mendapatkan idenya?!
- Aku akan memukulmu jika aku jadi kamu.
***
- Ya Tuhan, betapa waktu berubah! Ibuku masih ingat pertama kali ayahku menciumnya, dan adikku sudah lupa nama suami pertamanya!
***
— Berapa indeks kecerdasan Anda?
“Saya tidak tahu angka pastinya, tapi itu cukup bagi saya untuk hidup.”
***
Percakapan antara dua orang Perancis:
— Istri yang baik- orang yang memiliki suami dan kekasih.
- Menurutku itu buruk.
- Tidak, yang jahat adalah yang hanya punya kekasih.
“Saya pikir itu adalah pohon yang jatuh.”
- Tidak, yang jatuh adalah yang tidak punya siapa-siapa.
“Saya pikir dia kesepian.”
- Tidak, yang kesepian adalah yang memiliki satu suami.
***
- Syoma, apa aku gemuk?
- TIDAK.
- Tapi tidak ada salahnya menurunkan berat badan, kan?
- Aku menyukaimu seperti ini.
- Tapi aku tidak menginspirasi kegembiraan, kan?
- Kamu panggil.
- Tapi tidak marah, kan?

Lelucon lucu dan lucu tentang pria dan wanita

Pria macam apa yang pernah ada di Rus sebelumnya! Hidungnya bengkok, dia... seukuran tongkat, dia melempar sepuluh tongkat dan membawanya ke dalam pelukannya! Dan sekarang? Hidungnya seperti kentang, akordeon, dia melempar setengah batang dan meminta lebih banyak di jalan!
***
Tuan-tuan sejati, ketika berpisah dengan seorang gadis, berikan dia sekotak rokok, mesin kopi, dan jendela plastik baru dengan ambang lebar...
***
Dua orang teman mengobrol sambil minum kopi.
“Saya mengagumi alam,” kata salah satunya.
Yang lain memandang temannya dengan cermat dan dengan sinis berkomentar:
“Dan ini setelah apa yang dia lakukan padamu?”
***
— Musim panas yang luar biasa tahun ini!!!
- Ya, dan yang paling penting adalah itu terjadi di akhir pekan!!!
***
Dua teman adalah teman. Peter dan Vasily. Mereka punya satu teman, Nina. Setahun telah berlalu. Peter berlari dan berteriak:
- Vasya, Vasya!
- Nah, apa yang kamu inginkan?
— Nina melahirkan anak kembar. - Terus?
- Seperti apa! Aku mengambil milikku. Dan ambil milikmu.
***
Dua warga lanjut usia Odessa di bangku: Tapi saya suka wanita di atas 50 tahun. Nah, Syoma, di atas 50 masih murah...
***
Semua masalah manusia berasal dari satu hal:
Jelas sekali dia bodoh, jadi mengapa harus mengenalnya lebih baik?
***
Seorang wanita berpengalaman dapat melakukan 27 hingga 36 penarikan per detik.
***
Seorang wanita mempunyai 10 anak, semuanya laki-laki. Dan semua orang dipanggil Volodya.
“Katakan padaku,” mereka bertanya padanya, “bagaimana kamu membedakannya?”
“Dengan patronimik,” jawab wanita itu dengan bangga.
***
— Kapan seorang wanita kehilangan 90% kecerdasannya?
— Saat suaminya meninggal.
- Dan kapan dia kehilangan 10% sisanya?
— Saat hewan peliharaannya mati setelah suaminya.
***
Dua bujangan sedang berbicara:
— Wallpaper yang bisa dicuci jelas merupakan hal yang hebat! Namun sangat sulit untuk melepaskannya dari tembok dan mendorongnya ke dalam mesin cuci!
***
- Zhora, tapi itu terjadi persahabatan wanita...?
- Tidak... Ini omong kosong...
– Itu tidak terjadi antara seorang wanita dan seorang pria...
- Ini, Syoma...! Kesimpulan apa yang muncul dengan sendirinya...?
- Yang...?
- Wanita adalah orang yang tidak ramah...!
***
Semua pria tahu bahwa jika Anda mengambil pancing atau sekadar tongkat di dekat kolam, Anda langsung ingin minum, dan setelah minum, wanita.
***
-Apakah kamu benar-benar gila?
- Di dalam kamu.
- Oh, siapa yang ada di sini?

- Saya merasa jika saya mati, istri saya akan mendekati peti mati dan berkata: "Dia sengaja mati, supaya tidak melakukan apa pun!" Dia:
- Tangan seorang wanita harus gemetar karena hadiah, kakinya karena seks, dan hatinya karena cinta!
Dia:
- Dan kamu, sayangku, tidakkah resonansi akan menghancurkanmu? Anak-anak ditakuti oleh pamannya, paman ditakuti oleh anak-anak. Saya membaca di Internet bahwa pada tanggal 21 Desember 2012 tidak akan ada akhir dunia atau kematian yang mengerikan dan menyakitkan. Sederhananya, semua orang akan terhubung ke satu bidang informasi dan mempelajari seluruh kebenaran tentang masa lalu dan masa kini. Jadi istriku juga akan mengetahuinya. Jadi ini tetap merupakan kematian yang mengerikan dan menyakitkan. Dapur merupakan tempat yang sangat mudah bagi wanita untuk menghilangkan stres. Misalnya, saya mengeluarkan seekor kalkun, menamainya Sanya, Vanya, atau yang lainnya, memotong semua yang saya inginkan, dan perlahan-lahan menjatuhkannya ke dalam air mendidih... Saya membeli buku: “Racun. Kemarin, hari ini, besok” ( Saya baru saja memutuskan untuk membacanya)
Untuk hari kedua, suamiku mencuci piring, membuang sampah, dan menyepakati segalanya... Keluarga ideal. Istri:
- Sayang, ayo minum vodka!
Suami:
- Sayang, aku belum mencuci lantai! Dengarkan para wanita – mereka semua memiliki anak yang cerdas!
Dan semuanya dari suami idiot... -Sudahkah kamu membersihkan jaketku?
- Ya, sayang.
- Dan celananya?
- Tentu sayang.
- Dan sepatu botnya?
- Jadi, apakah kamu juga punya kantong di sana? Dengan mendengarkan seorang wanita secara cermat, Anda membantunya memahami apa yang ingin dia katakan. Jika ingin menyelamatkan suatu hubungan, jangan tanya wanita tentang masa lalu dan pria tentang masa depan. Saya melarang istri saya membeli buku-buku seperti “kecantikan dan kesehatan”, “ sosok ideal dalam 2 minggu" - cukup tunjukkan foto penulisnya. - Semua manusia adalah kambing!
- Ya Sayang. Semuanya.
- Dan Anda juga?
- Aku kambing terbesar di dunia!
- Lalu kenapa aku menikah denganmu dan tinggal bersamamu selama bertahun-tahun?
- Tapi sekarang kita dengan lancar beralih ke topik bahwa semua wanita itu bodoh. Catatan untuk pemiliknya. Menyetrika ibu rumah tangga jauh lebih mudah dibandingkan menyetrika baju dan celana. Untuk menyingkirkan teman istri Anda yang menakutkan namun obsesif dengan masalahnya untuk selamanya, cukup dengan bertanya kepada istri Anda dengan santai: "Di mana Svetka kita, dengan pantatnya yang cantik dan menggugah selera?" Laki-laki ke perempuan:
- Di satu sisi, kamu sangat cantik.
- Dan di sisi lain?
- Dan di sisi lain kamu memiliki wajah. Dua orang bertemu:
- Kudengar kamu sudah menikah...
- Ya, dan istri saya hebat - baik di dapur maupun di tempat tidur...
- Bagaimana dia mengatur semuanya?
- Ya, saya menyiapkan tempat tidur untuknya di dapur... Di apotek:
- Suami saya terus menerus mengeluh nyeri dada, sesak napas, kram dan pusing. Apakah Anda menjual penyumbat telinga? Wanita membelanjakan uang dengan bijak!
Akibatnya - tidak ada kecerdasan, tidak ada uang... Percakapan antara dua orang Moskow.
- Kemarin saya bertemu dengan seorang gadis keren - pintar, cerdas, dengan sosok yang luar biasa!
- Apakah dia cantik?
- Entahlah, dia belum melepas perban kasa.
Jika mata seorang pirang bersinar, itu berarti kecoa di kepalanya sedang merayakan sesuatu. Karena cuaca panas yang berkepanjangan di Rusia, pria bajingan menjadi sangat diminati di kalangan perempuan. Setiap kali dia berenang telanjang di malam hari, dia dengan naif percaya bahwa ada putri duyung... Jangan menyombongkan diri bahwa istri Anda adalah yang terbaik: wanita mungkin tersinggung, dan pria ingin memastikannya. Dua pria bertemu, yang satu berkata:
- Bayangkan saja, akhir-akhir ini saya menjadi impoten, dan ternyata dunia ini sangat menarik: ada teater, bioskop, sirkus, taman... - Saya dengar Nikolai menikah. Anda tidak tahu, karena cinta atau demi keuntungan?
- Yah, dia mengambil istrinya demi keuntungan, dan uang demi cinta. Jantung manusia terdiri dari dua ventrikel. Satu untuk vodka, satu lagi untuk camilan. - Kenapa kamu begitu gemuk?
- Karena saya sendiri yang sarapan, teman saya berbagi makan siang dengan saya, dan musuh saya memberi saya makan malam. Keberanian, kehormatan dan keberanian - ini adalah tiga tanda saya mabuk. - Dan di sini, di Sochi aku menemukan diriku seorang gadis. Cerdas, baik hati, setia, cantik...
- Apa kamu senang?
- Senang. Hingga si pintar mengetahui tentang si baik hati, dan si setia mengetahui si cantik! Membuat seorang wanita bahagia itu sulit, tapi mungkin. Hal tersulit dalam situasi ini adalah tetap bahagia... Wanita tidak berpikir, mereka merencanakan! - Katakan padaku, bagaimana istrimu menjadi gila?
- Kami melakukan perjalanan di pegunungan, di mana ada gema yang indah. Tapi istri terbiasa selalu mengambil keputusan... Perut laki-laki adalah gundukan kemuliaan di atas makam pahlawan. Seorang pria mengejar seorang wanita sampai dia menangkapnya. Semua wanita hidup dengan moto yang sama: “Cinta tidak bisa digunakan,” tapi di mana harus memberi koma, masing-masing memilih sendiri... Jika seorang pria mencuci kaus kakinya, itu berarti kaus kaki itu adalah yang terakhir. Kebanggaan seorang pria memuncak ketika dia buang air kecil dan membuang daun teh ke toilet dengan pukulan yang tepat sasaran. Seorang pria di supermarket, berbicara kepada salah satu pelanggan:
- Anda tahu, istri saya tersesat di suatu tempat di toko ini. Bisakah Anda memberi saya perhatian sebentar?
- Kenapa ini?
- Anda tahu, ketika saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya selalu tiba-tiba muncul entah dari mana. Pria hanya berpura-pura tidak memahami wanita! Biayanya lebih murah. Seorang wanita yang jelas-jelas bukan orang Rusia sedang melihat ke dalam gubuk yang terbakar ketika dia dirobohkan oleh seekor kuda. Tidak mungkin menemukan apa pun dari seorang wanita pada usia berapa pun: ingatan anak perempuan dengan mulus berubah menjadi rahasia wanita, dan mereka, pada gilirannya, menjadi sklerosis pikun. Seks adalah sesuatu yang, setelah meminumnya selama satu jam, Anda memahami bahwa seks bukanlah hal terpenting dalam hidup... Hanya bumi yang bisa menerima wanita apa adanya. Laki-laki dibagi menjadi kambing dan domba jantan.
Rams adalah pria yang kurang berpengalaman dalam psikologi wanita.
Dan kambing - yang memahami banyak hal dengan sangat baik. Ternyata, pertanyaan paling populer setelah vaksinasi adalah:
Laki-laki: - Bolehkah saya minum?
Wanita: - Bolehkah dicuci?
Maka kesimpulannya: masalah utama seorang wanita adalah dia kotor, masalah utama seorang pria adalah dia sadar. Semakin lebar pinggang istri, maka semakin lama pula hari kerja suami. - Mengapa wanita menikah?
- Kurangnya pengalaman hidup.
- Mengapa mereka bercerai?
- Kurangnya kesabaran.
- Mengapa mereka menikah lagi?
- Kurangnya memori. Sensasi! Akhirnya, pemikiran perempuan dapat disajikan dalam diagram yang sederhana dan mudah dipahami.
- Dan aku dengan sayang memanggil milikku: kelinciku, ikanku, burungku.
- Siapa dia?
- Dan dia akan melebarkan telinganya, melototkan matanya, dan mendecakkan paruhnya. Hanya wanita yang takut dengan usia tua. Laki-laki, pada umumnya, tidak punya waktu untuk merasa takut... - Ayah, siapa yang lebih kamu inginkan - laki-laki atau perempuan?
- Sebenarnya nak, aku hanya ingin bersenang-senang... Tanda: jika cincin tahunan sudah terbentuk di cangkir kopi dan tehmu, saatnya kamu menikah. Siapa pun yang tidak mengambil risiko tidak minum sampanye dan tidak mendengarkan Mendelssohn. Kebahagiaan bukan terletak pada wanita yang ingin Anda tiduri, tetapi pada wanita yang ingin Anda bangun. Jangan pernah menikahi wanita yang bisa hidup bersamanya. Menikahlah dengan orang yang Anda tidak bisa hidup tanpanya. Jika seorang wanita marah, berarti dia tidak hanya salah, tapi juga memahaminya. Seorang pria menarik bagi seorang wanita selama dia menarik bagi teman-temannya. Motto semua wanita: kita dilahirkan untuk mengubah uang menjadi debu! "Gadis-gadis terkasih!
Jika Anda datang dari iklan lowongan kerja, harap mengikuti tes berikut sebelum masuk:
1. Ambil dua langkah menjauh dari pintu.
2. Letakkan tangan Anda di belakang kepala dan gerakkan siku ke depan.
3. Maju perlahan hingga Anda menyentuh pintu.
Jika siku Anda menyentuh pintu di depan dada Anda, kami sangat menyesal, tetapi kami harus menolak pencalonan Anda." Ahli neurofisiologi Amerika telah menemukan bahwa kata-kata yang diucapkan dengan suara merdu wanita diproses di otak pria bukan oleh pusat persepsi bicara, tetapi oleh pusat persepsi bicara. oleh pusat persepsi musik, baru kemudian informasi tersebut diteruskan ke pusat bicara.Oleh karena itu laki-laki seringkali tidak langsung mengerti maksud dari perkataan seorang wanita (“Ilmu Pengetahuan dan Kehidupan”, No. 3-2006) Jika Anda ingin merasa ringan dan nyaman dengan seorang wanita, kamu butuh dia bersinar. Ketika kamu punya uang - kamu punya wanita! Wanita muncul - uang menghilang! Uang menghilang - wanita menghilang! Wanita menghilang - uang muncul... Jika kamu bisa menghilangkan wanita dari lingkaran setan ini - kamu akan menjadi kaya raya!!!- Sayang, apakah kamu membeli susu?
- Molokaku??! Saya tidak minum!
Lemari pakaian wanita adalah saat tidak ada pakaian untuk dipakai dan tidak ada tempat untuk menggantungnya! - Bisakah istrimu menghentikan kuda yang berlari kencang?
- Saat dia tanpa riasan, mereka berdiri tegak. Selama tujuh belas tahun berturut-turut, seorang pria bangun pagi-pagi setiap pagi untuk mengajak anjingnya jalan-jalan. Dan kemudian anjing itu mati. Pria itu bangun, seperti biasa, pada jam 6, berbaring lama di sana dan menghela nafas, dan akhirnya membangunkan istrinya:
- Dengar, maukah kamu jalan-jalan denganku? Keahlian seorang pria terletak pada mengajak seorang wanita ke teater sehingga dia tetap memiliki rasa syukur, tetapi tidak memiliki keinginan untuk pergi lagi. - Ya, dulu ada wanita di desa-desa Rusia yang menghentikan kuda yang berlari kencang dan memasuki gubuk yang terbakar.
-Dimana mereka sekarang?
- Terbakar!

Dia ingin hidup berbeda
Kenakan pakaian yang berharga
Tapi kuda-kuda terus berlari kencang dan berlari kencang,
Dan gubuk-gubuk itu terbakar dan terbakar...

Oh, betapa banyak yang dibutuhkan wanita kita! Andai saja gubuk-gubuk itu terbakar dan kuda-kuda berlari kencang!

Dia akan menghentikan kuda yang berlari kencang dan memasuki gubuk yang terbakar...
Secara umum, apa yang tidak akan dia lakukan, hanya agar tidak mencuci, menyetrika, memasak... Apa yang Anda butuhkan untuk mengesankan seorang wanita:
- puji dia
- hormati dia
- belai dia
- peluk dia
- lindungi dia
- menghabiskan uang untuk itu
- beri dia anggur dan beri dia makan di restoran
- belikan dia apa yang dia inginkan
- dengarkan dia
- tinggal bersamanya
- dukung dia
- pergi ke ujung bumi untuknya
...
Cara membuat pria terkesan:
- menanggalkan pakaian dan bersiap untuk makan. Seorang pria yang memutuskan untuk menikah lama sekali memikirkan siapa di antara ketiga gadis yang dia cintai yang akan dinikahinya. Dia memutuskan untuk memberi mereka masing-masing $5.000 dan mencari tahu bagaimana mereka akan mengelolanya.
Yang pertama membeli pakaian mahal, kosmetik terbaik, pergi ke salon kecantikan elit - secara umum, melakukan segalanya agar terlihat sempurna, dan berkata: “Aku sangat mencintaimu dan aku ingin semua orang tahu bahwa kamu memiliki yang terbaik istri yang cantik di kota".
Yang kedua menghabiskan seluruh uangnya untuk calon suaminya, membelikannya jas baru, kemeja, peralatan untuk mobil, dan berkata: “Kamu adalah hal yang paling penting bagiku, jadi aku menghabiskan semua uang itu untukmu.”
Yang ketiga mengedarkan $5.000, menghasilkan $5.000 lagi dan mengembalikan semuanya kepada pria itu: "Saya sangat mencintaimu. Saya melakukan ini agar Anda memahami bahwa saya pintar dan tidak boros."
Pria itu berpikir - dan menikah dengan orang yang memiliki payudara lebih besar.

Jika seorang wanita mulai menangis, buat dia bingung dan mulailah menangis kembali.

Jika Anda mendengarkan wanita, mereka semua memiliki anak yang cerdas, tetapi suaminya bodoh. Paradoks genetik!

Wanita - Berapa harganya dalam kata ini... Pengeluaran tak terduga

Pria sejati memiliki wanita yang bahagia. Sisanya kuat

Apakah Anda ingin membuktikan kepada suami Anda bahwa pria sedang memperhatikan Anda? Berjalanlah sedikit di depan suamimu dan julurkan lidahmu pada setiap pria yang lewat. Dijamin sukses!!!

Merupakan logika yang murni feminin untuk mencabut alis Anda dan kemudian menggambarnya dengan pensil. Pria tentu tidak memahami hal ini.

Terkadang perempuan melakukan hal-hal dengan mulutnya yang disukai semua pria. Mereka diam!

Kegagalan memahami alasan kebencian seorang wanita tidak membebaskan pria dari tanggung jawab.

Hewan peliharaan seperti pemiliknya. Dan kamu, Nak, mungkin memelihara buaya di rumah?

Didedikasikan untuk semua gadis yang mengatakan, “Semua pria sama.” Akan menjadi gadis yang baik, saya tidak akan mengenal semua orang...

Sang istri mengetahui tentang majikannya - MIMPI BURUK!!! Gempa bumi, pogrom, kebakaran hutan!!! Saya pikir hidup saya tidak akan lebih buruk lagi... Tapi kemudian majikan saya mengetahui tentang istri saya!

Terkadang Anda benar-benar ingin mendekati wanita yang berlebihan dengan kosmetik dan, seperti di mobil, menulis dengan jari Anda: “Cuci aku”!

“Kuning itu tanda perpisahan,” pikirku sambil memandangi giginya.

Jadi bisakah kamu menjelaskan padaku kenapa kalian jarang memberi bunga pada cewek? - Dan kalian tidak memberi kami bir sama sekali!

Suamiku iri dengan komputer...aneh, tapi tidak pernah iri dengan kompor gas...

Saya menyukai segala sesuatu tentang calon suami saya! Hanya satu hal yang sedikit mengganggu – kita masih orang asing.

Hal yang paling menyebalkan adalah ketika Anda sudah memikirkan dengan matang sebuah dialog di kepala Anda, tetapi lawan bicara Anda tidak berbicara sesuai dengan teks.

Nona, bolehkah aku duduk bersamamu sebentar? - Itu tidak akan berhasil sedikit, denganku mereka akan segera berubah menjadi abu-abu di seluruh kepalaku.

Pria juga punya perasaan. Misalnya saja merasa lapar.

Saya dikeluarkan dari kelas matematika. Rupanya, jawaban yang benar untuk pertanyaan “Apa yang terjadi setelah 69?” - bukan obat kumur.

Pria itu bertanya kepada orang bijak: “Mengapa wanita begitu sering mengalami sakit kepala?” Orang bijak itu menjawab: “Pria yang lemah membuat kepalamu sakit, tetapi pria yang kuat membuatmu pusing!”

- Gadis, kamu pikir kamu ini siapa? - Bukan urusanmu menurutku siapa aku ini.

Laki-laki itu seperti burung: mereka bisa bernyanyi dalam waktu yang lama dan indah, lalu peduli dan terbang

Kosmetik merupakan salah satu hal yang membantu seorang wanita untuk tidak menakuti pria dengan kecantikan alaminya.

Bagaimana wanita yang lebih kecil kamu cinta, semakin kacau kamu!