Semua orang tua mengasuh anak secara berbeda: masing-masing memiliki gaya, pendekatan, prinsip, dan nilai-nilainya sendiri. Tidak ada dua keluarga yang sama, terutama dalam hal membentuk perilaku anak—disiplin. Tentu saja, Anda tidak boleh menilai apakah orang tua lain benar atau salah dalam mendukung anak mereka dalam keluarga, kata John dan Karen Miller, penulis The Rules for Happy Families. “Namun mereka percaya bahwa hanya ada dua jenis pendidikan - lemah dan kuat - dan itu tergantung pilihan kita apakah disiplin akan ditegakkan dalam keluarga.

Pola asuh yang kuat ditandai dengan pendekatan yang tegas, sekaligus dijiwai dengan kasih sayang, yang mengajarkan kepada anak bahwa orang tuanya adalah otoritas tertinggi baginya. Orang tua seperti itu memahami bahwa tujuan utama disiplin adalah mengembangkan disiplin diri anak seiring berjalannya waktu.

Mereka tidak menghindari tanggung jawab, dengan alasan bahwa:

• "Terlalu lelah"
• "Saat ini tidak nyaman"
• "Tidak ada yang berhasil."

Dan mereka tidak mengatakan bahwa mereka tidak mampu memulihkan ketertiban, karena semua orang tahu bahwa orang kuat bisa dipelajari.

Faktanya, sebagian besar orang tua akan mengatakan bahwa mencintai disiplin adalah hal yang baik, namun menerapkannya adalah hal yang berbeda. Persoalan banyak orang tua bukanlah bagaimana menerapkan disiplin (walaupun ini juga penting), melainkan keinginan untuk melakukannya dan pemahaman kapan harus melakukannya. Yang ingin kami sampaikan adalah bahwa orang tua harus mau menerapkan pola asuh yang kuat dan memilih momen yang tepat untuk itu.

Dalam hal mempelajari aspek praktis dari disiplin yang efektif, ada banyak buku, podcast, situs web, dan kursus yang ditulis tentang topik tersebut yang mengajarkan teknik dan teknik khusus kepada orang tua. Silakan merujuk ke sumber mana pun yang tersedia.

Keinginan orang tua untuk menerapkan disiplin berakar pada pemahaman bahwa anak kita adalah hasil didikan kita dan kita bertanggung jawab kepada mereka. Orang tua yang kuat memahami bahwa tanggung jawab mereka (yang mereka tanggung sendiri) adalah untuk secara tegas dan tegas membentuk kepribadian anak-anak mereka menuju kedewasaan.

Meskipun membangun disiplin membutuhkan waktu dan upaya, semua orang yang terlibat akan merasakan manfaatnya. Oleh karena itu, orang tua yang baik mendisiplinkan dirinya sendiri agar dapat mendisiplinkan anaknya. Mereka tidak takut untuk bersikap tegas karena mereka yakin bahwa mereka benar.

Menyebabkan kekhawatiran

Kami menawarkan "Aturan Disiplin" kepada orang tua yang memberi tahu mereka kapan saatnya untuk menjadi kuat. Jika Anda ingin mempelajari cara membangun disiplin secara tepat sasaran, tepat waktu, dan efektif, berikut beberapa pertanyaan kunci:

1. Perilaku sulit diatur. Apakah anak saya tidak menaati orang yang lebih tua?
2. Perilaku agresif. Apakah anak saya merusak properti?
3. Perilaku yang menarik perhatian. Apakah anak saya mengganggu orang lain?
4. Perilaku destruktif. Apakah anak saya merusak lingkungan?
5. Perilaku berbahaya. Apakah anak saya dalam bahaya atau membahayakan orang lain?
6. Perilaku tidak sopan. Apakah anak saya tidak sopan terhadap orang lain?

Menjawab “ya” untuk semua pertanyaan di atas menunjukkan bahwa inilah saatnya membuktikan diri Anda sebagai orang tua yang kuat dan bertanggung jawab.

Oleh karena itu, daripada menanyakan pertanyaan yang salah seperti “Mengapa anak saya berperilaku buruk?” mari kita ajukan pertanyaan QBQ (Pertanyaan di Balik Pertanyaan - sesuai dengan nama konsep "Pertanyaan demi Pertanyaan"):

• Bagaimana saya bisa mempelajari keterampilan mengasuh anak yang baru?
• Bagaimana cara memenangkan rasa hormat seorang anak?
• Bagaimana membiasakan diri dengan peran orang tua yang kuat?
• Mengapa putriku begitu nakal?
• Kapan anak saya akan berhenti mengganggu saya?
• Siapa yang akan menyelamatkanku dari anak-anak ini?!

Ketika orang tua menanyakan pertanyaan yang salah, terutama “Mengapa anak saya begitu tidak terkendali?”, Anda dapat menjawab ini:

KARENA ORANG TUA TIDAK MENGONTROL MEREKA.

Mari kita beri contoh dari kehidupan.

Suatu hari di sebuah restoran kami melihat seseorang duduk di meja sebelah. pasangan yang sudah menikah dengan seorang bayi yang sedang menggenggam erat pesawat karet di tangan kecilnya. Anak itu mengangkat mainan itu tinggi-tinggi di atas kepalanya dan melemparkannya ke seberang meja dengan kekuatan sedemikian rupa hingga kacamata orang tuanya bergetar sehingga menarik perhatian para pengunjung. Kemudian, seperti seorang pandai besi yang memegang palu, anak laki-laki itu mengambil pesawat mainan itu dan membantingnya lagi ke atas meja, sambil berteriak sekuat tenaga.

Orang dewasa yang duduk di dekatnya jelas kesal dan malu dengan perilaku anak tersebut dan berusaha untuk tidak melakukan kontak mata dengan tamu lain. Namun mereka hampir tidak melakukan apa pun untuk menghentikan kemarahan ini.

Tampaknya bagi kami sudah waktunya bagi mereka untuk mengambil mainan itu dari putra mereka dan membisikkan kata “tidak” dengan tegas di telinganya, atau bahkan membawanya keluar dari restoran untuk menenangkannya, tetapi anak laki-laki itu kembali melemparkan pesawat ke atas. lantai. Setelah menguasai semua trik yang digunakan anak kecil untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, dia membuat ulah kecil. Harapan bahwa keriuhan itu akan berhenti pupus ketika ibunya mengeluarkan sebuah mainan dan mengangkatnya ke udara, sambil menirukan deru pesawat. Benda itu mendarat tepat di tangan kecilnya, yang mengambilnya lagi dan membantingnya ke atas meja.

Kisah ini menggambarkan pola asuh yang buruk. Sederhananya, anak itu, dengan izin orang tuanya, melakukan apa yang diinginkannya. Karena bayi secara mandiri memilih perilakunya, ia menjadi “tuannya sendiri”. Pada saat yang sama, ayah dan ibu meninggalkan peran kepemimpinan mereka.

Jadi, Anda kehilangan kekuatan Anda:

1. jika anak Anda terus-menerus menyela saat Anda berbicara dengan orang lain;
2. merengek terus-menerus karena dia tahu bahwa jawaban “tidak” Anda pada akhirnya akan berubah menjadi “ya”;
3. kamu membuat alasan atas kelakuan buruknya, mulai dari "Dia capek!" dan diakhiri dengan “Dia memiliki karakter berkemauan keras!”;
4. Anda meminta anak Anda untuk tidak melakukan sesuatu, tetapi mereka melakukannya karena Anda tidak memperhatikan;
5. Anda mengizinkan putra atau putri Anda berbicara tidak hormat kepada Anda;
6. hukuman apa pun yang Anda peringatkan akan dibatalkan sebelumnya atau tidak berlaku.

Tentu saja, kita mencintai anak-anak kita, kita peduli terhadap mereka, dan kita ingin mereka sukses dalam hidup. Kita menunjukkan kasih sayang dengan menjauhkan mereka dari mobil yang bergerak, kompor panas, dan orang asing yang mencurigakan. Namun orang tua yang baik juga menunjukkan kasih sayang ketika mereka meninggalkan skenario pengasuhan yang lemah seperti yang dijelaskan di atas. Menjadi ayah dan ibu yang kuat dan bertanggung jawab membutuhkan usaha dan perhatian, tapi tidak apa-apa, karena tidak ada orang tua yang luput dari kekhawatiran dan kekhawatiran!

Pola asuh yang kuat dimulai dengan nilai-nilai yang kuat

Orang tua melakukan banyak tugas penting, tapi mungkin kuncinya adalah mewariskan nilai-nilai kepada anak-anak mereka. Proses ini tentang konsistensi, pengulangan dan pemilihan momen yang tepat.

Semua orang tua menganut prinsip yang berbeda, menghargai tindakan dan indikator keberhasilan yang berbeda.

Misalnya, bagi sebagian orang, olahraga anak-anak dikaitkan dengan konsep-konsep seperti memperoleh keterampilan baru, berolahraga, membangun hubungan, dan mempelajari kerja tim.

Orang tua lain mengasosiasikan olahraga dengan kemenangan.

Hal ini wajar, hanya saja setiap orang mempunyai prioritas yang berbeda-beda.

Itu sebabnya beberapa orang tua membual, "Anak saya bermain untuk tim universitas!" Tapi sejujurnya, kami akan lebih bahagia jika mereka berkata, "Anak saya punya sopan santun!" dan “Anak saya sangat sopan!”

Tentu saja, bukan tempat kami untuk memberi tahu Anda nilai mana yang benar - yang utama adalah Anda sendiri yakin akan nilai tersebut dan hidup sesuai dengan nilai tersebut.

Elemen penting dari orientasi nilai adalah definisi nilai-nilai yang tidak dapat diubah. Ini adalah prinsip dan tindakan yang dengan jelas didefinisikan oleh orang tua yang kuat sebagai baik atau buruk.

Misalnya, di sejumlah keluarga kami mengamati “larangan” berikut ini:

• menonton film untuk anak di bawah 16 tahun,
• menggunakan bahasa kotor
• bertarung.

Dan berbeda dengan mereka, “dapat” dan “kebutuhan” ini:

• menunjukkan sopan santun
• bersikap ramah terhadap tamu,
• berbicara dengan hormat satu sama lain.

Nilai-nilai yang kokoh membantu orang tua dan anak dalam mengambil keputusan dan tindakan yang bijaksana. pilihan tepat. Mereka menjadi alat yang memandu kita dalam semua upaya kita.

Tanyakan pada diri Anda QBQ berikut:

• Bagaimana saya bisa mengomunikasikan nilai-nilai saya dengan jelas?
• Bagaimana cara terbaik mengkomunikasikan nilai-nilai saya kepada anak-anak saya?
• Bagaimana saya mengajar anak saya untuk membuat pilihan yang baik?
• Apa nilai inti saya?

Mengomentari artikel “Perilaku Anak: Orang Tua Menetapkan Aturan Disiplin”

Lebih lanjut tentang topik “Perilaku anak: orang tua menetapkan aturan disiplin”:

Ini dimulai... Sedikit lebih awal, tapi inilah kenyataannya. Hampir 5 tahun yang lalu kami menyambut tiga anak yatim piatu, anak laki-laki, dan saudara laki-laki usia prasekolah ke dalam keluarga kami. Yang sulung berumur 5 tahun, yang bungsu berumur satu setengah tahun. Melalui waktu yang singkat Ternyata anak-anak kurang beradaptasi dengan masyarakat. Mereka tidak dapat mengikuti aturan yang ditetapkan, mengikuti instruksi orang dewasa, bekerja di kelas, atau menanggapi komentar secara memadai. Efek visual bahwa anak-anak secara lahiriah sangat cantik, terawat, terawat, berkembang dan cerdas - menyebabkan orang lain...

Saya tidak melihat adanya kelainan mental sama sekali pada tingkah laku anak penulis. Dan merupakan hal yang normal jika seorang anak berasal dari rumah yang peraturan dan batasannya telah ditetapkan tim baru, dimana aturannya belum ditetapkan dan dia belum terbiasa dengan aturan tersebut.

Saya melihat jawaban pada topik Guru yang baik. Saya terkejut saat mengetahui bahwa salah satu yang diutamakan adalah kemampuan menjaga disiplin dengan mata. Dengan uraian ini, saya hanya mengasosiasikan dengan cara-cara otoriter, tapi mungkinkah saya salah paham?

Jika anak dibesarkan di rumah sedemikian rupa sehingga tidak mengikuti aturan dan tidak memahami nada tenang, maka mereka harus berteriak. Kalau semuanya sesederhana itu, masalah kedisiplinan di kelas tidak akan ada sama sekali. Guru memberikan dua nilai untuk perilaku buruk - orang tua mencabutnya sebagai hukuman...

DISIPLIN. Saat membesarkan anak, ingatlah bahwa Anda sedang menentukan karakter masa depan mereka. Disiplin disambut baik di mana pun, di setiap keluarga. Anak perlu didisiplin dengan baik. Coba pikirkan seberapa sering anak Anda berkonsultasi dengan Anda sebelum melakukan sesuatu? Anak-anak membutuhkan keteraturan tertentu dalam hidupnya. Bagian yang tidak terpisahkan pengembangan yang tepat anak adalah disiplin. Semakin banyak waktu yang dihabiskan orang tua untuk membesarkan anak, mereka akan semakin merasa...

“ORANG TUA YANG SEDIKIT BURUK, atau perkenalan ke dalam kesadaran masyarakat informasi dasar tentang standar, prinsip, aturan dan norma internasional yang menjadi dasar sistem peradilan anak" Investigasi hukum - 1. [link-1] Kutipan: Lebih lanjut Egorova M.O. menyatakan bahwa: 1. Dan undang-undang ini memberi mereka ukuran lain - jangka waktu di mana mereka dapat bekerja dengan keluarganya, dan pekerjaan ini tidak termasuk pejabat, undang-undang dengan jelas menyatakan bahwa lembaga kesehatan, pendidikan dan perlindungan sosial termasuk...

Ketika saya masih kecil, ibu saya sering memberi tahu teman dan kenalan: "Saya percaya putri saya, dia tidak pernah berbohong kepada saya! Jika dia mengatakan sesuatu, maka memang benar!" Entah sengaja atau tidak, tapi dia sering mengucapkan kalimat ini di hadapanku. Dan saya dipenuhi dengan rasa bangga... dan tanggung jawab... dan saya tidak berbohong. Aku tidak bisa, karena ibuku PERCAYA padaku!!! Teknik pedagogi yang sederhana, tetapi berhasil! Saya masih tidak tahu apakah ibu saya yang menciptakannya atau membacanya di suatu tempat. Dan aku selalu berpikir seperti itu dengan...

Saya kagum dengan reaksi dan perilaku orang tua gadis-gadis yang terlibat konflik: seorang ibu membiarkan dirinya datang ke sekolah dan meneriaki gadis R., yang diduga menyinggung putrinya, di Bab Sebelas Kode Keluarga Federasi Rusia telah menetapkan hak-hak anak di bawah umur.

Seorang anak ditindas di kelas oleh teman sekelasnya. Seorang anak laki-laki dengan cacat mental yang jelas. Dia tidak hanya menindas putra saya, tetapi juga anak-anak lain. Selain itu, dia melakukan banyak hal buruk di sekolah itu sendiri, merusak perabotan, merusak peralatan, dll. Guru kelas, atas permintaan direktur, meminta saya untuk menulis pernyataan tentang anak laki-laki ini, menguraikan semua “eksploitasi”-nya. ” Sehubungan dengan anak saya.

Sekolah untuk anak-anak yang berperilaku menyimpang itu beda banget. Bagaimana kita tahu buah apa yang penulis punya, mungkin itu tempat yang tepat untuk dia di sana sampai dia mengacaukan segalanya. Di sini dia berjalan. Pasti ada batasannya, untuk anak laki-laki itu wajib, harus ada kedisiplinan yang ditegakkan oleh orang tua.

Masalahnya adalah perilaku anak di TK. Kemungkinan besar, anak tersebut bosan dengan sekelompok besar anak dan disiplin yang ketat. Orang tua juga dapat menghubungi komisi jika putra Anda menyinggung perasaan anak mereka.

Anak-anak dengan jelas memantau apa dan di mana mereka bisa, artinya, meskipun orang tua sangat tidak memadai, perilaku anak dalam kelompok dapat terpengaruh. Oleh karena itu aturan yang mereka tetapkan.

Para orang tua menulis surat yang menyatakan keengganan mereka melihat anaknya di kelas. Oleh karena itu di pada kasus ini Sebaiknya patuhi peraturan yang ditetapkan oleh guru. Ini adalah perilaku yang sangat berbeda.

Anak harus tahu disiplin, apa yang boleh dan apa yang tidak. Saya ingat saya punya klien dengan seorang putri berusia 7 tahun. Aku sudah berkali-kali menjelaskan kepadamu peraturan perilaku di tempat umum." Dan itu saja. Tidak sekali pun dia menarik putrinya keluar dari bawah meja atau membentaknya.

1. Hubungan kita adalah yang paling penting bagi kita.
2. Hubungan kita dibangun di atas kebebasan; semua orang melakukan apa yang mereka inginkan.
3. Kami mencoba menjadi menarik satu sama lain.
4. Kami tidak merusak suasana hati satu sama lain bahkan dalam kesulitan.
5. Kami tidak berbohong satu sama lain.
6. Kami tidak saling mengkhianati.
7. Kami selalu menjadi pria dan wanita bagi satu sama lain; kami mencoba untuk menjadi teman cantik untuk teman.

Aturan keluarga ini bersifat sukarela; masing-masing dari kita menetapkannya untuk diri kita sendiri. Bagaimanapun, inilah yang terjadi dalam persahabatan: teman tidak bersumpah, tidak setuju, tidak menandatangani kontrak atau perjanjian bahwa hubungan mereka mulai besok adalah persahabatan. Masing-masing dari mereka menyebut dirinya teman, dan hubungannya adalah persahabatan.

Anda harus tahu bahwa Anda tidak berhutang apa pun - itulah yang dikatakan teman satu sama lain. Teman menyiratkan bahwa ada aturan tertentu dalam persahabatan. Jika Anda melanggarnya, persahabatan akan hancur. Di sanalah kami - kami mendiskusikan hubungan kami, berdebat dan bertengkar - tetapi semua orang menentukan aturannya sendiri.

Terlebih lagi, aturan-aturan ini baru-baru ini diadopsi dalam bentuk yang jelas. Kami jarang memikirkan mereka. Satu-satunya hal yang sering kami ingatkan satu sama lain: Anda harus tahu bahwa Anda tidak berhutang apa pun! Dan ketika kami bertengkar, kami mengingatkan satu sama lain bahwa hubungan kami menderita akibat pertengkaran tersebut - dan segera berbaikan. Bagaimanapun, hubungan kita adalah hal yang paling penting!

Sebelumnya kita fokus pada hubungan antara kedua mempelai. Ini juga merupakan panduan yang baik, sebuah pola, sebuah pola, tetapi aturan-aturan persahabatan membantu dalam menemukan orang "Anda", yaitu aturan-aturan tersebut bersifat universal untuk semua tahap cinta.

Aturan pertama: hubungan kita adalah yang paling penting bagi kita

Ini adalah aturan utama, prioritas. Jika diterima, maka semuanya terselesaikan hanya dengan pengkhianatan dan kebohongan. Kami mengutip buku kami, 1995.

“Ya, semua orang ingin menjaga cinta, tapi mereka menginginkan sesuatu yang lebih: apartemen yang nyaman, pekerjaan yang menarik, anak-anak kecil yang menggemaskan, masyarakat kelas atas dan kedudukan tinggi di dalamnya. Diketahui bahwa seseorang tidak dapat mengalami dua hal sekaligus waktu. perasaan yang kuat; bahkan satu, yang kuat, ban. Setelah menikah, pasangan mengubah prioritas mereka: dia biasanya bersemangat tentang pekerjaan, karier; dia sibuk dengan anak itu. Semua! Mereka bukan lagi calon pengantin. Mereka tidak asyik satu sama lain, tidak dalam hubungan mereka, tetapi dalam hal lain, yang tampaknya sangat penting. Wanita telah diajari bahwa mereka menginginkan pria yang memiliki semangat kerja; Saya membutuhkan pria yang bergairah tentang saya. Akan ada pekerjaan.

Kami selalu mengutamakan hubungan kami! Dan mereka tanpa ampun membuang segalanya dan semua orang yang mengganggu hubungan kami (tidak berlaku untuk orang dekat, mereka harus dibesarkan).”

Pertanyaan: Artinya, untuk menyelesaikan masalah (penyakit) anak atau penyakit (masalah) orang tua, tidakkah Anda mengutamakannya? Maukah kamu mengesampingkan semua masalah dan membenarkannya dengan rasa cintamu pada suami, yang terpenting?

Leonid: Ini tentang prioritas. Aku punya istri dulu, tapi bukan berarti aku mengusir orang lain. 22 tahun yang lalu kami pindah ke desa karena putra Svetlana yang berusia enam tahun, Ivan, sakit parah. Saya adalah penggagas, inspirator dan penyelenggara gerakan ini. Kami memecahkan masalah anak tersebut, tetapi ini hanya membuat hubungan kami semakin kuat.

Svetlana: Ketika ibu saya menderita onkologi, dan saya mengalami rasa gugup yang berlebihan, Leonid lebih sering pergi ke rumah sakit. Mengapa aku sangat mencintainya.

Pertanyaan: Apa keindahan sebenarnya dari suatu hubungan bagi Anda?

Svetlana: Cinta - dalam arti yang paling sederhana - adalah menginginkan kebaikan orang lain. Dan inilah pemikiran saya tentang aturan pertama. Katakanlah Leonid harus menyelesaikan masalah dengan ibunya. Tapi ini masalahku juga! Saya ingin dia merasa baik! Bersama-sama kita akan menyelesaikan masalah ini dengan lebih cepat dan efisien. Jika kita mengutamakan satu sama lain, maka masalah yang satu akan menjadi masalah yang lain. Artinya, kita mempunyai masalah yang sama.

Pertanyaan: Mungkin di luar topik. Mengapa jatuh cinta bisa terjadi?

Svetlana: Selain hasrat seksual, jatuh cinta muncul saat Anda ingin mengungkap kepribadian Anda. Bagi Leonid dan saya, cinta kami didasarkan pada ketertarikan seksual timbal balik yang kuat. Dan, tentu saja, Anda ingin memahami orang seperti apa yang Anda temui; bagaimana jika - lebih tinggi? Pada awalnya sulit untuk berbicara satu sama lain (anehnya kami memiliki minat yang sama, namun pendapat yang sangat berbeda). Dan sepanjang waktu ada pemeriksaan yang tidak disadari terhadap kualitas seorang teman, terhadap kualitas seseorang dari kelas tertinggi (kita dapat menjelaskannya lebih terinci). Maka, ketika ujian-ujian ini berhasil dilewati, ketika seseorang tidak mengecewakan, tetapi semakin memikat Anda, cinta pun dimulai. Jika Anda tetap menjadi orang yang menarik, diinginkan, dan berkelas setiap hari, cinta dan gairah Anda akan terus berlanjut.

Pertanyaan: Anda menulis bahwa pada awalnya sulit bagi Anda untuk berbicara satu sama lain. Bagaimana Anda membuat kesulitan ini menjadi mudah?

Leonid: Sulit bagi Svetlana untuk berbicara, tetapi mudah bagi saya; Saya tidak melihat adanya kesulitan. Setelah 25 tahun, pria memiliki nilai-nilai yang tertanam di kepala mereka yang mereka anggap benar. Pria tidak menganggap serius orang yang meragukan nilai-nilainya. Ada sekat-sekat yang kuat dalam kepala seorang laki-laki: ya, laki-laki ini miliknya; tapi yang ini tertipu; dan yang ketiga adalah musuh; dan yang keempat sepertinya pintar, tapi salah paham dan naif. Saya awalnya menempatkan Svetlana di kategori keempat. Saya akan menjelaskan alasannya di bagian keempat.

Inilah jalan hidup saya hingga usia 28 tahun: Universitas Negeri Moskow, kemudian tentara (letnan), kemudian bekerja di Institut Penelitian Tyumen dengan sering melakukan ekspedisi ke Utara, sekolah pascasarjana Moskow, menulis disertasi tentang ilmu permafrost, menulis beberapa cerita . Inilah jalan hidupnya: universitas di Sverdlovsk, kemudian setahun bekerja sebagai sosiolog di pabrik Tyumen, kemudian, saat kelahiran seorang anak, dia menulis beberapa cerita yang diterbitkan di dua majalah. Jadi bagaimana aku bisa memperlakukannya? Siapa yang tahu lebih banyak tentang kehidupan? Siapa yang lebih pintar di kepalaku?

Minat kami menyatu pada sastra, dan kemudian secara bertahap menjadi jelas: seleranya berbeda dengan selera saya, karena lebih menuntut. Ternyata dia tidak hanya berbakat, tetapi jauh lebih berbakat daripada banyak penulis terkenal dari seluruh Union. Saya menyadari hal ini, dan dengan cepat Svetlana masuk dalam kategori pertama di kepala saya. Juga karena bagi saya pikiran wanita tidak pernah tampak lebih lemah dibandingkan pikiran pria. Maka semuanya sederhana - Saya suka belajar, dan sastra nyata berasal dari kehidupan nyata. Dan ternyata jika Anda belajar dengan seorang penulis berbakat, dia mengajari Anda tidak hanya menulis, tetapi juga hidup. Jadi, saat berbicara dengan Svetlana, saya menemukan bahwa dia mengetahui beberapa aspek kehidupan dengan lebih baik.

Aturan kedua: setiap orang melakukan apa yang mereka inginkan

Kami mengutip buku kami, 1995:

“Kita telah membagi segala sesuatu yang biasanya merupakan hal yang umum dalam keluarga dan menyebabkan skandal yang tak kenal lelah: kita masing-masing memiliki uang sendiri, anak-anak kita sendiri, orang tua kita sendiri, dan tanggung jawab terhadap mereka. ini mirip dengan hubungan antara teman dan kekasih), kami saling memperlakukan dan memberi hadiah. Kami memiliki anak dari pernikahan pertama kami, tetapi jika kami memiliki anak sendiri, masing-masing dari kami akan bebas melakukan apa pun yang dia inginkan, selama sebagai selama dia tidak mempermalukan orang lain dan tidak mengganggu kebahagiaannya.” (diskusi di forum Nikolai Kozlov forum.syntone.ru)

Pertanyaan: Bagaimana jika yang satu ingin pergi ke teater dan yang lainnya ke gym? Ke mana Anda akan pergi?

Svetlana: Ketika seseorang ingin pergi ke teater, dia pergi ke teater. Ketika orang lain ingin pergi ke gym, dia pergi ke gym. Apa masalahnya?

Leonid: Karena kami mengutamakan satu sama lain, kami tidak hanya mempertimbangkan pendapat satu sama lain, kami berusaha membuat satu sama lain bahagia melalui tindakan kami. Seperti yang terjadi dalam persahabatan.

Pertanyaan: Namun jika Anda berdua ingin pergi ke teater bersama (pada waktu yang sama) dan pergi ke gym bersama, maka keluarga akan menjadi lebih organik dan bahagia. Atau tidak?

Leonid: Biasanya ini yang terjadi: kami tidak ingin berpisah, dan kami pergi ke suatu tempat bersama. Bagaimana jika salah satu dari kita melakukan sesuatu yang tidak disukai yang lain? Hanya berlaku kewajaran, argumen. Poin bagusnya: itu akan lebih baik bagi Anda. Tapi yang terbaik: tindakanmu membuatku merasa tidak enak. Berikut ini contohnya: Saya pergi berlatih lari dalam kegelapan. Svetlana mengatakan bahwa dalam kegelapan kemungkinan cedera sangat tinggi: Anda tersandung, terpeleset. Tapi itu tidak membantu. Kemudian dia berkata bahwa dia merasa tidak nyaman ketika saya pergi ke kegelapan untuk berlatih. Dan sejak itu saya berlari dengan ringan.

Svetlana: Terkadang kita dicela karena tidak memiliki kesamaan apa pun kecuali pekerjaan. Bahwa kita membagi anak-anak, uang... Padahal, pembagian kekuasaan hanyalah sebuah teknologi untuk hidup tanpa pertengkaran. Sangat mudah untuk membagi uang ketika setiap orang memiliki anak kecil sendiri. Semua orang juga lebih nyaman memasak dan mencuci secara terpisah, karena kami memiliki kondisi kerja yang sama: keduanya di rumah. Ya, membosankan bagiku menghabiskan sepanjang hari di dapur saat Leonid ada di taman. Saya juga ingin pergi ke taman! Sekarang kami memiliki segalanya, karena anak-anak sudah besar, kami tidak lagi memberi mereka uang. Dan kami sendiri memiliki pemahaman yang lengkap tentang cara membelanjakan uang kami. Jumlahnya sedikit, dan kami hanya membelanjakannya untuk makanan. Tapi bila ada uang lebih, saya akan menawarkan lagi untuk membaginya. Sebagian akan menjadi milik bersama, dan sisanya akan menjadi milik semua orang. Saya tidak mengerti - apa yang buruk?

Pengalaman pribadi

Leonid Zharov Svetlana Ermakova,

Mungkin semua orang akan setuju bahwa orang yang berbahagia adalah orang yang memiliki keluarga yang penuh kasih. Namun butuh banyak usaha untuk membuatnya. Seringkali generasi muda tidak menyadari hal ini ketika mereka menikah. Waktu berpacaran telah berlalu, dan masa penggilingan dimulai. Untuk memiliki lingkungan yang baik di rumah, ada baiknya merumuskan terlebih dahulu aturan-aturan keluarga yang nantinya akan dipatuhi oleh semua anggotanya.

Keluarga adalah sebuah tim

Tim yang baik tidak hanya merayakan keberhasilan semua orang, tetapi juga berbagi kegagalan secara merata. Jika suami Anda mendapat promosi di tempat kerja, sebaiknya Anda memujinya dan mengatakan betapa hebatnya dia dalam mencapai hal tersebut. Anak itu belajar membaca - dia juga pintar, karena dia banyak mencoba, dan dia berhasil. Dan meskipun sang istri berusaha sekuat tenaga untuk mencapai kesuksesan tersebut, baik pasangan maupun anak tetap mendapatkan kesempatan untuk berbangga diri. Ini akan membantu meningkatkan harga diri, percaya pada kekuatan dan pentingnya diri sendiri.

Jika salah satu anggota keluarga gagal, tidak perlu dimarahi dan disalahkan, kemungkinan besar dia sudah kesal. Lebih baik menyarankan untuk memikirkan bersama tentang masalah dan kemungkinan solusinya. Saat berbicara, Anda harus menggunakan kata-kata seperti “kami” dan “milik kami” alih-alih “milik Anda” dan “milik saya”. Bagaimanapun juga, keluarga adalah suatu kesatuan masyarakat yang mempersatukan pasangan dan anak-anaknya.

Pemimpin keluarga

Setiap tim memiliki kapten, tidak terkecuali keluarga. Tapi hanya satu orang yang bisa menjadi pemimpin. Jika ada dua di antaranya, maka persaingan akan dimulai, dan bahkan penyelesaian masalah kecil sehari-hari akan selalu berakhir dengan skandal. Oleh karena itu, perlu ditentukan secara jelas siapa yang bertanggung jawab dalam keluarga. Suami istri hendaknya saling berkonsultasi dan mendiskusikan siapa yang akan mengambil peran sebagai pemimpin. Fungsinya sebaiknya didiskusikan terlebih dahulu. Pada saat yang sama, pemimpin tidak memutuskan segalanya untuk semua orang, tetapi hanya mengambil keputusan berdasarkan saran dan keinginan anggota keluarga lainnya.

Apakah kepala keluarga laki-laki?

Sebelumnya, tidak ada yang memikirkan siapa yang akan menjadi kepala keluarga. Sejak dahulu kala itu adalah laki-laki. Tanggung jawab langsungnya adalah menyediakan segala yang dibutuhkan keluarga. Wanita itu menjaga perapian keluarga, mengurus rumah dan membesarkan anak. Dia menerima semua yang dia butuhkan untuk menyelesaikan tugasnya dari pencari nafkah, yaitu dari seorang laki-laki. Kepala keluarga bertanggung jawab atas segalanya dan membuat keputusan yang paling penting. Saat ini, pengaturan ini cocok untuk banyak pasangan, dan mereka terus mematuhinya. Tidak ada masalah mengenai hal ini, dan hal ini tidak menghalangi kekuatan keluarga.

Bisakah seorang wanita menjadi kepala?

Saat ini, jika seorang laki-laki melamar, bukan berarti dia akan menjadi satu-satunya penopang ekonomi dalam keluarga tanpa syarat. Seorang wanita juga dapat melakukan fungsi ini. Seringkali dalam keluarga modern, hanya anak-anak yang menjadi tanggungan, dan pasanganlah yang menafkahi mereka. Jika perempuan juga mendapat penghasilan, terutama atas dasar kesetaraan dengan laki-laki, maka menjadi tidak jelas siapa yang bertanggung jawab dalam keluarga. Tidak semuanya di sini sesederhana cara hidup lama.

Menurut penelitian sosiologi, kepemimpinan dalam keluarga berada di tangan pasangan yang menjalankan fungsi pengaturan dan administrasi. Dalam kebanyakan kasus, semua ini dilakukan oleh wanita. Dia merencanakan anggaran keluarga, mengatur konsumsi keluarga, menangani pendidikan dan pekerjaan rumah tangga. Ternyata saat ini perempuan menjadi pihak yang utama dalam banyak hal, tidak hanya secara ekonomi.

Siapa yang akan menjadi kepala keluarga?

Perlu dicatat bahwa konsep “pencari nafkah” dan “kepala keluarga” sudah ketinggalan zaman. Apalagi mereka tidak tercantum dalam KUH Perdata dan Konstitusi. Itu saja hari ini lebih banyak orang mencirikan persatuan perkawinan sebagai sebuah keluarga tanpa kepala. Artinya, laki-laki dan perempuan berpartisipasi secara setara dalam pengambilan keputusan dan pekerjaan rumah tangga. Hubungan seperti itu dalam keluarga membuktikan bahwa sama sekali tidak perlu menunjuk seorang kepala.

Tanggung jawab keluarga

Setiap orang di keluarga mempunyai tanggung jawab masing-masing. Jika pembagiannya tidak merata, pasangan akan sering mengalami perselisihan dan konflik. Kontradiksi semacam itu bisa sangat akut dan menimbulkan konsekuensi serius - ketidakpuasan terhadap pernikahan. Namun perlu Anda pahami bahwa suami istri tetap tidak akan bahagia jika semua tanggung jawab dibagi rata begitu saja. Penting agar mereka sesuai dengan kecenderungan dan karakter seseorang, maka perselisihan abadi tentang pekerjaan rumah tangga akan berhenti. Perpisahan harus cocok untuk semua orang dan terlihat adil di mata pasangan.

Kewajiban apa pun harus dilakukan karena cinta dan kepedulian satu sama lain, dan bukan karena seseorang membutuhkannya dan hal itu ditetapkan oleh aturan keluarga. Contoh untuk kejelasan:

1. Semua orang mencuci piring sendiri, karena ibu menyita banyak waktu, dan dia ingin menghabiskannya bersama orang-orang tersayang.

2. Suami berhenti di toko untuk membeli bahan makanan karena sedang dalam perjalanan, sedangkan istri sudah mulai menyiapkan makan malam. Hal utama adalah semua orang mengerti mengapa mereka melakukan ini.

Tidak ada seorang pun yang berhutang apa pun kepada siapa pun

Adalah salah jika kita mereduksi kewajiban keluarga menjadi kata “seharusnya”. Misalnya, “Saya bekerja sepanjang hari, dan Anda hanya duduk di leher saya”, “Saya seperti tupai di dalam roda, berputar di sekitar rumah”, “Anda adalah seorang suami, dan saya menantikannya malam romantis bersamamu.” Daftarnya tidak ada habisnya; ungkapan serupa terdengar di banyak keluarga.

Anda perlu memahami bahwa tidak ada seorang pun yang berhutang apapun kepada siapa pun. Ide ini hanya perlu dimasukkan dalam aturan keluarga. Jika Anda lelah, mintalah bantuan orang yang Anda cintai. Jika cinta dan perhatian menguasai rumah, tidak akan sulit bagi siapa pun untuk mencuci piring atau membuang sampah alih-alih orang lain. Jika Anda menginginkan romansa, Anda tidak perlu menunggu dan menuntutnya dari suami; cukup mengatur sendiri malam yang menyenangkan.

Dukung kewibawaan suami atau istri

Jika ada anak dalam keluarga, pasangan harus mengikuti strategi pengasuhan yang sama. Anak merasakan dan melihat dengan baik perbedaan pendapat orang tuanya, sehingga mereka akan mulai berbuat curang, mengelak dan mencari kelonggaran. Jika Anda perlu menyelesaikan beberapa masalah pendidikan, maka Anda harus melakukannya secara tertutup. Artinya, anak-anak yang sedang tumbuh seharusnya tidak mendengar apa pun. Maka anak-anak dalam keluarga akan sama-sama menghormati ibu dan ayah.

Hal yang sama berlaku untuk mendiskusikan pasangan Anda di luar rumah. Anda tidak bisa membicarakan kekurangan pasangan Anda dengan orang lain, terutama setelah bertengkar. Anda pasti akan berdamai, tetapi orang luar akan berpendapat negatif. Dalam hal ini, wibawa pasangan akan dirusak.

Di hadapan seorang anak, Anda juga tidak boleh mengatakan hal-hal buruk tentang ibu atau ayahnya. Jika tidak, dia akan percaya bahwa tidak perlu menaati orang tua yang “buruk”. Ingatlah bahwa pasangan Anda adalah orang terbaik di dunia, sehingga kewibawaannya harus didukung. Buatlah keputusan apa pun bersama-sama. Jika Anda tidak setuju dengan sesuatu, maka diskusikanlah secara pribadi satu sama lain.

Semua permasalahan dibahas

Tidak perlu menunggu pasangan Anda mengetahui masalahnya. Mungkin dia bahkan tidak mengetahuinya. Jika Anda lelah atau kesal karena suatu hal, katakan secara langsung. Bos berteriak - beri tahu kami sendiri, dan jangan menunggu pertanyaan. Karpetnya kotor, dan Anda tidak punya tenaga lagi - minta suami Anda menyedot debu, dia sendiri mungkin tidak bisa menebaknya.

Hanya melalui komunikasi hubungan dalam keluarga dapat dibangun. Oleh karena itu, jadikanlah aturan untuk membicarakan semua permasalahan yang ada. Anda hanya perlu melakukan ini tanpa skandal, teriakan dan celaan, dengan nada tenang. Sangat tidak mungkin untuk berdiam diri tentang sesuatu dan mengasingkan diri, berusaha menghindari konflik. Perilaku seperti ini hanya akan menimbulkan kesalahpahaman dan membawa masalah secara ekstrim.

Tidak perlu berdiam diri, menumpuk hal-hal negatif dan kejengkelan. Anda perlu berbicara secara terbuka tentang pikiran dan perasaan Anda. Semakin tulus hal ini dilakukan, semakin mudah untuk memahami alasan ketidakpuasan tersebut. Hanya saja, jangan menyelesaikan masalah dalam keadaan kesal atau dengan pasangan yang mabuk. Lebih baik menunggu saat yang lebih tepat untuk menyelesaikan masalah.

Kompromi juga merupakan solusi

Keluarga yang kuat adalah keluarga yang tahu bagaimana menyelesaikan konflik, dan bukan keluarga yang tidak bertengkar. Oleh karena itu, dalam perselisihan tidak perlu mempertahankan pendiriannya. Pilihan terbaik untuk persatuan perkawinan - berpikirlah dengan semangat “menang-menang”. Artinya, cobalah mencari solusi yang cocok untuk semua orang, dan bukan hanya satu.

Misalnya, Anda memulai renovasi. Salah satu pasangan menyukai wallpaper bermotif bunga, sedangkan pasangan lainnya menyukai wallpaper bergaris. Tidak perlu bertengkar soal ini, carilah opsi ketiga. Atau Anda dapat menutupi separuh ruangan dengan wallpaper bergaris, dan membuat separuh lainnya bermotif bunga. Ini akan berhasil desain asli dengan zonasi.

Jangan mencoba mengubah separuh lainnya

Ketika membahas aturan perilaku dalam keluarga, perlu disebutkan bahwa upaya mengubah suami atau istri tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik. Banyak orang berharap segalanya akan berbeda setelah menikah, namun dalam banyak kasus tidak demikian. Misalnya, jika seorang gadis tidak hemat, dia mungkin tidak suka memasak dan bersih-bersih. Atau jika seorang pria menyalahgunakan alkohol, Anda harus menerima bahwa setelah menikah dia tidak akan melepaskan bisnis ini. Sangat sulit untuk mengubah orang dewasa, dan seringkali tidak mungkin. Oleh karena itu, Anda perlu belajar menerima kekurangan pasangan Anda. Jika semuanya baik-baik saja sebelum pernikahan, maka setelahnya tidak ada keluhan.

Tetapkan batasan

Keluarga adalah suatu kesatuan masyarakat yang terdiri dari suami, istri dan anak-anaknya. Tidak ada yang memperlakukannya lagi. Semua kerabat lainnya (ayah, ibu, saudara perempuan, saudara laki-laki, kakek-nenek, kakek-nenek dan lain-lain) hanyalah bagian dari keluarga besar. Anda tidak boleh membiarkan mereka masuk terlalu dalam ke dalam hidup Anda atau mencoba menyenangkan mereka dalam segala hal. Jika orang tuamu tidak menyukai sesuatu tentang pasanganmu, tetapi kamu senang dengan segalanya, kamu harus memberi tahu mereka tentang hal itu dan dengan lembut meminta mereka untuk tidak ikut campur dalam hubungan tersebut. Anda juga tidak boleh mengizinkan kerabat untuk melihat ke dalam lemari, mengatur ulang barang-barang, atau membaca surat, kecuali, tentu saja, Anda sendiri yang memintanya.

Setelah kelahiran seorang anak, nenek baru sering kali praktis pindah ke rumah. Dia terus-menerus memberikan nasihat tentang cara merawat bayi dengan benar. Namun, aturan keluarga menyatakan bahwa batasan harus ditetapkan. Misalnya membiarkan nenek menjenguk cucunya di hari-hari tertentu. Anda dapat memintanya melakukan hal-hal tertentu: berjalan-jalan dengan bayi, membelai popok, dan sebagainya. Dengan cara ini nenek akan sibuk dan nasihat yang tidak perlu akan berkurang.

Hormat dan sabar terhadap orang tua

Menetapkan batasan memang perlu, tetapi Anda tidak boleh melupakan rasa hormat terhadap orang yang membesarkan Anda dan pasangan Anda. Tidak dapat diterima membicarakan kekurangan orang tua Anda dengan pasangan Anda. Lebih baik fokus pada mereka kualitas yang baik. Pasti ibu kedua memasak sup kubis yang enak, dan ayah sangat hemat. Anda perlu membatasi wilayah dan berbicara dengan pasangan Anda jika orang tuanya menjadi terlalu mengganggu dan mulai mengganggu kehidupan keluarga.

Jangan lupa untuk berkomunikasi

Mungkin banyak yang setuju bahwa hal terpenting dalam sebuah keluarga adalah rasa hormat dan... cinta. Ini sebagian besar memanifestasikan dirinya dalam hubungan dan komunikasi. Oleh karena itu, tidak perlu terjebak dalam urusan rutin dan melupakan satu sama lain. Cobalah mencari waktu untuk setidaknya berbicara. Caranya sangat sederhana - cukup matikan TV atau alihkan pandangan dari monitor komputer. Alangkah baiknya jika ada kesempatan untuk pergi ke suatu tempat bersama pasangan: pergi ke bioskop atau sekadar berjalan-jalan di taman. Atur dari waktu ke waktu malam romantis untuk satu sama lain.

Seperangkat aturan moral dalam keluarga

Setiap keluarga harus memiliki daftar aturan yang jelas yang akan diketahui setiap anggotanya. Selain itu, hal tersebut hendaknya tidak hanya berlaku pada orang tua, tetapi juga pada anak, agar mereka tumbuh menjadi anak yang berakhlak mulia dan berakhlak mulia. Jika kondisi tertentu tidak akan dieksekusi, maka Anda dapat menunjukkan kesalahan. Namun hal ini harus dilakukan dengan cara yang ramah dan bijaksana. Aturannya tidak boleh terlalu banyak, jika tidak maka arti penting daftar tersebut akan hilang. Selain itu, tidak boleh ada kontradiksi di dalamnya, sehingga jelas apa yang boleh dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan.

Misalnya, Anda dapat memperkenalkan lima aturan keluarga berikut yang harus dipatuhi dengan ketat:

• mencintai dan menghormati satu sama lain;
• bantuan dan dukungan dengan segala cara yang memungkinkan;
• jangan mengkritik orang lain;
• hanya berbicara kebenaran;
• untuk memenuhi janji.

Tentu saja, setiap keluarga memiliki daftar aturannya sendiri. Itu tidak harus dibuat seumur hidup Anda. Daftar ini dapat dan harus ditambah atau diubah tergantung pada keadaan.

Dipikirkan atau tidak, keluarga Anda sudah hidup dengan aturan tertentu. Apakah mungkin untuk menyebarkan barang-barang, atau haruskah barang-barang tersebut disimpan di tempat yang ditentukan secara ketat? Bolehkah anggota keluarga saling bersuara saat bertengkar, atau apakah berteriak di rumah Anda merupakan sesuatu yang tidak dapat diterima? Siapa di keluarga yang menata meja, mencuci piring, menyeka debu?

Kesepakatan ini dan kesepakatan implisit lainnya menjadikan kehidupan keluarga Anda seperti sekarang ini. Namun, jika aturan-aturan ini tidak diucapkan secara lantang, aturan-aturan tersebut dapat menimbulkan ketegangan dan pertengkaran. Aturan yang tidak terucapkan berubah menjadi keluhan orang tua kepada anaknya. Sebaliknya, anak-anak merasakan celaan atas perilaku yang sebelumnya tidak dianggap tidak dapat diterima, dan perasaan tidak adil.

Mengapa penting untuk menyuarakan aturan keluarga?

Merumuskan aturan merupakan kesempatan bagi seluruh anggota keluarga, termasuk anak, untuk belajar menetapkan batasan tanpa menyakiti perasaan orang lain. Dan juga belajar berkomunikasi dengan orang-orang terkasih tentang kebutuhan Anda, dengan demikian menjaga diri Anda sendiri dan iklim keluarga.

Aturan keluarga memberi tahu Anda cara terbaik Merawat satu sama lain. Seringkali, ketika menjawab pertanyaan “aturan apa lagi yang harus kita tambahkan”, bukan aturan yang muncul, tetapi panggilan - tentang apa yang hilang dari salah satu anggota keluarga atau tentang apa yang membuatnya khawatir. Misalnya, anak-anak mungkin menawarkan aturan seperti “lebih memaafkan kesalahan” atau “memuji bahkan untuk keberhasilan kecil.” Ini merupakan sinyal kepada orang tua bahwa anak tersebut kekurangan. Mari kita bayangkan situasi sehari-hari ini: normal bagi seorang ibu untuk mencuci piring dalam sepuluh menit, tetapi anak menyelesaikan prosedur ini dalam waktu setengah jam. Bagi seorang ibu, “kelambatan” seperti itu dapat menyebabkan kejengkelan: “dia menjadi malas atau sengaja melakukan segala sesuatunya secara perlahan untuk membuatku kesal!”

Akibat dari permasalahan sehari-hari yang sekilas tidak berarti ini adalah meningkatnya ketegangan antar anggota rumah tangga, yang kemudian mengakibatkan konflik dan skandal, dan terkadang... Meskipun mungkin intinya adalah Anda belum pernah mendiskusikan dengan anak Anda hal-hal sederhana yang dapat diterima penampilan cangkir bersih, serta jumlah waktu yang dibutuhkan setiap anggota keluarga untuk pekerjaan ini. Maka saatnya untuk memulai.

Bagaimana cara membicarakan aturan dalam keluarga Anda?

Diskusi tentang peraturan keluarga dapat dengan mudah berubah menjadi pertengkaran. Terutama dalam kasus di mana anggota keluarga memiliki tuntutan terhadap satu sama lain. Oleh karena itu, ketika membahas peraturan, penting untuk mencoba berbicara satu sama lain dalam bahasa yang disebut “pesan-I”.

Tujuan Anda adalah mengomunikasikan kebutuhan dan perasaan Anda, bukan menyalahkan orang lain. Cobalah untuk tidak menggunakan bahasa seperti “Kamu selalu membuang barang-barangmu.” Sebaliknya, bicarakan tentang diri Anda sendiri. Untuk memperkenalkan aturan baru, Anda dapat menggunakan rumusan berikut: “Ketika barang-barang berserakan, saya menjadi kesal. Oleh karena itu, saya mengusulkan untuk menetapkan aturan berikut."

Jika ketegangan dalam keluarga cukup tinggi, pikirkan terlebih dahulu daftar peraturan yang ingin Anda sampaikan. Berlatihlah merumuskan peraturan dalam bahasa pesan-I untuk memastikan peraturan tersebut tidak terdengar seperti tuduhan; jika tidak, mendiskusikan peraturan tidak akan membantu dan hanya akan memperburuk konflik.

Bagaimana Anda bisa membuat daftar peraturan sebagai sebuah keluarga?

Pilih waktu ketika semua anggota keluarga dapat berkumpul dan mendiskusikan daftar peraturan.

Baiknya jika saat itu hari Jumat malam atau momen lainnya yang sudah selesai, namun Anda masih konsentrasi dan belum masuk ke mode istirahat.

Ajaklah seluruh anggota keluarga untuk menuliskan aturan-aturan yang menurut mereka saat ini berlaku dalam keluarga. Mereka dapat berhubungan dengan berbagai bidang kehidupan keluarga, misalnya:

• pembagian tanggung jawab rumah tangga;
• komunikasi antar anggota keluarga;
• diskusi tentang rutinitas sehari-hari;
• penggunaan gadget elektronik.

Ketika daftarnya sudah siap, diskusikanlah. Harap perhatikan aturan yang dimasukkan dalam daftar hanya satu anggota keluarga. Mungkin orang lain tidak memperhatikan fakta bahwa aturan ini ada secara implisit?

Setujui aturan mana yang Anda anggap berguna bagi keluarga Anda dan ingin Anda masukkan ke dalam daftar umum, serta aturan mana yang perlu Anda perkenalkan sebagai tambahan. Tidak perlu mengatur semua bidang kehidupan hingga detail terkecil. Cukup menyepakati masalah yang paling mendesak dan apa yang menurut Anda sangat penting. Seperangkat aturan 10-20 sudah cukup untuk memulai.

Daftar akhir Anda harus mencakup peraturan yang disarankan oleh anak-anak. Hal ini akan membuat mereka merasa terlibat dalam pembuatan seperangkat aturan dan membantu mereka menjadi lebih bertanggung jawab dalam penerapannya. Idealnya, daftar tersebut memiliki jumlah aturan yang sama dari setiap anggota keluarga. Jika tidak, bisa jadi suara salah satu anggota rumah tangga tidak pernah terdengar.

Ada baiknya jika aturan yang ditetapkan berlaku untuk seluruh anggota rumah tangga. Setuju, aneh mengharapkan seorang anak gemar membaca jika tidak ada orang di rumah kecuali dia yang memegang buku di tangannya. Dengan cara yang sama, jika orang tua melarang anak bermain game komputer, tetapi pada saat yang sama ayah bermain berjam-jam di depan matanya, dia akan mengalami aturan seperti tuntutan sepihak yang tidak adil.

Bagaimana cara mengikuti aturan keluarga untuk semua anggota keluarga?

Tentu saja, sulit untuk hidup dengan ketat mengikuti semua aturan yang telah disepakati. Namun jika Anda tetap ingin aturan ini dipatuhi, perkenalkan aturan tersebut ke dalam kehidupan keluarga Anda selangkah demi selangkah. Pertama, setuju untuk mengikuti tiga sampai lima aturan dasar; kemudian, setelah beberapa bulan, jika sudah berhasil berakar, tambahkan beberapa lagi.

Sebutkan akibat dari tidak mengikuti aturan. Kami tidak berbicara tentang hukuman di sini. Melainkan tentang hukum sebab dan akibat. Di tempat kerja, jika Anda tidak menyelesaikan proyek tepat waktu, Anda tidak mendapat bonus. Demikian pula, pelanggaran terhadap peraturan keluarga pasti mempunyai konsekuensinya.

Buat seperangkat aturan yang indah dan gantungkan di tempat yang terlihat. Proses mendekorasinya bisa berubah menjadi aktivitas kreatif seru yang mempersatukan keluarga.

Bagaimanapun, meluangkan waktu untuk membicarakan peraturan keluarga adalah investasi yang sangat baik dalam kesejahteraan keluarga. Mungkin yang akan memberi Anda lebih banyak manfaat bukanlah peraturan itu sendiri, melainkan apa yang Anda pelajari tentang satu sama lain dalam proses menyusunnya. Fakta bahwa beberapa hal diucapkan dengan lantang akan meredakan ketegangan antar anggota keluarga dan memperbaiki iklim keluarga.

Bagaimana Anda berperilaku ketika berkonflik dengan anak Anda?

Anna Kolchugina