Sine, ja danas neću biti kući, pa ćeš ti biti najstariji. Vovočka, ako se nešto ozbiljno desi, pozovi me.

Tata je otišao na posao. Pola sata kasnije zazvonilo je zvono u njegovoj kancelariji:

Vovochka? Nesto se desilo?

Tata, naš Barsik se usrao po tepihu u hodniku!

Pa, odnesi to! I ja sam našao razlog da pozovem! - naljutio se otac i spustio slušalicu.

Nekoliko sati kasnije poziv je ponovo stigao. Vovočka uzbuđeno šapuće u telefon:

tata! Neki ujak je došao našoj majci.

Pa... Šta oni rade?

Prije par minuta ušli su u tvoju spavaću sobu...

Pa-o-o-o... Vovočka, pažljivo otvori vrata, pogledaj u spavaću sobu i reci mi šta se tamo dešava.

Pa... Mama sedi na krevetu, a ujak je skinuo pantalone i čučnuo... Tata, odmah kažem: neću da čistim za njim!

Škola, prvi septembar. Učiteljica objašnjava prvacima pravila ponašanja u školi:
- Djeco, tokom časa niko ne priča, ne viče, niti ustaje sa svog mjesta. Svi mirno sjedimo. Ako neko od vas želi nešto da kaže, neka digne ruku, pitam vas. Sve jasno?
Iz zadnjeg reda Vovočka pruža ruku. Učiteljica kaže:
- Da, Vovočka. Imate li pitanja?
“Ne”, odgovara on, “samo provjeravam kako sistem funkcionira.”

U školi je u toku nastava. Učiteljica pita djecu ko bi šta želio postati u budućnosti. Mašenka prva odgovara:
- Želim da budem veterinar da pomognem svim malim životinjama, jer ih mnogo volim!
- Bravo, Mašenko, sedi. Sada ti, Vitalik. Reci nam ko želiš da budeš?
- Želim da budem oligarh, da imam čitavu flotu skupih automobila, jahtu, vilu i prelepu ženu, koju bih razmazio na svaki mogući način.
„Vau“, kaže učiteljica. - Očigledno, znaš šta želiš od života. Bravo Vitalik, sedi. Vovochka, koju profesiju želiš da izabereš za sebe?
- Znaš, Meri Ivanna, oduvek sam sanjao da postanem vodoinstalater da bih ljudima pružio utehu. Ali sada želim da budem Vitalikova žena.

Jedan od Vovočkinih prijatelja rekao joj je kako možete ucjenjivati ​​odrasle.
„Samo treba da izgovorite samo jednu frazu sa ozbiljnim pogledom: „Znam sve“, rekao mu je prijatelj.

Vovočka je došla kući, a tamo mu je majka u kuhinji rekla:
- Vovočka, operi ruke, sedi i ručaj.
A on ju je ozbiljno pogledao i rekao:
- Mama, ja sve znam!
Mama se odmah uplašila, izvadila iz torbice 100 dolara, dala mu ih i rekla:
- Evo, sine, uzmi. Kupi sebi šta god želiš. Samo te molim - nemoj ništa reći svom ocu!
Vovočka, ručavši, uđe u očevu sobu. I mirno sjedi i čita novine. Onda je ugledao Vovočku i rekao:
- Oh, sine, vratio si se iz škole! Pa reci mi, kako si?
A Vovočka mu odgovara ozbiljnim tonom:
- Tata, ja sve znam!
Otac je problijedio. Odmah je izvadio iz džepa 200 dolara i pružio ih Vovočki uz riječi:
- Izvoli, sine. Kupite sebi nešto, ali nemojte nikome reći, razumete? Posebno majke!
„Da, razumem, razumem“, odgovorio je i otišao u svoju sobu.

Nakon nekog vremena zazvonilo je na vratima, Vovočka je otišla da odgovori. On ga otvara, a poštar stoji na pragu.
„O, zdravo, Vovočka“, kaže on, „jesi li dobila paket ovde... odrasli kod kuće?“
A Vovočka mu i dalje odgovara istim ozbiljnim pogledom:
- Ujka poštaru, ja sve znam!
Poštar je odmah pao na koljena, ispustivši torbu. Suza mu je potekla niz obraz. Otvorio je ruke i rekao:
- Pa idi sine, zagrli tatu!

U moskovskoj školi učitelj se obraća razredu:
- Pa djeco, danas ćemo pričati o vašim roditeljima. Hajde da zajedno saznamo šta tvoji roditelji rade i na koji način koriste društvu. Na primjer, Mašenka, gdje radi tvoj tata?
Maša ustaje i arogantno odgovara:
- Moj tata je oligarh! Ima mnogo novca i može kupiti bilo šta u bilo koje vrijeme. A onda isto tako brzo, ako treba, sve prodati!
- Dobro, Mašenka, sedi. Petya, za koga radi tvoj tata?
Petya ustaje i kaže:
- A moj tata je policajac! FSB momak! Može da izvrne bilo koga i da ga zatvori na bilo koji period!
- Pa, jasno je Petja. Hvala, sjedite. Vovočka, šta je posao tvog oca?
Vovočka ustaje i, gledajući u pod, kaže:
- Moj tata pleše kraj bandere u klubu noću u gaćama. I svi ti oligarsi, oficiri FSB-a dođu tamo, pogledaju ga i gurnu mu novac u gaće. I ujutro donese kući cijeli snop novca koji su mu dali.
Upravo tada zazvoni zvono, svi skaču i počinje pauza. Za vreme odmora učitelj zove Vovočku i kaže:
- Vovočka, da li si rekla istinu o radu svog oca?
„Ne, naravno, Meri Ivanna, šalio sam se“, odgovara stišavši glas, „Bilo mi je nezgodno da kažem dečacima da moj tata igra za naš fudbalski tim.“

Da li tata puno radi? Ili da ponovo idem na poslovno putovanje? Ili možda dolazi kod bebe samo vikendom, jer sada živi odvojeno? Sve ove okolnosti za vas diktiraju posebna pravila ponašanja.

17. januara 2012. · Tekst: Svetlana Zabegailova· Fotografija: Shutterstock

Da, ocu je teško uspostaviti punu komunikaciju sa svojim djetetom kada se stalno vraća kasno u noć ili leti na službena putovanja. Naravno, za uspješno spajanje karijere i odgoja djeteta bit će potrebno malo više truda, strpljenja i žara, ali rezultat je vrijedan toga. Poznato je da tate igraju veliku ulogu u odgoju djeteta. Mama je cijeli bebin svijet, ugodan, topao, drag, pruža sigurnost, donosi ljubav i udobnost kada je to potrebno.

Šta je sa tatom? Otac je sve ostalo: ovo je put ka zrelosti, ovo je sloboda i unutrašnja snaga - ogroman svet koji takođe postoji! Tamo, izvan ugodnog porodičnog gnijezda. Svijet stvari koje trebate znati, u kojem morate naučiti živjeti. Glavni zadatak oca je da pokuša da djetetu posveti maksimalnu pažnju na osnovu okolnosti u kojima se nalazi, a vi mu morate pomoći u tome. Morate pokušati izgraditi povjerljiv, prijateljski odnos sa bebom kako bi ono odraslo sa uvjerenjem da ga njegov tata jako voli.

Posao je vuk!

Današnji roditelji mnogo rade. Ali sve više, uz uspješnu karijeru, stičemo niz problema povezanih s nedostatkom slobodnog vremena. Teško je svom djetetu posvetiti pažnju i učestvovati u njegovom odgoju kada stalno govorimo o neredovnom radnom vremenu, prekovremenim ili službenim putovanjima. Statistika je neumoljiva. Oko 45% visoko plaćenih zaposlenih u velikim kompanijama provede 60, 70, pa čak i 100 sati sedmično u kancelariji, uzimaju 10-dnevni odmor ne više od jednom godišnje i spremni su da odlože ili propuste mnoge važne događaje u životu vlastitu porodicu zbog žurbe na poslu.

Ali organizovan život nije sve, odnosno daleko od najvažnije. Najvažnija svrha novca je sloboda, ali je i dalje najteži zadatak osloboditi se njegovih okova kada posjedujete bogatstvo. Stoga prvo pokušajte analizirati šta sve morate žrtvovati za ovaj posao i možete li ostvariti svoj cilj sudjelovanjem u ovom okrutnom maratonu?

Često je primarni cilj za tatu koji dobije posao „dobrobit njegove porodice“, ali se dešava i da se vremenom taj cilj izgubi, zameni „samo dobrobit“, iz čega je upravo ta porodica. koja najviše pati. Jer prezauzet radni raspored stvara trvenja u porodici i nanosi nepopravljivu štetu intimnom životu supružnika. Zato što su djeca uspješnih karijerista zalijepljena za TV, slabo jedu, nisu samostalna i svojevoljna. I, konačno, zato što su milioni visoko plaćenih profesionalaca širom svijeta u opasnosti od gubitka zdravlja zbog dugog radnog vremena i prevelikog opterećenja.

Žena u porodici može u velikoj meri uticati na stavove i pravac svog muža. U njenoj je moći da pomogne svom mužu da uspori, promijeni smjernice, promijeni smjer, žena je ta koja može stvoriti ili uništiti. Važno je napomenuti da biblijske parabole govore mnogo o mrzovoljnim ženama, a ništa o mrzovoljnim muževima. Stoga, ma koliko vam bilo teško da se brinete o kući dok vam otac "lovi mamute", pokušajte bez zamjerki: na kraju, muž radi za dobrobit djece iu ime porodice, i to ne treba potcijeniti. Vi samo trebate pomoći svojoj voljenoj osobi da shvati šta je tačno dobro u vašoj porodici, podržite svog muža u njegovim postignućima, pomažući mu da ne izgubi ovaj cilj na putu ka vašoj sreći.

Tata dolazi kasno s posla

Šta treba da uradite? Pridržavajte se glavnog principa: komunikacija treba da bude što intenzivnija.

Šta to znači? Prije svega, nemojte se izolirati. Recite svom mužu više o tome šta se dešava u kući: kako se dijete ponašalo danas, kako je napravilo prve korake, kuda je hodalo, šta je radilo. Recite nam kako je vaša beba naučila da bude lukava, kako mu nicaju zubi, kako uči sama da jede i voli da se igra u vodi. Podijelite svoju sreću sa svojim mužem, pomozite mu da se uvijek osjeća uključenim u događaje koji se dešavaju njegovoj bebi. Potrudite se da uključite tatu u podizanje bebe, da u njegovom srcu usadite ponos na svoje dete, želju da se veže za mali čovek, da oseti kako je lepo biti otac.

Drugo, stalno pričajte svojoj bebi o njegovom tati. Nemojte se izvinjavati djetetu zbog činjenice da otac kasni, inače će se zaista osjećati kao siroče. Jasno objasnite svom djetetu zašto je tata primoran da radi od jutra do večeri. Ali nemojte govoriti nešto poput: „On naporno radi da ti ništa ne treba“, i nemoj svaljivati ​​krivicu za tatinu zauzetost na dječja ramena. Kada pričate o njegovom poslu ili razgovarate sa suprugom, nemojte se žaliti na njegovu opterećenost ili umor: umjesto da dijete počne sažaljevati oca ili majku, gajite poštovanje prema poslu koji otac radi, ponos na njegovu inteligenciju, profesionalnost kompetencije i energije. Pričajte o prednostima koje tata donosi, o tome koliko je njegov posao zanimljiv, pričajte o njegovim uspjesima, o tome šta radi za druge, ali o neuspjesima treba šutjeti.

I za kraj: mora se učiniti sve što je moguće kako bi tata mogao komunicirati sa svojom bebom i biti prisutan u njegovom životu. U pauzama može nazvati bebu i pitati o njegovim poslovima, i to ne toliko o svojim uspjesima koliko o stanju duha djeteta, njegovim prijateljima i životnim iskustvima. Čak i ako beba ćuti i još ne zna da priča, odgovorite za bebu, neka čuje kako pričaju o njemu i kako majka odgovara umesto njega, recite detetu šta je tata odgovorio, kako mu je drago. Obavijestite svog muža: njegov poziv je značajan događaj za dijete. Uvjerava bebu da tati nedostaje i stalno misli na njega.

Tate moraju razumjeti: ne radi se o zbrajanju i brojanju. Na kraju krajeva, da bi beba osetila da je voljena, najvažnije je da osetite da ste odgovorni, da uzmete u obzir njegove potrebe i interesovanja i da osećate zajedništvo sa vama. A ta svest je veoma dragocena: može se reći da je pola puta već pređeno, ostalo je samo za male stvari...

Prilikom odlaska na posao, vaš muž može crtati male kartice za bebu ili ostaviti kratka pisma koja možete čitati svom djetetu. Nije potrebno saopštavati nešto važno, možete napisati: "Zdravo, sunce moje!" - ili nacrtaj ovo sunce. Da, i vi i vaše dijete možete kuhati za tatu tokom dana mali poklon- ovo će uljepšati čekanje. Prilikom odlaska na posao možete sakriti mala iznenađenja za svog sina ili ćerku, kako bi ih dete slučajno pronašlo u džepu, ormanu, ispod jastuka ili u dječijem rancu. Tada će mu tata manje nedostajati. jabuka, čokolada, lopta, balon"od tate", pozivi, razglednice i bilješke - sve ove tehnike stalno će stvarati iluziju prisustva oca u životu bebe. Međutim, pokušajte da ne pretjerate s kupovinom poklona i skupe igračke. To ne nadoknađuje nedostatak oca, ali može stvoriti dodatne probleme u odnosu između oca i djeteta - ipak, njegova pažnja je važnija za bebu.

Na slobodan dan tata može sjediti s bebom, okupati ga, čitati bajku - beba je već dugo strpljivo čekala ovaj trenutak. Kada je otac kod kuće, nemojte se odmicati, želeći da razgovaraju jedan na jedan: dijete treba da osjeća da ste jedna porodica.

Šta treba reći?“Kada tata dođe s posla, sigurno će pogledati u tvoju spavaću sobu da te poljubi, a sutra će ti reći kada se vrati.”

Tata često ide na poslovna putovanja

Šta treba da uradite? U ovoj situaciji možete primijeniti iste savjete koji su gore navedeni. Pomozite svojoj bebi da vizualizuje svog tatu: „Zamislite ga kako dolazi iz pekare sa bagetom...“ Ohrabrite muža da redovno zove bebu u isto vreme, šaljite mu e-poruke i čestitke. Organizirajte njihovu komunikaciju putem web kamere, posebno je korisno organizirati takve "video mostove" prije djetetova spavanja.

Zajedno sa svojim djetetom označite krstove na kalendaru u iščekivanju dana kada se tata vrati. To će mu pomoći da bolje kontroliše situaciju.

Ne plašite svoje dijete strogim ocem u njegovom odsustvu. I nemojte biti ljubomorni kada tatin povratak postane pravi praznik za dijete. Budite spremni na činjenicu da će beba kada dođe kući bukvalno objesiti tatu i neće ga ostaviti ni koraka, stalno provjeravajući njegovo prisustvo. Otac treba ozbiljno shvatiti djetetovu želju da bude blizu njega; U redu je ako se vaš muž malo kasnije odmori i presvuče, kada je beba malo zadovoljna njegovom pažnjom.

Male stvari mogu biti veoma vrijedne u vašem slučaju. porodične tradicije koje možete smisliti zajedno. Bilo koju tradiciju karakteriše redovnost: to može biti bilo koji događaj, bilo da se radi o zajedničkim izletima van grada ili subotnjim ručkovima. Takve tradicije ne zahtijevaju posebne troškove i ne izazivaju poteškoće, ali pružaju priliku da se osjeti jedinstvo svih članova porodice, toplina i briga voljenih. Dobri običaji lako spajaju sve članove porodice, postavljaju ih na istu talasnu dužinu i daju mnogo pozitivne emocije. Kreirajte rituale koji pokazuju vašu ljubav. Mogu biti bilo šta. Samo svoje vrijeme roditeljske brige Do određenog vremena će se pojaviti veliki ritual.

Na primjer: “U ponedjeljak poslije večere, tata i ja crtamo”; “Idemo u šumu na istu čistinu drugačije vrijeme godine"; “Mašem tati s prozora kada odlazi na posao”; “Uvijek mi pričaju bajku prije spavanja” itd. Djeca uče oponašajući odrasle. I kao rezultat toga, ponašaju se kao roditelji: ako svom djetetu pružite brigu i ljubav, ono će sigurno htjeti učiniti isto. Evo primjera uobičajenih svakodnevnih rituala:

Koliko će otac aktivno učestvovati u podizanju djeteta u velikoj mjeri zavisi od majke: ona će morati da postane diplomata

Tata se vratio sa poslovnog puta. Kad tata dođe, kupimo veliku tortu i provedemo cijelo veče zajedno. Tata mi daje suvenire donesene iz drugog grada. A onda me okupa i stavi u krevet.

Vikend. Tata sprema pizzu s potpisom ili mama ispeče pitu od jabuka za čaj, a prije večere igramo loto.

Kraj ili početak sezone. Svake zime tata me vodi na pecanje na ledu. Svakog ljeta cijela naša porodica ide autom na more. U jesen gradimo i kačimo kućice za ptice u šumi i hranimo patke na lokalnom ribnjaku.

Šta treba reći?“Za pet dana tata će doći i otići sa mnom po tebe iz vrtića. Uvijajte prste svaki dan. Kada cijelu ruku stisneš u šaku, to će biti dan kada će on doći!”

34 odgovora

Moj otac je umro 18. aprila ove godine, 10 dana prije mog osamnaestog rođendana. Reći da me je ova vijest šokirala znači ne reći ništa. Preselio sam se u drugi grad da studiram u septembru 2015. i zbog toga se nisam tako često viđao sa roditeljima (moj rodni grad se nalazi u zoni ATO, tako da mi je neko vrijeme bio problem doći do tamo). Ludo sam volela oca, sećam se kako mi je prilikom poslednje posete pred odlazak skuvao najukusniju i najomiljeniju kašu od griza, a kada sam otišla rekla sam mu „ne tuguj, tata, dolazim uskoro!“ Imao je bolesno srce, ali niko nije razmišljao o smrti, čak ni on sam nikada nije rekao da je bolestan i da može nešto da mu se desi. Mama je otišla na posao i vratila se i našla ga mrtvog. Srčani zastoj, trenutak. Dan kada sam saznao za njegovu smrt i sljedeća tri su bili pakao na Zemlji. Rođaci koji su došli na sahranu samo da bi se videli "u nekom veku" samo su pogoršali situaciju, tetka je rekla "jesi li videla da je moja ćerka to ponovo postavila u drugove iz razreda i stavila fotografiju u okvir u prilogu!" Mama je ostala sama u drugom gradu i u velikoj kući, u kojoj je sve podseća na njega. Ne mogu da verujem sve, i dalje pričam o njemu u sadašnjem vremenu i ne želim drugačije. Vjerujem da je moj otac sa mnom, bez njega ne vidim smisao ni u čemu.

Imao sam 13 godina.
Uveče je moja majka počela da ima bolove u grudima. Kao i uvek, za sve je okrivila hondrozu koja ju je dugo mučila. Namazala sam joj leđa mašću i bezbedno legla u njenu sobu, a majka je otišla da pije čaj u kuhinju.
Noću sam se probudio od plača mog brata od dva mjeseca, vidio da je upaljeno svjetlo u kuhinji, ali iz nekog razloga nisam tome pridavao nikakav značaj. Ljuljao sam brata da spava i vratio se na spavanje.
Ujutro sam se probudio uz vrisak mog oca, koji je pokušavao da oživi moju majku. Ali sve je uzalud. Iznenadna koronarna smrt. Imala je 39 godina.
Da budem iskren, ja dugo vremena odbio da veruje šta se dogodilo. Šest mjeseci, svaki put kad bih se probudio ujutru, mislio sam da jeste užasan san, ali sad će mama ući u sobu i reći mi " Dobro jutro Ali avaj.
Nakon toga došlo je do spoznaje smrti i daljeg kajanja, ali nisam imao pravo da se „izgubim“, jer sam morao odgajati brata.
Vječno sam zahvalan ocu, baki i tetki koji su bili tu i nisu dali jedni drugima da klonu duhom. Imam divnu porodicu.
Čuvajte svoje najmilije.

Imala sam veoma tešku majku, bila je neverovatno osetljiva na ljude i saosećajna, ali biti njena ćerka je veoma teško. Bila je bistra i emotivna osoba. Zbog toga me je to na neki način osakatilo čak iu djetinjstvu, ponekad smo imali vrlo tešku vezu. Ali bez obzira na sve, naučio sam da je volim i da vidim ono dobro u njoj. Gledajte dobro i pokušajte zanemariti negativno. Generalno, za 22 godine, šta nismo iskusili? Mnogo sam je voleo. I šteta je što se nisam ranije naučio ovom strpljenju. Preminula je u januaru. I jako mi nedostaje. Iza sebe je ostavila divnu petogodišnju kćer i jednoipogodišnjeg sina. Sada sam sa njima. Ali nikad se neću usuditi reći da sam na njenom mjestu. Bila je nevjerovatna.

Kada je umrla, nisam bio tamo. Bio sam bolestan i bio sam u stanju mladi čovjek. I tata je plovio kroz Dansku u Baltimore. Kod kuće su bila djeca... zvali su kuma u pomoć, ali bilo je kasno. Bilo je to uveče. Tek ujutro me zvao tata. Kada sam se probudio i vidio gomilu propuštenih, odmah sam shvatio da je problem. Ali ovo nisam očekivao. Imala je 42 godine. Kada sam stigao kući, već je bila u mrtvačnici, odmah sam se pobrinuo za djecu i trudio se da ne razmišljam o tome šta se dogodilo. Pokušao sam izdržati, zbog djece i tate. Ali kada sam kuvala kašu, sve mi je ispalo iz ruke, a onda se u mojoj glavi pojavio nezadovoljni glas moje majke koji je govorio da sve treba da se radi kako treba. A onda me je preplavila poplava očaja, zamalo sam zacvilila: „Hajde, uzmi mi kašiku, pokaži mi kako se to radi, samo dođi!“

Tata je mogao doći tek 4. dana, odlučili su ga sahraniti 9. dana. Kada smo stigli u mrtvačnicu, tata mi je s praga rekao: „Čekaj, izaći ćemo ako budemo morali, ovo nije nešto što možeš mirno gledati.“ Ali kada sam prišao majci, nisam je vidio. Možda zbog šminke i neobične odjeće, ali je nisam prepoznao. Bilo je puno ljudi okolo. Oko 100 ljudi i svi su bili pored mame. Pogledali su mog oca i mene i očigledno čekali reakciju. Mom ocu je bilo jako teško. Nadam se da ga nikada neću videti na isti način. Ali nisam znao kako da se ponašam, bio sam zapanjen. Počeo sam da raspakujem cveće. Nisam znao gde da stavim papir i prišla je neka žena koju nisam poznavao i odnela ga. Izvukla me je iz stupora. Ljudi su se ponašali veoma čudno. Neko je namerno urlao, neko mi je rekao da imam divnog oca i sigurno će se ponovo oženiti, neko se ponašao kao da je došao na zabavu. Sve je to zapalo za oko, ali iz nekog razloga ne mnogo. Uprkos ogromnom broju automobila, tata i ja smo išli u mrtvačkim kolima sa majkom. Uglavnom smo ćutali, pričala su Marinina braća, na apstraktne teme. Tata je pokušao da izdrži i rekao da je bilo jedinstvenih sat i po kada je mama bila u autu, ali je bilo tako tiho. I bio je u pravu, ovo ćutanje se nije moglo zanemariti.

Mama je bila vjernica, pa smo odlučili da je sahrana neophodna. Osim osjećaja da to ne bi trebalo da se desi, nisam doživio nikakve druge emocije tokom ovih 9 dana. Izdržali smo čitavo bogosluženje, a onda tražili da uklonimo cvijeće, pa smo morali zatvoriti kovčeg. Stajao sam do njenih nogu i neko je rekao da su u mrtvačnici kod njenih nogu ostavili njenu fotografiju i neke stvari koje su se pokazale nepotrebnim, od onih koje je tata doneo da je pripremi za ovaj dan. Otišao sam po to i vidio njeno stopalo u čarapi, specijalnoj papuči. Uzeo sam njenu nogu. Nisam je prepoznao po licu, ali niko joj nije slikao niti dirao nogu. I tako sam često viđao njene noge. Nije voljela čarape i papuče. A ovo je bila moja majka. U tom trenutku mi je sinulo, evo je. Ona leži ovde. Sad će zatvoriti kovčeg i više je neću vidjeti. Bio sam histeričan. Ušao sam u auto i plakao tamo nekih pet minuta kao što nikad prije nisam plakao. Bilo je strašno hladno. 16. januara.

Prošlo je skoro šest mjeseci. S jedne strane, dobila sam odgovornost za djecu, što me je učinilo zrelijom, ali s druge strane, to me je zaista srušilo. Bez nje, svuda gde je išla postalo je prazno. Do danas me ljudi koje ne poznajem zaustavljaju na ulici i pokazuju mi ​​simpatije. Beskrajno sam zadovoljan što je se toliko ljudi sjeća. Čuvajte svoje najmilije, nismo svi tako jednostavni i nismo tako dobri kao što mislimo, ali voljeni su voljeni.

A imao sam 18 godina.

Otac mi je umro, a ja se još uvijek sjećam kako me je vijest o tome, iskreno, šokirala. Unatoč činjenici da ga uopće nisam poznavao: majka ga je ostavila čim sam imala godinu dana (tipična priča za CIS), a kasnije se jednostavno nije pojavio dok sam ja sama preuzela inicijativu u dobi od 16. A razlog za tu inicijativu su bile finansijske poteškoće koje sam imala (mama nije aplicirala za izdržavanje). I onda smo nekako dvije godine imali tržišni odnos, s periodičnim, nerecipročnim prilivom nježnosti i interesa prema njemu. I tako, imam 18 godina, zove moja baka, njegova majka, odnosno, i javlja da je pao u komu. Nisam našao vremena da ga posjetim u bolnici, očigledno nisam baš htio da ga tražim. I tri dana kasnije moja baka je ponovo pozvala: „Ljoša, čekaj tata je umro.

I tako, stojim iznad kovčega, okružen mnogim ožalošćenima, i držim šaku zemlje u rukama; Pustio sam je i čuo tupo kucanje po lakiranom poklopcu kovčega. Zatrpala me ogromna lavina emocija i misli, tipičnih za osobu u mom položaju: „To je to, više ga neću vidjeti, neću mu ništa reći“. , moja svijest je jednostavno odbacila ovu činjenicu, onda mi je periodično to opet pokrivalo, ali sada je sve ok.

Jedino zbog čega žalim i što me ponekad proganja je to što mu u životu nikada nisam rekla da ga volim i da ne mrzim sve one neugodne trenutke iz djetinjstva koji su mi se čvrsto urezali u sjećanje. I sada stvarno želim to da uradim.

Čuvaj svoje roditelje.

Moja mama je umrla kada sam imao 25 ​​godina. Rak. Bila sam u 8. mjesecu trudnoće, možda je ova činjenica malo ublažila bol. Naravno, bilo je bolno, teško, dugo nisam vjerovao. Onda je bio osjećaj da sam ostao bez glave, trebalo mi je jako dugo da se naviknem. Tada sam shvatio da sam, ostao bez majke, nepovratno odrastao. Nisu me vodili na sahranu, doktor mi je to zabranio, ali sutradan sam još bio na mezaru i bilo mi je malo bolje. Nakon nekog vremena bol je otupio, navikao sam se na pomisao da moje majke više nema, ali i dalje (prošlo je 8 godina) žalim što moja majka nikada nije vidjela moje kćeri.

Moj otac je umro kada sam imao 7 godina. Štaviše, umro je kod kuće i na odmoru. Kada je majka ušla u sobu i rekla mi, počela sam da plačem. Nisu me pustili na sahranu, ostavili su me da se igram sa rođakom. Najzanimljivije je da sam znao da je očeva sahrana tog dana, ali sam se zabavljao sa sestrom. Onda, kada sam imao 9-10 godina, pojavila se misao da sam ja kriva za njegovu smrt (onda sam, mnogo kasnije, negdje pročitala da djeca često sami sebe krive za smrt svojih roditelja). Ali sada je prošlo dosta vremena i stvarno je zacijelilo. Naravno, odrastanje u jednoroditeljskoj porodici kasnije je uzelo danak, uprkos činjenici da se moja majka kasnije udala. Možda izgleda cinično, ali dobro je da moja majka nije umrla, bez nje bi bilo mnogo teže.

Imao sam 18 godina kada sam ostao siroče. Tata mi je preminuo kada sam imala 14 godina, a onda je otišla i mama. Rak ju je uzeo, tada je bila bolesna šest godina, i ja sam shvatio da je neizbežno, ali kada se zaista dogodilo, nisam mislio da će biti ovako. Otišla je pred mojim očima, a kada sam morao da zovem hitnu pomoć, došlo je do poplave, nisam mogao da izgovorim reči „mama je umrla“. Došlo je do šoka. Nisam odmah jasno shvatila kako će se moj život promijeniti. Dalje, moja rodbina me je tri dana štitila od svega u vezi sa organizacijom sahrane, ostavljena sam najmanje pola sata, počela sam da jecam, a sahrana je već bila dozvoljena. Zatim – godinu i po dana na drogama u pokušaju da zaboravim, beskrajni osjećaj krivice kada sam se pustio i sve to. Uspio sam prestati i malo se oporaviti. Tri godine su već prošle. Manje-više sam navikao da živim sam, ali u svakom slučaju i dalje je tužno. Zaista mi je žao što ne mogu da upoznam mamu sa dečkom, mislim da bi joj se svideo. Često razmišljam o njoj i pitam se da li postoji nešto posle smrti, da li ona mene vidi ili je to fikcija?

Izgubio sam oca sa 10 godina. Tog jutra, negde između 4 i 7 sati, osećao sam se veoma loše, nisam mogao da spavam, i loše misli su mi dolazile u glavu, a morao sam da napišem i olimpijadu na ruskom u drugoj školi. Tata je već drugu sedmicu bio u bolnici. Kada sam se vratio iz škole, nazvao me je sedmogodišnji bratić i pitao da li znam da mi je tata umro. Ipak sam to shvatio kao šalu, rekla bi mi moja majka. Odmah se javim mami, pitam da li je to istina, a ona u suzama kaže da. Ispostavilo se da je umro upravo u onim satima kada sam se prevrtala bez sna. Onda je moja majka došla kući iz bolnice, zajedno sa drugaricom, koja ju je tješila. A nisam mogao ni da kažem ništa, jednostavno mi to nije stalo u glavu. Sjećanja su se odmah vratila na to kako sam loše razgovarao s njim, često govoreći „ostavi me na miru“. Nije bilo snage za plakanje. Izašla sam napolje, legla u sneg, pogledala u plavo nebo i zamolila tatu da se vrati.

Sada, sedam godina kasnije, njegova fotografija visi u mojoj sobi, ali ga se više ne sećam. Ne sećam se osmeha, smeha, njegovog glasa. Sjećanje na taj dan odmah mi je izmamilo suze na oči.

Volite i pazite na svoje roditelje.

Imao sam 17 godina. Majka mi je bila bolesna, morala je da joj amputiraju nogu, ali nisam znala da njena bolest može biti opasna - mislila sam da će je amputirati, eto, biće proteza. Ali dogodila se tromboembolija... Prvo je otac nazvao i rekao da hitno ide po lijekove koji bi mogli pomoći, pet minuta kasnije se javio i rekao da je to sve. Noge su mi popustile i vrisnula sam. Onda sam otišao da kažem svojoj sestri (imala je pet godina) i da umirim baku. Onda pozovite rodbinu. Bilo je kao u delirijumu. Noću sam uzeo dvije tablete Rododorma da zaspim. Prošlo je mnogo godina, i dalje sve ovo smatram nekim lošim snom, greškom u programu. Uglavnom, nikad nisam vjerovao u majčinu smrt, iako se jasno sjećam sahrane.

Moj otac je umro ove godine. Tačno jedan dan prije mog 23. rođendana.

Priča je prilično banalna po svojoj prozaičnoj prirodi. Moji roditelji su se razveli prije više od 10 godina, a veza sa ocem i dalja komunikacija između nas nisu uspjeli (pokušaja je bilo). Za sve to vreme uspeo sam da doživim čitav niz osećanja: od najdublje mržnje i želje da napustim oca, do svesti snažne ljubavi i žaljenja.

Uvek sam želela da ostanem u kontaktu sa njim, da samo provodimo vreme zajedno i da znam da imam tatu i da me mnogo voli. Ali to nije bio slučaj. Našao je sebi drugu ženu, imao je drugu djecu, a činilo mi se da ne postoje samo bivši supružnici, postoje i bivša djeca. Cijeli sam tinejdžerski period proveo u dugotrajnoj mržnji, a onda sam odlučio da se oslobodim svih zamjerki i nastavim sa svojim životom. Tako je živjela, sa otkinutim dijelom sebe. Prošlo je još nekoliko godina i shvatio sam da ni njemu nije bilo lako: uzeo je ženu sa dvoje djece i imao dvoje svoje, radio je sam, morao je tražiti svaku priliku da nešto zaradi i nije bilo dovoljno vremena i energije za bilo šta drugo. Ali i to mi se činilo neuvjerljivim razlogom. Ali odnos sa bakom i dedom (njegovim roditeljima) je dobar (konstantno komuniciramo). A povodom godišnjice moje bake prije godinu dana, vidio sam svog tatu, to je bio naš posljednji susret. Imala sam pomešana osećanja: delovao mi je kao stranac, stalno sam želela da ga zajebavam, a u isto vreme mi je bilo jako drago što ga vidim (nemoguće je objasniti rečima). Ponudio je svoju pomoć u svakodnevnim stvarima, ali nekako nije došlo do toga, a ne sećam se ni zašto... postali smo beznadežno stranci i nismo mogli da naučimo da komuniciramo jedni sa drugima.

A onda je došao dan prije mog rođendana. Baka zove: "Sačekaj, nema ti foldera." Prva reakcija je tišina, pa suze, pa samo misli i pitanja: “kako?”, “zašto?”. Prije sahrane nisam ništa osjećao, nisam plakao, nisam uopšte proveo rođendan. Ali kada sam sve video svojim očima, shvatio sam: linija je prošla. Sad, sigurno, nikad ništa neće biti bolje, sve... Opraštajući se od njega, nehotice sam prasnula: „Nismo mogli, tata!“

Evo šta sam sada shvatio, posle njegove smrti: on me je mnogo voleo, ali ga je bilo sramota da se pojavi u mom životu, jer je mislio da mi ništa ne može dati... uzalud je tako mislio, vrlo uzalud. .. I zaista mi je žao što mu nikad nisam rekao ovo: „Volim te mnogo samo zato što postojiš.”

A moral svega je sljedeći: nemojte se plašiti da ćete biti odbačeni ili pogrešno shvaćeni. Nema ništa gore od neizgovorenih reči ljudima koji nisu sa nama...

Imao sam 10 godina - moj tata je odlazio na službeni put i trebao se vratiti. Ali njega i dalje nije bilo, i, zaspavši, sledećeg jutra sam otišao u školu. Mama me je odvela, neobično tiho i zatvoreno - u tom trenutku nešto je preskočilo djetetovu intuiciju. Prvog dana mi niko ništa nije rekao, a ja sam osećala najstrašnije negodovanje, čak i bes što svi nešto kriju od mene, a loš osećaj se pojačavao svakim satom. Ne mogavši ​​da izdržim teret misli, u naletu (djetinjeg) bijesa i ljutnje, uzeo sam mamin telefon, okrenuo očev broj jednom, dvaput, tri puta... Bez odgovora. Mama uđe u sobu, uhvati me za ruku i vrlo slabim glasom kaže: “Tata neće doći.” U tom trenutku osjetila sam strašnu gorčinu i spoznaju da više nikada neću čuti njegov glas. Mnogo je plakala, nesvjesno pokušavala da skrene pažnju - crtala je, svirala klavir. Kad god bi mi neko došao, tražila je da me ostavi na miru.

Tata i ja smo se nevjerovatno voljeli. Naravno, moja majka je uspela da igra i oca i majku u mom odrastanju, na čemu sam joj neverovatno zahvalan, ali i dalje osećam drugačije probleme koji su se otvorili sa godinama. A ponekad me i dalje obuzima užasna melanholija od misli poput: “Nikad nije vidio kako sam odrasla.”

Grlite roditelje češće.

Moj otac i ja nismo bili najbolji bolji odnos. 10. septembra 2014. spremao se za posao, pio kafu i gledao TV. Zajedno smo izašli iz kuće. pali auto, razmjenjujemo jednu riječ. “Ćao”, kažem, “Ćao”, odgovara on. Sutradan, 11. septembra 2014. godine, spavao sam pola dana kada sam došao iz škole. Probudio sam se čuvši da neko otvara vrata. „Tata je došao posle 24 sata“, pomislila sam i polako počela da ustajem. Prevarila sam se, na pragu sam videla majku uplakanu. ali sam bio pospan i nisam mogao da shvatim šta se desilo. Mama me je ćutke pogledala kroz suze i rekla: „Tata je umro“. Ne znam šta mi je u tom trenutku bilo, ali tada nisam ništa osjećao. Ovo je najgora stvar. Ja sam, potpuno nesvjestan toga, ćutke otišao da se umijem, samo u laganoj omamljenosti. Idući u krevet, pomislio sam: „Kakva glupost, sutra ujutro će doći sa posla u 9 sati kao i obično.“ a ujutro nikad nije došao i onda mi se učinilo da me probode. i sav ovaj bol se obrušio na mene kao lavina. Plakala sam nedelju dana, ne, urlala, cvilila, stenjala od bola.

Ali vremenom se sve smirilo, ne plačem više

Izgubio sam tatu prije manje od godinu dana.

Sjedio sam noću, gledao film, sanjao, a onda poruka - ups, od moje sestre iz Odese. Onda, kada sam joj odgovorio "zdravo", pozvala me je:

Zdravo. Kako si?

Zdravo. U redu. ti..

Znate li da je tata umro?

Zastaje mi dah, stojim mirno i pokušavam smisliti koje pitanje da postavim.

• Jesi li tu? - dolazi iz cijevi.

Želim da ostavim sestru i da regrutujem tatu. Moja sestra kaže da razumije koliko me boli itd.

Po završetku razgovora zajecala sam i zamolila za oproštaj što sam se posvađala sa njim u našem poslednjem razgovoru, zbog svoje nezahvalnosti i grubosti.

Otišao sam kod majke i, saznavši da ona već zna i ništa mi nije rekao, naljutio sam se i istrčao iz njene sobe.

Te noći sam legao, ali kasno, oko četiri ujutro. Ležanje u mračnoj prostoriji bilo je zastrašujuće po prvi put. I usamljena. I prazna.

"Zemlja je prazna bez tebe..."

Letjeli smo u Odesu, njegov rodni grad, na sahranu. Nisam mogao vjerovati da je to on u kovčegu. Prvi put, iako nisam histerična, nisam mogla da prestanem da plačem. Želeo sam da vratim vreme unazad, to mi je bila najveća želja.

Čuvaj svoje roditelje

Da.
Otkad znam za sebe, oduvijek me je proganjao strah od smrti moje majke. Toliko da je ova tema bila jednostavno tabu da ništa ne razumijem niti prihvatim, a sigurno nisam bila ni spremna. Ona je to razumela, i vrlo retko je pokušavala da razgovara sa mnom, kao, to je neizbežno, svima će se desiti, moraš biti spreman... Ali ja sam se zatvorio, naprezao se do nemogućnosti.
I dogodilo se.. 20. aprila 2016. od utorka do srijede.
Mama je imala 69 godina, ja zivim u drugom gradu, htela sam da dodjem za vikend, ali iz nekog razloga nisam zelela.. Ili vreme nije bilo dobro. .. Sad ni sam ne mogu da shvatim KAKO TAKO...
I ZAISTA je pitala. Obično je suprotna - kaže, sjedi tu, sve je u redu sa tatom, zašto trošiti novac, šta ako ti pozli na putu. A vožnja je samo tri sata...
I otišao sam. U ponedeljak uveče sam se vratio. Sećam se kako smo se oprostili... Bilo je nečega u tome... Ali nisam hteo ništa da uhvatim.
U utorak me zvala da im naruči taksi - odvela je tatu u bolnicu, prehladio se. Tata ima loš karakter, hirovit je, a i ranije je odlazak s njim u bolnicu za mamu bio totalno gubljenje fizičke snage i živaca.
A ovde je i sama slaba, pa čak i njega vuče sa 1. na 2. sprat i nazad... Sve je pogoršalo to što je imao kataraktu i tada nije mogao skoro ništa da vidi.
Onda sam im naručio taksi nazad. Na pitanje "Kako si?" Ona je slabašnim glasom odgovorila da je JAKO teško i da joj ne smetam do večeri... Uveče će otići kod drugarice. Zvala sam mamu, rekla je da ću je nazvati kad god se vratim da se ne brine. Uvek smo to radili na ovaj način.
Uglavnom sam je nazvao u 2:15.. Brzo, da je ne bih skroz probudio (spavala je), rekao sam da je sve u redu i da sam kuci..
I to je bio naš poslednji razgovor...
Sada sam sretan što moj telefon snima SVE razgovore...Iako se bojim da ih slušam.
Probudio sam se oko 11, spremio se za posao, oko dva sam krenuo na posao i počeo je da je zovem u minibusu. Nije se javljala na telefon , dok sam u isto vrijeme nastavio da zovem mog tatu. Prošao sam i onda je zbunjenim glasom rekao: „Mama ne reaguje ni na šta i leži u krevetu, tako hladna...“
...Da, nakon toga, iako sam počeo da jurim po sali, pozivam svu hitnu pomoć i svoju rodbinu da trčim do nje, to sam već znao SVE. Da se OVO DESILO da ona sada nije ovde.
Pa, šta mi se desilo?
Najsnažniji i najveći strah u mom životu se ostvario. Pojavila se praznina koja je i dalje tu i nikuda neće nestati. Ali sada tema smrti za mene nije tabu. Samo nema sa kim da razgovaram...
Sama sam zvala svoju sestru, koja živi veoma daleko od nas - u regiji Murmansk, a mi smo u regiji Odessa, ja sam joj rekla da to moram učiniti odmah. A šta reći o našim osjećajima... Obdukcija joj nije urađena zbog godina i bolesti (tuberkuloza otporna na lijekove), hvala Bogu. Uveče je odvedena u mrtvačnicu. Ujutro smo otišli da popunjavamo papire u bolnici i doneli odeću i stvari za kupanje.
Lekar je dijagnostikovao uzrok koronarne bolesti srca. Umrla je u snu, kako kažu – našli su je u fetusu, mirnog lica, zatvorenih očiju... Činilo se kao da spava... Rekli su da je u snu udario. ..Jedna od najjednostavnijih i najbezbolnijih metoda njege.
Lijeva polovina tijela bila je tamnocrvena, posebno oko srca. Nokti na rukama su mi pocrnili - shvatila sam da je tu iz nekog razloga potekla krv... Duž mog lica, tačno na sredini, bila je jasna granica između crvene i normalne boje kože... Željela sam otići u mrtvačnici, i nisam imao pojma kakva će biti moja reakcija. Ali vidjevši je u tako neobičnom obliku, ONA-ja sam bila sretna, ako uopće možete upotrijebiti ovu riječ u takvoj situaciji. Bila je u blizini. Samo u isključenom i beskontaktnom stanju, i tijelo joj više nije služilo... Ali ona je BILA tu. Nekako sam se čak i smirila...
Sljedeće večeri smo otišli po nju u mrtvačnicu kako bi prenoćila kod kuće, mrtvačka kola nisu htela da me čekaju, a samo smo leteli autom da ne propustimo jedno drugo - MORAO sam DA BIRAM. ONA Kad smo stigli, našli smo otvorena mrtvačka kola sa kovčegom i muškarcima, koji su pilili mladu vrba, koja je pala bez ikakvog razloga, tako da bi oni odavno otišli... Znam da je ČEKALA za mene..
Pa smo otišli s njom - sami u mrtvačkim kolima... Nisam joj dozvolio da zatvori poklopac i držao sam ga cijelim putem...
Ovo je bilo najsjajnije od svega - ovo je bio naš put kući..
A onda kući, iznošenje kovčega, odlazak na granicu po sestru, koja je ponegde putovala skoro peške, njihov „sastanak“...
Sinoć pored mene, sa svojom rukom u njenoj... čak sam se i onesvestio na par minuta...
Sljedeća je sahrana. Sve je bilo organizovano po lokalnom ritualu, a zahvaljujući njima što su bili tu - uspela sam da provedem te poslednje dragocene sate PORED MAME... Nisam je ostavljala po strani sve vreme povorke i vožnje. ne sećam se kako sam se osećao. Sećam se samo trenutka kada je sveštenik lopatom uzeo zemlju i krstom je posuo po kovčegu na četiri tačke. Zaista sam se zaprepastio da sam bio spreman, možda bih to zabranio. Tada sam pročitao - ovaj kršćanski obred više liči na paganski - "pečaćenje" tako da duša ne luta zemljom, već ide kamo treba.
Trebalo mi je dosta vremena da dođem sebi, u tome su mi pomogli moji rođaci, prijatelji, poznanici, svi su bili simpatični i nenametljivi.
Neprestano "skeniram" prostor-vrijeme u potrazi za vezama s njim. Kada sam je osetio, osećao sam se mirno, toplo i prijatno, kada ne, pakao je otvorio svoje ponore preda mnom... Uhvatio sam njeno stanje. Osjetio sam koliko je daleko, ali ne u kilometrima, naravno. Ovo je drugačije. Malo prije godine sam se nekako smirio, jer sam osjećao, sasvim realno, da se ona sada... odmara... Bila je kao beba u utrobi - spava i čeka u krilima. Ili neki kasniji događaji... i dok ona spava i odmara... Uglavnom, u ovim mojim senzacijama postoji izuzetno velika količina onoga što nije definisano ljudskim jezikom, a ja moram da izaberem najsličniji, ali može na daljinu opisati šta se dešava..
Želim da završim sa ovim.
Znam da nije nestalo da je još tu. Da smo jako povezani, a ta veza nije samo u ovom svijetu i periodu - ona je svuda i uvijek. Nećemo se udaljiti jedno od drugog, samo će se sve dešavati u drugačijem „scenografiji“. Osećam to. I nemam potrebu nikome ništa dokazivati. Ali šteta što ima jako, jako malo ljudi koji mogu pričati o ovoj temi...
Hvala na pitanju..

Hvala vam na ovako pobožnom, srdačnom odgovoru... Simbolično je da na to nema reakcije naroda. Mada bi već trebao postojati trocifren broj prednosti... Pa, ljudi nisu navikli da saosjećaju i udubljuju se u nešto zaista važno i ljudsko. Ovo vjerovatno dolazi s godinama. I sa gubitkom voljenih.

Sutra će biti četiri godine otkako je moj otac sa mnom. I zaista te razumijem. Pa, čak sam i plakala. Provela sam 3 mjeseca izvlačeći ga iz teškog srčanog udara, ali nisam mogla. Živjela sam s njim mjesec dana na intenzivnoj njezi. I još 2 je predao kući. SVI su pričali o neizbežnom, ali do samog kraja sam verovao da ću izdržati...

Odgovori

To se dogodilo prije 3 godine, kada sam imala 18 godina. On je tako želio.
Moji roditelji su se razveli kada sam imao 6 godina, i uprkos činjenici da sam živeo skoro na selu, viđali smo se u najboljem slučaju jednom godišnje, a par puta godišnje sam dobijao alimentaciju od sto rubalja. Sa 17 godina sam otišla da studiram u drugi grad i iz nekog razloga počela sam da ga češće zovem, ali sam svaki put morala da se predstavim i da ga podsećam da ima ćerku i da joj treba više pažnje od flaše.
Poslednji put smo razgovarali u martu. Tražio je da svom sinu dam prezime, inače bi nestalo.
Mama me je 10. avgusta probudila i rekla da će moj deda (očev otac) doći uveče, na moje pitanje „Zašto?“ upravo je rekla da je tata umro.
Počela je da vrišti, udara u zidove, postaje histerična. Svoje dalje stanje opisujem kao “ogromnu crnu rupu u grudima” – u to su ušle sve moje emocije i sva moja snaga. Porezao sam se po rukama, misleći da će se tako izvući iz mene, ali je, naravno, izašla samo krv. Nisam jeo nedelju dana, samo sam ležao i gledao u plafon. Sjećam se sahrane do detalja. Najteže je bilo to što sam stajao sam kod kovčega, a desetine ljudi su mi rekli iza leđa da sam ja kriv, iako još ništa ne znam.
A onda sam ispao iz života na godinu i po dana. Učio sam i radio, ali se ničega od toga ne sjećam. Pokušao sam da zaglušim prazninu unutra na sve poznate načine, ali ništa nije uspelo. Niko nije htio niti pokušao da mi pomogne. Onda sam slučajno sreo čovjeka koji mu je bio vrlo sličan karakter i bol je nestala. Sada je mnogo lakše, ali osjećaj napuštenog djeteta ne nestaje nigdje.
Po izgledu sam njegova potpuna kopija. Prvo sam tukao i bacao ogledala i cepao fotografije. I dalje je ponekad teško pogledati se u ogledalo.
Nisam oprostila jer ne znam šta da oprostim.

Ponavljam: vodite računa o svojim roditeljima, ali i o sebi kada postanete roditelji, jer ćete biti najvažniji ljudi u životima svoje djece.

Otac mi je umro na rukama, tada sam imao 20 godina, samo nekoliko sedmica prije moje godišnjice.

Bio je bolestan dugi niz godina, sa plućnim oštećenjem. Nekoliko mjeseci prije, dao je otkaz. Dva puta sam proveo dugo u bolnici. Drugi put - to je bilo to, već je bilo pitanje vremena, više nije mogao hodati. Mjesec dana muke i nesanice.

Sjedio sam kod kuće sam sa njim, majka je pokušavala da dokaže notaru da je po zakonu obavezna da dođe kod nepokretnog pacijenta radi sastavljanja testamenta. Notarica je odgovorila da za nju nekakav zakon nije uredba i da ako vam treba, odnesite ga sami u kancelariju (ovaj dijalog mi je periodično prenosio na mobitel). Moj otac je bio užasno sujeveran, a donedavno nije hteo da napiše testament - kao da posle toga ne žive. Ali dan je bio upravo takav da je i sam shvatio: nisu mu preostali ni dani, nego sati života...

Kada je moj otac ponovo počeo da se guši, čak sam pokušao da uradim nešto drugo. Ubrizgao sam mu lijek koji je barem nekako pomogao u takvim slučajevima. Pozvao sam hitnu pomoć. Nisu imali vremena, jednostavno su svjedočili činjenici smrti. Sjedio sam i bio glup.

Majka se vratila bez ičega. Otišao sam u drugu sobu i glupo zaplakao u jastuk. Ne zadugo. Sutradan sam se pretvarao da je sve kako treba - to je bio samo test na institutu. Zapravo, nikome ništa nisam rekao. Činjenica da sam sisao bila je moja stvar.

Ali dvije godine kasnije, na poslu, zaista sam se osjećao loše. Na godišnjicu očeve smrti, naš list je sumirao rezultate konkursa dečijih eseja o ratu, nagrađeni su pobednici, a na svečanoj ceremoniji bilo je pakleno mnogo jadno suznih pesama o ratu lokalnih amaterskim nastupima. Sedeo sam sam za projektorom u holu Doma kulture i baš te pesme su me skoro dovele u histeriju. Onda je to pustilo.

Nažalost, sada, osam godina kasnije, ne sjećam se svog oca onoliko često koliko bih trebao. Navikla sam na to.

Moj otac je umro pod točkovima voza 2000. godine, nakon toga Novogodišnji praznici. Moji roditelji su tada već bili razvedeni i ja sam sa majkom živeo u iznajmljenom stanu.

Kada smo dobili poziv i moja majka se javila na telefon, odmah sam osjetila da je ovaj poziv povezan sa mojim ocem.

Nakon razgovora preko telefona, mama mi je prišla, sela pored mene na sofu i rekla:

“Pash, ponekad se desi da Bog uzme ljude sebi da postanu anđeli i tako je Bog uzeo tvog tatu u raj.” Mnogo sam plakala, bilo mi je neverovatno žao oca. Iz nekog razloga sam želio da dobijem saučešće od cijelog svijeta, jer sam vjerovao da ova tragedija nije samo moja, već svačija.

Otišao sam od beskrajnog sažaljenja i kajanja što nemam punopravnu porodicu, što nisam stigao da se oprostim, kao i beskrajnog samomučenja sa pitanjem „Šta bi bilo da nije umro kako bi sada izgledao moj život?”, do poniznosti i prihvatanja činjenice da nikada više neću vidjeti svog oca i da moram pokušati nastaviti sa svojim životom.

Šok. Scream. Apatija. Na sahrani je neprikladan smeh i neprikladna je želja da se svi razvesele. U školi postoji agresija prema svakome ko želi da se sažali ili bar da muca, a smrt je bila, blago rečeno, neočekivana. Moj otac je umro od onoga što je danas uobičajeni rak. Istina, mjesec dana nakon postavljanja dijagnoze mislili smo da ćemo imati vremena da barem nešto uradimo. Nakon ovoga nema nikakve koristi od ogorčenosti na život. Pogorsanje odnosa u porodici (sa majkom nisam htela da vidim njene suze, sa bratom je sada sva odgovornost na njemu kao muskarac i on ima 17 godina zbog cega je razdvojen jedno od drugog, dobro , ne znam njihovu politiku). I vrlo retko je plakala. To je nemoguće jer...

Kada sam imala 18 godina, bila sam na drugoj godini fakulteta, htela sam da se preselim kod jednog momka i nisam znala nikakve probleme u životu. Kasnije je mom ocu postavljena strašna dijagnoza - rak. Momak se, naravno, osetivši miris problema, stopio, rekavši da je odjednom prestao da me voli. A onda je počelo... bolnice, operacije, nakon čega se činilo da je sve gotovo! Bolest je poražena. Ali ne...u decembru se tumor ponovo pojavio i počele su metastaze. Nisam vjerovao ljekarima koji su rekli, spremite se. Postojala je vjera da će sve biti u redu. 2 puta intenzivna nega, suze, svuda sam ga vodio (srećom sam se dogovorio sa fakultetom i otišao na večernju nastavu). Onda su mu pisali u pravcu - hospis. A za mog oca ovo je značilo kraj. Sakrili smo dijagnozu. Moj otac se uvijek bojao da se ne uguši, a u našem stanu je bilo pakleno hladno sa otvorenog prozora. A onda je umro 2 sedmice nakon svog rođendana. Najgori osjećaj da je sve prošlo bio je kada sam organizirao sahranu. Onda sam počeo da shvatam šta se desilo. Kasnije je počela bitka sa njegovim bratom za stambeno zbrinjavanje (sve je to bilo moje nasledstvo, ali ko bi dao stambeni prostor). Reći ću ovo na kraju – moj život se veoma dramatično promenio. Već je prošlo dosta vremena, ali ta rana još uvijek nije zacijelila. Cijenite vrijeme sa svojim roditeljima

Otac mi je umro kada sam imao 11 godina. To se dogodilo 8. marta, tog dana su moje majka i baka bile na 40-dnevnom bdenju našeg daljeg rođaka. Moj otac se vratio kući i otišao da se okupa, a ja sam sjedila ispred televizora. Zatvorio je, pustio vodu i voda je tekla tri sata. Kada je došla moja majka i pitala me koliko dugo je moj otac tamo, zabrinula sam se jer je on tu bio jako dugo. Počeli su da kucaju na vrata, on se nije javljao, a na kraju, kada su ih razbili, vidjeli su da je bez svijesti. Mama je pozvala hitnu pomoć, a ja sam se jako uplašila. Doktori koji su došli sat vremena kasnije su konstatovali smrt (srce je stalo), mnogo ljudi je pritrčalo, stigla je policija i počela da popunjava neke papire.
Na sahrani sam jecao dok mi pluća nisu promukla i još ne mogu da priđem očevom grobu. U početku uopšte nisam verovao, nisam to shvatao ozbiljno, nisam mogao da razumem. Sada, gledajući to godinama kasnije, 13 godina kasnije, shvatam da je veoma jezivo doživeti takve senzacije. Pa, to jest, ne shvatajući u potpunosti smrt voljene osobe.
Vodite računa o sebi i svojoj porodici.

Moji roditelji su razvedeni od moje 4. godine. Moja majka je vodila asocijalan način života, koristila drogu, bila u zatvoru, a ja sam živio sa tatom i bakom. Prije 14. godine vidio sam je nekoliko puta rano djetinjstvo, tako da nisam baš razmišljao o njenom postojanju i nije mi posebno nedostajala, ali generalno mi je nedostajala majka. Ali sa 14 je izašla iz zatvora, rehabilitovala se, zaposlila, našla muža i ostala trudna sa mojom sestrom. Svaki dan sam išao na njen posao, provodio vrijeme s njom, razgovarao. Prihvatio sam je sa svim njenim manama i volio je svim srcem. Sa 18 je otišla da studira u drugi grad i živjela u studentskom domu. I tada je moja majka izgubila živce, napustila porodicu i otišla da živi negdje na dači u hladnoj negrijanoj kući. Razvela se od muža i ponovo počela da se drogira. Nismo mogli ništa učiniti po tom pitanju i prestali smo pokušavati pomoći. A onda me kasno uveče u februaru baka zove na skajp i kaže mi da mi je majka umrla. U trenutku šoka, suze su mi navrle na grlo. Videla je moje lice i zamolila me da ne plačem i onesvestila se. Neko vrijeme sam sjedio zapanjen. Upravo sam pronašao svoju majku i izgubio je, tako da sam imao malo vremena da budem s njom i da je upoznam. Onda sam očajnički jecao, sedeći na podu, kriveći sebe za njenu smrt, što sam otišao, što joj nisam pomogao, što sam dozvolio da ostane sama u ovakvom stanju u ledenoj kući. Ne mogavši ​​da podnesem samoću, otišao sam u susednu sobu i plakao na grudima komšinice, a ona me je smirila. Tada su mi rekli da nije bilo predoziranja, srčanog zastoja i to je sve. I da je cele nedelje zvala moju baku i rekla da je njen život pakao i da više ne može da izdrži. Ona je donekle oslobođena. Nema bivših narkomana, ljudi, zapamtite ovo, ne gubite život. Moja trogodišnja sestra i ja smo ostali bez majke zbog droge.

Ovo se dogodilo prije 2,5 godine.

Dozvolite mi da počnem tako što ću reći da je ovaj čovjek za mene bio tako poseban bez riječi. Ovo je bila moja voljena baka, koja je dala ogroman doprinos mom odgoju nakon moje majke, bila je (i jeste) posebna osoba.

„U procesu sam pronalaženja posla. Sjedim kod kuće 3 dana i učim gradivo za radni ispit.

2 sata ujutro, na današnji dan imam kopiju.

Otac zove (u razumljivom stanju) i pita me gde su bakine fotografije, ništa ne razumem i pitam „zašto“, on odgovara da je umrla. I on to kaže kao da ja to znam. Isprva nisam vjerovao i odmah sam nazvao mamu. Mama je bila u suzama i rekla da je to istina. To se dogodilo jučer, ali su pristali da mi kažu nakon što sam predala kopiju, ali me je otac ipak nazvao.

Ne sećam se dobro šta se dalje desilo, bila je takva bol... histerija... i sve reči koje odgovaraju ovom stanju. Osjećao sam se kao da mi je hiljadu noževa zabodeno u grudi, a zatim smrvljeno betonskim pločama... i onda spušteno u ledeni bunar i ostavljeno tamo.

Istrčao sam na ulicu i jecao, vjerovatno su svi komšije mislili da se neko ubija (ali niko nije izašao). Onda sam počeo da hodam, kamo god su mi oči pogledale. Uopšte se ne sećam šta se tada desilo. Sve je bilo podijeljeno na to kako sam izašao napolje, a zatim se vozio na posao.

Ali mojim mukama tu nije bio kraj. Morao sam da idem na posao, baš mi je trebao ovaj posao, pa sam skupio svu svoju volju u šaku i otišao tamo. Da se ovo desilo prije pola godine/godinu dana, ne bih nigdje otišao. Ali moja baka je znala za ovaj posao i za posao i htjela je da se tamo zaposlim. To je bila moja dužnost. Njena je dužnost da ne odustane, jer ne bi htela.

Na meni nije bilo lica, samo čvrsto "crveno meso", nisam mogla da govorim i da prestanem da plačem.

Zaista sam se nadao da će me pustiti, gledajući u kakvom sam stanju. Ali nije ga bilo. Nikoga nije bilo briga za moju tugu. Nikad nisam video takvu staloženost. Ne samo da sam položila “nešto kao ispit, na sreću nisu me mnogo pitali”, nego su me i ostavili da radim uz objašnjenje da će mi biti lakše, možda je to i istina, nekoliko sati su mi tekle suze malo manje Ali, ljudski gledano, bilo je nisko. Ali ja se više nisam ništa bojao.

U tom trenutku sam bio potpuno sam, bilo je ljeto i svi moji bliski prijatelji su otišli. Kao i ljudi koje sam imenovao najbolji prijatelji, nije me podržao. (žive u drugom gradu) Nisu čak ni poslali SMS, ali su prije toga prilično blisko komunicirali. Bili smo prijatelji više od 11 godina i bili smo uključeni u svoje porodice. Odnosno, poznavali su moju baku jako dobro. Shvatio sam to vrlo lično, što je jednako izdaji. Tih dana je naše prijateljstvo umrlo za mene. Naravno da je bilo ljudi koji su me podržavali, jednostavno su mi spasili dušu ️

A najvažnije je da je moja baka kada je otišla znala koliko je poštujem i volim. zvali smo se vrlo često, iako je vremenska razlika bila 7 sati. Zadivljen sam njenom mudrošću, dan prije nego što je umrla, zamolila je moju majku da mi ne dozvoli da joj letim na sahranu ako umre. Rekla je da želi da je se sećam žive. I tako se dogodilo. Ovaj bol se ne može ublažiti, prošlo je više od 2 godine, a ja još uvijek ne vjerujem. Čini mi se kao da nismo dugo razgovarali...

I moj savjet: recite svojim dragim i važni ljudi koliko ih volite, poštujete, vjerujete. Hvala ti! Razgovarajte o njihovoj važnosti u vašem životu. Niko ne zna kada će ova ili ona osoba otići. Možda je prekasno. Nemojte se plašiti da budete osetljivi i ranjivi. Na kraju krajeva, osoba koja je otišla je možda znala za vaš stav, ali ako s vaše strane nešto malo kažete, to će vas grizti do kraja života. Nikada nema previše reči ljubavi.

Jednostavno ne možete zamisliti kakvo je uzbuđenje shvatiti da nemam ovo potcjenjivanje! Ono što sam uvijek govorio je koliko je obožavam. Nakon toga se mnogo stvari promijenilo. Sa mojim prijateljima smo počeli više da cenimo naše odnose, da zahvalimo na istini. reci da te volimo. Svaki dan govorim svojoj majci koliko je volim. Želim isto i tebi. Ali! Samo ako je iskreno, nikada ne idite protiv svog srca. Ne zaslužuje svaka osoba ljubav, čak i ako je u pitanju rodbina.

Mama je imala rak, a dani su se brojali.

Mama se držala do poslednjeg, i iako se ispostavilo da je osmeh bio usiljen, pokušala je da nas oraspoloži, zbog čega sam još više očajna što se ništa ne može učiniti.

Ove godine su umrle mnoge poznate ličnosti, Ljudmila Zikina i Majkl Džekson su odlazili jedan za drugim, svet je doživljavao gubitak, a moja majka je, gledajući u TV, tiho rekla: "Nisu ni spašeni, a kamoli ja."

Sestra i ja smo dežurale naizmjence, dolazile smo iz drugih gradova, mada nedaleko, ali smo imali svako posao i porodicu, a tata je uvijek bio tu, nije ga se moglo gledati, mamina bolest ga je toliko iscrpila . Rak je uvek zastrašujući.

Bilo je vrijeme da odem. Oprostili smo se od moje majke, bila je toliko slaba da je jedva mogla sjediti u krevetu. Grlili su se duže nego inače i oboje su plakali. Zamolili su jedni druge za oproštaj. Osjećao sam da je više nikada neću vidjeti. Sljedećeg dana za ručkom poziv od moje sestre: to je to. Iako je vijest bila očekivana, kao da se svijet srušio. To je kao kada vam se čini da znate da će se nešto neizbježno dogoditi, ali i dalje vjerujete u čudo.

Odmah sam otišao na stanicu, kupio kartu i otišao kod roditelja. Dok je vozila, zvala je sve redom iz imenika, po abecednom redu, i rekla: majka mi je umrla. U početku su svi pali u omamljenost, posebno oni koji su bili na spisku preko posla ili drugih kontakata, ali svi su mi našli neke riječi utjehe i saučešća. Dovoljno za cijeli put kući. Ne znam o čemu je vozač mislio (sjedio sam sam na prednjem sjedištu), ali mi je to pomoglo da ne upadnem u histeriju. U tom trenutku nisam plakala, bila sam u šoku.

Kako smo sahranili Iamu je posebna priča. Zaveštala je da je sahrani pored dede, a to je u gradu gde joj živi sestra. Otišli smo u pogrebnu kuću u malom gradu u kojem su živjeli moji roditelji da naručimo mrtvačka kola. Nedjeljom su zatvoreni. A u ponedjeljak nam je rečeno da se mrtvačka kola moraju naručiti tri dana unaprijed! Kako vidovit moraš biti da predvidiš smrt!.. Beskorisno je psovati, a nećeš moći izdržati sahranu - na kraju krajeva, tvoja rodbina mora doći. Moja sestra je otišla da priprema ceremoniju u svom gradu, a za pola dana tata i ja smo prikupili potrebne potvrde da mogu da prevezemo moju majku. Dok su trčali iz bolnice u tužilaštvo (gdje su morali dobiti potvrdu da je umrla od bolesti, a mi nismo umiješani u njenu smrt), tata je stao nasred ulice i počeo da plače. Skupio sam svoju volju u šaku i vukao ga dalje. Nismo stigli ni da plačemo kao ljudi... Kada su potvrde prikupljene, oprali smo naš stari Moskvič, rasklopili suvozačevo sedište i skinuli naslon i otišli u mrtvačnicu. Tata je ostao za volanom, a ja sam ušao unutra. Radnica u bijelom mantilu (bila je pauza za ručak) je rukom u kojoj je držala sendvič pokazala na niz kolica iza sebe - "izaberi". Razumijem da ručak i profesija ne zavise jedno od drugog, ali postavljeni sto na metar od mrtvih me je jako šokirao. Nisam odmah prepoznala svoju majku. Činilo se da je postala manja, a odjeća u koju su je obukli bila je toliko ružna da sam zavirio u majčino lice i nisam vjerovao da je to ona. "Pa, jeste li ga našli?" Našao. Mama je imala slatku boru na mostu nosa i po tome ju je prepoznala. Plakala je, ali je brzo obrisala suze - morali smo da putujemo stotinu kilometara, a nismo mogli da se odlepimo. Radnica je na lice moje majke stavila specijalnu masku sa efektom smrzavanja, jer je bio jul i bilo je vruće, pa su mogli da dođu. Moju majku su stavili u kovčeg, zatvorili poklopac, a dva bolničara su je iznijela. "Gdje su mrtvačka kola?" Pokazao sam na našeg "Moskovljana". Momci nisu pokazali iznenađenje, stavili su kovčeg po dužini na rasklopljena suvozačka i zadnja sjedišta i mi smo krenuli. Na prvom semaforu zaustavili su nas saobraćajni policajci - očigledno nismo se vozili sasvim normalno - ali kada su vidjeli naš tovar, mahnuli su štapićem, kao, prolaz.

Ne mogu da zamislim kako smo uopšte stigli tamo. Roditelji su živjeli u savršenom skladu 52 godine, bolest je za šest mjeseci desetkovala moju majku, pretvorivši ženu u rascvjetanju u sasušenu mumiju, a moj otac je bio psihički i fizički iscrpljen svim tim, ali je nastavio da brine o majci i sve sam radio osim zadnjih mjesec dana kada smo sestra i ja bile na dužnosti, smjenjivalo se i tata nije mogao sam, i svima nam je bilo potpuno nepodnošljivo.

Tata je vozio ne videći cestu, povremeno je spuštao glavu na volan i glasno jecao. Sjedio sam iza njega, a pored njega je stajao zatvoreni kovčeg... Auto je izbačeno u nadolazeći saobraćaj, pa na ivicu puta. Skočio sam, umirući od užasa, udario tatu po ramenu i viknuo: „Tata, hoćeš li da nas ubiješ, molim te, vozi normalno?! Pa smo krenuli dalje... Prolazeći pored livada stali smo, a ja sam ubrala ogroman buket tratinčica - mama ih je zamolila da ih stave na grob, a ne ruže ili bilo šta drugo. Volela je tratinčice.

Kada smo stigli u kuću i ugledali gomilu rodbine, snaga nas je napustila. Nikome nismo rekli šta ćemo da uvedemo majku, da tamo ne brinu za nas, da ne stvaramo dodatni stres za našu rodbinu. Kada smo skrenuli u dvorište bakine kuće (naša seoska kuća, u kojoj je sada živela moja sestra) i izašli iz auta, obe noge su nam pokleknule i pali smo u zagrljaj rodbine koja je stigla na vreme... I oboje smo briznuli u plač. I konačno sam dala oduška suzama - sada kada sam tatu "izručila" mogla sam da se opustim i tugujem na normalan način...

Izgubio sam očuha sa 9 godina. Ali ovo nije bio samo očuh. Ovo je bio pravi tata. Moj biološki otac je tukao moju majku kada je bila sa mnom u 7. mjesecu trudnoće. Od tog trenutka više nisu živjeli u mjestu. Kad sam imala godinu ili malo vise, razveli su se i vise ga nisam vidjela, nije bilo alimentacije, nije bilo poziva, jednostavno mu nisam trebao, sta da kazem, nije mi ni trebao uopšte. Moja majka i ja smo živjeli sa mojim djedom i bakom, ovaj trenutak se dogodio u periodu izgradnje; Zapravo, nakon ovog sastanka im je sve krenulo na ruku. 2008. rođen mi je brat, a 9. septembra 2010. umro mi je tata.

Kao da se sećam jučerašnjeg dana. Onda smo moj školski razred i ja otišli na ekskurziju u mjesnu biblioteku, padala je kiša, atmosfera je već bila prilično tužna za mene. Zazvonilo je i majka mi je rekla da idem kući. Ovaj jedan poziv me je uzbunio, jer ništa slično nije bilo ranije, njen glas je bio kao da plače, nisam znao šta da mislim. Zovem na interfon, a baka se javlja i otvara vrata. Ulazeći u salu, vidim rodbinu koja drži portret mog oca, uplašila sam se. I tada čujem sudbonosne riječi: "Anečka, tvoj tata je umro u bolnici." Suze su mi se odmah pojavile na očima i plakala sam cijeli dan i cijelu noć. Kad sam uveče išla u kadu, hladna voda se izlila iz tuša na mene i oprala mi suze. Pitao sam Boga zašto je to sve, zašto mi je uzeo onoga koji mi je bio sve. On je zaista bio papa s velikim P. Ali ne zato što mi je kupovao poklone i igračke, već zato što mi je pružio toliko brige i topline, uvek se igrao sa mnom, čak i kada bi dolazio sa posla umoran, za mene je uvek bio pun snage i energije, ne obraćajući pažnju na njegov umor. Preminuo je zbog bolesti - proširenih vena na jednjaku. Još u avgustu je primljen u bolnicu. Izgubio je svijest i povratio krv. Ovo su najstrašnije uspomene tog vremena. Ali ni u ovom stanju nije gubio nadu i ostao je jak do posljednjeg. Sjećam se njegovog tijela u kovčegu u našem stanu u hodniku prije odlaska na groblje. Nosio je prekrasan crni smoking i bijelu košulju, sa hladno plavim usnama i bijelom porcelanskom kožom. Bio je to moj tata.

Sve pripreme, sahranu, bdenje sam prihvatio stoički. Uglavnom, podržavao je tatu, bilo mu je jako teško, ali je ipak izdržao. Nisam ništa rekao na sahrani.

Nakon što je neko vrijeme ostao kod kuće, vratio se u Sankt Peterburg, život se polako vraćao prijašnjim tokom.

Nikada mi nije bilo lako naći zajednički jezik sa svojom majkom, totalna razlika u interesima me je pogodila. Vremenom, nakon njene smrti, počeo sam da razmišljam o tome kakvu je veliku žrtvu podnela, voleći me nesebično i ne zahtevajući ništa zauzvrat. I kajem se što joj nisam dao onoliko koliko je ona meni dala.

Na sahrani nisam ništa rekao jer mi se to uopšte ne sviđa. “Izražena misao je laž...” Na kraju krajeva, riječi zaista ne mogu prenijeti cijeli raspon i sva kontradiktorna osjećanja koja doživljavate prema preminuloj osobi. Pokušavajući to da iskažem, čini mi se da čovjek jednostavno pretvara istinu u vulgarnost ljudskih riječi.

Uglavnom, sada, tri godine kasnije, još uvijek primjećujem kako je čežnja za majkom ukorijenjena u meni, razvodnjena brojnim osjećajima o raznim drugim, stranim predmetima, i tu čežnju samo nosim u sebi, a ponekad uzdišem za izgubljenim vremena, a majke se sećam sa osmehom i zahvalnošću.

imao sam 7 godina. 27.08.06 Moj otac je putovao automobilom iz Moskve, gdje je pomogao mom bratu da se smjesti i smjesti u hostel. Dan ranije, moj tata i ja smo rado ćaskali telefonom o tome kako ćemo proslaviti njegov rođendan kada stigne. Majka i ja smo kuvali, zajedno umotali poklon i razmišljali kako ćemo čestitati. Ali sledećeg jutra, kada sam se probudila, otrčala sam u roditeljsku sobu očekujući da vidim tatu, ali tamo je bila samo moja mama. I ogledala sa zavjesama. Srušio se iste večeri na autoputu u blizini grada. Tada nisam razumeo kako je to moglo biti, jer sam juče razgovarao sa njim telefonom, a sada ga više nema. Sahrana je bila 31. avgusta, bilo je puno ljudi, moj brat je raskinuo i doleteo avionom. Djeca koja su odvedena na sahranu su trčala i puno se smijala, što je i tada u meni izazivalo mržnju i ljutnju prema njima. I sutradan sam otišao u prvi razred. Pola godine sam bio pod nadzorom doktora i pio sam sedative. Nisam imao sreće sa razredom i smijali su mi se zbog moje tragedije. Sada više nema bolova kao prije. Vrijeme liječi. Ali u stvari, nedostaje mi ovo očinsko vaspitanje i osećaj sigurnosti, nedostaje mi.

Uprkos razvodu od moje majke prije 16 godina i nova porodica- uvek nas je podržavao (i nije svima oduzimao pažnju), nije se štedio, relativno često smo se sastajali. U posljednje vrijeme bilo je problema na poslu i on je bio jako zabrinut zbog njih. Ujutro gore navedenog datuma nije se osjećao baš dobro, ali je i dalje nastavio da obavlja svoje dačanske poslove. Do večeri je postalo jako loše, ali hitna nije imala vremena. Nisam bio tamo, umro je pred 9-godišnjom ćerkom, suprugom i majkom. Po njima - u agoniji. Za ovo sam saznao tek u jedan sat ujutru.

Da budem iskren, mislio sam da će to biti teško podnijeti, veliki udarac za sve koji ga poznaju. Ali dostojanstveno su nas prenijeli na svoje posljednje putovanje.

P.S. Od marta 2016. godine bilo ga je moguće češće viđati, jer... počeo da pomaže svojoj polusestri oko stranog jezika. Žao mi je što iz raznih razloga nisam mogao doći dva puta u sedmici prije njegove smrti, misleći da ću 4. maja sigurno naći vremena...

Moj tata je bio moj bog, ali u isto vrijeme on je bio onaj koga sam se plašio, a ponekad čak i mrzeo. U filmu "Braća Karamazovi" glumac Sergej Koltakov u ulozi Fjodora Pavloviča Karamazova veoma je sličan mom ocu. Ne po izgledu ili istoriji, već po ekscentričnosti i temperamentu. Kada su se moji roditelji razveli, on je svoj bijes, svoj bijes prenio na mene, staru 9 godina. Bilo je i vrijeđanja mene i moje majke, i batinanja, od kojih je najgore bilo kada mi je zabio nož u lijevu ruku. Na mom punoletstvu, pred gostima me je uhvatio za kosu, povukao mi glavu unazad i đonom cipele trljao pseći izmet po licu. Nekoliko godina kasnije zamalo me ubio čekićem. I mrzeo sam ga i ponekad sam želeo da umre. Ali poenta je u tome da sam ga nastavila da volim i da sam sa njim videla tatu koga sam obožavala kao dete, koji mi je bio draži od svih ljudi na zemlji, čak i od moje majke i sestara. Mlađe nikad nije tukao, ali sam ga izgledom podsjećao na svoju majku. Iako nikada nije podigao ruku na nju, svoju gorčinu je iznio na meni

Umro je prije 1,5 godine. Zbog napada astme okliznuo se u kupatilu, udario glavom o wc šolju i iskrvario.

Znate, on se uvijek plašio da će umrijeti i da će njegovo tijelo biti pronađeno za mjesec dana, pojela ga mačka. Nije tako ispalo... Upalili su alarm istog dana kada je prestao da se javlja na pozive, stigle su njegove 2 žene, 3 ćerke, snaja, sin prijatelja iz detinjstva i kolege. I to dok su čekali policiju. Užasna 2 sata... Starija koleginica i moja sestra su izgubile svijest i prije otvaranja stana.

Moja sestra je gledala kako ga iznose, a onda je opet izgubila svijest, ali ja sam pobjegao. Nisam mogao doći na sahranu. Patim ovih 1,5 godina. Ponekad sam mu poželio smrt. I nemam mira, i ne mogu sebi oprostiti ovo, ali ne mogu ni njemu

Kada sam napunio 14 godina, umrla mi je tetka, prije mog četrnaestog rođendana, ali iz nekog razloga nisam doživio nikakve tužne emocije, možda se nismo dovoljno viđali.
Sve zavisi od toga koliko ste bliski sa osobom koju ste izgubili, ali i, naravno, od drugih važnih životnih faktora.

Šta učiniti ako dijete plače kada se oprašta od tate, a psihologinja Julija Guseva govori o ritualima oproštaja za djecu:

- Hajde da pokušamo da sredimo situaciju. Detaljno opisujete trenutak kada se dijete oprašta od tate, ali ne opisujete kako sin komunicira sa tatom, na primjer, uveče i šta se dešava kada je otac odsutan. Da li tata provodi dovoljno vremena sa sinom? Kako igraju otac i sin? Možda postoji nešto vrijedno za dječaka u komunikaciji s ocem što ne prima kada je s vama. Pogledajte pobliže njihove igre i aktivnosti, obratite pažnju na to kako provodite vrijeme sa svojim sinom. Sa svojim sinom možete igrati iste igre (ili slične) koje igra tata. Ili možda, naprotiv, tata ne provodi dovoljno vremena sa sinom, a onda dječak ujutro na ovaj način komunicira s ocem. U ovom slučaju, tata bi trebalo da posveti više pažnje sinu uveče.

Drugi aspekt pitanja je sama činjenica oproštaja. Kada se oprašta, odrasla osoba ponekad doživi emociju tuge. Dijete, opraštajući se od voljene osobe, gotovo uvijek doživi ovu emociju. Štoviše, dijete često doživljava tako živopisna emocionalna stanja kao što su tuga ili čak očaj. Dvogodišnjem djetetu je još uvijek teško u potpunosti shvatiti da će se tata uskoro vratiti, razdvojenost je za njega vječnost.

pitate važno pitanje da nije sasvim ispravno odvlačiti pažnju djeteta, jer emocije, ako se pojave, važno je proživjeti. Kako doživjeti emocije? Najvažnije je prihvatiti dijete u svoje emocionalna iskustva. Nije lako, ali je neophodno. Evo jedne od tehnika koja olakšava jutarnje odvajanje djeteta od roditelja: kada se opraštate, svom sinu možete reći, na primjer, ovako: „Veoma ste uznemireni što tata odlazi. Znaš, i ja se ljutim kad tata nije kod kuće. To je veoma tužno. Ali postoje stvari koje moramo uraditi. Tata mora na posao. Takođe želi da provodi više vremena sa nama, da se igra sa vama, da ide u šetnje. Tata će se vratiti uveče." Ovo je približan monolog - možete razgovarati sa svojim sinom na način koji vam se čini prikladnim.

Pitate i za crtane filmove. Naravno, štetno je za dijete dugo gledati crtane filmove. Ali gledanje crtanih filmova 10 minuta dnevno neće naškoditi. Ako vaše dijete voli crtane filmove, možete postaviti pravilo da gledate crtane filmove svaki dan nakon što ispratite tatu. To će dječaku olakšati prelazak s negativnih emocija povezanih s opraštanjem od tate na pozitivne. Ili možete smisliti nešto drugo zanimljiva aktivnost koje ćete raditi zajedno sa svojim djetetom nakon što tata ode. Možete izaći u isto vrijeme kad i tata, otpratiti ga do auta ili autobuske stanice: ujutro ćete i prošetati, što je vrlo korisno. Siguran sam da postoje i druge opcije. Samo trebate pronaći svoju oproštajnu opciju, onu koja odgovara vašoj porodici.