Relacje rodzinne są złożone i wieloaspektowe.

Jeśli pojawi się pytanie, co zrobić jeśli mama mnie nie kocha, Oznacza to, że musimy to zrozumieć kompleksowo, ponieważ przyczyny tego mogą być różne.

Co jest lepsze: kochać czy być kochanym? dowiedz się już teraz.

Dlaczego pojawiają się takie myśli?

Trudno w to uwierzyć matka nie czuje nic do swojego dziecka. Jednak w praktyce zdarza się to dość często.

Niechęć wyraża się w emocjonalnym dystansie i chłodzie. Problemy dziecka spotykają się z obojętnością, irytacją i agresją.

W takich rodzinach częsta krytyka i oskarżeniaże jest zły, nieposłuszny.

Jeśli rodzic zazwyczaj chce spędzać czas z dzieckiem, wówczas ten, który nie czuje uczucia miłości, wycofa się. Gry i zmartwienia są uciążliwe.

Niechęć do potomstwa jest powszechna wśród matek nadużywających alkoholu i narkotyków. W tym przypadku następuje zmiana psychiki, zanik normalnych ludzkich uczuć, a na pierwszym miejscu pojawia się potrzeba zaspokojenia swoich potrzeb.

Często pojawiają się trudności w wyrażaniu uczuć od fanatycznie religijnych matek. W tym przypadku osoba rozwija zniekształcone wyobrażenie o świecie, rodzinie i własnym potomstwie.

Całe życie jest podporządkowane jednej idei, a bliscy ludzie muszą się z nią zgodzić i odpowiadać pewnemu ideałowi. Jeśli córka jest niedoskonała z punktu widzenia religii i wewnętrznych wyobrażeń matki o poprawności, to rodzic przestaje ją kochać.

W przypadku niektórych kobiet to uczucie zanika, ponieważ córka w jakiś sposób ją zawiodła. Co więcej, przyczyna może być całkowicie naciągana, dziecko po prostu nie spełnia wymyślonych kryteriów.

Jeszcze poważniejsze przestępstwa zdarzają się, gdy córka popełnia przestępstwo, prowadzi niemoralny tryb życia, porzuca własne dzieci.

Jeśli kiedyś była miłość, teraz zastępuje ją nieufność, oburzenie, a najlepszym sposobem na przywrócenie spokoju ducha jest wykluczenie tej osoby ze swojego życia.

Niechęć do rodziców. Jak radzić sobie z urazą i złością wobec matki:

czy to możliwe?

Czy matka może nie kochać swojego dziecka? Zdolność okazywania emocji jest nieodłącznie związana z rodzajem aktywności nerwowej i charakterem. Styl życia również ma wpływ.

Wydaje się niewiarygodne, że matka nie kocha swojego dziecka, ale mogą istnieć ku temu powody pewne powody:

Zatem głównymi powodami, dla których matka może nie kochać swojego dziecka, są zmiany w psychice, początkowo zimna matka i trudne do wybaczenia działania córki. Oczywiście tutaj rzadko kiedy chodzi o całkowity brak miłości.

Większość matek nadal czuje uczucie do swojego dziecka, nawet nie okazując tego na zewnątrz ani nie okazując złości i irytacji przez większość czasu.

Instynkt macierzyński mamy w genach. Może się to nie pojawić od razu lub dlatego dana osoba początkowo jest zimna w zewnętrznym wyrażaniu uczuć wygląda na to, że nie kocha.

Psychologia wrogości wobec córek

Dlaczego mówią, że matki nie kochają swoich córek? Powszechnie uważa się, że matki mniej kochają swoje córki.

Prawdopodobnie jest to spowodowane poczucie rywalizacji, walka o uwagę głównego mężczyzny w domu - ojca.

Dorastająca córka przypomina kobietę w jej wieku.

Taka niższość Kompleksy rzutują na postawę wobec dziecka.

Dlaczego dzieci kocha się inaczej? Dowiesz się o tym z filmu:

Oznaki niechęci matki

Jak zrozumieć, że matka nie kocha swojej córki? Przyjrzyjmy się znakom, dzięki którym możesz zrozumieć, czy twój rodzic naprawdę cię nie kocha, czy tylko tak mu się wydaje.

Oznaki niechęci są zazwyczaj odczuwalne są już od wczesnego dzieciństwa.

W niektórych przypadkach postawa wobec córki zmienia się w dorosłości pod wpływem jej zachowań lub po prostu dlatego, że matka negatywnie postrzega swój wiek i starzenie się.

Mama mnie nie kocha. Mit świętego macierzyństwa:

Jakie są konsekwencje?

Matka nie kocha swojej córki. Niestety konsekwencje niechęci rodziców wpływają na całe przyszłe życie dziewczynki:

Życie ze świadomością, że rodzic Cię nie kocha, jest dość trudne. Człowiek zmuszony jest do ciągłego bycia w napięciu, szukania potwierdzenia dobrego związku.

Niekochane dzieci. Wpływ urazy z dzieciństwa na los:

Co robić?

Będziesz musiał zdać sobie sprawę, że w życiu masz do czynienia z tak trudną sytuacją. Nie powinieneś winić swojej matki za to, że nie jest zdolna do miłości. To jej wybór.

Główne zadanie- żyj, ciesz się życiem, bez względu na wszystko.

Nie jesteś odpowiedzialny za to, jak inni ludzie cię traktują, ale jesteś w stanie kontrolować swoje własne mentalne przejawy i działania.

Co zrobić, jeśli twoja matka cię nie kocha? Opinia psychologa:

Jak rozkochać mamę?

Przede wszystkim nie musisz błagać, żądaj miłości. To uczucie albo istnieje, albo go nie ma.

Spójrz na swoją mamę z drugiej strony. Ma też zalety, ciekawe aspekty swojej osobowości.

Daj jej szansę się otworzyć. Najlepszym sposobem Temu właśnie służą rozmowy. Dyskretnie wypytuj o jej przeszłość, pracę i proś o radę.

Absolutnie nie jest konieczne, aby twoja matka cię kochała, ale możesz się z nią zaprzyjaźnić, bliskimi przyjaciółmi.

Jej narzekanie, dokuczliwość, może taki osobliwy sposób wyrażania swojej miłości. Po prostu z różnych powodów i cech charakteru nie może powiedzieć tych słów na głos.

Relacja córki z matką ulega różnym zmianom. Jeśli myślałeś, że jako dziecko nie byłeś wystarczająco kochany i doceniany, to w wieku dorosłym wszystko może się zmienić.

Twoje działania i postawa wobec rodziców mogą sprawić, że Twoja mama wreszcie zobaczy Cię jako osobę godną szacunku i miłości. Daj jej możliwość wyrażenia siebie, nie odmawiaj pomocy.

Czy naprawdę można sprawić, by matka kochała swoją córkę? Zależy to od wielu czynników, cech charakteru, chęci zmiany samej kobiety i jej córki Zaakceptuj swoją matkę taką, jaka jest.

Jeśli jako dorosły nigdy nie byłeś w stanie poczuć miłości swojej matki, po prostu zaakceptuj to jako fakt i staraj się utrzymywać gładkie, przyjazne relacje w miarę możliwości.

Zdarza się również, że członkowie rodziny całkowicie przestają się komunikować.

Oto wybór każdej osoby, a w niektórych przypadkach jedyny sposób rozwiązania problemu.

Nie szukaj miłości tam, gdzie jej nie ma, nie próbuj w żaden sposób zyskać uwagi i przychylności.

Bądź sobą, pokaż swoją indywidualność, nie musisz być tym, kim inni chcą, żebyś był. Ale jednocześnie nie zapomnij docenić swoich bliskich przynajmniej za to, że dali ci życie.

Dlaczego nie masz szczęścia w miłości? znajdziesz na naszej stronie internetowej.

Jak kochać swoją matkę? Psychologia konfliktów:

Drogi dorosłe dziewczyny i Czy zastanawiałeś się kiedyś nad tym, jak traktujesz swoje matki i jakie słowa do nich mówisz? Oto jestem, mama, która ogromnie kochała swoją córkę, rozpieszczała, całowała, brała na siebie wszystkie obowiązki i co otrzymałam?Teraz nadal sprzątam, pierze, gotuję i to nie tylko dla mojej dorosłej córki, która zna tylko ją pracy, ale także dla wnuczki.Bez moich dziewczyn nie mogę żyć! Ale to wszystko moja wina, bez względu na to, co się stanie. Nie mam wiadomości od mojej córki miłe słowa i tylko zamówienia. Moja wnuczka dobrze się ze mną komunikuje, gdy mamy nie ma w domu, ale jeśli mamy jest w domu, zaczyna do mnie mówić brzydkie słowa, popychać, bić (jest jeszcze mała), najwyraźniej po to, by sprawić mamie przyjemność. matka oczywiście od razu mnie obwinia, co oznacza, że ​​sama powiedziałam i zrobiłam coś złego dziecku, a wszystko to w obecności dziewczynki! Wychowuje kameleona, który dostosuje się do okoliczności. To bardzo obraźliwe i trudne tak żyć. Jednocześnie nie raz słyszałam od córki, że jestem potrzebna, gdy moja wnuczka jest mała, i wtedy „ty na starość będę żył sam.” Tak, i nie. To wszystko, co słyszałem… Oczywiście, po tym też nie jestem już aniołem, mogę coś odpowiedzieć. Próbowaliśmy raz na zawsze załatwić sprawę z córką, zapomnieć o wszystkim, co złe, ale niestety nic nie wyszło... Tak żyjemy.

Moja mama jest całkowicie nieodpowiednia. Czasami myślę, że coś jest nie tak z jej głową. Czasami nęka ją po prostu dlatego, że się nudzi. Poniżanie córki sprawia mu przyjemność. Nie daj Boże, żeby doszło do czegoś takiego w przypadku Twojej córki. Ona sama jest bezużyteczna i niespełniona. Nawet ja jej teraz nie potrzebuję, odkąd zdałem sobie sprawę, że ona nigdy mnie nie kochała.

NIE. Tego nie da się wybaczyć. Moja świadomość braku miłości pojawiła się w wieku 26 lat. Do tego roku życia wybaczałem jej wszystko. W wieku 26 lat coś wydarzyło się w moim życiu. A ona się odwróciła. Bardzo bliska osoba wziął to i odwrócił się ode mnie, kiedy potrzebowałem pomocy. Potem zdała sobie sprawę, że wcale nie była potrzebna w jej życiu. I ogólnie niekochany. Mój brat zawsze był moim ulubieńcem. Mam teraz 35 lat. Jestem na nią bardzo zły. Dla wszystkich. Mieszkamy w różnych miastach. Dzwonię do niej, żeby się zameldowała raz na 2 miesiące. I słysząc, jak bardzo mnie kocha i bardzo za mną tęskni, że miło byłoby być w pobliżu (była tam nie raz - wszystko było jak zwykle - upokorzenia i obelgi), po prostu uśmiechnąłem się szeroko na te słowa do niej. Nie uśmiecham się i nie cieszę się, że mnie kocha, ale SZCZĘŚLIWEM.
Bo teraz w to nie wierzę. Dla mnie to puste słowa. I tak, muszę udowadniać swoją miłość czynami, a nie słowami. Zabraniam nawet mojemu mężowi po prostu mówić mi, że mnie kocha! Lubię to! Cóż, czy jesteś gotowy wybaczyć i uwierzyć, wiele lat po UZNANIU niechęci, że Twoja matka, jak się okazuje, kochała Cię przez całe życie i robiła to dla Twojego dobra?! Ledwie.

Ale co, jeśli mama nadal tego nie akceptuje? Mam 43 lata, obelgi, upokorzenia, ciągłe obelgi i skargi, nieważne, ile pieniędzy dajesz, nieważne, co robisz, wszystko jest małe i złe. Już jej nie kocham, ale nie mogę przestać się komunikować - moja matka się zestarzała, a jej relacje ze wszystkimi są zrujnowane. Dzwonię, już idę, przepraszam, kolejne mocne „uderzenie w twarz”, po czym krzyczę i małe dziecko, mąż i tak dalej w nieskończonym kręgu.

nie ma potrzeby prosić o przebaczenie, jeśli nie jesteś winien... prosić o przebaczenie matki, która Cię nie kocha, oznacza dać jej poczucie władzy nad Tobą. Nie przepraszaj bez poczucia winy... nie

Złożony temat. Wiem, ile jest na świecie niekochanych córek. Wielu znajomych podzieliło się ze mną. Ja sam jestem w tej samej sytuacji, wykluczam lata dzieciństwa, kiedy w rodzinie był ojciec. Potem odszedł do młodszej i atrakcyjniejszej kobiety. Wreszcie oskarżam matkę o zdradę. Nie ma znaczenia, czy były, czy nie. Ale ja, rozpieszczona córka, musiałam zapłacić za tę zniewagę. Gdyby mnie nie urodziła, mój mąż by nie odszedł. Uważa się za najlepszą. W jej oczach sprawczynią rozstania byłam ja, jedenastoletnia dziewczynka. Od razu zmienił się stosunek do mnie. Ciągłe krzyki, wyzwiska przekleństwami, wszystko jest nie tak - stoję, chodzę, trzymam się za ręce, siedzę... Codziennie dochodzi do przekleństw, a nawet bicia. Z biegiem czasu nastawienie to zmieniło się na ciągłe domaganie się pieniędzy, niwelowanie swoich sukcesów i ciągłe oczernianie innych. Konieczne było podtrzymanie wizerunku „wroga” w rodzinie. Usprawiedliwianie wszystkich jest stratą czasu.
Mimo trudności myślę, że udało mi się w życiu. To prawda, że ​​\u200b\u200bmusiałem skonsultować się z psychologiem. Opiekuję się mamą od 11 (jedenaście) lat po udarze mózgu. Próbuję wybaczyć, ale nie mogę. Z wiekiem zdałam sobie sprawę z jego okrucieństwa. A człowiek pomimo choroby i bezradności się nie zmienia. Żądania i przekleństwa nie zniknęły

Moja mama kochała tylko mojego brata, a ja jestem najstarszy „w jakiś sposób”. Zapotrzebowanie na mnie było inne, wychowywano mnie z „biczem”. Teraz mam 37 lat. Jestem odnoszącą sukcesy, zamożną kobietą, mój brat to 30-letni bezradny mężczyzna z niespełnionym życiem. Już dawno wybaczyłam mojej matce. Bardzo ją kocham i jestem wdzięczny, że ją mam – żywą i zdrową. Ale wcale nie jestem czuły, rozumiem to i nie mogę się zmienić, jest to we mnie zakorzenione. Drogie matki, kochajcie swoje dzieci, ale z umiarem.

Moja mama też, gdy byłam mała, była ze mnie ciągle niezadowolona, ​​ciągle wściekła, jeśli zrobiłam wszystko tak, jak chciałam... Po wielu latach zrozumiałam, dlaczego tak się zachowała, bo jako dziecko nie potrafiła nawet powiedzieć swoje zdanie, bo zawsze robiła to, co jej starsze siostry i bracia kazali i nie miała odwagi sprzeciwić się.
A co do tego, czy może to mieć odzwierciedlenie w przyszłości, to uważam, że to zależy od samego człowieka, bo każdy buduje swoje życie, to on jest panem swojego życia. Musimy wybaczyć i odpuścić, bo nie bez powodu mówią, że grób poprawi garbusa. A co najważniejsze, przestań obwiniać, musisz żyć teraźniejszością.
Teraz mam doskonały kontakt z moją mamą. Wybaczyłem jej, bo zrozumiałem dlaczego miała do mnie taki stosunek.

Moja mama kochała tylko moją starszą siostrę, odcięła się ode mnie i poszła z siostrą na spacer. Kiedy nauczyłem się chodzić, z pragnienia znalazłem puszkę nafty i wypiłem ją. Zawsze, przez całe życie chciałem, żeby mnie kochała. Jako dziecko przynosiłem jej każdy smakołyk. To trauma na całe życie.Moja siostra jest samolubna, moja ulubienica. Najbardziej obraźliwe jest to, że często słyszałam od niej, że ona z siostrą wczołgała się pod pociąg, a ja zostałam po drugiej stronie, pociąg ruszył. Mama powiedziała, że ​​jak wejdę za nimi, to mnie skaleczy. Powiedziałam to ze śmiechem. Podobno anioł stróż mnie chronił. Kiedy umarła, pomogłam ją umyć i powiedziałam - WYBACZAM CIĘ.

Popieram Mirosławę – to zostaje na zawsze: „nie zasługujesz na to”, „jesteś gorszy od wszystkich, inni mają dzieci i dlaczego jesteś taki dla mnie” – a potem pojawia się wiele słów, które, nie chcę się już powtarzać... A ty zawsze udowadniasz, że na to zasługujesz... Ona Rozumiem starość, ale byłem już prawie stary i nie jest mi to już potrzebne. Po prostu nieustannie boli. Mamo, mamo, gdzie byłaś przez całe moje życie...

Wszystko zostało powiedziane poprawnie. Niechęć mamy to przekleństwo, które prześladuje Cię przez całe życie. I nie chodzi tu o samorealizację w działaniach zawodowych, ale o znalezienie swojej miłości. Kiedy nawet rozumiejąc, że miłość jest dana, nadal próbujesz na nią zapracować. Bo inaczej nie można, bo przez całe życie wmawiano Ci, że nie kochają Cię za to, to i tamto. Od dzieciństwa uczono cię, jak zasługiwać na miłość, i to nie przez kogoś innego, ale przez tę osobę, której miłość jest dana, dana, a nie zasługa. Problemy w życiu osobistym są konsekwencją niechęci mojej matki. I to jest naturalne, bo jeśli najbliższa osoba – Twoja mama – Cię nie kocha, to kto będzie Cię kochał?..

Apeluję do dorosłych, do niekochanych i nieszczęśliwych córek! A może warto zadać sobie pytanie: „Jak bardzo jestem w stanie dać mojej matce ciepło i miłość? Czy nie wyolbrzymiam swoich wymagań wobec niej?” Przecież to prosta kobieta, ze swoimi zaletami i wadami, radościami i problemami, z rozwiniętą lub niezbyt rozwiniętą umiejętnością wyrażania swoich uczuć. Komu potrzebne jest to czepianie się w relacji z matką? Z naciskiem na obwinianie jej i bezinteresowne hulanie w temacie: „Czy moja matka mnie nie kocha?” Spróbuj zbudować wspaniałą relację ze swoimi dziećmi. Myślę, że jesteś pewien, że możesz to zrobić. Co myślą o tym związku? Dorosłe córki! Bądź mądry i naprawdę dorosły!

Wszystko, co możesz zrobić, to zrozumieć, że sposób, w jaki wyobrażałeś sobie idealną rodzinę, jest twoją osobistą idealizacją. Dlaczego upierasz się przy tym, zwłaszcza jako dorosły?
Widziałeś przypadki takiego traktowania, pijaństwa w rodzinie lub gdy jesteś sam wszystko dla dziecka, ale nic dla nikogo innego!
Powiedz: "To też się zdarza! I nie jestem jedyny!" Twoja idealizacja (stworzona przez Ciebie), oparta na niczym, upadła.Widzisz, że rzeczywistość NIE pokrywa się z Twoimi oczekiwaniami, ale upierasz się przy swoim. DLACZEGO???
Zauważyli, że to też się zdarza, i powiedzieli: „wszyscy ludzie są inni, pozwalam im zachowywać się tak, jak uważają za konieczne lub właściwe, w zależności od ich zasad moralnych”.
Tak długo, jak będziesz się śpieszył ze swoimi doświadczeniami, budując także wewnętrzny dialog z takimi ludźmi, tak będzie.
Zachowywali się w ten sposób i co ty masz z tym wspólnego?
W każdym razie problemu nie rozwiążesz. Jednak możesz mi wybaczyć.Jak to jest? Tak, po prostu uznaj prawo innych do przewodzenia tak, jak chcą.
Można powiedzieć, że jesteśmy w stanie wyznaczyć termin naprawienia sytuacji. NIE? Więc nie. I tyle, nie ma o czym dyskutować. Nie możesz zmienić niczego innego.

Tak, Zoritsa, oczywiście, wszyscy ludzie są inni i mają prawo zachowywać się tak, jak im się podoba. Ale w tym przypadku mówimy o zachowaniu matki – i to właśnie to zachowanie kształtuje osobowość jej dziecka. I nieważne, ile później to dorosłe dziecko przejdzie autotrening, nieważne, jak bardzo rozumie i przebacza swojej matce, nieważne, jak bardzo pielęgnuje pewność siebie - mimo wszystko ogromne kompleksy z dzieciństwa, tylko wbite głęboko i daleko, pozostanie do końca życia, rozbijając go. Dlatego oczywiście konieczne jest „odpuszczenie” wszystkich przeszłych skarg, ale jednocześnie należy zdać sobie sprawę, że w zasadzie niczego nie da się naprawić. Jeśli będziesz stale nad sobą pracować, możesz tylko mniej lub bardziej skutecznie udawać, że „wszystko jest w porządku, piękna markizie”…

I już jako dziecko potrafiłam sobie powtarzać: „To nie ja jestem zła, to ty!…” I przestałam zwracać uwagę na krytykę ze strony mamy… niech przemówi! Inaczej po prostu bym zwariowała! Zrobiła to, co uważała za konieczne i zrobiła to dobrze! Tak, co by się ze mną stało, gdybym wysłuchał całej krytyki kierowanej do mnie i wziął ją sobie do serca? Jestem już bardzo dorosła, ale nawet teraz, za każdym razem, gdy się spotykam, moja mama coś „zrobi”. I już jako dorosły często zadaję sobie pytanie: „Co zrobiłem źle jako dziecko?” Dobrze uczyłem się w szkole, skończyłem studia, zdobyłem zawód, w pracy zawsze miałem dobrą opinię... Co się dzieje? Tajemnica duszy ludzkiej.

Gdybym nie zwracał na to uwagi, nie zadałbym sobie pytania, co zostało zrobione źle?.. Zwykle tak żyją ci, dla których wszystko jest oprogramowaniem – wszystko jest oprogramowaniem. I co on tam zrobił źle i dla kogo to wszystko jest oprogramowaniem. I tak po prostu UPEWNIASZ się, że u Ciebie wszystko w porządku, nie czujesz tego, ale się upewniasz. Wszystko było, jest i zapewne będzie dla Ciebie dobre, dlaczego ona nadal nie jest z Tobą szczęśliwa i w końcu nie będzie Cię kochać i nie będzie się z Tobą cieszyć z Twoich sukcesów?! Tak, co jest nie tak? Cholera!

Jak to mówią, grób wyprostuje garbusa. Za wszystkie moje czyny słyszę od mojej matki tylko słowa potępienia. A mam 43 lata. Powiedziałem jej, że nie będę już nic więcej dzielić ani mówić jej o tym. Nie pomogło. Dlatego ciągle się z nią kłócę, broniąc swojego punktu widzenia. Zmęczony tym. Po prostu staram się rzadziej z nią komunikować i dbać o siebie.

Moja mama nigdy mnie nie kochała, chociaż jestem jedynaczką... niestety uświadomiłam sobie to późno... w wieku 35 lat... a właściwie zrozumiałam to już dawno temu, w tamtym czasie uważałam to za coś oczywistego wiek 35 lat...bardzo trudno zrozumieć, że twoja mama cię nie kocha..ci, którzy nie zdali, NIE zrozumieją..w tej chwili mam 48 lat i do każdego zdania moja mama zawsze znajdzie negatyw odpowiada, łącznie z obelgami, jeśli nie znajdzie innych słów..poza tym jest zazdrosna o to jak żyję i pracuję tak bardzo, że nie życzę mojej rodzinie pomyślności..wierzy, że mam lepsze życie,piękniejsze i bardziej godną.. gdy kupuję sobie jedzenie, rzeczy czy buty dla siebie (męża lub córki), ona wszystko krytykuje.. ale potem znajduję nie na miejscu sweter lub kurtkę, albo spodnie z plamą..zawsze próbowała nosić moje buty, dopóki nie przestanę kupować butów na niskim obcasie..nie może nosić szpilek..kiedy gotuję jedzenie, krytykuje to, jak gotuję i nie je..ale w nocy przyłapaliśmy ją na jedzeniu z patelni ...to zwraca mojego ojca przeciwko mnie i teraz też nie je tego, co ugotowałam... tak na marginesie, mieszkamy z rodzicami i mój mąż zdał sobie sprawę, że moja mama nie kochała mnie wcześniej niż ja.. Najpierw taktownie milczał, a ostatnio musiał mnie chronić przed atakami własnej matki... jak to przepuścić??? jak to wybaczyć???

Witaj, drogi psychologu! Zwracam się do Was o radę, ponieważ sytuacja w ogóle mi nie odpowiada i w pewnym stopniu koliduje z moim życiem. Wczoraj zdałam sobie sprawę, że nie kocham swojej mamy. Mieszkamy osobno, ja nie mam ojca, ona ma mężczyznę. Przyjechałem ją odwiedzić i pomimo tego, że rzadko się widujemy, udało nam się pokłócić przez zaledwie pół godziny bycia razem na tym samym terenie! I byłoby miło, gdyby był poważny powód. Ale ona podeszła do mnie i zaczęła kpiąco wytykać mi, co robię źle. Ona zawsze to robi. Mam wrażenie, że nienawidzi, kiedy to robię dobry humor. A w dzieciństwie pozwoliła sobie wyładować na mnie swoje niezadowolenie z życia, podczas gdy jej życie jest znacznie lepsze niż większości moich przyjaciół. Teraz dokucza mi ze złością i zarzuca mi pewne rzeczy, których nie chcę robić (sama też tego nie robi, ale w moim wykonaniu to prawie grzech). A jej slogan brzmi: „Powiedz mi jeszcze raz, że się mylę!” - co to w ogóle jest? Czy tak należy komunikować się z dziećmi? A potem udaje, że nic się nie stało. Życie nie jest zbyt sprawiedliwe, ale z jakiegoś powodu mogę spokojnie przyjąć obelgi od nieznajomych, nawet z humorem. Jej żarty zawsze doprowadzają mnie do łez, mimo że zazwyczaj dość łatwo się powstrzymuję. Dzięki temu nie mam najmniejszej ochoty na kontakt z nią, nie tęsknię za nią i nie chcę też niepotrzebnie do niej chodzić. Ona naprawdę dużo dla mnie robi: pomaga, daje prezenty na święta, negocjuje w różnych sprawach itp., nie pije, jest bardzo mądra, piękna, nie podniosła na mnie ręki. Wszyscy wokół niej są nią zachwyceni. W rezultacie czuję się jak niewdzięczny drań. Ale gdy tylko otworzy do mnie usta, znowu budzi się we mnie to „bękartstwo”. Zawsze wydaje mi się, że traktuje innych znacznie lepiej niż mnie. Oczywiście osoby wokół ciebie nie muszą tego tolerować i na pewno zareagują! I co mogę powiedzieć: gdyby ktoś w moim wieku mówił do mnie w podobnej intonacji, potrzebowałby traumatologa. Ale wobec mojej matki jestem zupełnie bezsilny. I nigdy nie mówiła mi czegoś takiego przy nieznajomych. Ta hipokryzja doprowadza mnie do szału. Muszę ją kochać, szanować, być wdzięcznym za jej narodziny, za jej wychowanie. Jak możesz kochać, jeśli nie chcesz kochać? Jeśli wcześniej wszystko zakończyło się urazą, teraz po prostu nie mogę jej kochać. I czy to w ogóle normalne? Nadal nie mam dzieci, po prostu nie chcę. A jednym z powodów jest to, że nie chcę, aby moje dzieci myślały o mnie w ten sam sposób, w jaki ja myślę o mojej matce. Z góry dziękuję.

Żanna, Federacja Rosyjska, 30 lat

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj, Żanna.

I byłoby miło, gdyby był poważny powód. Ale ona podeszła do mnie i zaczęła kpiąco wytykać mi, co robię źle.

Dlaczego uważasz, że powód jest błahy? Systematyczna dewaluacja jest poważna. Oznacza to, że twoja matka również nie obdarzyła cię zbyt dużą miłością. I nie można tego nie poczuć. Od rodziców oczekuje się akceptacji, wsparcia, aprobaty i pomocy. Co dostajesz? I brzmisz jak „ona zawsze to robiła”, „wyzywała mnie, kiedy byłem dzieckiem…”, itp. Czy Twoja mama zapewniła Ci wystarczająco dużo ciepła, wsparcia, troski, zrozumienia, akceptacji? A może najczęściej spotkała Cię krytyka, dewaluacja, dowód własnej (jej, matki) słuszności, poniżenie Ciebie jako jednostki...? Oczywiste jest, że najprawdopodobniej wydarzyły się różne rzeczy. Pytanie brzmi, co wydarzyło się więcej i jak się teraz czujesz. A teraz czujesz się, sądząc po historii, upokorzony taką postawą, oburzony, urażony... I masz prawo do takich uczuć, a także do innego stosunku do siebie. Ale nie możesz jej zmusić. Możesz zapytać, powiedzieć, na jakich warunkach jesteś gotowy na komunikację, a na jakich nie, ale oczywiście nie możesz tego wymusić. Możesz dokonać wyboru – komunikować się lub nie. Zdecydowanie masz do tego prawo.

Naprawdę dużo dla mnie robi: pomaga, daje prezenty na święta, negocjuje w różnych kwestiach itp.

Czy jesteś gotowy przyjąć te dary i pomoc, biorąc pod uwagę stosunek do Ciebie? Jest tu subtelny punkt: przyjmujesz te prezenty i pomoc, a to daje jej prawo do traktowania cię w ten sposób. Jeśli przestaniesz akceptować, może będziesz bardziej stanowczy w stwierdzeniu, że nie masz zamiaru komunikować się w tym stylu? Być może czujesz się ciągle wdzięczny jej za prezenty i pomoc? Ale może, żeby nie czuć się zadłużonym, nie warto ich wtedy przyjmować?

Muszę ją kochać, szanować, być wdzięcznym za jej narodziny, za jej wychowanie. Jak możesz kochać, jeśli nie chcesz kochać?

Na mojej stronie „Zwierciadło Duszy” (link w profilu tutaj do Cleo) znajduje się artykuł „5 mitów o dzieciach i rodzicach”. Myślę, że po jej przeczytaniu będziesz mieć dużo więcej przemyśleń na temat tego, kto tak naprawdę komu jest winien w takiej sytuacji, a także tego, dlaczego nie możesz jej kochać. No cóż, o normalności lub nienormalności wszystkiego, co się dzieje... a dokładniej o prawidłowości.

Z poważaniem, Anton Michajłowicz Nieswicki.

W świadomości społecznej idea jedności matki i córki, opartej na wzajemnej, nierozerwalnej, trwałej miłości, istnieje jako święta prawda, od której wyjątki są niedopuszczalne według najwyższych praw moralnych. Co dzieje się w życiu? Opowiada Elena Verzina, psycholog, kandydatka nauk medycznych.

Należy pamiętać, że ssaki, do których zalicza się gatunek Homo sapiens – lwice, szympansy, delfiny, a nawet ptaki – orły, łabędzie, pingwiny, również karmią, wychowują i tresują swoje lwiątka, młode delfiny, pingwiny, do czasu, aż będą mogły rozpocząć samodzielne życie . To prawda, że ​​​​w przeciwieństwie do kobiet przedstawiciele świata zwierząt zachodzą w ciążę, rodzą i opiekują się potomstwem, słuchając wyłącznie wezwania natury.

Kobieta rodzi dziecko świadomie i robi to dla siebie.

Tylko dla siebie! Aby zaspokoić biologiczny instynkt prokreacji; realizować się w roli matki zgodnie z tradycją cywilizacyjną i przykazaniami religii; założyć rodzinę z ukochanym mężczyzną i żyć w otoczeniu kochających dzieci; aby miał kto się nią opiekować na starość; tylko dla własnego zdrowia lub nawet do zdobycia kapitał macierzyński. Nie mamy tu na myśli dzieci nieplanowanych, które rodzą się, bo „tak się stało”; ale po urodzeniu dziecka z reguły rodzi się także miłość do noworodka z nieodpartą potrzebą opiekowania się nim - tym właśnie instynktem macierzyńskim! A czym jest miłość córki do matki – także instynkt, czy zaprogramowane, serdeczne uczucie zakorzenione w jej sercu, gdy bije pod sercem matki, czy też to świadome uczucie wdzięczności wobec matki, która oddała jej życie i towarzyszyła jej w tej drodze? trudna droga stawania się, czy też spełnienie obowiązku narzuconego przez moralność, mimo że niedopełnienie tego obowiązku nieuchronnie spotka się z powszechnym potępieniem?

Niestety, istnieje wiele codziennych historii, których doświadczają córki negatywne uczucia swoim matkom -

głębokie, ukryte uczucia, nawet pomimo zewnętrznych pozorów dobre nastawienie do nich. Psychologowie wiedzą, jak powszechne są takie uczucia. Córkom, które tego doświadczają, bardzo trudno jest przyznać się do tego nie tylko psychologowi, ale także sobie, chyba że wyładowuje swój ból na forum internetowym, na szczęście rozmawiając otwarcie i komunikując się z przyjaciółmi w nieszczęściu łagodzi ból, a ponadto , pozostaje anonimowy. Jest to ból, bo utrata poczucia miłości do matki działa destrukcyjnie na psychikę, utrata ta podważa wiarę córki w swoją wartość moralną i zagraża budowaniu zdrowych relacji z własnymi dziećmi.

A może to tylko mit o świętej miłości do matki, tworzonej i kultywowanej w społeczeństwie w trosce o jej stabilność, powtarzalność, zachowanie jednostek rodzinnych i całkiem możliwe jest przejście od świętości do równowagi, od tematu tabu do zainteresowana analiza? Postawmy pytanie wprost.

Czy pełna miłości postawa wobec matki jest wrodzoną, wieczną manifestacją uczuć córek? I czy mamy prawo tak mówić dorosła córka niemoralne, jeśli zamiast pięknego „Moja mama jest najwspanialsza najlepsza mama na świecie!" ośmiela się powiedzieć: „Zrujnowała mi życie, ale jako dziecko dała mi swoją miłość i nie mogę nie być jej za to wdzięczna” lub najbardziej transcendentalny:

Nie kocham mojej matki.

Nie mamy tutaj na myśli dobrze zbadanych przez psychologów przejawów dziecięcych żalów, podświadomych kompleksów (kompleksów Elektry czy Edypa), świadomych manipulacji rodziców mających na celu zaspokojenie „potrzeb” dzieci czy reakcji na kłótnie dorosłych członków rodziny, wśród których dziecko jest zmuszony wybrać jedną stronę. Oczywiście nie można ignorować tarć w relacjach z matką, które powstały u córki w dzieciństwie, ale w plastiku dzieciństwo Istnieje wystarczająco dużo sprawdzonych metod psychologicznych, które przy uważnej obserwacji dziecka pozwalają przezwyciężyć napięcie do czasu przejścia od adolescencja do młodości. Młodość przychodzi wcześnie, a wraz z nią dziewczęta zaczynają czuć się jak dorosłe. Wsłuchajmy się w głosy naszych dorosłych córek (w końcu na zawsze pozostaniemy ich rodzicami) i spróbujmy dostrzec na przykładzie jednej z nich przyczyny złego samopoczucia psychicznego.

córki-matki.jpg

Oksana. Dziecko lat 50, późne, z wyższym wykształceniem, mieszkało z matką i mężem. Dwa lata temu pochowałem moją mamę, która w ostatnich miesiącach życia była przykuta do łóżka po udarze mózgu. Jednocześnie niestrudzenie powtarzała, że ​​z powodu choroby matki odmówiła sobie życia wykraczającego poza wypełnienie obowiązku córki. A po śmierci matki życie Oksany maluje się w matowych tonach trwałego nieszczęścia. Co kryje się za tym smutnym losem, dlaczego Oksana wyraźnie chce być nieszczęśliwa?

Matka Oksany nie kochała męża, ojca dziewczynki, wyraźnie okazując mu niechęć i brak szacunku. Jako dziewczynka Oksana zawsze stawała po stronie swojej potężnej i odnoszącej sukcesy matki i podobnie jak jej matka zaniedbywała ojca. Po skończeniu studiów zakochała się w dobrym chłopaku z innego miasta. Ale wyjechać, opuścić matkę?

To niemożliwe, nie możesz zostawić matki.

Potem w jego mieście odbyło się małżeństwo, bez wielkiej miłości, z inną dobry facet, który szczerze kochał Oksanę. Ale matka tak aktywnie pomagała rodzinie córki w życiu codziennym, w organizowaniu relacji z mężem, w wychowaniu wnuka, że ​​mąż nie mógł tego znieść i odszedł. Oksana została sama z matką i wkrótce ponownie wyszła za mąż za głupiego mężczyznę, nieudacznika (bardzo chciała poczuć swoją dominację, więc to nie przypadek, że obok niej znalazł się słaby mężczyzna), którego matka bardzo nie lubiła i z powściągliwą, arogancką postawą pokazała na jego miejsce swojego zięcia.

A potem, w bardzo zaawansowanym wieku, moja mama sama wyszła za mąż i przyprowadziła męża do domu, więc po pewnym czasie Oksana i jej mąż musieli zapewnić starszemu małżeństwu pomoc fizyczną. Zmarł nowy mąż mamy, mama zachorowała, Oksana opiekowała się nią „zgodnie z oczekiwaniami”

ale zrobiła to jakoś bardzo ostro, ze złością, nieuprzejmie, nerwowo,

sposób, w jaki bardzo surowa matka zachowuje się wobec dziecka, jakby nagle dostała możliwość rozkazywania temu, któremu była posłuszna przez całe życie.

Teraz niestrudzenie opłakuje matkę i wszyscy wokół niej powinni pamiętać tę stratę. Nie ma nikogo, kto pozbawiłby córkę miłości ojca, kto zniszczył jej pierwsze małżeństwo, mimowolnie zmusił ją do opieki nad obcym jej starcem, który był jednak wymówką dla nieudanego losu córki. Jak ona śmie odejść na zawsze! Opłakując tę ​​stratę, córka żyje dzisiaj z poczuciem niewynagrodzonej winy, zarówno swojej, jak i winy swojej matki. Bycie nieszczęśliwym jest dziś jej wymówką. Czy kocha swoją niezapomnianą matkę?

Tak, oczywiście, ale z dziwną miłością, jak dręczyciel ofiary.

Ogólnie rzecz biorąc, ci, którzy nie zaznali dyskomfortu w relacjach z matką, nie mogą sobie nawet wyobrazić, ile młodych kobiet na świecie cierpi ze świadomości niechęci do matki, szukając wyjścia z tego nieznośnego stanu. Z drugiej strony jest wielu, którym udało się pokonać chorobę, przezwyciężyć wyniszczające poczucie winy przed matką – poczucie winy za to, że jej nie kochają, odejść od stereotypu bezinteresownej miłości do opieki rodzinnej i powściągliwych przejawów uwagi oraz nawet pozwolić sobie na otwarcie: „Nie kocham matki”. Próbują w ten sposób uchronić się przed bolesnym, nienaturalnym zerwaniem z matką, której zawdzięczają narodziny. Musimy jednak przyznać, że jeśli to ma być lekarstwo, to tylko tymczasowe, a choroba powraca. Trudno całkowicie zdystansować się od wyjątkowej więzi matka-dziecko. Można znaleźć lekarstwo.

Jeśli młoda kobieta nie może pozbyć się bólu w sobie, ponieważ nie kocha matki, nie może pokonać obojętności ani uspokoić nienawiści do niej, to musi spróbować zrozumieć, na przykład, przy pomocy psychoanalityka, dlaczego niezdrowy związek wraz z rozwojem matki, uznajcie niemożność pokonania załamania, które nastąpiło, i odpuśćcie ten ból: nie osądzajcie swojej matki, ale wybaczcie sobie, utrzymując przystępną, neutralną formę relacji, zwłaszcza że matki z wiekiem się starzeją, oraz córki w każdym razie nie obejdą się bez opieki nad nimi.

To pytanie brzmi jakoś dziwnie i nienaturalnie. Obowiązek kochania? Nasze uczucia są wolne, nie podlegają logice i rozumowi, ale poruszają nas i wypełniają nasze życie. Czy mamy obowiązek kochać swoją matkę?

Dziecko rodzi się dzięki rodzicom, przede wszystkim matce, która nosiła je pod sercem przez dziewięć długich miesięcy, chroniła przed niebezpieczeństwami świata zewnętrznego, poświęcała mu całą swoją miłość i czas. Dziecko rośnie przede wszystkim dzięki opiece matki. W pierwszych dniach i miesiącach życia mama jest przy nim nieustannie: karmi go, owija, ubiera, kąpie, spaceruje i nosi na rękach. I robi to z miłością, z pragnieniem, aby jego dziecko było zdrowe i szczęśliwe!

Mama zamienia cały świat dla małego człowieka. A dziecko oprócz potrzeb czysto fizjologicznych doświadcza bezwarunkowej miłości do matki, która z każdym dniem staje się silniejsza. Na początku stara się wyrazić to uśmiechem, a teraz potrafi wyrazić swoje uczucia w całkowicie rozpoznawalnych słowach, mówiąc: „Nie bój się, mamo, kocham cię!” Wydaje się, że przy takim biegu wydarzeń matka nawet nie pomyśli, że jeśli ona opiekuje się dzieckiem i poświęca mu czas, to on ma obowiązek ją odwzajemniać.

Dziecko wcale nie kocha swojej matki dlatego, że ona ją kocha piękne oczy a nie dlatego, że kupuje mu lalki czy samochody. On po prostu naprawdę kocha swoją mamę! Matka i dziecko kochają się bezwarunkową miłością i żyją według tych uczuć. Wzajemne uczucie przyczynia się do harmonijnego rozwoju relacji rodzic-dziecko (choć nie oznacza to, że nie będzie trudności i okresów kryzysowych).

Jednak nie wszystko w życiu jest takie gładkie. Są różne matki. Każdy ma swoje „prawa” i wartości życiowe. Ktoś wychowując dziecko, kupując mu ubrania, jedzenie i inne niezbędne rzeczy, odwiedzając z nim szpital, kluby i sekcje, ma całkowitą pewność, że jego syn lub córka jest mu coś winien. Tak, pomimo wszystkich błogosławieństw, dzieci są po prostu zobowiązane kochać swoją matkę. I ta myśl wkrada się do głowy kobiety-matki, staje się silniejsza, jest pewna, że ​​ma rację. A teraz mentalnie lub bardziej wyraźnie zobowiązuje swoje dziecko do miłości.

Powstaje pytanie: czy ona sama kocha tego, którego urodziła? Czy nawet w stosunku do najbliższych osób na pierwszy plan wysuwają się relacje rynkowe „ty dajesz mi – ja ci daję”? Pewien rodzaj miłości powstaje na podstawie kalkulacji. Możesz spędzić ze swoim dzieckiem dużo czasu, uczyć się z nim w różnych grupach rozwojowych, kupować mu drogie rzeczy i wypełniać mieszkanie słodyczami i zabawkami – a w zamian otrzymasz obojętność dziecięcego serca. Pojawia się gniewna myśl: „Jestem dla niego wszystkim, a on jest… niewdzięczny!”

Dzieci uczą się miłości od swoich rodziców, zwłaszcza od matki. Są tak szczerzy i wrażliwi, że nie da się oszukać ich serc, nie potrafią jeszcze udawać dorosłych. A jeśli nie dasz dziecku kawałka swojej duszy, miłość się nie pojawi (choć są tu wyjątki: zdarza się, że matka wkłada w dziecko swoją duszę, a w nagrodę otrzymuje obojętność i całkowity dystans).

Dorastając, wielu z nas świadomie rozumie, że to mama dała nam życie, opiekowała się nami i mimo różnych uczuć wobec mamy jesteśmy jej wdzięczni za to, czym jesteśmy, za to, czym się staliśmy. Nawet w przypadku złożonych relacji osobistych mamy tendencję do szanowania i honorowania naszych rodziców oraz odczuwania wdzięczności za to, że urodziły, wychowały i postawiły nas na nogi.

A co jeśli matka jest alkoholiczką? A co jeśli urodziła i została wyrzucona na ulicę? A co jeśli odmówię w szpitalu położniczym? Wydaje się, jaki rodzaj miłości istnieje. Nie ma jej u boku takiej matki i zrzuciła wszystkie swoje obowiązki! Ale w każdym razie dziecko marzy o miłości, marzy o dobrej i życzliwej matce, która go przytuli.

Miłość to coś, co wypływa z głębi duszy. Miłość jest naturalną potrzebą człowieka, bez niej nie ma życia. A dzieci są kwiatami życia i sięgają po słońce, tj. do ciepła, jakie daje im miłość matki. Czy słowo „musi” jest tu odpowiednie?

Jesteśmy zobowiązani spłacić dług, jeśli wzięliśmy pieniądze z banku lub pożyczyliśmy je od znajomego, jesteśmy zobowiązani spłacić dług wobec ojczyzny, jesteśmy zobowiązani do płacenia alimentów, jesteśmy zobowiązani do przestrzegania określonych norm społecznych w którym żyjemy, jesteśmy zobowiązani do utrzymania czystości i porządku w różnych instytucjach rządowych – a robimy wiele rzeczy zobowiązani. Ale nikt nie ma obowiązku nikogo kochać. A jeśli to kiedykolwiek nastąpi, to nie będzie to już nasz świat, będzie to sztuczny świat nowych, nierealnych ludzi.