ทำไมเราถึงเริ่มต้นครอบครัว? ดูเหมือนคำตอบจะชัดเจนแล้ว คือ มีคนสนับสนุน ช่วยกันสร้างบ้าน เลี้ยงลูก ที่จะเดินจับมือกันในวัยชราทำให้ผู้คนที่สัญจรไปมามีรอยยิ้มอ่อนโยน: “ก็เหมือนกับฟิเลโมนและเบาซิส” แต่แล้วความคิดที่ว่า “ฉันเกลียดสามี” มักจะปรากฏในหัวผู้หญิงของเราที่ไหนล่ะ? นี่หมายความว่าตัวเลือกนั้นเร่งรีบและเราทำผิดหรือเปล่า? หรือสามีของคุณกลายเป็นวายร้าย? หรือเขาเปลี่ยนไปมากจนไม่สามารถรักเขาได้? ในความเป็นจริงทุกอย่างง่ายกว่า

ประการแรก บ่อยครั้งที่เด็กสาวแต่งงานกันโดยไม่รู้ว่าตนเองต้องการอะไรจากชีวิต จากผู้ชาย หรือจากครอบครัว ความรู้สึกโรแมนติกและทางเพศมาเป็นอันดับแรกสำหรับพวกเขา นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาไม่สามารถประเมินคู่ครองในอนาคตของตนในฐานะบุคคลที่พวกเขาจะต้องอยู่เคียงข้างกันมานานหลายทศวรรษ และร้อยแก้วแห่งชีวิตก็ค่อนข้างรุนแรง และตอนนี้คนที่เพิ่งยืนอยู่ที่ประตูพร้อมช่อกุหลาบกำลังรอซักเสื้อ เตรียมอาหารเย็น หรือไม่ก็ไม่ต้องสนใจกับคำถาม และถ้าสามีชอบดูฟุตบอลมากกว่าที่จะคุยกับภรรยาแบบเปิดใจ ความคิดนี้ก็คืบคลานเข้ามาในใจเธอ: “ฉันเกลียดสามีของฉัน”

รอยเปื้อนในดวงตาของคนอื่น

นี่เป็นวิธีที่ง่ายที่สุดในการทำลายความสัมพันธ์ จากความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ หากเกิดขึ้นซ้ำๆ ความขัดแย้งขนาดใหญ่ก็จะเติบโตขึ้น และตอนนี้ “ฉันเกลียดสามีของฉัน ทั้งครอบครัว เพื่อนและงานของเขา” กลายเป็นประเด็นสำคัญในชีวิตของผู้หญิงคนหนึ่ง แต่ที่จริงแล้วคุณไม่ควรมองหาปัญหาในตัวเองใช่ไหม? ผิดปกติพอสมควร แต่นี่เป็นเช่นนั้นจริงๆ ท้ายที่สุดแล้วในนวนิยายและละครภรรยาที่ไม่มีความสุขก็โยนตัวเองลงรถไฟจากหน้าผา (จำ Katerina จาก "พายุฝนฟ้าคะนอง") หรือไปทำงานหนักเพื่อฆาตกรรมด้วยความหึงหวง... ใน ชีวิตจริงผู้หญิงมักไม่ค่อยถูกกดดันจากสถานการณ์ในครอบครัว ความประสงค์ของพ่อแม่ หรือการติดสินบนที่ร้ายกาจ เราตัดสินใจด้วยตัวเองดังนั้นเราจึงสามารถเข้าใจได้ว่าขาของศีลศักดิ์สิทธิ์ "ฉันเกลียดสามีของฉัน" มาจากไหนหากเมื่อไม่นานมานี้เราสาบานว่าจะจงรักภักดีต่อสิ่งหลังและพร้อมที่จะทำให้เขาพอใจในทุกวิถีทาง นอกเหนือจากปัญหาผู้หญิงชั่วนิรันดร์ที่มีความผันผวนของฮอร์โมน (ก่อนมีประจำเดือนระหว่างตั้งครรภ์) เมื่ออารมณ์ด้านลบเกิดจากความหงุดหงิดที่เพิ่มขึ้นและไม่ใช่จากบาปของคู่สมรสเลยหรือการนอกใจที่พิสูจน์แล้วของสามี (ที่นี่ความเกลียดชังกลายเป็น ที่สุดของความเจ็บปวดและความผิดหวัง) สถานการณ์ที่ความรู้สึกดังกล่าวเกิดขึ้นไม่ได้เป็นเรื่องที่น่าทึ่งมากนัก และเมื่อคิดอย่างรอบคอบเมื่อทำงานกับความซับซ้อนและความคาดหวังของเราแล้ว เราก็สามารถสรุปได้อย่างง่ายดายว่า "ฉันเกลียดสามีของฉัน" จริงๆ แล้วหมายถึง: "ตอนนี้เขาไม่เป็นไปตามความคาดหวังของฉัน" หรือ "เขาทำให้ฉันผิดหวังในเรื่องนี้ ” เช่น แทนที่จะล้างจานตามต้องการ เขากลับไปที่ร้านหรือเข้านอนแทน แต่เขาอาจไม่รู้ว่าคุณคาดหวังอะไรจากเขาและมันสำคัญกับคุณแค่ไหน หรืออีกตัวอย่างหนึ่ง: สามีเอาใจใส่แม่มากและตอบสนองทุกความต้องการของเธอ อย่างไรก็ตาม หากคุณดูดีๆ เขาไม่ได้ทำสิ่งนี้ "กับภรรยาของเขา" - เขาแค่ถูกเลี้ยงดูมาแบบนั้น ครอบครัวของเขาได้พัฒนารูปแบบการสื่อสารเช่นนี้ และถ้าคุณไม่ชอบมัน คุณก็แค่ต้องปรึกษาเรื่องนี้กับเขา

วิธีช่วยตัวเองรับมือกับความเกลียดชัง

หากคำว่า "ฉันเกลียดสามี" วนเวียนอยู่ในหัวของคุณอยู่ตลอดเวลา ลองคิดดูว่าเหตุใดคุณจึงทนเขาไม่ได้ หากคำตอบคือ “เพื่อสิ่งดีๆ ทั้งหมด” ปัญหาน่าจะอยู่ที่ตัวคุณในสภาพของคุณ

ของคุณอาจมีการเปลี่ยนแปลง พื้นหลังของฮอร์โมน, ความอ่อนไหวของคุณ (ในระหว่างตั้งครรภ์ผู้หญิงมักจะเริ่มรู้สึกรังเกียจกลิ่นของสามีต่อนิสัยนิสัยสัมผัสของเขา) สิ่งนี้จะผ่านไปแต่ความรู้สึกจะกลับมา คุณอาจจะผิดหวังมากเมื่อเทียบกับความคาดหวังของคุณ แต่จากนี้ไป ความคาดหวังของคุณก็สูงเกินความเป็นจริง และเราควรทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาหรือพัฒนาตนเองเพื่อที่จะเข้าใจว่า ที่จริงแล้ว โลกไม่ได้เป็นหนี้เราเลย สามีของฉันก็เช่นกัน และขอบคุณสิ่งดีๆที่มีอยู่ในนั้น หากความรู้สึกเกลียดชังสามีของคุณรุนแรงมากจนคุณกลัวที่จะทำสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้หรือลูก ๆ ของคุณเริ่มรู้สึก คุณจำเป็นต้องไปขอคำปรึกษาครอบครัวอย่างเร่งด่วน จากนั้นอาจไปพบจิตแพทย์ ไม่มีอะไรน่าละอายในเรื่องนี้ เพียงแต่บางครั้งระบบประสาทของเราทนไม่ไหว และเราเริ่มตอบสนองต่อสิ่งเร้าที่ไม่มีนัยสำคัญที่สุดไม่เพียงพอ หากคุณรู้สาเหตุของความเกลียดชังอย่างแน่ชัดและข้อบกพร่องหรือสถานการณ์นี้ไม่สามารถแก้ไขได้ มีทางเลือกเดียวเท่านั้น: เลิกกันโดยเร็วที่สุด การดำเนินชีวิตโดยคิดว่า “ฉันเกลียดสามี” ไม่เพียงแต่ทำลายชีวิตคู่และครอบครัวเท่านั้น ประการแรก มันทำลายคุณ ความสบายใจ และความสามารถในการสนุกกับชีวิต

คุณอาจรู้สึกเกลียดชังแฟนเก่าหรือคู่สมรสที่หย่าร้างอย่างรุนแรง และบ่อยครั้งความเกลียดชังนี้ทำให้คุณรู้สึกแย่ลงไปอีก เมื่อคุณพยายามฟื้นตัวจากการเลิกรา สิ่งสำคัญคือต้องให้เวลาตัวเองเพื่อจัดการกับอารมณ์และดำเนินชีวิตต่อไป ขั้นตอนดังกล่าวจะช่วยเปลี่ยนความเกลียดชังต่อแฟนเก่าของคุณให้กลายเป็นเชิงบวกและบางทีอาจถึงขั้นนั้นด้วยซ้ำ อารมณ์ที่เป็นประโยชน์และหายโกรธในที่สุด

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1

การเปลี่ยนแปลงอารมณ์ของคุณ

เขียนความรู้สึกของคุณลงบนกระดาษหยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแล้วใช้เวลาระบายเหตุผลของความรู้สึกเกลียดชังแฟนเก่าของคุณ นี่อาจเป็นเพราะสิ่งที่เขาหรือเธอทำกับคุณหรือแม้แต่เพราะการตัดสินใจร่วมกัน พยายามให้รายละเอียดมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้และอย่ากลัวที่จะซื่อสัตย์กับความรู้สึกและอารมณ์ของตัวเอง

• ขั้นตอนนี้อาจใช้เวลาสักระยะในระหว่างที่คุณเพิ่มความคิดใหม่ๆ ทุกวันจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณได้ปลดปล่อยตัวเองจากเหตุผลทั้งหมดแห่งความโกรธหรือความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับคนรักของคุณแล้ว คุณสามารถอธิบายรายละเอียดการทรยศหรือสถานการณ์ที่อดีตคู่ครองของคุณทำให้คุณรู้สึกไร้ค่าหรือดูถูกคุณ

1. วิเคราะห์ความรู้สึกของคุณเองอ่านข้อความนี้ซ้ำอย่างน้อยสองครั้ง หลังจากที่คุณได้เขียนแง่มุมเชิงลบที่เป็นไปได้ทั้งหมดและช่วงเวลาที่แสดงความเกลียดชังต่อแฟนเก่าของคุณแล้ว ใช้สิ่งนี้เป็นหลักฐานของความสัมพันธ์ในอดีตของคุณและความรู้สึกแย่ในช่วงเวลานั้น หลังจากอ่านแล้ว ให้ฉีกหรือทำลายเอกสาร นี่คือวิธีที่คุณรับรู้ถึงความเกลียดชังแฟนเก่าและในขณะเดียวกันก็เลือกตัวเลือกที่จะละทิ้งหรือถอนมันออกจากใจ

   • หากคุณไปพบนักบำบัดหรือที่ปรึกษาการแต่งงานมืออาชีพเพื่อช่วยให้คุณเข้าใจความสัมพันธ์ของคุณกับแฟนเก่า คุณอาจต้องการนำเอกสารนั้นไปที่การประชุมและทำลายมันต่อหน้าเขา การมีพยานที่น่าเชื่อถือต่อการทำลายเอกสารสามารถกระตุ้นให้คุณละทิ้งความเกลียดชังได้

2. ช่วยตัวเองกำจัดความเกลียดชังจำไว้ว่าความเกลียดชังไม่ใช่อารมณ์ที่สร้างประโยชน์และมักจะทำให้ตัวคุณและคนรอบข้างอ่อนแอลง ลองคิดดูว่าคุณจะแทนที่ความรู้สึกเกลียดชังด้วยความคิดที่น่าตื่นเต้นเกี่ยวกับอนาคตหรือแรงจูงใจสำหรับก้าวต่อไปของชีวิตได้อย่างไรโดยไม่ต้องมีแฟนเก่า เมื่อคุณเอาชนะความเกลียดชังได้แล้ว คุณสามารถเปลี่ยนไปใช้อารมณ์ที่เป็นอันตรายน้อยลง เช่น ความสงสาร ความเกลียดชัง หรือแม้แต่การให้อภัยผู้กระทำผิด

   • คุณอาจจะกลัวที่จะละทิ้งความเกลียดชังเพราะมันช่วยให้คุณเชื่อมต่อกับแฟนเก่าได้ ความโกรธสามารถทำหน้าที่เป็นความผูกพันเชิงลบรูปแบบหนึ่ง ซึ่งตรงข้ามกับความรักหรือความสุขซึ่งเป็นความผูกพันเชิงบวก แทนที่จะปล่อยให้ความเกลียดชังควบคุมความผูกพันของคุณกับแฟนเก่า ให้ปล่อยมันไปโดยปล่อยให้คุณทิ้งความสัมพันธ์ในอดีตไว้เบื้องหลัง คุณไม่จำเป็นต้องให้อภัยหรือลืมพฤติกรรมที่เป็นอันตรายของแฟนเก่าเมื่อคุณปล่อยความโกรธและความเกลียดชังออกไปแล้ว แต่คุณสามารถกลายเป็นคนที่ปราศจากอารมณ์ที่กดดันคุณและทำให้คุณรู้สึกแย่ลงและโดดเดี่ยวมากขึ้น

ส่วนที่ 2

ก้าวไปข้างหน้า

1. • หากคุณต้องการแลกเปลี่ยนสิ่งของส่วนตัว ให้ใช้ความช่วยเหลือจากเพื่อนหรือญาติเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องพบปะแฟนเก่าแบบเห็นหน้ากัน พยายามอยู่ห่างจากเขาสักพัก ซึ่งจะช่วยให้คุณดำเนินชีวิตต่อไปโดยปราศจากความทรงจำเกี่ยวกับความโกรธและความเกลียดชังในอดีต

2. เริ่มดูแลตัวเองบ่อยครั้งที่ความโกรธและความเกลียดชังเป็นอารมณ์ที่สามารถดึงความสนใจของคุณไปจากความต้องการส่วนตัวของคุณได้ จัดเวลาให้กับความต้องการส่วนตัว เช่น การดูแลร่างกายหรือสุขภาพ นี่อาจเป็นการอาบน้ำเพื่อผ่อนคลาย เดินเล่นในสถานที่ที่คุณชื่นชอบ หรือทำงานอดิเรกหรืองานฝีมือ การดูแลตัวเองจะปลดล็อกความเห็นอกเห็นใจในตนเองและให้โอกาสคุณมุ่งความสนใจไปที่ความต้องการของคุณมากกว่าความต้องการของตัวเอง

3. สร้างรายการเป้าหมายที่คุณตั้งใจจะทำให้สำเร็จในปีหน้าเพื่อจูงใจตัวเองให้มุ่งความสนใจไปที่อนาคตมากกว่าอดีต ให้เขียนรายการเป้าหมายระยะสั้นและระยะยาวสำหรับปี คิดถึงทักษะที่คุณต้องการเรียนรู้หรือพัฒนา แต่ไม่สามารถทำได้เนื่องจากความสัมพันธ์ของคุณกับแฟนเก่าหรือเพราะคุณเสียพลังงานไปกับความเกลียดชังหลังจากการเลิกรา

   • สิ่งเหล่านี้อาจเป็นเป้าหมายระยะสั้น เช่น การเรียนทำอาหาร หรือเป้าหมายระยะยาว เช่น การจ็อกกิ้งตอนเช้าและชั้นเรียนโยคะอย่างน้อยสัปดาห์ละสามครั้ง มุ่งความสนใจไปที่งานที่ทำได้โดยที่คุณรู้สึกว่าสามารถผลักดันตัวเองให้ประสบความสำเร็จในการบรรลุเป้าหมายได้ คุณจะได้รับความมั่นใจในตนเองเพิ่มขึ้นและรู้สึกดีถ้าคุณรู้ว่าพลังงานและเวลาส่วนตัวของคุณจะไม่สูญเปล่าไปกับแฟนเก่าของคุณ

4. ใช้เวลากับเพื่อนและครอบครัวในช่วงเวลาของการเลิกรา ด้วยการสื่อสารเช่นนี้ คุณจะรู้สึกถึงการสนับสนุนจากครอบครัวและเพื่อนสนิทที่คอยสนับสนุนคุณ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะสนับสนุนความปรารถนาของคุณในการกำจัดความเกลียดชังและมุ่งเน้นไปที่แผนการสำหรับอนาคต

   • นอกจากนี้ คนที่คุณรักยังสามารถประเมินสิ่งที่เกิดขึ้นและให้การสนับสนุนอย่างสม่ำเสมอในรูปแบบที่เข้าถึงได้ อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือหรือคำแนะนำจากพวกเขาหากคุณกำลังต่อสู้กับความรู้สึกโกรธหรือเกลียดชัง การสนับสนุนจากคนที่คุณรักในช่วงเวลาที่ยากลำบากจะช่วยเปลี่ยนแปลงทุกสิ่งและให้ความแข็งแกร่งที่จำเป็นในการกำจัดความรู้สึกด้านลบ

ความรู้สึกเชิงลบและเชิงลบอย่างยิ่งซึ่งรุนแรงในช่วงเวลาและเป็นภาพสะท้อนของความเกลียดชัง ความรังเกียจ และแม้กระทั่งความเป็นปรปักษ์ต่อวัตถุที่เลือก - คน ๆ หนึ่ง กลุ่มคน หรือปรากฏการณ์บางอย่างเรียกว่าความเกลียดชัง

สาเหตุของการเกิดขึ้นอาจเป็นได้ทั้งการกระทำของวัตถุหรือคุณสมบัติที่ยอมรับไม่ได้และเป็นที่น่าสังเกตว่าความเกลียดชังทำลายบุคคลที่ประสบกับมัน

สาเหตุของความเกลียดชังที่บุคคลประสบนั้นบางครั้งก็เล็กน้อยและไม่มีนัยสำคัญจนความรู้สึกนี้สามารถชักนำเขาจากภายนอกได้โดยไม่ยากลำบากมากและนี่เป็นเหตุผลที่ให้สันนิษฐานว่าบุคคลนั้นมีความโน้มเอียงชั่วนิรันดร์ต่อความเป็นศัตรูและความเกลียดชัง

ความเกลียดชังพุ่งตรงไปที่ผู้คน

เหตุผลเชิงวัตถุประสงค์และเชิงอัตวิสัยอาจอยู่ที่การเกิดขึ้นและการพัฒนาของความเกลียดชังที่มีต่อผู้คน เช่นเดียวกับความรู้สึกอื่นๆ บุคคลอาจได้รับประโยชน์หรือได้รับความเสียหายจากความเกลียดชังที่เขาแสดงออกมา

เพื่อให้เข้าใจถึงสาเหตุของความเกลียดชัง การเข้าใจว่าเรารักอะไรหรือใคร เราชอบคนเห็นแก่ตัวหรือเปล่า? และคนที่ฉลาดและเข้มแข็งในเวลาเดียวกันแต่กลับไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของเราเราชอบพวกเขาไหม?

และดูเหมือนว่าเหตุใดจึงมีคนคาดหวังให้ทำตามขั้นตอนที่ขัดต่อเป้าหมายของพวกเขา และหากเป้าหมายเหล่านี้ไม่ตรงกับของคุณ คุณก็เริ่มเกลียดคนแบบนั้นอย่างเงียบ ๆ มันไม่แปลกเหรอ? คำถามเกิดขึ้นไม่ใช่หรือว่าความเกลียดชังเป็นความรู้สึกของคนอ่อนแอ และเหนือสิ่งอื่นใดคือเป็นผลมาจากความโง่เขลา

ความเกลียดชังเป็นการกบฏภายในที่เกิดขึ้นจากความไม่พอใจต่อสถานการณ์ภายนอก เขาคือผู้ที่ทำลายบุคคลเพราะความปรารถนาไม่ได้รับการสนับสนุนจากโอกาสที่มีอยู่ เป็นผลให้ความก้าวร้าวของความเกลียดชังหลั่งไหลเข้ามาภายในพร้อมกับความผิดปกติของจิตใจในภายหลัง

ความขุ่นเคืองและความเกลียดชังมีธรรมชาติเหมือนกัน ความเกลียดชังเท่านั้นที่มีความรุนแรงกว่ามาก เพราะมันเป็นสาเหตุของความปรารถนาไม่ดีต่อเป้าหมายของความเกลียดชัง

รักและเกลียด

ในภาษาเหล่านี้เป็นสิ่งที่ตรงกันข้าม นอกจากนี้ในชีวิตพวกเขายังถูกมองว่าเป็นส่วนหนึ่งของทั้งหมดและสามารถปรากฏอยู่ในบุคคลเดียวสามารถค้นหาการสำแดงแบบคู่ในทิศทางของบุคคลอื่นได้

ความเป็นคู่ของความรักและความเกลียดชังในความสัมพันธ์ของคนสองคนกลายเป็นศูนย์กลางของแนวคิดหลักประการหนึ่ง ยิ่งไปกว่านั้น ความรู้สึกเหล่านี้มักจะปรากฏโดยสัมพันธ์กับวัตถุเดียวกันอย่างแยกไม่ออก

ที่มีอยู่เดิม ภูมิปัญญาชาวบ้าน: “จากความรักไปสู่ความเกลียดชังมีขั้นตอนเดียว” อาจโต้แย้งได้ด้วยความจริงที่ว่าไม่ใช่ความรักที่เปลี่ยนเป็นความเกลียดชัง แต่เป็นการหลงตัวเองของ “คู่รัก” ซึ่งอาจบ่งบอกถึงการไม่มีความรักที่แท้จริงระหว่างพวกเขา

ภายใต้อิทธิพลของอีโก้ของตนเอง ผู้คนก็ลืมไปว่า “ความรักคือการให้อภัย การอุทิศตนทางจิตวิญญาณ ความอดทน และการปฏิเสธตนเอง” แต่แต่ละคนก็รักในแบบของตัวเอง คนหนึ่งสามารถให้ความรักได้และไม่หวังสิ่งตอบแทน ส่วนอีกคนหนึ่งก็พร้อมเพียงรับแต่ไม่สามารถให้สิ่งใดได้ นั่นคือเหตุผลว่าทำไมของประทานแห่งความรักจึงต้องนำหน้าด้วยงานทางจิตวิญญาณที่ซับซ้อนในตัวเอง

ความเกลียดชังและความโกรธ

ลองหาดูว่าอะไรคืออะไร ความโกรธเป็นอันดับแรก นี่เป็นอารมณ์เชิงลบที่หลั่งไหลออกมาในรูปแบบของความก้าวร้าวต่อสถานการณ์หรือสิ่งมีชีวิต มันเป็นอันตรายอย่างยิ่งเมื่อควบคุมไม่ได้

ในขณะเดียวกัน ความโกรธก็มีอยู่ในตัวทุกคน และท้ายที่สุดแล้ว ความโกรธก็เป็นสิ่งสำคัญว่าผลลัพธ์จะเป็นอย่างไร ความโกรธสามารถพัฒนาไปสู่ความเกลียดชังได้ง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณไม่ใส่ใจสมดุลระหว่างอารมณ์เชิงลบและอารมณ์เชิงบวกมากพอ ซึ่งต้องสลับกันเพื่อไม่ให้ส่งผลเสียต่อสุขภาพไม่เพียงแต่ตัวเขาเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนรอบข้างด้วย

ความเกลียดชังและความอิจฉา

ครั้งหนึ่ง สปิโนซาอธิบายว่าความอิจฉานั้นเป็นความเกลียดชัง ซึ่งแสดงออกมาด้วยความไม่พอใจของแต่ละคนต่อความเป็นอยู่ที่ดีของผู้อื่น หรือในความรู้สึกพอใจที่ได้ใคร่ครวญถึงความเศร้าโศกของผู้อื่น

ในขณะเดียวกัน ความอิจฉาก็เป็นความรู้สึกส่วนตัว และความเกลียดชังสามารถครอบงำชุมชนทั้งหมดได้ ไม่ว่าจะเป็นประชาชน ประเทศ รัฐ

ในแง่ของภาษาศาสตร์ สองคำนี้ได้รับการพิจารณาโดยนักวิจัยภาษาหลายคนว่าเป็นคำที่มีรากเดียวกัน ในเวลาเดียวกัน มีข้อสังเกตว่าลักษณะเฉพาะของแนวคิดเหล่านี้คือ ความอิจฉาถือเป็นความสามารถในการมองเห็นขีดจำกัดของทรัพยากรส่วนบุคคล และความเกลียดชัง คือการขาดความสามารถในการมองเห็นและชื่นชมคุณงามความดีของผู้อื่น

ความเกลียดชังต่อผู้ชาย

บ่อยครั้งที่ความเกลียดชังผู้ชายมาจากวัยเด็กของผู้หญิง จากการดูถูกที่มาจากพ่อ พี่ชาย หรือปู่

บ่อยครั้งที่ข้อกำหนดเบื้องต้นคือความรุนแรงในส่วนของพวกเขาและการดูหมิ่นสมาชิกครอบครัวคนอื่นอย่างรุนแรง เป็นผลให้มีความกลัวผู้ชายโดยทั่วไปและไม่เต็มใจที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่สำคัญกับพวกเขาในอนาคต

อดีตสามีและความเกลียดชังต่อเขา

ค่อนข้างยากที่จะระบุได้ว่าเหตุใดคนที่เคยรักจึงถูกเกลียดชังและอย่างไร เหตุผลก็คือมีการเรียกร้องสะสมที่ไม่เป็นระบบจำนวนมาก และเพื่อกำจัดความเกลียดชัง อดีตสามีคุณต้องให้อภัยเขา

ต่อไปนี้เป็นเจ็ดขั้นตอนในการส่งเสริมการให้อภัย:

• ก่อนอื่น คุณควรเขียนรายการคำกล่าวอ้างที่ทำให้เกิดความเกลียดชัง โดยควรมีความคิดเห็นประกอบอยู่ด้วย ซึ่งรู้สึกได้ภายในแต่ละคำกล่าวอ้าง
• ถ้าอย่างนั้นคุณต้องตัดสินใจว่าคุณคาดหวังกับสามีแบบไหน
• ตอนนี้คุณควรเอาตัวเองไปอยู่ในที่ของเขาซึ่งจะช่วยให้คุณเข้าใจความรู้สึกของสามีที่เกี่ยวข้องกับเหตุผลในการฟ้องร้องเขา
• ขอโทษในส่วนของคุณที่ทำให้เกิดการเลิกราที่เกลียดสามีเก่าของคุณและกลายเป็นสาเหตุของพฤติกรรมที่ไม่ถูกต้องต่อไป
• ทำแบบทดสอบเพื่อดูว่าคุณสามารถให้อภัยอดีตได้หรือไม่ ในการทำเช่นนี้ ก็เพียงพอแล้วที่จะจินตนาการว่าคุณสามารถบอกคนที่คุณรักเกี่ยวกับขั้นตอนสามขั้นตอนก่อนหน้านี้ได้หรือไม่ ถ้าไม่ คุณยังไม่ได้ทำงานที่คุณตั้งไว้ก่อนหน้านี้ให้เสร็จสมบูรณ์
• บอกอดีตสามีของคุณเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณและลองดูว่าเขารู้สึกคล้ายกับคุณหรือไม่
• สุดท้ายนี้ วิเคราะห์ชีวิตของคุณเอง ลองคิดดูว่าความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อของคุณมีอะไรคล้ายกันหรือไม่ หากปรากฎว่า "ใช่" ให้ใช้วิธีการข้างต้นที่เกี่ยวข้องกับเขา

ผลลัพธ์ของเทคนิคนี้คือการเปลี่ยนแปลงเชิงคุณภาพในการรับรู้ของจิตใต้สำนึกเกี่ยวกับสถานการณ์ด้วยการให้อภัยและการกำจัดด้านลบออกจากชีวิต

การกำจัดความเกลียดชัง

การค้นหาความเข้มแข็งที่จะให้อภัยคือโชคชะตา คนที่แข็งแกร่ง- พื้นฐานของคำแนะนำหลักของแพทย์คือการปลูกฝังความอดทนต่อผู้อื่น คุณสมบัติเหล่านี้จะช่วยให้การติดต่อง่ายขึ้น

เพื่อพัฒนาความอดทนคุณควรใส่ใจกับการเรียนคนอื่น ไม่ว่าพวกเขาจะมีพัฒนาการหรือสถานะทางสังคม ศาสนา หรือการศึกษาในระดับใด คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเข้าใจพวกเขาได้

มีเพียงการศึกษาผู้อื่นเท่านั้นที่จะเข้าใจแก่นแท้ของตนเองได้ และเมื่อบรรลุเป้าหมายนี้แล้ว เราก็จะสามารถควบคุมอารมณ์ส่วนบุคคลได้ดีขึ้น จัดการการแสดงออกและป้องกันไม่ให้อารมณ์เชิงลบเข้ามาครอบงำแก่นแท้ภายในของตนเอง ซึ่งจะเป็นหนทางสู่การกำจัดความเกลียดชัง

การเกิดขึ้นของความเกลียดชังอาจนำหน้าด้วยความรู้สึกผิดต่อตนเองที่ไม่สามารถบรรลุการตระหนักรู้ในตนเองและแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นได้ ความรู้สึกด้านลบที่สะสมมาเป็นเวลานานสามารถแตกออกมาเป็นฝีและแสดงอารมณ์ออกมาได้ในที่สุด

ถ้าเกิดความเกลียดชังขึ้น ก็ควรแสวงหาเหตุผลในตัวเองก่อน หากบุคคลใช้วิธีคิดเชิงบวกเพื่อให้บรรลุความสามัคคีในจิตวิญญาณ เขาก็จะไม่ปล่อยให้ความคิดเชิงลบปรากฏขึ้น

หากต้องการขจัดความเกลียดชัง คุณต้องเรียนรู้ที่จะให้อภัย โดยธรรมชาติแล้ว เรายังห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบและมีแนวโน้มที่จะทำผิดพลาด พวกเขาสามารถทำร้ายผู้อื่นได้ การให้อภัยคือวิธีปลดปล่อยตัวเองจากพลังงานด้านลบ คุณต้องเรียนรู้ที่จะรับรู้ผู้คนอย่างที่เขาเป็น ไม่ใช่โกรธพวกเขา เพราะมันเป็นแหล่งของพิษแห่งชีวิต

การฝึกสมาธิและการเล่นกีฬาทุกวันสามารถช่วยกำจัดความเกลียดชังได้ เพราะความเกลียดชังทำลายบุคคล คุณสามารถหันเหความสนใจจากความเกลียดชังในแง่ลบด้วยงานอดิเรกที่คุณชื่นชอบ และพยายามรับรู้โลกในรูปแบบที่แท้จริงของมัน โดยไม่ต้องมีภาพลวงตาใดๆ เกี่ยวกับมัน และดังนั้นจึงไม่มีเหตุผลที่ไม่จำเป็นสำหรับการระคายเคืองโดยไม่จำเป็น นี่คือสิ่งที่จะทำให้โลกนี้น่าอยู่ขึ้นในท้ายที่สุด

คำถามถึงนักจิตวิทยา:

สวัสดี ฉันชื่อแม็กซิม ฉันอายุ 28 ปี ไม่มีลูก ไม่เคยแต่งงาน เรียนที่มหาวิทยาลัย กว่าปีที่แล้วฉันเริ่มมีความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมชั้นวัย 19 ปีซึ่งตอนแรกก็วิเศษมากมีความรัก นี่เป็นครั้งแรกของฉัน ความสัมพันธ์ที่จริงจัง- เราวางแผนที่จะแต่งงานกัน แต่เมื่อเราเริ่มใช้ชีวิตร่วมกันเมื่อเวลาผ่านไปกลับกลายเป็นว่าเราไม่เหมาะสมกันในลักษณะนิสัย ฉันเป็นคนอ่อนโยนและสงบ ส่วนเธอก็แข็งแกร่งและประหลาด และชอบที่จะรับผิดชอบ และมีความแตกต่างด้านอายุ ด้วยเหตุนี้เราจึงทะเลาะกันเป็นประจำแต่ไม่ว่าจะยังไงเราก็อยู่ด้วยกันและมีสิ่งดีๆมากมาย เรามักจะโกรธกันและฉันก็กังวลเรื่องนี้มาก แต่เธอก็ค่อยๆ เริ่มปิดตัวลงจากฉัน จนมาถึงจุดที่เราเป็นแค่เพื่อนร่วมห้องกันจริงๆ เห็นแบบนี้ก็เริ่มรู้สึกว่าไม่จำเป็น ขณะเดียวกันเธอก็พบวงสังคมที่เธอไม่ยอมให้ฉันเข้าไป การสนับสนุนที่มีต่อฉันทั้งหมดหายไป และแทนที่ด้วยการวิพากษ์วิจารณ์และความอัปยศอดสู ฉันเริ่มสงสัยและเริ่มติดตามเธอ ฉันค้นพบสัญญาณทางอ้อมของการทรยศ และต้องการจากไป แต่เธอทำให้ฉันเชื่อว่ามันเป็นเพียงเกม เพราะ... เธออยากสัมผัสความสดชื่นของคนรู้จักที่โรแมนติกอีกครั้ง แต่เธอเก็บมันไว้เป็นความลับเพื่อไม่ให้ทำร้ายฉัน เราคุยกันแล้วได้ข้อสรุปว่าเธอต้องหยุดพักจากความสัมพันธ์และใช้ชีวิตเพื่อตัวเอง ฉันเห็นด้วยกับสิ่งนี้ ฉันอยากจะรักษาความสัมพันธ์นี้ไว้จริงๆ และทำตามที่เธอขอ เพราะ... ฉันคิดว่าด้วยวิธีนี้ฉันจะบรรลุสิ่งที่ฉันต้องการ การหยุดพักกินเวลาประมาณ 3 เดือน และฉันก็หยุดพักครั้งนี้อย่างหนัก ในช่วงเวลานี้ ฉันได้เห็นมากกว่าหนึ่งครั้งว่าเธอสื่อสารอย่างอ่อนโยนกับผู้ชายจากวงสังคมใหม่ของเธอ ในขณะเดียวกันก็ทำให้ฉันมั่นใจว่าทุกอย่างจะเรียบร้อยดีสำหรับเราและเราอยู่บนเส้นทางที่ถูกต้อง ในช่วงสุดท้ายของการพัก เธอบอกว่าเธอเบื่อฉันและไม่ต้องการมีความสัมพันธ์ใดๆ กับฉัน เกือบจะทันทีหลังจากนั้น ฉันเห็นว่าเธอกำลังออกเดทกับผู้ชายคนใหม่คนนั้น ฉันไม่รักเธออีกต่อไปและไม่ต้องการที่จะต่ออายุความสัมพันธ์กับเธอ แต่ความรู้สึกเกลียดชังเธอไม่อนุญาตให้ฉันอยู่อย่างสงบสุข ฉันเกลียดเธอเพราะเธอไม่ได้ซาบซึ้งกับการเสียสละทั้งหมดของฉันเพื่อเธอ และเปลี่ยนฉันให้เป็นคนที่น่าสนใจกว่านี้ และยืดเยื้อกระบวนการนี้ออกไปเป็นเวลานาน ทำให้ฉันมีความหวังที่ว่างเปล่า ฉันเกลียดที่ฉันมอบความเข้มแข็งทางศีลธรรมให้กับเธอ และตอนนี้ฉันรู้สึกว่างเปล่าและ สิ่งที่ไม่จำเป็นและเธอก็สนุกกับชีวิตและทุกอย่างก็ดีกับเธอ หลายครั้งที่ฉันอารมณ์เสียและเล่าทุกอย่างที่ฉันคิดเกี่ยวกับเธอให้เธอฟัง แต่เธอกลับแสดงท่าทีรังเกียจเท่านั้น ฉันเข้าไปที่เพจของเธอและเพจแฟนของเธอบนโซเชียลเน็ตเวิร์กโดยไม่รู้ว่าทำไม ปัญหามันหนักขึ้นเพราะเราเจอกันทุกวันที่มหาวิทยาลัย และฉันก็รู้ว่าเธอสบายดีแค่ไหนเมื่อไม่มีฉัน ฉันอยากจะทำลายความสุขของเธอให้เธอต้องทนทุกข์เหมือนฉัน และฉันก็จับได้ว่าตัวเองกำลังคิดว่าฉันพร้อมแล้วสำหรับความใจร้าย แม้ว่าฉันจะไม่เคยสังเกตเห็นอะไรแบบนั้นในตัวฉันมาก่อนก็ตาม สิ่งนี้ทำให้ฉันกลัวมากและไม่อนุญาตให้ฉันก้าวต่อไป ฉันไม่รู้ว่าจะกำจัดความเกลียดชังนี้ได้อย่างไร

นักจิตวิทยา Viktor Vladimirovich Lyashenko ตอบคำถาม

สวัสดีแม็กซิม

ความรู้สึกถูกทอดทิ้ง ถูกปฏิเสธ ไม่เป็นที่ต้องการนั้นเป็นเรื่องจริง เจ็บปวดและทรมานมาก ฉันเห็นใจคุณ

มาดูกันว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างคุณกับผู้หญิงคนนั้น และเกิดอะไรขึ้นกับคุณตอนนี้

คุณเลือกผู้หญิงที่ “แข็งแกร่ง แปลกประหลาด รักความเป็นผู้นำ” ฉันจะสังเกตว่าคุณชอบเธออย่างที่เธอเป็น (ท้ายที่สุดแล้ว คุณเลือกบุคคล ไม่ใช่ส่วนหนึ่งของเขา และบุคคลนั้นเป็นปรากฏการณ์แบบองค์รวม) แต่การแสดงบางอย่างของ "ความแข็งแกร่งและความเยื้องศูนย์" ของเธอนั้นเป็นที่รู้จักและชอบสำหรับคุณ และบางอย่างก็ไม่คุ้นเคยในขณะนี้ (ในตอนแรก คุณทั้งคู่พยายามทำดีต่อกัน) จากนั้นคุณก็เริ่มรับรู้ถึงคุณสมบัติอื่น ๆ ของ "ความเยื้องศูนย์" นี้และเริ่มแบ่งเด็กผู้หญิงออกเป็นส่วน ๆ ฉันชอบสิ่งนี้และฉันไม่ชอบสิ่งนั้น นี่คือจุดที่การทะเลาะวิวาทและความขุ่นเคืองเริ่มเกิดขึ้น

ฉันขอเตือนคุณว่าความไม่พอใจเป็นวิธีหนึ่งในการบงการ - เป็นวิธีการกดดันทางศีลธรรมต่อบุคคลอื่น นี่เป็นความพยายามที่จะทำให้อีกฝ่ายรู้สึกผิด และด้วยเหตุนี้จึงบังคับให้เขาปฏิบัติตนกับคุณในแบบที่คุณต้องการ ในขณะเดียวกัน คนๆ หนึ่งก็รู้สึกใช้ความรุนแรงต่อตัวเองอย่างแน่นอน (จำไว้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและสิ่งที่คุณประสบเมื่อคุณรู้สึกขุ่นเคือง) ส่งผลให้หญิงสาวเริ่มขยับตัวออกและปิดตัวเองลง

คุณเริ่มรับรู้ถึงความปรารถนาของเธอที่จะปกป้องตัวเองและปลดปล่อยตัวเองจากแรงกดดันเป็นการปฏิเสธคุณ (หากคุณหันไปหานักจิตวิทยาในระยะนี้ ความสัมพันธ์ของคุณอาจจะยังยืดเยื้อได้ก่อนที่ความขัดแย้งจะลุกลามไปไกลเกินไป)

ในที่สุดความคับข้องใจของคุณก็เริ่มเพิ่มมากขึ้นเรื่อย ๆ จนกระทั่งมันกลายเป็นความปรารถนาที่จะแก้แค้น

ตอนนี้คุณขุ่นเคืองอะไร: “ ฉันเกลียดเธอเพราะเธอไม่ซาบซึ้งกับการเสียสละทั้งหมดของฉันเพื่อเธอ…” เพื่อเธอจริงๆเหรอ? หรือเพื่อตัวคุณเองเพื่อสิ่งที่คุณต้องการ? ฟังตัวเองสิ คุณกำลังเขียนว่า “ฉันอยากจะรักษาความสัมพันธ์นี้ไว้จริงๆ และทำตามที่เธอขอ เพราะ... ฉันคิดว่าด้วยวิธีนี้ฉันจะบรรลุสิ่งที่ฉันต้องการ” แล้วคุณเสียสละเพื่อใคร? และทำไมเธอถึงเห็นคุณค่าพวกเขา? เธอพยายามเพื่อผลประโยชน์ของเธอเอง คุณเพื่อผลประโยชน์ของคุณ มีความอยุติธรรมในเรื่องนี้หรือไม่?

ในขณะเดียวกัน "เหยื่อ" ของคุณเองก็เป็นเพียงวิธีการบงการเท่านั้น เพราะข้อสรุปที่คุณต้องเลิกกันสักพักนั้นไม่ใช่ข้อสรุปส่วนตัวของคุณ แต่เป็นของเธอ เธอแนะนำให้คุณและยืนกราน (เธอต้องการมัน) และคุณก็เห็นด้วยเพราะคุณคิดว่านี่คือ "ความชั่วร้ายที่น้อยกว่า" คุณคิดว่าการตกลง (กับสิ่งที่คุณไม่แบ่งปัน) คุณจะบรรลุเป้าหมาย

ตอนนี้คุณตำหนิเธอ (เช่นเมื่อก่อนเพราะความขุ่นเคืองเป็นวิธีตำหนิบุคคล): "... เปลี่ยนเธอให้เป็นคนที่น่าสนใจยิ่งขึ้นและขยายกระบวนการนี้ออกไปเป็นเวลานานโดยทำให้ฉันมีความหวังที่ว่างเปล่า" Maxim จำพุชกินได้ไหม? - “อ่า หลอกลวงฉันไม่ใช่เรื่องยาก!... ฉันดีใจที่ถูกหลอกตัวเอง!” ทำไมไม่เลี้ยงคุณด้วยความหวังล่ะ ถ้านี่เป็นวิธีที่ดีและปลอดภัยในการทำให้คุณแปลกแยก เพราะการได้อยู่กับคุณนั้นทนไม่ไหว

บางทีตอนนี้คุณไม่เพียงประสบกับความเจ็บปวดจากการไร้ประโยชน์และการถูกปฏิเสธเท่านั้น แต่ยังได้รับบาดเจ็บจากความภาคภูมิใจ ความอัปยศอดสูจากการที่คนอื่นถูกเลือกไว้เหนือคุณ หรือแม้แต่ความอับอายด้วยซ้ำ นี่เป็นสิ่งที่มนุษย์เข้าใจได้ และการแก้แค้นถือเป็นวิธีกำจัดความรู้สึกเจ็บปวด

และการปฏิเสธความรู้สึกเจ็บปวด การไม่เต็มใจที่จะสัมผัสมัน การต่อต้านความรู้สึกที่ทำให้พวกเขาแข็งแกร่งขึ้น ทำให้พวกเขาครอบงำจิตใจ

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะหลุดพ้นจากความทรมานนี้ แม็กซิม - ให้โอกาสตัวเองได้สัมผัสกับสิ่งที่ทรมานคุณมาก ไม่ต้องเผชิญหน้ากับความเจ็บปวด ไม่อยากกำจัดมัน แล้วคุณจะสามารถค้นพบตัวตนที่คุณไม่ยอมรับในตอนนี้ และตัวตนที่คุณปฏิเสธ (ไร้ค่า ไร้ค่า ฯลฯ) อย่างไรก็ตาม การปฏิเสธตัวเองนี้ยังซ่อนเหตุผลของพฤติกรรมของคุณกับผู้หญิงคนนั้นด้วย ด้วยการยอมรับตนเองและประสบกับความเจ็บปวด คุณสามารถพบจุดแข็งๆ ใต้ฝ่าเท้าของคุณได้อีกครั้ง

คุณอาจต้องการความช่วยเหลือในเรื่องทั้งหมดนี้ หากคุณเห็นประเด็นในการปรึกษาหารือเพิ่มเติม คุณสามารถเขียนถึงฉันและทำข้อตกลงได้ สามารถให้คำปรึกษาได้ทั้งแบบตัวต่อตัวและทาง Skype

4.375 คะแนน 4.38 (8 โหวต)

คำถามถึงนักจิตวิทยา:

สวัสดี! ฉันกังวล ความสัมพันธ์ในอดีตแม่นยำยิ่งขึ้นคือความรู้สึกที่ฉันได้รับหรือค่อนข้างรังเกียจ อดีตชาย,ฉันไม่สามารถกำจัดสิ่งนี้ได้...ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นเป็นเวลา 9 ปีแล้ว และฉันเริ่มรู้สึกขยะแขยงหลังจากวันที่ 5 สิงหาคม 2017 หลังจากการพบปะครั้งสุดท้ายกับผู้ชายคนนี้

ความคุ้นเคยของฉันกับเขาเริ่มต้นเมื่อเราเรียนที่สถาบัน แน่นอนว่าเขาชอบฉันชัดเจน แต่ฉันไม่ค่อยสนใจเขามากนัก พูดตรงๆ เขาทำให้ฉันหงุดหงิด โกรธฉันด้วยซ้ำ ฉันไม่ชอบเขาเลยแม้แต่คำเดียว! หลังจากสอบไม่ผ่าน ฉันจึงออกจากสถาบันนี้ ส่งเอกสารให้สถาบันอื่น และลืมไปอย่างมีความสุขเกี่ยวกับการมีอยู่ของเพื่อนร่วมชั้นเก่าของฉัน การสื่อสารกับบุคคลนี้หยุดลงตามธรรมชาติ เมื่อเข้าสู่สถาบันที่สอง ฉันก็กระโจนเข้าสู่การเรียนและทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ยอดเยี่ยมมาก ฉันก็พบว่า รักใหม่- หนึ่งปีผ่านไปหลังจากที่ข้าพเจ้าลาออกจากสถาบันแรกและเข้าสู่สถาบันที่สอง และมารดึงฉันให้จำเกี่ยวกับชายคนนี้ ฉันพบหน้าของเขาใน เครือข่ายสังคม ติดต่อและเขียนถึงเขา เขาตอบด้วยแรงบันดาลใจอันยิ่งใหญ่ จากการพูดคุยกับเขา ฉันได้เรียนรู้ว่าภายในหนึ่งปีเขาสามารถแต่งงานและให้กำเนิดลูกชายได้ มันทำให้ฉันเจ็บ ทำให้ฉันเจ็บจริงๆ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันถือว่าเขาเป็นทรัพย์สินของฉัน ฉันไม่ต้องการเขาจริงๆ ฉันไม่ได้ขาดแคลนผู้ชาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันผลักเขาออกไปด้วยตัวเอง เป็นผลให้การสื่อสารระหว่างเราดังกล่าวกินเวลา 3 ปีไม่มีการประชุมเพราะฉันปฏิเสธฉันรู้สึกทึ่งกับความจริงที่ว่าผู้ชายที่แต่งงานแล้วแสดงสัญญาณของความสนใจและไม่สนใจภรรยาของเขา ตอนนั้นฉันประเมินเขาต่ำไปมาก ความสัมพันธ์ของเราเป็นปีที่สี่แล้วคนธรรมดาของฉันก็ถูกเกณฑ์เข้ากองทัพ ฉันกังวลมาก น้ำตาไหลหลายวันแล้วเพื่อนร่วมชั้นคนนี้ชวนฉันไปประชุมฉันก็ตอบตกลง และตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาความสัมพันธ์ใกล้ชิดของเราก็เริ่มต้นขึ้น ไม่มีความรักและฉันเข้าใจสิ่งนี้ พอเจอเขา ฉันรู้สึกอึดอัด เขายังโกรธฉัน หงุดหงิด ฉันพยายามที่จะสู้กับมัน พอเขาไม่อยู่ฉันก็คิดถึงอยากเจอเขาจนแทบบ้า มันเป็นความหลงใหลบางอย่าง ฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ ทัศนคติของเขาที่มีต่อฉันนั้นชวนให้นึกถึงการบงการ ฉันรู้สึกและเห็นทัศนคติของเขาที่มีต่อฉัน ฉลาดแกมโกงและซับซ้อน แต่ฉันก็ยังทนอยู่ก็สงสัยว่าคนนี้เป็นคนแบบไหน เขาเป็นคนเก็บความลับมาก ไม่ค่อยบอกอะไรเกี่ยวกับตัวเองเลย และเก็บกดหัวข้อเกี่ยวกับแม่ของเขาเมื่อฉันพยายามถามคำถามนำ ความใกล้ชิดกับเขาคล้ายกับบางอย่างในรูปแบบของการทำงานหนัก ฉันไม่รู้ว่าทำไม แต่ฉันบังคับตัวเองให้ทำแบบนั้นกับเขา ฉันไม่รู้สึกยินดีอะไรเช่นนี้ มันสำคัญสำหรับฉันว่าเขาจะคิดอย่างไรกับฉัน และฉันก็พยายามเต้นต่อหน้าเขาและถ่ายทอดสิ่งที่ไม่ได้อยู่ตรงนั้นจริงๆ แล้ววันหนึ่งเขาอยากเห็นปฏิกิริยาของฉัน ฉันเข้าใจทันที เขาบอกฉันว่ามองหน้าฉันว่าเขามีลูกคนที่สอง แม้ว่าฉันจะไม่ได้แสดงออกว่าฉันเสียใจก็ตาม แล้วฉันก็รู้ว่าฉันคิดผิดมากเกี่ยวกับผู้ชายคนนี้ ส่งผลให้ภรรยาของเขารู้ความสัมพันธ์ของเรา ข่มขู่ฉันทุกวิถีทาง เขียนถึงฉันโดยติดต่อผ่านเพจของเขา ไม่สามารถระบุได้ว่าเป็นภรรยาของเขาหรือคนอื่น ความสัมพันธ์ของเราขาดไป 4 ปี เดือน แต่แล้วเขาก็ปรากฏตัวอีกครั้ง และทุกอย่างเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง หลังจากนั้น ฉันเริ่มสังเกตเห็นแนวโน้มการบงการอันชาญฉลาดของเขา ฉันอยากจะบงการเขา แต่สุดท้ายฉันก็ตกหลุมเหยื่อด้วยตัวเอง ฉันตัดสินใจทดสอบเขาเพื่อดูว่าเขาจะประพฤติตนอย่างไร แนะนำว่าความสัมพันธ์ของเราควรพูดคุยกันอย่างน้อยก็ทางใดทางหนึ่ง และเสนอสิทธิ์ให้เขาเลือกมิตรภาพหรือความสัมพันธ์แบบเปิด เขาเลือกมิตรภาพ และมีความอาฆาตพยาบาทและความยินดีในตัวเขา สายตาที่ฉันรู้สึกไม่พอใจกับคำตอบที่เขาให้ เขาสนุกกับความเจ็บปวดของฉัน หลังจากนี้เรายังคงสื่อสารและมีเพศสัมพันธ์อย่างต่อเนื่อง โดยรวมแล้วเรามีเพศสัมพันธ์ 3 ครั้งตั้งแต่ปี 2557 ถึง 2560 การประชุมครั้งสุดท้ายคือวันที่ 5 สิงหาคมในดินแดนของฉัน เขาขอมาเยี่ยมด้วยตัวเอง และริเริ่มในทุกสิ่งด้วยตัวเขาเอง ทุกอย่างดำเนินไปเช่นเคย ไม่ใช่ร่องรอยของความสุข ความปรารถนา หรือความรัก สิ่งเดียวกันนี้ทำให้ฉันโกรธมาก ทำให้ฉันหงุดหงิด และฉันยังคงควบคุมตัวเองและอารมณ์ของตัวเอง โดยทั่วไปแล้ว เขามักจะริเริ่มที่เกี่ยวข้องกับฉันเสมอ ฉันไม่ได้ทำอะไรเลย ยกเว้นการติดต่อทางจดหมายบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก ครึ่งปีผ่านไปนับตั้งแต่การประชุมครั้งล่าสุด และ 3 เดือนผ่านไปนับตั้งแต่การสื่อสารออนไลน์ครั้งล่าสุด ฉันรังเกียจเขา รังเกียจอย่างแรง ฉันไม่สามารถกำจัดความรู้สึกนี้ออกไปได้ ฉันขอให้คุณช่วยฉันหาสาเหตุว่าทำไมฉันถึงรักษาความสัมพันธ์กับบุคคลนี้มายาวนานโดยไม่รู้สึกถึงความรักและความเห็นอกเห็นใจต่อเขาและยังบังคับตัวเองให้มีความรักทางกามารมณ์กับเขาโดยไม่มีความสุขและตอนนี้ฉันมีความรู้สึกเดียวเท่านั้น - รังเกียจ?

นักจิตวิทยา Almira Miralievna Golodova ตอบคำถาม

สวัสดีโอลก้า!

เริ่มต้นใหม่. ที่สถาบันคุณไม่ชอบชายหนุ่ม (ต่อไปนี้จะเรียกว่า "mch") เขาทำให้คุณรำคาญและโกรธคุณ สำหรับคุณ การเรียนในระยะนี้มีความสำคัญมากกว่า และคุณไม่ยอมให้ความรู้สึกของคุณถูกเปิดเผย ความจริงที่ว่าคุณไม่เคยประสบปัญหาการขาดแคลนผู้ชายก็อาจมีบทบาทเช่นกัน คุณอาจรู้สึกหวาดกลัวกับความสัมพันธ์ที่เย้ายวนกับเขา เมื่อเห็นว่าผู้พลีชีพไม่หยุดยั้ง คุณจึงใช้มาตรการที่รุนแรง: คุณย้ายไปสถาบันอื่น

แม้จะเปลี่ยนสถาบัน แต่คุณก็ยังจำชายคนนี้ได้ เราดูที่โซเชียลเน็ตเวิร์กและเขียน ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งนี้? ค้นหาว่าผู้ชายคนนี้สร้างความรำคาญให้กับผู้หญิงคนอื่น ชื่นชมความล้มเหลวของเขาหรือไม่ ฯลฯ และที่สำคัญที่สุด มันยังคงเป็นของคุณอยู่หรือเปล่า? แต่เขาแต่งงานแล้วและมีลูกด้วยซ้ำ และสิ่งนี้รบกวนจิตใจคุณมากยิ่งขึ้น เพราะตอนนี้มันไม่ใช่ของคุณแล้ว แต่ตอนนี้คุณประทับใจกับสัญญาณแห่งความสนใจแล้ว ผู้ชายที่แต่งงานแล้ว- ตามที่ฉันเข้าใจเขาเสนอที่จะพบกับคุณ แต่คุณปฏิเสธเขา อาจเป็นเพราะการพลีชีพของคุณ เมื่อเขาถูกเกณฑ์เข้ากองทัพ คุณยังยอมให้ตัวเองพบกับชายคนนั้น

มาต่อกัน ความใกล้ชิดกับเขาคือการทำงานหนัก ไม่มีความรัก ไม่มีความสุข มันน่ารำคาญใช่ อดทนหน่อยนะ แค่สนใจ..

ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งที่เขาคิดเกี่ยวกับคุณ? ผู้พลีชีพของคุณรักคุณแล้ว

จดหมายของคุณเต็มไปด้วยความรังเกียจ

ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นได้?

คุณอนุญาตให้ผู้ชายมาบงการคุณเป็นการส่วนตัว คุณคิดว่าคุณเป็นเจ้าบ้านของลูกบอล จริงๆ แล้วมันเป็นอีกทางหนึ่ง เขาใช้ผลประโยชน์ที่คุณเองตามเจตจำนงเสรีของคุณเองมอบให้เขา: เต้นรำต่อหน้าเขาเพื่อทำให้พอใจเขา ให้ทางเลือกแก่เขา: ความสัมพันธ์แบบเปิดหรือมิตรภาพ? เขาเข้าใจดีว่าเขาบรรลุสิ่งที่เขาแสวงหา

ทุกอย่างจะจบลงได้อย่างไร? คุณจะ “เลีย” มันมากขึ้นเรื่อยๆ และยังคงรู้สึกรังเกียจมันต่อไป เขาจะบอกคุณว่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในครอบครัวของเขาคืออะไร? และดูปฏิกิริยา "เจ็บปวด" ของคุณ ความขัดแย้งภายในตัวของคุณสามารถนำไปสู่ ผลกระทบด้านลบ: ความวิตกกังวล ความสงสัย การโยนทิ้งอย่างต่อเนื่อง ฯลฯ

จะทำอย่างไร?

▪คุณแข็งแกร่ง คุณรู้วิธีการใช้มาตรการที่รุนแรง ตัดความสัมพันธ์ทั้งหมดกับเขา ใช้ชีวิตคุณไป.

▪จัดการกับความรู้สึกของคุณ หยิบกระดาษแผ่นหนึ่ง บ่งบอกความรู้สึกที่แตกต่างสำหรับคุณ หน้าตาเป็นอย่างไร สีอะไร

▪ระบายอารมณ์ของคุณออกมาในแบบที่คุณยอมรับได้ เช่น ร้องไห้ กรีดร้อง วาด ฯลฯ คุณควบคุมอารมณ์เหล่านั้นไว้เป็นเวลานานมาก

▪โดยทั่วไปแล้ว การถูกเรียกเก็บเงินจะไม่เสียหาย อารมณ์เชิงบวก: ทุกสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขและเป็นแรงบันดาลใจให้คุณ

▪นั่งสมาธิ คุณจะได้สำรวจโลกภายในของคุณ ฟื้นฟูชีวิตภายในของคุณ

▪สูตรหลักของคุณในขณะนี้คือ:

การปฏิเสธที่จะออกเดทกับผู้ชายคนนี้ = การปฏิเสธความรังเกียจมานาน 9 ปี

Olga ฉันขอให้คุณเข้าใจและมีความสุขอย่างจริงใจ!

4 คะแนน 4.00 (3 โหวต)