Dlaczego zakładamy rodzinę? Wydawałoby się, że odpowiedź jest oczywista: mieć wsparcie, wsparcie, wspólnie budować dom, wychowywać potomstwo. Iść na starość ramię w ramię, wywołując tkliwe uśmiechy u przechodniów: „No cóż, zupełnie jak Filemon i Baucis”. Ale skąd w takim razie myśl „nienawidzę mojego męża” tak często pojawia się w głowach naszych kobiet? Czy to oznacza, że ​​wybór był pochopny i popełniliśmy błąd? A może Twój mąż okazał się łajdakiem? A może zmienił się tak bardzo, że nie da się go pokochać? W rzeczywistości wszystko jest prostsze.

Po pierwsze, zbyt często wychodzą za mąż bardzo młode dziewczyny, które po prostu nie wiedzą, czego chcą od życia, od mężczyzny, od rodziny. Na pierwszym miejscu są dla nich uczucia romantyczne i seksualne. Dlatego nie mogą oceniać przyszłego małżonka jako osoby, z którą będą musieli żyć obok siebie przez dziesięciolecia. A proza ​​życia okazuje się dość surowa. A teraz ten, który niedawno stał w drzwiach z bukietem róż, czeka, aż upiecze mu koszulę, przygotuje obiad lub po prostu nie będzie zawracany sobie głowy pytaniami. A jeśli mąż zamiast szczerej rozmowy z żoną woli oglądać piłkę nożną, w jej głowie pojawia się myśl: „Nienawidzę swojego męża”.

Dźwignia w czyimś oku

To najłatwiejszy sposób na zrujnowanie związku. Z małych konfliktów, jeśli się stale powtarzają, wyrastają duże. I teraz „Nienawidzę mojego męża, całej jego rodziny, przyjaciół i pracy” staje się motywem przewodnim życia kobiety. Ale tak naprawdę, czy nie powinieneś szukać problemu w sobie? Dziwne, ale dokładnie tak jest. Przecież w powieściach i dramatach nieszczęśliwe żony rzucają się pod pociągi, z klifów (pamiętajcie Katerinę z „Burzy z piorunami”) albo z zazdrości idą do ciężkich robót za morderstwo... prawdziwe życie Kobieta rzadko kiedy zostaje popchnięta do ołtarza przez sytuację rodzinną, wolę rodziców lub podstępne przekupstwo. Sami dokonujemy wyboru i dlatego możemy zrozumieć, skąd biorą się nogi sakramentalnego „nienawidzę mojego męża”, jeśli całkiem niedawno przysięgaliśmy wierność temu drugiemu i byliśmy gotowi sprawić mu przyjemność na wszelkie możliwe sposoby. Oprócz wiecznych kobiecych problemów z wahaniami hormonalnymi (przed miesiączką, w czasie ciąży), gdy negatywne emocje są spowodowane po prostu zwiększoną drażliwością, a wcale nie grzechami współmałżonka lub udowodnioną niewiernością męża (tutaj staje się nienawiść apogeum bólu i rozczarowania), sytuacje, w których pojawiają się takie uczucia, nie są wcale aż tak dramatyczne. I po dokładnym przemyśleniu, przepracowaniu swoich kompleksów i oczekiwań, łatwo możemy dojść do wniosku, że głośne „nienawidzę mojego męża” tak naprawdę oznacza: „teraz nie spełnił moich oczekiwań” albo „tym mnie rozczarował”. ” Cóż, na przykład, zamiast myć naczynia tak, jak chciałeś, poszedł do sklepu lub poszedł spać. Ale może nie wiedzieć, czego od niego oczekujesz, jak ważne jest to dla ciebie. Albo inny przykład: mąż jest bardzo uważny na matkę i spełnia każdą jej zachciankę. Jednak jeśli na to spojrzeć, nie robi tego „wbrew żonie” – jest po prostu tak wychowany. Jego rodzina wypracowała taki model komunikacji, a jeśli Ci się to nie podoba, po prostu musisz z nim o tym porozmawiać.

Jak pomóc sobie poradzić sobie z nienawiścią

Jeśli ciągle krążą Ci po głowie słowa „nienawidzę mojego męża”, zastanów się, dlaczego właściwie nie możesz go znieść. Jeśli odpowiedź brzmi „za wszystko, co dobre”, najprawdopodobniej problem leży w Tobie, w Twoim stanie.

Twoje mogły się zmienić tło hormonalne, twoja wrażliwość (w czasie ciąży kobiety często zaczynają odczuwać niechęć do zapachu męża, do jego nawyków, przyzwyczajeń, dotknięć). To minie, ale uczucia powrócą. Możesz być bardzo rozczarowany w porównaniu do swoich oczekiwań. Ale z tego wynika, że ​​Twoje oczekiwania były nierealistycznie wysokie. I warto współpracować z psychologiem lub zaangażować się w samodoskonalenie, aby zrozumieć, że tak naprawdę świat nie jest nam nic winien. Podobnie mój mąż. I dziękuję za dobro, które się w nim kryje. Jeśli poczucie nienawiści do męża stanie się tak silne, że boisz się zrobić coś nieuniknionego lub Twoje dzieci zaczną to odczuwać, pilnie potrzebujesz udać się do poradni rodzinnej, a następnie ewentualnie do psychiatry. Nie ma w tym nic wstydliwego, po prostu czasami nasz układ nerwowy nie wytrzymuje tego i zaczynamy nieadekwatnie reagować na najbardziej błahe bodźce. Jeśli dokładnie znasz przyczynę swojej nienawiści i tego niedociągnięcia lub sytuacji nie da się naprawić, pozostaje tylko jedna opcja: rozstać się tak szybko, jak to możliwe. Życie z myślą „nienawidzę mojego męża” niszczy nie tylko małżeństwo i rodzinę. Przede wszystkim niszczy Ciebie, Twój spokój ducha, Twoją zdolność do cieszenia się życiem.

Możesz odczuwać skrajną nienawiść do swojego byłego partnera lub rozwiedzionego małżonka, a często ta nienawiść sprawia, że ​​czujesz się jeszcze gorzej. Kiedy próbujesz otrząsnąć się po rozstaniu, ważne jest, aby dać sobie czas na przepracowanie emocji i kontynuowanie życia. Taki krok pomoże zamienić nienawiść do byłego partnera w pozytywną, a może nawet przydatne emocje i wreszcie pozbyć się złości.

Kroki

Część 1

Transformacja emocji

Zapisz swoje uczucia na papierze. Weź kartkę papieru i poświęć trochę czasu na wypisanie powodów swojej nienawiści do byłego partnera. Może to wynikać z czegoś, co ci zrobił, a nawet z powodu wspólnie podjętej decyzji. Staraj się być jak najbardziej szczegółowy i nie bój się szczerze mówić o swoich uczuciach i emocjach.

• Może to zająć trochę czasu, podczas którego będziesz codziennie dodawać nowe myśli, aż poczujesz, że uwolniłeś się od wszystkich powodów złości i bólu, które kojarzą się z Twoim partnerem. Możesz szczegółowo opisać każdą zdradę lub sytuację, w której Twój były partner sprawił, że poczułaś się bezwartościowa lub w inny sposób Cię obraził.

1. Przeanalizuj własne uczucia. Przeczytaj wpisy przynajmniej dwukrotnie, po tym jak wypiszesz wszystkie możliwe negatywne aspekty i związane z nimi okresy nienawiści wobec byłego partnera. Wykorzystaj to jako dowód swojego przeszłego związku i tego, jak źle się czułeś w tym okresie. Po przeczytaniu podrzyj lub w inny sposób zniszcz dokument. W ten sposób przyznajesz się do nienawiści do byłego i jednocześnie wybierasz opcję porzucenia go lub wykorzenienia go ze swojego serca.

   • Jeśli spotykasz się z terapeutą lub zawodowym doradcą małżeńskim, który pomoże ci zrozumieć twoją relację z byłym partnerem, możesz przynieść dokument na spotkanie i zniszczyć go w jego obecności. Posiadanie wiarygodnego świadka zniszczenia dokumentu może zmotywować Cię do porzucenia nienawiści.

2. Pomóż sobie pozbyć się nienawiści. Pamiętaj, że nienawiść nie jest produktywną emocją i często wyniszcza Ciebie i osoby wokół Ciebie. Zastanów się, jak możesz zastąpić uczucie nienawiści ekscytującymi myślami o przyszłości lub motywacją do kolejnego etapu życia, ale już bez swojego byłego. Gdy przezwyciężysz nienawiść, możesz przejść na mniej szkodliwe emocje, takie jak litość, wrogość, a nawet przebaczenie sprawcy.

   • Możesz bać się odpuścić nienawiść, ponieważ w jakiś sposób utrzymuje ona cię w kontakcie ze swoim byłym. Złość może działać jako forma negatywnego przywiązania, w przeciwieństwie do miłości i szczęścia, które są przywiązaniami pozytywnymi. Zamiast pozwalać, aby nienawiść kontrolowała Twoje przywiązanie do byłego, odpuść sobie, pozwalając ci zostawić przeszły związek za sobą. Nie musisz przebaczać ani zapominać o szkodliwym zachowaniu swojego byłego, gdy tylko pozbędziesz się złości i nienawiści, ale możesz stać się osobą wolną od emocji, które Cię przygnębiają i sprawiają, że czujesz się gorzej i bardziej samotnie.

Część 2

Pójść naprzód

1. • Jeśli chcesz wymienić rzeczy osobiste, skorzystaj z pomocy przyjaciela lub krewnego, aby nie musieć spotykać się ze swoim byłym twarzą w twarz. Spróbuj trzymać się od niego z daleka przez jakiś czas, co pozwoli ci kontynuować swoją ścieżkę życia wolną od wszelkich wspomnień przeszłej złości i nienawiści.

2. Zacznij o siebie dbać. Często złość i nienawiść to emocje, które mogą odwrócić Twoją uwagę od osobistych potrzeb. Znajdź czas na potrzeby osobiste, takie jak dbanie o swoje ciało i zdrowie. Może to być relaksująca kąpiel, spacer w ulubionym miejscu lub zajęcie się hobby lub rzemiosłem. Dbanie o siebie odblokuje współczucie dla siebie i da ci możliwość skupienia energii na swoich potrzebach, a nie na potrzebach byłego.

3. Stwórz listę celów, które zamierzasz osiągnąć w nadchodzącym roku. Aby zmotywować się do skupienia się na przyszłości, a nie na przeszłości, utwórz listę krótko- i długoterminowych celów na ten rok. Pomyśl o umiejętnościach, których chciałbyś się nauczyć lub udoskonalić, ale nie udało Ci się tego zrobić ze względu na relację z byłym partnerem lub dlatego, że po rozstaniu marnowałeś energię na nienawiść.

   • Mogą to być cele krótkoterminowe, takie jak lekcje gotowania lub cele długoterminowe, takie jak regularne poranne jogging i zajęcia jogi co najmniej trzy razy w tygodniu. Skoncentruj całą swoją uwagę na wykonalnych zadaniach, w przypadku których czujesz, że możesz się zmusić, aby odnieść sukces w ich osiągnięciu. Zyskasz zastrzyk pewności siebie i poczujesz się świetnie, jeśli będziesz wiedzieć, że nie marnujesz swojej energii i czasu na byłego partnera.

4. Spędzaj czas z przyjaciółmi i rodziną. W okresie rozstania, dzięki takiej komunikacji, poczujesz wsparcie rodziny i bliskich przyjaciół, którzy są dla Ciebie wsparciem. Najprawdopodobniej będą wspierać Twoją chęć pozbycia się nienawiści i skupienia się na planach na przyszłość.

   • Również bliscy mogą ocenić, co się dzieje i zapewnić regularne wsparcie w przystępnej formie. Nie bój się prosić ich o pomoc lub radę, jeśli zmagasz się z uczuciem złości lub nienawiści. Wsparcie bliskich w trudnych chwilach pomoże wszystko zmienić i da niezbędną siłę, aby pozbyć się negatywnych uczuć.

Nienawiścią nazywa się skrajnie negatywne, negatywne uczucie, które jest intensywne w czasie i jest wyrazem niechęci, wstrętu, a nawet wrogości wobec wybranego obiektu - jednej osoby, grupy ludzi lub jakiegoś zjawiska.

Przyczyną jego wystąpienia mogą być albo działania obiektu, albo jego niedopuszczalne cechy, a warto zauważyć, że nienawiść niszczy osobę jej doświadczającą.

Powód nienawiści doświadczanej przez człowieka jest czasami tak drobny i nieistotny, że uczucie to można bez większych trudności wywołać w nim z zewnątrz, co daje podstawę do przypuszczenia, że ​​dana osoba ma wieczną predyspozycję do wrogości i nienawiści.

Nienawiść skierowana do ludzi

Przyczyny obiektywne i subiektywne mogą leżeć w powstaniu i rozwoju nienawiści skierowanej do ludzi. Podobnie jak w przypadku innych uczuć, na okazanej przez siebie nienawiści człowiek może albo odnieść korzyść, albo ponieść szkodę.

Aby zrozumieć przyczyny nienawiści, przydatne byłoby zrozumienie, co lub kogo kochamy. Czy lubimy samolubnych ludzi? A ci, którzy są jednocześnie mądrzy i silni, ale jednocześnie nie biorą pod uwagę naszych zainteresowań, czy ich lubimy?

I wydaje się, dlaczego od kogoś oczekuje się podjęcia kroków sprzecznych z jego celami, a jeśli te cele nie pokrywają się z twoimi, zaczynasz po cichu nienawidzić takich ludzi. Czy to nie jest dziwne? Czy nie pojawia się pytanie, że nienawiść jest uczuciem słabości i przede wszystkim konsekwencją głupoty?

Nienawiść to wewnętrzny bunt wynikający z niezadowolenia z okoliczności zewnętrznych. To on niszczy człowieka, ponieważ pragnienia nie są w żaden sposób wspierane przez dostępne możliwości. W rezultacie agresywność nienawiści rozlewa się do wewnątrz, co powoduje deformację psychiki.

Niechęć i nienawiść mają tę samą naturę, tylko nienawiść jest znacznie ostrzejsza, ponieważ jest przyczyną złych życzeń wobec obiektu nienawiści.

Miłość i nienawiść

W języku są to antonimy. Również w życiu są postrzegane jako części całości i mogą, będąc obecnymi w jednej osobie, znaleźć podwójną manifestację w kierunku innej osoby.

Dwoistość miłości i nienawiści w relacji dwojga ludzi okazuje się być centrum jednej z głównych idei. Co więcej, uczucia te są często nierozerwalnie obecne w odniesieniu do tego samego przedmiotu.

Istniejący mądrość ludowa: „Od miłości do nienawiści jeden krok” może być kwestionowane przez fakt, że to nie miłość zamienia się w nienawiść, ale narcyzm „kochanków”, który może wskazywać na brak prawdziwej miłości między nimi.

Pod wpływem własnego EGO ludzie po prostu zapominają: „Miłość to przebaczenie, duchowe poświęcenie, tolerancja i samozaparcie”. Ale każdy człowiek kocha na swój sposób: jeden jest w stanie dawać miłość i nie oczekuje niczego w zamian, drugi zaś jest gotowy jedynie otrzymywać, nie mogąc niczego dać. Dlatego dar miłości musi być poprzedzony złożoną duchową pracą nad sobą.

Nienawiść i złość

Spróbujmy dowiedzieć się, co jest co. Gniew jest pierwotny. Jest to negatywna emocja, która objawia się agresją wobec sytuacji lub żywej istoty. Jest to niezwykle szkodliwe, gdy wymyka się spod kontroli.

Jednocześnie złość jest nieodłączną cechą każdego człowieka i ostatecznie ważne jest, z czego wynika. Gniew może łatwo przerodzić się w nienawiść, zwłaszcza jeśli nie zwrócisz wystarczającej uwagi na równowagę między negatywnymi i pozytywnymi emocjami, które muszą występować naprzemiennie, aby nie zaszkodzić zdrowiu nie tylko samej jednostki, ale także otaczających ją ludzi.

Nienawiść i zazdrość

Swego czasu Spinoza opisał zazdrość jako nienawiść, która objawia się niezadowoleniem jednostki z dobrostanu innej osoby lub odczuwaniem przyjemności z kontemplowania czyjegoś smutku.

Jednocześnie zazdrość jest uczuciem osobistym, a nienawiść może ogarnąć całe społeczności: ludy, narody, państwa.

Z językoznawstwa wielu badaczy języków uważa te dwa słowa za słowa o tym samym rdzeniu. Jednocześnie zauważa się, że osobliwością tych koncepcji jest to, że zazdrość rozumiana jest jako umiejętność dostrzegania granic osobistych zasobów, a nienawiść – jako brak umiejętności dostrzegania i doceniania zasług innych.

Nienawiść do mężczyzn

Bardzo często nienawiść do mężczyzn ma swoje źródło w dzieciństwie kobiet, w obelgach ze strony ojców, starszych braci czy dziadków.

Często jej przesłankami jest przemoc z ich strony i skrajny brak szacunku wobec innych członków rodziny. W rezultacie pojawia się strach przed mężczyznami w ogóle i niechęć do budowania z nimi jakichkolwiek znaczących relacji w przyszłości.

Były mąż i nienawiść do niego

Dość trudno jest określić, dlaczego i w jaki sposób niegdyś droga osoba staje się nienawidzona. Powodem tego są liczne, niesystematycznie skumulowane roszczenia. I pozbyć się nienawiści były mąż musisz mu wybaczyć.

Oto siedem kroków, które pomogą Ci promować przebaczenie:

• przede wszystkim należy sporządzić listę twierdzeń, które wywołały nienawiść; należy do nich dołączyć komentarze, które są wewnętrznie odczuwalne w przypadku każdego twierdzenia
• następnie musisz zdecydować, jakie oczekiwania miałaś wobec męża
• Teraz powinnaś postawić się na jego miejscu, to pomoże Ci zrozumieć uczucia męża związane z powodem roszczeń wobec niego
• usprawiedliw tę część Ciebie, która spowodowała rozstanie, która nienawidziła Twojego byłego męża i stała się przyczyną dalszych nieprawidłowych zachowań
• zrób test i sprawdź, czy potrafiłeś wybaczyć przeszłość. Aby to zrobić, wystarczy wyobrazić sobie, czy mógłbyś opowiedzieć swojej niegdyś ukochanej osobie o trzech poprzednich krokach. Jeśli nie, nie wykonałeś w pełni postawionych sobie wcześniej zadań.
• opowiedz swojemu byłemu mężowi o swoich przeżyciach i spróbuj sprawdzić, czy on czuł do ciebie coś podobnego
• Na koniec przeanalizuj własne życie, spróbuj dowiedzieć się, czy w Twojej relacji z ojcem było coś podobnego. Jeśli okaże się, że „tak”, zastosuj w stosunku do niego powyższą metodę.

Rezultatem tej techniki jest jakościowa zmiana w podświadomym postrzeganiu sytuacji z przebaczeniem i usunięciem negatywnych aspektów życia.

Pozbycie się nienawiści

Znalezienie siły do ​​przebaczenia jest przeznaczeniem silni ludzie. Podstawą głównej rady lekarzy jest kultywowanie tolerancji wobec innych. Te cechy ułatwią kontakt.

Aby rozwinąć tolerancję, powinieneś zwracać uwagę na studiowanie innych ludzi. Niezależnie od ich ogólnego poziomu rozwoju czy statusu społecznego, wyznania czy wykształcenia, można nauczyć się je rozumieć.

Tylko studiując innych można zrozumieć istotę siebie, a osiągając to, można lepiej kontrolować osobiste emocje, zarządzać ich manifestacją i zapobiegać przejmowaniu przez negatywne emocje własnej wewnętrznej esencji, co będzie drogą do pozbycia się nienawiści.

Pojawienie się nienawiści może być poprzedzone poczuciem winy wobec siebie z powodu niemożności osiągnięcia samorealizacji i rozwiązania pojawiających się problemów. Negatywność, która kumuluje się przez długi czas, może w końcu wybuchnąć jak ropień i wyrazić się w postaci emocjonalnej eksplozji.

Jeżeli pojawia się nienawiść, to przyczyny należy szukać przede wszystkim w sobie. Jeśli dana osoba stosuje praktyki pozytywnego myślenia, osiągając harmonię w duszy, po prostu nie pozwoli, aby pojawiły się negatywne myśli.

Aby usunąć nienawiść, musisz nauczyć się przebaczać. Z natury jesteśmy dalecy od doskonałości i jesteśmy podatni na popełnianie błędów. W irytacji mogą zranić innych, przebaczenie jest sposobem na uwolnienie się od negatywnej energii. Trzeba nauczyć się postrzegać ludzi takimi, jakimi są, a nie trzymać na nich złość, bo to jest źródło zatrucia życia.

Codzienna praktyka medytacyjna i sport mogą pomóc pozbyć się nienawiści, ponieważ nienawiść niszczy człowieka. Możesz odwrócić uwagę od negatywności nienawiści ulubionym zajęciem i spróbować postrzegać świat w jego prawdziwej postaci, nie mając co do niego żadnych złudzeń, a zatem bez zbędnych powodów do niepotrzebnej irytacji. To właśnie dzięki temu ostatecznie świat stanie się lepszym miejscem.

Pytanie do psychologa:

Cześć. Nazywam się Maxim, mam 28 lat, nie mam dzieci, nigdy nie byłem żonaty. Studiować na Uniwersytecie. Ponad rok temu rozpoczęłam związek z 19-letnią koleżanką z klasy, w którym na początku było cudownie, była miłość. To były moje pierwsze poważny związek. Planowaliśmy się pobrać. Ale kiedy zaczęliśmy razem mieszkać, z czasem okazało się, że nie pasujemy do siebie charakterem. Ja jestem miękki i spokojny, ona jest twarda, ekscentryczna i uwielbia przewodzić. I była różnica wieku. Z tego powodu regularnie się kłóciliśmy, ale bez względu na wszystko trzymaliśmy się razem i łączyło nas wiele dobrych rzeczy. Często obrażaliśmy się na siebie i bardzo się tym martwiłem. Ale stopniowo zaczęła się przede mną zamykać, aż doszło do tego, że właściwie zostaliśmy tylko współlokatorami. Widząc to, zacząłem czuć się niepotrzebny. Jednocześnie znalazła krąg towarzyski, do którego mnie nie wpuściła. Zniknęło wszelkie wsparcie wobec mnie, a na jego miejscu pojawiła się krytyka i upokorzenie. Nabrałem podejrzeń i zacząłem ją śledzić. Odkryłem pośrednie oznaki zdrady i chciałem odejść, ale ona przekonała mnie, że to tylko gra, bo... chciała znów poczuć świeżość nowych romantycznych znajomości, ale trzymała to w tajemnicy, żeby mnie nie skrzywdzić. Porozmawialiśmy i doszliśmy do wniosku, że musi odpocząć od związku i żyć dla siebie. Zgodziłem się na to. Naprawdę chciałem utrzymać ten związek i zrobiłem to, o co prosiła, ponieważ... Myślałam, że w ten sposób osiągnę to, czego pragnę. Przerwa trwała około 3 miesięcy i bardzo mocno zniosłam tę przerwę. W tym czasie nie raz widziałem, jak czule komunikowała się z facetem z jej nowego kręgu znajomych, zapewniając jednocześnie, że wszystko będzie z nami dobrze i jesteśmy na dobrej drodze. Pod koniec przerwy stwierdziła, że ​​jest mną znudzona i nie chce ze mną żadnego związku. Niemal natychmiast potem zauważyłem, że spotyka się z tym samym nowym facetem. Już jej nie kocham i nie chcę odnawiać z nią relacji, ale poczucie nienawiści do niej nie pozwala mi żyć w spokoju. Nienawidzę jej, bo nie doceniła wszystkich moich poświęceń dla niej i zamieniła ją na ciekawszą osobę, a proces ten rozciągnął się na długi czas, karmiąc mnie pustymi nadziejami. Nienawidzę tego, że włożyłem w nią całą swoją siłę moralną, a teraz czuję się pusty i niepotrzebna rzecz, cieszy się życiem i wszystko jest z nią w porządku. Kilka razy straciłem panowanie nad sobą i powiedziałem jej wszystko, co o niej myślałem, ale w odpowiedzi okazała tylko pogardę. Ciągle odwiedzam jej stronę i stronę jej chłopaka w sieci społecznościowej, nie wiedząc dlaczego. Problem pogłębia fakt, że widujemy się codziennie na uczelni i widzę, jak dobrze sobie radzi beze mnie. Chcę zniszczyć jej szczęście, żeby cierpiała tak jak ja. I łapię się na tym, że myślę, że jestem gotowa na podłość, choć nigdy wcześniej czegoś takiego u siebie nie zauważyłam. To naprawdę mnie przeraża i nie pozwala mi iść dalej. Nie wiem, jak pozbyć się tej nienawiści.

Na pytanie odpowiada psycholog Wiktor Władimirowicz Lyashenko.

Witaj, Maximie.

Poczucie opuszczenia, odrzucenia, niechciania jest prawdziwe, bardzo bolesne i bolesne. Współczuję Ci.

Przyjrzyjmy się temu, co wydarzyło się między tobą a dziewczyną i co dzieje się z tobą teraz.

Wybrałeś „twardą, ekscentryczną, kochającą przywództwo” dziewczynę. Zaznaczę, że podobała Ci się ona taka, jaka jest (w końcu wybrałeś osobę, a nie niektóre jej poszczególne części, a osoba jest zjawiskiem holistycznym). Ale niektóre przejawy jej „sztywności i ekscentryczności” były wam znane i lubiane, a niektóre były na razie nieznane (w końcu oboje staraliście się być dla siebie mili na początku). Potem zacząłeś dostrzegać inne nieodłączne właściwości tej „ekscentryczności” i zacząłeś dzielić dziewczynę na części: podoba mi się to i nie podoba mi się tamto. Tu zaczęły pojawiać się kłótnie i urazy.

Przypomnę, że resentyment jest jedną z metod manipulacji – sposobem wywierania presji moralnej na drugą osobę. Jest to próba wzbudzenia w osobie poczucia winy, a tym samym zmuszenia go do zachowania się w stosunku do Ciebie tak, jak chcesz. Jednocześnie osoba z pewnością odczuwa przemoc wobec siebie (pamiętaj, jak się czujesz i czego doświadczasz, gdy jesteś obrażony). W rezultacie dziewczyna zaczęła się oddalać i zamykać.

Zacząłeś postrzegać jej chęć ochrony siebie i uwolnienia się od presji jako odrzucenie Ciebie. (Gdybyś na tym etapie zwrócił się do psychologa, twój związek mógłby zostać naprawiony, zanim niezgoda zaszłaby za daleko).

W końcu twoje żale zaczęły rosnąć i przybierać na sile, aż zamieniły się w pragnienie zemsty.

Czym się teraz obrażasz: „Nienawidzę jej, bo nie doceniła wszystkich moich poświęceń dla niej…”. Naprawdę dla jej dobra? A może w trosce o siebie, w trosce o to, czego potrzebujesz? Posłuchaj siebie, tu piszesz: „Bardzo chciałam utrzymać ten związek i zrobiłam to, o co mnie poprosiła, bo... Myślałam, że w ten sposób osiągnę to, czego chcę.” Więc dla kogo się poświęciłeś? I dlaczego powinna je cenić? Ona starała się o swoje interesy, ty o swoje. Czy jest w tym jakaś niesprawiedliwość?

Jednocześnie same Twoje „ofiary” były niczym więcej niż metodą manipulacji, ponieważ wniosek, że musiałeś na jakiś czas zerwać, nie był Twoim osobistym wnioskiem, ale jej. Ona Ci to zaproponowała i nalegała (ona tego potrzebowała), a Ty się zgodziłeś, bo myślałeś, że to „mniejsze zło”, myślałeś, że godząc się (z tym, czego nie podzielasz), osiągniesz swój cel.

Teraz obwiniasz ją (tak jak poprzednio, ponieważ uraza jest sposobem na zrzucenie winy na osobę): „...zmieniłem ją na bardziej interesującą osobę i rozciągnąłem ten proces na długi czas, karmiąc mnie pustymi nadziejami”. Maxim pamięta Puszkina? - „Ach, nietrudno mnie oszukać!... Cieszę się, że sam dałem się oszukać!” Dlaczego nie nakarmić Cię nadziejami, skoro jest to dobry i bezpieczny sposób na oddzielenie Cię, skoro przebywanie z Tobą jest nie do zniesienia?

Być może teraz odczuwasz nie tylko ból bezużyteczności i odrzucenia, ale także zranioną dumę, upokorzenie z powodu tego, że ktoś inny został wybrany zamiast ciebie, prawdopodobnie nawet wstyd. Jest to po ludzku zrozumiałe. A zemsta jest postrzegana jako sposób na pozbycie się bolesnych uczuć.

I to twoje odrzucenie bolesnych uczuć, twoja niechęć do ich doświadczania, twój opór wobec nich, wzmacnia je i czyni je obsesyjnymi.

Jest tylko jedno wyjście z tej udręki, Maximie - dać sobie możliwość doświadczenia tego, co tak bardzo Cię dręczy, nie konfrontować się ze swoim bólem, nie chcieć się go pozbyć. Wtedy będziesz mógł odkryć siebie, którego teraz nie akceptujesz i które sam odrzucasz (bezwartościowe, bezwartościowe itp.). Nawiasem mówiąc, to odrzucenie siebie ukrywa również powody twojego zachowania z dziewczyną. Dzięki samoakceptacji i doświadczeniu bólu możliwe jest ponowne znalezienie solidnego gruntu pod nogami.

Prawdopodobnie będziesz potrzebować pomocy w tym wszystkim. Jeśli widzisz sens dalszych konsultacji, możesz do mnie napisać i zawrzeć umowę. Konsultacje możliwe są zarówno osobiście, jak i przez Skype.

4.375 Ocena 4.38 (8 głosów)

Pytanie do psychologa:

Cześć! martwię się dawny związek a dokładniej doznania, których doświadczam, a raczej wstręt były mężczyzna, nie mogę się tego pozbyć... To wszystko trwa już 9 lat. A obrzydzenie zacząłem odczuwać po 5 sierpnia 2017 roku, zaraz po moim ostatnim spotkaniu z tym człowiekiem.

Moja znajomość z nim zaczęła się, gdy studiowaliśmy w instytucie, oczywiście, że mnie lubił, to było oczywiste, ale nie zwracałem na niego zbytniej uwagi. Szczerze mówiąc, irytował mnie, miejscami nawet irytował, nie lubiłem go jednym słowem! Po nie zdaniu egzaminu opuściłem ten instytut, złożyłem dokumenty w innym i szczęśliwie zapomniałem o istnieniu mojego byłego kolegi z klasy. Komunikacja z tą osobą w naturalny sposób ustała. Po wejściu do drugiego instytutu rzuciłem się na studia i wszystko poszło dobrze, po prostu cudownie, nawet znalazłem Nowa miłość. Minął rok, jak rzuciłem pierwszy instytut i wstąpiłem do drugiego. I diabeł kazał mi pamiętać o tym człowieku. Znalazłem jego stronę na sieć społeczna skontaktowałem się i napisałem do niego, odpowiedział z wielką inspiracją. Z komunikacji z nim dowiedziałem się, że w ciągu roku udało mu się ożenić i urodzić syna. Zabolało mnie to, naprawdę mnie to zabolało. Z jakiegoś powodu uważałem go za swoją własność, nie był mi specjalnie potrzebny, mężczyzn nie brakowało, zwłaszcza że sam go odepchnąłem. W rezultacie taka komunikacja między nami trwała 3 lata, nie było żadnych spotkań, bo odmówiłem, urzekło mnie to, że żonaty mężczyzna wykazywał oznaki uwagi i nie dbał o swoją żonę. Bardzo go wtedy nie doceniłem. To był czwarty rok naszego związku, potem mój normalny człowiek został powołany do wojska, bardzo się martwiłam, bardzo, całymi dniami płakałam, a potem ten kolega z klasy zaprosił mnie na spotkanie i zgodziłam się. I od tego momentu rozpoczął się nasz intymny związek. Nie było miłości i zrozumiałam to, spotykając go poczułam się niezręcznie, on też mnie irytował, irytował, próbowałam z tym walczyć. A kiedy go nie było w pobliżu, tęskniłam za nim, chciałam się z nim spotkać, szalełam. To była jakaś obsesja, nie mogłam nic na to poradzić. Jego stosunek do mnie przypominał manipulację, czułam i widziałam jego stosunek do mnie, przebiegłość i wyrafinowanie. Ale nadal to znosiłam, zastanawiałam się, co to za osoba. Był bardzo skryty, tak naprawdę nie mówił mi nic o sobie i pomijał tematy dotyczące swojej matki, gdy próbowałam zadać naprowadzające pytania. Intymność z nim przypominała coś w rodzaju ciężkiej pracy, nie wiem dlaczego, ale zmuszałam się do tego z nim, nie czułam żadnej przyjemności jako takiej. Ważne było dla mnie, co by o mnie pomyślał, więc próbowałam zatańczyć przed nim i przedstawić coś, czego tak naprawdę nie było. I pewnego dnia chciał zobaczyć moją reakcję, od razu to zrozumiałam, patrząc mi w twarz powiedział mi, że ma drugie dziecko, chociaż nie okazywałam, że się denerwuję. Wtedy zdałem sobie sprawę, że bardzo się myliłem co do tego człowieka. W rezultacie jego żona dowiedziała się o naszym związku, groziła mi na wszelkie możliwe sposoby, napisała do mnie w kontakcie przez jego stronę, nie można było dowiedzieć się, czy to była jego żona, czy ktoś inny, nasz kontakt został zerwany na 4 miesięcy, ale potem pojawił się ponownie i wszystko zaczęło się od nowa. Potem zacząłem zauważać jego przebiegłe skłonności manipulacyjne. Chciałem nim zmanipulować, ale w końcu sam dałem się nabrać. Postanowiłam go w jakiś sposób przetestować, jak się zachowa, zasugerowałam, żeby chociaż w jakiś sposób przedyskutować nasz związek i zaoferowałam mu prawo wyboru albo przyjaźń, albo związek otwarty, on wybrał przyjaźń, a w jego spojrzeniu była złośliwość i przyjemność. oczy, że zdenerwowała mnie taka odpowiedź. Cieszył się z mojego bólu. Nawet po tym nadal komunikowaliśmy się i uprawialiśmy seks, oczywiście nieregularnie, w latach 2014–2017 uprawialiśmy seks 3 razy. Ostatnie spotkanie odbyło się 5 sierpnia na moim terenie, sam poprosił o wizytę i sam we wszystkim przejął inicjatywę, wszystko poszło jak zwykle, ani śladu przyjemności, pożądania czy miłości. Wszystko to denerwowało mnie, irytowało, a mimo to powstrzymywałam siebie i swoje emocje. Ogólnie rzecz biorąc, zawsze podejmował w stosunku do mnie inicjatywę; nie robiłem nic, z wyjątkiem korespondencji w sieci społecznościowej. Od ostatniego spotkania minęło pół roku, od ostatniej komunikacji w internecie minęły 3 miesiące, mam do niego wstręt, wstręt mocny, nie mogę się pozbyć tego uczucia. Proszę Cię, pomóż mi zrozumieć, dlaczego tak długo utrzymywałem związek z tą osobą, nie czując do niego uczuć miłości i współczucia, a także zmusiłem się do uprawiania z nim cielesnej miłości bez przyjemności, a teraz mam tylko jedno uczucie - wstręt?

Na to pytanie odpowiada psycholog Almira Miralievna Golodova.

Witaj Olgo!

Zacząć od nowa. W instytucie nie lubiłeś młodego mężczyzny (zwanego dalej „mch”), denerwował cię i rozwścieczał. Dla ciebie nauka na tym etapie była ważniejsza i nie pozwoliłaś, aby Twoje uczucia się otworzyły. Pewną rolę mógł też odgrywać fakt, że nie odczuwałeś niedoboru mężczyzn. Możesz bać się zmysłowej relacji z nim. Widząc, że męczennik jest uparty, podjąłeś drastyczne kroki: przeniosłeś się do innego instytutu.

Mimo zmiany instytutu pamiętaliście tego człowieka. Przeglądaliśmy portale społecznościowe i pisaliśmy. Dlaczego tego potrzebowałeś? Dowiedz się, czy ten facet denerwuje inne dziewczyny, napawaj się swoimi niepowodzeniami itp. I co najważniejsze, CZY NADAL NALEŻY DO CIEBIE? Ale on jest już żonaty i ma nawet dziecko. I to jeszcze bardziej Cię niepokoi. Bo teraz to NIE należy do ciebie. Ale teraz byłeś pod wrażeniem oznak uwagi żonaty mężczyzna. O ile rozumiem, zaproponował ci spotkanie, ale mu odmówiłeś. Prawdopodobnie z powodu twojego męczennika. Kiedy został powołany do wojska, nadal pozwalałeś sobie na spotkanie z tym człowiekiem.

Kontynuujmy. Intymność z nim to ciężka praca, nie ma miłości, nie ma przyjemności. To denerwujące, tak. Bądź cierpliwy, tak. Tylko zainteresowanie.

DLACZEGO potrzebujesz tego, co on o Tobie myśli? Twój męczennik już Cię KOCHA.

Twój list jest przesiąknięty obrzydzeniem.

Dlaczego to mogło się zdarzyć?

Osobiście pozwoliłaś mężczyźnie sobą manipulować. Myślałeś, że jesteś gospodarzem balu, ale w rzeczywistości jest odwrotnie. KORZYSTA z dobrodziejstw, które TY mu z własnej woli dajesz: zatańcz przed nim, żeby go zadowolić, daj mu wybór: otwarty związek czy przyjaźń? Doskonale rozumie, że OSIĄGNĄŁ to, czego szukał.

Jak to wszystko może się zakończyć? Będziesz „lizał” go coraz częściej, nadal czując do niego obrzydzenie. Czy opowie Ci, jakie wydarzenie wydarzyło się w jego rodzinie? I spójrz na swoją „bolesną” reakcję. Twój konflikt intrapersonalny może prowadzić do negatywne konsekwencje: ciągły niepokój, wątpliwości, rzucanie się itp.

Co robić?

▪Jesteś silny. Wiesz, jak podjąć drastyczne środki. ZERWAĆ Z nim WSZYSTKIE więzi. Żyj swoim życiem.

▪Pracuj nad swoimi uczuciami. Weź kartki papieru. Wskaż, jak u Ciebie wyglądają różne uczucia, jak wyglądają, jakiego koloru.

▪Wyrzucaj swoje emocje w akceptowalny dla ciebie sposób: płacz, krzycz, rysuj itp. Wstrzymywałeś je przez bardzo długi czas.

▪ Ogólnie rzecz biorąc, pobieranie opłaty nie zaszkodzi pozytywne emocje: wszystko, co Cię uszczęśliwia i inspiruje.

▪Medytuj. Odkryjesz swój wewnętrzny świat, przywrócisz życie wewnętrzne.

▪Twoja główna formuła w tej chwili to:

odmowa umawiania się z tym mężczyzną = odmowa długotrwałego 9-letniego wstrętu.

Olga, szczerze życzę ci wnikliwości i szczęścia!

4 Ocena 4,00 (3 głosy)