การหย่าร้างถือเป็นเรื่องใหญ่สำหรับคู่สมรสทั้งสองเสมอ ครอบครัวแตกสลายจะตามมาด้วยความรุนแรง ประสบการณ์ทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับการประลองอย่างต่อเนื่อง, เรื่องอื้อฉาว, การตำหนิและการกล่าวหาซึ่งกันและกัน, ความจำเป็นในการแบ่งทรัพย์สิน ฯลฯ แต่สถานการณ์นี้กลับกลายเป็นเรื่องดราม่าโดยเฉพาะกับเด็กๆ ในครอบครัว พวกเขารับมือกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างไร? ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้พวกเขาได้รับบาดเจ็บน้อยที่สุด?

มีเหตุผลหลายประการในการหย่าร้าง ทุกอย่างขึ้นอยู่กับแต่ละครอบครัว สิ่งนี้อาจรวมถึงความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ทางเพศ การทรยศต่อคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง ปัญหาในบ้านและทางวัตถุ และอื่นๆ อีกมากมาย อย่างไรก็ตาม สาเหตุที่แท้จริงของการหย่าร้างมักเกิดจากความเบื่อหน่ายและเป็นกิจวัตรของชีวิตครอบครัว การที่คู่สมรสแยกจากกันอาจดูเหมือนสามีหมกมุ่นอยู่กับงานโดยลืมงานบ้าน และภรรยาใช้เวลาพูดคุยกับเพื่อนมากขึ้นเรื่อยๆ

ตามกฎแล้วคู่สมรสตัดสินใจหย่าร้างเมื่ออยู่ร่วมกันจนทนไม่ไหว อดีตคู่สมรสส่วนใหญ่ไม่สามารถรักษาความเคารพซึ่งกันและกันได้ น่าเสียดายที่เด็กๆ มักพบว่าตนเองถูกดึงดูดให้เข้าสู่ "การทะเลาะวิวาท" ระหว่างพ่อแม่ กลายเป็นอาวุธแห่งการต่อสู้หรือเป็นประเด็นของการแบ่งแยก พ่อแม่แต่ละคนพยายามที่จะบ่อนทำลายอำนาจของอีกฝ่ายในสายตาของเด็ก เราต้องไม่ลืมว่าแม้ว่าการหย่าร้างจะเป็นการปลดปล่อยสำหรับคู่สมรส แต่สำหรับเด็ก การหย่าร้างถือเป็นความเครียดและความบอบช้ำทางจิตใจอย่างมาก ดังนั้นในกรณีหย่าร้างต้องรู้จักประพฤติตนให้ถูกต้องและทำอย่างไร

อะไรและจะพูดอย่างไร?
นี่เป็นคำถามที่สำคัญที่สุดที่คู่สมรสที่หย่าร้างทุกคนถามตัวเอง คุณจะทำให้ประสบการณ์การหย่าร้างของพ่อแม่ที่กระทบกระเทือนจิตใจน้อยลงได้อย่างไร? มันไม่ง่ายเลย ฉันจะบอกคุณ โดยธรรมชาติแล้วไม่มีสูตรเฉพาะสำหรับทุกคน แต่มีเทคนิคหลายประการซึ่งการใช้อาจส่งผลต่อบรรยากาศทางอารมณ์ในครอบครัวได้อย่างมาก

ไม่ว่าในกรณีใด ไม่ควรปกปิดสิ่งใดไม่ให้เด็กเห็นในสถานการณ์นี้ เนื่องจากการละเลยใดๆ จะทำให้เด็กเกิดความกลัว ความตึงเครียด ความอยากรู้อยากเห็น และทำให้เกิดจินตนาการที่ไร้สาระและน่ากลัวมากมายในหัวของพวกเขา ยิ่งไปกว่านั้นไม่ช้าก็เร็วเด็กๆ ก็จะค้นพบเรื่องนี้อยู่ดี ดังนั้นควรดูแลความรู้สึกของลูกบอกลูกด้วยความจริงใจและชัดเจนเพื่อจะได้ไม่รู้สึกผิด (ตามที่เกิดขึ้น) ในสถานการณ์ปัจจุบัน ในคำอธิบายของคุณ คุณต้องคำนึงถึงอายุของเด็ก ลักษณะเฉพาะของเขา และความสามารถในการเข้าใจสถานการณ์ปัจจุบัน ในทางกลับกัน เห็นได้ชัดว่าเป็นไปไม่ได้เลยที่จะบอกลูกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับสามีอย่างครบถ้วนโดยไม่ทำให้เขาบอบช้ำทางจิตใจ มาก จุดสำคัญสิ่งที่เกี่ยวกับการหย่าร้างก็คือ คุณไม่จำเป็นต้องถ่ายทอดอารมณ์ด้านลบที่คุณพบในสถานการณ์ปัจจุบันไปยังลูกของคุณ

เป็นการถูกต้องที่จะให้คำอธิบายที่ง่ายและเข้าใจง่ายแก่บุตรหลานของคุณซึ่งจะมีบทบาทสำคัญในการพัฒนาความสัมพันธ์ในอนาคตของคุณกับอดีตคู่สมรสและลูกของคุณ เป็นการดีที่สุดที่จะเลื่อนการสนทนากับเด็กเล็กจนกว่าตัวเขาเองจะเริ่มถามคุณเกี่ยวกับพ่อของเขา เด็กๆ มักถูกบอกแบบนี้: “พ่อจะไม่อยู่กับเราอีกต่อไป เขาจะย้ายไปอยู่ที่อื่น แต่จะมาหาเรา แล้วคุณจะเห็นเขามากเท่าที่คุณต้องการ” แน่นอนว่าสิ่งนี้จะต้องได้รับการสนับสนุนจากข้อตกลงที่มีสติของผู้ปกครอง

เป็นการดีที่สุดที่จะไม่อธิบายโดยละเอียดถึงเหตุผลในการหย่าร้างกับวัยรุ่น และแน่นอนว่าคุณไม่ควรพูดถึงการล้มละลายของสามีซึ่งทำให้ครอบครัวแตกแยก นอกจากนี้ คุณไม่ควรบอกลูกวัยรุ่นของคุณเกี่ยวกับการล่วงประเวณีของสามีหรือสถานการณ์อื่น ๆ ที่ทำให้ศักดิ์ศรีของคุณต้องอับอาย ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ไม่ว่าคุณต้องการมากเพียงใด อย่าพูดต่อหน้าเด็กหรือพูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อของเขาซึ่งเขารักมากเท่ากับคุณ สิ่งสำคัญคือเด็กต้องรู้ว่าทั้งพ่อและแม่ต้องรับผิดชอบในการหย่าร้าง

สิ่งสำคัญมากคือต้องแยกความสัมพันธ์ของอดีตคู่สมรสออกจากความสัมพันธ์กับลูก เด็กจะต้องมีความคิดที่ชัดเจนว่าความสัมพันธ์ของเขากับพ่อจะเป็นอย่างไรในอนาคตและเขาจะได้เจอเขาหรือไม่ เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเด็กทุกวัยที่จะรู้ว่าหลังจากการหย่าร้างพ่อแม่ของเขาจะรักเขาด้วยหรือไม่และพวกเขาจะดูแลเขาตลอดไปหรือไม่ ดังนั้นในภาษาที่ชัดเจนและเข้าถึงได้จึงจำเป็นต้องพูดถึง "ความแตกต่าง" ทั้งหมดของชีวิตในอนาคตของเขา

ข้อเท็จจริงที่สำคัญอีกประการหนึ่งคือเด็กผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะมีความรู้สึกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่มากกว่าเด็กผู้ชาย แม้ว่าภายนอกพวกเขาจะดูเป็นปกติและไม่แสดงความทุกข์ทรมานในทางใดทางหนึ่งก็ตาม ประสบการณ์ภายในอาจทำให้ประสิทธิภาพการทำงานลดลง ความเหนื่อยล้าอย่างรวดเร็วและไม่มีเหตุผล ความซึมเศร้า ขาดการสื่อสารกับเพื่อน น้ำตาไหล และหงุดหงิด กลากประเภทต่างๆ, การพูดติดอ่าง, โรคกระเพาะ, การเคลื่อนไหวที่ครอบงำ - ทั้งหมดนี้เป็นการแสดงออกของความตึงเครียดภายในที่ผู้ปกครองควรคำนึงถึง ทุกสิ่งที่เธอพูดถึงเธอรู้สึกจริงๆ และงานหลักของคุณคือป้องกันการรวมความรู้สึกดังกล่าวเนื่องจากสิ่งนี้นำไปสู่โรคทางร่างกายต่างๆ ในช่วงเวลานี้ขอแนะนำให้ให้เวลาและความสนใจแก่หญิงสาวให้มากที่สุด เด็กผู้หญิงหลายคนซึ่งภายนอกอาจกล่าวได้ว่าสามารถเอาชนะวิกฤติได้แล้ว จู่ๆ ก็กลายเป็นปัญหาหนักหนาเมื่อเป็นผู้ใหญ่ สูญเสียความสามารถในการเลือก และประสบกับความกลัวว่าจะถูกทรยศหักหลังในความสัมพันธ์ทางเพศ

อย่าทำให้ลูกของคุณเป็นนักจิตบำบัด
ตามกฎแล้ว หลายคนพบว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะรับมือกับสถานการณ์เมื่อจำเป็นต้องบอกลูกอย่างถูกต้องเกี่ยวกับการหย่าร้างจากคู่สมรส ซึ่งมักจะเพิ่มความรู้สึกของเด็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง ความจริงก็คือ บ่อยครั้งที่ผู้ใหญ่ไม่สามารถควบคุมอารมณ์และประสบการณ์ของตนเองโดยการเปลี่ยนทัศนคติที่มีต่อเด็กได้ บางคนตำหนิเด็กที่ทำให้ครอบครัวแตกแยกและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้โดยไม่รู้สึกลำบากใจ บางคนมุ่งแต่การเลี้ยงลูกเท่านั้น บางคนมองลักษณะเชิงลบของสามีเก่าที่มีต่อลูก หรือชื่นชมยินดีเมื่อไม่อยู่ ไม่ว่าในกรณีใด ความไม่ลงรอยกันทางจิตที่เกิดขึ้นในผู้หย่าร้างจะส่งผลต่อการเลี้ยงดูเด็ก

ผู้ใหญ่บางคนหมกมุ่นอยู่กับความโชคร้ายของตัวเอง บอกรายละเอียดทั้งหมดให้เด็กฟัง บังคับให้เขามาเป็นผู้พิพากษา เด็กๆ มักจะกลายเป็นพยานในการดำเนินคดีระหว่างพ่อแม่เมื่อพวกเขาไม่ใส่ใจคำพูดและการแสดงออกของพวกเขา สามีที่ออกจากครอบครัวถูกมองว่าภรรยาของเขาเป็นคนทรยศและเป็นคนวายร้าย ความรู้สึกไม่ยุติธรรมและความโกรธที่ผู้หญิงประสบในสถานการณ์เช่นนี้สะท้อนให้เห็นในพฤติกรรมของเธอ ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กๆ มักจะเข้าข้างแม่ แต่ก็มีเช่นกัน ด้านหลังเหรียญรางวัล: “ถ้าแม่ทำผิดแสดงว่าเธอไม่เข้าใจทุกสิ่งเช่นกัน” ต่อไปนี้คืออำนาจของแม่ที่ลดลงในสายตาของลูก

ดังนั้นอย่าคาดหวังให้ผู้ใหญ่เข้าใจสถานการณ์นี้จากลูกของคุณ - นี่จะเพิ่มความผิดหวังให้กับชีวิตครอบครัวของพวกคุณทุกคนเท่านั้น ไม่ว่าความสัมพันธ์ในอนาคตของคุณกับสามีเก่าของคุณจะเป็นอย่างไร เขายังคงเป็นพ่อของลูก และคุณจะต้องตัดสินใจส่วนใหญ่เกี่ยวกับการเลี้ยงดูลูกร่วมกับเขา

ชีวิตหลังการหย่าร้าง
ช่วงเวลาหลังจากการหย่าร้างถือเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตของครอบครัว ความกังวลและปัญหาทั้งหมดตกอยู่บนบ่าของคุณแม่ โดยเฉพาะเรื่องการเงินและที่อยู่อาศัย ดังนั้นในช่วงเวลานี้ผู้หญิงจะต้องเข้มแข็งมากแม้จะมีสถานการณ์ทั้งหมดก็ตาม เนื่องจากเด็ก ๆ จะต้องพบกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างหนักอย่างไม่ต้องสงสัย ในช่วงเวลานี้จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดทั่วไปให้มากที่สุด ตัวอย่างเช่น เมื่อผู้หญิงที่สิ้นหวังเริ่มเล่าประสบการณ์และความคับข้องใจกับลูกของเธอ ไม่ควรทำเช่นนี้เนื่องจากเด็กอาจไม่เข้าใจเหตุผลของความกังวลเนื่องจากอายุของเขาและจะตำหนิตัวเองในทุกสิ่ง

ข้อผิดพลาดทั่วไปอีกประการหนึ่งคือผู้หญิงต้องการแทนที่พ่อของเด็กโดยใช้ความพยายามสองเท่า โดยปกติแล้วในสถานการณ์เช่นนี้ มารดาจะเข้มงวดกับลูกมากเกินไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเป็นเด็กผู้ชาย หรือในทางกลับกัน คุณแม่จะอ่อนโยนเกินไปและโน้มน้าวเด็กด้วยของขวัญ ผู้หญิงรู้สึกว่างเปล่าความรู้สึกเหนื่อยล้าไม่หายไป อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยายืนยันว่าความรู้สึกผิดเป็นพื้นฐานของพฤติกรรมดังกล่าว ผู้หญิงคนนั้นคิดว่าตัวเองมีความผิดที่ไม่สามารถช่วยชีวิตครอบครัวและพรากลูกจากพ่อของเขาได้ ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องจำไว้ว่าทำไมคุณถึงหย่ากับสามี แน่นอนเพื่อปรับปรุงชีวิตของลูกของคุณและแน่นอนของคุณเอง โปรดจำไว้ว่าแม้แต่ในครอบครัวที่มีพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยว เด็กๆ จะเติบโตได้ตามปกติและมีสุขภาพจิตที่ดี

มันเกิดขึ้นที่แม่เริ่มโยนความผิดสำหรับความล้มเหลวทั้งหมดของเธอไปที่ลูก เธอรู้สึกโกรธที่ลูกอยากเห็นและสื่อสารกับพ่อ เธอรำคาญที่ลูกไม่เล่าความเศร้าโศกให้เธอฟัง ในสถานการณ์เช่นนี้ มีสถานการณ์ความขัดแย้งเกิดขึ้นในครอบครัวและอาจเกิดการแตกหักได้ ในกรณีเช่นนี้จำเป็นต้องปรึกษานักจิตวิทยาอย่างเร่งด่วน

ชีวิตใหม่.
ก่อนอื่น คุณต้องให้เวลาเด็กเพื่อทำความคุ้นเคยกับสถานการณ์ก่อน เขาสับสนด้วยจึงอาจประพฤติตัวไม่เหมาะสม เนื่องจากเด็กทุกคนมีประสบการณ์การหย่าร้างของพ่อแม่แตกต่างกัน จึงจำเป็นต้องติดตามพฤติกรรมของเด็กอย่างระมัดระวัง หากมีการเปลี่ยนแปลงให้พาเขาไปพบนักจิตวิทยา

ในช่วงหกเดือนแรกของชีวิตหลังจากการหย่าร้าง จำเป็นต้องจัดเตรียมกิจวัตรที่สงบและคาดเดาได้ให้กับเด็ก หากพ่อต้องการพบลูกอย่าต่อต้านสิ่งนี้แต่เพียงให้กำลังใจเท่านั้น คุณไม่ควรกลัวว่าลูกจะรักคุณน้อยลงเพราะในช่วงนี้เขาต้องการทั้งพ่อและแม่ หากพ่อของเด็กไม่ต้องการใช้เวลากับลูกด้วยเหตุผลบางประการก็จำเป็นต้องแทนที่เขาด้วยใครสักคนเช่นปู่หรือเพื่อนผู้ชาย และที่สำคัญต้องใส่ใจเด็กๆ มากขึ้นในช่วงนี้

แน่นอนว่าสุขภาพจิตของเด็กจะดีกว่าหากพวกเขาเลี้ยงดูมาในครอบครัวที่มีพ่อแม่สองคน การแตกแยกทางครอบครัวอาจส่งผลต่อพวกเขาได้หลายวิธี จากการวิจัยทางสังคมวิทยา เด็กส่วนใหญ่ไม่มีปัญหาทางจิตใดๆ เนื่องจากการหย่าร้างของพ่อแม่ สถานการณ์ที่ผู้ปกครองจัดการเรื่องต่างๆ ด้วยน้ำเสียงที่ยกขึ้นอยู่ตลอดเวลาจะสร้างบาดแผลทางใจให้กับเด็กมากกว่า เพราะในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขามีความเสี่ยงที่จะหย่าร้างในครอบครัวของตนเองมากขึ้น สำหรับวัยรุ่นที่เพิ่งเข้ามา ชีวิตผู้ใหญ่จะมีชื่อเสียงมากขึ้นในสังคมหากพวกเขาได้รับการเลี้ยงดูมาในครอบครัวที่สมบูรณ์ นอกจากนี้ สำหรับเด็ก การหย่าร้างยังมาพร้อมกับปัญหาทางการเงินที่บ่อนทำลายตำแหน่งของเขาในสังคม

เป็นวันที่ดีสำหรับผู้อ่านและแขกของบล็อก ShkolaLa ทุกคน ฉันชื่อเยฟเจเนีย คลิมโควิช และฉันขอเชิญคุณเข้าร่วมการสนทนาที่ยากลำบาก หัวข้อของบทความวันนี้คือการหย่าร้าง หรือพูดให้ละเอียดกว่านั้นคือ จะช่วยให้เด็กรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร ฉันแน่ใจว่าไม่มีใครสงสัยเลยว่าความช่วยเหลือในสถานการณ์นี้จำเป็นเช่นอากาศ

แผนการเรียน:

หย่า! และนามสกุลเดิม

ฉันไม่คิดว่าจะต้องเสียเวลาเถียงว่าการหย่าร้างในครอบครัวเป็นหายนะ เป็นหายนะ ซึ่งเป็นเรื่องยากมากสำหรับทั้งเด็กและผู้ใหญ่ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นหรือกำลังเกิดขึ้นกับคุณตอนนี้คุณก็รู้และรู้สึกว่ามันไม่ได้เลวร้ายไปกว่าฉัน

ฉันจะรู้เรื่องนี้ได้อย่างไร? ความจริงก็คือตอนฉันอายุ 10 ขวบ พ่อแม่ของฉันก็หย่าร้างกันด้วย และฉันจำได้ดีว่ามันเป็นอย่างไร และมันก็แย่มากน่ากลัวเข้าใจยากขมขื่น ไม่ อย่าคิดว่าสถานการณ์นี้มาพร้อมกับเสียงกรีดร้อง เรื่องอื้อฉาว การทะเลาะวิวาท หรือพระเจ้าห้ามไม่ให้ทะเลาะกัน ทุกอย่างเงียบสงบ เราใช้ชีวิตกันอย่างดีและเป็นกันเอง ดังนั้นสำหรับฉันมันจึงดูเหมือน ไม่มีใครเคยสาบานหรือขึ้นเสียงเลย

และทันใดนั้น แบม! และเหมือนสายฟ้าจากฟ้า... และทุกสิ่งก็พังทลาย ระเบิด และพังทลาย และฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ ซึ่งทำให้ฉันเจ็บปวดมาก

ฉันจะไม่ลงรายละเอียดให้คุณตอนนี้ เพราะจุดประสงค์ของบทความนี้ไม่ใช่การร้องไห้ใส่เสื้อกั๊กและไม่ทำให้คุณรู้สึกเสียใจกับตัวเอง และโดยเฉพาะอย่างยิ่งอย่าตัดสินพ่อแม่ที่รักของฉัน พวกเขาเป็นคนที่ยอดเยี่ยม ดีที่สุดในโลก เราทุกคนมักจะทำผิดพลาด

เป้าหมายคือการช่วยให้ผู้ปกครองหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดที่อาจเกิดขึ้นระหว่างการหย่าร้างที่เกี่ยวข้องกับสมาชิกครอบครัวเล็กๆ ท้ายที่สุดแล้ว ความผิดพลาด การกระทำผิดของพ่อและแม่อาจส่งผลต่อชีวิตและชะตากรรมของลูกชายและลูกสาวในอนาคตได้ แต่เราอยากให้ลูก ๆ ของเรามีความสุขโดยไม่มีข้อยกเว้น จริงป้ะ?

ในอเมริกาก็มีแนวปฏิบัติเช่นนี้ ก่อนที่จะหย่าร้าง คู่สมรสที่มีบุตรจะต้องเข้ารับการอบรมหลักสูตรจิตวิทยาพิเศษ ที่นั่นมีการอธิบายวิธีปฏิบัติตัวในการหย่าร้าง วิธีสื่อสารกับลูก และวิธีสร้างชีวิตในภายหลัง น่าเสียดายที่เราไม่มีหลักสูตรดังกล่าว แม้ว่าแน่นอนคุณสามารถไปพบนักจิตวิทยาเพื่อขอคำแนะนำได้ แต่ใครทำอย่างนั้น? อาจจะไม่กี่?

อย่างไรก็ตามมีคำแนะนำจากนักจิตวิทยาเกี่ยวกับเรื่องนี้อยู่ พบได้ทางอินเทอร์เน็ต นิตยสาร หนังสือพิมพ์ และโทรทัศน์ คุณจะพบได้ในบทความนี้ ฉันจะพยายามสำรองข้อมูลเคล็ดลับเหล่านี้ด้วยประสบการณ์ของตัวเอง นำมาพูดมีชีวิตชีวา ตัวอย่างจริง. แสดงสิ่งที่จะเกิดขึ้นหากละเลยเคล็ดลับด้านล่าง บางทีนี่อาจช่วยใครบางคนได้

อย่าเงียบ!

ดังนั้นนักจิตวิทยาจะแนะนำให้คุณพูดคุยกับลูกของคุณ อย่าเงียบอย่าเก็บความลับเรื่องการหย่าร้าง คุณต้องเตรียมตัวสำหรับการสนทนาที่ยากลำบากและเข้าหามันด้วยความจริงจัง จะดีกว่าถ้าทั้งแม่และพ่อมีส่วนร่วมในการสนทนา ไม่ใช่พ่อแม่คนใดคนหนึ่ง

บทสนทนานี้สำคัญมากลูกจะจดจำมันตลอดไป และความเป็นอยู่ที่ดีในอนาคตของเขาขึ้นอยู่กับว่าพ่อแม่ของเขาพูดอย่างไรและอย่างไร เป็นไปไม่ได้ มันอันตรายมากที่จะเก็บเด็กไว้เป็นความลับเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น มิฉะนั้นพวกเขาจะคิดสิ่งต่าง ๆ ขึ้นมาเองซึ่งคุณจะถูกทรมานที่จะเข้าใจ

สิ่งสำคัญคือต้องพูดความจริง พูดอย่างตรงไปตรงมา แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเข้าไปดูรายละเอียดและรายละเอียดปลีกย่อยที่ละเอียดอ่อนของผู้ใหญ่ สิ่งสำคัญคือต้องหาจุดกึ่งกลางในการสนทนา ประเด็นหลักที่ต้องถ่ายทอดสู่จิตสำนึกของเด็ก

1. พ่อแม่ของเขาไม่ได้หย่ากับเขา แต่หย่าร้างกัน
2. ทำไมพวกเขาถึงทำเช่นนี้? เพราะพวกเขาไม่สามารถอยู่ด้วยกันภายใต้หลังคาเดียวกันได้อีกต่อไป เพราะสามารถขัดขวางไม่ให้กันและกันมีความสุขได้
3. นี่ไม่ได้หมายความว่าลูกจะกลายเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับแม่หรือพ่อ สถานการณ์นี้จะไม่ส่งผลกระทบต่อความรักของพ่อแม่ที่มีต่อเขาแต่อย่างใด

และอีกประเด็นสำคัญอีกประการหนึ่ง

อย่าลืมบอกลูกน้อยที่คุณรักหลาย ๆ ครั้งอย่างมั่นใจว่าเขาไม่ผิดในสถานการณ์นี้! เป็นสิ่งสำคัญที่เขาจะต้องเข้าใจสิ่งนี้ มิฉะนั้น คาดว่าจะเกิดความรู้สึกผิดขั้นรุนแรง

ฉันเห็นด้วยอย่างยิ่งกับคำแนะนำนี้ นี่คือจุดที่พ่อแม่ของฉันทำผิดพลาด คุณรู้ไหมว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร? เย็นวันหนึ่ง พ่อของฉันเข้ามาในห้องของฉันแล้วถามว่า “ฉันกับแม่จะหย่ากันได้ไหม?” บอกว่าตกใจ...พูดอะไรไม่ออก...แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ ไม่จำเป็นต้องหย่า แต่โดยธรรมชาติแล้ว ข้อห้ามของฉันเหล่านี้ไม่ได้ให้ผลลัพธ์ใดๆ เลย

ไม่มีใครคุยกับฉันเกี่ยวกับสิ่งใดอีกต่อไป ไม่มีใครอธิบายอะไรเลย เห็นได้ชัดว่าพวกเขาไม่เข้าใจ ไม่รู้จะพูดอะไรอีก ฉันไม่ได้ตั้งคำถามกับตัวเอง ฉันรู้สึกว่ามันไม่ง่ายสำหรับพ่อแม่ของฉัน ฉันพยายามไม่ทำให้พ่อแม่เสียใจ ดังนั้นฉันจึงหมอบอยู่รอบๆ โดยไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นเลย

อย่าเปลี่ยนแปลงทุกอย่างทันทีทันใด

นักจิตวิทยาไม่แนะนำให้ผู้ปกครองยอมให้มีการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตด้านอื่นของเด็กในระหว่างการหย่าร้าง เป็นที่ชัดเจนว่าการหย่าร้างมักมาพร้อมกับการแลกเปลี่ยนอพาร์ทเมนท์และการย้ายไปยังที่อยู่อาศัยใหม่ และด้วยเหตุนี้ เด็ก ๆ จะถูกย้ายไปยังโรงเรียนอนุบาลใหม่หรือโรงเรียนใหม่

เชื่อฉันเถอะว่านี่ไม่ใช่เวลาที่เหมาะสมสำหรับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่เช่นนี้ หรือค่อนข้างไม่เหมาะสมที่สุด!

แม้ว่าตอนนี้โรงเรียนอยู่ไกลบ้านและต้องตื่นแต่เช้าไปเรียนแต่เช้าก็อย่าโอนจะดีกว่า

มันเป็นอย่างไรบ้างสำหรับฉัน? แต่ทุกอย่างกลับตรงกันข้าม ฉันถูกย้ายไปโรงเรียนใหม่ทันที และฉันสามารถพูดได้ว่านักจิตวิทยาถูกต้อง 100% สำหรับคำแนะนำนี้ มันยากที่จะสูญเสียทุกอย่างไปในคราวเดียว และบ้านอันเป็นที่รักในอดีต และพ่อ ชั้นเรียนอันเป็นที่รัก เพื่อนฝูง และครู โลกเก่าทั้งใบซึ่งมันดีมาก ทุกสิ่งในหัวของฉันกลับหัวกลับหาง คุณรู้สึกสับสน คุณสูญเสียการสนับสนุนไป

ดูอย่างระมัดระวัง

นักจิตวิทยาแนะนำให้ติดตามสภาวะทางจิตและอารมณ์ของเด็กอย่างใกล้ชิด สังเกตการเปลี่ยนแปลงอารมณ์ของเขา การแสดงพฤติกรรมที่ผิดปกติที่โรงเรียนและที่บ้าน และหากสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงก็จำเป็นต้องจัดการกับสิ่งเหล่านั้นโดยเร็วที่สุด เข้าใจเหตุผลของพวกเขา.

บางทีคุณอาจไม่ได้พูดอะไรไม่ได้อธิบายอะไรบางอย่าง? หากคุณไม่สามารถเข้าใจได้ด้วยตัวเอง โปรดติดต่อนักจิตวิทยาหรือผู้เชี่ยวชาญ อย่ามองข้ามปัญหา อย่าหวังว่าปัญหาจะหายไปเอง อย่าหวังเวลาที่จะรักษามัน

ใช้เวลากับลูกชายหรือลูกสาวของคุณให้มากที่สุด ให้เขามีส่วนร่วมในธุรกิจ ขอคำแนะนำ สนใจปัญหาที่โรงเรียนและที่บ้าน จัดระเบียบเวลาว่างของคุณ ถึงแม้จะเป็นเรื่องยากมากสำหรับตัวคุณเอง แต่อย่าปล่อยให้ลูกรู้สึกไม่เป็นที่ต้องการและถูกทอดทิ้ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ปกครองที่ตอนนี้อาศัยอยู่แยกกัน ส่วนใหญ่มักจะเป็นพ่อ ถ้าพ่อสัญญาว่าจะมาวันเสาร์ เขาก็ควรจะมา! นั่นคือทั้งหมด!

ความรู้สึกไร้ประโยชน์ทำให้ความนับถือตนเองลดลงอย่างมาก และอาจนำไปสู่ผลที่ตามมาร้ายแรง

หลังจากการหย่าร้างและการย้ายถิ่นฐานก็มีกรณีเช่นนี้ เราตกลงที่จะพบกับพ่อ ฉันรอมาทั้งสัปดาห์แล้ว เมื่อวันเสาร์ตามที่ตกลงกันฉันก็มาที่บ้านของเขา ฉันโทรไปเคาะก็ไม่มีใครตอบ ฉันรอเขาที่หน้าประตูที่ปิดอยู่ประมาณ 3 ชั่วโมง แต่เขาไม่เคยปรากฏตัว ตอนนั้นฉันอารมณ์เสียมาก แถมยังมีปัญหาที่โรงเรียนใหม่อีกด้วย

แล้วฉันทำอะไร? คุณจะไม่มีวันเดา) ฉันเข้าไปในป่า! โชคดีที่เมืองเล็กๆ ของเรายืนอยู่ตรงกลางไทกา เพื่ออะไร? เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่สำหรับเห็ด)

ฉันวางแผนที่จะหลงเข้าไปในป่า อีกครั้งทำไม? และเพื่อให้ทุกคน (โดยเฉพาะพ่อ) เริ่มกังวลเกี่ยวกับฉัน พวกเขาจึงวิ่งมาหาฉัน แน่นอนว่าฉันไม่สงสัยเลยว่าพวกเขาจะตามหาฉันเจอ แล้วพวกเขาทุกคน (โดยเฉพาะพ่อ) จะเข้าใจว่าพวกเขาทำอย่างนี้กับฉันไม่ได้ ว่าฉันจะต้องได้รับความรัก ท้ายที่สุดฉันรักพวกเขาทั้งหมด เธอเดินผ่านป่าและร้องไห้ ฉันเดินเป็นเวลานาน แต่ฉันไม่เคยหายไป โชคดี. ตอนนี้ฉันจำสิ่งนี้ด้วยความสยดสยอง

ดังนั้นจงจำไว้ เรียนท่านผู้ปกครอง. เด็ก ๆ ที่อยู่ในสภาพหดหู่ เก็บความขุ่นเคือง สับสนและหลงทาง สามารถตัดสินใจได้อย่างเหลือเชื่อที่สุด ซึ่งจะดูสมเหตุสมผลสำหรับพวกเขา และจะเพิ่มผมหงอกให้กับคุณ ความสนใจและความรับผิดชอบมากขึ้น

เคารพซึ่งกันและกัน

เพื่อความสุขของลูก พ่อแม่ ถึงแม้จะไม่พอใจกันแค่ไหนก็ต้องปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพ นักจิตวิทยามั่นใจในเรื่องนี้ คุณไม่ควรพยายามดูหมิ่นอดีตคู่สมรสของคุณไม่ว่าในกรณีใดในสายตาของลูก สามีภรรยาเหล่านี้อาจแตกต่างกัน แต่สำหรับลูกแล้ว แม่เท่านั้นและพ่อ อย่าลืมสิ่งนี้

การใช้เด็กเป็นอาวุธในการกดดันแฟนเก่าของคุณยังส่งผลเสียอีกด้วย ตัวอย่างเช่น ห้ามมิให้เด็กพบกับพ่อของเขาหากอดีตสามีไม่ปฏิบัติตามเงื่อนไขบางประการของคุณ การทำเช่นนี้คุณกำลังตีเด็กด้วย คุณต้องการสิ่งนั้นไหม?

ที่นี่คุณสามารถให้เกรด A แก่พ่อแม่ของฉันได้! แม้แต่หก. พร้อมบวก! พวกเขาพยายามอยู่ต่อถ้าไม่ใช่เพื่อนก็เป็นเพื่อนที่ดี ฉันไม่เคยได้ยินคำพูดที่ไม่ดีเกี่ยวกับกันและกันจากพวกเขา และมันทำให้ฉันมีความสุขมาก

สนทนากับคนใกล้ตัวคุณที่สุด

เรากำลังพูดถึงปู่ย่าตายายป้าลุง กับผู้ที่รักษาความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างใกล้ชิดกับเด็ก พวกเขาจะต้องประพฤติตนอย่างถูกต้อง และแม้ว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของคุณที่จะยุติการแต่งงาน แต่พวกเขาไม่ควรขจัดความไม่พอใจในตัวเด็กออกไป

คุณย่าที่รักของฉันและแม่และแม่ของพ่อพวกเขารักฉันมาก และพวกเขาก็กังวลอย่างมากกับทุกสิ่งที่เกิดขึ้น ฉันมักจะไปเยี่ยมพวกเขา และทุกครั้งที่ฉันเห็นน้ำตาของพวกเขาและได้ยินคำคร่ำครวญว่าฉันเป็นเด็กผู้หญิงที่น่าสงสารได้อย่างไร เหตุใด โชคร้าย เป็นต้น และอื่น ๆ พวกเขาทำให้ฉันกลับไปสู่ความสยองขวัญที่ฉันพยายามจะออกไปอยู่เสมอ

แนะนำให้สมาชิกในครอบครัวควบคุมตนเอง และถ้าคุณต้องการพูดออกมาจริงๆ ก็ควรพูดคุยกับคุณต่อหน้าจะดีกว่า

การควบคุมครูนั้นยากกว่ามาก แต่พวกเขาก็สามารถบริจาคเงินสองเซ็นต์ได้เช่นกัน แม้ว่าเพนนีอะไร? รูเบิล! ฉันยังจำได้ว่าครูคนโปรดของฉันเมื่อได้เรียนรู้สิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวของฉันได้ให้วลีที่ยอดเยี่ยม:“ คุณ Evgenia ปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? ทำไมคุณไม่ทำอะไรเลย” คุณชอบมันอย่างไร? มันตลกจริงๆ

แต่เมื่ออายุ 10 ขวบ ฉันไม่มีเวลาหัวเราะเลย ครูจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันจะเชื่อเธอ 100% และวลีนี้ของเธอจะกลายเป็นที่มาของความผิดอันใหญ่หลวงที่จะอยู่ในหัวของฉันไปอีก 20 ปีข้างหน้าและจะไม่ยอมให้ฉันมีความสุข ในการแต่งงานของฉัน

แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ที่ผู้ปกครองจะคาดการณ์สถานการณ์นี้ได้ และเราได้แต่หวังในสามัญสำนึกของครูที่มีอิทธิพลอย่างมากต่อเด็กโดยเฉพาะใน โรงเรียนประถม. เรากลับมาที่เคล็ดลับข้อที่ 1 พูดคุยกับลูกของคุณอย่างตรงไปตรงมาและตรงไปตรงมาเพื่ออธิบายสิ่งที่เกิดขึ้น ท้ายที่สุดเขาอยากฟังพ่อแม่มากกว่าครู

ฉันจะสรุปเรื่องนี้ และฉันหวังว่าคุณจะไม่ต้องการข้อมูลนี้เลย

และฉันก็อยากชวนคุณไปดูมินิหนังที่น่าสนใจเรื่อง “ตุ๊กตาแม่” ด้วย สิ่งนี้สอดคล้องกับธีมของเรา อย่าลืมตรวจสอบมัน เหมือนจริงมากและมีองค์ประกอบของปาฏิหาริย์

ฉันหวังว่าความสงบสุข ความสนุกสนาน ความมีน้ำใจ และความรักจะคงอยู่ในครอบครัวของคุณตลอดไป ดูแลกันและกัน! และมีความสุขร่วมกัน)

เป็นของคุณเสมอ Evgenia Klimkovich

จำกฎนี้ไว้: ใส่หน้ากากออกซิเจนให้ตัวเองก่อน แล้วจึงสวมให้เด็ก? เช่นเดียวกับในสถานการณ์ของการหย่าร้าง - ก่อนอื่นให้รักษาสภาพของคุณเองให้มั่นคงมิฉะนั้นคุณจะไม่สามารถช่วยเหลือเด็กได้ คุณต้องทำอะไรเพื่อให้มีสติสัมปชัญญะ?

1. ตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ

การหย่าร้างก็เหมือนกับการเสียใจกับผู้เสียชีวิต ผู้หญิงต้องผ่านขั้นตอนเดียวกัน:

• ตกใจ - ผู้หญิงไม่เชื่อในสิ่งที่เกิดขึ้น
• ความโกรธ - การโจมตีของความก้าวร้าวที่ไม่สามารถควบคุมได้, ความโกรธ, ความเกลียดชัง;
• การต่อรอง - ผู้หญิงตกลงที่จะทำทุกอย่างเพื่อให้สามีของเธอกลับมา
• ความตระหนักรู้ - ความเข้าใจในสิ่งที่เกิดขึ้น ภาวะซึมเศร้าและไม่แยแสมักเกิดขึ้น
• การยอมรับ - ผู้หญิงยอมรับความจริงของการหย่าร้าง ตกลงกับความเป็นจริง และเริ่มสร้างชีวิตของเธอต่อไป

การทำความเข้าใจว่าขณะนี้คุณอยู่ในขั้นตอนใดของการหย่าร้าง และอารมณ์และประสบการณ์ใดบ้างที่มีอยู่ในนั้น เป็นสิ่งที่สนับสนุนอยู่แล้วในภาวะวิกฤติ

2. หาเวลาว่าง

2-3 เดือนแรกหลังจากการหย่าร้างจะยากที่สุด นี่คือสิ่งที่เรียกว่า "ระยะช็อค" และในภาวะช็อคมีความเสี่ยงที่จะทำผิดพลาดมากมาย ดังนั้นเพื่อหลีกเลี่ยงการกระทำที่หุนหันพลันแล่นและหุนหันพลันแล่น คุณควรเผื่อเวลาไว้และอย่าทำการตัดสินใจที่สำคัญใดๆ ในช่วงเวลานี้ ปล่อยให้สมองและจิตใจของคุณกลับสู่สภาวะที่มั่นคงไม่มากก็น้อย ในเมื่อคุณสามารถคิดอย่างมีสติและมีเหตุผล

3. ปริมาณเชิงลบทุกชั่วโมง

ความโกรธ ความกลัว ความเศร้า ความสิ้นหวัง ความสับสน และความรู้สึกด้านลบอื่นๆ เป็นเรื่องปกติ คุณต้องสัมผัสประสบการณ์เหล่านี้และปล่อยให้จิตใจของคุณตอบสนองต่อพวกเขา เพื่อที่พวกเขาจะไม่ได้อยู่ในตัวคุณในรูปแบบของโรคประสาทหรือความผิดปกติทางจิตอื่น ๆ

แต่งานของคุณตอนนี้คือการเอาชีวิตรอดในช่วงของการหย่าร้าง อยู่ในสภาพที่มั่งคั่งเพื่อมีชีวิตอยู่และก้าวต่อไป ดูแลตัวเองและลูก ๆ ของคุณ ดังนั้นจงเรียนรู้ที่จะจัดการอารมณ์ของตนเอง

ทนทุกข์ทรมานเป็นรายชั่วโมง เลือกสองชั่วโมงต่อสัปดาห์เพื่อดื่มด่ำกับประสบการณ์ ความคิด และอารมณ์เชิงลบ หากเกิดคลื่นความคิดลบในเวลาอื่น ให้พูดว่า "หยุด" แล้วกลับมาที่ความคิดเหล่านี้ตามเวลาที่กำหนด

4. กลับสู่สถานะ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้"

มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณตอนนี้ คุณเห็นอะไรนอกหน้าต่าง? ต้นไม้? สูงหรือต่ำ ใบไม้บนต้นไม้มีรูปร่างอย่างไร มีสีอะไร? เปิดหน้าต่างสูดอากาศบริสุทธิ์ คุณรู้สึกอย่างไรในปอดของคุณ?

นำความคิดและความรู้สึกกลับมาสู่เรียลไทม์จากอดีตหรืออนาคต ทั้งอดีตและอนาคตไม่มีอยู่ในปัจจุบัน กลับสู่สถานะ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" บ่อยขึ้น ซึ่งจะทำให้คุณมีโอกาสเปลี่ยนจาก ความคิดเชิงลบและลดความวิตกกังวล

5. อย่าอายที่จะขอความช่วยเหลือ

บางครั้งความกลัวว่าตัวเองจะอ่อนแอ ล้มเหลว หรือแย่กว่าคนอื่นทำให้เราไม่สามารถขอความช่วยเหลือได้ อย่าปิดตัวเอง อย่าปฏิเสธความช่วยเหลือ อย่าพยายามดึงทุกอย่างออกมาด้วยตัวเองอย่างกล้าหาญ ถามและยอมรับความช่วยเหลือ พบปะเด็กๆ จากโรงเรียน ซื้อของชำ ช่วยทำความสะอาด ผู้คนมากมายรอบตัวคุณยินดีที่จะช่วยเหลือ

6. ดูแลสุขภาพของคุณ

ร่างกายและจิตใจเชื่อมโยงกันอย่างแยกไม่ออก เมื่อจิตใจทนทุกข์ ร่างกายจะต้องได้รับการสนับสนุนอย่างแข็งแกร่งเพื่อที่จะทนต่อความรุนแรงของตัณหาทั้งหมด

กินให้ถูกต้อง นอนหลับและพักผ่อนตามกำหนดเวลา และออกกำลังกาย เดินให้มากขึ้น สูดอากาศบริสุทธิ์ ชาร์จพลังให้ร่างกาย และกระตุ้นการผลิตสารเอ็นโดรฟิน ซึ่งเป็นฮอร์โมนแห่งความสุขที่จำเป็นในช่วงเวลานี้

7. ทำสัญญากับตัวเองเพื่อความพอใจ

เขียนรายการสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุข เต้นรำ วาดรูป ชาหวาน ดูหนัง ผ้าห่มอุ่นๆ เทียนสวยๆ ครีมทาตัวหอมๆ ปล่อยให้สิ่งเหล่านี้เป็นสิ่งที่ไม่มีนัยสำคัญที่สุด สิ่งสำคัญคือให้ความรู้สึกมีความสุขและมีความสุข

ทำข้อตกลงกับตัวเอง: อย่างน้อยวันละครั้งคุณจะให้ตัวเองหนึ่งรายการจากรายการ สิ่งนี้จะช่วยคุณรักษาสมดุลที่จำเป็นมากระหว่างความพึงพอใจและความข้องขัดใจในชีวิตของคุณ

ตอนนี้อากาศได้ไหลผ่านหน้ากากออกซิเจนแล้ว และคุณหายใจได้ง่ายขึ้นนิดหน่อย ช่วยลูกของคุณ

8. อย่าเอาลูกของคุณมายุ่งกับคู่สมรสของคุณ.

เด็กมักจะระบุตนเองว่าเป็นแม่ 50% และพ่อ 50% โดยไม่รู้ตัวเสมอ หากคุณบอกพวกเขาว่าพ่อของพวกเขาไร้ค่าและไม่ซื่อสัตย์เพียงใด พวกเขาจะถือว่าคำพูดเหล่านี้เป็นการส่วนตัวเสมอ - ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาครึ่งหนึ่งก็ระบุตัวเองว่าเป็นพ่อของพวกเขา

แง่ลบทั้งหมดที่คุณมุ่งตรงไปที่คู่สมรสของคุณ คุณจะมุ่งตรงไปที่ลูก ๆ ของคุณโดยอัตโนมัติ การไม่สามารถแยกตนเองจากพ่อและในขณะเดียวกันความปรารถนาที่จะทำให้แม่พอใจก็สร้างความขัดแย้งภายในที่ไม่ละลายน้ำในเด็กซึ่งอาจนำไปสู่ผลที่น่าเศร้า

9. อธิบายให้ลูกฟังว่าการหย่าร้างไม่ใช่ความผิดของพวกเขา

เด็กรับรู้ถึงการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างเจ็บปวดมาก พวกเขาโยนความผิดไปที่ตัวเอง อย่าเพิกเฉยต่อประสบการณ์และความรู้สึกของลูก พูดคุยถึงความสงสัยและความกลัวกับพวกเขา อย่าอายที่จะพูดถึงการหย่าร้างอย่านิ่งเฉย ถ้าลูกของคุณถามเกี่ยวกับการหย่าร้าง ให้พูดคุยเรื่องนี้กับพวกเขาให้มากที่สุดเท่าที่พวกเขาต้องการ แต่ในบทสนทนาให้เน้นไปที่ความจริงที่ว่ามันไม่ใช่ความผิดของพวกเขาในสิ่งที่เกิดขึ้น

10.สร้างบรรยากาศความปลอดภัยทางอารมณ์ให้กับเด็กๆ

เด็กรับรู้โลกตามปฏิกิริยาของพ่อแม่ พวกเขาจะตัดสินธรรมชาติของการเปลี่ยนแปลงในจักรวาลส่วนตัวของพวกเขาโดยวิธีที่คุณตอบสนองต่อสถานการณ์ หากคุณไม่แยแส หดหู่ หรือแย่กว่านั้นคือก้าวร้าว สำหรับพวกเขา นี่จะเป็นการล่มสลายครั้งสุดท้ายของโลกของพวกเขาเอง

พวกเขาจะคิดว่า: เนื่องจากแม่รู้สึกแย่มากก็หมายความว่าชีวิตของพวกเขาถูกคุกคามและไม่มีความหวังที่จะคลี่คลายสถานการณ์ได้สำเร็จ สร้างบรรยากาศความปลอดภัยให้กับเด็กๆ พยายามประพฤติตนเชิงบวก สงบ ผ่อนคลาย และกรุณาต่อหน้าพวกเขา ให้ความมั่นใจกับลูก ๆ ของคุณว่าทุกอย่างจะเรียบร้อย ในการทำเช่นนี้คุณต้องเชื่อในมันด้วยตัวเอง

เกี่ยวกับผู้เขียน

อิรินา คัมบูโลวา- นักจิตวิทยา นักวิเคราะห์ธุรกรรม นักจิตบำบัดด้านการเต้นและการเคลื่อนไหว

เมื่อเริ่มต้นครอบครัวน้อยคนจะคิดว่าวันหนึ่งความสัมพันธ์อาจจบลงและจะต้องแยกทางกัน แต่ถ้าคุณดูสถิติแห้งๆ จำนวนการหย่าร้างก็เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ น่าเสียดายที่ผู้คนจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ตระหนักว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่ร่วมกันได้อีกต่อไปหลังคลอดบุตร ในสถานการณ์เช่นนี้ คำถามเกิดขึ้นว่าจะผ่านความยากลำบากได้อย่างไร การดำเนินการหย่าร้างและไม่ทำร้ายลูกไม่ทำให้ตกเป็นเหยื่อการหย่าร้าง? มาพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับหัวข้อนี้และพยายามหาวิธีผ่านพ้นการเลิกราโดยไม่ทำร้ายเด็ก

การหย่าร้างในครอบครัวที่มีลูก

การพังทลายของความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยาถือเป็นโชคร้ายที่นำความเจ็บปวดและความวิตกกังวลมาสู่สมาชิกทุกคนในครอบครัว เด็กและวัยรุ่นมีความเสี่ยงเป็นพิเศษในสถานการณ์นี้ พวกเขาไม่ได้มีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหานี้ ไม่สามารถมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครอง หรือเปลี่ยนแปลงสิ่งใดๆ เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจว่าเหตุใดโลกที่คุ้นเคยจึงล่มสลายและสถานการณ์กำลังเปลี่ยนแปลง ความคิดและความรู้สึกที่เติมเต็มเด็กชายและเด็กหญิงในขณะนี้อาจทำให้เกิดปรากฏการณ์ที่ไม่พึงประสงค์: ความโดดเดี่ยว ความก้าวร้าว โรคประสาท ไม่จำเป็นต้องคิดว่าเด็กจะสามารถผ่านขั้นตอนนี้ไปได้ด้วยตัวเองและรับมือกับอารมณ์ของเขาได้ ไม่ว่าสิ่งที่เกิดขึ้นจะส่งผลต่อลูกของคุณไม่มากก็น้อย คุณควรพยายามลดผลที่ตามมาให้เหลือน้อยที่สุด

จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่เมื่อใดและอย่างไร

การเลิกรามักไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืน การหย่าร้างเกิดขึ้นก่อนความสัมพันธ์ที่เสื่อมโทรมลงอย่างน้อยหลายเดือนและการครบกำหนดของการตัดสินใจแยกทางกัน เป็นการดีที่การทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งกับคู่สมรสของคุณยังคงอยู่หลัง "ประตูที่ปิด" ทารกจะไม่เข้าร่วมและไม่ใช่พยาน วิกฤติในครอบครัวเกิดขึ้นได้กับทุกคน ดังนั้นจนกว่าคุณจะตัดสินใจครั้งสุดท้ายที่จะยุติความสัมพันธ์ พยายามปกป้องลูกสาวหรือลูกชายของคุณจากรายละเอียด

เมื่อคุณตัดสินใจว่าคุณไม่ต้องการอยู่ด้วยกันอีกต่อไปและจำเป็นต้องยุติการแต่งงาน คุณควรบอกข่าวนี้ให้ลูกของคุณทราบโดยเร็วที่สุด ในการทำเช่นนี้ คุณต้องตกลงกับคู่สมรสของคุณว่าเมื่อถึงเวลานัดหมาย คุณสองคนจะนั่งข้างลูกและยอมรับอย่างจริงใจต่อเขาว่าชีวิตของเขากำลังมีการเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้น

ไม่แนะนำให้เลื่อนการสนทนานี้ออกไปเป็นเวลานาน หลังจากที่ผู้ใหญ่ตัดสินใจว่าจะไม่อยู่ด้วยกันและฟ้องหย่า สิ่งแปลกปลอมก็จะเข้ามาในชีวิตของเด็ก การขาดคำอธิบายที่สมเหตุสมผลจากผู้ใหญ่เกี่ยวกับสาเหตุของสิ่งที่เกิดขึ้นสามารถกระตุ้นให้ลูกชายหรือลูกสาวเริ่มค้นหาคำตอบในตัวเอง เด็กๆ รู้สึกและสังเกตเห็นทุกสิ่ง แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้แสดงออกมาเป็นภาพก็ตาม ไม่จำเป็นต้องบังคับลูกให้รู้สึกผิดเนื่องจากขาดข้อมูล เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กก่อนวัยเรียนและวัยรุ่นที่จะเข้าใจความซับซ้อนทั้งหมดของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครอง สำหรับพวกเขา คุณคือทั้งมาตรฐาน แม่และพ่อที่รัก เด็กมักจะมองหาเหตุผลในพฤติกรรม การศึกษา คำพูด มากกว่าพยายามวิเคราะห์พฤติกรรมของผู้อื่น

อย่าผัดวันประกันพรุ่งกับลูกเรื่องการหย่าร้างนานเกินไป!

สิ่งที่ควรบอกลูกของคุณในระหว่างการสนทนาครั้งแรกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่

การสนทนาครั้งแรกเกี่ยวกับการยุติความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ควรจัดขึ้นร่วมกัน คุณต้องลอง:

• งดเว้นจากการทะเลาะวิวาท
• สงบและเป็นมิตร
• อย่าโทษกันในสิ่งที่เกิดขึ้น
• ตอบคำถามของเด็กเกี่ยวกับอนาคตของเขาอย่างตรงไปตรงมา
• อย่าหลีกเลี่ยงคำถามเกี่ยวกับเหตุผลของการหย่าร้าง แต่อย่าลงรายละเอียด
• อย่าโกหก;
• อย่าให้คำสัญญาที่ไม่น่าจะบรรลุผลได้

คุณต้องบอกลูกของคุณว่า:

• คุณทั้งสองยังคงรักเขาและจะอยู่เคียงข้างเขาตลอดไป
• เขาไม่ต้องตำหนิสำหรับสถานการณ์ปัจจุบัน
• หากต้องการเขาจะสามารถเห็นทั้งพ่อและแม่ได้
• เขาเปลี่ยนอะไรไม่ได้ก็เสนอให้เขาวางแผนชีวิตใหม่

ในระหว่างการสนทนา อย่าลืมบอกลูกของคุณเกี่ยวกับเหตุผลของการหย่าร้างด้วยท่าทีอ่อนโยน หากคุณตัดสินใจที่จะแยกทางกันเนื่องจากปัญหาในความสัมพันธ์ การมีอยู่ของหญิงหรือชายคนอื่น คุณสามารถบอกลูกของคุณได้ว่าเป็นเรื่องยากมากสำหรับแม่และพ่อที่จะอยู่ด้วยกัน เพื่อให้พวกเขามีความสุขพวกเขาต้องอยู่แยกกัน แต่ไม่ส่งผลกระทบต่อความรักที่พวกเขามีต่อเขา

หากครอบครัวแตกแยกเนื่องจากการปรากฏตัวของผู้หญิงหรือผู้ชายคนอื่น ไม่จำเป็นต้องบอกเด็กเกี่ยวกับเรื่องนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเด็กคนอื่นในครอบครัวอื่น สิ่งนี้อาจกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาที่ไม่พึงประสงค์ ลูกชายหรือลูกสาวอาจคิดว่าพ่อแม่คนหนึ่งให้ความสำคัญกับเด็กอีกคนมากกว่า ซึ่งอาจทำให้เกิดวิกฤตข้อมูลประจำตัวที่ร้ายแรงได้ เป็นการดีกว่าที่จะเลื่อนการพบปะกับความหลงใหลใหม่หรือสุภาพบุรุษออกไปสักระยะหนึ่งอย่างน้อย 6 เดือน ลูกชายหรือลูกสาวของคุณต้องคุ้นเคยกับความคิดที่ว่าพ่อกับแม่ไม่ได้อยู่ด้วยกันและยอมรับสถานการณ์ใหม่

บทสนทนาควรยาวและจบลงเมื่อทารกต้องการ ก่อนที่คุณจะจบบทสนทนา อย่าลืมทั้งกอดและจูบลูกของคุณและบอกเขาว่าคุณรักเขา

ลูกกังวลเรื่องอะไร?

หลังจากที่ลูกเรียนรู้ว่าพ่อกับแม่จะไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป งานที่ยากลำบากในการยอมรับข้อมูลนี้เริ่มต้นขึ้นในจิตวิญญาณของเขา พฤติกรรมของลูกชายหรือลูกสาวสามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างมาก ในตอนแรก คุณต้องพยายามไม่กดดันเด็ก เติมเต็มวันของเขาด้วยกิจกรรมต่างๆ ที่จะแสดงให้เขาเห็นว่าชีวิตดำเนินต่อไปและหันเหความสนใจของเขาจากความคิดอันยาวนาน

เด็กมีปฏิกิริยาแตกต่างออกไปต่อการหย่าร้างของพ่อแม่ นักจิตวิทยากล่าวว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะคาดเดาปฏิกิริยาของเด็กได้ ทุกอย่างเป็นรายบุคคล ง่ายกว่าสำหรับลูกที่เข้าใจเหตุผลของเหตุการณ์ชัดเจนและมั่นใจในความรักของทั้งพ่อและแม่ที่จะอดทนต่อวิกฤติทางจิตใจจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้

หากคำอธิบายไม่เพียงพอ ทารกก็สามารถ:

• รู้สึกผิดกับสิ่งที่เกิดขึ้น คิดว่าถ้าประพฤติตนดีขึ้น เรียนดี เชื่อฟังทุกอย่าง เรื่องนั้นก็คงไม่เกิดขึ้น
• รู้สึกถึงความกลัวที่จะสูญเสียความรักของทั้งสองหรือพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง
• กลัวว่าจะไม่ได้เจอพ่อกับแม่อีก
• รู้สึกถูกผู้ใหญ่ทรยศที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ได้ทำให้เขารู้สึกเจ็บปวด
• โกรธตัวเอง พ่อแม่ คนรอบข้างเพราะทำอะไรไม่ถูก
• ตำหนิผู้ใหญ่คนหนึ่งสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น

ตัวเลือกใดๆ เหล่านี้สามารถนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงทางจิตและมีส่วนช่วยในการพัฒนาโรคประสาทได้ เป็นเรื่องยากมากที่จะเข้าใจว่าเด็กคิดอย่างไร แต่การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมบางอย่างอาจแนะนำว่าคุณต้องใส่ใจในการสื่อสารกับลูกสาวหรือลูกชายมากขึ้น และอาจปรึกษานักจิตวิทยา

ตามที่นักจิตวิทยา ความสนใจเป็นพิเศษในส่วนของผู้ปกครองกำหนดให้:

• การปรากฏตัวของการร้องไห้อย่างไม่มีเหตุผลในเวลากลางคืน, การตีโพยตีพายในเวลากลางวันโดยไม่มีเหตุผล;
• ความวิตกกังวลเพิ่มขึ้น, การเกิดขึ้นของความกลัวใหม่;
• รูปร่าง นิสัยที่ไม่ดี(ทารกเริ่มกัดเล็บ เขย่าขา ฯลฯ );
• สงบอย่างสมบูรณ์ในเด็กที่มักจะกระตือรือร้นและช่างพูด
• สำหรับเด็กนักเรียน - การปรับปรุงพฤติกรรมและการเรียนรู้หรือในทางกลับกัน
• กล่าวโทษผู้ปกครองคนหนึ่งอย่างเปิดเผยสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นโดยปฏิเสธที่จะสื่อสาร
• ความพยายามที่จะนำผู้ปกครองมารวมกันอย่างต่อเนื่องเพื่อเพิ่มปริมาณการสื่อสาร
• การปรากฏตัวของปัญหาทางร่างกาย ก่อนหน้านี้ เด็กที่มีสุขภาพดีเริ่มมีอาการปวดตามส่วนต่างๆ ของร่างกาย

การปรากฏตัวของสัญญาณเหล่านี้หมายความว่าทารกไม่สามารถยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้นและพยายามอย่างสุดความสามารถที่จะมีอิทธิพลต่อการเปลี่ยนแปลงในอนาคต

จะช่วยลูกของคุณผ่านการหย่าร้างได้อย่างไร

เด็กและวัยรุ่นเป็นคนหัวโบราณมากในเรื่องที่เกี่ยวข้องกับครอบครัว การหย่าร้างระหว่างพ่อแม่เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขา นักจิตวิทยาหลายคนเห็นพ้องกันว่าหากผู้ใหญ่สามารถค้นพบจุดแข็งในการสร้างเงื่อนไขเพื่อลดผลกระทบที่ครอบครัวมีต่อเด็กให้เหลือน้อยที่สุด ก็จะสามารถหลีกเลี่ยงปัญหาต่างๆ มากมายได้ นักจิตวิทยาแนะนำ:

• ปฏิบัติตามระบบการปกครองของเด็กให้มากที่สุด อย่าเปลี่ยนเวลาการกิน การนอน พยายามอย่าเปลี่ยนแปลงกิจกรรมตามปกติ
• เพิ่มเวลาในการสื่อสาร กอดให้บ่อยขึ้น รู้สึกเสียใจ
• ปกป้องจากแง่ลบที่อาจมาพร้อมกับกระบวนการหย่าร้าง
• ซื่อสัตย์ อย่าสัญญากับสิ่งที่เป็นไปไม่ได้
• อย่าตำหนิผู้ปกครองอีกฝ่ายในสิ่งที่เกิดขึ้น
• พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกและความคิดของเด็ก พยายามขจัดความกลัวทั้งหมดของเขา
• อย่าจำกัดการสื่อสารกับเพื่อนฝูง อย่าห้ามไม่ให้พูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้น
• เสนอให้ใช้เวลาร่วมกันบ่อยขึ้น เยี่ยมเยียนต่างกัน เหตุการณ์ที่น่าสนใจ, เยี่ยมชม;
• อย่าฝืนเลือก อย่าบิดเบือนความรัก
• พูดถึงความรักที่คุณมีต่อลูก เตือนว่าอีกฝ่ายก็รักเขาเช่นกัน
• อย่าพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับคู่สมรสของคุณ อย่าประเมินผลเชิงลบ ขอแนะนำให้เตือนเกี่ยวกับคุณสมบัติที่ดี
• เสนอ . สิ่งนี้ช่วยให้เด็กที่ถูกปิดได้เปิดโลกภายในและอารมณ์ของตนเองได้เป็นอย่างดี เชิญชวนบุตรหลานของคุณให้วาดภาพ ปั้น สร้างงานประดิษฐ์และงานฝีมือ ลองร้องเพลง เต้นรำ หรือเล่นโยคะด้วยกัน

สิ่งสำคัญที่ผู้ใหญ่สามารถทำได้เพื่อช่วยให้เด็กรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่คือการให้โอกาสพวกเขาได้ระบายอารมณ์ที่สะสมไว้ ช่วยเหลือพวกเขาในสถานการณ์ที่ยากลำบาก และขจัดความกลัวและความสงสัย เด็กต้องเข้าใจว่าโลกของเขาเปลี่ยนไป แต่ก็ไม่ได้แย่ลงไปกว่านี้

หลังจากการหย่าร้าง ให้เพิ่มเวลาในการสื่อสารและจำนวนกิจกรรมร่วมกับลูกของคุณ นี่จะช่วยให้เขารับมือได้!

การสื่อสารกับลูกหลังจากการหย่าร้าง

หลังจากที่พ่อแม่แยกทางกัน พวกเขาต้องตัดสินใจเรื่องการสื่อสารกับลูก ในกรณีส่วนใหญ่ ลูกชายหรือลูกสาวยังคงอยู่กับแม่ และพ่อจะต้องเลือกเวลาที่สะดวกในการสื่อสารกับลูก

ในตอนแรกแนะนำให้ประชุมให้บ่อยที่สุด ไม่จำกัดเฉพาะวันอาทิตย์ แม้ว่าคุณจะรู้สึกผิดอย่างแรง แต่คุณไม่ควรให้ของขวัญและสิ่งใหม่ๆ มากเกินไป เป็นการดีที่จะไปเดินเล่นในสวนสาธารณะด้วยกัน เข้าร่วมงานบันเทิง ซึ่งในระหว่างนั้นคุณสามารถพูดคุยอย่างเป็นความลับได้ ในขณะเดียวกันก็ไม่แนะนำให้ผู้เป็นแม่ถามลูกว่าเขาทำอะไรหรือพ่อพูดอะไร พยายามคิดบวกทันที คุณทั้งคู่รักลูกของคุณและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขา พยายามรักษาความสัมพันธ์ที่ให้เกียรติซึ่งกันและกัน เพราะคุณเชื่อมโยงกันมากกว่าอดีตที่มีร่วมกัน คุณมีลูก

ขอแนะนำให้แนะนำคู่ชีวิตใหม่เข้ามาในชีวิตของเด็กไม่ช้ากว่าหกเดือนหลังจากการหย่าร้าง ตามหลักการแล้ว หากคุณสามารถทำได้ภายในหนึ่งปี ไม่ควรแนะนำสหายหรือสหายใหม่เข้าสู่บทบาทนี้ แม่ใหม่หรือพ่อ ในตอนแรก ไม่จำเป็นต้องให้พวกเขามีส่วนร่วมในกระบวนการศึกษาที่กระตือรือร้น เตรียมตัวให้พร้อมว่าเด็กจะรับรู้ของคุณ รักใหม่ไม่เป็นมิตร นี่เป็นเรื่องปกติ ให้เวลาลูกชายหรือลูกสาวของคุณประเมินตัวเลือกของคุณ

เราควรอยู่ด้วยกันเพื่อลูกไหม?

เมื่อพูดถึงประเด็นการหย่าร้างและการดำเนินการเพิ่มเติมเกี่ยวกับบุตรที่มีร่วมกัน เราไม่สามารถละเลยคำถามที่ผู้ใหญ่มักจะถามตัวเองเมื่อเผชิญกับปัญหาความสัมพันธ์ เป็นไปได้ไหมที่จะอยู่ด้วยกันเพื่อลูก? คำตอบสำหรับคำถามนี้อยู่เพียงผิวเผินและขึ้นอยู่กับสาเหตุของความผิดปกติ

หากคุณตัดสินใจหย่าโดยตระหนักว่าคุณไม่สามารถอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุขได้ ให้ทำตามขั้นตอนนี้ ชีวิตของเด็กในครอบครัวที่ไม่มีความรักหรือความเคารพจะเลวร้ายยิ่งกว่าการได้อยู่กับพ่อแม่คนใดคนหนึ่งหลังจากการหย่าร้าง หากผู้ใหญ่สามารถตกลงและสร้างการสื่อสารได้

หากมีโอกาสเพียงเล็กน้อยในการเริ่มต้นใหม่ เพื่อช่วยครอบครัว คุณต้องพยายามใช้ประโยชน์จากมัน แต่ต้องไม่บังคับตัวเอง ความสุขของพ่อแม่เป็นองค์ประกอบสำคัญของความสงบทางจิตใจของเด็ก ถ้ามันเข้ากันไม่ได้ก็พยายามแยกจากกันอย่างมีความสุข ไม่ลืมลูกของคุณ เติมเต็มชีวิตของเขาด้วยกิจกรรมที่น่าสนใจและความสนใจของคุณ

ข้อผิดพลาดของผู้ปกครองและวิธีหลีกเลี่ยง

เมื่อต้องผ่านขั้นตอนการหย่าร้าง พ่อแม่หลายคนทำผิดพลาดซึ่งส่งผลกระทบอย่างมากภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ของพวกเขา สภาพจิตใจเด็ก โลกทัศน์ของเขา ความสงบ การกระทำที่ผื่นขึ้นทำให้เด็กยากขึ้นที่จะยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้นและสร้างบาดแผลลึกให้กับจิตใจที่อ่อนโยน มาดูกันว่าผู้ใหญ่มักทำผิดพลาดอะไรในระหว่างการหย่าร้างเพื่อป้องกันไม่ให้เกิดกับลูก

1. การจัดการเด็ก บ่อยครั้งที่ไม่พบข้อโต้แย้งอื่น ๆ ในข้อพิพาทกับคู่สมรสแม่หรือพ่อเริ่มใช้เด็กเพื่อแบล็กเมล์ เด็กไม่ได้รับอนุญาตให้พบผู้ใหญ่คนที่สอง พวกเขาเล่าเรื่องน่ารังเกียจเกี่ยวกับแม่หรือพ่อของเขา และให้เขาทะเลาะวิวาทกัน โดยเรียกร้องให้สนับสนุนฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง วิธีการเหล่านี้ไม่สามารถช่วยแก้ไขสถานการณ์ได้และสำหรับเด็กก็อาจทำให้เกิดโรคประสาทที่ซับซ้อนได้ หากชีวิตกลายเป็นเรื่องที่คุณและคู่สมรสกำลังจะหย่าร้าง ก็ควรพยายามจัดการเรื่องต่างๆ โดยไม่เกี่ยวข้องกับลูก เขารักคุณทั้งคู่เขาต้องการสื่อสารกับพ่อแม่แต่ละคน ทั้งพ่อและแม่ต่างก็เป็นมาตรฐานของลูก การที่ลูกพยายามต่อต้านพ่อหรือแม่นั้นขัดต่อภาพที่พัฒนาในจิตใจลูก จนนำไปสู่ความไม่สมดุล
2. การเปรียบเทียบ. เนื่องจากอารมณ์ บางครั้งแม่หรือพ่อเริ่มใช้การเปรียบเทียบเชิงลบระหว่างเด็กกับพ่อแม่คนที่สอง (“ทุกอย่างเหมือนพ่อ”, “เหมือนกัน”...) แม้ว่าคุณจะคิดอย่างนั้น คุณไม่จำเป็นต้องพูดออกมาดังๆ เด็กรักพ่อแม่ทั้งสองอย่างเท่าเทียมกัน และการใช้รูปแบบการสื่อสารที่เสื่อมเสียไม่เพียงแต่จะไม่ช่วยให้ลูกชายหรือลูกสาวเข้าใจความผิดพลาดของพวกเขา แต่ยังทำให้เจ็บปวดอย่างลึกซึ้งอีกด้วย
3. ทนายเด็ก. บางครั้ง เมื่อไม่พบตัวส่วนร่วมในประเด็นที่มีการโต้เถียง ผู้ใหญ่จึงขอให้เด็กตัดสินใจว่าข้อใดถูกต้อง ในช่วงเวลาดังกล่าว รายละเอียดมากมายเริ่มไหลเข้าสู่จิตใจของเด็ก ซึ่งเขาไม่สามารถเข้าใจและยอมรับได้ การให้เด็กอยู่ในตำแหน่งที่เลือกระหว่างพ่อแม่ที่รักเท่าเทียมกัน คุณไม่เพียงแต่ไม่สามารถแก้ปัญหาได้ แต่ยังสร้างเงื่อนไขเพิ่มเติมสำหรับการสร้างความรู้สึกผิดในลูกชายหรือลูกสาวของคุณด้วย สถานการณ์นั้นบอกเป็นนัยว่าเด็กสามารถมีอิทธิพลต่อบางสิ่งบางอย่าง แต่เมื่อก้าวเข้าหาพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง เด็กจะประสบกับความทรมานและไม่สามารถประเมินได้เพียงพอ
4. การไม่ใส่ใจกับปัญหา การหย่าร้างทำให้เกิดความเครียด ไม่ใช่ผู้ใหญ่ทุกคนจะสามารถรับมือกับอารมณ์ของตนเองและกลับสู่ชีวิตปกติได้อย่างรวดเร็ว เมื่อยึดติดกับปัญหาภายในของตนเอง ผู้ปกครองจึงไม่สามารถสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในเด็กได้ทันเวลาและให้ความสนใจเพียงพอ ดูเหมือนว่าถ้าทารกไม่ตีโพยตีพายไม่สาบานไม่ขอการสื่อสารทุกอย่างก็เป็นไปตามลำดับ แต่ในความเป็นจริงยิ่งปฏิกิริยาของเด็กต่อสิ่งที่เกิดขึ้นน้อยลงเท่าไรปัญหาภายในก็จะยิ่งรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น ไม่ว่ามันจะเจ็บปวด น่ารังเกียจ หรือยากแค่ไหนสำหรับคุณ พยายามให้ความสนใจกับลูกชายและลูกสาวของคุณให้มากขึ้น พยายามผ่านขั้นตอนที่ยากลำบากให้เร็วขึ้นและง่ายขึ้น

คำแนะนำจากนักจิตวิทยาครอบครัวสำหรับการแยกทางที่ "ถูกต้อง"

1. สิ่งสำคัญที่ต้องจำ: ไม่ใช่พ่อและแม่ที่หย่าร้าง แต่เป็นชายและหญิงดังนั้นจึงจำเป็นต้องหารือเกี่ยวกับปัญหาที่เกิดขึ้นโดยไม่มีอารมณ์ที่ไม่จำเป็นและสบถน้อยลงต่อหน้าลูก ๆ
2. เนื่องจากการตัดสินใจหย่าร้างไม่ได้กะทันหันแต่เป็นผลจากความแปลกแยกในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลมาเป็นเวลานานจึงเตรียมลูกให้พร้อมสำหรับความคิดนี้เป็นเวลา 2-3 เดือน
3. เด็กอายุ 3-4 ขวบมักจะโทษตัวเองในทุกเรื่อง คิดว่า “เป็นความผิดฉันเองที่พ่อกับแม่ไม่อยากอยู่ร่วมกันเพราะฉันล้อเล่น (ฉันไม่อยากกิน ฉันทะเลาะกัน” )” ฯลฯ แม้เวลาผ่านไปหลายปี เด็กๆ ยังคงโทษตัวเองที่พ่อแม่หย่าร้างกัน ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องบอกเด็กว่าไม่ใช่ความผิดของเขา
4. เด็กอายุ 7 ถึง 10 ปีรับรู้ถึงการแยกตัวของพ่อแม่ค่อนข้างแตกต่างออกไป ไม่จำเป็นต้องพูดวลีทั่วไป“ พ่อ (แม่) และฉันหยุดรักกัน” เด็ก ๆ มองว่าความรักเป็นการจูบและกอดอย่างแท้จริงพวกเขาจะพยายามผลักคุณเข้าหากันดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะพูดว่า:“ เรา ตัดสินใจที่จะอยู่แยกกัน แต่คุณมีทุกอย่างที่มีพ่อและแม่ด้วย”
5. อย่าพูดคนเดียวที่ให้คำแนะนำเป็นเวลานานกับลูกๆ ของคุณ สร้างบทสนทนาที่ดีขึ้น คำถามอาจไม่คาดคิด และซื่อสัตย์กับลูกๆ ของคุณเป็นอย่างยิ่ง
6. อย่าเปลี่ยนพ่อให้เป็นซานตาคลอสตลอด 24 ชั่วโมง: ความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากการติดสินบนด้วย ลูกของตัวเองเมื่อเวลาผ่านไปจะทำให้เขากลายเป็นคนเห็นแก่ตัว เป็นการดีกว่าที่จะมอบความประทับใจที่ได้จากการเดินและการเดินทางร่วมกัน
7. ให้ความสนใจกับภูมิหลังทางอารมณ์โดยทั่วไป หากเด็กมักเก็บตัวอยู่กับตัวเอง เริ่มรักความเหงา ร้องไห้โดยไม่มีเหตุผล ก้าวร้าวหรือวิตกกังวล - ถึงเวลาปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ มันมีประสิทธิภาพอย่างยิ่ง
8. ผู้ใหญ่ที่รัก คุณมีหลายวิธีในการหันเหความสนใจจากสถานการณ์ที่ยากลำบาก เช่น การพบปะกับเพื่อนฝูง งานอดิเรกโปรด งานอดิเรก และอื่นๆ อีกมากมาย แต่ลูกๆ ของคุณจะเปลี่ยนเกียร์ในสถานการณ์ของการหย่าร้างได้ยากกว่า ดังนั้นจงเอาใจใส่ให้ดี ให้ได้มากที่สุดในช่วงเวลานี้!
9. เด็ก ๆ อ่านอารมณ์และความรู้สึกของเราได้อย่างง่ายดาย ดังนั้นการช่วยตัวเองให้เอาตัวรอดจากสถานการณ์ด้วยความช่วยเหลือจากคนรู้จักใหม่ การเดินทาง กีฬา หนังสือ และดนตรี คุณยังช่วยลูก ๆ ของคุณและเป็นตัวอย่างให้พวกเขาด้วย
10. หากวิธีการรักษาข้างต้นไม่ได้ผลในบางกรณี โปรดติดต่อนักจิตบำบัดผู้เชี่ยวชาญ เขาจะช่วยให้คุณรอดพ้นจากระยะเฉียบพลันได้อย่างมีศักดิ์ศรี

ปัญหาพฤติกรรมหลังจากการหย่าร้าง

อารมณ์จึงบรรเทาลง มีการตัดสินใจหย่าร้าง ดำเนินคดีเสร็จแล้ว ผู้ใหญ่เรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตในรูปแบบใหม่ แล้วเด็กๆล่ะ? พ่อแม่ที่หย่าร้างมักจะตั้งกฎเกณฑ์บางอย่างสำหรับชีวิตใหม่ของพวกเขา พ่อไปรับลูกในช่วงสุดสัปดาห์หรือพาลูกไปพักผ่อน แต่เมื่อกลับมา แม่ตั้งข้อสังเกตว่าพฤติกรรมของเด็กแย่มาก เขาควบคุมไม่ได้ ไม่แน่นอน และดื้อรั้น สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะกิจวัตรประจำวันและไลฟ์สไตล์ของพ่อแม่ไม่ตรงกันอีกต่อไป

พ่ออนุญาตให้คุณเข้านอนทีหลัง กินอะไรก็ได้ที่ลูกต้องการ และดูการ์ตูนได้ไม่จำกัดเวลา และเมื่อกลับถึงบ้าน คุณแม่ก็แนะนำขอบเขตและข้อจำกัดที่เข้มงวดอีกครั้ง เป็นเรื่องสำคัญมากที่พ่อแม่ที่หย่าร้างจะต้องตกลงกัน สไตล์เครื่องแบบการเลี้ยงลูกให้มีความสม่ำเสมอในการเลี้ยงดู พ่อแม่ที่ฉลาดจะสามารถตกลงกันได้แม้ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก พ่ออาจพูดว่า “เราไม่ค่อยได้เจอลูกเลยอยากเอาใจลูก แต่เมื่อลูกกลับบ้าน ลูกก็ทำตามความต้องการของแม่” มันสำคัญมากสำหรับแม่ที่จะต้องรักษาจังหวะชีวิตของลูกให้คุ้นเคย: งาน, โรงเรียนอนุบาลหน้าที่ในบ้านและไม่ฝากเด็กไว้กับย่าหรือพี่เลี้ยงเด็ก พ่อแม่ที่รัก พลังและสติปัญญาของคุณ!

ผู้ใหญ่แต่ละคนต้องเผชิญกับสถานการณ์การหย่าร้างต้องเข้าใจความจริงง่ายๆ: ชีวิตดำเนินต่อไป วันนี้มันเจ็บและแย่ แต่พรุ่งนี้มันจะง่ายขึ้น คุณมีลูกที่ต้องการแม่หรือพ่อที่เข้มแข็ง เขาต้องการความเอาใจใส่และความรักจากคุณ จงเข้มแข็งและแทนที่จะจมอยู่กับอดีต จงพยายามมองไปยังอนาคต วางแผนวันหยุด เล่นกีฬาหรือสร้างสรรค์ผลงานกับลูก หันเหความสนใจของตัวเอง และหันเหความสนใจของลูกจากการคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น มีความสุข