Her birimiz, okuyucuya sunulan makalenin görünüşte basit olan “Arkadaşlık nedir?” Sorusu hakkında kaç kez düşündük. Bu metin, bir kişinin hayatının zor bir anında kimin gerçek bir arkadaş, kimin sadece bencil bir arkadaş olduğunu anladığında uzun vadeli dostluğun sırlarını ortaya koyuyor. Dostlarınıza ihanet etmeyin, maddi ve manevi zenginliğinizi onlarla paylaşın.

Arkadaşlık nedir? Bu bir bakıma ruh akrabalığıdır. İnsanlar birbirlerini mükemmel anlıyorlarsa, ortak çıkarlara göre yaşıyorlarsa, arkadaşlarının rakiplerine karşı konumunu her zaman desteklemeye ve savunmaya hazırlarsa, o zaman bunların hepsi birlikte dostluktur.

Örneğin çocukların arkadaşlıkları güçlüdür. Kum havuzunda tanışma, gelişiyor Gerçek dostluk yıllarca, hatta onlarca yıl sürebilir. Böyle bir dostluğun bağları aile bağlarından daha güçlü ve güvenilir olabilir. Çocukluk arkadaşları, büyüme sürecinde yaşanan üzüntüler ve sevinçler, başarılar ve başarısızlıklar, buluşmalar ve ayrılıklar açısından değerlidir. Zamanla test edilmişler, her zaman özel bağlılıkları ve sadakatleriyle ayırt edilirler.

Dostluk, insanın hayatında sevginin yanında gururla yer alır. Çevrenizdeki birçok insan, tanıdık, arkadaş ve hatta akraba arasında en az bir gerçek arkadaş varsa - ona gözbebeğiniz gibi bakın. Her insan arkadaş sahibi olmak ister ama herkes nasıl arkadaş olunacağını bilmez. Bu yüzden başkalarına, size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın, her şey yoluna girecek. Ne yazık ki, doğası gereği veya belki de yetiştirilme tarzı nedeniyle çoğu insan, başkalarının erdemlerini küçümserken, kendi kişisel erdemlerini abartma eğilimindedir.

Arkadaşlık üzerine düşünceler şu soruyu doğuruyor: Dostluk gerçekten var mı? Modern dünyada sonsuz kanunlar ve kavramlar o kadar değersizleşti ki, bazen gerçek aşkla ya da gerçek dostlukla tanışmak gerçekçi görünmüyor. Ve yine de orada.

Her ne kadar üzücü olsa da, insanlar sevinçten çok kederle birleşirler. Savaş anıları bunun mükemmel bir kanıtıdır. İnsani nezaket, destek ve karşılıklı yardım, savaş sırasında birçok hayat kurtardı. Daha dün, askerler omuz omuza durarak bir düşman saldırısını püskürttüğünde veya göğüsleriyle birbirlerini siper ederek barış, mutluluk, dostluk ve sonsuz aşk adına kahramanca bir başarı sergilediğinde, bir yabancı aile oldu.

Bir arkadaşın ihtiyacı olduğu bilinir ve bu bilge kişi halk atasözü Aşırı durumdaki bir kişinin eylemlerini ve vicdanını en iyi şekilde karakterize eder. Sadık bir arkadaş, kendi zararına bile olsa herhangi bir sorunu çözmeye yardımcı olacaktır. Hiçbir dostunu acısıyla yalnız bırakmaz. Birlikte sevinmek kolaydır: Tatilleri kutlayın, doğada barbekü yaparak rahatlayın, favori takımınıza tezahürat yapın. Zor zamanlarda orada olmak çok değerlidir. Bu, yalnızca sadık, çok sadık, güvenilir, hayattaki çeşitli sıkıntılarla sınanan sadık bir arkadaşın özelliğidir.

Dostluk ve ihanet sıklıkla el ele gider. Hayattaki en kötü şey güvendiğiniz birinin size ihanet etmesidir. Küçük şeylerle ilgili olsa bile, önemsiz ve o kadar da önemli olmayan bir şey. Küçük şeylerde ihanet edebilen kişi, büyük şeylerde de ihanet eder. Ne kadar zor olursa olsun, kimseye ihaneti affedemezsiniz - ne sevilen birine, ne de bir arkadaşa.

Arkadaşlığınıza dikkat edin. Bunu tüm yaşamınız boyunca Tanrı'dan gelen bir kıvılcım gibi dikkatle taşıyın. Kötü ayartmaların onu söndürmesine izin vermeyin. Güvensizlikle ezmeyin, ihanetle kırbaçlamayın. Ayrıca dostlarınızı ne üzüntüde ne de sevinçte bırakmayın. Son ekmeği ve büyük bir mutluluğu herkesle paylaşın!

TV kanalımızın Moskova stüdyosunda, Silahlı Kuvvetler ve Kolluk Kuvvetleri ile etkileşimden sorumlu Sinodal Departmanı çalışanı olan rahip Alexander Terpugov bulunuyor.

Bugünün teması dostluk. Arkadaşlık nedir, arkadaşlık ilişkilerinden, tanıdık ilişkilerinden, ortaklıklardan farkı nedir?

Benim düşünceme göre, dostane ilişkiler ve özellikle tanışma bir tür yüzeysel, yeni ortaya çıkan ilişkilerdir. Elbette hem tanışıklık hem de arkadaşlık dostluğa dönüşebilir. Veya bunu aşamayabilirler. Ama bence dostluk bir tür birliktir, görüşlerde, zevklerde, yargılarda birliktir. Ve elbette her şeyin başında iman vardır.

- Kutsal Yazılar dostluk hakkında ne diyor?

Yayına hazırlanırken okudum ve İncil'de “dost” kelimesi ve türevlerinin 116 kez tekrarlandığı ortaya çıktı. Bu referanslar dolaylı olarak arkadaşlık kriterlerini içermektedir. Bu özellikle benzetmelerde açıkça görülmektedir. On yedinci kıssa: "Dost her zaman sever", yani başka bir deyişle, aşk zamanla var olmaz, sona ermez. Burada, aşktan bahseden Aziz Havari Pavlus'un Korintliler'e yazdığı Birinci Mektup ile paralellikler kurulabilir. Ana şey bu, muhtemelen her şey buna bağlı. Bir arkadaş bir kardeşten daha bağlıdır, bir arkadaş bir kişiye kan akrabasından daha sadıktır. “Dost, her dosta gönülden öğüt veren tatlıdır” yani burada dosta merhamet ve yardım farzdır. "Bir arkadaşın var, gece yarısı ona gelecek" - istediğin zaman bir arkadaşına gelebilirsin ve o seni kovmaz. Yani bunlar, özellikle modern hayatımızda karmaşık ilişkilerdir. Arkadaşlık çıtası çok yüksektir. Bu yüzden bugünlerde gerçek dostluğu bulmak muhtemelen nadirdir. Elbette buradaki en çarpıcı örnek Yuhanna İncili'nin 15. bölümünün 13. ayetidir: "Hiç kimsede bundan daha büyük sevgi yoktur: Bir adamın dostları için canını feda etmesi."

- İşte "arkadaşlar için" - kardeşler için değil, akrabalar için değil.

Evet kesinlikle. Muhtemelen arkadaşlık bazı ülkelerde tam olarak test ediliyor aşırı durumlar. Ve bilge insanlarımızın söyledikleri boşuna değil: Başka bir kişinin nasıl olduğunu anlamak için birlikte yarım kilo tuz yemelisiniz.

- Arkadaşın başı belada olduğu biliniyor.

-Arkadaşlığın test edildiği benzer durumlar yaşadınız mı hiç?

Evet onlar vardı. İçlerinden biri çok canlı bir izlenim bıraktı. Ben bu kadar fedakarlık beklemiyordum bile. Yaklaşık otuz yıl önce profesyonel bir denizciydim. Donanımsız bir kıyıya boşalttık. Kuzeyde bir yerdeydi (ya Ob'da ya da başka bir yerde). Arazi aracımızın karnının üzerine oturduğu ortaya çıktı. Muhtemelen kuzeyde, hava soğuk olduğunda çamur diye bir şeyin olduğunu biliyorsunuzdur - kar suda yüzdüğünde. Arazi aracımız bu “yastığın” üzerinde oturduğu için ne gemiye gidebildik ne de geri dönebildik. Ben en büyüğüydüm. Bir kanca aldı ve insanları çağırmak ve bir telgraf getirmek için bu bataklıktan kıyıya doğru sürünerek ilerledi. Ve aniden arkadaşım, arkadaşım Andryusha beni takip etti. Benim için daha kolaydı çünkü bir gafım vardı. Onu bu sulu çamurun üzerine koyarak bir şekilde tutunmak mümkün oldu. Böylece o ve ben sürünerek düştük, onu arazi aracına geri dönmeye zorlamaya çalıştım ama o şöyle dedi: hayır, bunu tek başına yapamazsın. Bunu gerçekten takdir ettim ve onun için dua ediyorum. Doğru, öyle oldu ki yollarımız ayrıldı. Şu anda nerede olduğunu bilmiyorum ama onun için sürekli dua ediyorum.

Kafkasya'da askeri papaz olarak görev yaptığım sırada insanların bu kadar fedakârlık yapması beni ikinci kez şaşırttı. Bir tabur komutanı, birinci Çeçen savaşında genç bir teğmen ve müfreze komutanı olarak yaralı askerleri nasıl çıkarıp mayın tarlasında taşıdığını anlattı. Elbette bu aşkın en yüksek tezahürüydü. Şimdiki yarbayın dediği gibi (birkaç yıl önceydi, şimdi belki de zaten albaydır), öleceğini, bir patlama olabileceğini düşünmemişti. Yedi asker taşıdı. Rab ona bir mucize gösterdi: Sonuncuyu aktardığında aynı anda yedi patlama duyuldu. O kadar güçlü bir imanı vardı ki! Aynı zamanda gösterdiği fedakarlık da beni şaşırttı. Günümüzde bu oldukça nadirdir, çünkü zamanlar yenidir, insanlar zayıftır.

- Her insan arkadaşlık kurabilir mi, yoksa arkadaşlıkla bağdaşmayan bazı nitelikler var mıdır?

Muhtemelen herkes, sizi tanıması ve her halükarda sevgi göstermeye çalışması şartıyla. Sonuçta, arkadaşlığın sevginin bir tezahürü olduğu ve mutlaka fedakarlık sevgisi olduğu ortaya çıktı. Rab, Havari Pavlus'u, sevginin uzun süredir acı çektiğini, merhametli olduğunu, kıskanmadığını, övünmediğini, gurur duymadığını, aşırı davranmadığını ve kendi çıkarlarını, yani kendi çıkarlarını aramadığını yazması için kutsadı. Bu durumda elbette arkadaşlığın önündeki en büyük engel, büyük olasılıkla, kişinin kendi çıkarını ararken kişisel çıkar arayışıdır. Bazen bir kişinin sarmaşık gibi görünmesi olur. Güneyde bir ağacın etrafını saran bir bitki var. Yakınlarda büyür, ondan beslenir, tutunur, asılır ve sonunda ağacı yok eder. Muhtemelen, eğer hala gerçek sevgiyi gösterirsek, o zaman dua edersek ve Rab'den bizi güçlendirmesini istersek başarılı oluruz.

- Takıntı arkadaşlıkla bağdaşabilir mi?

Takıntı, kişinin kendi kişisel çıkarlarının tezahürlerinden biridir. Takıntı belki de iletişim arzusudur. Ancak öte yandan takıntılılık sergileyen arkadaşın da muhtemelen sabırlı olması gerekir. Burada birbirlerine karşı karşılıklı bir hareket var. Bir kişi gerçek bir Hıristiyan olmaya çalışırsa (bu olmadan, Hıristiyan nitelikleri olmadan yapamazsınız), o zaman arkadaşlık iyi olacaktır.

- Takıntı iletişim kurma arzusuna, arkadaş olma arzusuna benziyor.

Mezhepçilerin şöyle bir deyimi vardır: Sevgi bombardımanına uğrayın. Bir kişi muhatabını tüketecek kadar iletişim kurduğunda. Elbette bu yanlış. Anlamalısın: İletişim kurmak isteyip istemediğini asla bilemezsin, kişiyi dinlendirmeye çalış, onu düşün. Muhtemelen o zaman her şey yoluna girecek.

- Kör dostluk da kör aşk gibi iyi bir şeye yol açmaz.

Kör dostluktan kastınız nedir?

Bir kişi arkadaş olduğunda ve bir kişiyle iletişim kurmak istediğinde, o kişinin onu sevip sevmediğine, isteyip istemediğine bakmaksızın.

Bu elbette arkadaşlık değil. Bir süre sonra bu tür iletişim kaybolacak çünkü bir kişi diğerinden kaçacak. Ama bunun da aşılabileceğine inanıyorum. Şu anda sana yakın kimsem yok, bu da seni sevmeye çağrıldığım anlamına geliyor. Ve eğer seversen, bu da yine sabırlı olmak, merhametli olmak, sinirlenmemek, taşkınlık yapmamak demektir. Yani bu kriterlerin hepsi uygundur.

Sonra bir sonraki soruda “sabırlı olun”. Şöyle bir ifade var: “Platon dostumdur ama gerçek daha değerlidir.” Farklı inançlara sahip insanlar arasında dostluk mümkün müdür?

Farklı inançlar ne ölçüde temeldir? Kardinal olanlar var. Diyelim ki bir ateist ile bir mümin arasındaki dostluk, birbirlerine hoşgörüyle yaklaşmaları ve bu konulara değinmemeleri halinde muhtemelen mümkün olabilir. Ama yine de arkadaşlık bence bir tür birliği ima ediyor, insanlar aynı yöne bakıyor.

Diyelim ki, insanlar arasında anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, çatışmalar arkadaşlığın normu mudur veya bir çatışma varsa, bu, arkadaşlığın güçlü olmadığı ve var olmadığı anlamına mı gelir?

Arkadaşlar arasında elbette bazı anlaşmazlıklar oluyor, şikayetler ve yanlış anlaşılmalar oluyor. Ama bunları oturup tartışmamız lazım. Bu zaman. İkincisi, eğer bir çatışma varsa, o zaman muhtemelen ondan uzaklaşmanız gerekir çünkü her şey yine aynı sonuca varır. Sabırlı olmanız gerekiyor çünkü sabır en önemli şeydir. Yani herkesin kendini geliştirdiği, karşılıklı bir süreçtir. Ve sonra her şey tam olarak olması gerektiği gibi olacak.

- Arkadaşının veya arkadaşının olumsuz etkisine maruz kalan kişi arkadaşlığını sürdürmeli mi?

Aklında ne var?

Belki okulda bir arkadaşlık başladı ve okuldan sonra arkadaşlardan biri kiliseye gitmeye başladı ve görüşlerde, zevklerde farklılık olduğunu fark etti ve hatta arkadaşından bir tür olumsuz etki yaşamaya başladı.

Evet soruyu anladım. Bilirsiniz, her inanan (en azından benim örneğimde), arkadaşlarının ve gelecekte iletişim kuracağı kişilerin algısında bir tür yeniden değerlendirme, revizyon yaşar. Sonuçta insan imana gelir gelmez bu dünyadan olmamaya çalışır. Ve o bu dünyadan olmadığı için, daha iyi olmaya çalışarak, katlanmaya, sevmeye, sadaka vermeye, affetmeye çalışarak, ayakları yere basan, dünyevi insanları rahatsız etmeye başlar. Elbette sinir bozucu. Mesela iman ettikten sonra çevrem çok değişti. Ama bunun kötü olduğunu düşünmüyorum çünkü o insanlarla kendimi daha iyi, daha rahat hissediyorum...

Rahatlıkla ilgili bile değil. Kişiye fayda sağlayacağını görüyorsanız iletişim kurabilirsiniz. Diyelim ki, eğer inanmayan birine bir konuda yardım edebiliyorsanız, o zaman muhtemelen arkadaş olmaya değer. Ancak bunun işe yaramaz olduğunu görüyorsanız veya şu anda haçı taşımaya hazır değilseniz (sonuçta, sizi anlamayan, belki de sürekli olarak sizinle sözlerle değil, alay eden bir kişiyle iletişim kurmak zor bir haçtır, ama bir şekilde çimdiklemeye veya ısırmaya çalışan yüz ifadeleriyle ), - bu artık arkadaşlık değil çünkü burada aşk yok. Yüceltme ve kibir başlar, çünkü kişi kendini daha iyi görür ve eğer daha iyiyse arkadaşlık artık işe yaramaz. Bu birbirlerine giden yoldur.

Sevgi dolu dostluk mümkün mü? Diyelim ki yalnız bir kişinin hiç arkadaşı yok ve bir başkası onunla arkadaş olmaya başlıyor, ortak görüşlere veya bazı kurallara sahip oldukları için değil, sadece bu kişinin yalnız kalmamasına yardım etmek istediği için. Bu arkadaşlık mıdır, değil midir?

Elbette bu muhtemelen arkadaşlığa dönüşebilir çünkü kişi kendini feda eder. Sevgi eğer fedakarlık içeriyorsa elbette olumludur. Geçenlerde bir erkek kardeş bunun şuna çok benzediğini söyledi Aile ilişkileri. Aslında durum tam da budur. Arkadaşlık, aile ilişkileri olmayan aile ilişkileri gibidir. Yoksa kriterler aynıdır.

- Yani sağlıklı aile ilişkileri tam olarak arkadaşlıktan doğup büyüyor mu?

- Bir kadın ile bir erkek arasında arkadaşlık mümkün müdür?

Azizler arasında bu muhtemelen mümkündür. Ancak ne yazık ki, şu andaki düşmüş ruh halimiz göz önüne alındığında, bunun başkaları için mümkün olduğunu düşünmüyorum; itirafçıların böyle bir dostluğu kutsaması pek olası değil. Her halükarda, tabiri caizse aşırılık göstermeden arkadaş olabilen nadir bir insandır.

- Aşırılık olarak kabul edilen şey nedir?

Arkadaşlık ne yazık ki bir kişiye karşı bir tür aşıklığa dönüşebilir. Hem erkekler hem de kadınlar bu duruma duyarlı olabilir. Dostluk bitecek. Hatta zararlı bile olabilir. Bir kişi birdenbire muhatabının, arkadaşının, sınıf arkadaşının veya sınıf arkadaşının yaklaştığını hissettiyse, o zaman yasal açıdan üçüncü şahıslara karşı bir tür sorumluluğu varsa, bu belki de açıkça yanlıştır. O zaman baştan çıkarılmamak için böyle bir ilişkiyi bitirmek daha iyidir.

- Ve eğer böyle bir sorumluluk yoksa belki bu dostluk başka bir duyguya dönüşebilir...

Büyük ihtimalle büyüyecek. Bu nedenle bir erkekle bir kadın arasındaki arkadaşlık konusunda oldukça şüpheliyim.

- Şöyle bir ifade var: “Bana arkadaşının kim olduğunu söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim.” Her zaman adil midir?

Evet, elbette, çünkü Kutsal Yazılar şunu söylüyor: Eğer saygıdeğer olanın, saygıdeğer olanın yanındaysanız, seçilmiş olanla birlikte seçileceksiniz. İnatçılıkla yozlaşırsın. Bu bizden binlerce yıl önce söylendi, dolayısıyla her şey geçerliliğini koruyor.

Rahiplerle rahip olmak için böyle bir iletişim, böyle bir dostluk için çabalamalısınız. Ancak rahipler böyle bir kişiyle iletişim kurmak istemezlerse ne yapmalılar?

Muhtarlar bunu istiyor. Sarovlu Aziz Seraphim şöyle dedi: "Sevincim!" - Bu, tüm insanları o kadar çok sevdiği anlamına geliyor ki, bir selamlamada bile her şeyi kapsayan bu sevgiyi gösterdi.

- Böyle bir dostluk insanı değiştirir.

Elbette değişir ve yerleşir. Aşk olduğunda cinsiyet özelliği yoktur, yaşlı bir adam için olabilir, bir çocuk için olabilir, büyükanne veya büyükbaba için olabilir, erkek kardeş için veya kız kardeş için olabilir ve bu mutlaka şu anlama gelmez. aile ilişkileri. Aynı duygu. Ancak bazı nüanslar eklenir, örneğin, aile hayatı. Doğru, artık "sevgi" kelimesi bayağılaştı, ama aslında bu, Rab'bin Havari Pavlus aracılığıyla söylediği gibi, asla dinmeyen bir duygudur.

- Farklı milletlerden ve farklı zihniyetlerden insanlar arasında dostluk mümkün müdür?

Bunun mümkün olduğunu düşünüyorum. Kazakların çok iyi bir geleneği var. Diyelim ki İslam'dan kunakları yani yakın dostları, silah arkadaşlarını aldılar (Kafkasya'da da öyleydi) ve oldukça güçlü ilişkiler ortaya çıktı. Bir kişi sizinle aynı kriterlere sahipse, kişinin Ortodoks olup olmadığına bakılmaksızın, bir Ortodoks ile aynı ahlaki saflığa sahip olabilir, hatta belki daha da yüksek olabilir. Bu olur. Mahallemizde oldukça fazla kilise var ve bunlardan birinin Özbek muhafızı var. Kendisi çok iyi bir insandır, ona her konuda güvenebilirsiniz. Üstelik o kadar sevgi ve titizlik mucizeleri, sıkı çalışma gösteriyor ki, bu tür insanlara bakmak sizi şaşırtıyor ve mutlu ediyor.

- Modern bir metropoldeki yaşam koşulları dostluğa elverişli mi?

Moskovalılar neden sıklıkla kötü eleştiriler alıyor? Hayat çok yoğun ve geçici olduğundan insanlar ulaşımda çok fazla zaman harcıyor ve bu nedenle çok yoruluyorlar. Kendi “ben”lerini bir şekilde korumak için daha az iletişim kurmaya ve biraz itidal göstermeye çalışırlar. Bu durum özellikle taşrada yaşayanlar tarafından fark ediliyor. Orada daha açık durumdalar. Aslında Rabbimiz bizi her türlü zorlukta duayla Kendisine yönelmeye davet etmektedir. Tanrı ile iletişim kurduğumuzda bizim için her şey hızla gider ve biz de iyileşiriz. Bu, israf etmememiz gerektiği anlamına gelmiyor. Tam tersine, sevgimizi ihtiyacı olan herkese vermeliyiz ve Rab bizi yüz kat ödüllendirecektir - hem sevgi, hem bir kişiye harcadığımız zaman, hem çabalarımız, hem de maddi kaynaklar. Herşeyi ödüllendirecektir çünkü O bizi bekliyor ve bizi çok seviyor. Hiçbir ebeveyn, hiçbir anne çocuğunu Rab'bin bizi sevdiği kadar sevmiyor.

Modern yaşamın rahatlığı arkadaşlığa katkıda bulunuyor mu, yoksa aşırı, zor yaşam koşulları mı teşvik ediyor?

Hayatımın çoğunu Uzak Kuzey'de geçirdim. Öyle oldu ki gençliğim boyunca denizciydim ve Kuzey'de geçirdim. Orada yaşadığımız tüm zorluklar dostluğumuzu arındırdı. Kötü kişi orada hemen görülüyor. Değişmek zorunda kalıyor. Bu, muharebe operasyonları, savaş ve bazı aşırı türler için geçerlidir. emek faaliyeti. Hepsi aynı ve kişi orada daha iyi oluyor. Kendini boşa harcamanın bedeli ne olursa olsun, koşulları (bu karşılıklı yardım, yardım, merhamettir) kabul etmek zorunda kalır. Bu kaçınılmaz çünkü bu şartlarda hayatta kalamazsınız, bu yüzden oradaki insanlar ilk bakışta daha iyi görünüyor. Ama gerçekte... Doğu'ya baktığınızda insanlar iyi. Kuzey'de de iyiler var. Güneyde pek fazla görünmüyor ama tapınağa girerseniz Kuzey, Güney ve Doğu'dakiyle aynı tanıdık gözleri göreceksiniz. Her yer.

- Sosyal ağların yaygınlaşması gerçek dostluğa katkıda bulunuyor mu?

Benim düşünceme göre, bu eğlence artık onu icat edenler için büyük bir iş. Bu bir değiştirme girişimidir. Öncelikle oraya başkasının adı altında kayıt olabilirsiniz. Kendinizi yaratabilir ve istediğinizi yapabilirsiniz. Bu, sorumluluğun doğrudan iletişimdekiyle aynı olmadığı anlamına gelir. Bu nedenle pratikte hiçbir iletişim yoktur. Gençler uyuşturucu gibi bağımlısı oldular ama burada iyi bir şey olduğunu düşünmüyorum. Her ne kadar itirafçım bir blog yazsa ve sosyal ağlarda yer alsa da. Buna hazır değilim. Sosyal ağlarda değilim.

Yani şöyle bir etki ortaya çıkıyor: İnsanlar kendilerine cepheler yaratıp ruhlarıyla değil, bu yapay cephelerle mi iletişim kuruyorlar?

Evet kesinlikle. Bu, kişinin ya kendisi için bulduğu ya da öyle görünmek istediği bir tür işarettir. Ancak gerçekte durum tamamen farklı olabilir. Bu tür iletişimin sonuçlarını sosyal ağlarda sıklıkla görüyoruz, suç raporlarında karşımıza çıkıyor ve birçok sıkıntıya neden oluyor.

- Bir insanın hiç arkadaşının olmaması sağlıklı mıdır?

Bir kişinin kriterleri çok yüksekse, o zaman muhtemelen... Arkadaş ne demek? Elbette insanlar çoğunlukla gençliklerinde arkadaş edinirler çünkü kişinin kendisi daha açık sözlüdür, daha az temkinlidir ve hoş olmayan durumlara girme konusunda daha az olumsuz deneyime sahiptir. Buna göre açıktan, içtenlikle ve sonra işe yarasa da gitmese de zevkle arkadaşlık kurmaya başlar. Bu yüzden çocukluk arkadaşlarımızı çok seviyoruz. Doğru, yıllar sonra onlarla karşılaştığınızda, kişinin kendisini değil anısını sevdiğiniz ortaya çıkıyor çünkü o zaten çok değişti. Bu bir çeşit illüzyon.

- Kısır hobilere dayalı arkadaşlık mümkün mü?

Elbette mümkün. Muhtemelen mümkün. Peki arkadaşlık ne anlama geliyor? Dostluk sevgi demektir. Büyük olasılıkla, böyle bir ilişkiye arkadaşlık denemez, bir tür insan topluluğu, bir suçlu ikilisi, bir üçlü veya dörtlü olabilir. Ama tabi ki burada arkadaşlık yok çünkü aşk yok. Birbiriyle örtüşen çıkarlar var. Ama aşk yok. Ve Kutsal Yazılarda yazıldığı gibi (sen ve ben bunu söylemedik) ana kriter mutlaka sevgidir.

Arkadaşlık nasıl deneyimlenir - gerçek mi değil mi? "Bir adamı dağlara itmek, risk almak" dışında bunun bir yanılsama olup olmadığını, altında sevgi ve dostluğun olmadığı bir bağlılık olup olmadığını kontrol etmenin başka yolları nelerdir?

Ne yazık ki, hızlı bir şekilde kontrol etmek için muhtemelen dağlara veya yeraltına gitmeniz gerekiyor.

- Ya da kuzeye.

Veya Kuzey'e! Veya bir sipere düşmek. Başka bir deyişle, muhtemelen yarım kilo tuz yemelisiniz. On altı kilo tuzu hayal edebiliyor musunuz? Bir insanın nasıl biri olduğunu anlamak için kaç yıl arkadaş olmanız gerektiğini hesaplayabilirsiniz.

- Muhtemelen bir miktar tuz altında Bu aynı zamanda hayatın acısı, yani acıyı birlikte yudumlamak anlamına da gelir; belki tuz mecazi anlamda burada, sadece bir ürün olarak değil, birlikte yaşanan kayıpların acısı olarak?

- Acımak aşağılayıcı bir duygu değil mi?

Artık "merhamet" kelimesi elbette eski "sevgi" anlamını yitirdi, ancak muhtemelen hala bu çağrışımı taşıyor. Merhamet hâlâ şefkattir ve şefkatten beri sevgi vardır. Tam olarak aşk olmayabilir ama zaten olumlu bir duygu olacaktır.

- Peki eski çağlarda acıma şefkat olarak mı anlaşılıyordu?

Pişmanlık sevmektir.

- Ve artık acımanın küçümseme çağrışımı var; üzülmek küçümsemeyi göstermektir.

Evet, muhtemelen artık orijinal anlamını yitirip farklı bir anlam kazanan pek çok kelime var. Ama yine de severseniz kibirlenmezsiniz. Seversen açıksın demektir, seven insanda yücelik olamaz.

- Hatta acımanın insanı küçük düşürdüğünü bile söylüyorlar. "Benim için üzülme!» …

Hayır, büyük ihtimalle bu bir tür gurur - "dokunma bana." Belki o zaman kendini asan Yahuda'yı anlayabiliriz. Rabbinden af ​​dilemeye gitmedi. Merhamet istemiyordu, yaptığının yanlış olduğunu düşünüyordu ve yanlış yaptığı için de bunu kendisi bertaraf edip kendini astı.

- Yahuda'nın günahı ihanettir. İhanetten sonra dostluk mümkün mü?

İhanetten kastınız nedir? Elbette her şey eyleme bağlıdır. Petrus'un Rab'be şu soruyu sorduğunu hatırlayın: “Kaç kez bağışlamalıyım? Üç beş? - Rab şöyle dedi: “Yetmiş yedi kere yedi.” Yani sonsuza kadar affet. Bir kimse geldiyse, tövbe ettiyse, o zaman affetmeniz gerekir.

- Ya tövbe etmezsen?

Ve eğer tövbe etmediyseniz, o zaman ne tür bir bağışlamadan bahsediyoruz? O zaman neden onu affediyorsun? Kin tutmamalısın. Mesela bir kişi yaptığından tövbe etmiyorsa gidip ona “Seni affediyorum” mu diyeceksin? Genel olarak evet, ona kin beslememeniz için. Görüyorsunuz, izlemeniz gerekiyor. Rab diyor ki: “Bu Bendendi.” Seraphim Vyritsky'nin bu manevi talimatını hatırlıyor musunuz?

- Hatırlat lütfen.

- “Bendendi” - başımıza ne gelirse gelsin her şey öyle ya da böyle Allah'tan olur. Ve eğer böyle bir durum ortaya çıkarsa, diyelim ki arkadaşlıkta, bu, Rab'bin sizi bir kez daha sınadığı anlamına gelir: dayanabilir ve affedebilir misiniz? Bu nedenle elbette affetmeliyiz.

- Herkesin ve her zaman affedilmesi gerekmediğini söylüyorlar.

Hayır, Rab Kutsal Ruh'a karşı küfürün affedilmeyeceğini söyledi. Ve gerisi... Burada pek çok güzel incelik var: Diyorlar ki, ben şahsen düşmanımı affediyorum ama Anavatan'ın düşmanını değil. Mesih'i tamamen taklit etmek için emirlere göre yaşamaya çalışmamız gerektiğini düşünüyorum. Bir şey olsa bile o kişi için dua edin ve şunu sorun: “Rabbim, onu suçlama, o ne yaptığını bilmiyor.”

- Modern bir kelime var: “hoşgörü”. Bu Rusçaya ne çevrildi - dostluk, anlayış?

Büyük olasılıkla, bu bir tür hoşgörüdür, ancak son zamanlarda bu kelime "dini hoşgörü" - diğer inançlara karşı hoşgörü ile birlikte kullanılmaya başlandı. Ama diyelim ki bu kelimeden hoşlanmadım.

- Rusça değildir, Rus dili için alışılmadık bir durumdur.

Mesele şu ki, bir insanda Tanrı'nın imajını görmeye çalışmanız gerekiyor. Biz Muskovitler için ciddi bir tahriş edici var - herkes burada bizden farklı (saç renginde, davranışlarında) çok sayıda ziyaretçinin olduğunu fark ediyor. Daha hoşgörülü olmayı öğrenmemiz gerekiyor. Çünkü bütün sebep eşlerimizin onlarınki kadar çocuk doğurmamasıdır. Başrahibim İslam'ın geleceğimiz olduğuna dair karanlık bir şaka yapıyor. Mevcut durum ve halkımızın çoğunluğunun kürtaja yönelik tutumu dikkate alındığında elbette İslam bizim geleceğimizdir.

- Evet, üzücü…

Artı, onlara da sevgiyle davranılması gerekiyor, çünkü öncelikle onlar Tanrı'nın aynı çocuklarıdır, Rab onları aynı şekilde sever. Ayrıca Ortodoksluğa geçmeleri halinde bazen bunun için kendi aralarında öldürülürler. Ya sen ve ben Hıristiyan değilsek ve onlar hemen şehitlik tacını alırlarsa? Muhtemelen bunu daha sık düşünmemiz gerekiyor - ve sonra belki onlara karşı tavrımız değişecek.

- İnsanın düşmanlarının olması normal midir (kişi herkesi sevmeye ve affetmeye çalışsa da)?

Muhtemelen tamam. Sonuçta kişi yaşıyor. Öfkenin olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Şeytandan olduğu açık ama var. Ve öfke olduğuna göre nefret eden düşmanlar da var demektir.

Artık metrodaydım. Büyük olasılıkla Ortodoks'un bir temsilcisi olan genç adam, rahibi görünce yana tükürdü. İsrail'de bunu sık sık gördüm. Doğru, burada şaşırdığımı söylemeliyim: Bunu ilk kez gördüm. Belki öğrencidir ya da öyle bir ailenin çocuğudur...

- Ortodoks.

Evet, Yahudi Ortodoks.

Bir kişi birisiyle arkadaşsa ve arkadaşı için bir şeyler yapmaya çalışıyorsa ancak karşılık alamıyorsa bu normal midir? Nasıl tepki vermeli? Arkadaşlıkta karşılıklılık aramalı mıyız?

Her şey yine haçını ne kadar taşıdığına, sabırlı olup çabaladığına bağlı... Görüyorsun ya, aşk fedakarlıktır. Bu doğru - bu, karşılıklılık umudu olmadan bir kişiye yardım etmeye çalıştığınız zamandır. O zaman her şey olması gerektiği gibidir çünkü herhangi bir ödül beklememeliyiz. Tam tersine eğer dünyada bir ödül alamıyorsak ödülümüz cennettedir ki bu da gelecekte bizim için çok daha değerli ve çok önemlidir.

- Programımızın sonunda bir soru daha: Arkadaşlıkta en önemli şey nedir?

Tek kelimeyle aşk. Kurbanlık aşk. Eğer fedakarlık yapıyorsa, o zaman her şey yolunda demektir.

Sunucu Denis Beresnev
kaydeden Margarita Popova

Araştırmalar, arkadaşlığın zihinsel ve fiziksel sağlığı korumamıza yardımcı olduğunu gösteriyor: bağışıklığı geliştirir, normal kan basıncını korur, yaşlılıkta demans gelişme riskini ve hatta ölüm riskini azaltır. ani ölüm. Ancak en iyi arkadaşlarla bile etkileşimler aniden mide bulandırıcı derecede gergin hale gelebilir. Gazeteci Carlene Flora anlattı farklı şekiller toksik ilişkiler ve arkadaşlarla sorunların nereden kaynaklandığını ve neden her zaman kötü olmadığını açıkladı. T&P çeviriyi yayınlar.

Carlene Flora bir gazeteci ve Psychology Today'in eski editörüdür. Discover, Scientific American Mind vb. dergilerde yazıları yayımlandı. 2013 yılında yayınlanan “Friendfluence” kitabının yazarıdır.

En son karşına oturduğun zamanı hatırla en iyi arkadaş ve onun seni çok iyi tanıdığını ve en önemlisi seni gerçekten anladığını hissettin. Belki onun senin içinde uyandığını hissetmişsindir en iyi nitelikler, onun huzurunda en zekice sözleri ve en esprili şakaları yapabilirsiniz. Seni cesaretlendirdi. Her zaman dikkatle dinledi, davranışlarınızdaki gizli kalıpları buldu ve ardından işlerin nasıl daha iyiye doğru değiştirilebileceğini dikkatle önerdi. Ortak arkadaşlarınız hakkında dedikodu yapmayı seviyordunuz ve zaman zaman ortak maceraların anılarına düşkündünüz. En sevdiğiniz konuları isteyerek araştırdınız, etrafınızdakilerin zar zor anlayabileceği yarım ipuçlarını paylaştınız ve birbirinizin konuşmasındaki anlamlı örtmeceleri kolayca çözdünüz. Hatta arkadaşınıza duyduğunuz hoş hayranlık duygusunun yanı sıra, ona benzerliğinizi fark etmenin verdiği gurur hissine de aşina olabilirsiniz. Karşılıklı olarak çok değer verdiğiniz kişi size çok değer verdi - elbette bu derin bir tatmin ve mutluluk duygusu getirdi, kelimenin tam anlamıyla size enerji verdi.

Böyle bir dostluk bizi manevi güçle doldurur, kişiliğimizi şekillendirir ve bazen kaderimizi değiştirebilir. Bu ilişkiler sosyal bilimciler tarafından birden fazla kez mercek altına alındı ​​ve zihinsel ve fiziksel sağlığı korumamıza yardımcı oldukları ortaya çıktı: iyi arkadaşlar bağışıklığı geliştirir, yaratıcılığı teşvik eder, normal kan basıncını korur, yaşlılarda demans gelişme riskini azaltır. yaş ve hatta ani ölüm riski. Yani eğer arkadaşlarınız olmadan yaşayamayacağınızı düşünüyorsanız, size hitap eden yalnızca duygusallık değil, aynı zamanda sağduyudur.

Ancak neredeyse tüm insani ilişkilerde olduğu gibi en derin ve en nazik dostluklar bile çatışmalar, kırgınlıklar ve gerilimlerle gölgelenebilir. Cazibesi geri dönülemez bir şekilde kaybolabilir, hatta üzücü bir nedenden dolayı veya tek bir neden olmadan tamamen kaybolabilir. Ancak çok da yararlı olmayan arkadaşlık türleri de vardır: Bazen olumlu bir şekilde başlayan bir ilişkide çatışma her geçen gün artar ve kritik durumlarda arkadaşlık başlangıçta acı verici ve zehirli olabilir. İyi arkadaşlar bizi mutlu eder ama karşılığında onlar bile çok şey isterler. Yakından bakarsanız, arkadaşlığın sanıldığından çok daha kafa karıştırıcı ve belirsiz bir ilişki türü olduğunu görürsünüz.

Sosyologlar, dostane sempatinin vakaların yalnızca yarısında karşılıklı olduğuna ikna olduklarında, ilk kez sert gerçeklik, bulutsuz dostluk kavramına gölge düşürdü. Bu bilgi birçok kişi için şok edicidir: Aynı çalışmalar, arkadaşlarımızın neredeyse her zaman duygularımızı paylaştığını varsayma eğiliminde olduğumuzu iddia etmektedir. Arkadaş listenizdeki kimlerin sizi benzer bir listeye eklemeyeceğini tahmin edebilir misiniz?

Dengesizliğin bir nedeni, arkadaşlığın çoğu zaman sosyal olarak arzu edilir olmasıdır: Gençler arasında yapılan araştırmalar, popüler insanlarla arkadaş olmak istediklerini, ancak sıklıkla seçici davrandıklarını (ve dolayısıyla karşılıklılık dengesini bozduklarını) göstermektedir. Yakın tarihli bir kanıt, Steven Strogatz'ın The New York Times'ta 2012'de yayınlanan bir makalesidir. Onun gözlemlerine göre, Facebook arkadaşlarımızın ortalama olarak her zaman bizden daha fazla arkadaşı var. Ayrıca arkadaşlığın, durum güncelleme takıntılı bir dünyadan kurtuluş olduğunu da söylüyorlar. İşte kurtuluşunuz!

Bilim adamları aynı zamanda kararsız bir arkadaşlık türü de tanımlıyorlar; bu, karşılıklı bağımlılık ve çatışmalarla karakterize ediliyor. Eğer hayatınızda böyle bir arkadaşınız varsa, o size aynı anda hem olumlu hem de olumlu şeyler verecektir. olumsuz duygular. Örneğin, akıllı telefonunuzun ekranında onun adını görmek, aramayı cevaplamadan önce iki kez düşünmenizi sağlayacaktır. Bu tür ilişkiler oldukça yaygındır. Her birimizin sosyal açıdan önemli bağlantılardan oluşan bir ağı var ve istatistiklere göre bu ağda yaklaşık% 50 kararsız karakter var. Adil olmak gerekirse, bunların çoğu zaman arkadaş değil aile üyeleri olduğu söylenmelidir (sonuçta akrabalardan bu kadar kolay kurtulamazsınız). Yine de bu, “saf” dostluk kavramının bahçesindeki bir başka taştır.

Ama cesaretle sadık, güvenilir ve güvenilir dediğiniz arkadaşlarınız bile İlginç insanlar Bu niteliklere en az bir tane daha, daha az çekici olanı eklenirse hayatınızı karartabilir. Sosyolojik araştırmalar sayesinde, depresif bir arkadaşınızın sizi depresyonunu paylaşmaya, obez bir arkadaşınızın aşırı kilo almaya ikna etme olasılığının yüksek olduğunu ve çok sigara içen veya içki içen arkadaşlarınızla daha fazla içip sigara içeceğinizi çok iyi biliyoruz.

Bazı durumlarda “iyi” arkadaşlar bizimkilerle uyuşmayan hedefler, alışkanlıklar veya değerler geliştirirler. Elbette bu insanların bize hiçbir yanlışı olmadı. Ancak zamanla sosyal kimliğimizi tanımlayan ve/veya acil sorunları çözmemize yardımcı olan grubun parçası olmaktan çıkarlar. Onlarla kalarak akıntıya karşı yüzüyoruz.

Tartışmalı, kararsız arkadaşlıkların tüm talihsiz etkilerinin yanı sıra sağlığımıza da gerçek zararları vardır. 2003 yılında yapılan bir araştırmada, Brigham Young Üniversitesi'nden araştırmacılar Julianne Holt-Lunstad ve Utah Üniversitesi'nden Bert Uchino, katılımcılardan taşınabilir bir tansiyon aleti takmalarını ve gün boyunca insanlarla olan etkileşimlerini yazmalarını istedi. Okumalar, kararsız arkadaşlarla iletişim kurarken kan basıncının, gerçekten dostane ve hatta açıkça düşmanca olan etkileşimlere göre daha yüksek olduğunu gösterdi. Bunun nedeni muhtemelen bu tür ilişkilerin büyük ölçüde öngörülemez olması ve bu nedenle bizi sürekli tetikte olmaya zorlamasıdır: "Jane yine herkesin Noel akşamını mahvedecek mi?" Ek olarak, kararsız ilişkiler, tepkisellikteki bozukluklar gibi hoş olmayan olaylarla da ilişkilidir. kardiyovasküler sistemin, erken hücresel yaşlanma, düşük düzeyde stres direnci ve genel sağlık durumunun bozulması.

Ancak bir durumda, kararsız arkadaşlık araştırmacıları beklenmedik sonuçlara ulaştı: bunun iş süreci üzerinde olumlu bir etkisi olduğu ortaya çıktı. Bilim adamları, kararsız meslektaşların kendilerini normalden daha sık diğer kişinin yerine koyma eğiliminde olduklarını bulmuşlardır; bunun nedeni kısmen bu tür ilişkilerde her zaman belirsizliğe yer olması ve kişinin gerçekte ne olduğunu anlamaya çalışmasıdır. Buna ek olarak, kararsız arkadaşlıklar belirsizliği artırıyor ve bu da insanların konumlarını güvence altına almak için daha çok çalışmasına neden oluyor.

Sözde arkadaşlar veya arkadaşlar-düşmanlar, insanlar arasındaki başka bir çelişkili ilişki türüdür. Ancak bu durumda, karşıt duygular düzgün bir şekilde üst üste katmanlanmıştır: aşk, nefret, kızgınlık, acıma, sevgi, tiksinti, şefkat ve duygusallıktan oluşan patlayıcı kokteylle kararsız bir bağın aksine, rekabet veya düşmanlığın üstünde dostluk. diğer tahmin edilemeyen bileşenlerden birkaçı. Birçoğumuz ofiste böyle bir dost-düşmana sahip olmanın güçlü motivasyon gücünü ilk elden biliyoruz, romantik ya da romantik hislerden bahsetmeye bile gerek yok. çocuk-ebeveyn ilişkileri bu gücün yıkıcı olabileceği yer.

Her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur ve aynı şey mutsuz arkadaşlıklar için de söylenebilir: Bir arkadaşın sana "olumsuz" gelmesinin sayısız nedeni vardır. Bir çift Amerikalı araştırmacı bu konuyu araştırdı: Denver'dan klinik psikolog Susan Heitler ve New York'tan psikolog ve pazarlama danışmanı Sharon Livingston. Burada tipik işaretler Buldukları "olumsuz" arkadaşlıklar: Kötü bir arkadaş, diğer arkadaşlarla rekabet ediyormuş gibi hissetmenize neden olur; kendisinden senden çok daha sık bahsediyor; sizi eleştirmesine izin veriyor, ancak onu eleştirirseniz hemen savunmaya geçiyor; iletişim sırasında sanki yürüyormuş gibi hissedersiniz ince buz, çünkü her an onun öfkesinin veya onaylamamasının patlamasına neden olabilirsiniz; ilişkilerde sözde duygusal dalgalanma hakimdir: bugün duyarlı ve arkadaş canlısı olabilir ve ertesi gün geri çekilir ve sanki birbirinizi çok az tanıyormuşsunuz gibi davranır.

2014 yılında Carnegie Mellon Üniversitesi'ndeki (Pittsburgh) araştırmacılar, 50 yaş üstü sağlıklı kadınların sosyal yaşamlarını incelerken ilginç bir korelasyon keşfettiler. Başkalarıyla ilişkilerindeki olumsuz olayların hacmi arttıkça, aynı zamanda hipertansiyona yakalanma risklerinin de arttığı ortaya çıktı. Olumsuz sosyal etkileşimler - örneğin başkalarından gelen aşırı talepler ve eleştiriler, hayal kırıklıkları, "hoş sohbetler" - sosyal ilişkilerin ortaya çıkmasına neden oldu. hipertansiyon deneklerin olasılığı %38 arttı. Ancak erkekler arasında olumsuz iletişim ile yüksek tansiyon arasında bir bağlantı bulunamadı. Bunun nedeni muhtemelen kadınların genel olarak insanlar arasındaki ilişkilere daha fazla önem vermesi ve sosyal olarak bunlara daha fazla dikkat etmeye yatkın olmalarıdır.

Olumsuz iletişim aynı zamanda hem kadınlarda hem de erkeklerde vücutta iltihaplanmaya katkıda bulunur. Bu tür veriler, Kaliforniya Üniversitesi'nde (Los Angeles) araştırmacı olan Jessica Chiang tarafından araştırması sırasında elde edildi. Bulgularına göre, gerçek toksinler gibi birikmiş sosyal stres etkenleri kişiye fiziksel zarar verebilir.

Hayatımızın en acı verici anıları olmaya mahkum olan bu arkadaşlıklar genellikle olumlu bir şekilde başlar ve sonra bir kabusa dönüşür. Örneğin, gençler arasında yakın zamanda yapılan bir araştırma, geçmişte arkadaş olan kişilerin internette karşılıklı saldırganlığı ifade etme olasılığının sadece tanıdıklara göre 4,3 kat daha fazla olduğunu gösterdi. Başka bir deyişle, sosyolojik istatistikler, 16. yüzyılda şunu savunan Diane de Poitiers'in (Fransız kralı II. Henry'nin gözdesi) görüşüyle ​​aynı fikirde: "Değerli bir düşmana sahip olmak için bir arkadaş seçin: O, nereye saldıracağını biliyor."

Arkadaşlığın beklenmedik dönüşler alabileceği bir başka kaygan zemin, yazar Robert Greene tarafından "Gücün 48 Yasası" adlı kitabında anlatılmıştı. İş bulma konusunda dostane yardımın, ilişkinizin yavaş yavaş iyiden zararlıya dönüşmesine neden olabileceği konusunda uyarıyor. Bunun nedeni, özellikle bu tür ciddi iyiliklerin tetiklediği duygusal tepkinin tuhaflıklarıdır.

İronik bir şekilde, bir ilişkinin dengesini bozabilecek şey sizin nezaketinizdir. İnsanlar başarılarının hak edildiğini hissetmek isterler. Dostça bir iyilik moral bozucu düşüncelere yol açabilir: “Ya sadece bağlantılarım nedeniyle seçilmiş olsaydım? Belki de ben buraya hiç layık değilimdir?” Sempatik bir arkadaşta şüphe edilmesi kolay olan küçümseyici tutum, özgüvene ciddi şekilde zarar verebilir. Travma hemen kendini hissettirmeyecek, ancak yavaş yavaş ilişkide daha acımasız bir doğrudanlık olacak, hoşnutsuzluk ve kıskançlık salgınları ortaya çıkacak - ve herhangi bir şeyi anlamaya zaman bulamadan arkadaşlık sona erecek.

"Peki, açık sözlülük ve özverili olmak gerçek dostluğun yok olmasına yardımcı olabilir mi?" - sen sor. Bir yandan bu ifade, samimi dostluk sevgisinin gerekli nitelikleri olan mutlak açıklık ve sınırsız cömertlik ideallerine meydan okuyor. Ancak öte yandan, arkadaşlığın neden olumlu, kararsız, zararlı olabileceği ve hatta bir durumdan diğerine geçebileceği gizemini çözmenin anahtarının burada saklı olduğu görülüyor.

Evrimci biyolog Robert Trivers, 1971'de yayınlanan "Karşılıklı Fedakarlığın Evrimi" başlıklı makalesinde şöyle özetledi: "Her birey hem fedakar davranışa hem de hile yapmaya eğilimlidir." Buradaki aldatma, bir ilişki içinde en azından biraz daha az verme veya arkadaşımızın benzer bir durumda alacağından veya vereceğinden en azından biraz daha fazlasını alma yönündeki bilinçli niyeti ifade eder.

Trivers, evrimin bizi usta, kurnaz dolandırıcılar haline getirdiğini açıklıyor. Ruhumuzdaki karmaşık bir mekanizma, çok açık bir şekilde hile yapanları tespit etmemize ve kendimizin çok cömert davrandığını fark etmemize yardımcı olur. Trivers yazıyor:

“Kaba bir dolandırıcı karşılık vermeyecektir ve bir fedakar cömertliğinin ödülü olarak kesinlikle hiçbir şey almayacaktır... Açıkçası, bu durumda doğal seçilim dolandırıcıya karşı son derece olumsuz olacaktır. Öte yandan, akıllı dolandırıcılıklarda belirli bir düzeyde karşılıklılık söz konusudur. Bu sanat, aldığınızdan daha azını vermekten, daha doğrusu, partnerinizin tam tersi durumda vereceğinden daha azını vermekten ibarettir."

Belki de arkadaşlık araştırmalarında ara sıra ortaya çıkan diğer %50'lik puanların çoğunu açıklayan, ortalamaların 50/50'ye yaklaştığı bencillik ve fedakarlık arasındaki bu dengedir. Unutmayalım: Arkadaşların yalnızca %50'si karşılıklı sempatiye sahiptir, bizim sosyal medya%50'si kararsız ilişkilerden oluşur. Ortalama bir insan bir yalanı ancak %50 oranında tanıyabilir. Evrim bizi kandırılmayacak kadar zeki yaptı ama aynı zamanda mutlak katı gerçeklerle dolu bir dünyada yaşamanın getireceği kaçınılmaz azaptan da bizi korudu. Yani iltifatlar ve beyaz yalanlar için bir boşlukla karşı karşıyayız. Benzer şekilde, arkadaşlarımızın hile yaptığını anlayabiliyoruz, ancak yine de çok ustaca değil, aksi takdirde insanlara olan inancımızı ve dostane ilişkileri sürdürme arzumuzu tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırız. Doğa mükemmel bir dengeyi korumuştur: 50/50.

Psikolog Jan Jager, When Friendship Hurts (2002) adlı kitabı için bir anket gerçekleştirdi ve ankete katılanların %68'inin arkadaşlarından ihanete uğradığını ortaya çıkardı. Kim bu kalpsiz hainler? Neden bu kadar çok var? Ancak, %68'lik bir rakamla - belki de artık "onlar" değil, "biz"izdir?

Bu korkutucu düşünce beni meraklandırdı: Küçük kırgınlıkları affetmek için gerçekten çaba harcıyor muyuz? Memnuniyetsizliğinizi, daha da büyümeden ve sizi ilişkiyi sonsuza kadar kesmeye zorlamadan önce mi ifade ediyorsunuz? Uzun zamandır beklenen bir toplantı için zaman buldunuz mu? Başka bir kişinin bizimle her konuda aynı fikirde olmama hakkını tanıyor musunuz? Skoru korumak yerine gerçekten cömertçe vermeye mi çalışıyoruz? Mantıksız beklentilerle arkadaşlarımıza baskı mı yapıyoruz? Dostluğumuzu sürdürmek için elimizden geleni yaptığımız doğru mu? Belki arkadaşlarımızın çoğu da kendilerini bu şekilde düşünüyor. Ve eğer düşmanca davranırlarsa ya da hayatın doğal akışı nedeniyle birbirimizden uzaklaşırsak, belki de bunu kabul etmeli ve artık sürdürmek istemediğimiz bir ilişkiyi zehirli olarak etiketlememeliyiz.

Bir ilişkinin bir arkadaş yüzünden sona ermesi ya da herhangi bir açıklama yapılmadan hayatımızdan kaybolması dayanılmaz derecede acı verici olabilir. Yaşlandıkça sosyal temas çemberinin daraldığı bir sır olmasa da, bazı nedenlerden dolayı hâlâ dostluğun sonsuza kadar süreceğine inanıyoruz. Bir arkadaşlığın sonu, özellikle de arkadaş uzun yıllardır oradaysa, bizi kendi hayat ve benlik vizyonumuzu yeniden düşünmeye zorlar. Taze yara acıyla zonklarken, biz onu hain olarak damgalamak için acele ediyoruz.

Ama bazen kendimiz olabilmek için bir arkadaşımızdan ayrılmak zorunda kalırız. Sosyoloji profesörü Janice McCabe, Connecting in College (2016) adlı kitabında, arkadaşlıkların yetişkinlikte erken kopmasının, öğrenmenin önemli bir parçası olduğunu belirtmektedir. kişisel Gelişim. Kişiliğimizi ve kimliğimizi kaçınılmaz olarak çevremize göre şekillendiririz: Ya belirli insanlara yöneliriz ya da onlar tarafından itiliriz.

Hepimizin arkadaşlık davranışlarımıza bir göz atması ve bazen ilişkilerde ortaya çıkan çatışmalar konusunda sorumluluğumuzu kabul etmesi gerekirken, arkadaşlığın hala kontrolümüz dışında olan yönleri vardır. Örneğin, çok sayıda ortak arkadaşlar ve tanıdıklar belirsiz bir durumda temel taşı haline gelebilir. Diyelim ki arkadaşınız çizgiyi aştı, ancak anlaşmazlığınızla tüm şirketinizi rahatsız etmek istemiyorsunuz ve bu nedenle artık onunla iş yapmak istemediğinizi kamuya açıklamıyorsunuz. Açık bir yüzleşmeye neden olmamak ve ortak arkadaşlarınızı her seferinde hanginizi ziyarete davet edeceğinizi seçmeye zorlamamak için ondan uzaklaşın, ancak nazikçe. Böyle durumlarda sonsuza kadar “kötü” arkadaşlara zincirlenmiş kalırız.

Kime yakın kalacağımızı ve kimi bırakacağımızı bize dikte eden yasalar bazen kendimiz için bile bir sır olarak kalır. Bir düşünün: Gerçekten hoşlandığınız ancak birkaç yıldır görmediğiniz arkadaşlarınız var mı? Ve tam tersi: Yakın çevrenizde hiçbir zaman gerçekten ortak bir dil bulamadığınız kişiler var mı? Belki de ilki sizi şu anda “kötü” arkadaşlar listesine sokuyor.

Zehirli arkadaşlıklar, acı veren ayrılıklar ve hayal kırıklıkları ile karşı karşıya kaldığımızda, bize sadece psikolojik değil, hatta fiziksel zarar bile verebilecek çok büyük bir stres yaşarız. Ancak hiç arkadaşınızın olmamasının daha da üzücü bir kader olduğunu kabul etmelisiniz. Bir çocuk her zaman umutsuzca birlikte oynayacak bir partner, bir genç - "gerçekten anlayan" birini ve bir yetişkin - başarının sevincini ve başarısızlığın acısını içtenlikle paylaşabileceğiniz birini arayacaktır.

Yalnızlık, açlık veya susuzluk kadar acı verici olabilir. Chicago Üniversitesi'nden sosyolog John Cacioppo, yalnızlık ile depresyon, obezite, alkolizm, kalp-damar sorunları, uyku bozuklukları, hipertansiyon gibi sorunlar arasında bir bağlantı buldu. erken gelişme Alzheimer hastalığının yanı sıra dünyaya alaycı bir bakış açısı ve. Yani arkadaşlarınızla sorun yaşadığınız sürece kendinizi şanslı sayabilirsiniz: en azından bu, arkadaşlarınız olduğu anlamına gelir.

Arkadaşlık sadece duygusal bir bağlılık değil, güvene ve samimiyete dayalı yakın bir ilişkidir. Gerçek bir dostun seni hiçbir koşulda aldatmayacağına inanıyorum. Kendisi için kolay olmasa da gerçeği söyleyecek gücü bulacaktır. Bakış açımı belirli örneklerle doğrulayabilirim.

Hakkında bir makale dostluk

Dünyada sonsuz olan pek fazla şey yoktur. Sonuçta altın, değerli mücevherler, enfes kıyafetler, pahalı arabalar ve evler - bunların hepsi sahte, geçici değerlerdir. Zamanla yıpranırlar, kırılırlar, bozulurlar ve moda olmaktan çıkarlar. Fakat ebedi, gerçek değerler arasında üç şey sayılabilir. Bu inanç, sevgi ve dostluk. « Gerçek bir arkadaş en büyük hazinedir», « gerçek bir arkadaşın başı belada bilinir“Sen ve ben bu atasözlerini ne kadar sık ​​duyuyoruz ama gerçek anlamlarını ne kadar nadiren düşünüyoruz.

Günümüzde bulmak çok zor doğru arkadaş. Evet, her birimizin mayıs sineği kelebekler dediğim birçok arkadaşı var. Sizinle bir sinemaya ya da kafeye gitmeye, moda butiklerinde para harcamanıza ya da bir şakaya gülmenize yardım etmeye hazırlar. Ancak bu arkadaşlar zor zamanlarınızda size asla destek olmayacaklar. Neden onlar Arkadaş kime yardım edilmesi gerekiyor, kimin teselli edilmesi gerekiyor, zamanınızı boşa mı harcıyorsunuz? Şanslı olanlarla gitmeyi tercih ederler Arkadaşlar sinemaya. Ve kaybedenlerle ilgilenmiyorlar.

Ve burada gerçek bir arkadaş seni asla zor durumda bırakmaz. Ne olursa olsun, kapınızı hangi bela çalarsa çalsın, bir arkadaşınız her zaman orada olacak, her zaman yardıma, desteğe ve teselliye hazır olacaktır. Sizin için zamanını, parasını, hatta canını bile feda etmeye hazır. Bu gerçek olan dostluk Bu hayatta sonsuz ve pahalı bir şeydir. İşte bu yüzden o çok değerli şey onu korumalı ve değer vermeliyiz.

Dostluk konulu bir deneme | Mart 2015

Hakkında bir makale Arkadaşlık nedir? 9-11 sınıf

Her insanın bir arkadaşa ihtiyacı vardır - ruhen size yakın bir kişi, birlikte vakit geçirmenin ilginç olduğu biri. Dost, size hem üzüntüde hem de sevinçte destek olacak, her zaman öğüt ve eylemle yardım etmeye çalışan kişidir.

Peki hepimiz nasıl arkadaş olunacağını biliyor muyuz? Ve genel olarak konuşursak - gerçek dostluk nedir? İki kişi sürekli iletişim kurar, birlikte çok zaman geçirir, ancak içlerinden biri sıkıntı ya da neşe yaşar ve güçlü dostluk sanki hiç olmamış gibi.

Genellikle bu tür insanlar hakkında testi geçemediklerini söylerler. Bazıları diğerinin sıkıntılarından korkuyordu, karışmak istemiyordu, endişelenmek istemiyordu... Ve daha da kötüsü oldu - bir arkadaş diğerini kıskanmaya başladı: onun başarıları, sevinçleri, zaferleri... Sebepsiz değil ki Gerçek dostluğun talihsizlikten çok sevinçle sınandığını söylüyorlar.

Peki nedir bana göre gerçek dostluk? Yıllarca test edilmesi gerektiğini düşünüyorum. İnsanlar uzun yıllardır arkadaş olduklarında birlikte çok şey deneyimlemişler ve “güç testini” geçmişlerdir. Bence gerçek bir arkadaş size yalnızca en iyisini diler, mümkün olan her şekilde yardım etmeye, hayatınızı daha iyi hale getirmeye çalışır. Bu onun sana her zaman sadece güzel şeyler söylediği anlamına gelmez, bundan çok uzak! Tam tersine, gerçek bir arkadaş size, birkaç kişiden biri olarak, tüm gerçeği yüzünüze söyleyebilir, bir şeye gözlerinizi açabilir, nerede yanıldığınızı gösterebilir. Sonuçta, hatalarınızı anlamanıza yardımcı olmak için zamanında durmak veya doğru yöne işaret etmek çok önemlidir.

Elbette dostluk iki yönlü bir kavramdır. İki kişi ilişkilerine eşit derecede değer vermeli, onu korumalı ve korumaya çalışmalıdır. Ve sonra, benim görüşüme göre, dostluk gerçekten güçlü ve dayanıklı olacak.

Deneme 9, 10, 11. Sınıflar için arkadaşlık nedir | Mart 2015

Hakkında bir makale Gerçek dostluk 6-8 sınıf

Eğer Gerçek dostluköyle değildi, o zaman pogrom ve savaş tüm dünyada hüküm sürüyordu... Ama gerçek dostluk, günümüzde çok ender rastlanan bir olay. En iyi arkadaşın gibi görünebilirsin ama öyle olamazsın. Gerçek dostluk, her şeyden önce dostunuz olarak gördüğünüz kişinin, zor zamanlarınızda sizi terk etmeyeceğine, size ihanet etmeyeceğine, ona anlattıklarınızı gizli tutacağına olan güvendir. Bu benim için gerçek dostluktaki en önemli şey! Gerçek bir arkadaş asla kötü bir şey tavsiye etmeyecek ve kendinizi daha iyi hissetmeniz için her şeyi yapmaya çalışacaktır.

Evet, dünyada her zaman aranabilecek biri olacak doğru arkadaş. Hayatınız boyunca yolunuza çıkan zorlu engelleri birlikte aşacak, her şeyi birlikte yapacaksınız. Gerçek bir arkadaş ne olursa olsun sonsuza kadar kalır! Kader sizi ayırsa bile bu kişinin hoş anıları kalbinizde kalacak!

Şu ana kadar hayatımda ismini gururla söyleyebileceğim iki kişi var gerçek arkadaşlar- bunlar ____ ve _____. Ne olursa olsun zor zamanlarımda bana hep yardımcı oldular ve pratik tavsiyeler verdiler. Onlara yeryüzünde oldukları için gerçekten minnettarım! Böyle kızların olduğunu her zaman hatırlayacağım!

Deneme 6, 7, 8. Sınıflar için Gerçek Dostluk | Mart 2015

Hakkında makale Dostluk 8-11 sınıf

Arkadaşlık nedir? Her insan hayattaki anlamını kendine göre anlar: Bazıları için bu anlayıştır, bazıları için ise boş zamanlarını heyecan verici ve unutulmaz bir şekilde geçirme fırsatıdır. Benim için arkadaşlık her şeyden önce bir destek duygusudur Sevilmiş biri ve zor zamanlarda kurtarmaya geleceğine dair kesin bir güven. Gerçek bir arkadaş nasıl kıskanılacağını, kırılacağını veya acı çekileceğini bilmez: sosyal statü onun için önemli değildir, ruhen size yakındır ve sizi çok iyi anlıyor.

bu gerekli değil gerçek bir arkadaş Her türlü bakış açınızla aynı fikirde: Hayata dair görüşlerinizle aynı fikirde olmasa bile sizi desteklemesi çok daha değerli. Gerçek bir arkadaş eleştirebilir ama asla dalkavukluk yaparak yalan söylemez veya kasıtlı olarak aşağılamaz. Bir arkadaşınızla paylaştığınız sırlar sadece ikiniz arasında kalır ve bu sayede kişinin size karşı gerçek tutumunun samimiyeti değerlenir ve doğrulanır.

Dostluk zamana bağlı değildir ve bir arkadaşla iletişimdeki duygular değişmez: yıllar sonra bile insanların ortak konuşma konuları, saygılı anıları ve yaşamdaki ortak değerleri vardır. Bir arkadaşınız sizi yalnızca küçük hataları değil, aynı zamanda ciddi hataları da affedebilir ve hata yaptığınız için sizi asla suçlamaz. Gerçek arkadaş, yanında asla sıkılmayacağınız, sıkılmanıza izin vermeyecek kişidir.

Sevinçte de üzüntüde de ancak vefalı ve vefalı bir dost yanımızda olmalıdır. Ancak pek çok ayartmanın ve baştan çıkarmanın olduğu modern dünyada gerçek dostluğu içtenlikle deneyimlemek mümkün mü?

Bana göre arkadaşlık, gösterişten uzak tek duygudur: Yalanlara ve maskelere tahammül etmez. Gerçek bir arkadaşla kişinin karakter özelliklerini, olası eksikliklerini saklamaya ve gerçekte olmadığı biri gibi davranmaya ihtiyacı yoktur.

Bana öyle geliyor ki bizim nesil gerçek dostluğun gerçeğini yanlış anlıyor. Pek çok akranım arkadaşlarına kısa süredir tanıdıkları, hala güvenemedikleri insanlar diyor ama zaten onlara adeta kardeş diyorlar. Arkadaşlık sadece yıllar içinde değil, insanın yaşamı boyunca karşılaştığı denemelerle de sınanır.

Dostluğun temel ilkesi sadakattir. Güven yalnızca arkadaşlığı güçlendirir ve bir kişinin size ihanet etmeyeceğine dair güven sizi destekleyecektir - gerçek dostluğun kanıtı.

Bir arkadaşın ideal bir insan olmadığını anlamak önemlidir: hatalar yapabilir ve saçma şeyler yapabilir. Önemli olan, bir arkadaşın sadece nasıl affedileceğini değil, aynı zamanda kin beslememeyi de bilmesidir.

8-11. Sınıflar için arkadaşlık hakkında kompozisyon | Mart 2015

Konuyla ilgili mini makale Dostluk

Seçenek 1. (5-7. Sınıflar) Dostluk olmadan yaşamak mümkün mü? Hayır, arkadaşlık olmasaydı hayatımız tamamlanmazdı. Ancak yalnızca bencil iletişim üzerine kurulu değil, gerçek dostluğu kastediyorsak. Gerçek dostluk bağlılıktır, karşılıklı sempatidir, ortak çıkarlardır. "Dost, ihtiyacı olan arkadaştır" diye bir atasözünün olması boşuna değildir. Dostluk, dostunuzla her an yardıma hazır olmanız, dertlerinizi, üzüntülerinizi paylaşmanızdır. Bir arkadaşınız size asla arkanızdan iftira atmaz. Gerçek bir arkadaş “hayır” diyebilecek ve her zaman yanınızda olacaktır. Bu gerçek dostluk değil mi? Gerçek dostluk mesafe tanımaz ve her zaman zamana karşı dayanıklı olacaktır.

Seçenek 2. (6-8. Sınıflar) Arkadaşlık nedir? Bu neşe! İletişimden büyük mutluluk! Yakınınızda size tavsiyelerde bulunacak, sizi her zaman dinleyecek ve her konuda mutlaka destek verecek birinin olmasının sevinci. Yalnızca ona tamamen güvenilebilir. Size yöneltilen eleştirileri kırılmadan ancak ondan dinleyebilirsiniz. Gerçek dostluk mesela gerçek aşk Bu fenomen oldukça nadirdir. Ama eğer varsa, o zaman ona gözbebeğimiz gibi sahip çıkmalıyız. Sonuçta bir arkadaşımızı kaybettiğimizde kendimizden bir parçayı kaybederiz. Ve onu kaybetmenin kolay olduğunu ama bulmanın inanılmaz derecede zor olduğunu her zaman hatırlamalıyız. Ve yaşlandıkça bu daha da zorlaşıyor. Ben bir arkadaşım var! Bu da benim anlamına geliyor mutlu adam. Yani yalnız değilim. Ve o da. Ve birlikte - deniz diz boyu, birlikte her türlü sorunu çözeceğiz ve hiçbir zorluktan ve sıkıntıdan korkmayacağız. Sonuçta biz Arkadaşlar!

Seçenek 3. (5-9. Sınıflar) Arkadaşlık nedir? Dostluk her şeyden önce yakın bir arkadaşa yardım etmektir, karşılıklı anlayıştır. İnsan dostluk olmadan yaşayamaz. Sonuçta iletişim kurması ve gelişmesi gerekiyor. Arkadaşlarınızla her şey hızlı gider çünkü onlarla konuşabilir ve yardım isteyebilirsiniz. Kiminin arkadaşları sınıf arkadaşı ya da sınıf arkadaşı, kiminin ise bahçeden komşusu var. Ve benim için arkadaşlar bu Benim ! Onlarla çalışmayı çok ilginç buluyorum ve bana her zaman yardımcı oluyorlar. Arkadaşlık farklı şekillerde gelir. Bazıları çocukluktan beri arkadaştı, bazıları ise okulda tanışmıştı. Ama ne tür bir arkadaşlığın, kiminle arkadaş olduğunun bir önemi yok çünkü biz biriz, biz bir aileyiz ve birlikte olmalıyız. Dünya üzerinde böyle bir şeye sahip olmayan bir insan yoktur. en iyi arkadaş. Ve eminim ki arkadaşlık ebeveynlerden sonra ikinci sırada gelir. Arkadaşlarınla ​​arkadaş ol, onlara karşı nazik ol ve mutlu olacaksın!

5-9. Sınıflar için dostluk üzerine mini kompozisyon | Mart 2015

Hakkında makale Dostluk

Her birimiz bir insanın yalnız yaşamasının ne kadar zor olduğunu biliyoruz, bu yüzden arkadaşlık arıyoruz. Çoğu zaman, bilinçaltımızda neşeli, esprili, nazik ve sempatik insanlarla arkadaş olmaya çalışırız. Zamanla bu nitelikleri arkadaş olarak gördüğümüz kişilere aktarırız. Ancak hayat her zaman kaygısız değildir, bazen yardıma ihtiyaç duyarsınız. Peki arkadaşlarınız değilse kime başvurmalısınız? İşte o zaman kimin gerçek olduğu ortaya çıkıyor Arkadaş ve kim öyle, boş zamanlarını birlikte geçirmek için bir tanıdık. Gerçek arkadaşınızın kim olacağını önceden anlamak mümkün mü? Mümkün ama o kadar kolay değil. Ama bana göre arkadaşlık için gerekli olan birkaç özellik var.

Öncelikle şunu söylüyorlar dostluk eşitler arasında olur ama köle ile efendi arasında yoktur.

İkincisi, dostluk iyi insanlar arasında olur. Sonuçta iyi insanlar kötü işler yapamazlar. Bir deyişin olması boşuna değil; bana arkadaşının kim olduğunu söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim.

Görünüşe göre, bu kadar çok düşünce varsa bu konu gerçekten alakalı arkadaşlık hakkında. Yani literatürde bu konu önde gelen konulardan biri olarak ortaya çıkıyor. Panas Mirny, “Yemlik dolduğunda öküzler kükrer mi?” adlı romanında Grigory ile Chipka arasındaki dostluğu anlatmıştır. Birbirlerini çocukluktan beri tanıyorlardı ama Chipka zengin olana kadar sadece arkadaştılar. Chipka toplumda kilo alıp para sahibi olunca Grigory onun yakın arkadaşı oldu. Ondan zengin hediyeler umarak Chipka'yı vaftiz babası olmaya davet etti. Ancak onun gerçek bir arkadaş olup olmadığını okuyucu daha sonra görecek. Asi Chipka askerler tarafından dövülüp yardım istediğinde, sözde arkadaşı Grigory kendisine dokunmasın diye çitin arkasına saklandı. Ve Chipka için ya da kendisi dışında hiç kimse için üzülmüyordu.

Söylediklerinin doğru olduğu ortaya çıktı: dostluk kurulur, ancak onları sınayan talihsizliktir. Hayatta, bir kişi her zaman benzer düşünen insanları, ruh ve yaşam tarzına yakın insanları bulur. Sonuçta etrafta çok fazla insan var ama sadece birkaç arkadaş var. Diğer insanlarla ilişkilerde ne için çabalıyoruz? Samimiyet, sıcaklık, ilgi. Neden başka biri seni bu kadar önemsesin ki? Çünkü dostluk aşktan farklı olarak karşılıklı bir kavramdır. Kendinize bakılmasını istiyorsanız, arkadaşınıza da aynı şekilde bakmaya hazır olun. Şekline dönüştü gerekli bir durum dostluk şudur; bencil olmayın. Bunu zamanla anlamak, kendinizi hayal kırıklığından ve özeleştiriden mahrum bırakmak demektir. Bazı insanlardan arkadaşlarının olmadığını, yalnız olduklarını söylediklerini ne sıklıkla duyarsınız... Çoğu zaman bu doğrudur ama bunun neden böyle olduğunu hiç merak eden oldu mu? Görünüşe göre sadece almaya değil, vermeye de hazır olmamız gerektiğini unutuyoruz.

Dostluk- bu, sıcaklık ve umut verme konusunda samimi bir arzu hissidir. Keşke birçok insan arasında aynısını bulabilseydim samimi arkadaş kim aynı şekilde düşünürdü. Ve şuna bir bakın; kolay değil. Edebiyatta samimi dostluğun pek çok örneği vardır. I. Kotlyarevsky'nin "Aeneid" şiirindeki Niz ve Euryalus'un görüntüleri dostluğun sembolü haline geldi çünkü bu insanlar bir dost için hayatlarını feda etmeye hazırdı. P. Kulish'in "Kara Rada" romanının kahramanları arasındaki ilişkiler de daha az asil değildi ve bundan Kazakların nasıl arkadaş olunacağını bildiklerini ve karşılıklı yardımın onları hem savaşta hem de hayatta nasıl birleştirdiğini öğrendik. Kirill Tur'un arkadaşı Chernogor'u kardeşim olarak adlandırmasının nedeni budur. Diğer Kazaklarla ilişkilerinde Kirill Tur, geleneklere göre yönlendirildi ve asil kalbinin ona söylediği gibi yaptı.

Dostluk konulu bir deneme | Şubat 2015

Aradığınızı bulamadınız mı? işte bir tane daha

İşte Lyubov Mihaylovna, VIP bölümündeki son yazım, lütfen bir göz atın.

1) 28 Mayıs'ta oldu. (2) Okuldan sonra Sanka Bolshakov ve ben nehre gittik. (3) Orada, dev bir kertenkelenin taşlaşmış mumyasına benzeyen büyük bir kayanın yakınında bir ritüel gerçekleştirildi. (4) Bileğimin derisini kaşıdım, Sanka da aynısını yaptı. (5) Kanayan kollarımızı birbirimize dokundurduk ve yüksek sesle şöyle dedik: "Sen benim kardeşimsin." (6) Sanka Bolshakov ve ben bu şekilde kan kardeşi olduk.
(7) Ertesi bahar tüm sınıf arkadaşlarımı Sarmatya hazinelerini aramaya ikna ettim. (8) Bazı tarih kitaplarında Sarmatyalılar hakkında bir şeyler okudum. (9) Yüzyıllar önce bölgemizde bir yerlerde dolaştıklarından, mallarıyla birlikte sürüklenmemek için, zengin ganimetlerinin bir kısmını köyümüzün yakınında bir yere gömebileceklerini makul bir şekilde varsaydım. (10) Hikayem tüm oğlanların ilgisini çekti ve biz umut ve küreklerle birlikte hazineyi aramaya gittik. (11) Ancak tepelere giden yol bir nehir tarafından kapatılmıştır. (12) Kıyılarda fırtınada savrulan gemiler gibi devasa buz kütleleri yükseliyordu ve su dayanılmaz derecede soğuktu. (13) Bütün arkadaşlarım bir şekilde nehri aştılar ama benim cesaretim yoktu. (14) Hazineyi bulacakları ve benimle paylaşmayacakları konusunda beni cesaretlendirdiler, ikna ettiler, güldüler, bağırdılar, korkuttular ama bu sınav gücümün ötesindeydi. (15) Sonra Bolshakov benim için geri geldi, beni omuzlarına koydu ve göğsüne kadar soğuk çamura düşerek, gerginlikten hırıldayarak diğer kıyıya geçti.
- (16) Büyük olan, neden onu sürüklüyorsun? (17) Engelli mi? - sınıf arkadaşları ona saldırdı.
- (18) Biz kan kardeşiyiz! - cevapladı.
(19) Yirmi dört yıl geçti. (20) Yönetmenimizin yıldönümüne katılmak için acelem vardı. (21) Köprünün arkasında kırık bir "beş" gördüm. (22) Bunun bir seviyede nasıl mümkün olduğunu anlamak için biraz yavaşladım
kaza geçirilecek yer. (23) Sürücünün buruşuk kanadın yanında çömeldiğini gördüm. (24) Bazı nedenlerden dolayı Bolshakov'u okuldan beri görmemiş olmama rağmen hemen tanıdım.
- (25) Sanya, merhaba! (26) Nasıl uçtunuz?
- (27) Muhtemelen seni Tanrı gönderdi! (28) Böylece bana yardım edebilirsin! (29) Demetleri olan bir büyükanne burnumun önüne atladı. (30) Engele doğru taksi yapmak zorunda kaldım. (31) Onu taşıyacak mısın?
(32) Başımı salladım.
- (33) Sanya, yapamam! (34) Arabamın çekme kancası kırıldı, çekemiyorum. (35) O yüzden beni suçlama...
- (36) Hiçbir şey! (37) Arkadaşımı arayacağım ve onu uzaklaştıracak. (38) Nasılsın?
- (39) Evet dönüyorum, ışığı göremiyorum. (40) Üzgünüm, geciktim.
- (41) Tekrar görüşürüz!
- (42) İyi şanslar!
(43) Festival akşamına koştum. (44) Eve döndüğümde kendimi bir battaniyeye sararak Bolshakov'la görüşmemi bir kez daha hatırladım. (45) Hafızam beni çocukluğuma, bir nehrin kıyısına, gri yosunlu bir kayaya götürdü. (46) Ritüeli gerçekleştirirken elimin incinmesinden korktuğum için cildimi hafifçe kaşıdım ve yara kısa sürede iyileşti. (47) Ancak Bolshakov elini esirgemedi ve ön kolunda uzun kırmızı bir yara izi kaldı.
(48) Dışarıda rüzgar esiyordu, pencerelerde kar hüzünlü bir şekilde hışırdıyordu ve bu sessiz ses, sonsuza dek unutulmaya yüz tutmuş bir anının zayıf fısıltısına benziyordu.
(E. A. Laptev'e göre)

Herkes gerçek dostluğu becerebilir mi? E. A. Laptev'in ilgi odağındaki soru bu

Bu soruna değinen yazar, çok az insanın nasıl arkadaş olunacağını gerçekten bildiğini savunuyor. Yazar, "kan kardeşi" olmayı kabul eden iki çocuğun hayatından bir bölüm aktarıyor. E. A. Laptev, yalnızca korkak kahramanı kendi başına taşıyan Sanka'nın iki çocuğun sadık bir yoldaşı olduğu gerçeğine odaklanıyor. soğuk su. Yazar, bir arkadaşına yardım etmeyi reddetmek ve bir şenlik akşamına gitmek için hızla ayrılmak için "arabamdaki çekme kancası kırıldı" gibi saçma bir neden öne süren yetişkin anlatıcıyı kınıyor. İki yoldaştan yalnızca biri ustaca gerçek bir arkadaş rolünü oynuyor.

E. A. Laptev'in konumunu tanımlamak basittir: sadık ve sadık bir yoldaş olma yeteneği her birimize verilmemiştir.

Yazarın bakış açısını paylaşıyorum. Elbette kişinin yüksek ahlaki niteliklere sahip olması gerekir. muazzam güç gerçek ve anlayışlı bir arkadaş olma isteği ve arzusu. Tüm bu özellikler çok nadiren tek bir kişide birleştirilir, ancak bu gerçekleşirse sonuç sadık bir yoldaş olur. Literatürde bu düşünceyi destekleyen pek çok örnek bulunmaktadır.

L.N. Tolstoy'un "Savaş ve Barış" romanının kahramanlarını hatırlıyorum. Pierre Bezukhov ve Andrei Bolkonsky gerçek arkadaşlar. Gençliğinde oldukça anlamsız ve sorumsuz olan Pierre, yine de başlangıçta geniş ve nazik bir ruha sahiptir. Andrey, yüksek ahlaki ilkelere sahip, katı ve sorumlu bir kişidir. Bu insanlar gerçekten nasıl arkadaş olunacağını biliyorlar.

A. S. Puşkin'in "Kaptanın Kızı" romanında Grinev, nasıl arkadaş edinileceğini bilen, açık sözlü, açık ve dürüst bir kişidir. Shvabrin, amacına en kirli yollardan ulaşmaya hazır bir yalancı ve alçaktır. Kıskançlık ve zevkten dolayı dostluğa ihanet eder ve Grinev'i öldürmeye çalışır. Grinev gerçek bir yoldaş ama Shvabrin nasıl arkadaş olunacağını bilmiyor.

Bu nedenle, yalnızca doğası gereği sorumluluk ve sadakatle donatılmış bir kişi gerçek dostluğa sahip olabilir.