يشكل الطلاق دائمًا ضغطًا كبيرًا على كلا الزوجين. يصاحب التفكك الأسري حالة شديدة تجارب عاطفيةالمرتبطة بالمواجهات المستمرة والفضائح والتوبيخ والاتهامات المتبادلة والحاجة إلى تقسيم الممتلكات وما إلى ذلك. لكن هذا الوضع يصبح مأساويًا بشكل خاص بالنسبة للأطفال في الأسرة. كيف يتعاملون مع طلاق والديهم؟ ما الذي يمكنني فعله لإيذاءهم بأقل قدر ممكن؟

أسباب الطلاق كثيرة، كل هذا يتوقف على الأسرة المحددة. وقد يشمل ذلك التنافر في العلاقات الجنسية، وخيانة أحد الزوجين، والمشاكل المنزلية والمادية، وغيرها الكثير. ومع ذلك، غالبا ما يكون السبب الحقيقي للطلاق هو الملل وروتين الحياة الأسرية. قد يبدو اغتراب الزوجين عن بعضهما البعض وكأن الزوج ينغمس تمامًا في العمل، وينسى الأعمال المنزلية، وتقضي الزوجة المزيد والمزيد من الوقت في التحدث مع الأصدقاء.

كقاعدة عامة، يقرر الزوجان الطلاق عندما يصبح العيش معًا لا يطاق. لا يستطيع معظم الأزواج السابقين الحفاظ على الاحترام لبعضهم البعض. ولسوء الحظ، كثيراً ما يجد الأطفال أنفسهم منجذبين إلى "المشاحنات" بين والديهم، فيصبحون سلاحاً للصراع أو موضوعاً للانقسام. يحاول كل من الوالدين تقويض سلطة الآخر في نظر الطفل. يجب ألا ننسى أنه على الرغم من أن الطلاق هو نوع من التحرر للأزواج، إلا أنه يمثل دائمًا ضغطًا كبيرًا وصدمة نفسية للطفل. لذلك، في حالات الطلاق، عليك أن تعرف كيف تتصرف بشكل صحيح وماذا تفعل.

ماذا وكيف أقول؟
هذا هو السؤال الأهم الذي يطرحه جميع الأزواج المطلقين على أنفسهم. كيف يمكنك أن تجعل تجربة طفلك مع طلاق والديه أقل صدمة؟ الأمر ليس سهلاً للغاية، سأخبرك. بطبيعة الحال، لا توجد وصفة واحدة للجميع، ولكن هناك عددا من التقنيات التي يمكن أن يؤثر استخدامها بشكل كبير على الجو العاطفي في الأسرة.

لا ينبغي بأي حال من الأحوال إخفاء أي شيء عن الطفل في هذه الحالة، لأن أي إغفال لا يؤدي إلا إلى زيادة خوف الأطفال، والتوتر العصبي، والفضول، ويسبب العديد من الأوهام السخيفة والرهيبة في رؤوسهم. علاوة على ذلك، عاجلا أم آجلا، سوف يتعلم الأطفال عن ذلك على أي حال. لذلك، انتبهي لمشاعر الطفل، وأخبريه بصدق ووضوح كيف تسير الأمور، حتى لا يشعر بالذنب (كما يحدث) في الوضع الحالي. في تفسيراتك، عليك أن تأخذ في الاعتبار عمر الطفل وخصائصه الفردية والقدرة على فهم الوضع الحالي. من ناحية أخرى، من الواضح أنه من المستحيل ببساطة إخبار الطفل تمامًا عن علاقتك بزوجك دون إصابته بالصدمة. جداً نقطة مهمةالشيء المتعلق بالطلاق هو أنك لست بحاجة إلى نقل المشاعر السلبية التي تواجهها في الوضع الحالي إلى طفلك.

من الصحيح أن تقدمي لطفلك شرحًا بسيطًا ومفهومًا، وهو ما سيلعب دورًا مهمًا في تطوير علاقتك المستقبلية مع زوجك السابق وطفلك. من الأفضل تأجيل المحادثة مع طفل صغير حتى يبدأ هو نفسه في سؤالك عن والده. عادة ما يتم إخبار الأطفال الصغار بهذا: "أبي لن يعيش معنا بعد الآن، إنه سينتقل إلى مكان آخر، لكنه سيأتي إلينا، وسوف تراه بقدر ما تريد". وبطبيعة الحال، يجب أن يكون هذا مدعوما بموافقة واعية من الوالدين.

من الأفضل ألا تشرحي للمراهقين سبب طلاقك بالتفصيل، وبالطبع لا يجب أن تتحدثي عن إعسار زوجك الذي تسبب في تفكك الأسرة. بالإضافة إلى ذلك، يجب ألا تخبري ابنتك المراهقة عن زنا زوجك أو المواقف الأخرى التي تسيء إلى كرامتك بأي شكل من الأشكال. لا تتحدث تحت أي ظرف من الظروف، مهما كنت ترغب في ذلك، في حضور طفل أو هو نفسه بالسوء عن والده الذي يحبه مثلك. من المهم أن يعرف الطفل أن كلا الوالدين مسؤولان عن الطلاق.

من المهم جدًا فصل علاقة الزوجين السابقين عن العلاقة مع الأطفال. يجب أن تكون لدى الطفل فكرة واضحة عما ستكون عليه علاقته بوالده في المستقبل، وهل سيراه أم لا. من المهم جدًا أن يعرف الطفل في أي عمر ما إذا كان والديه سيحبانه أيضًا بعد الطلاق وما إذا كانا سيعتنيان به دائمًا. لذلك، بلغة واضحة ويمكن الوصول إليها، من الضروري التحدث عن جميع "الفروق الدقيقة" في حياته المستقبلية.

والحقيقة المهمة الأخرى هي أن الفتيات أكثر عرضة من الأولاد لحمل مشاعر طلاق والديهن داخل أنفسهن، على الرغم من أنهن قد يبدون كالمعتاد من الخارج ولا يظهرن معاناتهن بأي شكل من الأشكال. يمكن أن تتسبب التجارب الداخلية في انخفاض الأداء، والتعب السريع وغير المعقول، والاكتئاب، وقلة التواصل مع الأصدقاء، والدموع، والتهيج. أنواع مختلفة من الأكزيما والتأتأة والتهاب المعدة والحركات الوسواسية - كل هذا مظهر من مظاهر التوتر الداخلي الذي يجب على الآباء التفكير فيه. كل ما تتحدث عنه، تشعر به حقا، ومهمتك الرئيسية هي منع توحيد هذه الأحاسيس، لأن هذا يؤدي إلى أمراض جسدية مختلفة. خلال هذه الفترة يوصى بإعطاء الفتاة أكبر قدر ممكن من الوقت والاهتمام. العديد من الفتيات، اللاتي يمكن القول ظاهريًا أنهن تغلبن على الأزمة، أصبحن فجأة مضطربات للغاية في مرحلة البلوغ، وفقدن القدرة على الاختيار، وشعرن بالخوف من الخيانة والخيانة في العلاقات الجنسية.

لا تجعل من طفلك معالجاً نفسياً.
كقاعدة عامة، يجد الكثير من الناس صعوبة بالغة في التعامل مع الموقف عندما يكون من الضروري إخبار الطفل بشكل صحيح عن الطلاق من الزوج، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى زيادة مشاعر الطفل بشأن الطلاق. الحقيقة هي أن البالغين في كثير من الأحيان غير قادرين على التحكم في عواطفهم وتجاربهم من خلال تغيير موقفهم تجاه الطفل. بعض الناس يلومون الطفل على تفكك الأسرة ويتحدثون عنه دون ذرّة حرج، والبعض يركز فقط على تربية الطفل، والبعض يرى الصفات السلبية لزوجه السابق في الطفل أو يفرح بغيابه. وفي كل الأحوال فإن التنافر العقلي الذي يتطور عند المطلق يؤثر على تربية الطفل.

بعض البالغين، المنشغلين بمصيبتهم، يخبرون الطفل بكل التفاصيل، مما يجبره على أن يصبح قاضياً. غالبًا ما يصبح الأطفال شهود عيان على الإجراءات بين الوالدين عندما لا ينتبهون إلى كلماتهم وتعبيراتهم. تنظر الزوجة إلى الزوج الذي يترك الأسرة على أنه خائن ووغد. إن الشعور بالظلم والغضب الذي تشعر به المرأة في مثل هذه الحالة ينعكس في سلوكها. في مثل هذه الحالات، عادة ما يأخذ الأطفال جانب الأم. ولكن هناك أيضا الجانب الخلفيالميداليات: "إذا ارتكبت أمي مثل هذا الخطأ، فهذا يعني أنها لا تفهم كل شيء أيضًا." وما يلي ذلك هو تراجع سلطة الأم في نظر الطفل.

لذلك، لا تتوقع من طفلك فهم شخص بالغ للوضع - فهذا لن يؤدي إلا إلى إضافة خيبة الأمل إلى الحياة الأسرية لكم جميعًا. مهما كانت علاقتك المستقبلية مع زوجك السابق، فسيظل أبا للأطفال، وسيتعين عليك اتخاذ معظم القرارات المتعلقة بتربية الطفل معه.

الحياة بعد الطلاق.
فترة ما بعد الطلاق هي فترة صعبة للغاية في حياة الأسرة. كل الهموم والمشاكل تقع على عاتق الأم، وفي مقدمتها المالية والسكنية. لذلك، خلال هذه الفترة، يجب أن تكون المرأة قوية جدًا، رغم كل الظروف، لأن الأطفال بلا شك سيواجهون طلاق والديهم بشدة. خلال هذه الفترة، من الضروري تجنب الأخطاء الشائعة قدر الإمكان. على سبيل المثال، عندما تبدأ امرأة يائسة في مشاركة تجاربها واستياءها مع طفلها. لا ينبغي القيام بذلك، لأن الطفل قد لا يفهم، بسبب عمره، سبب القلق وسوف يلوم نفسه على كل شيء.

ومن الأخطاء الشائعة الأخرى أن المرأة تريد أن تحل محل والد الطفل، وتبذل جهودا مضاعفة. عادة في مثل هذه المواقف، تكون الأمهات صارمات للغاية مع الطفل، خاصة إذا كان صبيًا، أو على العكس من ذلك، يكونن ناعمات جدًا ويتملقن الطفل بالهدايا. تشعر المرأة بالفراغ، ولا يزول الشعور بالتعب. ومع ذلك، يرى علماء النفس أن الشعور بالذنب هو أساس هذا السلوك. تعتبر المرأة نفسها مذنبة لعدم قدرتها على إنقاذ الأسرة وحرمان الطفل من والده. في مثل هذه الحالة، عليك أن تتذكر لماذا طلقت زوجك. بالتأكيد لتحسين حياة طفلك وبالطبع حياتك الخاصة. تذكر أنه حتى في الأسر ذات الوالد الوحيد، ينمو الأطفال بشكل طبيعي ويصبحون أفرادًا يتمتعون بصحة نفسية.

يحدث أن تبدأ الأم في إلقاء اللوم على كل إخفاقاتها على الطفل. تشعر بالغضب لأن الطفل يريد رؤية والده والتواصل معه، وتتضايق لأن الطفل لا يشاركها حزنها. في مثل هذه الحالات، هناك حالة صراع في الأسرة، والانهيارات ممكنة. في مثل هذه الحالات، من الضروري استشارة طبيب نفساني بشكل عاجل.

حياة جديدة.
بادئ ذي بدء، تحتاج إلى إعطاء الطفل الوقت للتعود على الوضع. كما أنه مرتبك، لذلك قد يتصرف بشكل غير لائق. نظرًا لأن جميع الأطفال يواجهون طلاق والديهم بشكل مختلف، فمن الضروري مراقبة سلوك الطفل بعناية. إذا ظهرت أي تغييرات، اصطحبه لرؤية طبيب نفساني.

في الأشهر الستة الأولى من الحياة بعد الطلاق، من الضروري تزويد الطفل بروتين هادئ ويمكن التنبؤ به. إذا أراد الأب رؤية الطفل فلا تعارض ذلك بأي شكل من الأشكال، بل شجعه فقط. لا تخف من أن طفلك سوف يحبك أقل، لأنه خلال هذه الفترة يحتاج إلى كلا الوالدين. إذا كان والد الطفل لسبب ما لا يريد قضاء بعض الوقت مع الطفل، فمن الضروري استبداله بشخص ما، على سبيل المثال، الجد أو الأصدقاء الذكور. والأهم من ذلك، إيلاء المزيد من الاهتمام للأطفال خلال هذه الفترة.

وبطبيعة الحال، سيكون من الأفضل للصحة العقلية للأطفال إذا نشأوا في أسر مكونة من أبوين. يمكن أن يؤثر انهيار الأسرة عليهم بطرق مختلفة. وفقاً للأبحاث الاجتماعية، فإن معظم الأطفال لا يعانون من أي مشاكل نفسية نتيجة طلاق والديهم. إن الموقف الذي يقوم فيه الآباء بفرز الأمور باستمرار بصوت مرتفع يكون أكثر صدمة للطفل، لأنهم كبالغين، لديهم خطر متزايد للطلاق في أسرهم. للمراهقين الذين يدخلون للتو حياة الكبار, يكونون أكثر شهرة اجتماعيًا إذا نشأوا في أسرة كاملة. بالإضافة إلى ذلك، بالنسبة للطفل، يكون الطلاق مصحوبا بصعوبات مالية تقوض مكانته في المجتمع.

يوم جيد لجميع القراء وضيوف مدونة ShkolaLa. اسمي إيفجينيا كليمكوفيتش. وأنا أدعوك إلى محادثة صعبة. موضوع المقال اليوم هو الطلاق. أو بتعبير أدق، كيفية مساعدة الطفل على النجاة من طلاق والديه. حسنًا، أنا متأكد من أنه لا أحد يشك في أن المساعدة في هذه الحالة مطلوبة مثل الهواء.

خطة الدرس:

الطلاق! والاسم قبل الزواج

لا أعتقد أن هناك حاجة لإضاعة الوقت في القول بأن الطلاق في الأسرة كارثة، كارثة، وأنه صعب للغاية على البالغين والأطفال على حد سواء. إذا حدث هذا أو يحدث لك الآن، فأنت تعرف ولا تشعر به أسوأ مما أشعر به.

كيف لى أن أعرف ذلك؟ والحقيقة هي أنه عندما كان عمري 10 سنوات، انفصل والدي أيضًا. وأتذكر جيدًا كيف كان الأمر. وكان الأمر فظيعًا ومخيفًا وغير مفهوم ومريرًا. لا، لا تظنوا أن هذا الوضع كان مصحوباً بالصراخ أو الفضائح أو المشاجرات أو الشجار لا سمح الله. كان كل شيء هادئًا وسلميًا. لقد عشنا بشكل جيد وودي، هكذا بدا لي. ولم يشتم أحد أو حتى يرفع صوته.

وفجأة بام! ومثل صاعقة من السماء... وانهار كل شيء، انفجر، انكسر. ولم أستطع فعل أي شيء حيال ذلك، الأمر الذي جعلني أشعر بألم شديد.

لن أخوض في التفاصيل لك الآن. لأن الغرض من هذا المقال ليس البكاء في سترتك وليس جعلك تشعر بالأسف على نفسك. وخاصة عدم الحكم على والدي الأعزاء. إنهم أناس رائعون، الأفضل في العالم. نحن جميعا نميل فقط إلى ارتكاب الأخطاء.

الهدف هو مساعدة الوالدين على تجنب الأخطاء المحتملة أثناء الطلاق فيما يتعلق بأفراد الأسرة الصغار. بعد كل شيء، أي خطأ من هذا القبيل، أي عمل خاطئ من الأب والأم يمكن أن يؤثر على الحياة المستقبلية ومصير الأبناء والبنات. لكننا، دون استثناء، نريد أن يكون أطفالنا سعداء. هل هذا صحيح؟

في أمريكا هناك مثل هذه الممارسة. قبل الطلاق، يُطلب من الأزواج الذين لديهم أطفال الخضوع لدورات نفسية خاصة. وهناك يتم شرح كيفية التصرف في إجراءات الطلاق، وكيفية التواصل مع الطفل، وكيفية بناء حياتهم لاحقًا. من المؤسف أنه ليس لدينا مثل هذه الدورات. على الرغم من أنه يمكنك بالطبع الذهاب إلى طبيب نفساني للحصول على المشورة. ولكن من يفعل ذلك؟ ربما قليلة؟

ومع ذلك، فإن نصيحة علماء النفس في هذا الشأن متاحة. يمكن العثور عليها على شبكة الإنترنت، في المجلات، في الصحف، وعلى شاشات التلفزيون. ستجدهم في هذه المقالة. حسنًا، سأحاول دعم هذه النصائح بتجربتي الخاصة. جلب، إذا جاز التعبير، على قيد الحياة أمثلة حقيقية. أظهر ما سيحدث إذا تم إهمال النصائح أدناه. ربما هذا سوف يساعد شخص ما.

لا تكون صامتة!

لذلك، سوف ينصحك أي طبيب نفساني بالتحدث مع طفلك. لا تصمتوا ولا تجعلوا الطلاق سرا. أنت بحاجة إلى الاستعداد لمحادثة صعبة والتعامل معها بكل جدية. من الأفضل أن يشارك كل من الأم والأب في المحادثة وليس أحد الوالدين.

هذه المحادثة مهمة جدًا، وسيتذكرها الطفل إلى الأبد. ورفاهه المستقبلي يعتمد على كيف وماذا يقول والديه. من المستحيل، من الخطير جدًا إبقاء الأطفال في حالة جهل بما يحدث. وإلا فإنهم يأتون لأنفسهم بأشياء ستتعذب عندما تفهمها.

من المهم أن تقول الحقيقة، وأن تتحدث بصراحة. هذا، بالطبع، لا يعني أنك بحاجة إلى الخوض في بعض التفاصيل الدقيقة والتفاصيل الحساسة للبالغين. من المهم إيجاد حل وسط في المحادثة. النقاط الرئيسية التي يجب إيصالها إلى وعي الطفل.

1. والديه لا يطلقانه، بل يطلقان بعضهما البعض.
2. لماذا يفعلون ذلك؟ لأنهم لم يعد بإمكانهم العيش معًا تحت سقف واحد. لأنهم يستطيعون منع بعضهم البعض من السعادة.
3. هذا لا يعني أن الطفل أصبح غير ضروري لأمي أو أبي. وهذا الوضع لن يؤثر على محبة والديه له بأي شكل من الأشكال.

ونقطة أخرى مهمة.

تأكد من إخبار رجلك الصغير الحبيب عدة مرات، بثقة شديدة، أنه ليس مذنبًا في هذه الحالة! ومن المهم أن يفهم هذا. خلاف ذلك، توقع عقدة الذنب الشديدة.

وأنا أتفق تماما مع هذه النصيحة. هذا هو المكان الذي ارتكب فيه والداي خطأً. هل تعرف كيف حدث ذلك؟ في إحدى الأمسيات الجميلة، جاء والدي إلى غرفتي وسألني: "هل يمكن أن نحصل على الطلاق أنا وأمي؟" لأقول إنني صدمت... لأقول شيئًا... قلت بالطبع إنه مستحيل، ولا داعي للحصول على الطلاق. لكن من الطبيعي أن هذه المحظورات لم تؤد إلى أي نتائج.

لم يعد أحد يتحدث معي عن أي شيء، ولم يشرح لي أحد أي شيء. من الواضح أنهم لم يفهموا ذلك، ولم يعرفوا ماذا يقولون. ولم أزعج نفسي بطرح الأسئلة. شعرت أن الأمر لم يكن سهلاً على والدي، وحاولت ألا أزعجهم. لذلك بقيت جالسًا في نوع من السجود، ولم أفهم تمامًا ما كان يحدث.

لا تغير كل شيء فجأة وفي وقت واحد

لا ينصح علماء النفس الآباء بالسماح بإجراء تغييرات كبيرة في مجالات أخرى من حياة الطفل أثناء الطلاق. ومن الواضح أن الطلاق غالبا ما يكون مصحوبا بتبادل الشقق والانتقال إلى مكان إقامة جديد. وفي هذا الصدد، يتم نقل الأطفال إلى رياض الأطفال الجديدة أو المدارس الجديدة.

صدقوني، هذا ليس الوقت المناسب لمثل هذه التغييرات الجذرية. أو بالأحرى الأكثر ملاءمة!

حتى لو كانت المدرسة الآن بعيدة عن المنزل وعليك الاستيقاظ مبكرًا كل صباح والذهاب للدراسة، فمن الأفضل عدم النقل.

كيف كان الأمر بالنسبة لي؟ ولكن كل شيء كان على العكس من ذلك. تم نقلي إلى مدرسة جديدة على الفور. ويمكنني أن أقول إن علماء النفس على حق بنسبة 100% في هذه النصيحة. من الصعب أن تفقد كل شيء دفعة واحدة. والمنزل الحبيب السابق، وأبي، والفصل المحبوب، والأصدقاء، والمعلمين. العالم القديم كله، الذي كان جيدا جدا. كل شيء في رأسي ينقلب رأساً على عقب. تشعر بالارتباك التام، وتفقد نقطة الدعم الخاصة بك.

راقب بعنايه

يوصي علماء النفس بمراقبة الحالة النفسية والعاطفية للطفل عن كثب. لاحظ أي تغيرات في مزاجه ومظاهر غير عادية في سلوكه في المدرسة والمنزل. وإذا لاحظت تغييرات، فمن الضروري التعامل معها في أسرع وقت ممكن. فهم أسبابهم.

ربما لم تقل شيئًا ولم تشرح شيئًا؟ إذا لم تتمكن من معرفة ذلك بنفسك، فاتصل بطبيب نفساني أو متخصص. لا تتجاهل المشاكل، ولا تتوقع منها أن تختفي من تلقاء نفسها. لا تتوقع الوقت للشفاء منه.

اقضِ أكبر وقت ممكن مع ابنك أو ابنتك، وأشركه في العمل، واطلب النصيحة. كن مهتمًا بالمشاكل في المدرسة والمنزل. تنظيم وقت فراغك. حتى لو كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لك، لا تدع طفلك يشعر بأنه غير مرغوب فيه ومهجور. هذا ينطبق بشكل خاص على الوالد الذي يعيش الآن بشكل منفصل. في أغلب الأحيان يكون أبي. إذا وعد أبي أن يكون يوم السبت، فيجب أن يكون! هذا كل شئ!

يؤدي الشعور بعدم الجدوى إلى انخفاض كبير في احترام الذات. وهذا يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة.

بعد الطلاق والانتقال كانت هناك مثل هذه الحالة. اتفقنا على لقاء أبي. لقد كنت أنتظر طوال الأسبوع. يوم السبت، كما هو متفق عليه، جئت إلى منزله. اتصلت وطرقت الباب، لكن لم يرد أحد. انتظرته أمام الباب المغلق لمدة 3 ساعات تقريبًا. لكنه لم يظهر قط. كنت مستاء جدا بعد ذلك. بالإضافة إلى وجود مشاكل في المدرسة الجديدة.

إذا ماذا فعلت؟ لن تخمن أبدًا) ذهبت إلى الغابة! لحسن الحظ، وقفت مدينتنا الصغيرة في وسط التايغا. لماذا؟ حسنًا، من الواضح أنه ليس للفطر)

خططت لتضيع في الغابة. مرة أخرى لماذا؟ ولكي يبدأ الجميع (خاصة أبي) في القلق علي، ركضوا للبحث عني. وبطبيعة الحال، لم يكن لدي أدنى شك في أنهم سيجدونني. وبعد ذلك سيفهمون جميعًا (خاصة أبي) أنهم لا يستطيعون فعل هذا بي. أنني بحاجة إلى أن أكون محبوبا. بعد كل شيء، أنا أحبهم جميعا. سارت عبر الغابة وهي تبكي. مشيت لفترة طويلة. لكنني لم أضيع أبدًا. لحسن الحظ. الآن أتذكر هذا برعب.

لذا، ضع في اعتبارك الأباء الأعزاء. يمكن للأطفال الذين هم في مثل هذه الحالة من الاكتئاب، والذين لديهم ضغينة، ومرتبكون وضائعون، اتخاذ القرارات الأكثر روعة والتي ستبدو منطقية تمامًا بالنسبة لهم، وستضيف إليك شعرًا رماديًا. لذلك المزيد من الاهتمام والمزيد من المسؤولية.

نحترم بعضنا البعض

من أجل سعادة أطفالهم، يجب على الآباء، بغض النظر عن مدى عدم رضاهم عن بعضهم البعض، أن يعاملوا بعضهم البعض باحترام. علماء النفس متأكدون من هذا. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تحاول تشويه سمعة زوجتك السابقة في عيون طفلك. قد يكون هؤلاء الأزواج والزوجات مختلفين، لكنه كذلك بالنسبة للطفل أمي فقطو ابي. لاتنسى هذا ابدا.

من المضر أيضًا استخدام الأطفال كسلاح للضغط على شريكك السابق. على سبيل المثال، امنع الطفل من مقابلة والده إذا كان الزوج السابق لا يستوفي بعض شروطك. من خلال القيام بذلك فإنك تضرب الطفل أيضًا. هل تريد ذلك؟

هنا يمكنك منح والدي علامة A! حتى ستة. مع زائد! لقد حاولوا البقاء، إن لم يكن أصدقاء، ثم معارف جيدة. ولم أسمع منهم كلمة سيئة عن بعضهم البعض. وقد جعلني سعيدًا جدًا.

قم بإجراء محادثة مع الأشخاص الأقرب إليك

نحن نتحدث عن الجدات والأجداد والعمات والأعمام. مع أولئك الذين يحافظون على علاقات وثيقة إلى حد ما مع الأطفال. يجب أن يتصرفوا بشكل صحيح. وحتى لو لم يوافقوا على قرارك بإنهاء الزواج، فلا ينبغي عليهم التعبير عن استيائهم على الطفل.

جداتي الحبيبات وأم والدي وأمي، لقد أحبوني كثيراً. وكانوا قلقين للغاية بشأن كل ما كان يحدث. كثيرا ما زرتهم. وفي كل مرة كنت أرى الدموع في عيونهم وأسمع رثاء كيف كنت فتاة فقيرة، وكيف حدث هذا، كان سوء الحظ، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. لقد أعادوني باستمرار إلى حالة الرعب التي كنت أحاول الخروج منها.

انصح أفراد الأسرة بالسيطرة على أنفسهم. وإذا كنت تريد حقًا التحدث عن الأمر، فمن الأفضل أن تتحدث معك شخصيًا.

من الصعب جدًا السيطرة على المعلمين. لكن يمكنهم أيضًا المساهمة بسنتين. على الرغم من ما البنسات؟ روبل! ما زلت أتذكر كيف أعطى معلمي المفضل، بعد أن تعلم ما كان يحدث في عائلتي، عبارة رائعة: "كيف سمحت، يوجينيا، بحدوث هذا؟ " لماذا لم تفعل أي شيء؟" كيف تريده ؟ إنه أمر مضحك بصراحة.

لكن عندما كنت في العاشرة من عمري لم يكن لدي وقت للضحك. حسنًا، كيف يمكن للمعلمة أن تعرف أنني سأصدقها بنسبة 100٪، وأن هذه العبارة الخاصة بها ستصبح مصدرًا لعقدة الذنب الضخمة التي ستعيش في رأسي لأكثر من 20 عامًا قادمة ولن تسمح لي بأن أكون سعيدًا في زواجي.

وبطبيعة الحال، كان من المستحيل على الوالدين توقع هذا الوضع. ولا يسعنا إلا أن نأمل في الحس السليم للمعلمين الذين لهم تأثير كبير على الأطفال، وخاصة في مدرسة إبتدائية. حسنًا، هنا نعود إلى النصيحة رقم 1. تحدث مع طفلك بصدق وصراحة واشرح له ما يحدث. بعد كل شيء، فهو يفضل الاستماع إلى والديه بدلاً من معلميه.

سوف أنهي هذا. وآمل حقًا ألا تحتاج أبدًا إلى هذه المعلومات.

وأريد أيضًا أن أدعوكم لمشاهدة فيلم صغير مثير للاهتمام بعنوان "الدمية الأم". وهذا ينسجم مع موضوعنا. تأكد من التحقق من ذلك. نابض بالحياة للغاية، ومع عناصر المعجزة.

أتمنى أن يسود السلام والمرح واللطف والحب دائمًا في عائلتك. اعتنوا ببعضكم البعض! ونسعد معًا)

لك دائمًا يا إيفجينيا كليمكوفيتش.

تذكر القاعدة: ضع قناع الأكسجين على نفسك أولاً ثم على الطفل؟ الأمر نفسه ينطبق في حالة الطلاق - قم أولا بتثبيت حالتك، وإلا فلن تتمكن من مساعدة الطفل. ما الذي يجب عليك فعله لتعود إلى حواسك؟

1. كن على علم بما يحدث لك

إن تجربة الطلاق تشبه الحزن على شخص متوفى. تمر المرأة بنفس المراحل:

• صدمة - المرأة لا تصدق ما حدث؛
• الغضب - هجمات العدوان والغضب والكراهية التي لا يمكن السيطرة عليها؛
• المساومة - توافق المرأة على القيام بأي شيء لاستعادة زوجها؛
• الوعي - يأتي فهم ما حدث، وغالبا ما يحدث الاكتئاب واللامبالاة؛
• القبول - تقبل المرأة حقيقة الطلاق، وتتصالح مع الواقع، وتبدأ في بناء حياتها بشكل أكبر.

إن فهم مرحلة الطلاق التي تمر بها حاليًا وما هي المشاعر والخبرات المتأصلة فيها يعد بالفعل دعمًا في حالة الأزمة.

2. خذ وقتًا مستقطعًا

الأشهر 2-3 الأولى بعد الطلاق هي الأصعب. هذه هي ما يسمى "مرحلة الصدمة"، وفي حالة الصدمة هناك خطر ارتكاب الكثير من الأخطاء. لذلك، لتجنب التصرفات المتهورة والاندفاعية، اسمح لنفسك بأخذ بعض الوقت وعدم اتخاذ أي قرارات مهمة خلال هذه الفترة. دع عقلك ونفسك يعودان إلى حالة أكثر أو أقل استقرارًا، حيث يمكنك التفكير بعقلانية وعقلانية.

3. جرعة سلبية كل ساعة

الغضب والخوف والحزن واليأس والارتباك وغيرها من المشاعر السلبية أمر طبيعي. أنت بحاجة إلى تجربتها والسماح لنفسك بالتفاعل معها حتى لا تستقر بداخلك على شكل عصاب أو اضطرابات عقلية أخرى.

لكن مهمتك الآن هي النجاة من مرحلة الطلاق، والبقاء في حالة من الحيلة من أجل العيش والمضي قدمًا، والاعتناء بنفسك وبأطفالك. لذلك، تعلم كيفية إدارة عواطفك.

تعاني بالساعة. اختر ساعتين في الأسبوع لتنغمس في التجارب والأفكار والمشاعر السلبية. إذا ضربتك موجة من السلبية في وقت آخر، قل "توقف" ثم عد إلى هذه الأفكار في الساعات المحددة.

4. العودة إلى حالة "هنا والآن".

ركز على ما يحدث لك الآن. ماذا ترى خارج النافذة؟ الأشجار؟ ما مدى طولها أو انخفاضها، وما شكل الأوراق الموجودة على الأشجار، وما لونها؟ افتح النافذة، واستنشق الهواء النقي. ماذا تشعر في رئتيك؟

جلب الأفكار والأحاسيس إلى الوقت الحقيقي من الماضي أو المستقبل. لا الماضي ولا المستقبل موجود في اللحظة الحالية. عد إلى حالة "هنا والآن" في كثير من الأحيان، وهذا سيمنحك الفرصة للتبديل منها الأفكار السلبيةوالحد من القلق.

5. لا تخجل من طلب المساعدة.

في بعض الأحيان، يمنعنا الخوف من الظهور بمظهر الضعيف أو الفاشل أو الأسوأ من الآخرين من طلب المساعدة. لا تنغلق على نفسك، ولا ترفض المساعدة، ولا تحاول ببطولة أن تسحب كل شيء بنفسك. اطلب المساعدة واقبلها. قابل أطفالًا من المدرسة، واشتري البقالة، وساعد في التنظيف - سيكون الكثير من الأشخاص من حولك سعداء بالمساعدة.

6. اعتني بصحتك

يرتبط الجسم والنفس ارتباطًا وثيقًا. عندما تعاني النفس، يجب أن يكون الجسم دعما قويا لها لتحمل كل شدة المشاعر.

تناول الطعام بشكل صحيح، واتبع جدولًا للنوم والراحة، وكن نشيطًا بدنيًا. قم بالمشي أكثر والتواجد في الهواء الطلق، مما يشحن جسمك بالطاقة ويحفز إنتاج الجسم للإندورفين، هرمونات السعادة التي تحتاجها خلال هذه الفترة.

7. تعاقد مع نفسك من أجل المتعة.

اكتب قائمة بالأشياء التي تجلب لك المتعة. الرقص، الرسم، الشاي الحلو، السينما، البطانية الدافئة، الشمعة الجميلة، كريم الجسم المعطر. دع هذه الأشياء تافهة، الشيء الرئيسي هو أنها تعطيك شعورا بالسعادة والسرور.

عقد اتفاق مع نفسك: على الأقل مرة واحدة في اليوم سوف تعطي لنفسك عنصر واحد من القائمة. سيساعدك هذا على الحفاظ على التوازن الذي تشتد الحاجة إليه بين الرضا والإحباط في حياتك.

الآن بعد أن تدفق الهواء عبر قناع الأكسجين وأصبح التنفس أسهل قليلًا، ساعد طفلك.

8. لا تحرض طفلك على زوجتك أبدًا.

يعرّف الأطفال دائمًا أنفسهم دون وعي على أنهم 50٪ أم و 50٪ أب. إذا أخبرتهم بمدى عدم قيمة والدهم وغير أمينه، فسوف يأخذون هذه الكلمات دائمًا على محمل شخصي - فبعد كل شيء، فإنهم يتعرفون على أنفسهم مع والدهم.

كل السلبية التي توجهها إلى زوجك، توجهها تلقائيًا إلى أطفالك. إن عدم القدرة على الانفصال عن الأب وفي نفس الوقت الرغبة في إرضاء الأم يخلق صراعًا داخليًا غير قابل للحل لدى الطفل قد يؤدي إلى عواقب وخيمة.

9. اشرح لأطفالك أن الطلاق ليس خطأهم.

ينظر الأطفال إلى طلاق والديهم بشكل مؤلم للغاية. ينقلون اللوم على أنفسهم. لا تتجاهلي تجارب أطفالك ومشاعرهم، وناقشي معهم شكوكهم ومخاوفهم. لا تخجل من موضوع الطلاق، ولا تلتزم الصمت. إذا كان أطفالك يسألونك عن الطلاق، ناقشي معهم الموضوع بقدر حاجتهم. لكن في المحادثة، ركز على حقيقة أن ما حدث ليس خطأهم.

10. خلق جو من الأمان العاطفي لدى الأطفال

يرى الأطفال العالم بناءً على ردود أفعال والديهم. من خلال كيفية رد فعلك على موقف ما، فإنهم يحكمون على الطبيعة العالمية للتغيرات في عالمهم الشخصي. إذا كنت لا مباليًا، أو مكتئبًا، أو حتى أسوأ من ذلك - عدوانيًا، فسيكون هذا بالنسبة لهم هو الانهيار النهائي لعالمهم.

سوف يفكرون: بما أن أمي تشعر بالسوء للغاية، فهذا يعني أن حياتهم مهددة وليس هناك أمل في حل ناجح للوضع. خلق جو من الأمان للأطفال، ومحاولة التصرف بإيجابية وهدوء واسترخاء ولطف في حضورهم. طمأنة أطفالك أن كل شيء سيكون على ما يرام. للقيام بذلك، آمن بنفسك.

عن المؤلف

ايرينا كامبولوفا- عالم نفس، محلل المعاملات، معالج نفسي لحركة الرقص.

عند تكوين أسرة، يعتقد عدد قليل من الناس أن العلاقة قد تنتهي في يوم من الأيام وسيتعين عليهم الانفصال. ولكن إذا نظرت إلى الإحصاءات الجافة، فإن عدد حالات الطلاق يتزايد باطراد. لسوء الحظ، يدرك المزيد والمزيد من الناس أنهم لم يعد بإمكانهم العيش معًا بعد ولادة الطفل. في مثل هذه الحالة، يطرح السؤال حول كيفية تجاوز الصعوبة إجراءات الطلاقولا تؤذي الطفل ولا تجعله ضحية الطلاق؟ دعونا نتحدث بصراحة عن هذا الموضوع ونحاول معرفة كيفية تجاوز الانفصال دون الإضرار بالطفل.

الطلاق في عائلة لديها طفل

إن انهيار العلاقة بين الزوج والزوجة هو محنة تجلب الألم والقلق لجميع أفراد الأسرة. الأطفال والمراهقون معرضون للخطر بشكل خاص في هذه الحالة. إنهم لا يشاركون في حل هذه المشكلة، ولا يمكنهم التأثير على العلاقة بين الوالدين أو تغيير أي شيء. من الصعب عليهم أن يفهموا سبب انهيار العالم المألوف وتغير الظروف. الأفكار والمشاعر التي تملأ الأولاد والبنات في هذه اللحظة يمكن أن تسبب ظواهر غير مرغوب فيها: العزلة والعدوانية والعصاب. لا داعي للاعتقاد بأن الطفل سيكون قادراً على اجتياز هذه المرحلة بمفرده والتعامل مع عواطفه. بدرجة أكبر أو أقل، ما حدث سيؤثر على طفلك، يجب أن تحاول تقليل العواقب.

متى وكيف تخبر طفلك عن طلاق والديه؟

عادة لا يحدث انفصال العلاقة بين عشية وضحاها. يسبق الطلاق عدة أشهر على الأقل من تدهور العلاقات ونضج قرار الانفصال. من المثالي أن تظل خلافاتك وصراعاتك مع زوجتك خلف "باب مغلق" ولا يشارك فيها الطفل ولا يكون شاهداً. الأزمات في الأسرة تحدث للجميع، لذلك حتى تتخذي قرارًا نهائيًا بإنهاء العلاقة، حاولي حماية ابنتك أو ابنك من التفاصيل.

بمجرد أن تقرر أنك لم تعد ترغب في العيش معًا وتحتاج إلى إنهاء زواجك، يجب عليك إخبار طفلك بهذا الخبر في أسرع وقت ممكن. للقيام بذلك، عليك أن تتفق مع زوجتك على أنه في الوقت المحدد سيجلس كلاكما بجانب طفلك ويعترفان له بصدق أن التغييرات قادمة في حياته.

لا ينصح بتأجيل هذه المحادثة لفترة طويلة. بعد أن يقرر البالغون عدم العيش معًا وتقديم طلب الطلاق، سوف ينفجر المجهول في حياة الطفل. إن عدم وجود تفسير معقول من البالغين لأسباب ما يحدث يمكن أن يدفع الابن أو الابنة إلى البدء في البحث عن الإجابة داخل أنفسهم. يشعر الأطفال بكل شيء ويلاحظونه، حتى لو لم يظهروه بصريًا. ليست هناك حاجة لإجبار طفلك على الشعور بالذنب بسبب نقص المعلومات. من الصعب على الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة والمراهقين أن يفهموا كل تعقيدات العلاقات الأبوية، فبالنسبة لهم، أنتما المعياران، أيها الأم والأب المحبوبان. غالبًا ما يميل الأطفال إلى البحث عن الأسباب في سلوكهم ودراساتهم وكلماتهم، بدلاً من محاولة تحليل سلوك الآخرين.

لا تؤجل الحديث مع طفلك عن الطلاق لفترة طويلة!

ماذا تقول لطفلك خلال المحادثة الأولى حول طلاق والديه

يجب إجراء المحادثة الأولى حول إنهاء العلاقة بين الوالدين بشكل مشترك. أنت بحاجة لمحاولة:

• الامتناع عن المشاجرات.
• كن هادئًا وودودًا؛
• لا تلوموا بعضكم البعض على ما حدث؛
• الإجابة بصدق على أسئلة الطفل حول مستقبله؛
• لا تتهرب من الأسئلة حول أسباب الطلاق، لكن لا تدخل في التفاصيل؛
• لا تكذب؛
• لا تقدم وعودًا من غير المرجح أن يتم الوفاء بها.

يجب أن تخبر طفلك بما يلي:

• كلاكما ما زالا تحبانه وستظلان بجانبه دائمًا؛
• فهو ليس المسؤول عن الوضع الحالي؛
• إذا رغبت في ذلك، سيكون قادرا على رؤية كلا الوالدين؛
• لا يستطيع تغيير أي شيء، اعرض عليه التخطيط لحياة جديدة.

أثناء المحادثة، تأكد من إخبار طفلك عن سبب الطلاق بطريقة لطيفة. إذا قررت الانفصال بسبب الصعوبات في العلاقات، فإن وجود امرأة أو رجل آخر، يمكنك إخبار طفلك أنه من الصعب جدًا على أمي وأبي العيش معًا. لكي يكونوا سعداء، يحتاجون إلى العيش منفصلين، لكن هذا لا يؤثر على حبهم له.

إذا تفككت الأسرة بسبب ظهور امرأة أو رجل آخر، فلا داعي لإخبار الطفل بذلك، خاصة إذا كان هناك أطفال آخرون في الأسرة الأخرى. هذا قد يثير رد فعل غير مرغوب فيه. قد يعتقد الابن أو الابنة أن أحد الوالدين قد أعطى الأفضلية للطفل الآخر. وهذا يمكن أن يسبب أزمة هوية حادة. من الأفضل تأجيل مقابلة شغف جديد أو رجل نبيل لفترة من الوقت، على الأقل 6 أشهر. يجب أن يعتاد ابنك أو ابنتك على فكرة أن الأم والأب لا يعيشان معًا ويتقبلان الظروف الجديدة.

يجب أن تكون المحادثة طويلة وتنتهي عندما يريد الطفل ذلك. قبل أن تنهي المحادثة، تأكد من عناق طفلك وتقبيله وإخباره أنك تحبه.

ما الذي يقلق الطفل؟

بعد أن يتعلم الطفل أن أمي وأبي لن يعيشوا معا، يبدأ العمل الصعب المتمثل في قبول هذه المعلومات في روحه. يمكن أن يتغير سلوك الابن أو الابنة بشكل كبير. في البداية عليك أن تحاولي عدم الضغط على الطفل، وملء يومه بالأحداث المختلفة التي ستظهر له أن الحياة مستمرة وتشتت انتباهه عن الأفكار الطويلة.

يتفاعل الأطفال بشكل مختلف مع طلاق والديهم. يقول علماء النفس أنه من المستحيل التنبؤ برد فعل الطفل، كل شيء فردي. من الأسهل على الأبناء الذين يفهمون أسباب الأحداث بوضوح ويثقون في محبة كلا الوالدين أن يتحملوا الأزمة النفسية الناجمة عن طلاق والديهم.

إذا لم تكن التفسيرات كافية، فيمكن للطفل:

• أشعر بالذنب لما حدث، أعتقد أنه لو تصرف بشكل أفضل، ودرس جيدا وأطاع في كل شيء، فلن يحدث هذا؛
• الشعور بالخوف من فقدان حب الوالدين أو أحدهما؛
• كن خائفا من أنك لن ترى أمي أو أبي مرة أخرى؛
• يشعر بالخيانة من قبل البالغين الذين لا يستطيعون إقامة علاقات، مما يجعله يشعر بالألم؛
• اغضب من نفسك ومن والديك ومن حولك بسبب عجزك؛
• إلقاء اللوم على أحد البالغين فيما حدث.

أي من هذه الخيارات يمكن أن يؤدي إلى تغيرات عقلية ويساهم في تطور العصاب. من الصعب جدًا فهم ما يفكر فيه الطفل، لكن بعض التغييرات في السلوك قد تشير إلى أنك بحاجة إلى إيلاء المزيد من الاهتمام للتواصل مع ابنتك أو ابنك، وربما استشارة طبيب نفساني.

وفقا لعلماء النفس انتباه خاصمن جانب الوالدين يتطلب:

• ظهور البكاء غير المعقول ليلاً، والهستيريا أثناء النهار دون سبب؛
• زيادة القلق وظهور مخاوف جديدة.
• مظهر عادات سيئة(بدأ الطفل في قضم أظافره، وهز ساقه، وما إلى ذلك)؛
• الهدوء التام لدى الطفل النشط والثرثار عادةً؛
• لأطفال المدارس - تحسين السلوك والتعلم أو العكس؛
• إلقاء اللوم علانية على أحد الوالدين لما حدث، ورفض التواصل؛
• محاولة لجمع الوالدين باستمرار، لزيادة حجم اتصالاتهم؛
• ظهور مشاكل جسدية. سابقًا طفل سليميبدأ بالشكوى من الألم في أجزاء مختلفة من الجسم.

ظهور هذه العلامات يعني أن الطفل لا يستطيع قبول ما حدث ويحاول بكل قوته التأثير على التغيرات المستقبلية.

كيف تساعدين طفلك على تجاوز الطلاق

الأطفال والمراهقون متحفظون للغاية في الأمور المتعلقة بعائلاتهم. إن طلاق والديهم أمر صعب للغاية بالنسبة لهم. يتفق العديد من علماء النفس على أنه إذا تمكن البالغون من العثور على القوة لتهيئة الظروف لتقليل تأثير ما يحدث في الأسرة على الطفل، فيمكن تجنب العديد من الصعوبات. يوصي علماء النفس بما يلي:

• الالتزام بنظام الطفل قدر الإمكان. لا تغير وقت تناول الطعام، أو النوم، ولا تحاول إجراء تغييرات على أنشطتك المعتادة؛
• قم بزيادة وقت التواصل، وعانق كثيرًا، وأشعر بالأسف؛
• الحماية من السلبية التي قد تصاحب عملية الطلاق؛
• كن صادقاً، ولا تعد بالمستحيل؛
• لا تلوم الوالد الآخر على ما حدث؛
• التحدث عن مشاعر الطفل وأفكاره، ومحاولة تبديد كافة مخاوفه؛
• لا تحد من التواصل مع أقرانهم، لا تحظر مناقشة ما يحدث؛
• عرض قضاء الوقت معًا في كثير من الأحيان، قم بزيارة مختلفة أحداث مثيرة للاهتمامقم بزيارة؛
• لا تجبر على الاختيار، ولا تتلاعب بالحب؛
• تحدث عن حبك للطفل، وذكّر أن الوالد الآخر يحبه أيضًا؛
• لا تتحدث بشكل سيء عن زوجتك، ولا تعطي تقييما سلبيا. ويستحب التذكير بالصفات الحميدة؛
• يعرض . يساعد هذا الأطفال المنغلقين جيدًا على فتح عالمهم الداخلي وعواطفهم. ادع طفلك إلى الرسم والنحت وإنشاء الزينة والحرف اليدوية. جرب الغناء أو الرقص أو ممارسة اليوجا معًا.

الشيء الرئيسي الذي يمكن أن يفعله الشخص البالغ لمساعدة الطفل على النجاة من طلاق والديه هو منحه فرصة للتخلص من المشاعر المتراكمة، ودعمه في المواقف الصعبة، وتبديد المخاوف والشكوك. يجب أن يفهم الطفل أن عالمه قد تغير، لكنه لم يصبح أسوأ.

بعد الطلاق، قم بزيادة وقت التواصل وعدد الأنشطة المشتركة مع طفلك. هذا سوف يساعده على التأقلم!

التواصل مع الطفل بعد الطلاق

بعد انفصال الوالدين، يحتاجون إلى اتخاذ قرار بشأن مسألة التواصل مع الطفل. في أغلب الأحوال يبقى الابن أو الابنة مع الأم ويجب على الأب اختيار الوقت المناسب له للتواصل مع الطفل.

في البداية، يوصى بالاجتماع كلما كان ذلك ممكنا، ولا يقتصر على أيام الأحد. حتى لو كنت تشعر بإحساس قوي بالذنب، فلا يجب أن تفرط في الهدايا والأشياء الجديدة. من الجيد الذهاب للتنزه في الحديقة معًا وحضور الأحداث الترفيهية حيث يمكنك التحدث بثقة. وفي الوقت نفسه، لا ينصح للأم أن تسأل الطفل عما فعله أو ما قاله الأب. حاول أن تكون إيجابيًا على الفور. كلاكما تحب طفلك وتريد الأفضل له. حاولوا الحفاظ على علاقة محترمة مع بعضكم البعض، لأنكم مرتبطون بأكثر من مجرد ماضي مشترك، لديكم طفل.

يوصى بإدخال شريك حياة جديد في حياة الطفل في موعد لا يتجاوز ستة أشهر بعد الطلاق. من الناحية المثالية، إذا كنت تستطيع القيام بذلك في غضون عام. لا ينبغي إدخال رفيق أو رفيق جديد في هذا الدور أمي الجديدةأو أبي. في البداية، ليست هناك حاجة لإشراكهم في العملية التعليمية النشطة. كن مستعدًا لأن الطفل سوف يدركك حب جديدعدائي. هذا جيد. امنح ابنك أو ابنتك الوقت لتقييم اختيارك.

هل يجب أن نعيش معًا من أجل الطفل؟

عندما نتحدث عن مسألة الطلاق والإجراءات الإضافية المتعلقة بالطفل المشترك، لا يمكننا أن نغفل السؤال الذي يطرحه الكبار غالبًا على أنفسهم عندما يواجهون مشاكل في العلاقات. هل من الممكن أن نعيش معًا من أجل الطفل؟ الجواب على هذا السؤال يكمن على السطح ويعتمد على سبب الاضطراب.

إذا قررت الطلاق، وأدركت أنك لن تتمكن من العيش بسعادة معًا، فاتخذ هذه الخطوة. إن حياة الطفل في أسرة لا يوجد فيها حب أو احترام أسوأ من العيش مع أحد الوالدين بعد الطلاق إذا تمكن الكبار من التوصل إلى اتفاق وإقامة اتصال.

إذا كانت هناك فرصة صغيرة للبدء من جديد، لإنقاذ الأسرة، فأنت بحاجة إلى محاولة الاستفادة منها، ولكن دون إجبار نفسك. تعتبر سعادة الوالدين عنصرا هاما في السلام النفسي للطفل. إذا لم ينجح الأمر معًا، فحاول أن تصبح سعيدًا بعيدًا، دون أن تنسى طفلك، وملء حياته بأحداث مثيرة للاهتمام واهتمامك.

أخطاء الوالدين وكيفية تجنبها

عند المرور بمراحل الطلاق، يرتكب العديد من الآباء والأمهات، تحت تأثير انفعالاتهم، أخطاء تؤثر بشكل كبير حالة نفسيةالطفل ونظرته للعالم والهدوء. تؤدي التصرفات المتهورة إلى تفاقم صعوبة قبول الأطفال لما حدث وتسبب جروحًا عميقة في النفس الرقيقة. دعونا نلقي نظرة على الأخطاء التي يرتكبها الكبار غالبًا أثناء الطلاق لمنع حدوثها لأطفالهم.

1. التلاعب بالطفل. في كثير من الأحيان، عدم العثور على حجج أخرى في النزاع مع الزوج أو الأم أو الأب يبدأ في استخدام الطفل للابتزاز. لا يُسمح للطفل برؤية شخص بالغ آخر، فهم يخبرونه بأشياء سيئة عن والدته أو والده، ويدخلونه في مشاجرات، ويطالبون بدعم أحد الطرفين. لن تساعد أي من هذه الأساليب في حل الموقف، وبالنسبة للطفل يمكن أن يسبب عصابًا معقدًا. إذا سارت الأمور على نحو يؤدي إلى حصولك أنت وزوجك على الطلاق، فحاول تسوية الأمور دون إشراك الطفل. إنه يحبكما ويريد التواصل مع كل من الوالدين. كل من الأم والأب هما المعيار بالنسبة للأطفال، فمحاولة تأليب الطفل على الأب أو الأم تنتهك الصورة التي تطورت في ذهن الطفل، مما يؤدي إلى خلل في التوازن؛
2. مقارنة. بسبب العواطف، تبدأ الأمهات أو الآباء أحيانًا في استخدام المقارنات السلبية للطفل مع الوالد الثاني ("كل شيء مثل الأب"، "نفسه"...). حتى لو كنت تعتقد ذلك، لا تحتاج إلى أن تقول ذلك بصوت عال. يحب الطفل كلا الوالدين على قدم المساواة، واستخدام أشكال التواصل المهينة لن يساعد الابن أو الابنة على فهم خطأهم فحسب، بل سيؤذيهم بشدة أيضًا؛
3. محامي الطفل. في بعض الأحيان، دون العثور على قاسم مشترك في القضايا المثيرة للجدل، يطلب البالغون من الطفل أن يقرر أي منهم على حق. وفي مثل هذه اللحظات تبدأ تفاصيل كثيرة تتدفق في ذهن الطفل، ولا يستطيع فهمها وتقبلها. من خلال وضع طفل في موضع الاختيار بين الوالدين المحبوبين على قدم المساواة، فإنك لا تحل المشكلة فحسب، بل تنشئ أيضًا الظروف اللازمة لتكوين شعور بالذنب لدى ابنك أو ابنتك. يشير الوضع نفسه إلى أن الطفل يمكن أن يؤثر على شيء ما، ولكن من خلال اتخاذ خطوة نحو أحد الوالدين، سيعاني الطفل من العذاب وغير قادر على التقييم المناسب؛
4. عدم الاهتمام بالمشاكل. الطلاق أمر مرهق، فلا يستطيع جميع البالغين التعامل مع عواطفهم والعودة بسرعة إلى الحياة الطبيعية. من خلال التركيز على مشاكلهم الداخلية، لا يستطيع الآباء دائمًا ملاحظة التغييرات التي تحدث في الطفل في الوقت المناسب وإيلاء الاهتمام الكافي. يبدو لهم أنه إذا لم يكن الطفل في حالة هستيرية، ولا يقسم، ولا يطلب التواصل، فكل شيء على ما يرام، ولكن في الواقع، كلما كان رد فعل الطفل أقل وضوحًا على ما يحدث، زادت خطورة المشاكل في الداخل. مهما كان الأمر مؤلمًا أو مسيئًا أو صعبًا بالنسبة لك، حاول أن تولي اهتمامًا أكبر لابنك وابنتك، وحاول تجاوز المرحلة الصعبة بشكل أسرع وأسهل.

توصيات من طبيب نفساني عائلي للانفصال "الصحيح".

1. من المهم أن تتذكر: ليس أمي وأبي مطلقين، ولكن رجل وامرأة، لذلك من الضروري مناقشة المشاكل التي نشأت دون مشاعر غير ضرورية، ناهيك عن الشتائم أمام الأطفال.
2. وبما أن قرار الطلاق ليس مفاجئا، بل هو نتيجة للعزلة في العلاقات بين الناس لفترة طويلة، لذلك نقوم بإعداد الطفل لهذا الفكر لمدة 2-3 أشهر.
3. يميل الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 3-4 سنوات إلى إلقاء اللوم على أنفسهم في كل شيء، فهم يعتقدون: "إنه خطأي كله أن أمي وأبي لا يريدان العيش معًا لأنني كنت ألعب (لم أرغب في تناول الطعام، كنت أقاتل" )"، وما إلى ذلك. حتى بعد مرور سنوات طويلة، يستمر الأطفال في إلقاء اللوم على أنفسهم بسبب طلاق والديهم، لذلك من المهم للغاية إخبار الطفل أن هذا ليس خطأه.
4. الأطفال من سن 7 إلى 10 سنوات ينظرون إلى انفصال والديهم بشكل مختلف إلى حد ما. ليست هناك حاجة لقول العبارة الشائعة "لقد توقفت أنا وأبي (أمي) عن حب بعضنا البعض" ، فالأطفال ينظرون إلى الحب حرفيًا على أنه قبلات وعناق ، وسيحاولون دفعكم نحو بعضكم البعض ، لذلك من الأفضل أن تقول: "نحن قررت أن تعيش بشكل منفصل، ولكن لديك كل شيء هناك أيضًا أمي وأبي.
5. لا تقم بإجراء مونولوجات تعليمية طويلة مع أطفالك، قم ببناء حوار أفضل، فقد تكون الأسئلة غير متوقعة، وكن صادقًا للغاية مع أطفالك.
6. لا تحول والدك إلى بابا نويل يعمل 24 ساعة: العلاقات المبنية على الرشوة مع الطفل الخاصمع مرور الوقت سوف يحوله إلى أناني. من الأفضل إعطاء الانطباعات المكتسبة من الرحلات والرحلات المشتركة.
7. انتبه إلى الخلفية العاطفية العامة؛ إذا كان الطفل غالبًا ما ينسحب على نفسه، ويبدأ في حب الوحدة، ويبكي بدون سبب، ويصبح عدوانيًا أو قلقًا - فقد حان الوقت لاستشارة أحد المتخصصين. إنها فعالة بشكل خاص.
8. عزيزي البالغين، لديك العديد من الطرق لإلهاء نفسك عن موقف صعب: وهي التجمعات مع الأصدقاء والهوايات المفضلة والهوايات وغير ذلك الكثير، ولكن يصعب على أطفالك تبديل التروس في حالة الطلاق، لذا كن منتبهًا قدر الإمكان. قدر الإمكان لهم خلال هذه الفترة!
9. يقرأ الأطفال مزاجنا ومشاعرنا بسهولة، لذلك من خلال مساعدة نفسك على تجاوز الموقف بمساعدة المعارف الجدد والسفر والرياضة والكتب والموسيقى، فإنك تساعد أيضًا أطفالك وتكون قدوة لهم.
10. إذا لم تنجح أي من الوسائل المذكورة أعلاه في حالة معينة، فاتصل بطبيب نفسي متخصص، وسوف يساعدك على البقاء على قيد الحياة لفترة حادة بكرامة.

المشاكل السلوكية بعد الطلاق

لذلك، هدأت العواطف، وتم اتخاذ قرار الطلاق، وانتهت الإجراءات القانونية، ويتعلم البالغون العيش بطريقة جديدة. ماذا عن الأطفال؟ غالبًا ما يضع الآباء المطلقون قواعد معينة لحياتهم الجديدة. يأخذ أبي الطفل في عطلات نهاية الأسبوع أو يأخذه في إجازة، ولكن عند عودته، تلاحظ أمي أن سلوك الطفل سيء للغاية، ويصبح لا يمكن السيطرة عليه، ومتقلب، وعنيد. يحدث هذا لأن روتين الوالدين اليومي ونمط حياتهم لم يعد متطابقًا.

يسمح لك أبي بالذهاب إلى الفراش لاحقًا، وتناول ما يريده الطفل، ومشاهدة الرسوم المتحركة لفترة غير محدودة من الوقت. وعند العودة إلى المنزل، تقدم أمي مرة أخرى حدودا وقيود صارمة. من المهم جدًا أن يتفق الآباء المطلقون على ذلك نمط موحدتربية الأبناء، والثبات في تربيتهم. سيتمكن الآباء الحكماء من التوصل إلى اتفاق حتى في المواقف الصعبة. قد يقول أبي: "نادرًا ما نراك، لذلك أريد تدليلك، لكن عندما تعود إلى المنزل، فإنك تلبي طلبات أمي". من المهم جدًا بالنسبة للأم أن تحافظ على إيقاع الحياة المألوف لدى الطفل: العمل، روضة أطفالوالواجبات المنزلية وعدم تكليف الطفل بالجدات أو المربية. أيها الآباء الأعزاء، القوة والحكمة لكم!

يجب على كل شخص بالغ يواجه حالة طلاق أن يفهم حقيقة بسيطة: الحياة مستمرة. اليوم هو مؤلم وسيئ، ولكن غدا سيكون أسهل. لديك طفل يحتاج إلى أم أو أب قوي، ويحتاج إلى اهتمامك وحبك. كن قوياً وبدلاً من الخوض في الماضي، حاول التطلع إلى المستقبل. خطط لإجازة، مارس الرياضة أو الإبداع مع طفلك، اصرف انتباهك واصرف طفلك عن التفكير فيما حدث. كن سعيدا.