Tanggung jawab suami: melindungi istri dari emosi negatif dengan mendengarkannya, melindungi istri dan anak dari kekhawatiran, melindungi istri dan anak dari masalah sosial(menyediakan makanan, tempat berteduh, kehangatan, menjaga kesejahteraan materi). Suami harus mendengarkan istrinya. Jika suaminya tidak mendengarkannya, dia akan mencari pendengar sampingan. Seorang suami harus setia kepada istrinya. Suami dan istri tidak boleh hidup dalam kesatuan sipil. Suami harus bertanggung jawab. Suami harus menghidupi istri dan anak-anaknya. Jika istri ingin berada di rumah, suami tidak boleh melarangnya. Jika seorang istri ingin bermasyarakat (asalkan anak sudah dewasa), ia juga tidak boleh melarangnya. Jika seorang istri berpenghasilan lebih dari suaminya, hendaknya suami tetap bekerja dan tidak bermalas-malasan. Seorang suami harus menjadi hamba Yang Maha Kuasa, laki-laki yang mempunyai cita-cita tinggi, prinsip tinggi. Seorang istri boleh bangun lebih lambat dari suaminya, namun suami harus selalu bangun pagi dan berdoa kepada Tuhan Yang Maha Esa. Suami harus mempunyai sikap yang berbudi luhur terhadap istri dan orang tuanya.

Kewajiban Seorang Istri : Setia kepada suami, hendaknya seorang istri mempunyai sikap yang berbudi luhur terhadap suami dan orang tuanya. Istri harus menepati nazar suaminya. Seorang istri harus menerima lingkungan suaminya: orang tua, sahabat, menghormati mereka, mendukung nazar dan cita-cita suaminya, serta menjadi kekuatan inspiratif baginya. Istri akan diuji untuk melihat betapa hormatnya dia kepadanya dan menerima kondisi yang dimiliki suaminya. Kekuatan kesucian seorang istri menopang suaminya. Sekalipun seorang gadis jelek, namun memiliki kerendahan hati dan kesucian, suaminya akan mencintainya. Kesucian juga merupakan kesetiaan dan ketundukan kepada suami. Kesucian bagi wanita berarti merasa damai, puas dengan apa yang dimiliki, sabar, rendah hati, setia. Sedangkan kita lahir di dunia ini karena kurang taat kepada Yang Maha Kuasa, maka jika istri minimal lima tahun pertama selalu mengatakan “iya” kepada suaminya, maka suami akan mencintainya, dan dia akan mengembangkan ketaatan terhadapnya. Tuhan para Dewa. Istri akan diuji untuk melihat seberapa hormatnya dia kepada suaminya dan menerima kondisi yang dimiliki suaminya. Veda mengatakan bahwa dari semua hubungan dengan suami (istri-teman, ibu, anak perempuan, dll) yang paling banyak hubungan yang lebih baik berkembang dengan istri pelayan. Dengan orang yang mengabulkan segala keinginan suaminya (tetapi mengetahui prinsip kesucian, kebaikan dan perbuatan yang sesuai dengannya). Sastra memperingatkan bahwa seorang wanita tidak boleh mengabdi pada suaminya yang telah jatuh. Suami yang jatuh adalah seorang ateis dengan kebiasaan berdosa. Lebih baik tidak tinggal bersama orang seperti itu. Sang suami tidak suka jika istrinya membicarakan dirinya di depan orang lain. Istri yang menginginkan laki-laki lain dalam pikirannya atau berpikir untuk bercerai padahal suaminya tidak jatuh berarti dia tidak suci.

Untuk menjaga keseimbangan antara kehidupan spiritual dan material, sadhana, sebuah rutinitas sehari-hari, harus diatur. Dasar dari struktur yang benar dalam keluarga adalah keinginan untuk berkembang secara spiritual dan saling membantu dan menyemangati dalam hal ini. Sebelum menikah, sebaiknya generasi muda melihat dengan jelas pedoman di dalamnya hidup bersama, kecocokannya satu sama lain, saling memahami selera, motif, motivasi untuk kehidupan selanjutnya. Pasangan harus menjaga kedamaian dan kesetiaan, termasuk kesetiaan inkarnasi dari kehidupan ke kehidupan satu sama lain dalam keluarga dalam keadaan apa pun dan membuat rencana bersama (jika tidak, persatuan keluarga bersifat “sekali pakai”, “seperti pergi ke pasar” atau, dengan kata lain, prostitusi yang dilegalkan). Jika salah satu pasangan tidak dapat menaati prinsip-prinsip yang mengatur, hendaknya ia terus menjaga perdamaian dalam keluarga dan berusaha mendorong pasangannya untuk menaati prinsip-prinsip tersebut, yang dikembangkan secara bertahap. Kita juga harus berusaha menghindari nafsu halus - ini adalah keinginan akan kehormatan, ketenaran di masyarakat. Hubungan dalam keluarga hendaknya tidak didasarkan pada kewajiban pasangan, tetapi pada pemenuhan kewajiban seseorang. Ucapan tidak boleh menyinggung perasaan orang lain, tidak boleh ada omong kosong.

Anda dapat menghilangkan rasa yang lebih rendah hanya dengan menerima rasa yang lebih tinggi. Untuk bertumbuh dalam guna, seseorang harus berusaha untuk mencapai guna kebaikan. Perbuatan, makanan, lingkungan, gaya hidup ada di dalam guna (Anda dapat membaca lebih lanjut tentang guna di Bhagavad Gita).

Hubungan antar pasangan lebih dominan dibandingkan jenis hubungan lainnya, termasuk hubungan antara orang tua dan anak, saudara perempuan dan saudara laki-laki. Tidak ada hubungan lain yang lebih intim, pribadi, atau intim selain hubungan antara suami dan istri. Dan hubungan seperti itu tidak hanya mencakup cinta, tetapi juga pengetahuan. Suami dan istri harus mengenal satu sama lain lebih baik daripada siapa pun di dunia. Mereka harus mengetahui kelebihan dan kekurangan masing-masing, kesukaan dan ketidaksukaan, bakat, “kekhasan”, dan kekurangan masing-masing.

Pengetahuan tentang satu sama lain tidak datang secara otomatis. Hubungan tidak menjamin pengetahuan.

Kita mungkin sering mendapat kesan bahwa jika itu adalah ibu dan anak perempuan, ayah dan anak laki-laki, atau saudara laki-laki atau perempuan, yaitu. sanak saudara, maka otomatis tersirat ilmu atau keakraban dalam hubungan tersebut. Ungkapan “Tentu saja seorang ibu mengenal putrinya, dan seorang anak perempuan mengenal ibunya” tidak selalu benar. Perhatikan bahwa kita sering berasumsi bahwa jika orang mempunyai hubungan kekerabatan, mereka tidak perlu menghabiskan waktu berbicara satu sama lain untuk tujuan mengenal satu sama lain. Dan ini merupakan hambatan dalam membangun hubungan yang sejati. Hal yang sama juga berlaku dalam pernikahan: suami dan istri mungkin percaya bahwa mereka mengenal satu sama lain hanya karena mereka menikah. Akibatnya, hubungan mungkin tetap dangkal.

Hubungan dalam pernikahan dapat diciptakan, dipelihara, dan dikembangkan jika pasangannya menjadi sahabat sejati, teman yang berpengetahuan segala sesuatu tentang satu sama lain - baik dan buruk - dan tetap mencintai dan menerima satu sama lain. Tidak boleh ada rahasia antara suami dan istri satu sama lain. Seiring kemajuan hubungan, mereka harus menjadi teman sejati satu sama lain.

Dalam Alkitab, bentuk hubungan tertinggi adalah persahabatan: “Tidak ada kasih yang lebih besar dari pada kasih seorang yang memberikan nyawanya untuk sahabat-sahabatnya” (Yohanes 15:13). Persahabatan adalah keadaan hati yang terbuka. Hal ini sangat penting dalam pernikahan. Satu dari masalah besar Dalam banyak pernikahan, suami dan istri kesulitan berkomunikasi satu sama lain sebagai teman. Sulit untuk terbuka satu sama lain, membicarakan impian atau ketakutan Anda, tentang Anda kualitas terbaik atau kelemahan yang lebih buruk.

Bagi mereka yang baru mulai menjalin hubungan, sangat penting untuk belajar terbuka satu sama lain dan membicarakan diri sendiri. Tentu saja, hal ini terjadi seiring berkembangnya hubungan.

Misalnya, jika Ivan mudah tersinggung, ia harus dengan jujur ​​​​mengakui hal ini kepada Maria: “Anda tahu, sulit bagi saya untuk mengendalikan diri. Saya mudah frustrasi. Tuhan membantu saya berubah dalam bidang ini. Saya hanya ingin mengatakan bahwa jika saya membuat kesalahan, Anda tidak perlu tersinggung. Saya minta maaf".

Agar ada kejujuran dalam hubungan suami istri, mereka harus merasa percaya diri satu sama lain. Menciptakan lingkungan yang aman sangat bergantung pada rasa saling menghormati dan percaya. Dalam Alkitab, persahabatan dan cinta berkaitan erat. “Sahabat mengasihi pada segala waktu, dan seperti saudara, ia akan mendampingi pada saat kesusahan” (Amsal 17:17) .“Siapapun yang ingin mempunyai teman harus bersikap ramah; dan sahabat lebih sayang dari pada saudara” (Amsal 18:24) .

Persahabatan suami istri dengan hubungan yang terbuka dan jujur ​​sangatlah penting bagi pernikahan yang bahagia dan sejahtera.

Mungkin rumus yang paling umum pernikahan yang bahagia menyatakan bahwa suami dan istri pertama-tama harus berteman. Karena gairah dan cinta akan berlalu, tetapi persahabatan akan tetap ada - dan setidaknya akan mengarah pada itu pernikahan perak, setidaknya sampai emas, setidaknya sampai berlian.

Pada saat yang sama, Anda dapat menemukan banyak artikel dan literatur lain di Internet, yang salah satu nasihat utamanya kepada seorang wanita adalah: “Untuk menjadi istri yang baik, Anda harus menjadi sahabat suami Anda.” Dapat dengan mudah menemukan bahasa yang sama, memiliki minat yang sama, menghabiskan lebih banyak waktu bersama, berbagi semua yang ada di jiwa Anda, masing-masing - dengarkan dia, tentu saja, saling mendukung, dll. dan seterusnya.

Dan pada forum tematik, komentar berupa:

“Bagi kami, persahabatan adalah dasar dari hubungan kami, oleh karena itu kami menghindari banyak kesalahpahaman dan pertengkaran. Bagaimana bisa sebaliknya? Apa lagi yang bisa menjadi seorang suami jika bukan seorang teman?

Tampaknya tidak mungkin sebaliknya. Namun ada juga versi alternatif. Misalnya, berikut adalah cara seorang gadis menjelaskan secara singkat pengalamannya di salah satu situs berbahasa Inggris:

“Semua pacar saya akhirnya menjadi sahabat saya. Aku terbuka secara emosional kepada mereka, mengungkapkan semua pikiran terdalamku. Kami terus-menerus menghabiskan waktu bersama, memasak bersama, menonton film lama bersama, dan pergi ke pertemuan dengan pacar saya...

Namun, semua hubungan ini dengan cepat menjadi usang. Momen ketika semuanya berantakan terlihat seperti ini: kami menghabiskan malam bersama, duduk bersebelahan di sofa yang nyaman. Tampaknya saya seharusnya menikmati kehangatan keintiman, tetapi dalam keheningan berikutnya saya diliputi kepanikan. Saya memandangnya, pada orang dengan siapa saya menghabiskan seluruh waktu saya dan dari siapa saya tidak memiliki rahasia, dan dengan ngeri saya menyadari: Saya tidak tahu di mana saya berakhir dan di mana dia memulai. Kami menghilang satu sama lain.

Setelah beberapa kali gagal dalam hubungan, saya mulai khawatir: Apakah saya memiliki gangguan kepribadian? Apakah saya secara umum tidak cenderung monogami, apakah saya tidak mampu menjalin hubungan jangka panjang?

...Media memupuk gagasan: suami/pacar Anda harus menjadi sahabat Anda. Ungkapan terus-menerus muncul di feed Facebook: “Suami saya dan saya adalah teman baik.” Banyak film yang didasarkan pada bagaimana persahabatan berubah menjadi cinta seiring berjalannya waktu. Di masa lalu, saya menganut model ini, tetapi sekarang saya percaya: orang yang dicintai itu seperti sahabat- Konsepnya manis, bahkan berbahaya bagi kesehatan. Ini adalah serangan terhadap cinta. Dan langkah pertama untuk pengendalian kepribadian total.

Saya dengan jelas menyadari bahwa dalam semua hubungan saya, yang tampaknya begitu penuh satu sama lain, saya mengalami perasaan kesepian yang mengerikan. Aku mengijinkan satu orang menjadi elemen sentral dalam hidupku, aku melupakan teman, orang tua, kakak dan adikku... Tentang betapa menyenangkannya melakukan sesuatu sendirian.

Saya cemburu dan iri ketika pacar saya berkencan dengan orang lain selain saya. Bagaimana?! Aku sahabatnya! Bukankah aku cukup membuatnya merasa bahagia? Sekarang saya mengerti bahwa ini bodoh. Seseorang tidak dapat dan tidak seharusnya memikul seluruh tanggung jawab atas kebahagiaan dan kesejahteraan orang lain. Dia tidak bisa memainkan semua peran - ini tentu akan menimbulkan kekecewaan.

Dengan hanya berfokus pada pacarku, aku hampir kehilangan diriku sendiri. Bagaimanapun, setiap orang yang saya kenal benar-benar unik dan mencerminkan satu bagian dari diri saya. Dan dengan mereka saya memenuhi berbagai kebutuhan saya.

Untuk menonton ulang film favorit Anda - dengan orang lain.

Sekarang aku menjalin hubungan baru. Nick dan saya sangat berbeda dan tidak selalu dapat memahami satu sama lain dengan cepat. Kadang-kadang kita harus, misalnya, “menerjemahkan” apa yang dikatakan. Saya langsung berpikir bahwa ini pertanda buruk: bagaimanapun juga, hubungan bisa menjadi kuat jika pasangan membaca pikiran satu sama lain dan dengan mudah mengantisipasi kata-kata dan tindakan.

Namun karena hubungan kami terus menguat dan berkembang, saya menyadari sebaliknya. Dia dan dia seharusnya tidak sama. Semakin banyak perbedaan, semakin kuat keinginan saya untuk mengenal diri sendiri, dia, belajar bersabar dan menjalin hubungan. Kami tidak menjadi membosankan dan mudah ditebak satu sama lain, namun kami tetap menarik.

Atau dalam hal seks. Membiasakan diri satu sama lain, terus-menerus dekat satu sama lain membunuh hasrat. Lagi pula, Anda tidak berhubungan seks dengan teman. Itu sebabnya mereka disebut sahabat, bukan kekasih.

Bukan berarti tidak boleh ada keintiman emosional, namun keintiman ini tidak boleh menggantikan kepentingan diri sendiri dan menggantikan sahabat.”

Mungkin, tentu saja, gadis ini menderita “sindrom kodependensi”. Atau mungkin, sungguh, seorang wanita, ketika dia memberi suaminya/orang yang dicintainya “gelar” “sahabat”, sehingga memberikan terlalu banyak peran kepadanya, tanpa sadar mengaburkan batasan antara dirinya dan dirinya sendiri dan bersiap untuk menyatu sepenuhnya menjadi satu orang?

Seperti komentar umum berikut di forum.

Sahabatku adalah suamiku. Saya hanya bisa menceritakan segalanya dan tentang segalanya kepadanya. Dan dengan tulus. Lagi pula, bukan tanpa alasan dia adalah belahan jiwaku?!

Untuknya pemuda Aku bisa memberitahumu segalanya di dunia ini, tanpa rasa malu atau takut... Meskipun, tentu saja, ada pacar, tapi bukan itu...

Kepada siapa lagi aku harus membaginya? Dengan pacar? Mereka mempunyai masalah dan keluarga masing-masing. Dengan ibu? Lebih baik tidak memberi tahu ibumu beberapa hal - tidak perlu terlalu mengkhawatirkannya.

Menurutku, suamiku bukan hanya teman bagiku, tapi juga pacar. Dia adalah segalanya bagiku!

Suami saya dan saya adalah teman. Dan kami akan mendengarkan satu sama lain, memberi nasihat, dan mendukung, dan sekadar mengobrol, berdebat, dan bercanda. Menurutku, bersamanya jauh lebih menarik dibandingkan dengan pacarku.

Suamiku bahkan lebih dari sekedar teman bagiku, dia adalah bagian dari diriku. Kami tidak memiliki rahasia satu sama lain. Dan tidak ada hal buruk yang bisa dia ketahui tentang saya dari teman-temannya. Mereka tidak tahu setengah dari apa yang dia ketahui tentang saya.

Ya, kesulitan berbicara tentang persahabatan dan cinta adalah bahwa konsep-konsep ini tidak memiliki definisi yang jelas. Setiap orang menaruh makna khusus mereka sendiri ke dalam persahabatan yang sama. Apa ini? Kepentingan bersama? Terus-menerus menghabiskan waktu bersama? Tidak adanya rahasia dan rahasia sama sekali? Kemampuan untuk mencurahkan jiwamu kapan saja? Yakin bahwa di masa-masa sulit mereka akan mendukung dan membantu Anda?

Namun yang paling menarik adalah pria dan wanita pada umumnya memiliki pandangan berbeda tentang persahabatan.

Jika Anda percaya pada para ahli, maka persahabatan wanita bersifat sementara: selama hal itu nyaman dan menguntungkan serta kepentingan pribadi terpuaskan. Pada saat yang sama, hal utama bagi seorang wanita dalam hubungan seperti itu adalah kesempatan untuk "menangis dalam hati", mendapatkan simpati dan rasa kasihan, serta membuang emosi. Oleh karena itu, jika seorang wanita bertemu dengan pria yang siap menghapus air matanya setiap saat, semua temannya menghilang ke latar belakang: dia tidak lagi membutuhkannya.

Idealnya, persahabatan pria adalah selamanya. Dan menurut cita-cita ini, hal itu dibangun di atas prinsip kehormatan dan pengabdian. Laki-laki mengungkapkan dukungan mereka satu sama lain sebagian besar melalui bantuan praktis. Apalagi demi bantuan tersebut mereka rela mengorbankan kepentingan pribadinya.

Mereka juga perlu bersuara, tapi mereka melakukannya dengan hati-hati. Karena sahabat sejati adalah yang akan menjaga apa yang didengarnya dan tidak akan pernah menggunakan informasi yang diterimanya untuk pemerasan, celaan dan sebagai “pisau di belakang”.

Mungkinkah persahabatan dalam pernikahan hanya berjalan pada satu sisi saja?

Sementara seorang wanita menganggap suaminya sebagai teman dan memperlakukannya sebagaimana mestinya (berjuang, misalnya, untuk kepentingan bersama atau mengesampingkan teman-temannya), pria tidak terburu-buru untuk memberikan definisi yang sama padanya?

Bagaimanapun, ini berarti terlalu terbuka dan melupakan kepentingan Anda sendiri.

Oleh karena itu, alih-alih mendapatkan idyll yang diinginkan, sebaliknya, yang ada adalah kesalahpahaman dan kebencian. Di sini, misalnya, adalah wahyu dari gadis lain:

Saya tidak pernah memperhatikan hal ini, tetapi akhir-akhir ini saya mulai memahami bahwa bagi dia, mungkin, saya cinta yang besar, dan belahan jiwa, tapi bukan pacar. Dia tidak berbagi rahasia, mimpi, rahasianya dengan saya. Tidak terbuka sepenuhnya padaku. Kadang-kadang saya bahkan berpikir bahwa dia tidak terlalu mempercayai saya.

Namun, dia mengatakan bahwa dia hanyalah orang yang sangat tertutup dan tidak suka berbicara tentang dirinya sendiri, apalagi tentang beberapa tujuan dan impiannya.

Dan dia juga mempunyai seorang sahabat. Dia menghabiskan banyak waktu bersamanya. Saya ingat suatu kali kami berbicara tentang pindah ke negara lain. Dia berpikir sejenak dan berkata bahwa dia akan sangat merindukan temannya. Dan dia takut dia tidak akan menemukan hal seperti itu di sana. Tapi aku akan berada di sampingnya! Kenapa aku tidak bisa menjadi temannya?

Apa pendapat pria sendiri tentang persahabatan dengan istrinya?

Tentu saja tidak mungkin menghasilkan satu pendapat. Namun, jika dilihat dari forum, pernyataan laki-laki “istriku adalah sahabatku” jauh lebih jarang dibandingkan pernyataan perempuan.

Lebih sering Anda melihat komentar seperti ini:

Persahabatan macam apa antara suami dan istri?! Mari kita tambahkan keterbukaan dan keterbacaan karakter, perilaku, dan jiwa Anda, dan setelah tanda "sama dengan" kita mendapatkan "nol". Ini adalah persentase yang perlu Anda ketahui tentang pasangan Anda sepanjang hidup Anda - benar-benar bosan!

Maaf, gadis-gadis, tapi saya tidak terlalu percaya dengan pernyataan seperti: “Saya memberi tahu suami saya segalanya, segalanya, segalanya…”. Mungkin hanya di awal-awal kehidupan bersama, sementara api nafsu berkobar seperti api. Selama bertahun-tahun, apa yang disebut ruang pribadi masih terakumulasi. Kalau aku kemarin pesta perusahaan, main mata dengan seorang wanita, hanya main mata, lalu mengapa saya “memuat” ini pada istri saya? Namun petualangan ini akan saya diskusikan dengan senang hati bersama seorang teman pria. Itu sebabnya kita semua punya beberapa teman dan kenalan. Dengan tingkat kepercayaan dan keterbukaan jiwa yang berbeda-beda. Membatasi semua kontak hanya pada orang-orang terkasih berarti merampok diri sendiri.

Suami harus menjadi orang yang mengambil keputusan dan bertanggung jawab atas keputusan tersebut. Dan mengobrol tentang “masalah” Anda adalah dengan pacar Anda.

Anda tidak bisa bersikap baik terhadap laki-laki: Anda akan menjadi saudara perempuan atau ibu. Dan seks, seks yang baik, dengan istri yang cantik dan penuh gairah, lebih kuat daripada kesamaan visi mengenai isu-isu tertentu. Singkatnya, kami berpikir secara berbeda dalam semua masalah.

Janganlah laki-laki berteman dengan istrinya! Entah mereka menyukainya atau tidak. Mereka berteman dengan teman sekolahnya. Ini adalah ilusi wanita. Ketika dia mencintai, dia adalah teman, kawan dan pelindung; jika dia berhenti mencintai, maka dia adalah orang asing dan musuh. Dan dalam persahabatan seseorang tidak “jatuh cinta”.

Seorang suami tidak bisa dan tidak boleh menjadi teman, jika tidak maka akan menjadi bumerang bagi Anda!

Istriku bukan temanku, tapi istriku. Aku tidak akan tidur dengan temanku.

Pasangan harus menjadi apa pun bagi satu sama lain, tetapi bukan teman. Ingat, jika Anda merasa bahwa Anda dan istri (suami) mempunyai hubungan persahabatan, maka di situlah akhir dongengnya. Mungkin ini adalah awal dari beberapa fase lainnya (tidak ada fase, melainkan sebuah tipe kehidupan keluarga, meski lebih tenang dan berjangka panjang), tapi dongeng adalah akhir.

Ada konsep seperti itu: istri-pacar dan istri-istri. Tampaknya mereka selaras, tetapi dalam pemahaman mereka sangat jauh, hampir secara diametral! Teman... hari ini dia seperti ini, dan besok... Dan jika Anda juga memperhitungkan bahwa wanita (tidak semua, tentu saja) pada dasarnya adalah predator, maka hasilnya dapat diprediksi! Tapi pasangannya selamanya: dalam suka dan duka...

Bagi saya, istri saya tidak pernah menjadi teman dan tidak akan pernah menjadi teman. Dan biarlah mereka sering berpikir dan berkata sebaliknya, semua itu adalah kemunafikan. Seorang istri adalah seorang istri. Dia adalah seorang ibu bagi anak-anaknya dan seorang istri bagi suaminya. Hubungan yang baik tidak berarti saya adalah temannya dan dia adalah teman saya. Kehidupan berumah tangga merupakan kesepakatan bersama antara dua insan untuk menunaikan tugas yang dibebankan sebagai suami istri. Namun ketika persahabatan dimulai dalam sebuah keluarga, mereka mulai memanfaatkan satu sama lain untuk kepentingan mereka sendiri.

Jadi haruskah seorang suami juga menjadi sahabat?

Apakah visi seperti itu berkontribusi pada kehidupan keluarga yang bahagia atau, sebaliknya, mematikan pernikahan?

Kesimpulannya, tiga komentar wanita yang lebih berkesan.

Apa itu teman? Suamiku tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadap obrolan wanita. Jika saya bercerita tentang masalah saya dengan maksud untuk mengeluh, dia akan memikirkan cara menyelesaikannya dan akan gugup karena dia tidak dapat membantu. Artinya, teman dalam arti menuangkan “kosa kata” ke dalam dirinya - tidak. Tapi sebagai teman yang selalu mendukungmu, pastinya.

Dan suamiku baru saja memberitahuku kemarin bahwa dengan segala cintanya padaku, aku tidak pernah menjadi temannya, karena selama pertengkaran kami aku berperilaku sangat kejam dan jelek terhadapnya. Rupanya, cintalah yang membuat kita terus maju, dan seks juga luar biasa.

Tidak, aku tidak ingin menjadi teman! Saya istimewa, tidak dapat diprediksi, dan belum sepenuhnya dieksplorasi. Aku seorang kekasih sekaligus ibu dari anak-anaknya, terkadang judes, terkadang menuntut, terkadang seperti ibunya, perhatian, terkadang seperti anak perempuan kecil yang tidak masuk akal, terkadang seperti orang asing, terkadang seperti diriku yang lain. Ada keandalan dalam diri seorang istri - tanpanya tidak mungkin hidup bersama seseorang. Seorang istri lebih dekat daripada saudara laki-laki atau perempuan. Dan dia tidak perlu menjadi teman. Itu harus besar dan selalu berbeda. Dan bagi Anda para pria, hidup menjadi lebih menarik dengan cara ini. Seorang istri haruslah seorang wanita - yang memiliki banyak segi, akrab, asing dan menarik.

Aku sudah mencoba melepaskan tanggung jawab sahabatku dan menjaga jarak, tapi tetap saja menyakitkan.

Eddie sayang,

Saya punya seorang sahabat. Lawan gender dari saya. Kami sudah saling kenal selama bertahun-tahun dan menjadi dekat karena berbagi pengalaman dan kepedulian satu sama lain. Di pihak saya, mungkin itu juga naksir, tapi itu tidak saling menguntungkan, karena teman saya sekarang berkencan dengan orang lain. Dan hubungan ini mengkhawatirkan saya dan teman-teman kami karena kami melihat tanda-tanda berbeda yang sekarang tidak diketahui oleh teman saya, bahkan ketika kami menunjukkannya.

Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Aku sudah mencoba melepaskan tanggung jawab sahabatku dan menjaga jarak, tapi tetap saja menyakitkan. Aku merindukan temanku, tapi sepertinya dia sudah tidak merindukanku lagi. Saya khawatir tentang hubungan barunya, tapi saya tidak mengatakan apa-apa lagi. Apa yang harus saya lakukan? Dengan hatiku, dengan temanku? Saya sudah menjaga jarak semaksimal mungkin baik secara fisik maupun emosional.

Hormat kami, Teman yang Menderita.

Teman yang Menderita (kami akan menghubungi Anda S.P. untuk kenyamanan),

Baik pasangan maupun sahabat pada dasarnya berasal dari bahan yang sama, saya bahkan berpendapat bahwa jika Anda menemukan sahabat lawan jenis, kemungkinan besar Anda akan menemukan pasangan di dalam dirinya.

Anda menulis kepada saya karena Anda menginginkan nasihat, dan saya akan memberi Anda nasihat. Namun saya tidak bisa begitu saja memberi Anda daftar hal yang harus dilakukan tanpa mengakui rasa sakit yang Anda alami saat ini. Melihat betapa hati-hatinya Anda dalam melakukan pendekatan “menjaga anonimitas” dan kesedihan mendalam Anda, saya harus mengatakan bahwa saya sangat menyesal karena Anda sangat kesakitan. Sejujurnya, situasi Anda buruk (catatan penerjemah - ya, kira-kira kata yang sama digunakan di sana).

Setelah mengatakan semua ini (dan bahkan dalam proses mengucapkan kutukan, yang kurang lebih berlaku di kalangan umat Kristiani), saya masih ingin berbicara dengan Anda. Pertama, mari lupakan sejenak situasi Anda dan lihat dari sudut pandang yang lebih luas agar lebih mudah memahami apa yang sebenarnya terjadi pada Anda.

Siapa sahabat terbaik?

Ya, headline ini mirip dengan headline majalah remaja. Tapi jangan khawatir, saya tidak akan berbicara tentang mengetahui kata sandi jaringan atau izin memakai pakaian satu sama lain. Saya akan berbicara tentang hal lain - apa yang membedakan seseorang dari teman-teman lain, yang karenanya kami memberikan gelar "terbaik".

Untuk menjadi yang “terbaik” Anda perlu menjalankan banyak peran secara bersamaan. Biasanya peran ini dimainkan oleh beberapa teman, namun pada sahabat, peran tersebut dilakukan seorang diri. Orang ini, selain mengizinkan Anda mengenakan pakaiannya dan berbagi kata sandi daring dengan Anda, menghabiskan banyak waktu bersama Anda, mengetahui pengalaman dan rahasia Anda, menertawakan lelucon aneh Anda, dan tetap berada di sisi Anda, apa pun yang terjadi di rumah Anda. kehidupan. . Aman untuk bersama mereka, mereka mencintaimu, dan mereka tidak akan meninggalkanmu sendirian. Singkatnya, sahabat itu seperti pasangan.

Dan dari sini kita terpaksa menyimpulkan...

Tidak mungkin bermain sebagai sahabat “terbaik” dengan lawan jenis

Itu tidak mungkin. Setidaknya untuk jangka waktu yang lama. Karena meski sebagian orang berhasil (termasuk saya sendiri), selalu ada saatnya persahabatan itu dihadapkan pada pertanyaan tentang hubungan romantis. Hal ini dapat diutarakan kembali dengan cara lain: sahabat, jika dia benar-benar yang terbaik, menempati tempat yang tepat di hati yang suatu hari nanti dapat dan harus ditempati oleh pasangan kita. Dan apabila dalam suatu hubungan perkawinan kedua belah pihak tidak menduduki tempat-tempat tersebut, maka salah satu pihak dapat dituduh melakukan perselingkuhan.

Juga, dan di sini seseorang mungkin pasti tidak menyukai sudut pandang saya, dalam kasus sahabat lawan jenis, setidaknya salah satu pihak, jika tidak keduanya, memiliki perasaan romantis terhadap sahabat tersebut. Tentu saja saya tidak berani mengatakan hal ini dengan kemungkinan 100%, namun dalam hidup saya, saya belum pernah melihat kasus dimana salah satu pihak tidak menunggu momen bahkan berharap hubungan tersebut akan berlanjut ke tahap selanjutnya. Namun mengapa demikian?

Karena sahabat lawan jenis adalah pernikahan tanpa pamrih. Karena pasangan dan sahabat pada dasarnya berasal dari bahan yang sama, saya bahkan berpendapat bahwa jika Anda menemukan sahabat lawan jenis, kemungkinan besar Anda akan menemukan pasangan di dalam dirinya. Inilah yang terjadi dalam hidup saya. Jika Anda tidak mau menerima hal ini, Anda mungkin tidak memberikan kepada sahabat Anda bagian hati Anda yang merupakan milik “separuh lainnya”, atau “separuh lainnya” Anda tidak menerima apa yang menjadi haknya. Anda tidak akan bisa duduk di dua kursi di sini. Bahkan sahabat sesama jenis pun harus menyerahkan hak hati Anda kepada pasangannya. Bagaimanapun, suami dan istri adalah sahabat seumur hidup.

Sekarang mari kita kembali ke Anda S.P.

Saya akan memberi Anda nasihat yang sangat sulit. Sangat sulit. Anda harus terus melakukan apa yang sudah Anda lakukan. Jauhi sahabatmu. Dengarkan saya: Anda adalah orang normal, tidak ada yang salah dengan diri Anda, dan kemungkinan besar ketakutan Anda tentang hubungan baru teman Anda memang beralasan. Namun, karena tempat Anda sebelumnya di hati teman Anda, Anda adalah orang terakhir yang berhak mengatakan apa pun tentang hubungan barunya, yang saat ini (baik atau buruk) menempati tempat yang dulunya milik Anda.

Karena tempat Anda sebelumnya di hati teman Anda, Anda adalah orang terakhir yang berhak mengatakan apa pun tentang hubungan barunya yang kini menempati (baik atau buruk) tempat yang dulunya milik Anda.

Maafkan aku, S.P. Kehilangan sahabatku, aku bahkan berani mengatakan - cinta adalah salah satu tragedi terbesar manusia. Penyair favorit saya, Paul Simon, mengatakannya seperti ini: “Kehilangan cinta itu seperti jendela menuju hati. Setiap orang dapat melihat penderitaan dan badai jiwa.” Dan inilah yang sebenarnya terjadi pada Anda sekarang.

Sebagai kesimpulan, mari kita rangkum percakapan kita: biarkan orang lain membicarakan kekhawatiran mereka tentang hubungan baru, tetapi sekarang Anda tidak bisa menjadi sahabat yang sama seperti Anda dulu. Saya yakin Anda adalah teman yang baik. Itu membuktikan bahwa Anda bisa menjadi sahabat terbaik bagi orang lain dan bahkan menjadi seorang istri suatu saat nanti.

Ideal hubungan keluarga mungkin tidak terjadi.

Dan hubungan antara pasangan berkembang, pertama-tama, berdasarkan keluarga tempat mereka dibesarkan, praktis mengulangi model perilaku yang melekat dalam keluarga orang tua mereka di keluarga mereka sendiri.

Yang tidak kalah pentingnya dalam kehidupan berkeluarga adalah status sosial kedua pasangan, pendapatan keluarga atau penghasilan masing-masing pasangan, serta kepentingan suami istri dalam memelihara hubungan jangka panjang dan memelihara kelanggengan hidup keluarga.

Hari ini kita akan membahas seperti apa seharusnya hubungan suami dan istri, bagaimana mencapai rumah keluarga yang kuat, dan sebagai hasilnya, kebahagiaan dalam kehidupan berkeluarga.

Seperti apa dia, pasangan suami istri yang ideal?!

Sebuah hubungan yang sangat ideal, tidak adanya konflik, baik dalam kehidupan sehari-hari maupun dalam masalah keuangan, dan dalam membesarkan anak-anak dan hubungan dengan orang tua.

Suami adalah pencari nafkah dalam keluarga, berpenghasilan cukup untuk menghidupi seluruh keluarga, istri cerdas dan cantik, selalu menjadi ibu rumah tangga yang berpenampilan baik, anak-anak adalah siswa yang berprestasi di sekolah, selalu bersih dan rapi, sopan dan suka menolong...

Ya, pasangan suami istri yang sempurna.

Entah kenapa, gambaran tentang keluarga ideal ini lebih mirip gambaran di majalah glossy. Dan dengan kehidupan nyata tidak kompatibel sama sekali.

Saya ulangi sekali lagi - tidak ada keluarga yang ideal.

Di setiap keluarga, cepat atau lambat, berbagai macam konflik akan muncul. Dan tidak peduli berapa tahun Anda telah hidup bersama, bahkan satu tahun, bahkan sepuluh atau dua puluh tahun, tetapi bahkan setelah empat puluh tahun menikah, konflik dan kesalahpahaman dapat muncul di antara pasangan.

Konflik dapat muncul karena alasan apa pun, dan karena akumulasi uang keluarga yang dihabiskan untuk keperluan lain, dan karena piring yang tidak dicuci, dan karena membesarkan anak, dan bahkan karena orang tua istri “ikut campur” dalam urusan keluarga remaja putri.

Sekalipun Anda bertengkar satu sama lain, ini tidak berarti bahwa Anda adalah keluarga yang buruk dan bukan pasangan yang ideal. Ngomong-ngomong, terkadang mengumpat sangat bermanfaat.

Dasar hubungan yang sehat antara suami dan istri

Tidak ada aturan atau kriteria yang seragam untuk hubungan yang benar antar pasangan.

Setiap keluarga mengembangkan pendekatan dan aturan hubungan sendiri-sendiri, bergantung pada banyak hal faktor eksternal. Seperti religiusitas keluarga, landasan keluarga yang melekat pada orang tua pasangan, kondisi kehidupan, keamanan finansial keluarga, bahkan wilayah tempat tinggal pasangan. Semua ini, sampai taraf tertentu, mempengaruhi perkembangan hubungan antara suami dan istri.

Namun dengan menganalisis hubungan orang tua, hubungan pasangan – tetangga atau sahabat, sangat mungkin untuk mengetahui seperti apa hubungan suami istri, serta seperti apa idealnya bagi setiap keluarga.

Mari kita coba merumuskan beberapa aturan untuk hubungan yang paling dapat diterima, dan terbaik untuk keluarga mana pun, yang harus diperjuangkan oleh setiap pasangan menikah yang berencana untuk menjalani tahun-tahun bahagia.

Aturan Dasar hubungan suami istri yang paling optimal

Mungkin ada beberapa aturan seperti itu, tetapi mengikutinya, atau setidaknya mencoba mengikutinya, akan menyelamatkan keluarga Anda sampai usia lanjut.

1. Hubungan saling menghormati antara suami dan istri

Cobalah untuk menghormati dan mempertimbangkan pendapat orang penting Anda, apa pun topiknya. Setiap orang mungkin mempunyai pendapatnya masing-masing mengenai suatu keadaan atau situasi tertentu.

Dan bahkan jika Anda menjadi sangat marah saat mencoba mempertahankan pendapat dan kebenaran Anda, hormati pasangan Anda. Jangan membentak, dan terutama jangan menghina pasangan Anda. Kata-kata dan tindakan yang menyinggung dan menghina sama sekali tidak dapat dianggap terhormat.

2. Rasa syukur dan perhatian pada usia berapa pun

Tidak peduli berapa usia Anda atau berapa lama Anda menikah.

Ucapkan terima kasih kepada pasangan Anda atas tindakan apa pun yang telah ia lakukan demi keluarga dan kesejahteraan keluarga. Sekalipun suami Anda yang mencuci piring, berterima kasihlah padanya! Dan yakinlah, lain kali dia akan melakukannya dengan senang hati. Apalagi jika Anda terus-menerus dan tulus berterima kasih padanya atas hal itu.

Ucapkan terima kasih kepada istri Anda setiap kali dia memberi Anda baju yang sudah disetrika. Ya, menyetrika barang-barang Anda adalah tugas perkawinannya. Tapi mengapa tidak mengucapkan “Terima kasih!” untuk ini? Tidak ada yang rumit dalam mengucapkan terima kasih. Dan semakin Anda berterima kasih kepada suami atau istri Anda atas hal-hal yang tampaknya biasa, semakin banyak simpati dan perasaan positif yang akan Anda rasakan sebagai balasannya.

Sepintas, mengucapkan “terima kasih” adalah hal yang kecil. Namun hal-hal kecil itulah yang menciptakan keluarga yang kuat dan hubungan keluarga yang langgeng.

3. Konsesi, konsesi dan konsesi lainnya

Terkadang, ketika kita menyerah pada hal-hal kecil, kita menang dalam masalah-masalah besar. Nah, mengapa tidak menyerah pada istri Anda hari ini dan memilih cara untuk menghabiskan malam persis seperti yang diinginkan istri Anda? Namun lain kali Anda ingin pergi ke sepak bola, dia akan menanggapi keinginan itu dengan lebih tenang, atau bahkan memutuskan untuk pergi bersama Anda.

Konsesi dalam hubungan keluarga bukanlah tanda kelemahan. Orang yang inferior terhadap jodohnya tidak terlihat lemah, melainkan lebih kuat dan mulia.

Dan ya, konsesi harus bersifat timbal balik, jika tidak, hubungan dalam keluarga seperti itu dapat disebut “permainan satu tujuan”.

4. Tunjukkan perhatian

Saat Anda masih pasangan muda, atau masih dalam tahap “masa karangan bunga permen”, Anda tidak malu untuk menunjukkan perasaan Anda. Mereka tidak segan-segan berciuman dan berpelukan, tidak segan-segan berjalan dan duduk berpelukan. Jadi mengapa, beberapa saat setelah memulai sebuah keluarga, Anda mulai jarang menunjukkan tanda-tanda perhatian satu sama lain?

Keintiman apa pun, bahkan sentuhan sederhana, belaian, atau ciuman ringan, sangat penting untuk hubungan keluarga. Dan semakin dekat pasangan, tanda-tanda perhatian seperti itu, semakin kuat dan dapat diandalkan pernikahan itu.

Selama bertahun-tahun, sentuhan sederhana menjadi lebih penting bagi pasangan daripada keintiman. Jika Anda tidak terbiasa bersikap penuh kasih sayang saat masih muda, akan semakin sulit menjaga hubungan baik dan kontak dekat dengan pasangan seiring bertambahnya usia.

5. Sikap hormat terhadap anggota keluarga lainnya

Seperti kata pepatah, kamu tidak memilih orang tuamu. Dan tidak peduli seberapa besar Anda menyukai orang tua pasangan Anda, Anda harus mempertimbangkan mereka dan, setidaknya, memperlakukan mereka dengan hormat.

Siapa, jika bukan orang tua Anda, yang akan membantu keluarga Anda di masa-masa sulit? Siapa lagi selain orang tua yang akan membantu dalam membesarkan anak? Tentu saja, ada pengecualian dalam hubungan antara pasangan suami istri muda dan generasi tua - ada konflik, kesalahpahaman, atau penolakan.

Namun bagaimanapun juga, orang tua pasangan Anda harus dihormati dan diperlakukan dengan hormat. Apalagi jika pasangan Anda sangat menyayangi dan menghormatinya. Di situs web kami, Anda akan menemukan banyak hal tips bermanfaat tentang membesarkan anak, hubungan dalam keluarga muda, nasihat tentang apa yang harus dilakukan jika Anda meragukan calon pilihan Anda, dan banyak lagi informasi berguna tentang masalah rumah tangga dan menjaga anggaran keluarga.

6. Jangan membocorkan rahasia keluarga.

Tidak semua orang yang Anda temui dalam hidup mendoakan Anda baik-baik saja. Sayangnya, orang jahat dan penggosip dapat ditemukan hampir di setiap langkah.

Bahkan pacar yang tumbuh bersama Anda pun bisa berubah menjadi penggosip yang jahat, iri dengan kebahagiaan Anda atau kesuksesan pasangan Anda. Atau teman yang menghabiskan masa remajanya bersama Anda mungkin berubah menjadi pesaing yang bersaing untuk mendapatkan tempat Anda di tempat kerja.

Anda tidak boleh membiarkan orang asing mengetahui rahasia keluarga Anda, tidak peduli betapa ramahnya mereka bagi Anda. Jika tidak, informasi yang diterima dari Anda dapat disebarluaskan secara terbalik dan menyimpang sehingga dapat merusak hubungan dengan orang lain, membahayakan karier Anda, atau bahkan menyebabkan penyakit.

Sayangnya, cukup banyak kasus ketika keluarga tidak mampu merealisasikan rencana yang mereka ceritakan kepada teman-temannya.

Jika Anda ingin semuanya berjalan baik dan tidak ingin menjadi bahan gosip atau ejekan, jangan beri tahu teman Anda tentang rahasia keluarga Anda. Hal ini terutama berlaku untuk hubungan pribadi dan intim antar pasangan. Dalam hal ini, bahkan kerabat dekat pun harus ditutup.

7. Kepentingan bersama

Sayangnya, pernikahan yang hanya didasari hubungan intim atau dikaitkan dengan kelahiran anak tidak akan bertahan lama.

Sampai pasangan memiliki minat yang sama yang mendekatkan mereka, terutama secara emosional, keluarga yang kuat Tidak akan berhasil.

Ya, tentu saja ada keluarga yang hidup demi anak. Pada saat yang sama, segera setelah anak-anak tumbuh besar dan terbang keluar dari sarang orang tua, pasangan tidak memiliki topik komunikasi yang sama, tidak ada minat yang sama. Dan cinta yang sepertinya ada di tahun-tahun sebelumnya telah menghilang entah kemana, meninggalkan sisa rasa pahit dari kehidupan sehari-hari keluarga abu-abu yang sama.

Untuk mencegah hal ini terjadi, perlu dicari titik temu selain hubungan intim. Tidak peduli apa yang akan terjadi. Ini bisa berupa pendakian bersama, wisata aktif, hobi bersama yang akan memikat Anda berdua dan mendekatkan Anda selama bertahun-tahun.

Kepentingan bersamalah yang menyediakan topik pembicaraan yang konstan dan menjaga minat satu sama lain. Kepentingan bersama itulah yang menyatukan pasangan suami istri selama bertahun-tahun, atau bahkan selamanya.

8. Saling memaafkan hinaan kecil satu sama lain

Orang itu tidak sempurna. Dia tahu bagaimana cara menyinggung, dia tahu bagaimana menjadi marah dan kejam. Ia melihat kekurangan pasangannya, terutama saat bertengkar, dan terutama setelah beberapa tahun kohabitasi, setelah mempelajari hampir semua hal tentang belahan jiwa Anda. Seseorang mungkin mengatakan hal-hal buruk atau membuat pasangan nikahnya tidak menyenangkan.

Tapi seseorang juga tahu bagaimana memaafkan. Cobalah untuk lebih bersabar, cobalah untuk saling memaafkan hinaan kecil dan kesalahan yang dilakukan dalam hubungan. Pada akhirnya, Anda tidak menciptakan sebuah keluarga untuk menghancurkannya dan merusak hubungan keluarga Anda karena berbagai hal kecil.

9. Membesarkan anak

Topik membesarkan anak mungkin merupakan topik tersulit bagi pasangan sepanjang masa. Kemungkinan konflik keluarga mengenai anak meningkat secara signifikan. Hal ini terutama berlaku bagi pasangan yang tumbuh dalam keluarga yang berbeda secara sosial (kaya atau tidak terlalu kaya), berbeda agama (misalnya, pendekatan dalam membesarkan anak di keluarga Kristen berbeda dengan Muslim), atau dibesarkan dalam keluarga yang salah satu orang tuanya dominan.

Untuk mencegah konflik dalam keluarga mengenai membesarkan anak, Anda harus belajar bernegosiasi. Sepakati hampir semua hal, mulai dari frekuensi “memanjakan” dan batasan diperbolehkannya pelanggaran anak, hingga tingkat keparahan dan metode hukuman.

Bagaimanapun, semakin sering Anda menghabiskan waktu bersama anak-anak Anda, semakin kuat pernikahan Anda.

Terlebih lagi, semakin besar partisipasi Anda masing-masing dalam membesarkan anak dan hubungan dengan anak, semakin besar kemungkinan Anda akan memiliki sikap yang sama terhadap Anda bertahun-tahun kemudian, ketika anak Anda sudah dewasa dan Anda sudah lanjut usia.

10. Sikap terhadap uang

Bukan hanya persoalan sehari-hari, kekurangan uang, termasuk pengelolaan anggaran keluarga yang tidak tepat, bisa menghancurkan sebuah keluarga muda.

Perkawinan pun putus karena kekurangan uang, baik untuk makan maupun kebutuhan lainnya. Perkawinan juga putus karena pengeluaran uang yang berlebihan oleh salah satu pasangan muda. Sayangnya, banyak remaja putri, setelah menikah, percaya bahwa suami harus menafkahi mereka, memenuhi semua “keinginan” dan keinginan mereka, tanpa menganggap perlu untuk bekerja mandiri. Ketika anak-anak lahir, ya, seorang ibu muda tidak mampu bekerja, mencurahkan seluruh tenaganya untuk merawat anak dan pasangannya.

Namun selagi keluarga masih muda, belum terbebani dengan anak, alangkah baiknya istri muda mengenyam pendidikan dan bekerja, terutama untuk kemandiriannya baik saat ini maupun di masa depan.

Hal serupa juga terjadi pada remaja yang menikah. Jika Anda sudah memulai sebuah keluarga, cobalah melakukan segala kemungkinan untuk memastikan bahwa keluarga tersebut sejahtera dan sejahtera secara finansial. Namun fakta bahwa Anda bekerja tidak memberi Anda hak untuk mendominasi distribusi uang. Apalagi setelah Anda memiliki anak.

Sebelum memulai sebuah keluarga, atau setidaknya di minggu-minggu pertama hidup bersama, Anda harus menyetujui dan menerima aturan Anda sendiri untuk menjaga anggaran keluarga. Aturan yang mencakup distribusi dan pengeluaran uang, mulai dari membayar utilitas dan membeli bahan makanan dan barang-barang penting, hingga menggunakan uang untuk pakaian, atau hobi atau hiburan.