26.03.2016

อย่าลืมบอกเพื่อนของคุณ

มีคำพูดตลกๆ ดังๆ ที่ว่า “พ่อแม่ต้องได้รับความรักจากแดนไกล ยิ่งไกล ยิ่งมาก” มีความจริงอยู่บ้างในเรื่องตลกทุกเรื่อง แต่คู่บ่าวสาวไม่ได้มีโอกาสอยู่แยกจากพ่อแม่เสมอไป ดังนั้นคุณจึงต้องหาภาษากลางร่วมกับคนที่คุณรักและส่วนใหญ่ คนที่รัก. ในกรณีส่วนใหญ่ การปรับตัวดังกล่าวเป็นเรื่องยากมาก เนื่องจากผู้ใหญ่สองคู่อาศัยอยู่ในบ้านเดียวกัน ในขณะที่ผู้เฒ่ามักจะพยายามสอนลูกหลานของตนให้มีสามัญสำนึกและอยู่ภายใต้กฎเกณฑ์ของตนเอง วันนี้มาคุยกันว่าลูกสะใภ้จะเข้ากับแม่สามีและพ่อตาได้อย่างไร

8 เคล็ดลับในการเข้ากับพ่อแม่ของสามี:

1. จะหลีกเลี่ยงการเป็นนักโหลดฟรีได้อย่างไร? ในงานแต่งงาน พ่อและแม่ของสามีคุณยืนกรานทั้งน้ำตาว่าตอนนี้คุณเป็นเหมือนลูกสาวของพวกเขาสำหรับพวกเขาแล้ว แน่นอนว่าคุณไม่สามารถเชื่อคำพูดเหล่านี้ได้ ในไม่ช้าพวกเขาจะแจ้งให้คุณทราบอย่างชัดเจนว่าคุณเป็นเพียงคนอิสระในบ้านของพวกเขาเนื่องจากค่าใช้จ่ายของครอบครัวเพิ่มขึ้น เพื่อป้องกันทัศนคติเช่นนี้ต่อตัวคุณเอง ให้แบ่งงบประมาณของคุณกับสามีอย่างชาญฉลาด ทำได้ด้วยวิธีต่อไปนี้: ซ่อนส่วนหนึ่งไว้ใน "ถุงเท้า" สำหรับวันฝนตก แบ่งส่วนให้พ่อแม่ของคุณในหม้อทั่วไป และใช้สิ่งที่เหลืออยู่อย่างสบายใจกับความต้องการของคุณ

2. แก้ไขปัญหาของคุณด้วยตัวเอง ก่อนที่จะเริ่มต้นชีวิตครอบครัว เมื่อมีปัญหาเกิดขึ้น คุณรีบไปขอคำแนะนำและความช่วยเหลือจากพ่อแม่ทันที นี่เป็นเรื่องปกติ คุณเป็นลูกของพวกเขา ตอนนี้นิสัยนี้จะต้องกำจัดให้หมดไป หากสามีและภรรยาสาวปรึกษากับพ่อและแม่ในเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ โดยคาดหวังการสนับสนุนและคำแนะนำจากพวกเขา เป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่ของคุณจะพยายามปลูกฝังมุมมองต่อชีวิตให้กับคุณ เรียนรู้ที่จะอยู่กับจิตใจของคุณ!

3.อย่าทะเลาะวิวาทต่อหน้าพ่อแม่ ไม่มีการทะเลาะวิวาท ชีวิตครอบครัวไม่หายไปเลย "ที่รักดุ - พวกเขาแค่ล้อเล่น" แต่ทั้งหมดนี้ไม่จำเป็นต้องไปเข้าหูพ่อแม่ อย่านำผ้าปูที่นอนสกปรกออกจากห้อง หากคุณทนไม่ได้ ให้ไปที่สวนสาธารณะ ร้านกาแฟ และจัดการเรื่องความสัมพันธ์ที่นั่น หรือ "พูดคุย" เงียบๆ ในห้องโดยที่ประตูปิดอยู่

4. อย่าพบเจอเรื่องอื้อฉาว เมื่อตกลงจะอยู่ในบ้านพ่อแม่ของสามี ก็ต้องเตรียมตัวให้พร้อมว่าแม่ของคู่สมรสจะไม่ยอมสละตำแหน่งง่ายๆ ตัวอย่างเช่น คุณเข้าไปในห้อง และแม่สามีก็เก็บสิ่งของของคุณไว้ในตู้เสื้อผ้าในแบบของเธอเอง ความขุ่นเคืองของคุณเมื่อเห็นภาพดังกล่าวค่อนข้างเข้าใจได้ แต่พยายามระงับความโกรธและขอให้สามีคุยกับแม่ของคุณเพื่อที่เธอจะได้ไม่ทำเช่นนี้อีก ในห้องของคุณคุณควรเป็นเมียน้อย แต่เรื่องอื้อฉาวจะไม่บรรลุผลอะไรเลย

5. อย่าพยายามสร้างกฎเกณฑ์ของตัวเอง เริ่มต้นชีวิตในบ้านพ่อแม่สามีของคุณ คุณต้องตระหนักว่าต่อหน้าคุณมีกฎและธรรมเนียมที่นี่ หากเฟอร์นิเจอร์เก่าทำให้คุณรำคาญ หากคุณทนพ่อตาอ่านหนังสือพิมพ์ที่โต๊ะไม่ได้หรือแม่สามีคุยโทรศัพท์อยู่ตลอดเวลา คุณจะต้องทนกับเรื่องทั้งหมดนี้ ไม่จำเป็นต้องไปเข้าวัดของคนอื่นด้วยกฎบัตรของคุณเองมันจะแย่กว่าสำหรับตัวคุณเอง กฎเกณฑ์ของบ้านหลังนี้กำหนดขึ้นมานานหลายปี ก่อนที่คุณจะปรากฏตัวที่นั่น

6. กำหนดพื้นที่ส่วนบุคคล ตั้งแต่แรกเริ่ม ให้ปรึกษากับสามีว่าห้องของคุณจะเป็นเกาะส่วนตัวของคุณ ซึ่งมีเพียงคุณสองคนเท่านั้นที่จะตัดสินใจว่าจะใช้ชีวิตอย่างไรและตามกฎเกณฑ์อะไร คุณต้องปกป้องขอบเขตพื้นที่ส่วนตัวของคุณกับพ่อแม่ มีเพียงสามีเท่านั้นที่ควรมีบทบาทเป็นผู้เจรจา

7. การกระจายความรับผิดชอบ ผู้หญิงสองคนไม่ค่อยพูดภาษากลางที่เตาไฟ ดังนั้นคุณและแม่สามีควรจัดตารางเวลาตามที่คุณจะทำหน้าที่ในบ้าน ได้แก่ ทำอาหาร ซักผ้า ทำความสะอาด ไปร้านค้า และไปตลาดซื้อของชำ

8. เป็นอิสระ. ไม่ว่าคุณจะพยายามใช้ชีวิตด้วยตัวเองหนักแค่ไหน การทำงานร่วมกับพ่อแม่ก็ไม่น่าจะเป็นไปได้ ดังนั้นทางเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือจัดสรรเงินและเก็บออมไว้สำหรับบ้านของคุณเอง มุ่งมั่นเพื่ออิสรภาพ!

ผู้ที่ถูกบังคับหรือมีเจตจำนงเสรีของตนเอง (สิ่งนี้เกิดขึ้น!) ยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของตนต่อไป แม้ว่าจะได้สร้างครอบครัวของตนเองแล้วก็ตาม มักจะได้รับการปฏิบัติด้วยความสงสัย พวกเขากล่าวว่าคนเหล่านี้อาจเป็นเด็กทารกที่เสียสละอิสรภาพเพื่อ "ทุกอย่างพร้อม" หรือคนยากจนที่ไม่สามารถแม้แต่จะเช่าที่อยู่อาศัยได้ แต่ในความเป็นจริงแล้ว เกือบครึ่งประเทศใช้ชีวิตแบบนี้ ทุกคนคงจำคู่รักที่คุ้นเคยเช่นนี้ได้อย่างน้อยสองหรือสามคู่ เราถามครอบครัวหนุ่มสาวชาวเบลารุสหลายครอบครัวว่าการใช้ชีวิตร่วมกับพ่อแม่เป็นอย่างไร และ "ความลับของการอยู่รอด" ในสภาพเช่นนี้

Matrony.ru / photo มีวัตถุประสงค์เพื่อเป็นตัวอย่าง

“แม่สามีของฉันยอมให้ตัวเองควานหาสิ่งของของเราอย่างเงียบ ๆ”

Anna และ Artem อายุ 22 และ 23 ปี:“ตอนที่เทมาขอฉันแต่งงานเมื่อสองปีที่แล้ว คำถามคือ “เราจะอาศัยอยู่ที่ไหน?” ด้วยเหตุผลบางอย่างฉันกังวลน้อยที่สุด ฉันแค่รู้สึกว่าฉันรักผู้ชายคนนี้อย่างบ้าคลั่งและอยากจะเริ่มต้นครอบครัวกับเขา แล้วตอนนี้!..

หลังแต่งงานเราย้ายไปอยู่กับแม่ของเขา การอยู่กับครอบครัวไม่ใช่ทางเลือก เนื่องจากฉันมีน้องสาวอีกสองคนที่เติบโตขึ้นมา และไม่มีพวกเราอีกห้าคน แต่เรายังไม่มีเงินที่จะเช่าหรือซื้ออพาร์ทเมนต์เพราะทั้งคู่เป็นนักเรียนกัน

ใช่ครับ การอยู่ร่วมกันก็มีข้อดี อย่างน้อยบ้านก็สะอาดอยู่เสมอและมีอาหาร และไม่ใช่สิ่งที่แม่บ้านที่ไม่มีประสบการณ์อย่างฉันสามารถปรุงอาหารได้ แต่เป็น Borscht ตัวจริงกับ pampushkas สตูว์เนื้อวัวกับน้ำเกรวี่และพายที่มีไส้ต่างๆ นั่นคือสามีของฉันอิ่มอยู่เสมอและพอใจและเรามีเวลามากมายที่จะใช้เวลาเพื่อกันและกันเท่านั้น

โดยทั่วไปในช่วงหกเดือนแรกทุกอย่างค่อนข้างราบรื่น ทุกคนดีต่อกันและไม่ก้าวก่ายพื้นที่ส่วนตัว แต่ไม่ช้าก็เร็วหน้ากากก็หลุดออก และแม่สามีของฉันก็เริ่มกำหนดอย่างแท้จริงว่าเราควรดำเนินชีวิตอย่างไรและควรทำอย่างไร เธอสามารถเข้ามาในห้องนอนของเราตอนบ่ายสองโมง “เพื่อส่องไฟ” พร้อมบ่นว่าสายเกินไปไปนอนพรุ่งนี้ต้องเรียนหนังสือ เธอควบคุมการซื้อของเรา: “คุณบ้าไปแล้ว เราควรสั่งพิซซ่าไหม? แพงมาก".

และถ้าเราไปที่ไหนสักแห่งกับเพื่อนหรือไปคลับกะทันหัน เธอจะตัดสายพร้อมกับถามว่า “คุณจะมาเร็วๆ นี้เหรอ!” เกี่ยวกับความคิดเห็นที่ว่า "พาสต้าปรุงผิดอันย่า" และคำเตือนถึงอาร์เทมอยู่ตลอดเวลา: "สวมหมวก!" - ฉันไม่พูดด้วยซ้ำ

mamsy.ru / photo มีวัตถุประสงค์เพื่อเป็นตัวอย่าง

เธอยังเรียกร้องการสื่อสาร และฉันไม่สนใจที่จะเสียเวลานั่งกับเธอในครัวและฟังหนึ่งชั่วโมงเพื่อเล่าว่า "คุณนึกภาพออกไหมว่าซีรีส์ที่น่าสนใจเรื่อง "รัสเซีย" มีอะไรบ้างหรือเจาะลึกถึงความผันผวนของชีวิตส่วนตัวของ Spartak Mishulin ซึ่งเธอรวบรวมมาจากบางโปรแกรม โดยทั่วไปแล้วฉันพยายามบอกเป็นนัยว่าฉันมีอะไรต้องทำ จากนั้นเมื่อฉันกลับจากที่ทำงานถ้าเทมาไม่อยู่บ้านฉันก็เริ่มล็อคตัวเองอยู่ในห้อง หลังจากที่ฉัน “แคะหู” เพียงไม่กี่ครั้ง สามีของฉันก็ได้รับการตำหนิอย่างจริงจังจากแม่ของฉันสำหรับข้อเท็จจริงที่ว่า “ภรรยาของคุณเพิกเฉยต่อฉันและไม่ต้องการติดต่อเลย”

และเมื่อเร็ว ๆ นี้ สาระสำคัญของสุนทรพจน์ของแม่สามีที่เคารพนับถือได้กลายเป็น: “ที่แห่งนี้ยังคงเป็นบ้านของฉัน และฉันควรตระหนักถึงทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในนั้น” เห็นได้ชัดว่านั่นคือเหตุผลที่เธอคิดว่าตัวเองมีสิทธิ์ที่จะควานหาสิ่งของของเราในขณะที่เราไม่อยู่ แต่ฉันก็เห็นได้ทันทีว่ามีอะไรผิดปกติตรงไหน ฟางเส้นสุดท้ายคือตอนที่เธอควานหาไปรอบๆ บนชั้นลอย และฉันแค่แน่ใจว่าเซ็กส์ทอยที่เก็บไว้ที่นั่นไม่ได้ถูกมองข้ามโดยเธอ ขอบคุณพระเจ้า เธอฉลาดพอที่จะไม่แสดงความคิดเห็นในสิ่งที่เธอเห็น แต่ตั้งแต่นั้นมา เมื่อเธอเห็นฉัน ริมฝีปากของเธอก็เม้มปากอย่างดูหมิ่นมากขึ้นเรื่อยๆ และเมื่อเธอพูดออกมาอย่างไม่เข้าใจว่า: "อันย่า เธอก็รู้ สำหรับฉันดูเหมือนว่าลูกชายของฉันเริ่มที่จะเสื่อมถอยไปพร้อมกับคุณแล้ว..."

ในเวลาเดียวกัน Artem บอกว่าฉันกำลังทวีความรุนแรงขึ้นและพยายามที่จะหลุดพ้นจากความขัดแย้งด้วยอารมณ์ขัน และฉันก็โกรธสามีมากขึ้นเรื่อยๆ ที่เขาเฉยเฉย ตอนนี้เขาอยู่ปีสุดท้ายแล้ว และฉันแค่ฝันถึงวันที่เขาได้งานและเรามีโอกาสที่จะเช่าบ้าน จริงอยู่ฉันกลัวมากว่าเขาเองก็ไม่อยากทิ้งพาย…”

“ฉันไม่เข้าใจว่าแม่จะทำลายชีวิตลูกสาวของเธอแบบนั้นได้อย่างไร”

Olga และ Sergey อายุ 28 และ 32 ปี:“เราแต่งงานกันเมื่อห้าปีที่แล้ว ลูกชายของเราอายุ 2.5 ขวบแล้ว และเรายังไม่สามารถอยู่ห่างจากพ่อแม่ของฉันได้ เราประหยัดเงินเพื่อสร้างอพาร์ทเมนต์และยังคงต้องจ่ายเงินกู้ยืมจำนวนมากทุกเดือน มีเพียงสามีของฉันเท่านั้นที่ทำงาน ฉันกำลังลาคลอด และบอกตามตรงว่ามีเงินไม่มากขนาดนั้น ดังนั้นการปรับปรุงอาคารใหม่จึงดำเนินไปอย่างรวดเร็ว คงจะดีถ้าเราย้ายไปอยู่ที่นั่นภายในหนึ่งปี แต่เมื่อพิจารณาว่าเรายังไม่มีประตูหรือพื้นที่นั่นด้วยซ้ำ ไม่ต้องพูดถึงเฟอร์นิเจอร์ จึงน่ากลัวที่จะคิดถึงจังหวะเวลาด้วยซ้ำ ดังนั้นตอนนี้ครอบครัวของเราคือฉัน สามี Kostya ตัวน้อย และพ่อแม่ที่เกษียณแล้ว

ใช่ สิ่งที่พวกเขาพูดก็จริง: การอยู่กับพ่อแม่ของภรรยานั้นง่ายกว่าการอยู่กับพ่อแม่ของสามี เราใช้ชีวิตอย่างเป็นมิตรและจริงใจมาเป็นเวลาประมาณสามปี สามีและพ่อของฉันเป็นเพื่อนกัน พวกเขาเริ่มไปตกปลาด้วยกันและซ่อมรถในโรงรถ แม่ก็เข้ากันได้ค่อนข้างดีกับลูกเขยของเธอ แต่เมื่อคอสยาเกิดเธอก็ถูกแทนที่ เธอเริ่มสร้างเราอย่างต่อเนื่อง สำหรับเธอดูเหมือนว่าเรากำลังทำทุกอย่างผิด และไม่จำเป็นต้องใช้ผ้าอ้อม (คุณกำลังทรมานเด็ก!) และคุณต้องให้นมลูกไม่ใช่หนึ่งปี แต่อย่างน้อยสามปีและคุณไม่จำเป็นต้องส่งเขาไปโรงเรียนอนุบาล -“ ฉันจะดูแลเขา ก่อนไปโรงเรียนด้วยตัวเอง”

มันเป็นไปไม่ได้ที่จะเลี้ยงลูก ทันทีที่คุณพยายามสอนทักษะการดูแลตนเองให้เขาหรือดุเขาเพื่ออะไรบางอย่าง คุณยายก็วิ่งเข้ามา กดเขาไปที่อกที่กว้างของเธอ และหลานสาวก็เริ่มรู้สึกเสียใจแทนเขา โดยส่ายนิ้วไปที่พ่อแม่

ความขัดแย้งเหล่านี้ค่อยๆ แพร่กระจายไปยังด้านอื่นๆ ของชีวิต แม่เริ่มตำหนิฉันที่ฉันกำลังดูดฝุ่นอีกครั้งไม่ใช่สามีของฉัน หากเราทะเลาะกันต่อหน้าเธอแม้จะเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เธอก็เริ่มได้ข้อสรุปบางอย่างเกี่ยวกับ Sergei และราวกับว่าเธอได้ยุติการแต่งงานของเราไปแล้วเธอก็บอกฉันว่า: "รวบรวมใบเสร็จรับเงินทั้งหมดสำหรับทรัพย์สินที่ได้มาร่วมกัน" และเรื่องอื้อฉาวเมื่อเธอ "ลงไปพร้อมกระดูกของเธอ" อย่างแท้จริงและไม่ยอมให้เราไปทะเลกับทารกซึ่งตอนนั้นอายุได้หนึ่งขวบนั้นเป็นเรื่องราวที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เธอขู่ว่าจะขับไล่เธอออกไปทั้งสี่ด้าน ตอนนี้ฉันกำลังคิดว่า: บางทีพวกเขาอาจไม่เห็นด้วยอย่างไร้ผลใช่ไหม..

allwomens.ru / photo มีวัตถุประสงค์เพื่อเป็นตัวอย่าง

มีความรู้สึกเพิ่มมากขึ้นที่แม่คิดว่าตัวเองเป็นหัวหน้าไม่เพียงแต่ครอบครัวของเธอเท่านั้น (พ่อที่เลิกทั้งโรงจอดรถและตกปลาเมื่อนานมาแล้วภายใต้แรงกดดันของเธอ) แต่ยังเป็นของเราด้วย เราไม่มีสิทธิ์ใน "บ้านของเธอ" อย่างแน่นอน มีเพียงความรับผิดชอบเท่านั้น ห้ามฟังเพลงดัง ห้ามเชิญแขก ห้ามเลี้ยงสัตว์ ห้ามพาโคสเตนกาไปสระว่ายน้ำ - มันติดเชื้อ!..

และพ่อกับแม่ก็อยู่บ้านเสมอเพราะพวกเขาเกษียณแล้ว และคุณรู้ไหมว่าสิ่งนี้ส่งผลกระทบอย่างมากต่อชีวิตส่วนตัวของคุณ! ในระหว่างวัน เรามักจะกังวลอยู่เสมอว่าจะมีคนเข้ามา และอย่างดีที่สุดเราสามารถแอบมีเซ็กส์ในห้องน้ำโดยเปิดน้ำไว้ได้ และในเวลากลางคืนได้ยินเสียงเอี๊ยดของเตียงอย่างชัดเจนจนเราไม่พยายามทำ "สิ่งนี้" กับมันด้วยซ้ำ เราต้องหาทางเลือกอื่น แต่มันน่ารำคาญขนาดไหน!

โดยทั่วไปแล้ว ฉันและสามีรู้สึกเบื่อหน่ายกับเรื่องทั้งหมดนี้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งความกดดันทางศีลธรรม ซึ่งฉันไม่สามารถบอกได้ แม่ที่เราสนิทกันเมื่อก่อนสามารถทำลายชีวิตลูกสาวของเธอแบบนั้นได้อย่างไร - ฉันไม่เข้าใจ! แต่สถานการณ์สิ้นหวัง ถ้าเราเช่าบ้าน ก็หมายความว่าเนื่องจากค่าใช้จ่ายเพิ่มเติม เราจะเลื่อนการซ่อมแซมอพาร์ทเมนต์ใหม่ออกไปหลายปี และถ้าเราอยู่ที่นี่ รู้สึกว่าเราจะเริ่มดำเนินการมากขึ้นเรื่อยๆ สะสมความขุ่นเคืองจากการขาดสิทธิของเราเอง...”

“คุณยายสามารถนั่งมองฉันเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงโดยไม่กระพริบตา”

Marina และ Gleb อายุ 25 ปี:“อย่าถามว่าทำไม แต่สถานการณ์เริ่มดีขึ้นจนฉันและสามีถูกบังคับให้อาศัยอยู่กับพ่อและยายของเขา พ่อของฉันชอบดื่มและร้องเพลงเกี่ยวกับ "Swan on the Pond" และ "Golden Domes" ออกมาดัง ๆ เขาเดินไปรอบๆ บ้านโดยสวมกางเกงในของครอบครัวโดยเฉพาะ และเกาพุงที่มีขนดก เขายังสูบบุหรี่เจ้าเล่ห์ในห้องครัวอยู่ตลอดเวลา โดยเขย่ามันออกไปนอกหน้าต่าง... แต่เขาไม่ได้ยึดติดกับเราเป็นพิเศษ และขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น เราใช้ชีวิตและใช้ชีวิต เราพบกันเป็นระยะ ๆ ไม่ว่าจะในครัวหรือในห้องโถงเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสภาพอากาศ

คุณยายไม่ร้องเพลงและไม่ใส่กางเกงขาสั้นเดินไปมา เป็นคนเงียบๆ แต่มักจะลืมกาต้มน้ำบนเตา ขโมยของในตู้เย็น และมีนิสัยโง่ๆ เข้ามาในห้อง นั่งลงมองคุณ . คุณใช้เวลาหนึ่งชั่วโมงในการเตรียมแต่งหน้า และเธอก็นั่งเฝ้าดูตลอดทั้งชั่วโมง บางครั้งก็ดูเหมือนไม่มีแม้แต่กระพริบตา ตอนแรกฉันพยายามคุยกับเธอเล็กน้อย แต่การสนทนาไม่เป็นไปด้วยดี สามีแนะอย่าไปใส่ใจ ให้ดูหน่อย คุณยายเบื่อ...

แต่ฉันคิดว่าความไม่สะดวกเหล่านี้มีน้อย ไม่มีใครเข้าถึงจิตวิญญาณของเราได้จริงๆ ไม่ได้สอนให้เรารู้วิธีการใช้ชีวิต ไม่ยืนอยู่เหนือจิตวิญญาณของเรา และความจริงที่ว่าเราจำเป็นต้องดูแลไม่เพียงแต่กันและกันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อและยายของ Gleb ด้วย - ฉันคิดว่าสิ่งนี้จะเสริมสร้างความเข้มแข็งและเตรียมเราให้พร้อมสำหรับชีวิตอิสระในอนาคตอย่างมาก

ด้วยประสบการณ์นี้ ฉันจึงเรียนรู้ที่จะมองทุกสิ่งด้วยอารมณ์ขัน สถานการณ์ที่ขัดแย้งกันประนีประนอม หาภาษากลางกับคนที่มีอายุและรูปแบบการดำเนินชีวิตที่ห่างไกลจากพวกเขามากและยอมรับว่าแต่ละคนมีสิทธิ์ในจุดอ่อนหรือข้อบกพร่องเล็กๆ น้อยๆ ของตนเอง

คนเหล่านี้เป็นญาติของสามีฉัน ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอะไรฉันก็เคารพและรักพวกเขา และพวกเขาก็ไม่ได้หยุดฉันไม่ให้สนุกกับชีวิต”

“เป็นเรื่องดีเมื่อตัวอย่างของครอบครัวที่แท้จริงปรากฏต่อหน้าต่อตาคุณเสมอ”

Irina และ Alexander อายุ 30 และ 33 ปี:“พ่อแม่ของสามีฉันตั้งแต่แต่งงานกันก็เริ่มปลูกฝังความฝันที่จะมีบ้านหลังใหญ่ที่พวกเขาจะอาศัยอยู่ตามลำพัง ครอบครัวที่เป็นมิตรกับลูก ๆ ของคุณและครอบครัวของพวกเขา ดังนั้นเพื่อรวมตัวกันในตอนเย็นข้างเตาผิงและจัดโต๊ะกลมขนาดใหญ่ ไม่เพียงแต่ในวันหยุดสำคัญๆ เท่านั้น

blogspot.com / photo ใช้เพื่อเป็นตัวอย่างเท่านั้น

พวกเขาสร้างบ้าน ใหญ่และสวยงาม แต่พวกเขามีลูกชายเพียงคนเดียว - ซาชาสามีของฉัน และตั้งแต่วัยเด็กเขารู้ดีว่าเขาจะพาภรรยามาที่บ้านนี้เท่านั้น เพื่อให้ทุกคนได้อยู่ร่วมกันภายใต้หลังคาเดียวกัน ด้วยเหตุนี้จึงตระหนักได้ว่าพ่อแม่ของเขาฝันถึงอะไรมาตลอดชีวิต และบางครั้งตัวเขาเองก็เริ่มฝันถึงอะไร เขาบอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ในวันแรกที่เรารู้จัก ว่าเขาไม่รับอพาร์ตเมนต์หรือบ้านเช่าใดๆ และหากฉันพร้อมที่จะอยู่ร่วมกับ “ผู้เฒ่า” ของเขาแล้วล่ะก็...

แน่นอนฉันกลัว แต่ฉันเห็นด้วย และจนถึงตอนนี้ในรอบสิบปี ฉันไม่เคยเสียใจกับการตัดสินใจของตัวเองเลย พ่อตาและแม่สามีของฉันกลายเป็นคู่รักประเภทที่คุณต้องการเป็นตัวอย่าง และจะดีมากเมื่อตัวอย่างนี้ปรากฏต่อหน้าต่อตาคุณเสมอ ครอบครัวของฉันไม่เป็นเช่นนั้น ทุกคนต่างอยู่ตามลำพังและดำเนินชีวิตตามผลประโยชน์ของตนเอง ที่นี่ฉันได้เรียนรู้ว่าความสามัคคีและความผูกพันในครอบครัวที่แท้จริงคืออะไร และฉันคิดว่าสิ่งนี้มีอิทธิพลอย่างมากต่อความจริงที่ว่าตอนนี้ฉันตัดสินใจมีลูกคนที่สาม

สำหรับพ่อตาและสามีของฉัน ฉันกับแม่เป็น "เด็กผู้หญิง" พวกเขาคอยดูแลเราและทำให้เรามีความสุข ไม่ต้องพูดถึงลูกของเรา Alla Mikhailovna ไม่เคยสอนวิธีทำอาหาร ล้าง หรือทำความสะอาดให้ฉันเลย เธอขอความช่วยเหลือในบางครั้งและแบ่งปันความรู้เกี่ยวกับภูมิปัญญาในชีวิตประจำวันและการทำอาหารตลอดทาง และฉันบอกได้เลยว่าตอนนี้ฉันทำอาหารได้ไม่แย่ไปกว่าเธอแล้ว และฉันก็ลองทานอาหารที่ซับซ้อนมากด้วย - ฉันชอบมากเมื่อเธอพูดว่า: "ถ้าเรามีลูกสะใภ้เหมือนเธอ!"

ฉันแปลกใจเมื่อมีคนบอกว่าการอยู่กับพ่อแม่มันแย่มาก แน่นอนว่าทุกคนมีความแตกต่างกัน และบางทีฉันอาจจะโชคดีก็ได้ พวกเขาบอกว่าพ่อแม่ยัดเยียดความคิดเห็น ขัดขวางคำแนะนำ และตั้งกฎเกณฑ์ของตนเอง แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าคุณเข้าใกล้มันอย่างไร การเอาทุกอย่างด้วยความเกลียดชังและละทิ้งเข็มเป็นเรื่องหนึ่ง การฟังผู้ที่เคยอาศัยอยู่ในโลกนี้ก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง คุณไม่จำเป็นต้องทำทุกอย่างตามคำสั่ง แต่ฉันคิดว่ามันจำเป็นต้องฟังคนที่เลี้ยงดูคุณหรือคนที่คุณรักด้วย ผู้คน เพียงแค่มีน้ำใจและอดทนต่อกันมากขึ้น!”

ครอบครัวและความสัมพันธ์: คำแนะนำจากนักจิตวิทยา Olga Yurkovskaya

เด็กที่โตแล้วควรออกจากบ้านพ่อแม่ มิฉะนั้น พวกเขาจะไม่มีวันเป็นผู้ใหญ่ที่แท้จริง เหลือตัวประกันของ "การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องทางศีลธรรมภายในครอบครัว" เมื่อบทบาททางสังคมของสามีภรรยา พ่อ และลูก ๆ สับสน

อย่างไรก็ตาม หลายครอบครัวอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันเนื่องจากขาดเงินหรือเป็นอิสระ และบางครั้งก็อยู่ห้องเดียวกันกับพ่อแม่ด้วยซ้ำ สิ่งนี้สร้างความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดซึ่งมักแสดงถึงความสุดขั้วสองประการ

ตัวอย่างสุดขั้วประการแรกคือแม่สามีของเพื่อนของฉันซึ่งอายุห้าสิบปีก็ถามแม่ของเธอว่าทำแซนวิชอย่างไร สะใภ้ด้วย ตาสี่เหลี่ยมฉันฟังการสนทนาของพวกเขา ผู้หญิงคนนั้นในทางปฏิบัติ วัยเกษียณวิ่งไปหาแม่ถามว่าทำแซนวิชยังไง! ไม่ ไม่ใช่เรื่องตลก ฉันถามอย่างจริงจัง และยิ่งไปกว่านั้น เมื่อมีโอกาสได้อยู่แยกกันกับสามีและลูก เพื่อนคนหนึ่งจึงเลือกที่จะแลกอพาร์ทเมนต์สองห้องที่แยกกัน อพาร์ทเมนต์สองห้องของเธอ และอพาร์ทเมนต์หนึ่งห้องของแม่ที่ยังแก่ชราของเธอ เป็นค่าเช่าร่วมสามรูเบิลเพื่อ อาศัยอยู่กับแม่ของเธอ

แต่ในทางกลับกัน น้องสาวของเธอกลับแสดงสิ่งที่ตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิง และนี่คือความสัมพันธ์สุดขั้วที่สอง เมื่ออายุได้ 17 ปี เธอหนีไปอีกสาธารณรัฐหนึ่งเพียงเพื่อหนีจากแม่ของเธอและคำกล่าวอ้างของเผด็จการของเธอ และเมื่อแม่ขออยู่กับลูกสาวผู้รักอิสระในระหว่างการซ่อมแซมครั้งใหญ่ เธอตอบด้วยการปฏิเสธอย่างเด็ดขาด ไม่อย่างแน่นอน! ปฏิเสธการเชื่อมต่อใด ๆ อย่างสมบูรณ์

น่าเสียดายที่มีครอบครัวน้อยกว่าครึ่งหนึ่งที่คนรุ่นต่างๆ อาศัยอยู่แยกจากกันในพื้นที่หลังโซเวียต คู่ครองที่อายุน้อยส่วนใหญ่ยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ต่อไป นี่ครั้งหนึ่งเคยเป็นบรรทัดฐาน แต่กาลครั้งหนึ่งลูกสะใภ้เป็นเรื่องปกติ! ตอนนี้เราถือว่าการมีเพศสัมพันธ์ระหว่างพ่อตากับลูกสะใภ้เป็นเรื่องปกติหรือไม่? ไม่ แต่เรายังคงถือว่าชีวิตของครอบครัวหลายชั่วอายุคนในอพาร์ทเมนต์เดียวเป็นบรรทัดฐาน

ในสมัยโซเวียต "ในสภาพคับแคบ แต่ไม่มีความผิด" เมื่อไม่มีการมีเพศสัมพันธ์ และทุกคนเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยสันติภาพ การงาน และเดือนพฤษภาคม พวกเขาสามารถรวมตัวกันใน "ครุสชอฟ" แต่ที่อยู่อาศัยหลังนี้ถูกสร้างขึ้นชั่วคราวเพื่อทดแทนค่ายทหาร ไม่ได้มีการวางแผนไว้ว่าคนรุ่นต่อๆ ไปจะอาศัยอยู่ในอาคารห้าชั้นที่สกปรกและมีห้องน้ำรวม มีลูกๆ และเบียดเสียดกัน

การอยู่ร่วมกันในพื้นที่คับแคบทำให้ญาติเปลี่ยนบทบาทในครอบครัว ไม่รู้สึกถึงขอบเขต และเกิดความสับสนว่าใครเลี้ยงดูใครและใครรับผิดชอบทางการเงินให้กับใคร และในความเป็นจริงแล้วการอยู่ร่วมกันเช่นใน ครั้งซาร์ถือได้ว่าเป็นการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง อย่าให้เป็นเรื่องทางกายภาพเหมือนลูกสะใภ้ แต่มีคุณธรรมอย่างแน่นอน

เพราะเมื่อคู่สมรสอายุน้อยย้ายมาอยู่กับพ่อแม่ของภรรยาก็จะรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมนั้น ปรากฎว่าพี่ชายนอนกับน้องสาวซึ่งมีพ่อแม่คนเดียวกัน และคู่สมรสทั้งสองมีบทบาทสองบทบาท - จริงๆ แล้ว สามีและภรรยา และลูกๆ สำหรับพ่อแม่ที่เป็นผู้ใหญ่ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กถูกเพิ่มเข้าไปในสิ่งนี้? กลายเป็นบ้าไปแล้ว! เด็กไม่เข้าใจว่าใครมีอำนาจมากกว่ากัน ยายหรือแม่ คนหนึ่งบอกว่าเป็นไปไม่ได้ อีกคนยอม เด็กรีบเร่งระหว่างรุ่นหนึ่งกับรุ่นอื่น โดยรู้ว่าเขาจะได้ทุกสิ่งที่ต้องการ สิ่งสำคัญคือต้องรู้ ที่จะหันไปหาใคร

ในขณะเดียวกันปู่ย่าตายายก็กลายเป็นพ่อแม่คู่ที่สอง แทนที่พ่อและแม่ที่จากไป และพ่อแม่ต่อหน้าลูกก็โดนด่าจากผู้ใหญ่จนหมดความเคารพในสายตาคนรุ่นใหม่ ทั้งหมดนี้นำไปสู่อะไรในที่สุด? ถึงเด็กทารกสามรุ่นที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ที่ไม่รู้วิธีสร้างขอบเขตส่วนตัวและรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเอง

ดังนั้น หากคุณเป็นผู้ใหญ่ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องการมีลูกเป็นของตัวเองหรือเลี้ยงลูกอยู่แล้ว ให้แยกจากพ่อแม่ และแยกกันอยู่ ปล่อยให้พ่อแม่อยู่ตามลำพัง ปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ ไม่จำเป็นต้องฝึกอบรมใหม่หรือให้ความรู้ใหม่แก่พวกเขา ไม่จำเป็นต้องกดดันพวกเขาหรือลากพวกเขาเข้าหาคุณ ดูแลตัวเองด้วยนะ.

แต่สิ่งสำคัญคือการดูแลตัวเองให้ห่างไกลจากคนรุ่นก่อนในบ้านของคุณ มิฉะนั้น คุณจะไม่มีวันเติบโตและสามารถเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระได้อย่างแท้จริง เป็นไปไม่ได้ที่ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่จะใช้ชีวิตอย่างสงบสุขภายใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่และเป็นผู้ใหญ่ ใช้ชีวิตด้วยความคิดของตัวเอง และกระทำการที่ขัดแย้งกับความคิดเห็นของคนรุ่นก่อน - มันเป็นไปไม่ได้เลย! คุณจะต้องเผชิญกับเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่องหรือคุณจะต้องเชื่อฟังแม่และพ่อในทุกสิ่งและสละสิทธิของผู้ใหญ่ เพื่ออะไร? การเช่าอพาร์ทเมนต์มีค่าใช้จ่ายน้อยกว่าอิสรภาพของคุณมาก

เมื่อคนหนุ่มสาวแต่งงานกันพวกเขาจะต้องพึ่งพาเพียงความแข็งแกร่งของตนเองเท่านั้น ก่อนงานแต่งงาน แก้ไขปัญหาที่อยู่อาศัย จัดสรรการเงินอย่างเหมาะสม และเริ่มต้นชีวิตอิสระอย่างสมบูรณ์ ควรจะเป็นเช่นนั้น แต่ในความเป็นจริงแล้ว มันมักจะแตกต่างออกไป พ่อแม่เป็นผู้จ่ายค่าจัดงานแต่งงาน คู่บ่าวสาวก็เริ่มอาศัยอยู่ในอาณาเขตของพ่อแม่และผู้ปกครองก็ให้ความช่วยเหลือทางการเงินอีกครั้ง จะอยู่กับพ่อแม่ของสามีในอพาร์ตเมนต์เดียวกันได้อย่างไร? จะเข้ากับแม่สามีและพ่อตาได้อย่างไร? ในการทำเช่นนี้คุณต้องปฏิบัติตามกฎและคำแนะนำหลายประการ

อะไรทำให้คู่บ่าวสาวต้องพึ่งพาพ่อแม่?

ประการแรก คู่บ่าวสาวต้องเข้าใจว่าการอยู่ร่วมกับพ่อแม่จะส่งผลต่อครอบครัวอย่างไร บ่อยครั้งสิ่งนี้นำไปสู่ความล่าช้าในการพัฒนาครอบครัวเล็ก กล่าวอีกนัยหนึ่ง เธอยังไม่มีอยู่จริง เด็กที่โตแล้วและพ่อแม่ของพวกเขายังคงอาศัยอยู่ใกล้ ๆ สหภาพดังกล่าวจะดำรงอยู่ได้ตราบเท่าที่ได้รับการสนับสนุนจากสมาชิกในครอบครัวอาวุโส

คนหนุ่มสาวจำเป็นต้องผ่าน “โรงเรียนแห่งชีวิต” ปล่อยให้พวกเขามีอพาร์ทเมนต์ให้เช่าซึ่งพวกเขาจะซ่อมแซมเอง ให้พวกเขาเรียนรู้วิธีจัดการการเงินและประหยัดเงิน การเอาชนะความยากลำบากร่วมกันจะทำให้สามีภรรยาเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันและช่วยให้พวกเขาคุ้นเคยกันเร็วขึ้น ความปรารถนาที่จะเป็นอิสระของคู่รักหนุ่มสาวบ่งบอกถึงวุฒิภาวะส่วนบุคคลของพวกเขา

ข้อดีข้อเสียของการอยู่กับพ่อแม่ของสามี

ก่อนที่จะตัดสินใจอาศัยอยู่กับพ่อแม่ คุณต้องชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียอย่างรอบคอบก่อน พิจารณาข้อดีข้อเสียหลักของการตัดสินใจครั้งนี้และผลที่ตามมา

ข้อเสียของการอยู่กับพ่อแม่ของสามี

พ่อแม่ของเขาอาจยอมรับลูกสะใภ้ที่เพิ่งสร้างใหม่เป็นลูกสาวของตัวเอง หรืออาจเกลียดเธอก่อนงานแต่งงานด้วยซ้ำ ในกรณีที่สอง เป็นที่ชัดเจนว่าชีวิตครอบครัวของคนหนุ่มสาวจะจบลงด้วยการหย่าร้างไม่ช้าก็เร็วหากพวกเขาอาศัยอยู่กับพ่อแม่ แต่ในกรณีแรกไม่ใช่ทุกอย่างจะดูสดใสนัก

แม่สามีจะพยายามช่วยลูกสะใภ้จากปัญหาในชีวิตประจำวันทุกประเภททำให้เธอมีเวลาว่างมาก แต่จงรู้ไว้ว่าเมื่อผลประโยชน์ทับซ้อนครั้งแรกที่ไม่ประสบผลสำเร็จ แม่สามีจะตำหนิคุณในเรื่องเดียวกัน โดยบอกว่าเธอก้มหน้าลงเพื่อคุณ และคุณก็เนรคุณ เราต้องไม่ลืมว่าแม่ของสามีคุณคิดว่าตัวเองเป็นเมียน้อยของบ้านเท่านั้นและจะไม่มีเมียน้อยคนที่สองที่นั่น ลูกสะใภ้จะต้องตกลงกับบทบาทของ “ลูกสาว” ที่ทำได้แค่ทำตามคำแนะนำและฟังคำแนะนำของแม่เท่านั้น และสามีจะไม่สามารถแยกทางกับบทบาทของ “ลูกชาย” และ เติบโตเป็นหัวหน้าครอบครัว ท้ายที่สุดแล้ว ในบ้าน นอกจากแม่แล้ว ยังมีพ่อ และไม่จำเป็นต้องมีเจ้าของคนที่สองด้วย

สถานการณ์ที่ขัดแย้งกันเกิดขึ้น: พ่อแม่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุด ปกป้องคู่รักจากความยากลำบากในชีวิตประจำวัน แต่ในความเป็นจริง ทำให้ครอบครัวเล็กขาดโอกาสในการพัฒนาและสร้างตนเอง ความสัมพันธ์ในครอบครัว.

ข้อเสียใหญ่คือการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งระหว่างคนหนุ่มสาวทั้งหมดจะมองเห็นได้อย่างสมบูรณ์และผู้ปกครองจะมีส่วนร่วมอย่างแน่นอน

ข้อดีของการอยู่กับพ่อแม่ของสามี

แน่นอนว่ามีอยู่จริง

กฎเกณฑ์การปฏิบัติสำหรับลูกสะใภ้ในครอบครัวสามี

เพื่อป้องกันไม่ให้ชีวิตกับพ่อแม่ของสามีกลายเป็นนรก ให้ปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ตั้งแต่วันแรก ชีวิตด้วยกัน.

1. ก่อนที่จะย้ายไปอยู่ครอบครัวสามีของคุณ ให้ถามเขาเกี่ยวกับวิถีชีวิต ประเพณี และกิจวัตรของพวกเขา และพยายามปฏิบัติตามพวกเขา
2. สื่อสารจุดยืนของคุณ: คุณยอมรับคำแนะนำเมื่อคุณขอเท่านั้น
3. ปล่อยให้พ่อแม่ของคุณรู้สึกว่าจำเป็นเพื่อที่พวกเขาจะได้ไม่รู้สึกอิจฉา
4. มุ่งเน้นไปที่ผลประโยชน์ที่การอยู่ร่วมกันมอบให้คุณ

สิ่งที่สำคัญที่สุดคือทัศนคติเชิงบวกต่อญาติของสามีเพราะตอนนี้คือครอบครัวของคุณ พยายามนำความรัก ความเมตตา ไหวพริบ และความอดทนเข้ามา ถ้าอย่างนั้นคุณก็จะไม่ต้องเข้ากับพ่อแม่ของสามีได้ คุณจะอยู่ในอพาร์ทเมนต์เดียวกับครอบครัวใหญ่ที่เป็นมิตรได้อย่างง่ายดายและง่ายดาย

ตอนนี้เราอยู่แยกกันในอพาร์ตเมนต์ แต่งงานกันมา 2 ปีแล้ว แต่นี่ก็ผ่านมาทั้งปีแล้วตั้งแต่เราซื้อบ้านหลังใหญ่ให้พ่อแม่สามีและคิดว่าเพื่อตัวเราเอง... เราทำการปรับปรุงและดูเหมือนว่าเราควรจะย้ายออก แต่ฉันทำไม่ได้ ฉันไม่มีกำลังจิตที่จะย้าย เอาชนะตัวเองได้ แค่คิดก็น้ำตาไหลแล้ว ปีที่แล้วฉันคิดอะไรอยู่ตอนซื้อบ้านหลังนี้... ฉันไม่ได้ทำงาน ฉันอายุ 25 ปี สามีอายุ 37 ปี และเรายังไม่มีลูกเราต้องการ การทำเด็กหลอดแก้วในหนึ่งเดือน ฉันอยากมีบ้านเป็นของตัวเองจริงๆ ปล่อยให้มันเป็นอพาร์ตเมนต์ ปล่อยให้มันเป็นไป บ้านหลังเล็กแต่เป็นของตัวเองและแยกจากกัน ฉันต้องบอกว่าฉันพึ่งพาสามีเป็นอย่างมาก และไม่เพียงแต่ในด้านวัตถุเท่านั้น แต่ยังรวมถึงด้านจิตใจด้วย ฉันรักเขามาก ฉันจะโน้มน้าวเขาได้อย่างไรว่าเราควรอยู่แยกกันจะดีกว่า??? ฉันรู้ว่าหลังจากการย้ายความสัมพันธ์ของเราอาจจะสั่นคลอน ซึ่งเป็นเพียงความกังวลและความกลัวของฉัน ฉันไม่ต้องการที่จะดูเหมือนเป็นสัตว์รบกวนสามีของฉัน ประมาณเดือนที่แล้วเราได้คุยกับเขาเรื่องนี้แล้วเขาก็บอกว่าให้อยู่ต่อไปอย่างน้อยหนึ่งปี เพราะเราลงทุนไปมากแล้วลองดู เราจะพยายามขายบ้าน มีกำไรและซื้อบ้านหลังเล็ก 2 หลัง แต่เมื่อวานเราไปเยี่ยมพ่อแม่ใน บ้านใหม่(ย้ายออกไปแล้ว) สามีจึงวางแผนพูดคุยกันอย่างกว้างขวาง หลังจากนั้นฉันก็ขอไม่ทำเพราะเราวางแผนจะขายบ้านหลังนี้ และเขาตอบว่า: "ฉันรักบ้านหลังนี้และฉันอยากอยู่ที่นี่ อย่าเดาเลย?" ช่วยให้ฉันเข้าใจตัวเองเพราะฉันรู้สึกว่าปัญหาไม่ใช่แค่การอยู่ด้วยกันเท่านั้นมันจะเป็นไปได้ไหมที่ตัวฉัน? บางทีฉันอาจจะสงสัยเกินไป ... บางทีฉันคิดว่าความกังวลทั้งหมดนี้เกิดจากความสัมพันธ์ของเราเพราะฉันไม่มั่นใจในสามีของฉันและฉันไม่อยากถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังในบ้านแปลก ๆ ที่มีคนแปลกหน้ากับฉัน ... เมื่อสามีของฉันไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ สำหรับฉันนี่คือความอัปยศอดสู

คำตอบจากนักจิตวิทยา

ถึงเวลาแล้วที่คุณจะต้องเข้าใจตัวเอง

และการที่คุณไม่สามารถตั้งครรภ์ได้ “เข้ากัน” กับภาพปัญหาของคุณ

เมื่อทำงานกับคู่รักที่มี “ภาวะมีบุตรยากทางจิต” ฉันเห็นหลายกรณีที่คู่สมรสแก้ไขปัญหาภายในของตนและมีลูกอย่างปาฏิหาริย์

มา. อยู่คนเดียวหรือดีกว่าอยู่กับสามีของฉัน

คำตอบที่ดี 3 คำตอบที่ไม่ดี 0

สวัสดี! จากจดหมายเป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจสิ่งที่คุณกลัวและสิ่งที่คุณกังวล ฉันเดาว่าคุณคงไม่อยากอยู่กับพ่อแม่ของสามีเพราะ... คุณเขียนว่าคนเหล่านี้เป็นคนแปลกหน้าสำหรับคุณ ตามที่ฉันเข้าใจ คุณไม่เคยอยู่กับพวกเขามาก่อน คุณอาศัยอยู่แยกกัน ตอนนี้คุณต้องย้ายไปอยู่บ้านใหม่และคุณมีความกังวลมากมายเกี่ยวกับเรื่องนี้ Kotofey คุณยังไม่ได้อาศัยอยู่กับพ่อแม่คุณไม่รู้ล่วงหน้าว่าจะเกิดอะไรขึ้น อาจจะไม่น่ากลัวขนาดนั้น? ท้ายที่สุดคุณจะไม่ได้อาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์แบบหนึ่งห้อง แต่อยู่ในบ้านหลังใหญ่ซึ่งคุณและสามีจะมีอาณาเขตแยกต่างหาก เรามักจะกลัวสิ่งที่เราไม่รู้ คุณต้องลองเพื่อหาคำตอบ หากชีวิตคุณทนไม่ไหวโดยสิ้นเชิง คุณสามารถหาทางเลือกได้เสมอ คุณยังเขียนด้วยว่าคุณขึ้นอยู่กับสามีของคุณทั้งในด้านการเงินและศีลธรรม และในขณะเดียวกันคุณก็ไม่แน่ใจในตัวเขา ความไม่แน่นอนนี้มาจากไหน มีพื้นฐานมาจากอะไร? สามีของคุณกำลังวางแผนชีวิตของเขากับคุณอย่างครอบคลุม คุณจะทำเด็กหลอดแก้ว และคุณอายุน้อยกว่าสามีของคุณ 12 ปี เช่น ค่อนข้างเด็ก ทำไมคุณต้องอยู่บ้านในขณะที่สามีไปกับเพื่อน? คุณสามารถพบปะกับเพื่อนฝูงและแฟนสาวได้ ฉันมักจะแนะนำให้เด็กผู้หญิงที่นั่งอยู่ที่บ้าน หมกมุ่นอยู่กับตัวเองและประสบการณ์ของตัวเอง ไปเรียนขับรถ เต้นรำ หรือเล่นโยคะ สิ่งง่ายๆ เหล่านี้จะช่วยให้คุณดูแลตัวเองได้ดีขึ้น เพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองและอารมณ์ และช่วยให้คุณ "หาย" จากการต้องพึ่งพาทางอารมณ์อันเจ็บปวดกับสามีของคุณ คุณมีมันอยู่ที่นั่น และเมื่อความสุขเข้ามาอยู่ในตัวคุณ ทุกสิ่งรอบตัวก็จะไม่ดูมืดมนนัก ความสุขอยู่ในตัวเราเสมอ ไม่ใช่อยู่ภายนอก หากคุณพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะจัดการกับอาการของตนเอง โปรดติดต่อฉัน เรายินดีที่จะช่วยเหลือ ขอแสดงความนับถือ Asel

คำตอบที่ดี 6 คำตอบที่ไม่ดี 0

สวัสดี รู้สึกเหมือนคุณไม่เข้ากับชีวิตของสามีคุณเลย เขามีชีวิตที่น่าสนใจและมีความสำคัญ และคุณมีความกังวลเรื่องบ้าน ความคิดในแง่ร้าย และความกลัว ทรัพย์สินร่วมของคุณที่เป็นของครอบครัวของคุณคืออะไร? และนี่คือความปรารถนาของคุณที่จะสร้าง บ้านของตัวเองรังของครอบครัวคุณและไม่แบ่งปันกับใคร เพราะ ในขณะที่คุณไม่มีทางอื่นที่จะเชื่อมโยงกับสามีของคุณและมองเห็นได้ในชีวิตของเขา ด้วยเหตุนี้ บ้านใดๆ ที่ไม่ใช่ครอบครัวของคุณจึงถูกมองว่าเป็นคนแปลกหน้า และผู้คนที่มีส่วนร่วมกับคุณ อย่างน้อยก็ในเชิงภูมิศาสตร์ ความใกล้ชิดในครอบครัวของคุณ (ในแง่ของโลกใบเล็กของครอบครัว) ก็เป็นและจะถูกมองว่าเป็นคนแปลกหน้า มันเกิดขึ้นว่าเมื่อไม่มีความรู้สึกถึงความใกล้ชิดในครอบครัวนี้ ลูก ๆ ก็ไม่เข้ามาหาครอบครัว บางครั้งแม้แต่การผสมเทียมก็ไม่ช่วยจนกว่าบรรยากาศในครอบครัวจะดีขึ้น คุณต้องทำอะไรบางอย่างกับโลกภายในของคุณ รับรู้ถึงชีวิตรอบตัวคุณ การพึ่งพาสามีของคุณจนเป็นอัมพาต การพึ่งพาอาศัยกันนี้ไม่ได้ทำให้คุณมีสิทธิ์และวิธีที่จะรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตสามีของคุณ และมันสร้างภาพลวงตาในตัวเขาและคุณว่าคุณเป็นครอบครัวที่แท้จริง (ฉันหมายถึงความสัมพันธ์ในครอบครัว ไม่ใช่สถานะทางกฎหมาย) ฉันขอแนะนำให้คุณติดต่อนักจิตวิทยาด้วยตนเอง เพราะ... ตอนนี้ในสถานะนี้คุณกำลังเสี่ยงโดยไม่ต้องการทำลายล้างมากนัก

ขอแสดงความนับถือลาริซา

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 1

สวัสดีโคโทเฟย์!

สำหรับฉันตอนนี้ดูเหมือนว่าปัญหาทั้งหมดของคุณคือคุณกำลังตัดสินใจโดยไม่วิเคราะห์ผลที่ตามมาทั้งหมด บางทีอาจเป็นด้วยอารมณ์ หรือบางทีอาจแค่ติดตามสามีของคุณซึ่งคุณรักมาก ท้ายที่สุดแล้วหนึ่งปีที่แล้วเมื่อคุณมีส่วนร่วมในการตัดสินใจซื้อบ้านหลังใหญ่ คุณรู้ว่าพ่อแม่ของเขาเป็นคนแปลกหน้าสำหรับคุณ (ในขณะที่สำหรับเขาพวกเขาสนิทกันมากหรืออาจจะสนิทที่สุด) และตอนนี้ ในความคิดของฉัน คุณต้องรับผิดชอบต่อการตัดสินใจของคุณ ในเมื่อคุณตกลงกับบ้านหลังนี้แล้วจงอาศัยอยู่ที่นั่น คุณคาดหวังการพัฒนาของเหตุการณ์โดยไม่ได้พยายามติดต่อกับพ่อแม่ของเขาด้วยซ้ำ คุณแน่ใจแล้วว่าทุกอย่างจะแย่และแย่มาก ไม่ใช่ วิธีที่ดีที่สุดได้รับประสบการณ์ ความคิดที่ฉายภาพของคุณ (ซึ่งไม่อิงตามความเป็นจริง) เกี่ยวกับการใช้ชีวิตร่วมกับพ่อแม่ของเขาจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขาไม่ดี แม้ว่าคุณจะมาที่นั่นด้วยใจที่เปิดกว้างและไม่มีความคาดหวังที่เป็นหายนะ แต่ก็ยังไม่มีใครรู้ว่าทุกอย่างเป็นอย่างไร คงจะปรากฏออกมา และตอนนี้มันจะยากสำหรับคุณที่จะโน้มน้าวสามีเพราะคุณไม่มีข้อเท็จจริง (ที่คุณรู้สึกแย่กับพ่อแม่ของเขา) มีเพียงจินตนาการเท่านั้น พยายามหาประสบการณ์ก่อนแล้วค่อยลงมือทำ จากนั้นมันจะสมเหตุสมผลและเป็นธรรมชาติ แต่ตอนนี้ (ในสายตาของสามีและคนอื่น ๆ ) คุณดูเหมือนเป็นคนขี้กังวลและน่าสงสัย มีจินตนาการและอคติต่อพ่อแม่ของเขา และคุณไม่น่าจะถูกมองว่าจริงจัง ขอให้โชคดีนะเอเลน่า

คำตอบที่ดี 3 คำตอบที่ไม่ดี 1