Hemen hemen her insan hayatı boyunca, duruma göre ayarlanabilen belirli ilkelere bağlı kalır. Bunlardan bir tanesi, hayal gücünde özel olarak yaratılmış bir etiket olarak adlandırılabilir: “Affedilemeyecek şey.”

Bu yazımızda bu konu hakkında konuşalım. Suçlu tekrar saldıracağı için affedilme nedir, ne affedilebilir ve affedilmeli, ne affedilemez. Ayrıca konu ilişkiler olduğunda bir erkek ve bir kız için neyi affedemeyeceğinizi tartışacağız.

Bağışlama nedir

Herhangi bir dine mensup olan herkes şunu bilir: affetmek tanrısal ve doğru bir şeydir. Kin beslemek yanlış kabul edilir ama daha da yanlış bir davranış intikam eylemidir. Kırıldıysanız yapabileceğiniz en iyi şey, o kişiyi affetmek ve durumu bırakmak, yani bu konuyu düşünmeyi ve tekrar tekrar oynamayı bırakmaktır.

Muhtemelen her birimiz anlıyoruz: affetmek doğru ve iyidir, ancak bu her zaman mümkün değildir.

Neden insanları affetmek istemiyoruz?

Bunun birkaç nedeni olabilir. Yani, en yaygın olanlardan biri, gücenmeyi sevmemizdir. Yani bize zarar verdiler, onurumuzu kırdılar, bize acıdılar! Ve eğer üzülecek kimse yoksa, gerek de yok - sadece dolaşacağım ve bir dilim ekşi limon gibi hakaretimin tadını çıkaracağım.

İkinci neden ise affetmenin imkânsızlığıdır. Yani kişiliğimizin değerini belirleyen bazı ilkelerimiz vardır. Örneğin kendimize şöyle deriz: "O kadar güzelim ki bana sesini yükseltemezsin!" Ve sonra hayat bizi, hakkımızdaki bu gerçeği bilmeyen ve bizi üç katlı bir paspasla "çevreleyen" biriyle buluşturur. Onu affetmek, kendi ilkelerinizi aşmak anlamına gelir ve bunu yapmak oldukça zordur.

Üçüncü neden ise bize ne tür bir saldırı yapıldığı olabilir. Ya bizim kavramlarımıza göre hiçbir şeyle kıyaslanamazsa? Size vuran ya da aşağılayan birini affetmek bir şeydir. Kolay olmasa da mümkündür. Sağlığı, canı elinden alan birini affetmek mümkün mü? Sevilmiş biri isteyerek mi, istemeyerek mi? Suç işleyen bir doktoru veya kazayla yayaya çarpan sürücüyü affedebilir miyiz? Bu konuyu daha detaylı konuşalım ve nelerin affedilemeyeceğini, nelerin affedilmesi gerektiğini öğrenelim.

Benlik saygısı hakkında

Kendini çok iyi tanıyorsun, değil mi? Tam olarak neyi seviyorsunuz ve neyi sevmiyorsunuz? Nerede büyüdünüz, okudunuz, çalıştınız mı? Kiminle arkadaşsın, kimden hoşlanmıyorsun ve ruh eşin olarak kiminle tanışmak isterdin? Tüm bu hislerin, anıların ve zihinsel görüntülerin toplamı sizin “Ben”iniz veya egonuzdur. Düşünün: Bir kaza sonucu aniden hafızanızı kaybedersiniz. Aklınız başına gelir, aynaya bakarsınız ve yansımanızı görürsünüz... Anlıyorsunuz, o sizsiniz, ama siz kimsiniz?

Anılar silinmiş gibi görünüyor. Hafızamızı alırsanız kendimizi kaybedeceğimiz mi ortaya çıktı? Hayır, bu doğru değil; öz imajımızı kaybedeceğiz, daha fazlasını değil.

Şimdi ilkeler hakkında. Tüm dogmalarınız, fikirleriniz ve kurallarınız "Ben" in aynı sahte bileşenleridir. Onları siz yarattınız, dikkatlice şekillendirdiniz ve kendi kimliğinizin mümkün olduğu kadar eksiksiz olması için yanınızda taşıyorsunuz. Sonuçta kendiniz hakkında ne kadar çok şey anlatırsanız o kadar eksiksiz bir insan olursunuz. Yani şu soruya biliyorsunuz: "Bir insan ne affedilemez?" Tek bir cevabı var: “Her şey affedilebilir. Tek sorun bunu yapma arzusudur.” Bir an bile egonuzun ötesine geçerseniz şunu anlayacaksınız: Hiçbir ilkeniz, hiçbir kuralınız yok, hatta kendi cellatlarınızı bile hayalinizde affedebiliyorsunuz.

Neden kendimize saygı ve gurur öğretiliyor?

Ebeveynler bizi yetiştirme sürecinde nelerin affedilemeyeceğini anlatır. Bu iyi bir amaç için yapılır: çocukları hatalardan korumak. Sonuçta herkesin kendi haysiyetine, öz sevgisine sahip olması gerekir. Anne gelecekte kızının kocasının yumruklarından acı çekmesini istemeyecektir. Baba oğlunun öyle olmasını istemez. Bu nedenle çocukluğundan beri herkes kafasında “Asla affedilemez” unvanını taşır. Kutunun kapalı olduğunu unutmayın. Ebeveynler bize affedemeyeceğimizi söylüyorlar ama kartlarını tamamen açıklamıyorlar: Suçluyu affedersek ne olacak?..

Bu nedenle her erkek bir kadının affedilemeyeceğini bilir ve her bayan kafasında seçtiği kişiyi affetmeyeceğine dair bir plan tutar. Çoğu zaman, bu ilkeler çakmaktaşı kadar sağlamdır ve bunları ihlal etmek, kendine ihanet etmekle eşdeğerdir.

Ne affedilemez: "Sor" listesi

Affedilmesi çok zor, hatta imkansız olan en akut durumların ve eylemlerin bir listesini yapalım:

1. İnsan onuruna hakaret veya aşağılama.
2. Fiziksel şiddet.
3. Trajik sonuçları olan bir kaza.
4. Trajik bir olaya yol açan kasıtlı zarar.

Gördüğümüz gibi, her zaman, olmuş olandan daha kötü ve “affedilemeyecek” bir şeyler vardır. Örneğin, talihsiz bir kişi patronu tarafından alenen azarlandı ve aşağılandı. Kişi onunla bir daha asla konuşmamaya kendi kendine yemin eder ve onu bir numaralı düşmanı olarak görür.

Ancak akşam aynı zavallı adam karısının da onu aldattığını öğrenirse, o zaman patronla sabah durumu artık o kadar da üzücü görünmeyecek. Patron zaten affedilebilir, ancak karısı bu adamın ruhunda istenmeyen kişi haline gelir. Devam etmek. Aynı ihanetin dördüncü veya beşinci maddelerle karşılaştırıldığında çok fazla kederli görünmeyeceğini kabul edin.

Bu düşünce deneyi, "Affedilemeyecek şeyler" kategorisinin göreceli olduğunu ve zihninizde değişebileceğini göstermektedir. İlkelerinizin ve inançlarınızın gerçek sahibi sizsiniz. Bu nedenle suçluyu affedip affedmeyeceğinize karar vermek size kalmıştır.

Affetmeyi öğrenmek

Affedememek, hayatta zaten ağır olan yükün üzerine zaman zaman ağır parke taşları atmak gibidir. “Affedilmeyen” ve dolayısıyla çözülemeyen durumlarla zihinde neler yaşandığını fark ettiniz mi? Birçok insan ayak sürüklüyor çocuk Yuvası nasıl kırıldıklarına ve alay edildiklerine dair anılar. Hayatta daha ileri - daha da fazla şikayet. Birikip boyutları artar, aynı zamanda başkalarından komplekslere ve olumsuz beklentilere yol açarlar. “Birçok kez zorbalığa uğradım, bu da benim bir zavallı olduğum anlamına geliyor. Zayıf kişi. Eğer iyi olsaydım bu kadar çok ihanete uğramazdım."

Bağışlamanın, bir gücenmeye tepki olarak yapabileceğiniz en basit ve en doğal şey olduğuna inanın (ve kontrol edin). İncil'in ve Kilise'nin bize öğrettiği şey budur. Ne affedilemez? Hıristiyanlık açısından böyle bir eylem yoktur. Her şey affedilebilir!

Suçlunun kusurunu kabul edin. Onun sadece bir insan olduğunu anlayın. Kendi korkuları, hayata dair görüşleri, kompleksleri var. Belki sizi inciterek, sadece bataklığından çıkmak, sizin pahasına dürüst olmayan bir şekilde de olsa daha yükseğe çıkmak istiyor. Onu affet. Ona mutluluklar dileyin, çünkü memnun ve mutlu bir insan başkasına kötü bir şey yapmaz veya kötü bir şey dilemez. Ve göreceksiniz ki durum düzelecek, üzerinizden bir yük kalkacak, işiniz kolaylaşacak! Ve suçlu, sevdiğiniz biriyse hayatınızı terk edecek veya özür dileyecektir.

“Affetmek en sevdiğim komisyondur”

Kocaları tarafından düzenli olarak dövülen kadınların bunun neden olduğunu anladıklarını hiç duydunuz mu? Mesela anneleri onlara uzun zaman önce bir erkeği şiddet uyguladığı için affedemeyeceğinizi söylemişti ama onlar falan affediyor ve bu nedenle acı çekiyorlar. Bu, affetmeniz gerektiği teorisine nasıl uyuyor?

Her şey çok basit! Affetmek gerekli ve hatta gerekli. Ama ne yazık ki affetme eylemi, suçluyu aziz yapmaz. Sadakatsiz bir insanı ihanetten veya saldırgan bir insanı dayaktan dolayı affederseniz, gelecekte kendinizi bu kişinin zulmünden koruyamazsınız. Ne yapalım? Onun nasıl bir insan olduğunu ve - en önemlisi - hayatınızda hangi yeri işgal ettiğini ayık bir şekilde tartın. Belki onu affetmek ve... unut, dört bir yana gitmesine izin vermek daha iyi olur.

Bir ilişkide affedemeyeceğiniz şeyler

Mesela sevdiğiniz kızın sizi aldattığını öğrendiniz. Bu seni üzüyor ama onu çok seviyorsun ve bu yüzden onu affedip onunla birlikte olmaya devam etmeye karar veriyorsun. Bir yıl geçer ve sadakatsizliği yeniden öğrenirsiniz. Peki onu boşuna mı affettin?

Bir şeyi açıklığa kavuşturalım. Affetmek, bir kişinin tekrar size karşı kirli bir oyun yapmasına izin vermek anlamına gelmez. Affetmek şu durumu kabullenmek demektir: “Yanlış düşünüyorsun ama seni affediyorum. Siz yalnızca insansınız ve bu nedenle hata yapma hakkına sahipsiniz.” Eğer incinmişsen böyle düşünmelisin. Ancak sizi döven, size lakap takan veya sizi aldatan biriyle yaşamaya devam etmek başka bir konudur. Büyük olasılıkla, kişi hayata ve kişisel olarak size, doğru olduğunu düşündüğünüzden tamamen farklı bir şekilde davranıyor. Bir kez ihanete uğradıysanız bunun tekrar yaşanma olasılığı yüksektir. Ancak bunun bir daha gerçekleşmemesi oldukça muhtemel. Genel olarak bundan sonra ne yapacağınız size kalmış, ancak affetmelisiniz!

İlişkiler hakkında biraz daha

Sanki insanlığın daha güçlü yarısının temsilcisi bir tür ayrı alt türmüş gibi, "Bir insan neyi affedemez?" gibi daha fazla soru sormayın. Her insan benzersizdir, herkesin hataları benzersizdir. Pek iyi olmayan "beyefendiler" ile karşılaşmış olmanız, yalnızca gelişmede ilerlediğinizi ve az şeyle yetinmeyi reddettiğinizi gösterir.

Şuna benzer sorular da daha az saçma değil: "Bir kızı neyi affedemezsin?" Bir kişiyi cinsiyeti ve yaşı ne olursa olsun her durumda affetmeniz gerektiğini unutmayın ve bu sadece onun için değil sizin için de önemlidir. Ancak suçluyla ilişki kurmaya devam etmek mi yoksa ayrılmak mı zaten sizin bilinçli seçiminizdir. Affetmek kendi başına kimseyi hiçbir şeye mecbur bırakmaz.

Bir kişiyi affetmek imkansızsa ne yapmalı?

Bir insanı affetmenin mümkün olmadığı şeyler vardır. Bir hainin, ağzı bozuk birinin nasıl rahat bırakılacağını konuşmak çok kolaydır ama unutulması çok zor olan hakaretler de vardır. Kazalardan, kazalardan, ihmallerden, hatta daha da büyük bir kötülükten, kasıtlı suçlardan bahsediyoruz. Eğer kişinin görünüşünün arkasında bir suçlu varsa onu nasıl affedebilirsiniz?

Dürüst olalım: bu karmaşık bir konudur. Bundan sonra söyleyeceklerimizi okumaya hazır olmayabilirsiniz ama yine de bu doğru. Birinden nefret etmek ruhunuzu kemirir. Eğer ciddi bir şekilde incinmişseniz, yalnızca iki seçeneğiniz vardır: Kendinizi bu talihsizliğin içine gömün, bunu tekrar tekrar deneyimleyin ya da durumu bırakıp yolunuza devam etmenize izin verin. Neyi seçeceğiniz size kalmış, çünkü hayatınızın efendisi sizsiniz.

Bir suç ve suçlu nasıl affedilir?

"Suçlu" kelimesi "aşmak" kelimesinden gelir, yani bu, yaşamın ve sağlığın değerini unutarak evrensel insan normlarını aşan kişidir. Bu tür insanlar var ve büyük olasılıkla her zaman var olacaklar. Kafalarının içine bakamıyoruz, düşüncelerini okuyamıyoruz ama bunu yapabilseydik, psikologlara göre orada bir zamanlar birisinin çok kırdığı ama affedemediği bir çocuk görürdük. Şimdi bir sonuca varma sırası sizde olabilir. Ancak affetmenin bir başkası için değil, yalnızca sizin için gerekli olduğunu unutmayın.

Özetlemek

Bazı şeyleri ve şikayetleri unutmanın imkansız olduğunu düşünebiliriz, ancak suçluyu da aynı kolaylıkla "bırakabiliriz". Affetmenin, onun sizi taciz etmeye devam etmesine izin vermek anlamına gelmediğini unutmayın. Sadece kusurlarını kabul etmeye çalışın, onun sadece hata yapma hakkına sahip bir kişi olduğunu kabul edin. Ancak bağışlamayı hoşgörüyle karıştırmayın. Seni üzen kişi doğası gereği böyleyse onu bırak ve yoluna devam et.

Ve unutulmaması gereken bir nokta daha. Mağduriyetin yükünü ne kadar uzun süre taşırsanız, o kadar ağırlaşırsa sizin için o kadar kötü olur. Yaşam sevincinizi kaybedersiniz, özgüveniniz düşer. Sizi kıran herkesi affedin, o insanların aklınızdan geçmesine izin verin, anında rahatlamış hissedeceksiniz.

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 4 dakika

bir bir

Elbette her insanın, kimseye asla affedilmemesi gereken kendi söz ve eylem listesi vardır. Ancak aşk ve yakın ilişkiler çoğu zaman bizi ilkelerimizi yeniden gözden geçirmeye, hatta bazen değiştirmeye zorlar.

Aşık olmak bazen bir kadının gözlerini partnerinin çirkin erkeksi davranışlarına kapatır ve çoğu zaman onu genel olarak affedilmemesi gereken şeyleri affetmeye zorlar.

Peki sevilen bir adam için bile hangi eylemler ve sözler asla affedilemez?

• İhanet.
  İhanetin affedilmemesi konusunda kadınların ve erkeklerin çoğunluğu oybirliğiyle hemfikirdir - ihaneti affedemezsiniz! Sadakatsizliğin birçok olumsuz yönü vardır - bu, sevilen birinin aldatmacasını fark etmenin acısı, ihanetten nefret ve başka bir kadına yakın olduğu düşüncesinin dayanılmazlığıdır, bu aynı zamanda birisinin onu kırdığı gerçeğinin eziyetidir. Eşinizle olan ilişkinizin yakın dünyası da aşkınızın Tapınağını kirletmiş ve kutsallığını bozmuştur. Bazen ihanet affedilemez güçlü adam ve ihanet gerçeği zayıf, hassas bir kişiyi basitçe ayaklar altına alabilir.
  Aldatan birini affetmeli miyim? Elbette buna herkes kendisi karar verir. Ancak unutmayın ki affetmek, hayatınızın geri kalanını şüphenin, acının ve bu kırgınlığın boyunduruğu altında yaşayan bir insanla yaşamak anlamına gelmez. İhaneti affetmek, durumu bırakmak, kalbinizi şikayetlerden tamamen temizlemek ve hayata sıfırdan başlamak, asla geçmişe dönmemek anlamına gelir. Ayrıca okuyun:
• Adam elini kadına kaldırdı.
  Psikologların sunduğu üzücü istatistikler, ilk vakanın, yakında partneriyle iletişim kuralının bir parçası haline geldiği gerçeğini gösteriyor. Bir adam doğası gereği çok güçlüdür ve sevdiklerini koruyabildiği gibi aşırı duygusallık ve saldırganlıktan da kaçınabilir. Güçlü adam sevilen birini küçük düşürmesine asla izin vermeyecektir.
  Bir kadına elini kaldıran kişi, bunu ikinci ve onuncu kez rahatlıkla yapan, her seferinde daha da heyecanlanan ve karısını aşağılamak için giderek daha sofistike yöntemler kullanan dengesiz ruhlu bir yaratıktır.
• Bir adam çocukları dövüyor.
  Çocuklara fiziksel ceza verilmesinin gerekli olup olmadığı tartışması devam ederken, erkek denilme hakkına sahip olmayan erkekler, çocuklarına ellerini açarak bunu baba sevgisi ve onları iyi yetiştirme arzusuyla anlatıyorlar. insanlar.
  Bir annenin en büyük görevi çocuklarını korumaktır. Bu dünyadaki tüm zulümlerden. Peki etinize ve kanınıza düzenli olarak işkence eden bir kişiyi affetmeye değer mi? Kocanıza olan sevginiz ya da onunla birlikte yaşama alışkanlığınız çocuğunuzun tüm aşağılanmasına, maddi ve manevi acılarına değer mi?
• Yalan.
  Bir erkeğin yalanı ne olursa olsun - küçük ya da büyük - bu çiftin mutluluğa giden yolunda ciddi bir engel olabilir. Kural olarak, ilişkileri baltalayan şey küçük yalanlardır - her gün, yavaş yavaş, zamanla aniden bir kartopuna dönüşür ve artık kenara taşınamaz. Bir adamın yalanıdır duygularından ve samimiyetinden şüphe etmek için ciddi bir neden . İlişkiler güven üzerine kurulur; güven yoksa aşk da olmaz.
• Kamuoyunda bir kadına yönelik hakaret içeren sözler.
  Bir erkeğin toplum içinde söylediği kirli sözler affedilmemelidir. Bir adam aniden arkadaşlarınızla ilişkinizin mahrem sırlarını paylaşmaya başlarsa, sizi kaba bir şekilde eleştirirse ve size müstehcen ifadeler söylerse, bu onunla ilişkinizi yeniden gözden geçirmek için ciddi bir nedendir. Bir erkeğin bu tür davranışları hiçbir koşulda affedilmemelidir. - tabii ki hayatınızın geri kalanında aşağılanmak, hakarete uğramak ve toplum içinde dövülmek istemiyorsanız.
• Kadınlara karşı saygısız bir tutum.
  “Sarışın süper bir vücuda sahip ve doğum yaptıktan sonra inek gibi dağılmışsın”, “Bu kadına ne dersin, yemek yapmayı bile bilmiyorsun”, “Eski sevgilim düzeni sağladı ama seninki her zaman bir karmaşa” - ve böylece devam ediyorlar. Sizi Dünya'daki tüm kadınlarla karşılaştırmak doğal olarak sizin lehinize değil. Bu affedilmeli mi?
  Saygı, Sevginin üzerinde durduğu sütunlardan biridir. Sana saygı yok - ve bu aşk "topal" hale geliyor ya da belki de hiç yok. Büyük olasılıkla, kendi EGO'sunun acısı, bir erkeği sizi diğer kadınlarla karşılaştırmaya zorlayarak sizi küçük düşürüyor. Bu zayıflamaya gerçekten ihtiyacınız var mı?
• Erkeklerin tembelliği.
  Kadının “ben ve at, ben ve boğa, ben ve kadın ve erkek” olduğu, erkeğin ise kanepeye uzanıp pasifliğine sonsuz bahaneler bulduğu aileleri hayatta ne kadar sık ​​görüyoruz... Böyle bir adam para kazanmak için ek fırsatlar aramıyor, ailedeki mali kriz durumlarını çözmeye çalışmıyor, herhangi bir ev işi yapmıyor. Böyle bir adamın en sevdiği eğlenceler televizyon izlemek, kanepede uzanmak, garajda veya birahanede arkadaşlarla buluşmak, balık tutmak, sonsuz sigara molalarıdır...
  Aniden ailenizin geçimini sağlayamaz hale geldiğiniz ve tüm ev işlerini yapamayacağınız bir anda, erkeğinizin sorunları çözmeyi üstleneceğinden emin misiniz? Bu yüzden Bugün onun pasifliğine katlanmak gerekli mi? – cevap oldukça açık.
• Bir adamın açgözlülüğü.
  Erkeği hediyeler ve satın almalar konusunda cimriyse, bir kadının sevildiğini ve arzulandığını hissetmesi çok zordur. Bu tür çiftlerde, eşin ve çocukların sözde aşırı harcama yapması nedeniyle sürekli sürtüşmeler ortaya çıkıyor. Böyle bir çiftteki kadının lüks hediyeler alması pek olası değildir ve eğer onun için buketler satın alınırsa, bu yalnızca ekonomi ilkelerine dayanır - daha ucuz, indirimli.
  Böyle bir durumda her kadın, eğer hayatından tamamen vazgeçmemişse, anlaşmak çok zor . Ve bir adamı açgözlülükten dolayı affetmek gerekli midir?
• Akrabalarınıza hakaret.
  Bir erkek sizi içtenlikle seviyorsa, asla anne babanıza, önceki evliliğinden olan çocuklarınıza, erkek kardeşlerinize, kız kardeşlerinize vb. hakaret etmeye tenezzül etmeyecektir.
  Pek çok kişiye göre hiçbir koşulda Kocanızı ailesine hakaret ettiği için affedemezsiniz - Anın hararetiyle söylenmiş olsa bile, onun akrabalarına yönelik çirkin davranışları affedilemez.
• Erkeklerin kötü alışkanlıkları.
  Bir kadın hiçbir durumda en yaygın kötü erkek alışkanlıklarına (uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı) katlanmamalıdır. Bu çılgınlıklarında teselli arayan bir adam aslında seni sevmiyordur; onun için sevginin yerini bu tutkular alır. Size sonsuz sevgisine yemin edebilse de - ama elbette, gece içki içtikten sonra veya büyük kayıplardan sonra besleneceği, güven vereceği ve okşanacağı eve dönmesi onun için çok uygundur.
  Bir erkek için alkolizm, kumar ve uyuşturucu bağımlılığı affedilemez!
• Erkek egoizmi ve benmerkezcilik.
  Adamınız yalnızca kendisi hakkında konuşuyor ve tüm aile başarılarını kendisine atfediyor. Seçtiği ülkeye tatile gitmeye hazırdır; hangi arkadaşlarının seninle arkadaş olacağına, hangilerinin evine giden yolu unutması gerektiğine o karar verir. Bencil bir adam sürekli olarak kendisine ilgi gösterilmesini ister, ancak arkadaşına veya çocuklarına ilgi gösterme konusunda çok cimridir.
  Bir kadın, erkeğin egoizmini affederek ve bu durumla hesaplaşarak a priori kendine ikincil roller atar onun hayatında. Ama kusura bakmayın - aşk burada nerede?!

Geri çekilip zinaya psikologların gözüyle bakarsanız, suçun nedeninin yalnızca yüzeyde değil: günlük yaşam, alışkanlık, yenilik vb. değil, aynı zamanda insan ruhunun kendisinde de olduğu ortaya çıkar. Serebral hemisferlerin salınım süreçleri. Yarım küreler arasındaki ilişki istikrarlı olduğunda, kişi istikrarlı davranışlarla karakterize edilir. Zihinsel süreçler bozulduğunda dürtüsel hale gelir.

Psikologlara göre hile, dürtüsel (veya dengesiz) insanların eylemlerine atıfta bulunuyor. Sonuçta kişi bir dürtünün etkisi altındayken farklı davranamaz. Akut olumlu patlamalara ek olarak, olumsuz olanlar da ortaya çıkar - yalan söyleme, kıskanma, aldatma arzusu, sonuçta bir çiftte sadakatsizliğe yol açar. Dengeli bir kişi, kendisi de zinadan muaf olmasa da bunu yapma ihtiyacını görmez.

Ama aynı zamanda var arka taraf. Çiftin birincisi dürtüsel bir ruha sahipse ve ikincisi istikrarlı bir ruha sahipse ve ikincisi birincinin tam tersinin farkında değilse, bilinçaltında aldatmayı gerektiren dayanılmaz bir psikolojik durum yaratır.

Psikolojik bir durumun dayanılmazlığı nasıl anlaşılır? Sabit bir ruha sahip bir kişi dünyanın gerçek resmini algılar; sürekli arayış içindedir ve yaratıcı iş yani gelişir. Dürtüsel zihinsel süreçlere sahip bir kişi, yanıltıcı algıya karşı hassastır. Bu, her ikisinin de farkında olmadığı bir tür iç çatışma yaratır. İstikrar mutlaka istikrarsızlığı dengelemeye çalışacak ve birincisi tüm gücüyle ikinciyi kendi seviyesine çekmeye çalışacaktır. Üstelik bu, birinin gücü pahasına, diğerinin fazla gayreti olmadan gerçekleşecektir.

Yanılsamalar içinde yaşayan bir partner, ilk başta sevgisini kanıtlamaya çalışabilir, dengeli bir rol oynayabilir, ancak sonunda bu yalnızca "en üst seviyeye çıkmanın" aşağılanmaya ve hakarete dönüşmesine yol açacaktır. Kıskançlığın, aldatmanın ve yalan söyleme arzusunun kök saldığı yer burasıdır. Son nokta başka biriyle olan aşk ilişkisidir. Dolayısıyla, yüzeysel nedenlere ek olarak, bir kişinin ihanet etmesinin gizli bir psikolojik nedeni de vardır - değerini fazlasıyla "doğru" bir ortağa kanıtlamaya yönelik bilinçsiz bir arzu.

Bu tür davranışsal süreçlere dayanarak sevilen birine ihanet edilmesi affedilebilir mi? İstikrarlı bir ruh, nüansları hemen kavrayacak ve bir seçim yapacaktır: Sevilen kişiyi olduğu gibi kabul edin ve "dayanılmazlık" yaratmamaya çalışın veya bir psikanalistin yardımıyla dürtüselliğin psikolojik düzeyini artırmaya özen gösterin. Çatışmayı çözmenin ikinci yolu, ancak ikincisinin yanılsamalardan kurtulmak ve dünyaya daha gerçekçi bakmak istemesi durumunda mümkündür.

Dengeli bir insan için sıradan bir ilişki bir tür ihanet değildir, bu nedenle ihanet için af almak oldukça mümkündür. Ancak dürtüsel bir kişinin şu soruya cevabı: ihaneti affetmeye değer mi, biraz farklı formüle edilecektir. Daha doğrusu, bir kişi şunları yapabildiğinden, burada kelimelerden ziyade bir tepki bekleniyor:

• Derin bir şekilde gücenmek ve depresyona girmek.
• İntikam almak için hile yapın ve bahaneler uydurarak kendinizi koruyun.
• “Kurban” rolüne tutunmak. Böylece “doğru” olana kıyasla ne kadar saf ve masum olduğunu ispatlayacaktır.
• Kapıyı çarparak sonsuza kadar ayrılacak. Belki de başkalarının yarattığı rahatsızlıktan kurtulmak için bir fırsat bekliyordu.

Neredeyse tüm psikologların sadakatsizlik konusunda ortak bir görüşü vardır: Aldatma, insan ruhunun baş etmesi çok zor olan en ciddi travmalardan biridir. En çok güvendiği kişinin aldatılması, acıya ve depresyona neden olur, dünyaya ayık bakamamaya neden olur ve sonsuz bir soru döngüsü başlatır: "İhaneti affedelim mi?", "Ya tekrar olursa?", “Ya da belki de hayattaki kişim değil mi? Kazara yapılan hatalı bir bağlantı bile güçlü ve uzun süreli ilişkileri yok edebilir.

Zihinsel stres yaşayan insanlar fiziksel hastalıklara daha kolay yenik düşerler. İhanete uğrayan eşler kadın hastalıklarından muzdariptir. Kocalar, sağlık üzerinde de zararlı etkisi olan alkolizm tarafından ele geçiriliyor.

Bir olaydan sonra aklınızı başınıza toplamak son derece zordur, ancak daha da zor olanı, ruh eşinizle ne yapacağınıza karar vermektir - affedin ya da ayrılın.

Sevdiğiniz kişi eşyalarını toplayıp fazla tartışmadan metresiyle birlikte yaşamaya giderse her şey kendiliğinden çözülecektir. Burada koşulların kendisi bundan sonra ne yapacağınızı belirler - iradenizi bir yumrukta toplayın ve yeni bir şekilde yaşamayı öğrenin. Ya da partnerinizi nasıl geri alacağınıza dair taktikleri düşünün.

Ve eğer sadakatsiz tövbe ederse, affedilmek için yalvarırsa, ihanet etmek istemediğine yemin ederse, o zaman bu daha zordur - seçim ihanete uğrayan kişi tarafından yapılmalıdır, kararın sorumluluğu: ihanetin affedilip affedilmeyeceği omuzlarında. Nihai bir cevap vermek için aceleci sonuçlardan vazgeçmek ve aşağıdakileri yapmak gerekir:

• Sakinleşin, sakin duruma dönün
• Ruhsal yaranın kanamasının durduğu dönemi bekleyin
• Durumu ayık bir şekilde değerlendirmek için olanlardan geri adım atın

Söylemesi kolay, düşünebilirsiniz ama önceliklerinizi doğru belirlemek çok önemli. Aldatan kişi gerçekten ikinci bir şans istiyorsa, o zaman size kesinlikle iyileşmeniz için zaman verecek ve siz konuşmaya hazır olana kadar beklemeyi kabul edecektir. Çabuk öfkelenmenin ya da depresif bir durumun çiftten kimseye faydası olmayacaktır.

Çünkü bir tane daha yararlı tavsiye Sadakatsiz bir kişiyi affedip affedmeyeceğiniz konusunda - biraz ayrı yaşayın (bir veya iki hafta).

Bu dönemde, sevdiğiniz biri olmadan hayatınızın ne kadar kötü olduğunu veya tam tersi - ihanetin size kendisini hatırlatmaması, her zaman gözünüzün önünde belirmesinin ne kadar iyi olduğunu belirleyebilirsiniz.

Nasıl bir seçim yapılır: affet ya da ayrıl?

Sorunun bilinçli cevabı: İhaneti affetmek gerekli mi, hemen görünmüyor. Psişenin çeşitli "sindirim" aşamalarından geçmesi gerekir ve bu da zaman gerektirir.

Biraz zaman geçtiğinde olay artık ön plana çıkmaz, onunla baş etmek daha kolay olur ve ihaneti affedip affetmemek konusunda net bir şekilde düşünmek mümkün hale gelir. Şimdi açık bir konuşma başlatmanın zamanı geldi. Ama dikkat! Histerikler, skandal tonlar ve eşyaları fırlatıp atmayı içeren gösterişli performanslar otomatik olarak konuşmanın dışında bırakılır. Aşağıdaki noktaları tartışmaya odaklanmak daha iyidir:

• Hoş olmayan olayın meydana geldiği koşullar

Bunu öğrenirken, soğukkanlılığınızı harekete geçirmeli ve partnerinizin duygularını değil, sözlerini dinlemelisiniz. Sonuçta, bir konuşma sırasında başlangıç ​​\u200b\u200bseviyesine kayabilir ve ayık algıyı gölgede bırakabilirler. Burada öğrenmek önemli olan nedir? Olay sarhoş olduğunuzda veya uzun süre ortalıkta olmadığınızda meydana geldiyse (içgüdü rol oynadı, mantığa galip geldi), o zaman affedilme şansı artar. Başka biriyle ilişki bir yıl veya daha uzun sürerse durum değişir - yanılgı acımasız bir aldatmacaya dönüşür ve affedilme şansı azalır. Yıllardır güvendiğiniz kişiyi ve kendinizi ne kadar iyi tanıdığınızı düşünün ve bu durumda ihaneti affetmeye değer mi?

• Hile yapanın eylemine karşı tutumu

Aldatan kişide pişmanlık olup olmadığı ve bu duygunun düzeyinin ne kadar yüksek olduğu bundan sonra belirlenecektir. Bir insan ilgisiz ve samimiyetsiz olduğunda bunu hemen anlarsınız. Onun için zormuş gibi davranacak, tövbe OYNAYACAK, rıza gösterecek ve sizi memnun etmek için mümkün olan her yolu deneyecektir. Gözler ruhun aynasıdır, onlara bakın, söz yerine her şeyi söylerler.

• Seninle ilgili niyetler

Aldatan kişinin affedilmeye ihtiyacı yoktur. Bilerek ihanet etti ve sonra çiftin ikincisinin olanları öğrenmesini kendisi sağladı. Hainin ailesiyle ilgili niyetinin ciddi olmadığı açıktır. Öncelik yeni bir tutkudur ve bu nedenle herhangi bir ayrılık nedeni bir rahatlamadır. Kişi böylesine ciddi bir adımın sorumluluğunu üstlenmekten korktu ve bunu zaten acı çeken tarafın omuzlarına yükledi. Aldatan kişinin gerçekten size, ailenize, affedilmeye ihtiyacı olması ve suçunu telafi edecek cezayı seçmeyi teklif etmesi başka bir konudur.

Alınan bilgilerle ne yapmalı?

Durum biraz daha netleştiğinde ve acı verici bilgilerin yeni bir kısmı sindirildiğinde, affedip affetmemeye karar vermenin zamanı gelmiştir. Eğer belirsizlik içindeyseniz ve bir hainle ne yapacağınızı bilmiyorsanız, belki aşağıdaki ipuçları karar vermenize yardımcı olabilir. Dolayısıyla aşağıdaki durumlarda bağışlamanın mantıklı olması gerekir:

• Zina, birlikte yaşam boyunca tek seferlik ve tek ciddi suçtur. Bir çift gerçekten bir bütünün iki yarısıysa ve her ikisi de mutlak bir uyum içinde yaşarken bunu her zaman hissetmişse, o zaman ayrılık sadece bir günahtır.
• Hain ne olursa olsun, hâlâ çok seviliyor ve partneri gelecekteki yaşamını onsuz hayal edemiyor.
• İhanete uğrayan kişi tamamen ihanet eden kişiye bağlıdır. Bu işin mali yönüne işaret ediyor. Eşin ev hanımı olduğu ve çocukların henüz kendi geçimlerini sağlayabilecek yaşa ulaşmadıkları durumlar vardır. Burada ihanet affedilmeden arka planda kaybolur, ancak birlikte yaşama koşullar nedeniyle devam ediyor.
• Bunun bir daha asla olmayacağından yüzde yüz eminsiniz.

İhaneti affetmeye gerek yok

• Yaptıklarına tövbe ederler ama gelecekte yapacakları benzerlerinden sorumlu değillerdir. Dürüst bir itiraf iyidir ama bundan sonra her dakika için endişelenmen gerekecek. Amaç ne?
• Onun kötü bir aile babası ya da sevgilisi olduğunu ileri sürerek suçu başka birine atıyorlar.
• Bu ilk kez değişmiyor ve dolayısıyla son da olmayacak.
• Sevgilisine ya da metresine deli gibi aşık olduklarını ve ilişkiyi kesmeye niyetli olmadıklarını itiraf ederler. Soruya: "Neden hala benimle yaşıyorsun?" - yenide hata yapmaktan, eskiyi kaybetmekten ve hiçbir şey kalmamaktan korktuklarını söylüyorlar.
• Uzun süredir iki aileyle yaşadığı ve kiminle daha iyi olduğuna karar veremediği ortaya çıktı.

Bir hainin hatasının, aldatılan kişinin i'lerini noktalamak için bir neden haline geldiği durumlar da vardır. Belki de evlilik artık yürümüyordu, solmuş aşk uzun zamandır bir alışkanlığa dönüştü, kendinize daha fazla eziyet etmenin bir anlamı yok ve ayrılma nedeni kaderin iradesiyle ortaya çıktı.

Ayrıca böyle bir olayı unutmak tamamen karakter dışıdır. O zaman hiçbir koşul, ilişki veya niyet aldatana yardım edemeyecek.

Analiz edin, karşılaştırın, sonuç çıkarın

Hayattan vakalar, her ailede zinanın sonuçlarının tamamen zıt olabileceğini göstermektedir. Sonuçta insanların tepkileri ve sonuçları, yetiştirilme tarzlarına, çocukluk komplekslerine, mizaçlarına, zihniyetlerine ve diğer faktörlere bağlıdır. Bu faktörler aynı zamanda belayı unutup hayatlarına devam etmeye karar veren insanları nasıl bir geleceğin beklediğini de etkiler. Başkalarının ailelerinde bir hata yaptıktan sonra davranış örneklerine ve olayların gidişatına bakalım. Insanlar yapabilir:

• Karşı tarafın versiyonunu anlamadan, dinlemeden ilişkiyi keserler ama bir süre sonra uyandıklarında diğer yarıyı geri getirmek isterler.
• İhaneti affetmek mümkün mü sorusunun bile dikkate alınmadığı evlilikler var. İhanete göz yumuyorlar ve “yürüyüş yap geri dön” ilkesine göre yaşıyorlar.
• Diğerleri bunun son ihanet olduğuna sonsuz bir şekilde inanıyor ve umuyorlar. Kâfir de kabre biat eder, sonra aynı şeyi tekrar yapar.
• Bazıları için ise zina, kişinin kendi üzerinde (hem dışsal hem de ruhsal) çalışması için bir teşvik haline gelir. Yaralanan taraf mağdur rolünü üstlenmez, ancak aileyi yeniden yapılandırmaya aktif olarak katılır ve sonunda başarılı olur.
• Bazıları ise tek seferlik bir hataya rağmen boşanma davası açıyor, küçük çocukları vs. oluyor ve bunun sonucunda ikinci bir karı/koca buluyorlar ve onlarla mutlu yaşıyorlar.
• Bir de öyleleri var ki: Yapılan haksızlığı affederler, sadakatsizlere kendilerini bırakmamaları için yalvarırlar ve bir süre sonra yaşadıkları aşağılanmayla yaşayamayacaklarını anlarlar - hain bunu varlığıyla sürekli hatırlatır.

Ancak sizin durumunuzda ne yapacağınız - affedin ya da sonsuza kadar ayrılın - karar vermek size kalmış. Kesinlikle olayların daha sonraki gidişatına dair kendi benzersiz örneğinize sahip olacaksınız.

En önemlisi dürüstlüğün, sevginin ve birbirine güvenmenin evliliğin temeli olduğunu unutmayın.

Tuğlalardan biri yerinden çıkarsa ev çöker. Ve restorasyon sabır, ilham ve yeniden inşa etmek için karşılıklı arzu gerektirecektir. Karşınızdaki kişinin gelecekte bu ilişki üzerinde çalışmaya istekli olmadığını bilseydiniz, sadakatsizliği affeder miydiniz? Cevabınız evet ise, işi kendi başınıza yapmak zorunda kalacağınız gerçeğine hazır olun, çünkü diğeri onların kendi yoluna gitmesine izin verecek ve "kenarda" iş yapmaya devam edecektir.

Ve tam tersi, tökezleyen kişi hatasını anlayıp bunun tüm sorumluluğunu üstlendiğinde ihaneti unutmayı düşünmemelisiniz. Sevgi ve dürüstlük varsa güven zamanla yeniden tesis edilebilir.

Merhaba sevgili arkadaşlar!

Yakın insanlar bazen kötü davranarak kişinin bilincinde çok büyük travmalara neden olurlar. Her birimizin eylemlerinin nedenleri, dünya görüşümüzün, eğitimimizin ve ilkelerimizin gelişim derecesine göre belirlenir.

Davranışsal bir modelin resmi anlayışımız ve beklentilerimizle ilişkili değilse, o zaman uzun süre kalpte saklanarak beklemek uzun sürmeyecektir.

İnsanların, bir yanlış davranış nedeniyle, bir arkadaşları veya ebeveynleriyle tüm bağlarını ve temaslarını kestiği ve daha önce güvendiği bir kişiye karşı sonsuza kadar kin beslediği görülür. Sonuç olarak, temas kurma girişimleri sonuçsuz kalıyor. İhaneti affetmek mümkün mü? Ruhunuzu parçalayan deneyimlerden ve geçmişte, acı dolu anılarla yaşama alışkanlığından nasıl kurtulursunuz?

Güven, bireyler arasındaki ilişkilerde ifade edilen, sevilen birinin niyetinin bütünlüğüne, samimiyetine ve saflığına duyulan sarsılmaz bir güvendir.

Bu uyum bozulduğunda eski sıcak ilişki durumuna dönmek dayanılmaz derecede zorlaşır. Sırtından bıçaklandıktan sonra güvenmek milyon dolarlık bir sınavdır!

Sanki şanssızmış gibi, öfkeli ifadeler, olup bitenlerin duygusal yankıları, sürekli sorular kafanıza sızıyor: " nasıl ve ne için?”, durumu karmaşıklaştıran ve kızgınlığı giderek daha derin bastıran, onu bilinçaltının kutularında bir yere kilitleyen.

Kötülükten nasıl kurtulabilir ve kararında tökezleyen bir kişiyle nasıl yeniden bağ kurabilirim? Olaydan ders alıp geçmişi bırakıp yeniden yaşamaya nasıl başlanır?

Şikayetler neye yol açar?

Acı ve acı anlardan geçmiş bir insanın, içinde barındırdığı olumsuz duyguları anlaması ve farkında olması gerekir. Yıkımlarının gücünün ruh, sinir sistemi ve vücudun tüm sağlığı üzerinde büyük etkisi vardır.

İntikam arzusu saatli bir bombadır. İçeriye taşınan acı, er ya da geç zincirlerden kurtulacak ve öyle bir kuvvetle hasara yol açacaktır ki, kişi daha sonra yaptığından utanabilir.

Birey, kendisini içeride tutkuların doruğuna çıkararak hayatının kontrolünü kaybeder. Düşüncesinin anlamı zarar verme arzusu haline gelir, böylece birey ihanetin yol açtığı tüm derinliği ve acıyı fark eder.

Böyle bir ceza, düşünme biçiminde bir kırılmayı vaat ediyor. Kişi, kötülüğe kötülükle karşılık vererek kendisini suçluyla eşitlemiş olur ve mantık ve aklı tamamen devre dışı bırakır. Bu, bazen eski sevilen bir kişinin hayatında daha fazla küresel sorun vaat eden fiziksel veya ahlaki hasara yol açar.

Geçmişte yaşamak aptallıktır. Eğer durumu etkileyemiyorsanız, o zaman kendi uygun gördüğü şekilde hareket eden veya eylemlerinin tüm sonuçlarını yeterince düşünmeyen bir kişiyle düşmanlık başlatmanın sizin dünyanızda ne anlamı var?

Durumu kabul et ve affet

Asıl sorun insanların olup biteni kabullenememeleri. Rakibine neden bu şekilde davranmaması/davranmaması/düşünmemesi/söylememesi gerektiğini mümkün olan her şekilde kanıtlamaya çalışırlar.

İhanet, yaşayabileceğiniz en tatsız deneyimlerden biridir. Bunun birçok nedeni olabilir: Partnerin ihaneti, arkadaşın aldatması, gerektiğinde yalan söyleme alışkanlığı.

Ancak pratikte görüldüğü gibi omuzdan ateş etmemelisiniz! Boruyu çite dayayıp kendi hakikatinizi ve hakikatinizi yorumlamadan önce, bir eylemin mantığını ve güdüsünü anlamanız gerekir.

Affetmek insanlara verilen en güçlü araçtır. Ruhu iyileştirebilir ve bir olaya bambaşka bir açıdan bakmanızı sağlayabilir. Girdaptan, öfkeden ve gerçekliğin reddedilmesinden çıkmak için ne yapılması gerekiyor?

1. Kendinizi “duygusuz ellerde” kontrol altına alın

Yapılacak ilk şey sakinleşmeye çalışmak ve duygularınızı bir kenara itmektir. Elbette bunu yapmanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum, özellikle de hayattaki herhangi bir olaya duygusal tepki verme eğiliminde olan insanlar için.

Ama sırf kaos ve panik yarattığınız için, kaos ektiğiniz için aydınlanma gelmeyecek. Daha kolay olmayacak ama sadece sinirlerinizi yoracak ve ne olduğunu anlama arzunuzun ortadan kaybolduğundan emin olacaksınız. Ve "ifadesi bırak gitsin!“Seni tamamen farklı bir gelişim yönüne sürükleyebilecek.

2. Durumu analiz edin

Kişinin bunu neden veya ne adına yaptığını mantıklı ve makul bir şekilde düşünün. Sevgili Ego'nuzu biraz daha ileri atın ve sadece duygularınızı değil, başkalarının deneyimlediklerini de düşünün! Sonuçta güneş sadece sizin etrafınızda dönmüyor.

Kendinize rastgele koşullar ve başka bir adaletsizlik olarak bakmayı bırakın. Belki de olanlar senin hatandır? Görmezden gelme, dikkat eksikliği, iletişimde sorunlar vb. D.?

3. Dinleyin ve sesinizi duyurun

Gerçek resmi objektif olarak algılamak için tüm bakış açılarını dinlemeniz gerekir. En önemli şey, bir çatışmanın ardından konuşacak cesareti ve iradeyi bulmaktır. Hakareti sessizce yutup sonra elinde yazı çantası olan bir aptal gibi onunla ortalıkta dolaştığın için, bu senin de dahil olmak üzere kimsenin işi kolay olmayacak.

Açıklama fırsatı verin, cevapları dinleyin, suçlamaları hariç tutun! Her halükarda, bu zaten oldu ve kavgadan sonra yumruk sallamak kötü bir davranıştır.

4. Kendinizi ve karşınızdaki kişiyi affedin!

Kişiye hatasını düzeltme fırsatı verin. İnsanlara tekrar güvenme yeteneğinizi kaybetmemek için kendinize bir şans verin. Elbette eski güvenin geri döneceğine dair söz veremem. Kırık bir bardağı tamir edemezsin. Aynı zamanda iletişimi ve bireye karşı normal insani tavrı sürdürebilirsiniz.

5. Hayatınıza devam edin

Affedildikten sonra, hangi durumda kalmanın rahat olacağını seçebileceksiniz - arkadaşlar, sevdikleriniz, tanıdıklarınız, yoldaşlarınız. Ama en önemli şey düşman değil! Bu zaten harika bir haber, eğer karar verirseniz zamanla daha fazla bir şeye dönüşecek. Mantıklı olun arkadaşlar!

Önemli olan bu.

Blog güncellemelerime abone olun ve okumanızı tavsiye edin. Yorumlarda bize ihanetten nasıl kurtulduğunuzu ve hangi sonuçları çıkardığınızı anlatın?

Blogda görüşmek üzere, hoşçakalın!

“Beni sevmeyi bırakırsan bana ne olacağını bilmiyorum! Muhtemelen öleceğim! - Aşık insanların, genç ve çok genç olmayan evli çiftlerin birbirlerine söylediği yüksek sesle ve tanıdık sözler. Güzel yeminler, sonsuz aşk vaatleri, leziz kahvaltılar, çay eşliğinde sıcacık akşamlar... Ve bir anda her şey biter. Ve kalbinizde çok sevdiğiniz bir kişinin size ihanet ettiğini anlıyorsunuz.

İhanet elbette hem özgüvene hem de incelikli zihinsel organizasyona ciddi bir darbe indirir, ancak yine de ölümcül değildir. Oksijen eksikliği, çılgın kızgınlık, daha bir gün önce sevilen birine hemen zarar verme arzusu. Birçok insan bu duyguya aşinadır. Bir süre sonra, kederden bıkmış bir kişi birkaç soruyla karşı karşıya kalır: ihanetten kurtulmak mümkün mü ve nasıl yapılır, ihaneti affedin ya da affetmeyin, nasıl devam edilir. Anlayacağız.

İhanete dayanmak mümkün mü ve nasıl yapılır?

Yine de bu soru önünüzde ortaya çıktıysa, o zaman aynı gençlik maksimalizminin hala içinizde konuşuyor olması mümkündür. Elbette hayatta kalabilirsiniz. Her şey gerçek, inan bana. Bu çok acı verici, sizi anlıyorum ama hayat burada bitmiyor.

Durumu kabul edin. Olan olmuştur, tekrar yapmayın. Kişi kazara veya kasıtlı olarak tökezledi. Ve böylece bunu öğrendin. Düşünmeyin, anlamaya, analiz etmeye çalışmayın. Sevdiğiniz kişinin bu davranışıyla ilgili düşünceler sizi depresyonun daha da dibine sürükleyecektir.

Birkaç gün boyunca mutsuz bir insan olmanıza izin verin. Duyguların bir çıkışı olmalı. Alkol ve diğer zararlı şeylere başvurmadan. Bulaşıkları kırın, perdeleri kesin, fotoğrafları yırtın, çığlık atın, ağlayın, sevdiklerinizle konuşun, destek isteyin, buna şimdi ihtiyacınız var.

Bir ara verin. Hoşunuza giden bir şey bulmanız, çevrenizi değiştirmeniz, belki giyim tarzınızı, saç stilinizi, saç renginizi, hatta gözlerinizi (lenslerinizi) değiştirmeniz gerekiyor.

İzole olmayın. Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla sohbet edin, yeni tanıdıklar edinin. Bir evin dört duvarı en nankör danışmanlardır, özellikle de bu evdeki her şey size geçmiş güzel zamanları hatırlatıyorsa.

Kişinin ölmediğinin farkına varın. Her şey hâlâ değiştirilebilir. Saçınızı ancak tabutun kapağına toprak parçaları düştüğünde koparmaya değer ve o ana kadar her durum çözülebilir.

Böylece ihaneti affetmenin mümkün olup olmadığı ve güvenin nasıl yeniden kazanılacağı sorusuna geliyoruz.

Sevilen birinin ihaneti nasıl affedilir?

Büyükannelerimiz ve büyük anneannelerimiz şunu söyledi: "Kılıç suçlu bir kafayı kesmez." Bir adam tevbe ile geldi, onu bağışla.

Affetmeye değer mi - elbette. Gelecekte bu kişiyle herhangi bir ilişkiyi sürdürmek isteyip istemediğiniz başka bir konudur. Herşey duruma bağlı. Böyle bir çatışma için milyonlarca senaryo var.

Uzun yıllardır birliktesiniz. Ruh eşiniz sola gidiyor ve bunu bileceksiniz. Kişinin bunu size kendi başına söylemesi ya da sizin kız arkadaşlarınızdan, arkadaşlarınızdan ya da yuvayı yıkan kişinin kendisinden öğrenmeniz önemli değil. Gerçeğin kendisi, aldatmaca ortaya çıktı. Sevilen kişi özür diler, bir şans daha ister veya af diler, ancak bunun kesinlikle bilinçli bir karar olduğunu ve ilişkinin sonlandırılabileceğini söyler. Önemli olan dürüstlüktür.

Bu haberden sonra bile derin duygular hissediyorsanız, bu durumu unutup hiç hatırlamadan yeni bir ilişki kurmaya çalışmak mantıklıdır çünkü bu kimseye iyilik getirmeyecek ve her şeyden önce sizi kolayca mahvedebilir. Affetmek güçlü insanlar içindir. Nasıl, kiminle affedip unutacağınızı, yaşamaya ve sevmeye devam edeceğinizi anlamadan.

Eğer sevgiliniz bir ayrılık ilan ederse ama ruhunuzda bir ateş varsa ve siz ayrılmaya hazır değilseniz, o zaman şunu hatırlamanız gerekecek: halk bilgeliği: “Zorla kibar olmayacaksın.” Affedin ve bırakın. Bu durumdan çıkmanın bir yolu. Ayaklarınıza kapanmanıza, yalvarmanıza, vicdanınıza baskı yapmanıza gerek yok. Kişi zaten her şeye karar vermiştir, kararını kabul et ve bırak gitsin. Önemli olan öfke ve kızgınlık beslememek. Kolay olmayacak ama başarabilirsin. Bu şekilde kalbinizi yeni bir ilişkiye hazırlayabilirsiniz.

Maalesef insan doğası gereği çok zayıftır ve herkes yanlış yola sapabilir. En karışık mevzu, hangisi ortaya çıkabilir: güven nasıl yeniden kazanılır? Eğer affetmeyi, ailenizi, duygularınızı kurtarmayı başardıysanız, o zaman nüksetme düşüncesi hala bilinçaltında bir yerlerde yaşayacaktır. Kitaplar ve internet şu sözlerle dolu: "Bir kez ihanete uğrar, yine ihanete uğrar!", "İnsanlar değişmez!" ve benzeri. Bunu düşünmeyin, kötü tavsiyeler okumayın. Durumu bırakın. İhanet haberinin ardından dünyayı yok etmemeyi, sevgiyi korumayı başardıysanız, bugün, yarın yaşayın... İleriyi tahmin etmeye gerek yok.

İlginç bir teknik var. Kendinizi bir çocuk olarak ve ebeveynlerinizi hatırlayın. Kırık bir bardak öfkeye ya da üzüntüye neden oldu ama bu sizi ailenizin hayatında hiç kimse yapmadı. Belki de anneniz aynı durumun tekrarlanmasından korktuğu için fincanları daha yükseğe sakladı, ama siz aynı zamanda sevgili ebeveyninizi artık üzmemeye çalıştınız.