Tüm ebeveynler farklı ebeveynlik yapar: her birinin kendi tarzı, yaklaşımı, ilkesi ve değeri vardır. Hiçbir aile birbirine benzemez, özellikle konu bir çocuğun davranışını şekillendirmeye, yani disipline geldiğinde. "Mutlu Ailelerin Kuralları" kitabının yazarları John ve Karen Miller, elbette, diğer ebeveynlerin onu aile içinde doğru veya yanlış destekleyip desteklemediğine karar vermemeniz gerektiğini söylüyor. “Ancak onlar, zayıf ve güçlü olmak üzere yalnızca iki tür eğitim olduğuna ve ailede disiplinin kurulup kurulmayacağının bizim tercihimize bağlı olduğuna inanıyorlar.

Güçlü ebeveynlik, çocuğa ebeveynlerinin kendisi için en yüksek otorite olduğunu öğreten, aynı zamanda sevgiyle dolu, sağlam bir yaklaşımla karakterize edilir. Bu tür ebeveynler, disiplinin asıl amacının zamanla çocukta öz disiplini geliştirmek olduğunu anlar.

Şu gerçeği öne sürerek sorumluluktan kaçmazlar:

• "Çok yorgun"
• "Şu anda sakıncalı"
• "Hiçbir şey işe yaramayacak."

Ve düzeni sağlayamayacaklarını söylemiyorlar çünkü güçlü insanların öğrenilebileceğini herkes biliyor.

Aslında çoğu ebeveyn disiplini sevmenin iyi bir şey olduğunu söyler, ancak bunu oluşturmak tamamen başka bir konudur. Pek çok ebeveyn için sorun, disiplinin nasıl uygulanacağı değil (her ne kadar bu da önemli olsa da), bunu yapma arzusu ve ne zaman yapılacağını anlamaktır. Dikkat çekmeye çalıştığımız şey, ebeveynlerin güçlü bir ebeveynlik biçimini benimsemek istemesi ve bunun için doğru anı seçmesi gerektiğidir.

Etkili disiplinin pratik yönlerini öğrenmeye gelince, ebeveynlere özel teknik ve teknikleri öğreten çok sayıda kitap, podcast, web sitesi ve konuyla ilgili yazılmış kurslar vardır. Lütfen mevcut kaynaklara başvurun.

Ebeveynlerin disiplin uygulama arzusu, çocuklarımızın bizim yetiştirilme tarzımızın ürünü olduğu ve onlara karşı sorumlu olduğumuz anlayışından kaynaklanmaktadır. Güçlü ebeveynler, yetişkinliğe giden yolda çocuklarının kişiliğini sağlam ve kararlı bir şekilde şekillendirmenin kendi sorumlulukları (kendi üstlendikleri) olduğunun bilincindedirler.

Disiplini oluşturmak zaman ve çaba gerektirse de, katılan herkes bunun faydalarını görecektir. Bu nedenle iyi ebeveynler çocuklarını disipline etmek için kendilerini disipline ederler. Haklı olduklarından emin oldukları için kararlı olmaktan korkmuyorlar.

Alarm nedeni

Ebeveynlere, onlara ne zaman güçlü olma zamanının geldiğini söyleyen "Disiplin Kuralları" sunuyoruz. Disiplini hedefli, zamanında ve etkili bir şekilde nasıl oluşturacağınızı öğrenmek istiyorsanız, işte birkaç temel soru:

1. Asi davranış. Çocuğum büyüklerine itaatsizlik mi ediyor?
2. Agresif davranış. Çocuğum malıma zarar veriyor mu?
3. Dikkat çeken davranış. Çocuğum başkalarını rahatsız ediyor mu?
4. Yıkıcı davranış. Çocuğum çevreye zarar veriyor mu?
5. Tehlikeli davranış. Çocuğum tehlikede mi yoksa başkalarını tehlikeye mi atıyor?
6. Saygısız davranış. Çocuğum diğer insanlara saygısız mı davranıyor?

Bu sorulardan herhangi birine "evet" yanıtı vermeniz, kendinizi güçlü ve sorumlu bir ebeveyn olarak kanıtlama zamanının geldiğini gösterir.

Bu nedenle “Çocuğum neden bu kadar kötü davranıyor?” gibi yanlış soruları sormak yerine. QBQ sorularını soralım (Sorunun Arkasındaki Soru - "Soru Soru" kavramının adından sonra):

• Yeni ebeveynlik becerilerini nasıl öğrenebilirim?
• Bir çocuğun saygısı nasıl kazanılır?
• Güçlü ebeveyn rolüne nasıl alışılır?
• Kızım neden bu kadar yaramaz?
• Oğlum beni sinirlendirmeyi ne zaman bırakacak?
• Beni bu çocuklardan kim kurtaracak?

Ebeveynler yanlış sorular sorduklarında, özellikle de “Çocuğum neden bu kadar kontrol edilemez?” diye, şu cevabı verebilirsiniz:

ÇÜNKÜ EBEVEYNLERİ ONLARI KONTROL ETMİYOR.

Hayattan bir örnek verelim.

Bir gün bir restoranda yan masada birinin oturduğunu fark ettik. evli çift küçük elinde lastik bir uçağı sımsıkı tutan bir bebek vardı. Çocuk, oyuncağı başının üzerine kaldırıp öyle bir kuvvetle masanın üzerine fırlattı ki anne ve babasının gözlükleri titreyerek ziyaretçilerin dikkatini çekti. Sonra çocuk, çekiç kullanan bir demirci gibi oyuncak uçağı aldı ve var gücüyle çığlık atarak tekrar masaya vurdu.

Yakınlarda oturan yetişkinler, çocuğun davranışlarından açıkça rahatsız oldular ve utandılar ve diğer konuklarla göz teması kurmamaya çalıştılar. Ancak bu öfkeyi durdurmak için neredeyse hiçbir şey yapmadılar.

Bize göre oyuncağı oğullarının elinden alıp kulağına kesin bir "hayır" diye fısıldamalarının, hatta onu sakinleştirmek için restorandan dışarı çıkarmalarının zamanı gelmişti ama çocuk yine uçağı fırlattı. zemin. Küçük çocukların istediklerini elde etmek için kullandıkları tüm numaralarda ustalaştığı için küçük bir öfke nöbeti geçirdi. Annesinin bir oyuncağı çıkarıp aynı anda bir uçağın kükremesini taklit ederek havaya kaldırmasıyla gürültünün biteceğine dair tüm umutlar suya düştü. Küçük ellerin eline düştü, onlar da onu tekrar kaldırıp masaya çarptı.

Bu hikaye kötü ebeveynliği gösteriyor. Basitçe söylemek gerekirse, çocuk ebeveynlerinin göz yummasıyla istediğini yaptı. Bebek davranışını bağımsız olarak seçtiği için "kendi kendisinin efendisi" oldu. Aynı zamanda babam ve annem liderlik rollerinden vazgeçtiler.

Yani gücünüzü kaybettiniz:

1. çocuğunuz başkalarıyla konuşurken sürekli sözünü kesiyorsa;
2. “Hayır”ınızın eninde sonunda “evet”e dönüşeceğini bildiği için sürekli sızlanıyor;
3. Onun kötü davranışları için "Yoruldu!" gibi bahaneler uyduruyorsunuz. ve “İradeli bir karaktere sahip!” ile bitiyor;
4. Çocuklarınızdan bir şey yapmamalarını istiyorsunuz ama onlar bunu siz izlemediğiniz için yapıyorlar;
5. oğlunuzun veya kızınızın sizinle saygısızca konuşmasına izin veriyorsunuz;
6. Uyarıda bulunduğunuz cezalar önceden iptal edilir veya yürürlüğe girmez.

Elbette çocuklarımızı seviyoruz, onları önemsiyoruz ve hayatta başarılı olmalarını istiyoruz. Onları hareket halindeki arabalardan, sıcak sobalardan ve şüpheli yabancılardan uzak tutarak sevgimizi gösteririz. Ancak iyi ebeveynler yukarıda açıklanan zayıf ebeveynlik senaryolarını terk ettiklerinde de sevgi gösterirler. Güçlü, sorumlu babalar ve anneler olmak çaba ve dikkat gerektirir, ancak bu sorun değil çünkü hiçbir ebeveyn endişe ve endişelerden kaçamaz!

Güçlü ebeveynlik güçlü değerlerle başlar

Ebeveynler birçok önemli görevi yerine getirir, ancak belki de en önemlisi değerleri çocuklarına aktarmaktır. Bu süreç tutarlılık, tekrarlama ve doğru anları seçmeyle ilgilidir.

Tüm ebeveynler farklı ilkelere bağlı kalır, farklı eylemlere ve başarı göstergelerine değer verir.

Örneğin bazıları için çocuk sporu, yeni beceriler edinme, egzersiz yapma, ilişkiler kurma ve takım çalışmasını öğrenme gibi kavramlarla ilişkilendirilir.

Diğer ebeveynler sporu kazanmayla ilişkilendirir.

Bu normaldir, herkesin öncelikleri farklıdır.

Bu yüzden bazı ebeveynler "Çocuğum üniversite takımında oynuyor!" diye övünüyorlar. Ama açıkçası "Benim çocuğumun terbiyesi çok iyi!" deseler daha mutlu olurduk. ve “Çocuğum çok kibar!”

Elbette size hangi değerlerin doğru olduğunu söylemek bizim görevimiz değil - asıl önemli olan sizin onlara güvenmeniz ve onlara uygun yaşamanızdır.

Değer yöneliminin gerekli bir unsuru, değişmez değerlerin tanımlanmasıdır. Bunlar güçlü ebeveynlerin iyi ya da kötü olarak açıkça tanımladığı ilke ve eylemlerdir.

Örneğin, bazı ailelerde aşağıdaki "yapılmaması gerekenleri" gözlemledik:

• 16 yaş altı çocuklara yönelik film izleme,
• kötü dil kullanmak
• kavga.

Ve onların aksine, bunlar "yapabilir" ve "ihtiyaç duyar":

• iyi davranışlar sergilemek
• Misafirlerle dost canlısı olmak,
• birbirinizle saygılı bir şekilde konuşun.

Sağlam değerler ebeveynlerin ve çocukların akıllıca kararlar almasına ve eylemlerde bulunmasına yardımcı olur. doğru seçim. Tüm çabalarımızda bize yol gösteren araçlar haline gelirler.

Kendinize aşağıdaki QBQ'ları sorun:

• Değerlerimi açıkça nasıl iletebilirim?
• Değerlerimi çocuklarıma en iyi şekilde nasıl aktarabilirim?
• Çocuklarıma iyi seçimler yapmayı nasıl öğretirim?
• Temel değerlerim neler?

"Çocuğun davranışı: ebeveynler disiplin kurallarını belirler" makalesine yorum yapın

“Çocuk davranışı: ebeveynler disiplin kurallarını belirler” konusu hakkında daha fazla bilgi:

Başladı... Biraz erken ama gerçekler bunlar. Yaklaşık 5 yıl önce ailemize üç yetim, erkek çocuk ve okul öncesi çağındaki erkek kardeşimizi kabul ettik. En büyüğü 5, en küçüğü ise bir buçuk yaşındaydı. Başından sonuna kadar Kısa bir zamanÇocukların topluma çok zayıf uyum sağladığı ortaya çıktı. Yerleşik kurallara uyamazlar, yetişkinlerin talimatlarını takip edemezler, derslerde çalışamazlar veya yorumlara yeterince yanıt veremezler. Çocukların dıştan çok güzel, bakımlı, bakımlı, gelişmiş ve zeki oldukları görsel etkisi başkalarına neden oluyor...

Yazarın çocuğunun davranışında hiçbir zihinsel anormallik görmüyorum. Bir çocuğun kuralların ve kısıtlamaların zaten yerleşik olduğu bir evden gelmesi normaldir. yeni takım Kuralların henüz belirlenmediği ve kendisinin bunlara alışkın olmadığı bir yer.

Konuyla ilgili cevaplara baktım İyi öğretmenim. İlk sıralardan birinin disiplini gözle koruma yeteneği olduğunu keşfettiğimde şaşırdım. Bu tanımlamayı sadece otoriter yöntemlerle ilişkilendiriyorum ama belki yanlış anladım?

Çocuklar evde kurallara uymayacak, sakin bir ses tonu anlayamayacak şekilde yetiştiriliyorsa bağırmak zorunda kalıyorlar. Her şey bu kadar basit olsaydı sınıfta disiplin sorunu yaşanmazdı. Öğretmen kötü davranışlara iki not verir; ebeveynler ceza olarak onları mahrum eder...

DİSİPLİN. Çocuk yetiştirirken onların gelecekteki karakter özelliklerini belirlediğinizi unutmayın. Disiplin her yerde, her ailede memnuniyetle karşılanır. Çocukların doğru şekilde disipline edilmesi gerekir. Çocuklarınızın bir şey yapmadan önce size ne sıklıkla danıştıklarını düşünün. Çocukların hayatlarında belli bir düzene ihtiyaçları vardır. Ayrılmaz bir parça uygun gelişmeçocuk disiplindir. Ebeveynler çocuklarını büyütmek için ne kadar çok zaman harcarlarsa, kendilerini o kadar çok hissedecekler.

“Biraz kötü ebeveynler veya kamu bilinciÇocuk adalet sisteminin temelini oluşturan uluslararası standartlar, ilkeler, kurallar ve normlar hakkında temel bilgiler" Yasal soruşturma - 1. [link-1] Alıntı: Ayrıca Egorova M.O. 1. Ve bu kanun onlara başka bir tedbir daha veriyor - aileleriyle birlikte çalışabilecekleri bir dönem ve bu işe memurlar dahil değil, kanun açıkça sağlık, eğitim ve sosyal koruma kurumlarının dahil olduğunu belirtiyor...

Ben küçükken annem sık sık arkadaşlarına ve tanıdıklarına şunu söylerdi: "Kızıma güveniyorum, bana asla yalan söylemez! Bir şey söylediyse öyledir!" Kasıtlı mı yoksa kazara mı bilmiyorum ama bu cümleyi benim yanımda sık sık söylerdi. Ve içim gurur... ve sorumluluk duygusuyla doluydu... ve yalan söylemiyordum. Yapamadım çünkü annem bana GÜVENDİ!!! Basit bir pedagojik teknik ama işe yaradı! Bunu annem mi buldu, yoksa bir yerde mi okudu, hala bilmiyorum. Ve ben her zaman bunu düşündüm...

Çatışmaya katılan kızların ebeveynlerinin tepkisi ve davranışları beni hayrete düşürdü: On Birinci Bölümde bir anne okula gelip kızını rahatsız ettiği iddia edilen R. adlı kıza bağırmasına izin verdi. Aile kodu Rusya Federasyonu küçüklerin haklarını belirlemiştir.

Bir çocuk sınıfta sınıf arkadaşı tarafından zorbalığa maruz kalıyor. Açıkça zihinsel engeli olan bir çocuk. Sadece oğluma değil diğer çocuklara da zorbalık yapıyor. Ayrıca okulda pek çok kötü şey yapıyor, mobilyaları kırıyor, ekipmanlara zarar veriyor vb. Sınıf öğretmeni, müdürün isteği üzerine benden bu çocuk hakkında tüm "istismarlarını" özetleyen bir açıklama yazmamı istedi. ” çocuğumla ilgili olarak.

Sapkın davranışlara sahip çocuklara yönelik bir okul tamamen farklıdır. Yazarın ne tür bir meyveye sahip olduğunu nasıl bilebiliriz, belki de ortalığı karıştırana kadar orası onun için doğru yerdir. Bir çocuk için sınırlar olmalı. Zorunludur, anne-babanın oluşturduğu disiplinin olması gerekir.

Sorun çocuğun anaokulundaki davranışıdır. Büyük olasılıkla, çocuk büyük bir çocuk grubundan ve katı disiplinden bıkmıştır. Oğlunuzun çocuklarını rahatsız etmesi durumunda ebeveynler de komisyonu arayabilir.

Çocuklar neyi, nerede yapabileceklerini çok net bir şekilde izliyorlar, yani ebeveynler bu kadar yetersiz olsa bile çocuğun gruptaki davranışı etkilenebilir. Dolayısıyla koydukları kurallar.

Ebeveynler, çocuklarını sınıfta görmek istemediklerini ifade eden bir mektup yazarlar. Bu nedenle bu durumdaÖğretmenin koyduğu kurallara uymak daha iyidir. Bu, büyük ölçüde farklı bir davranıştır.

Çocuk disiplini, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını bilmelidir. 7 yaşında kızı olan bir müşterim olduğunu hatırlıyorum. Halka açık yerlerde davranış kurallarını sana defalarca açıkladım." Hepsi bu. Kızını bir kez bile masanın altından çekmedi ya da ona bağırmadı.

1. İlişkilerimiz bizim için en önemlisidir.
2. İlişkilerimiz özgürlük üzerine kurulu; herkes istediğini yapar.
3. Birbirimize ilgi çekici olmaya çalışıyoruz.
4. Başımız belada olsa bile birbirimizin moralini bozmayız.
5. Birbirimize yalan söylemiyoruz.
6. Birbirimize ihanet etmeyiz.
7. Biz her zaman birbirimiz için bir erkek ve bir kadınız; olmaya çalışıyoruz güzel arkadaş arkadaş için.

Bu aile kuralları isteğe bağlıdır; her birimiz bunları kendimiz için belirledik. Sonuçta, arkadaşlıkta olan tam olarak budur: Arkadaşlar, yarından itibaren ilişkilerinin arkadaşlık olduğuna dair yemin etmezler, aynı fikirde olmazlar, bir sözleşme veya anlaşma imzalamazlar. Her biri kendine arkadaş diyor ve ilişki arkadaşlıktır.

Hiçbir borcunuz olmadığını bilmelisiniz; arkadaşlar birbirlerine bunu söylerler. Arkadaşlar, arkadaşlığın belirli kurallarının olduğunu ima eder. Bunları ihlal ederseniz dostluk bozulur. İşte oradaydık - ilişkimizi tartıştık, tartıştık ve kavga ettik - ama herkes kuralları kendisi için belirledi.

Üstelik bu kurallar yakın zamanda net bir biçimde kabul edildi. Bunları nadiren düşündük. Birbirimize sık sık hatırlattığımız tek şey: Hiçbir borcunuzun olmadığını bilmelisiniz! Kavga ettiğimizde, birbirimize ilişkimizin kavgadan dolayı acı çektiğini hatırlattık ve hemen barıştık. Sonuçta ilişkilerimiz en önemli şey!

Daha önce gelin ve damat arasındaki ilişkiye odaklanmıştık. Bu aynı zamanda iyi bir rehber, bir şablon, bir kalıptır, ancak arkadaşlık kuralları "kendi" kişinizi bulmanıza yardımcı olur, yani aşkın tüm aşamaları için evrenseldirler.

Birinci kural: ilişkilerimiz bizim için çok önemlidir

Bu ana kuraldır, önceliktir. Kabul edilirse her şey ihanet ve yalanlarla çözülür. 1995 tarihli kitabımızdan alıntı yapıyoruz.

“Evet, herkes sevgiyi sürdürmek istiyor ama başka bir şey daha istiyor: konforlu bir daire, ilginç bir iş, sevimli küçükler, sosyete ve yüksek bir konum, bir insanın iki şeyi aynı anda yaşayamayacağı biliniyor. zaman. güçlü duygular; hatta bir, güçlü olan, lastikler. Evlendikten sonra eşler önceliklerini değiştirir: genellikle iş ve kariyer konusunda tutkuludur; çocukla meşgul. Tüm! Artık gelin ve damat değiller. Birbirlerine, ilişkilerine değil, görünüşte hayati önem taşıyan başka bir şeye kapılmışlar. Kadınlara iş konusunda tutkulu bir erkek istedikleri öğretildi; Bana tutkuyla bağlı bir adama ihtiyacım var. İş olacak.

İlişkilerimizi her zaman ilk sıraya koyarız! Ve ilişkimize müdahale eden her şeyi ve herkesi acımasızca bir kenara attılar (yakın insanlar için geçerli değil, onların büyütülmesi gerekiyordu).

Soru: Yani çocuğun sorunlarını (hastalıklarını) veya ebeveynlerin hastalıklarını (sorunlarını) çözmek için onları ilk sıraya koymayacak mısınız? Tüm sorunları bir kenara itip, bunu en önemli şey olan kocanıza olan sevginizle mi haklı çıkaracaksınız?

Leonid: Bu önceliklerle ilgili. Önce eşim var ama bu herkesi uzaklaştıracağım anlamına gelmiyor. 22 yıl önce Svetlana'nın altı yaşındaki oğlu Ivan'ın çok hasta olması nedeniyle köye taşındık. Bu hareketin başlatıcısı, ilham kaynağı ve organizatörüydüm. Çocuğun sorununu çözdük ama bu ilişkimizi daha da güçlendirdi.

- Svetlana: Annem onkolojideyken ve bende aşırı gerginlik olduğunda Leonid hastaneye daha sık giderdi. Onu neden çok seviyorum.

Soru: Sizin için bir ilişkinin gerçek güzelliği nedir?

- Svetlana: Aşk en basit anlamıyla başkasının iyiliğini istemektir. Ve işte ilk kural hakkındaki düşüncelerim. Diyelim ki Leonid'in annesiyle bir sorunu çözmesi gerekiyor. Ama bu benim de sorunum! Onun iyi hissetmesini istiyorum! Birlikte bu sorunu daha hızlı ve daha verimli bir şekilde çözeceğiz. Birbirimize öncelik verirsek birinin sorunu diğerinin sorunu olur. Yani ortak sorunlarımız var.

Soru: Belki konu dışı. Aşık olmak neden olur?

- Svetlana: Aşık olmak, cinsel arzunun yanı sıra kişiliğinizi çözmek istediğinizde de ortaya çıkar. Leonid ve benim için aşkımız karşılıklı güçlü bir cinsel çekiciliğe dayanıyordu. Ve elbette nasıl bir insanla tanıştığınızı anlamak istediniz; ya daha yüksekse? İlk başta birbirimizle konuşmak zordu (garip bir şekilde aynı ilgi alanlarına sahiptik ama çok farklı görüşlere sahiptik); Ve her zaman bir arkadaşın nitelikleri, en yüksek sınıftan bir kişinin nitelikleri üzerinde bilinçsiz kontroller yapılıyordu (bunları daha ayrıntılı olarak tanımlayabiliriz). Ve böylece, bu testler başarıyla geçildiğinde, kişi sizi hayal kırıklığına uğratmadığı, sizi daha da büyülediğinde aşk başlar. Her gün ilgi çekici, arzu edilen ve birinci sınıf bir insan olarak kalırsanız sevginiz ve tutkunuz devam edecektir.

Soru:İlk başta birbirinizle konuşmanın zor olduğunu yazıyorsunuz. Bu zorluğu nasıl kolaylaştırdınız?

Leonid: Svetlana için konuşmak zordu ama benim için kolaydı; Herhangi bir zorluk fark etmedim. 25 yıl sonra erkeklerin kafalarında kesinlikle doğru olduğunu düşündükleri değerler yerleşir. Erkekler değerlerinden şüphe edenleri ciddiye almazlar. Bir adamın kafasında güçlü bölmeler vardır: evet, bu adama aittir; ama bu kandırılmış; üçüncüsü ise düşmandır; ve dördüncüsü akıllı görünüyor ama yanlış anlıyor ve saf. Başlangıçta Svetlana'yı dördüncü kategoriye yerleştirdim. Nedenini dördüncüde açıklayacağım.

İşte 28 yaşıma kadar hayat yolum: Moskova Devlet Üniversitesi, sonra ordu (teğmen), ardından Kuzey'e sık sık gezilerle Tyumen Araştırma Enstitüsü'nde çalışmak, Moskova yüksek lisans okulu, permafrost bilimi üzerine bir tez yazdım, birkaç hikaye yazdım . İşte onun yaşam yolu: Sverdlovsk'ta üniversite, ardından Tyumen fabrikasında sosyolog olarak bir yıl çalıştı, ardından bir çocuğun doğumu, iki dergide yayınlanan birkaç öykü yazdı. Peki ona nasıl davranabilirim? Kim hayat hakkında daha fazla şey biliyordu? Benim kafamda kim daha akıllıydı?

İlgi alanlarımız edebiyatta birleşti ve sonra yavaş yavaş netleşti: Onun zevki benimkinden farklı çünkü daha talepkar. Onun sadece yetenekli olmadığı, aynı zamanda Birliğin birçok ünlü yazarından çok daha yetenekli olduğu ortaya çıktı. Bunu fark ettim ve çok geçmeden Svetlana kafamda ilk kategoriye girdi. Ayrıca bana göre bir kadının zihni hiçbir zaman bir erkeğinkinden daha zayıf görünmemiştir. O zaman her şey basit - çalışmayı seviyorum ve gerçek edebiyat gerçek hayattan geliyor. Ve eğer yetenekli bir yazarla çalışırsanız, size sadece yazmayı değil, yaşamayı da öğrettiği ortaya çıktı. Ve böylece Svetlana ile konuşurken onun hayatın bazı yönlerini daha iyi bildiğini keşfettim.

İkinci kural: Herkes istediğini yapar

1995 tarihli kitabımızdan alıntı yapıyoruz:

“Ailelerde genellikle tartışılmaz derecede yaygın olan ve yorulmak bilmez skandallara neden olan her şeyi böldük: her birimizin kendi parası, kendi çocukları, kendi ebeveynlerimiz ve onlara karşı sorumlulukları var. Her birimiz kendine bakar ve kendini besler (not, bu, arkadaşlarla sevgililer arasındaki ilişkiye benzer), birbirimize davranırız ve hediyeler veririz, ilk evliliğimizden çocuklarımız var, ancak kendi çocuğumuz olsaydı, her birimiz istediğini yapmakta özgür olurduk. diğerini küçük düşürmez ve onun mutluluğuna karışmaz." (Nikolai Kozlov'un forum.syntone.ru forumunda tartışma)

Soru: Ya biri tiyatroya, diğeri spor salonuna gitmek isterse? Nereye gideceksin?

- Svetlana:İnsan tiyatroya gitmek istediğinde tiyatroya gider. Başkası spor salonuna gitmek istediğinde spor salonuna gider. Sorun nedir?

Leonid: Birbirimize öncelik verdiğimiz için sadece birbirimizin fikirlerini dikkate almıyoruz, yaptıklarımızla birbirimizi mutlu etmeye çalışıyoruz. Arkadaşlıkta olduğu gibi.

Soru: Ancak ikiniz birlikte tiyatroya (aynı anda) gitmek ve spor salonuna birlikte gitmek isteseydiniz, o zaman aile daha organik ve mutlu olurdu. Ya da değil?

Leonid: Genelde böyle oluyor: Ayrılmak istemiyoruz ve birlikte bir yere gidiyoruz. Peki ya birimiz diğerimizin hoşlanmadığı bir şey yaparsa? Yalnızca geçerli sağduyu, argümanlar. İyi nokta: senin için daha iyi olacak. Ama en iyisi: davranışların beni kötü hissettiriyor. İşte bir örnek: Karanlıkta koşu antrenmanına gittim. Svetlana karanlıkta yaralanma olasılığının çok yüksek olduğunu söyledi: takıldınız, kaydınız. Ama faydası olmadı. Sonra antrenman yapmak için karanlığa gittiğimde tedirgin olduğunu söyledi. Ve o zamandan beri hafifçe koşuyorum.

- Svetlana: Bazen iş dışında hiçbir ortak noktamız olmadığı için suçlanıyoruz. Çocukları bölüştüğümüz, parayı... Aslında kuvvetler ayrılığı kavgasız yaşamanın teknolojisinden başka bir şey değil. Herkesin kendi küçük çocuğu olduğunda parayı bölmek daha kolaydı. Herkesin ayrı ayrı yemek pişirmesi ve yıkanması da daha uygun çünkü çalışma koşullarımız aynı: ikisi de evde. Leonid bahçedeyken bütün günü mutfakta geçirmek benim için sıkıcı oluyor. Ben de bahçeye gitmek istiyorum! Artık her şeyimiz ortak, çünkü çocuklar büyüdü, artık onlara para vermiyoruz. Ve biz de paramızı nasıl harcayacağımız konusunda tam bir karşılıklı anlayışa sahibiz. Bunlardan çok azı var ve sadece yemeğe harcıyoruz. Ama daha fazla para olduğunda, onu tekrar paylaşmayı teklif edeceğim. Paranın bir kısmı ortak olacak, geri kalanı ise herkese ait olacak. Anlamıyorum - kötü olan ne?

Kişisel deneyim

Leonid Zharov Svetlana Ermakova,

Belki de herkes mutlu kişinin, sahip olan kişi olduğu konusunda hemfikir olacaktır. aileyi sevmek. Ancak bunu yaratmak için çok çalışmak gerekiyor. Çoğu zaman gençler evlendikleri zaman bunun farkında olmazlar. Flört etme zamanı geçer ve öğütme dönemi başlar. Evde elverişli bir ortama sahip olmak için, daha sonra tüm üyelerinin uyacağı aile kurallarını önceden formüle etmek daha iyidir.

Aile bir ekiptir

İyi bir ekip yalnızca herkesin başarısını kutlamaz, aynı zamanda başarısızlıkları da eşit şekilde paylaşır. Kocanız işyerinde terfi alırsa, onu övmeli ve bunu başarmanın ne kadar harika olduğunu ona anlatmalısınız. Çocuk okumayı öğrendi - aynı zamanda zekidir çünkü çok denedi ve başardı. Ve eş bu başarıları elde etmek için çok çaba sarf etmiş olsa bile hem eş hem de çocuk yine de kendileriyle gurur duyma fırsatını yakalar. Bu, özgüveninizi artırmanıza, gücünüze ve öneminize inanmanıza yardımcı olacaktır.

Aile üyelerinden biri başarısız olursa, onu azarlamaya, suçlamaya gerek yok, muhtemelen zaten üzgündür. Sorun ve olası çözümleri hakkında birlikte düşünmeyi teklif etmek daha iyidir. Konuşurken “senin” ve “benim” yerine “biz” ve “bizim” gibi kelimeleri kullanmalısın. Sonuçta aile, eşleri ve çocuklarını birleştiren bir toplum birimidir.

Aile lideri

Her takımın bir kaptanı vardır ve aile de bir istisna değildir. Ancak yalnızca bir kişi lider olabilir. Bunlardan iki tane varsa, o zaman rekabet başlayacak ve küçük gündelik sorunları çözmek bile her seferinde bir skandalla sonuçlanacaktır. Bu nedenle ailede kimin sorumlu olduğuna net bir şekilde karar vermek gerekir. Karı koca birbirlerine danışmalı ve lider rolünü kimin üstleneceğini tartışmalıdır. İşlevlerini önceden tartışmaya değer. Aynı zamanda lider her şeye herkes adına karar vermez, yalnızca diğer aile üyelerinin öneri ve isteklerine göre kararlar alır.

Aile reisi erkek mi?

Daha önce hiç kimse ailenin reisinin kim olacağını düşünmüyordu. Çok eski zamanlardan beri bu bir erkekti. Onun doğrudan sorumluluğu aileye gerekli her şeyi sağlamaktı. Kadın aile ocağını tuttu, evle ilgilendi ve çocuk yetiştirdi. Görevlerini tamamlamak için ihtiyaç duyduğu her şeyi geçimini sağlayan kişiden, yani bir erkekten aldı. Ailenin reisi her şeyden sorumluydu ve en önemli kararları alıyordu. Bugün bu düzenleme birçok eşe yakışıyor ve onlar da buna uymaya devam ediyor. Bu konuda herhangi bir sıkıntının olmaması ailenin güçlü olmasına engel değildir.

Kadın baş olabilir mi?

Bugün bir erkeğin evlenme teklif etmesi, onun kayıtsız şartsız ailenin tek ekonomik desteği olacağı anlamına gelmiyor. Bir kadın da bu işlevi yerine getirebilir. Çoğu zaman modern ailelerde yalnızca çocuklar bağımlıdır ve onların bakımını eşler sağlar. Bir kadın da özellikle erkekle eşit düzeyde kazanıyorsa, ailede kimin sorumlu olduğu belirsiz hale gelir. Burada her şey eski yaşam tarzında olduğu kadar basit değil.

Sosyolojik araştırmalara göre ailede liderlik, düzenleyici ve yönetsel işlevleri yerine getiren eşe aittir. Çoğu durumda tüm bunlar kadın tarafından yapılır. Aile bütçesini planlar, aile tüketimini organize eder, eğitim ve ev işleriyle ilgilenir. Bugün bir kadının sadece ekonomik olarak değil, birçok açıdan da ana kadın haline geldiği ortaya çıktı.

Ailenin reisi kim olacak?

"Eve ekmek getiren" ve "ailenin reisi" kavramlarının modası geçmiş olduğunu belirtmekte fayda var. Üstelik Medeni Kanun ve Anayasa'da da yoklar. Bugünlük bu kadar Daha fazla insan evlilik birliğini başı olmayan bir aile olarak nitelendirir. Yani erkekler ve kadınlar karar alma süreçlerine ve ev işlerine eşit olarak katılıyorlar. Ailedeki bu tür ilişkiler, bir reis atamanın hiç de gerekli olmadığını kanıtlıyor.

Aile sorumlulukları

Ailede herkesin kendine göre sorumlulukları vardır. Eşit olmayan şekilde dağıtılırsa eşler arasında sıklıkla anlaşmazlıklar ve çatışmalar yaşanır. Bu tür çelişkiler çok şiddetli olabilir ve ciddi sonuçlara yol açabilir - evlilikten memnuniyetsizlik. Ancak, tüm sorumluluklar eşit olarak paylaştırılırsa karı kocanın yine de mutlu olmayacağını anlamalısınız. Kişinin eğilimlerine ve karakterine uygun olmaları önemlidir, o zaman ev işleriyle ilgili ebedi tartışmalar sona erecektir. Ayrılık herkese yakışmalı ve eşlerin gözünde adil görünmeli.

Herhangi bir görev, birinin buna ihtiyacı olduğu ve aile kuralları tarafından belirlendiği için değil, birbirlerine sevgi ve ilgiyle yerine getirilmelidir. Açıklık için örnekler:

1. Herkes bulaşıkları kendisi yıkıyor çünkü bu annenin çok zamanını alıyor ve o da bunu sevdikleriyle geçirmek istiyor.

2. Koca, yolda olduğu için alışveriş yapmak için dükkânda durur ve bu arada karısı da akşam yemeğini hazırlamaya başlayacaktır. Önemli olan herkesin bunu neden yaptığını anlamasıdır.

Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok

Aile yükümlülüklerini “yapmalı” kelimesine indirgemek yanlıştır. Örneğin, "Bütün gün çalışıyorum ve sen boynuma oturuyorsun", "Çarktaki sincap gibiyim, evin içinde dönüyorum", "Sen bir kocasın ve seni dört gözle bekliyorum" Seninle romantik akşamlar." Liste uzayabilir; birçok ailede benzer ifadeler duyulur.

Kimsenin kimseye hiçbir borcu olmadığını anlamalısınız. Bu fikrin sadece aile kurallarına dahil edilmesi gerekiyor. Yorgunsanız sevdiklerinizden yardım isteyin. Evde sevgi ve ilgi hakim olursa, başkasının yerine bulaşıkları yıkamak veya çöpü atmak hiç kimse için zor olmayacaktır. Romantizm istiyorsanız, bekleyip kocanızdan talep etmenize gerek yok, kendinize keyifli bir akşam düzenlemeniz yeterli.

Kocanızın veya karınızın otoritesini destekleyin

Ailede çocuk varsa eşlerin de aynı ebeveynlik stratejisine uyması gerekir. Çocuklar ebeveynlerinin anlaşmazlıklarını iyi hisseder ve görürler, bu nedenle hile yapmaya, kaçmaya ve taviz aramaya başlarlar. Yetiştirilmeyle ilgili bir sorunu çözmeniz gerekiyorsa, bunu kapalı bir kapının arkasında yapmalısınız. Yani büyüyen çocukların hiçbir şey duymaması gerekir. O zaman ailedeki çocuklar hem anneye hem de babaya eşit derecede saygı duyacaktır.

Aynı şey diğer yarınızla ev dışında konuşmak için de geçerli. Özellikle bir tartışmanın ardından eşinizin eksikliklerini başkalarıyla konuşamazsınız. Kesinlikle barışacaksınız ama dışarıdakilerin olumsuz bir düşüncesi olacak. Bu durumda eşin otoritesi zayıflayacaktır.

Bir çocuğun önünde annesi veya babası hakkında da kötü şeyler söyleyemezsiniz. Aksi takdirde “kötü” bir ebeveyne itaat etmenin gerekli olmadığına inanacaktır. Eşinizin dünyadaki en iyi insan olduğunu, dolayısıyla otoritesinin desteklenmesi gerektiğini unutmayın. Her türlü kararı birlikte alın. Bir şeye katılmıyorsanız, bunu yalnızca birbirinizle özel olarak tartışın.

Bütün sorunlar konuşuldu

Ortaya çıkan sorunu eşinizin çözmesini beklemenize gerek yok. Belki kendisinin bundan haberi bile yoktur. Bir şeyden yorulduysanız veya üzüldüyseniz bunu doğrudan söyleyin. Patron bağırdı - bize bunu kendiniz anlatın ve soruları beklemeyin. Halı kirli ve artık gücünüz yok - kocanızdan halıyı süpürmesini isteyin, kendisi tahmin bile etmeyebilir.

Ailede ilişkiler ancak iletişim yoluyla kurulabilir. Bu nedenle mevcut tüm sorunları tartışmayı bir kural haline getirin. Bunu skandallar, bağırmalar ve suçlamalar olmadan sakin bir tonda yapmanız yeterlidir. Çatışmayı önlemeye çalışarak bir konuda sessiz kalmak ve kendinizi izole etmek kesinlikle imkansızdır. Bu tür davranışlar yalnızca karşılıklı yanlış anlamalara yol açacak ve sorunları aşırı boyutlara taşıyacaktır.

Sessiz kalmanıza, olumsuzluk ve sinir biriktirmenize gerek yok. Düşünceleriniz ve duygularınız hakkında açıkça konuşmalısınız. Bu ne kadar içten yapılırsa hoşnutsuzluğun nedenlerini anlamak o kadar kolay olur. Sadece sinirli bir durumdayken ya da sarhoş bir eşle işleri halletmeyin. Sorunu çözmek için daha uygun bir anı beklemek daha iyidir.

Uzlaşma da bir çözümdür

Güçlü bir aile, kavga etmeyen değil, çatışmaları nasıl çözeceğini bilen ailedir. Bu nedenle anlaşmazlıklarda fikrinizi savunmanıza gerek yoktur. En iyi seçenek evlilik birliği için - "kazan-kazan" ruhuyla düşünün. Yani tek bir çözüme değil, herkese uygun bir çözüm bulmaya çalışın.

Mesela bir tadilata başladınız. Eşlerden biri çiçekli duvar kağıdını beğenirken diğeri çizgili duvar kağıdını beğendi. Bu konuda tartışmaya gerek yok, üçüncü seçeneği arayın. Veya odanın bir yarısını çizgili duvar kağıdıyla kaplayıp diğer yarısını çiçekli yapabilirsiniz. Bu işe yarayacak orijinal dizayn imar ile.

Diğer yarıyı değiştirmeye çalışmayın

Ailedeki davranış kurallarını tartışırken, kocanızı veya karınızı değiştirmeye yönelik girişimlerin iyi bir şeye yol açmayacağını belirtmekte fayda var. Birçok insan düğünden sonra her şeyin farklı olacağını umar ancak çoğu durumda durum böyle değildir. Örneğin bir kız ekonomik değilse yemek yapmayı ve temizlik yapmayı sevmiyor olabilir. Veya bir erkek alkol kullanıyorsa evlendikten sonra bu işten vazgeçmeyeceğini kabul etmelisiniz. Bir yetişkini değiştirmek çok zordur ve çoğu zaman imkansızdır. Bu nedenle eşinizin eksikliklerine katlanmayı öğrenmelisiniz. Düğünden önce her şey yolundaysa, düğünden sonra herhangi bir şikayet olmamalıdır.

Sınırları belirle

Aile, karı koca ve onların çocuklarından oluşan bir toplum birimidir. Artık kimse ona davranmıyor. Diğer tüm akrabalar (babalar, anneler, kız kardeşler, erkek kardeşler, büyükanneler, büyükbabalar ve diğerleri) büyük bir ailenin yalnızca bir parçasıdır. Onları hayatınıza çok fazla sokmamalı veya onları her konuda memnun etmeye çalışmamalısınız. Ebeveynleriniz diğer yarınızla ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsa ve siz her şeyden memnunsanız, o zaman onlara bunu anlatmalı ve onlardan nazikçe ilişkiye karışmamalarını istemelisiniz. Ayrıca, kendiniz sormadığınız sürece akrabalarınızın dolaplara bakmasına, bir şeyleri yeniden düzenlemesine veya posta okumasına izin vermemelisiniz.

Bir çocuğun doğumundan sonra, yeni bir büyükanne çoğu zaman pratik olarak eve taşınır. Bebeğe nasıl uygun şekilde bakılacağı konusunda sürekli tavsiyelerde bulunur. Ancak aile kuralları, sınırların belirlenmesi gerektiğini belirtir. Mesela büyükanne belirli günlerde torunlarını ziyaret etsin. Ondan belirli şeyler yapmasını isteyebilirsiniz: bebekle yürümek, bebek bezlerini felç etmek vb. Bu şekilde büyükanne meşgul olacak ve gereksiz tavsiyeler azalacaktır.

Anne babaya saygı ve sabır

Sınır koymak gerekiyor ama sizi ve diğer yarınızı yetiştiren insanlara saygıyı da unutmamalısınız. Anne babanızın eksikliklerini eşinizle tartışmanız kabul edilemez. Onlara odaklanmak daha iyi iyi nitelikler. Elbette ikinci anne lezzetli lahana çorbası pişiriyor ve baba çok ekonomiktir. Ebeveynler çok sinir bozucu hale gelirse ve aile hayatına müdahale etmeye başlarsa, bölgenin sınırlarını çizmeniz ve eşinizle konuşmanız gerekir.

İletişim kurmayı unutmayın

Belki birçok kişi bir ailedeki en önemli şeyin saygı ve sevgi olduğu konusunda hemfikirdir. Çoğunlukla ilişkilerde ve iletişimde kendini gösterir. Bu nedenle rutin işlere takılıp birbirinizi unutmanıza gerek yok. En azından konuşmak için zaman bulmaya çalışın. Çok basit - sadece TV'yi kapatın veya bilgisayar monitöründen başka bir yere bakın. Eşinizle bir yere gitme fırsatı olsaydı harika olurdu: sinemaya gidin ya da parkta yürüyüşe çıkın. Zaman zaman düzenleyin romantik akşamlar birbirleri için.

Ailede bir takım ahlaki kurallar

Her ailenin, her üyenin bileceği açık bir kurallar listesi olmalıdır. Üstelik sadece ebeveynlere değil çocuklara da uygulanması gerekiyor ki onların terbiyeli ve terbiyeli yetişmeleri için. Eğer belirli koşullar yürütülmeyecekse, bir hata belirtebilirsiniz. Ancak bu dostça ve nezaketle yapılmalıdır. Çok fazla kural olmamalıdır, aksi takdirde listenin önemi kaybolur. Ayrıca bunda hiçbir çelişki olmamalıdır ki, ne yapılması, ne yapılmaması gerektiği açık olsun.

Örneğin, kesinlikle uyulması gereken aşağıdaki beş aile kuralını tanıtabilirsiniz:

• birbirimizi sevin ve saygı gösterin;
• mümkün olan her şekilde yardım ve destek;
• başkalarını eleştirmeyin;
• yalnızca gerçeği konuşun;
• vaatleri yerine getirmek.

Elbette her ailenin kendi kurallar listesi olacaktır. Hayatınızın geri kalanında hazırlanmasına gerek yok. Liste koşullara bağlı olarak eklenebilir veya değiştirilebilir ve değiştirilmelidir.

Düşünseniz de düşünmeseniz de aileniz zaten belli kurallara göre yaşıyor. Bir şeyleri dağıtmak mümkün mü yoksa kesin olarak tanımlanmış yerlere mi konulmalı? Aile üyeleri bir tartışma sırasında birbirlerine seslerini yükseltebilirler mi ya da evinizde bağırmak kabul edilemez bir şey midir? Ailede kim sofrayı kurar, bulaşıkları yıkar, tozu siler?

Bunlar ve diğer örtülü anlaşmalar ailenizin hayatını bugünkü haline getirir. Ancak bu kurallar yüksek sesle dile getirilmediği sürece gerginliğe ve kavgalara neden olabilir. Dile getirilmeyen kurallar ebeveynlerden çocuklarına şikayete dönüşüyor. Çocuklar ise daha önce kabul edilemez olarak nitelendirilmeyen davranışlardan dolayı kınama ve adaletsizlik duygusu hissederler.

Aile kurallarını dile getirmek neden önemlidir?

Kuralları formüle etmek, çocuklar da dahil olmak üzere tüm aile üyeleri için, başkalarının duygularını incitmeden sınırlarını belirlemeyi öğrenmeleri için bir fırsattır. Ayrıca sevdiklerinizle ihtiyaçlarınız hakkında iletişim kurmayı öğrenin, böylece hem kendinize hem de aile iklimine dikkat edin.

Aile kuralları sizi bilgilendirir en iyi yollar birbirinize dikkat edin. Çoğu zaman, "başka hangi kuralları eklemeliyiz" sorusuna yanıt olarak kurallar bile ortaya çıkmaz, ancak aile üyelerinden birinin neyin eksik olduğu veya onu neyin endişelendirdiği hakkında çağrılar yapılır. Örneğin çocuklar “hataları daha affedici olun” veya “küçük başarıları bile övün” gibi kurallar önerebilir. Bu ebeveynlere çocuğun eksik olduğuna dair bir sinyaldir. Gündelik şu durumu hayal edelim: Bir annenin bulaşıkları on dakikada yıkaması normalken, çocuk bu işlemi yarım saatte tamamlıyor. Bir anne için bu tür bir "yavaşlık" tahrişe neden olabilir: "Tembel olarak büyüyor veya beni kızdırmak için kasıtlı olarak her şeyi yavaş yapıyor!"

Bunların sonucu olarak, ilk bakışta tamamen önemsiz olan gündelik sıkıntılar, hane halkı arasında gerginliklerin birikmesi, daha sonra çatışmalar ve skandallarla sonuçlanması ve bazen de... Her ne kadar belki de asıl mesele, çocuklarınızla daha önce bu kadar basit şeyleri kabul edilebilir olarak tartışmamış olmanızdır. dış görünüş temiz fincan ve her bir aile üyesinin bu iş için ihtiyaç duyduğu süre. O zaman başlama zamanı.

Ailenizdeki kurallar hakkında nasıl konuşulur?

Aile kurallarıyla ilgili tartışmalar kolaylıkla tartışmaya dönüşebilir. Özellikle aile üyelerinin birbirlerine karşı iddiaları olduğu durumlarda. Bu nedenle kuralları tartışırken birbirinizle "ben-mesajları" olarak adlandırılan dilde konuşmaya çalışmak önemlidir.

Amacınız başkasını suçlamak değil, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı iletmek. “Eşyalarını her zaman etrafa atıyorsun” gibi bir dil kullanmamaya çalışın. Bunun yerine kendinizden bahsedin. Yeni bir kural getirmek için şu formülasyonu kullanabilirsiniz: “Eşyalar dağılınca üzülüyorum. Bu nedenle aşağıdaki kuralı oluşturmayı öneriyorum."

Ailedeki gerilim yeterince yüksekse, önceden masaya koymak istediğiniz kuralların bir listesini düşünün. Kulağa suçlama gibi gelmediğinden emin olmak için bunları I-mesaj diliyle formüle etmeye çalışın; aksi takdirde kuralları tartışmak yararlı olmayacaktır ve yalnızca çatışmaları daha da kötüleştirecektir.

Aile olarak nasıl bir kurallar listesi hazırlayabilirsiniz?

Tüm aile üyelerinin bir araya gelip bir kurallar listesini tartışabileceği bir zaman seçin.

Cuma akşamı ya da işlerin bitmiş olduğu başka bir an olması iyidir, ancak hâlâ konsantresinizdir ve dinlenme moduna geçmemişsinizdir.

Tüm aile üyelerini, şu anda ailede geçerli olduğunu düşündükleri kuralları yazmaya davet edin. Aile yaşamının çeşitli alanlarıyla ilgili olabilirler, örneğin:

• ev sorumluluklarının dağılımı;
• aile üyeleri arasındaki iletişim;
• günlük rutinin tartışılması;
• elektronik aletlerin kullanımı.

Listeler hazır olduğunda bunları tartışın. Lütfen yalnızca bir aile üyesinin listesinde yer alan kurallara dikkat edin. Belki diğerleri bu kuralın örtülü olarak var olduğu gerçeğine dikkat etmediler?

Aileniz için yararlı olduğunu düşündüğünüz ve genel listeye dahil etmek istediğiniz kuralların yanı sıra hangilerinin ek olarak eklenmesi gerektiğine karar verin. Yaşamın tüm alanlarını en küçük ayrıntısına kadar düzenlemek gerekli değildir. En acil konular ve sizin için gerçekten önemli görünen konular üzerinde anlaşmaya varmak yeterlidir. Başlangıç ​​için 10-20 kuraldan oluşan bir set yeterli olacaktır.

Nihai listeniz çocukların önerdiği kuralları içermelidir. Bu onların bir dizi kural oluşturmaya dahil olmalarını sağlayacak ve bunların uygulanmasında daha sorumlu olmalarına yardımcı olacaktır. İdeal olarak listede her aile üyesinden eşit sayıda kural bulunacaktır. Aksi takdirde hane üyelerinden birinin sesinin hiç duyulmadığı ortaya çıkabilir.

Belirlenen kuralların tüm hane üyeleri için geçerli olması iyidir. Katılıyorum, evde onun dışında kimse elinde kitap tutmuyorsa, bir çocuktan okuma sevgisi beklemek garip. Aynı şekilde anne-baba çocuğunun bilgisayar oyunu oynamasını kısıtlarken aynı zamanda babanın saatlerce gözünün önünde oynaması durumunda böyle bir kuralın haksız, tek taraflı bir talep olarak karşı karşıya kalması söz konusu olacaktır.

Tüm aile üyeleri için aile kurallarına nasıl uyulmalıdır?

Elbette, üzerinde anlaşılan tüm kurallara sıkı sıkıya bağlı kalarak yaşamak zordur. Ancak yine de bu kurallara uyulmasını istiyorsanız bunları adım adım ailenizin hayatına sokun. İlk olarak, üç ila beş temel kurala uymayı kabul edin; daha sonra birkaç ay sonra başarılı bir şekilde kök salmışlarsa birkaç tane daha ekleyin.

Kurallara uymamanın sonuçlarını belirtin. Burada cezalardan bahsetmiyoruz. Daha ziyade sebep-sonuç kanunuyla ilgilidir. İşyerinde bir projeyi zamanında teslim etmezseniz ikramiye alamazsınız. Aynı şekilde, aile kurallarını ihlal etmenin de sonuçları olmalıdır.

Güzel bir kurallar dizisi oluşturun ve bunları görünür bir yere asın. Onu dekore etme süreci, aileyi birleştiren heyecan verici bir yaratıcı aktiviteye dönüşebilir.

Her durumda, aile kuralları hakkında konuşmaya zaman ayırmak, aile refahına mükemmel bir yatırımdır. Belki size daha fazla fayda sağlayacak olan şey, kuralların kendisi bile değil, onları oluşturma sürecinde birbiriniz hakkında öğrendiklerinizdir. Bazı şeylerin yüksek sesle söylenmesi aile üyeleri arasındaki gerilimi azaltacak ve aile ortamını iyileştirecektir.

Çocuğunuzla yaşanan anlaşmazlıklarda nasıl davranırsınız?

Anna Kolçugina