Ünlü Amerikalı yatırımcı ve kitapların yazarı mali refah Robert Kiyosaki bir keresinde şöyle demişti: "Zengin insanlar ağlar kurar, geri kalan herkes iş arar." Bu cümle bana göre sahip olmanın güzelliğini tam olarak yansıtıyor. büyük miktar Arkadaşlar. Sovyetler Birliği'nde buna "blat" deniyordu, şimdi ise moda olan kelime "ağ oluşturma" oldu. Hem o zaman hem de şimdi insanlar, yararlı bağlantılar kurma ve sürdürme yeteneği gibi becerilerin önemini anlıyorlar, ancak bazı nedenlerden dolayı kimse bunu kasıtlı olarak öğrenmiyor. Yine de öğrenebilirsin. Tıpkı bisiklete binmek veya topluluk önünde konuşmak gibi. Bugün birkaç tane vermeye çalışacağım faydalı ipuçları Bu önemli ve ilginç konu hakkında.

1. Yeni insanlarla tanışmayı öğrenin.

Hayatın bize sunduğu pek çok fırsatı kaçırmamamızı sağlayan temel becerilerden biri de elbette insanlarla tanışabilmek! Birkaç tane var basit ipuçları Bu zor aşamayı nasıl kolaylaştırabiliriz? Öncelikle evde aynanın önünde kendinizi yeni bir tanıdıkla nasıl tanıştıracağınızın provasını yapın. Kısa (en fazla 30 saniye) bir kişisel sunum hazırlayın: adınız nedir ve ne iş yapıyorsunuz? Bir çalışma konferansı gibi belirli bir etkinliğe katılıyorsanız, konuşmanıza katılma nedeninizi de eklemeyi unutmayın. Bir kişisel sunum hazırlamanın ve prova etmenin amacı, gerçek bir durumdaki bir kişinin önünde değil, evde aynanın karşısında aptal görüneceğinizdir. Tanışmanıza birkaç şeyle başlayabilirsiniz: çevre hakkında bir yorumla, bir soruyla (bu arada, önceden de düşünülebilir), bir teklifle veya yardım talebiyle (o tartıyı uzatın). İkincisi, korkunuzu bir kenara bırakın ve tanışmak istediğiniz kişilere güvenle yaklaşın. Bunu kolaylaştırmak için, başarılı tanışmanızın nasıl gerçekleştiğini görselleştirmeye çalışın (ayrıntılı olarak hayal edin), bu ilk adımı atmanız çok daha kolay ve daha güvenli olacaktır.

2. Konuşmayı nasıl sürdüreceğinizi bilin.

Özellikle ilk aşamada muhatabın ilgisini çekmek çok önemlidir. Bu, ilişkinizin devam etme potansiyeli olup olmadığını belirler. Açık ve arkadaş canlısı olun. Gülümsemek! Bu şekilde, yalnızca karşınızdaki kişiyle temasa geçmekle kalmaz, aynı zamanda kendi ruh halinizi de yükseltirsiniz (kötü bir ruh hali içindeyken birkaç dakika gülümsemeyi deneyin; ruh halinizin nasıl iyileştiğini göreceksiniz). Sözsüz iletişim için ( dış görünüş, jestler, ses, duruş vb.) genellikle başka bir kişinin sizin hakkınızda aldığı bilgilerin %85'ini oluşturur. Bu yüzden sadece NE söylediğinize değil, aynı zamanda NASIL söylediğinize de dikkat edin.

Konuşmanın ilk aşamasında ne konuşmalıyız? Daha fazlasını sorun. Göreviniz muhatabın ilgisini çekecek bir konu bulmaktır. Önce daha tarafsız konular hakkında konuşmaya çalışın (seks, din ve politika hakkında biraz sonra konuşabilirsiniz). İlişkileri henüz oluşmamış kişiler arasında konuşma yapıldığında kullanılması gereken bir psikolojik numara vardır. Diğer kişinin söylediklerine katılmaya çalışın. Farklı bir fikriniz olsa bile bunu ifade edebilirsiniz, ancak önce onu dinleyip onunla (veya fikrinin var olmaya değer olduğu konusunda) hemfikir olun. Ve "evet ama..." diye bir şey yok!

3. İtibarınızı izleyin.

İtibar böyle İlginç bir şey Yavaş yavaş kazanılır ama çok çabuk kaybedilir. Bu nedenle kanepenin altına yuvarlanmasını önlemek için onu sürekli izlemeniz gerekir. Genel anlamda itibar, belirli koşullar altında sürekli olarak sizden beklenen bir şeydir. Diyelim ki arkadaşlarınız bir sorunla size geldiklerinde mutlaka onu dinleyip psikolojik olarak yardımcı olacağınızı biliyorlar. Ya da meslektaşlarınız sizin bu konuda uzman olduğunuzu bilerek sigorta ile ilgili sorular için her zaman size başvuruyorlar. Öyleyse neden halihazırda iyi olduğunuz bir alanı seçip üzerinde çalışmaya başlamıyorsunuz? Dar bir uzman olun, ancak en iyisi. Ağızdan ağza bu şekilde doğar ve öneriler ortaya çıkar.

Ayrıca belli bir imajınızın olduğunu da unutmayın. sosyal ağlarda. Özellikle sizi gerçek dünyada o kadar iyi tanımayan insanlar için. Bu nedenle, bir fotoğrafı veya başka bir bilgiyi "yayınlamadan" önce, bunun sosyal ağlarda olmasını istediğiniz görselle eşleşip eşleşmediğini düşünün. Artık birçok banka bile mikro kredi başvurusunu değerlendirirken sizden Facebook veya Vkontakte üzerinden giriş yapmanızı istiyor. Sizinle ilgili minimum diğer bilgilerle (pasaportunuz ve cep telefonu numaranız hariç), sosyal ağlardaki gönderileriniz sizin hakkınızda çok şey söyleyebilir.

4. İlişkileri sürdürün.

5. Sosyal çevrenizi genişletin.

Çevrenizde insanlar, nesneler ve olaylarla dolu bir dünya olduğunu unutmayın. Bu nedenle, kendinizi her zamanki sosyal çevrenizden (okul arkadaşlarınızdan veya en sevdiğiniz meslektaşlarınızdan) izole etmemelisiniz. Proaktif olarak yeni insanlar aramaya başlayın ve sizi hedeflerinize yaklaştıran kişilere daha fazla zaman ayırın. Life is Beautiful kitabının yazarı ünlü yazar Charlie Jones, "Şu an olduğunuz kişiyle bir yıl sonra olacağınız kişi arasındaki tek fark, okuduğunuz kitaplar ve tanıştığınız insanlardır" dedi.

Gerçekten pek çok insanla profesyonelce İlginç insanlar tematik konferanslarda buluşabilirsiniz. İnternette arama yapın, kural olarak, büyük şehirlerde yıl boyunca hemen hemen her konuda bu tür bir düzine etkinlik düzenleniyor. Bir diğer iyi bir yol Hem kişisel hem de profesyonel olarak büyümeye başlamak, kendinize bir akıl hocası veya akıl hocası bulmaktır. Ne kadar olduğuna şaşıracaksınız başarılı insanlar deneyim ve bilgilerini paylaşmaya hazır. Gerçek şu ki, insanın doğal ihtiyacı sadece almak değil, aynı zamanda vermektir. Arkadaşlarınız arasından saygı duyduğunuz ve takdir ettiğiniz birini seçin. Ona bundan bahsedin ve zamanının bir kısmını düzenli olarak sizinle geçirmesini isteyin. Örneğin bu 3-4 haftada bir öğle yemeği olabilir. Ve ondan öğrenmeye başlayın, onun bilgi ve tecrübesini özümseyin.

Genel olarak, nasıl ve kiminle ilişki kuracağınız tamamen size bağlıdır (prensip olarak diğer her şey gibi). Tavsiyelerimizi sürekli takip edin; bir süre sonra her şeyin ne kadar kolay işe yaradığını göreceksiniz.

Ağ oluşturmayla ilgili daha fazla ipucunu web sitesinde okuyun pronetworking.ru

Çevrimiçi resepsiyonumuzda, günlerini sadece çocuklara değil birbirlerine de vakit ayıracak şekilde nasıl planlayabileceklerini anlamayan yorgun ebeveynlerden oldukça fazla mektup alıyoruz. Bu soru gerçekten birçok aileyi ilgilendiriyor - eşleriyle kaliteli zaman geçirme konusu yalnızca ebeveynlik dünyasına yeni yerleşmeye başlayanları değil, aynı zamanda çok daha deneyimli anne ve babaları da endişelendiriyor. Lifehacker kaynağının yazarı Christine Burke, kocasıyla birlikte iki genç çocuk yetiştiriyor ve işlerin daha da kolaylaşmadığını itiraf ediyor: eğer birkaç yıl önce çocuklar en azından yatağa yatırılıp birkaç saat yalnız kalabilseydi, şimdi de bu mümkündü. Uyku hayatlarında ikincil bir rol oynar, bu da eşlerin neredeyse hiçbir zaman birlikte gerçekten yalnız olmadıkları anlamına gelir. Ancak Burke pes etmiyor: Yoğun programlara ve çocuklara rağmen kendisinin ve kocasının birbirleriyle iletişim halinde kalmasına yardımcı olacak yaşam tüyolarının bir listesini derledi. Bunları kendi ipuçlarımızla destekledik ve sizi bunlara alışmaya davet ediyoruz.

Tarihlere devam

Flört etmek mutlaka şehir merkezindeki pahalı bir restorana veya tiyatroya gitmek anlamına gelmez. Elbette bu harika, ama şunu kabul edelim: Çok az sayıda ebeveyn, özellikle de akrabalarının yardımı olmadan çocuk yetiştirenler arasında bunu karşılayabilir. Ama kendi arzularını da ihmal etmemeyi göze alabilirler!

Bir buluşma programı oluşturun ve ayda en az bir günü romantik iletişim için ayırın. Bebeği yatağına yatırın, pizza sipariş edin, şarap içirin ve kart oynayın. Yeni yürümeye başlayan bir çocuğunuz varsa, ona eğlenme fırsatı verin: onu çizgi filmlerle oturtun, yerde piknik yapın, ona yeni bir bulmaca verin). En az 40 dakikasını almasına izin verin ama bu 40 dakikanın sizin zamanınız olduğunu bileceksiniz. Evet, ideal bir randevu olmaktan çok uzak ama yine de hiç yoktan iyidir.

Çocukları nereye götürebileceğinizi düşünün

Bu sorun, özellikle çocuklarına bakmak için mümkün olan her türlü yardımı sağlamaya hazır olan akrabalarından uzakta yaşayan ebeveynler için ciddi bir sorundur. Tabii ki, büyük şehir sakinleri için - bebek bakım hizmetleri, bir saatliğine dadılar, çocuk kulüplerinde oyun odaları. Ancak bu seçenekler her zaman genç ebeveynler için mevcut değildir.

Burke'ün yazdığı gibi, çocukları daha küçükken o ve kocası onları evde bırakmışlardı. oyun odaları büyük süpermarketlerde: her iki çocuk da gözetim altındadır ve birbirlerine zaman ayrılır. Gazeteciye göre, o ve kocası bu zamanı her zaman gerçekten doping yaparak geçirmiyorlardı - daha çok mağazadaki bir kafeye gidiyorlardı, kahve ve suşi alıyorlardı ve çocuklar oyun odası yöneticisinin gözetiminde çılgına dönerken sadece konuşuyorlardı. .

Ek olarak, ebeveynlerin işten sonra akşamları veya hafta sonları derslerin verildiği kulüpleri ve bölümleri de düşünmenizi tavsiye ediyor: çocuklar meşgulken sakince konuşabilir, yürüyebilir, el ele tutuşabilirsiniz (eski güzel günler gibi!) Ve donmayın Sonsuz "neden?" sorusuyla dikkatinizi dağıtmayın. ve "nereye gidiyoruz?"

Ebeveynlik aynı zamanda yeni tanıdıklar edinmenin veya çocuklarla eski arkadaşlarla ilişkileri geliştirmenin ve çocukları bir yere götürüp sonunda yalnız kalmak istediğiniz günlerde birbirinizin yardımına koşmanın zamanıdır.

Yürüyüşe çık

Burke, akşam yürüyüşlerine (özellikle de buna ihtiyacı olan bir evcil hayvanınız varsa) birlikte çıkmanızı ve akşam yemeğinden sonra masayı temizlemenin çocuklara bırakılmasını tavsiye ediyor. Ancak aranızda evde gözetimsiz bırakılabilecek çok fazla çocuk ebeveyni olmadığını biliyoruz.

Yine de bu öneriyi reddetmiyoruz - birlikte yürüyün. Her zaman işe yaramasa da (ve her zaman bunu yapacak gücünüz olmayabilir), ancak yürüyüşe çıkmak, aslında sadece ikiniz olmasa bile, en azından bebek horlarken Bebek arabası, yalnızca bir arkadaşınızla değil, aynı zamanda bir çocukla olan ilişkinize de fayda sağlayacak yararlı bir uygulamadır - onunla ilgilenmeye ne kadar sık ​​​​katılırsanız, onu ve birbirinizi o kadar iyi tanırsınız. bu bakım.

Şekerleme zamanını kullanın

Eğer genç ebeveynlere, “çocuk uyurken uyu” kutsal sözünü her duyduklarında on ruble verilseydi, hiçbirinin buna ihtiyacı olmayacaktı. analık ödemeleri. Ancak gerçek şu ki ebeveynler (özellikle de anneler) sessiz zamanlarını uyku dışında herhangi bir şeye harcıyorlar. Uyumadığınıza ve sessiz zaman ikinizin de evde olduğu bir hafta sonu yaşandığına göre, bu anın tadını çıkarın ve birbirinize zaman ayırın. En azından sadece öp ve sonra reçelli çay iç.

Eğer yapacak gücünüz yoksa seks yapmak zorunda değilsiniz. Ama konuşabiliriz, tartışabiliriz son haberler, sızlanır ve şikayet eder, genel olarak yetişkinlerle iletişim kurar. Ve evet, dokunulmasını istemiyorsanız, bunu söylediğinizden emin olun - dokunsal yorgunluk olgusu iptal edilmedi. Ancak ailedeki herkesin açıkça konuşma fırsatı olmalı!

Birbirinize davranın

İşten eve gittiğinizde meyve, şarap, havyar alın, başka neleri seviyorsunuz ve çocuğunuzun henüz ilgisini çekmeyen ne var? Küçük gastronomik keyifler birbirinizle ilgilenmenin ve duygularınızı ifade etmenin bir yoludur. Bu zor değildir ve özellikle her gün yapmıyorsanız özel masraf gerektirmez. Ama her zaman bir ikram vardır etkili yol birbirinizin ruh halini iyileştirin.

Birbirinize yazın

Gün boyunca ayrı olduğunuzda mesaj alışverişi yapın. Ve evet, eğer durum gerçekten böyle değilse, "meşgulüm" tarzında herhangi bir yanıt vermeyin. Yalnızca dünyayı kurtarıyorsan meşgulsün. Sonra şöyle yaz: "Sevgilim, dünyayı kurtarıyorum." Diğer tüm durumlarda, konuya ve sevgiyle cevap verin.

Ve evet sevgili genç anneler. Duygularınız hakkında yazın, paylaşın, şüpheleriniz ve korkularınız hakkında konuşun. Bunlar sessiz kalmamalı. Ve bunlar romantik mesajlar veya seks mesajları olmasa bile dürüst olacaktır - ilişkinin mümkün olduğunca yakın ve açık olması için başka ne gerekiyor?

Eğer bir bitkinlik ve feci yorgunluk aşamasından geçiyorsanız, yeni bir şey izlemeye başlamayın. İlk olarak hikayeye odaklanmayı gerektirecek. İkincisi, yeni dizi oyun sırasında doğrudan olay örgüsünü tartışma, düzgün şakalaşma ve duygu alışverişinde bulunma olanağı sunmayacak.

Yani "Arkadaşlar" veya "Annenle Nasıl Tanıştığım" size yardımcı olacaktır - aynı anda izleyebilir, iletişim kurabilir, gülebilir ve çok önemli bir şeyi kaçıracağınızdan endişe duymazsınız. Ancak sıcaklık hissi garantilidir.

Eğer hepsi hataysa

Evet, çocuk yetiştirmek ve eşleri nişanlı tutmak, herkesin iyi bir şekilde üstesinden gelemeyeceği zor bir iştir. Ancak çoğu zaman dile getirilen bir niyet veya küçük bir kırlangıca aldırmadan iki kişilik yenen bir pasta yeterlidir: Ebeveynliğin ilk haftalarının/aylarının/yıllarının karanlığında ve umutsuzluğunda sadece birbirinize hâlâ sahip olduğunuzu bilmek çok değerlidir.

Bazen birbirimizin ihtiyaçlarını karşılayamadığımız günler oluyor. Ve bu sorun değil. Böyle günlerde çenenizi kapatıp dişlerinizi duvara yaslama ihtiyacı hissedebilirsiniz. Stres yapmayın; NEN'in sosyal ağlarında şu anda size en çok uyan en komik memlerin altında birbirinizi etiketlemeniz yeterli. Bu gerçekten yardımcı oluyor! Sadece Bir göz at Instagram'daki yorumlara: Eşler sıklıkla orada birbirlerini etiketliyor ve ardından gülme ifadeleriyle yanıt veriyorlar. Tam iletişim için enerji olmadığında idealdir.

“Arkadaşların unutulması çok üzücü. Herkesin arkadaşı yoktu", diye yazdı Antoine de Saint-Exupéry. Şanslıysanız ve hayatınızda gerçek arkadaşlarınız varsa, onları kaybetmemek için her türlü çabayı gösterin.

Bilim adamlarının bulduğu gibi gerçek dostluk, kişinin duygusal sağlığını etkiliyor: Arkadaşlarıyla iletişim kuranlar, benzer düşüncelere sahip insanlarla iletişim kurmayı reddedenlere göre daha az stresli ve daha fazla yaşam doyumu yaşıyor. Arkadaşlık kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlar ve özgüveninizin artmasına yardımcı olur. Boşanma, hastalık veya kayıp gibi stresli durumlar yaşayan arkadaşları olanlar için Sevilmiş biri. Arkadaşlıklar sizi pes etmeye de teşvik edebilir Kötü alışkanlıklar- örneğin alkol almak veya egzersiz yapmamak.

Arkadaşlık sadece duygusal sağlığı değil aynı zamanda fiziksel sağlığı da etkiler. Bu nedenle, arkadaşları olan yetişkinler sağlık sorunlarıyla karşı karşıya kalıyor; depresyon yaşama olasılıkları daha düşük, hipertansiyondan muzdarip olma olasılıkları daha düşük ve kilo sorunları yaşama olasılıkları da daha düşük. Kronik yalnızlık yaşayan kişilerin daha sık hastalandıkları, daha erken öldükleri ve genellikle bu sorunu yaşamayan akranlarına göre daha fazla öldüklerine dair kanıtlar vardır. Bilim adamlarının, arkadaşları olan yaşlı insanların, daha az sosyal bağlantısı olan akranlarından daha iyi olduğuna inanmaları için nedenleri var.

Peki en yakın arkadaşınız uzaktaysa ne yapmalısınız? Hadi Konuşalım!

İletişimi rahat tutun

Modern teknoloji dünyasında, memleketinizde bir metro vagonuna binerken veya evinizden binlerce kilometre uzaktaki zirveye giderken bir durakta dururken bile bağlantıda kalabilirsiniz. Aynı zamanda sosyal ağlarda sonsuz bir arkadaş akışında gezinebilir veya bir arkadaşınızla bilinçli olarak iletişim kurmaya zaman ayırabilirsiniz.

Sevdiklerinizle duygu ve izlenimlerinizi paylaşmak, şaka alışverişinde bulunmak ve etrafınızdaki dünya aniden gri ve kasvetli hale geldiğinde birbirinizi desteklemek için habercilerden birinde ortak bir gizli sohbet oluşturun. Sebepli veya sebepsiz, zorlamasız iletişim tam olarak dostluğun temelidir.

Dmitry Dementyev

sistem mimarı

Birkaç yıl önce yakın bir arkadaşım kariyerini ilerletmek için Moskova'dan St. Petersburg'a taşındı. Messenger'da bir sohbet oluşturdu ve her gün ofise geldiğinde toplu taşıma, kendisi için önemli görünen şeyleri paylaşmaya çalışır. Güne arkadaşlarla sohbet ederek başlamak harika.

Birbirinizi aramayı unutmayın

Kendinizi kısa mesajlarla sınırlamamalısınız, çünkü bazen bunların anlamları muhatabınki olabilir ve bu da mantıksız şikayetlere ve çatışmalara yol açar.

Yakınlaşmak için bazen telefonla veya görüntülü arama servislerini kullanarak sözlü iletişim kurmaya zaman ayırın. Elbette bu daha fazla zaman ve kaynak gerektirecektir ve hafta içi her zaman samimi bir konuşma için zaman yoktur, ancak bu tür bir iletişimin en azından hafta sonu hoş bir ritüel haline gelmesine izin verin.

Doğum günlerini kutlayın ve sürprizler yapın

Bir arkadaşınızın tatiline gelemeseniz bile bu günü aydınlık ve unutulmaz kılacak güce sahipsiniz. Arkadaşınıza, ortak ilgi alanlarınız veya ortak geçmişinizle ilgili bir deneyim yaşatın: Asya temalı, eğer o bölgeye birlikte seyahat ettiyseniz; ikinizin de sevdiği bir spor etkinliğine, bir sanatçının veya grubun konserine bilet; arkadaşınızın binmeyi veya snowboard yapmayı öğrenmek gibi yeni beceriler ve pratik teknikleri öğrenebileceği bir ustalık sınıfına katılım.

Tatiana Vyskvarko

konuşma terapisti

Herkes doğum günlerinde onlarca e-posta alır. Birçoğu birbirine benziyor ve hızla unutuluyor. Ve işte kağıttan bir telgraf modern dünya gerçek bir olay haline gelir. Bunun arkasında sosyal ağlardaki sıradan bir SMS veya mesajdan çok daha fazlası var. Benim için bu bir çocukluk anısı. Telgraf, içinde harfler olan bir kağıt parçası değil, sevgi ve ilginin, ilgi ve nezaketin bir parçasıdır. Telgraf almayı ve arkadaşlarıma göndermeyi seviyorum. Postaneye gittiğimde çok sevinç duyuyorum ve alıcıya tatilinin benim için özellikle değerli olduğunu bildiriyorum.

Gelin birbirinizi ziyaret edin

• İlk önce Hiçbir iletişim aracı kişisel bir toplantının yerini tutamaz.
• ikinci olarak, bir arkadaşla iletişim kurmak yeni bir şehri, hatta ülkeyi ziyaret etmek için harika bir nedendir.
• Üçüncü, sizi ve ilgi alanlarınızı iyi tanıyan ve görmenize yardımcı olacak birinin olması harika bir şey yeni kasaba veya doğru perspektiften bakıldığında bir ülke - gezinin izlenimleri daha parlak olacaktır.
• dördüncüsü Seyahate hazırlanırken arkadaşınızla daha sık iletişim kuracak, detayları tartışacak, ardından izlenimlerinizi ve fotoğraflarınızı paylaşacaksınız, bu da belki sizi daha da yakınlaştıracaktır.
• Beşinci olarak Böylece yıllar sonra hatırlamaktan keyif alacağınız yeni bir ortak deneyime sahip olacaksınız.

Tatiana Barashneva

kimyager, dağ turizminden hoşlanıyor Fotoğraf: Shutterstock.com

İletişimde ısrar etmeyin

Herkesin hayatta durup değerlerini yeniden düşünmesi gereken durumlar vardır. Böyle dönemlerde arkadaşınız sizden uzaklaşabilir. Eğer bu geçiciyse, alarmı çalmayınız, anlayışlı davranınız. Eğer ilişkinizde buna dair bir işaret yoksa sabırlı olun ve arkadaşınıza mümkün olduğunca uzaktan destek olmaya çalışın. Daha sonra, bir sonraki toplantınızda muhtemelen tekrar samimi bir konuşma yapabilecek ve şunu anlayacaksınız: arkadaşlar ne olursa olsun arkadaş olarak kalır.

Elbette bunu hayatınızda en az bir kez deneyimlediniz: başka birini hatırlar hatırlamaz aradı. Ya da onunla ilgili haberleri duymuşsunuzdur, onunla sokakta tanışmışsınızdır. İnsanlar arasında mantıksal olarak açıklanamayan bir tür görünmez bağlantı vardır.

Bu nedenle, kocam ve ben sık sık birbirimizi ararız, ancak eğer o ya da ben meşgulsek, telefonu uzun süre açamayabiliriz. Ve fark ettim ilginç özellik. Beni o zamandan beri tanıyan eski bir komşum var. erken çocukluk. Onunla sabit hatlı bir telefonla iletişim kuruyoruz, onun ve tanıdığımız diğer büyükannelerin iyiliği için, neredeyse hiç kullanmasak da onu bir kenara bırakmamaya karar verdik. Zaman bulup bu komşuyla konuşmaya başladığımda kocam beni her zaman cep telefonundan arıyor. Ve böylece - her ne kadar kesin bir arama programım olmasa da, fırsat ortaya çıktığında onu arıyorum. Bir köy dersem bu tür tesadüfler neredeyse hiç olmaz, ancak bir komşuyla bu her zaman olur. Bunu zaten biliyor, kendisi gülüyor. Peki bu nasıl açıklanır? Kocam onunla iletişim kurduğumu uzaktan nasıl hissedebilir ve neden bu saatte arıyor? Özgür olduğumu biliyor mu? Ama düzensiz bir programım var, günün her saatinde meşgul ya da boş olabilirim. Ve bu durumda olan sadece bende değil, buna benzer milyonlarca vaka var.

Bağlantının uzaktan hissedildiği durumlar

Herhangi birine benzer bir şeyin başına gelip gelmediğini sorun. Elbette bu tür tesadüflerden en az birini hatırlayacaktır. İşte hayattan birkaç örnek:

1. Başpiskopos Alexander Dyachenko makalesinde ilginç bir hikaye anlattı. Bir gün tanıdık numaraları bir telefondan diğerine aktarmakla meşguldü. Başka bir kişinin bağlantılarına girerken, ilişkisinin iyi olmasına rağmen onunla uzun süredir iletişim kurmadığını hatırladı. İskender onu aramak bile istedi ama bir insanı işten uzaklaştırmanın iyi olmadığını düşündü çünkü... söyleyecek pek bir şeyi yok. Öğleden sonra saat 3 civarındaydı. Ertesi gün aynı adam tapınağına geldi. O da diğerleri gibi itiraf etti ve kutsandı. İskender çok sevindi ve bir yıldan fazla bir süredir birbirlerini görmediklerini hatırladı. Neden aniden onu ziyaret etmeye karar verdiğini sormaya başladı. Görünüşe göre arkadaşı bu toplantıyı planlamamıştı; dün kiliseyi ziyaret etmek için güçlü bir istek duyduğu için gelmişti. Ve öğleden sonra saat 3 civarında göründüğünü hatırladım.

2. Forumda Summer Rain kullanıcısı bir zamanlar bir erkekle çıktığını hatırlıyor. Aklına gelir gelmez hemen aramaya başlıyor. Birbirlerini her gün görselerdi şaşırılacak bir şey olmazdı ama nadirdi. Bir gün ona bir SMS yazmaya karar verdi ve uzun süre bunu yapmaya değip değmeyeceğini düşündü (birkaç gün) ve metni yazmaya başladığı anda aradı. İlginç olan ise daha sonra bu kişiden ayrılmış olmaları. Başka biriyle tanıştı ve onu çok sevdi. Ama aralarında öyle bir şey yoktu, birbirlerini uzaktan hissetmiyorlardı.

3. Başka bir forumda komik adı Carrot olan bir kullanıcı, ilişkisinden bahsetti. Bu onun hayatında yalnızca bir kez başına geldi. Bu kız güçlüydü. O ve adam birbirlerini hissettiler, aynı anda SMS gönderebiliyorlardı. Aynı zamanda oldu - arar ve telefonun meşgul olduğunu fark eder. Ve bunların hepsi onun numarasını aynı anda çevirdiği için. Ve bunların hepsi tesadüf değil. Bir gün büyük bir kavga ettiler. Evine gitti ama daireye giremedi, anahtar takılı değildi. İçeri girmek istediğini fark etti, girişe doğru inmek onu çok ilgilendiriyordu. Bu duygulara teslim oldu ve yaklaşık 5 dakika sonra ayrıldı. Ve genç bir adam zaten onu orada bekliyordu. Kendisinin de gideceğini söyledi ama yapamadı: “Ayaklarımı pedala basamıyorum.” O gün barıştılar. Gerçekten çok şey yaşadılar güçlü duygular ama buna rağmen ayrıldılar.

Neler olduğuna dair açıklamalar

Bilimsel literatürde bu tür durumlara ilişkin bir açıklama bulamazsınız. Birçok bilim adamı bunun sadece bir tesadüf olduğuna inanıyor. Ancak bazıları o kadar kategorik değil.

Sözde bilimsel yorumlar

Dr. Bateman, Virginia Üniversitesi'nde profesördür ve Yale Tıp Fakültesi ve Stanford'da eğitim görmüştür. Jung'un fikirlerine ilgi duymaya başladı ve onları geliştirdi. 1930'da Carl Gustav Jung eşzamanlılık kavramını tanıttı; inanılmaz tesadüfler. Bunu, dünyamızdaki her şeyin tek bir ruh düzeyinde birbirine bağlı olduğu gerçeğiyle açıkladı. Amerikalı psikiyatrist Bernard Bateman fikirlerini geliştirdi. Bu tür tesadüflerin anlatıldığı bir kitap yazdı, adı “Tesadüflerle Bağlantı Kurmak”. 2007 yılında 700 gönüllüyü toplayıp onlarla röportaj yaptı. Ortaya çıktığı üzere, yaklaşık %15'i hayatlarının belirli noktalarında sürekli olarak bir başkasının fiziksel acısını veya deneyimini hissediyor.

Bu deneyimler tam da sevdiklerinin kendilerini kötü hissettikleri, başlarına bir şey geldiği anda ortaya çıkar. Bu olguyu simülpati (Latince simul “aynı anda” + Yunanca pathos “duygular”) olarak adlandırdı. Bateman, insanların sevdikleriyle özel bir bilinç alanını paylaştıklarına inanıyor. Bilinçlerinin bir parçası haline gelirler, böylece aralarında bir ilişki ortaya çıkar. Doktor, başka bir kişinin tüm duygularının birinden diğerine aktarıldığını iddia ediyor, ancak biz yalnızca bir kişinin stresli bir durumda yaşayabileceği en güçlü duyguları fark ediyoruz. Bunu görmüyoruz ama aslında duygusal bir ağa dolanmış bir tür matrisin içinde yaşıyoruz. Birçoğumuz başka görünmez bağlantılara bağlıyız. Bu duygu matrisine psikosfer adını verdi.

Bir diğer bilim insanı biyolog Paul Kammerer ise bir dizi araştırma yaptıktan sonra benzer şeylerin zaman ve mekanda birikebileceği teorisini ortaya attı. Yani belirli insanlarla tanışmamız, mesajlar almamız vb. tesadüf değil. Bateman sözlerini kendi yöntemiyle açıkladı. Her insanın GPS gibi bir sisteme sahip olduğuna inanıyor. O anda önemli bir kişiyle iletişime geçmek de dahil olmak üzere, ihtiyacımız olanı doğru zamanda bulmamıza yardımcı olur.

Manevi akrabalık hakkında din

Müminler bu tür olaylara şaşırmazlar. İnsanlar arasında görünmez bağların olduğunu biliyorlar. Manevi bir hayat yaşayanlar kendi aralarında hissederler ve bu şaşırtıcı değildir çünkü... onlar Mesih'te akrabalardır. İlahi Lütuf uzaktan etki edebilen güçtür. Eğer iki ruh manevi bir hayat yaşıyorsa ve biri diğerini düşünüyorsa aralarında manevi bir bağ vardır. Bunlardan biri değiştiği anda bu bağlantı kopar.

Ancak böyle bir "telefon" aynı zamanda günahkar bir hayat yaşayan iki akraba ruhu da birbirine bağlayabilir. Şeytani etkiyi birbirlerine aktarabilirler. Eğer bunlardan biri değişirse daha iyi taraf bu bağlantı da kopmuştur. İnsanın her manevi durumu başkalarını da etkiler. Ruhumuzda çok fazla öfke varsa bunu başkalarına göstermeyebiliriz ama bir ruh diğer bir ruha bilgi aktarır ve biz bunu hissederiz. Tahriş, tahrişi ifade eder ve öfke, öfkeyi ifade eder, ancak eğer ruh asilse, bu hediye başkalarına da aktarılır. Bir kişi manevi olarak başarılı olanlara yakın olduğunda, muhatabının kendisi biraz zarar görse de fayda sağlayacaktır.

Bazı insanlar arasında görünmez bir bağlantının varlığı kanıtlanmamıştır. Ama her şeyin bir zamanı vardır. Bir zamanlar radyasyonun ve ultraviyole ışınlarının varlığından haberimiz yoktu ama bu onların varlığını ortadan kaldırmıyordu. Benzer vakalarınız oldu mu? Yorumlarda bize onlardan bahsedin.

Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katıl Facebook Ve Temas halinde

Her yetişkin en az bir kez, uzun yıllardır ortalıkta dolaşan insanların hayatından nereye gittiğini düşünmüştür. Bazıları zamana dayanamaz, bazıları sessizce ve fark edilmeden ayrılır, çoğunluk ise yavaş yavaş kendi rutininde kaybolur.

İnternet sitesi Pek çok insanın karşılaştığı bir konuyu gündeme getirmeye karar verdim: Neden yaşlandıkça, daha az arkadaşımız oluyor ve yeni tanıdıklar edinmek neden daha zor oluyor? Endişelenmeyin, makale sadece biraz üzücü olacak ve sonunda kanıt olarak ilham verici bir bonus bulacaksınız: sonsuz dostluk mümkündür.

1. Program değişikliği

Bu nasıl oluyor: Genç yaşlarınızda, coğrafi olarak pek çok ortak noktanız olduğu için arkadaşlığı sürdürmek daha kolaydır: aynı okula gidiyorsunuz, yakınlarda yaşıyorsunuz, spor veya yaratıcı bölümlerde yollarınızın kesişmemesi sizin için zor. Ancak büyümek hayatın kaçınılmaz bir aşamasıdır ve çoğu zaman bir yerden bir yere taşınmanız gerekir. İlk başta hiçbir şey değişmemiş gibi görünüyor ve uzaktan iletişim kurmak mümkün, ancak istesek de istemesek de bağlantı sürekli zayıflıyor.

Kimi özlüyorsun:İlk ayrılık deneyimi, son yıllarda sizin için değerli olan birini - tanıdıklarınızı, arkadaşlarınızı ve gençlik geçmişiniz ve hobileriniz nedeniyle bağ kurduğunuz herkesi - alıp götürecek. Yakında yeni bir yerde başka tanıdıklar edineceksiniz ya da bazı insanlarla yalnızca haftada beş kez görüştüğünüz için iletişim kurduğunuzu fark edeceksiniz.

2. Hayata bakış açınızı değiştirmek

Bu nasıl oluyor:Çocuklukta arkadaşlık isteğe bağlıdır: Kişisel çıkar yoktur, yalnızca yakınınızda olan ve size karşılık verenlerle kendinizi iyi hissedersiniz. Yaşla birlikte hayata bakış açımızı ve diğer insanlara karşı tutumumuzu şekillendiren deneyimler gelir. Şu anda etrafınızdakilere daha yakından bakmaya başlıyorsunuz. Gündelik toplantılar ayda birkaç kez en yakın barda buluşmalara dönüşüyor ve eski dostunuz size hayatını anlattığında sürekli kafanızda aynı düşünceyi buluyorsunuz: Artık aynı yolda değilsiniz.

Kimi özlüyorsun: Bu aşamada, hayatın size çeşitli koşullar altında sunduğu, geçmişten gelen tüm insanlar elenir. Bu kişiyle şimdi tanışmış olsaydınız asla arkadaş olamayacağınızı fark etmeye başlarsınız. Farklılaştınız, büyüdünüz ve artık birbirinizi sevmiyorsunuz. Olur ama hiçbir şeyden pişman olmayın: araştırmalar arkadaşlığın öyle olduğunu söylüyor Gençlik kişinin ruh sağlığı üzerinde büyük etkisi vardır. Yakın ve duygusal bir ilişkiniz varsa, bu tür arkadaşlıklar size kaygı, depresyon ve artan özgüvenden koruma sağlamıştır.

3. Önceliklerin değişmesi

Bu nasıl oluyor: Bir yetişkinin hayatı en çok neye harcıyor? İş ve aile için. Bu nedenle, eğer kendi yuvanızı almayı başardıysanız ama arkadaşınız alamadıysa aynı ilişkiyi sürdürmeniz çok zordur. Genel olarak, bir düğün hayattaki en neşeli ve en dramatik olaydır: En yakın arkadaşlar ona davet edilir ve genellikle bu kutlamada onlarla ilişkinin son akoru gizlice duyurulur. İÇİNDE aile hayatı arkadaşlarınız çocuğunuzun arkadaşlarının meslektaşı ve ebeveyni olur.

Kimi özlüyorsun: Bekar yaşamları boyunca bir araya getirmeyi başardıkları herkes. Genellikle şu şekilde biter: Birbirinize aynı şirkette bir araya geleceğinize söz verirsiniz ve tarihi sürekli ertelersiniz. Ve yılda bir kez yapılan bir toplantı bile külfetli olabilir: Şans eseri, aile sorumlulukları bu günde ortaya çıkıyor ve artık dostça bir toplantıdan memnun değilsiniz. Şu anda bekarlar da nasıl davranacaklarını anlayamıyorlar. Bir yandan eski bir arkadaşı görmek istiyorlar ama diğer yandan yeni ortak izlenimler yok, çıkarlar artık birleşmiyor ve arkadaşlığınız zaten sadece anılarınızda var olan bir hikaye.

4. Önceden dikkat eksikliği

Bu nasıl oluyor: Hafta sonu alışveriş merkezine gitmeye ve önümüzdeki hafta için yiyecek almaya karar veriyorsunuz ve o günlerden birinde, bir zamanlar yakın olduğunuz ancak son zamanlarda buluşmaya vakit bulamadığınız arkadaşınızla tanışıyorsunuz. Merhaba diyorsunuz, rutin ifadeler değiştiriyorsunuz ve işinize devam ediyorsunuz, geriye sadece tuhaf bir tat kalacak: birbirinize biraz daha az ilgi göstermeye başladınız ve artık o kadar yakın olup olmadığınız belli değil. Şüpheler ortaya çıkıyor, bu nedenle duygularınızı eskisi gibi ifade etmekten korkuyorsunuz. Konuşmalar dikkatinizi dağıtır ve birbirinizden giderek uzaklaşırsınız.

Kimi özlüyorsun: Yakın geçmişte en çok vakit geçirdiğiniz kişiler.

5. Farklı sosyal çevre

Bu nasıl oluyor: Gençler hızla yeni tanıdıklar edinir. İlk iş, profesyonel hayata atılan ilk adımlar tamamen ilgi çekici olabilir, özellikle de yönetim kurumsal ruhu yükseltmek için çok çabalıyorsa. Şu anda eski bağlantıları yenileriyle değiştirdiğinizi fark etmek zordur.

Kimi özlüyorsun: Yeni sosyal çevrenize uymayan insanlar. Hayattaki farklı yollar yakın arkadaşları yabancılara dönüştürür.

6. Ortak bir arkadaşın ortadan kaybolması

Bu nasıl oluyor: Herkes bu durumdaydı: Birisi arkadaşlarını ortak bir şirkete getiriyor. Birlikte eğlenirsiniz, komik hikayeler paylaşırsınız, ancak bağlantı kuracak bir kişi olmadan yalnız kaldığınızda herkes iletişim yeteneğini hemen kaybeder.

Kimi özlüyorsun: Tanıdığınız ancak güçlü bir bağınız olmayan insanlar. Bir zamanlar arkadaşınızla aranızdaki iletişimin sadece arka planını oluşturan bir tür ekstra.

7. Arkadaşlarınızın beklentileri

Bu nasıl oluyor: Arkadaşlarınız sizin partinin gözdesi olmanıza ya da tam tersi, genellikle düşünceli bir durumda olan melankolik bir arkadaş olmanıza alışkındır. Ancak insanlar değişme eğilimindedir: örneğin, yüksek ruh haliniz aniden yerini felsefi düşüncelere bıraktı, ancak kimse imajınızdaki değişikliği fark etmedi ve siz de yanlış anlaşılmadan muzdarip olarak görünmez bir duvar inşa etmeye ve uzaklaşmaya başladınız. Arkadaşlar.

Kimi özlüyorsun: Yıllardır diğer taraflarınızı göremeyen, gerçek sizi kabul edemeyen arkadaşlarınız, siz açılmaya karar verdiğinizde ise sizi öyle kabul etmediler.

8. Size olan ilgimi kaybetmek

Bu nasıl oluyor: Eğer hayranlarınızı arkadaş olarak etrafınızda topluyorsanız, eninde sonunda sizi terk edecekler ve ilgilerini başka birine çevireceklerdir. Böylece kendinizi taliplerinizin yerinde bulacaksınız: ilgi görmeye alışkınsınız, ancak şimdi bunun için savaşmanız gerekecek ve çoğu zaman boşuna.

Kimi özlüyorsun: Yardımıyla egolarını okşayanlar.

9. Bencillik

Bu nasıl oluyor: Arkadaşlardan biri sıklıkla psikoterapist rolünü üstlenirken, diğeri sürekli olarak onun “hizmetlerini” kullanıyor. Zamanla insanlar hiçbir karşılık alamadıkları için kendilerini kullanılmış hissetmeye başlarlar.

Arkadaşlıktaki "ana şey" için iyi bir test var: Ruh halini kimin belirlediğini bulmanız gerekiyor. Örneğin bir arkadaşınızla buluşurken iyi ruh hali ve diğeri o kadar da değil. Bir süre sonra ruh hali düzelecek: durumu kazananın önemli bir etkisi var.

Kimi özlüyorsun: Her zaman lider olan ve bunca zamandır hayranlıkla örnek aldığınız arkadaşınız. Ve bazen size çok az gerçek arkadaşınız varmış gibi görünüyorsa, o zaman haklısınız.