26.03.2016

Arkadaşlarına söylemeyi unutma

Çok popüler bir şaka vardır: "Ebeveynlerin uzaktan sevilmesi gerekir, ne kadar uzaktan sevilirler." Her şakanın bir gerçeği vardır ama yeni evliler her zaman ebeveynlerinden ayrı yaşama fırsatına sahip olmayabilir. Bu yüzden sevdiklerinizle ve çoğu kişiyle ortak bir dil bulmalısınız. sevgili insanlar. Çoğu durumda, bu tür bir uyum çok zordur çünkü iki çift yetişkin aynı evde yaşarken, yaşlılar her zaman yavrularına sağduyu öğretmeye ve onları kendi kurallarına tabi tutmaya çalışır. Bugün genç bir gelinin kayınvalidesi ve kayınpederi ile nasıl anlaşabileceğinden bahsedelim.

Kocanızın ebeveynleriyle nasıl iyi geçineceğinize dair 8 ipucu:

1. Serbest yükleyici olmaktan nasıl kaçınılır? Düğünde kocanızın annesi ve babası, sizin artık onlar için kendi kızları gibi olduğunuz konusunda gözyaşları içinde ısrar ettiler. Elbette bu sözlere inanamazsınız. Yakında, onların evinde sadece bir beleşçi olduğunuzu ve bu nedenle ailenin masraflarının arttığını size açıklayacaklar. Kendinize karşı böyle bir tutumu önlemek için, eşinizle paylaştığınız bütçeyi akıllıca dağıtın. Bu şu şekilde yapılır: Bir kısmını yağmurlu bir gün için bir “çorabın” içine saklayın, bir kısmını ortak bir tencerede anne babanıza verin ve kalanını gönül rahatlığıyla ihtiyaçlarınız için harcayın.

2. Sorunlarınızı kendiniz çözün. Aile hayatınıza başlamadan önce, bir sorun ortaya çıktığında hemen tavsiye ve yardım için anne babanıza koşardınız. Bu çok doğal, sen onların çocuğusun. Artık bu alışkanlığın ortadan kaldırılması gerekiyor. Genç bir karı koca, her önemsiz konuda babalarına ve annelerine danışıp onlardan destek ve tavsiye beklerse, o zaman anne babanızın size hayata dair görüşlerini aşılamaya çalışması oldukça doğaldır. Aklınızla yaşamayı öğrenin!

3. Anne babanızın önünde tartışmayın. Kavga yok aile hayatı hiç kaybolmuyor, "sevgilimler azarlıyorlar - sadece kendilerini eğlendiriyorlar" ama tüm bunların ebeveynlerin kulaklarına ulaşmasına gerek yok. Kirli çamaşırları odadan çıkarmayın. Dayanamıyorsanız bir parka, bir kafeye gidin ve orada ilişkinizi halledin ya da odanızda kapalı kapılar ardında sessizce “tartışın”.

4. Bir skandalla karşılaşmayın. Eşinizin anne ve babasının evinde yaşamayı kabul ederken, eşinizin annesinin de görevinden kolay kolay vazgeçmeyeceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Mesela odanıza giriyorsunuz, kayınvalideniz de kendince eşyalarını dolaba koyuyor. Böyle bir resim karşısında öfkeniz oldukça anlaşılır, ancak öfkenizi yatıştırmaya çalışın ve kocanızdan annenizle bunu bir daha yapmaması için konuşmasını isteyin. Odanızda metres olmalısınız, ancak skandallar hiçbir şeyi başaramaz.

5. Kendi kurallarınızı koymaya çalışmayın. Kocanızın ebeveynlerinin evinde hayata başlayarak, burada sizden önce kuralların ve geleneklerin olduğunu anlamalısınız. Eski mobilyalar canınızı sıkıyorsa, kayınpederinizin masada gazete almasına veya kayınvalidenizin sürekli telefonda konuşmasına katlanamıyorsanız tüm bunlara katlanmak zorunda kalacaksınız. Kendi tüzüğünüzle başkasının manastırına gitmenize gerek yok; bu sizin için daha kötü olacaktır. Bu evin kuralları, siz orada ortaya çıkmadan çok önce, yıllardır belirlenmişti.

6. Kişisel alanı tanımlayın. En başından beri, kocanızla odanızın kişisel adanız olacağını, burada nasıl ve hangi kurallara göre yaşayacağınıza yalnızca ikinizin karar verebileceğini tartışın. Kişisel alanınızın sınırlarını ebeveynlerinize karşı korumalısınız. Arabulucu rolünü yalnızca koca oynamalıdır.

7. Sorumlulukların dağılımı. İki kadın ocakta nadiren ortak bir dil bulur, bu nedenle siz ve kayınvalideniz ev işlerini gerçekleştireceğiniz bir program ayarlamalısınız: yemek pişirmek, çamaşır yıkamak, temizlik yapmak, mağazalara gitmek ve markete gitmek.

8. Bağımsız olun. Kendi başınıza yaşamaya ne kadar çabalarsanız çabalayın, ailenizle çalışmanız pek mümkün değildir. Bu nedenle ideal seçenek, para ayırıp kendi eviniz için birikim yapmaktır. Bağımsızlık için çabalayın!

Kendi ailelerini kurmuş olsalar bile, zorla veya kendi özgür iradeleriyle (bu olur!) ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam edenlere genellikle şüpheyle yaklaşılır. Bunların ya "her şey hazır" uğruna bağımsızlığını feda eden çocuklar ya da kiralık konut almaya bile gücü yetmeyen tamamen fakir insanlar olduğunu söylüyorlar. Ancak gerçekte ülkenin neredeyse yarısı bu şekilde yaşıyor: Herkes muhtemelen bu türden en az iki veya üç tanıdık çifti hatırlayacaktır. Birkaç Belaruslu genç aileye ebeveynleriyle birlikte yaşamanın nasıl bir şey olduğunu ve bu koşullar altında "hayatta kalmanın sırlarını" sorduk.

Matrony.ru / fotoğraf açıklama amaçlıdır

“Kayınvalidem sessizce eşyalarımızı karıştırmasına izin veriyor”

Anna ve Artem, 22 ve 23 yaşındalar:“İki yıl önce Tema bana evlenme teklif ettiğinde soru şuydu: “Nerede yaşayacağız?” Bazı nedenlerden dolayı en az endişelenen bendim. Bu adama delicesine aşık olduğumu ve onunla bir aile kurmak istediğimi hissettim. Ve şimdi!..

Düğünden sonra annesinin yanına taşındık. Ailemle yaşamak bir seçenek değil çünkü büyüyen iki kız kardeşim daha var; biz olmadan beş kişi daha var. Ancak her ikisi de öğrenci olduğu için henüz bir daire kiralayacak, hatta satın alacak paramız yok.

Evet, birlikte yaşamanın avantajları var. En azından ev her zaman temiz ve yiyecek var. Ve benim gibi deneyimsiz bir ev hanımının pişirebileceği şey değil, pampushkalı gerçek pancar çorbası, soslu gulaş ve farklı dolgulu turtalar. Yani kocam her zaman tok, memnun ve sadece birbirimize harcayabileceğimiz çok zamanımız var.

Genel olarak ilk altı ay her şey oldukça sorunsuzdu. Herkes birbirine iyi davrandı ve kişisel alanı işgal etmedi. Ama er ya da geç maskeler düşer. Ve kayınvalidem tam anlamıyla nasıl yaşamamız gerektiğini ve ne yapmamız gerektiğini dikte etmeye başladı. Sabahın ikisinde “ışık yakalamak için” yatak odamıza gelip, “çok geç oldu, yat, yarın ders çalışman lazım” diye şikâyet edebiliyordu. Alışverişlerimizi kontrol ediyordu: “Deli misin, pizza sipariş edelim mi? Çok pahalı".

Ve aniden arkadaşlarla bir yere ya da bir kulübe gittiğimizde, şu soruyla telefonları keserdi: "Yakında gelecek misin?" “Makarna yanlış pişirilmiş Anya” yorumları ve Artyom’a sürekli olarak “Şapkanı tak!” - Söylemiyorum bile.

mamsy.ru / fotoğraf açıklama amaçlıdır

Ayrıca iletişim talep etti. Ve onunla mutfakta oturup bir saat boyunca "Rusya üzerine ne kadar ilginç bir dizi olduğunu hayal edemiyor musunuz"un yeniden anlatımını dinleyerek veya kişisel yaşamındaki tüm değişimleri araştırarak zaman kaybetmekle ilgilenmiyorum. Bir programdan derlediği Spartak Mishulin. Genel olarak, bir şekilde incelikli bir şekilde yapacak bir işim olduğunu ima etmeye çalıştım ve sonra işten eve geldiğimde Tema evde değilse kendimi odama kilitlemeye başladım. Benim tarafımdan sadece birkaç "kulak oyunu" yaptıktan sonra kocam, "karınızın beni görmezden geldiği ve kesinlikle iletişim kurmak istemediği" için annemden ciddi bir azar aldı.

Ve son zamanlarda saygın kayınvalidenin konuşmalarının ana motifi şu oldu: "Burası hala benim evim ve orada olup biten her şeyin farkında olmalıyım." Görünüşe göre bu yüzden biz yokken eşyalarımızı karıştırmaya kendini yetkili görüyor ama neyin nerede yanlış olduğunu hemen anlıyorum. Bardağı taşıran son damla, asma katta dolaşırken oldu. Ve eminim ki orada saklanan seks oyuncakları da onun gözünden kaçmamıştır. Tanrıya şükür, gördüğü şey hakkında yorum yapmayacak kadar akıllıydı ama o günden sonra beni gördüğünde dudaklarını giderek daha aşağılayıcı bir şekilde büzüyor. Hatta bir keresinde birdenbire şöyle dedi: "Biliyor musun Anya, bana öyle geliyor ki oğlum seninle birlikte aşağılanmaya başladı...".

Artem aynı zamanda tırmandığımı söylüyor ve tüm çatışmalardan mizahla çıkmaya çalışıyor. Ve kocama hareketsizliğinden dolayı giderek daha fazla kızıyorum. Şu anda son yılında ve onun bir iş bulacağı ve ev kiralama fırsatına sahip olacağımız günü hayal ediyorum. Doğru, kendisinin turtalardan ayrılmak istemeyeceğinden çok korkuyorum…”

Bir annenin kendi kızının hayatını nasıl bu şekilde mahvedebildiğini anlamıyorum.

Olga ve Sergey, 28 ve 32 yaşındalar:“Beş yıl önce evlendik, oğlumuz 2,5 yaşında ve hâlâ ailemden uzaklaşamıyoruz. Bir daire inşa etmek için para biriktirdik ve hala her ay büyük miktarda kredi ödüyoruz. Sadece kocam çalışıyor, ben doğum iznindeyim ve açıkçası o kadar da param yok. Bu nedenle yeni binadaki yenileme çalışmaları kaplumbağa hızıyla ilerliyor. Bir yıl içinde oraya taşınsaydık iyi olurdu ama henüz orada kapılarımız, zeminlerimiz, mobilyalardan bahsetmediğimizi düşünürsek, zamanlamayı düşünmek bile korkutucu. Dolayısıyla artık ailemiz ben, kocam, küçük Kostya ve emekli ailemdir.

Evet, söyledikleri doğru: Karınızın ebeveynleriyle yaşamak, kocanızın ebeveynleriyle yaşamaktan daha kolaydır. Yaklaşık üç yıl boyunca çok dostane bir şekilde, ruh ruhla yaşadık. Kocam ve babam arkadaş oldular, birlikte balığa çıkmaya ve garajda arabayı tamir etmeye başladılar. Annem de damadıyla oldukça iyi anlaşıyordu. Ancak Kostya doğduğunda yerini aldı. Bizi sürekli inşa etmeye başladı. Ona her şeyi yanlış yapıyormuşuz gibi geldi. Ve bebek bezlerine ihtiyaç yok (çocuğa işkence ediyorsunuz!) Ve bir yıl değil en az üç yıl emzirmeniz gerekiyor ve onu anaokuluna göndermenize gerek yok - “Ona bakacağım Ben de okuldan önce.”

Çocuk yetiştirmek imkansız hale geldi. Ona bazı öz bakım becerileri öğretmeye çalıştığınızda veya onu bir şey için azarladığınız anda, büyükanne koşarak gelir, onu geniş göğsüne bastırır ve torunu anne babasına parmağını sallayarak onun için üzülmeye başlar.

Bu anlaşmazlıklar yavaş yavaş hayatın diğer tüm alanlarına yayıldı. Annem, yine kocamı değil, evi süpürdüğüm için beni azarlamaya başladı. Önemsiz şeyler yüzünden bile onun önünde tartışırsak, Sergei hakkında belirli sonuçlar çıkarmaya başlar ve sanki evliliğimize çoktan son vermiş gibi bana şöyle der: "Ortak edinilen mülklere ilişkin tüm makbuzları toplayın." Ve kelimenin tam anlamıyla "kemikleriyle birlikte battığı" ve o zamanlar bir yaşında olan bebekle denize gitmemize izin vermediği skandal tamamen farklı bir hikaye. Onu dört bir yandan kovmakla tehdit etti. Şimdi düşünüyorum da: belki de boşuna anlaşmamışlardır?..

allwomens.ru / fotoğraf açıklama amaçlıdır

Annemin kendisini yalnızca ailesinin (babası onun baskısı altında, hem garajdan hem de balık tutmaktan uzun zaman önce vazgeçmişti) değil, aynı zamanda bizim ailesinin de reisi olarak gördüğüne dair artan bir his var. “Onun evinde” kesinlikle hiçbir hakkımız yok, sadece sorumluluklarımız var. Yüksek sesle müzik dinlemeyin, misafir davet etmeyin, evcil hayvan bulundurmayın, Kostenka'yı havuza götürmeyin - bu bir enfeksiyondur!..

Ayrıca anne ve babalar zaten emekli oldukları için her zaman evdeler. Ve biliyorsunuz, bu samimi yaşamınızı büyük ölçüde etkiliyor! Gün içinde her zaman birisinin içeri girmesinden endişe duyarız ve en iyi ihtimalle banyoda su açıkken gizlice seks yapabiliriz. Ve geceleri yatağın gıcırdaması o kadar net duyulabiliyor ki, üzerinde "bunu" yapmaya bile çalışmıyoruz. Başka seçenekler aramalıyız. Ama ne kadar sinir bozucuydu!

Genel olarak kocam ve ben tüm bunlardan, özellikle de ahlaki baskıdan o kadar yorulduk ki anlatamam. Daha önce hep bu kadar yakın olduğumuz bir anne, kendi kızının hayatını nasıl böyle mahvedebilir - anlamıyorum! Ancak durum umutsuz: Eğer bir ev kiralarsak, bu, ek maliyetler nedeniyle yeni dairenin onarımını yıllarca erteleyeceğimiz anlamına geliyor ve burada kalırsak, giderek daha fazla masraf çıkarmaya başlayacağımızı hissediyorum. Birbirimize kendi haklarımızın olmamasından kaynaklanan birikmiş kızgınlık...”

“Büyükannem oturup bir saat boyunca gözlerini kırpmadan bana bakabilir.”

Marina ve Gleb, 25 yaşında:“Nedenini sormayın ama koşullar öyle gelişti ki kocam ve ben onun babası ve büyükannesiyle birlikte yaşamak zorunda kaldık. Bu arada babam içki içmeyi ve "Göletteki Kuğu" ve "Altın Kubbeler" hakkında şarkılar söylemeyi çok seviyor. Evin içinde sadece ailesinin iç çamaşırlarıyla dolaşıyor, kıllı karnını kaşıyor. Ve sürekli mutfakta gizlice sigara içiyor, pencereden dışarı sallıyor... Ama bize pek yapışmıyor ve bunun için teşekkür ederiz. Hayatımızı yaşıyor ve yaşıyoruz, periyodik olarak ya mutfakta ya da koridorda buluşup havadan bahsediyoruz.

Büyükanne şarkı söylemiyor ve şortla dolaşmıyor, sessiz ama çoğu zaman çaydanlığı ocakta unutuyor, buzdolabından şekerler çalıyor ve odaya gelip oturup sana bakmak gibi aptalca bir alışkanlığı var. . Sen hazırlanmak, makyaj yapmak için bir saat harcıyorsun, o da bütün saat boyunca oturup izliyor. Bazen gözünü kırpmadan bile görünüyor. İlk başta onunla küçük bir konuşma yapmayı denedim ama konuşma pek iyi gitmedi. Kocam bana dikkat etmememi tavsiye etti: bırakın baksın, büyükannem sıkılıyor...

Ancak bu rahatsızlıkların önemsiz olduğunu düşünüyorum. Kimse gerçekten ruhumuza giremiyor, bize nasıl yaşayacağımızı öğretmiyor, ruhumuzu aşamıyor. Ve sadece birbirimize değil, aynı zamanda Gleb'in babasına ve büyükannesine de bakmamız gerektiği gerçeği - bence bu bizi büyük ölçüde güçlendirecek ve gelecekteki bağımsız bir hayata hazırlayacak.

Bu deneyim sayesinde her şeye mizahla bakmayı öğrendim. tartışmalı durumlar uzlaşmalar yapın, yaşı ve yaşam tarzı kendilerine çok uzak olan insanlarla ortak bir dil bulun ve her insanın kendi küçük zayıflıklarının veya eksikliklerinin hakkı olduğunu kabul edin.

Bunlar eşimin akrabaları ve ne olursa olsun onlara saygı duyuyorum ve onları seviyorum. Ve bunlar benim hayattan zevk almamı engellemiyor.”

“Gerçek bir aile örneğinin her zaman gözlerinizin önünde olması güzel”

Irina ve Alexander, 30 ve 33 yaşlarında:“Kocamın ebeveynleri evlendiklerinden beri yalnız yaşayacakları büyük bir ev hayalini beslemeye başladılar. arkadaş canlısı aileçocuklarınız ve aileleriyle birlikte. Bu nedenle, yalnızca büyük tatillerde değil, akşamları şöminenin yanında toplanıp büyük bir yuvarlak masa kurabilirsiniz.

blogspot.com / fotoğraf yalnızca açıklama amaçlıdır

Bir ev inşa ettiler. Büyük ve güzel. Ama sadece bir oğulları vardı; kocam Sasha. Ve çocukluğundan beri, herkesin tek bir çatı altında birlikte yaşayabilmesi için karısını yalnızca bu eve getireceğini ve böylece ebeveynlerinin tüm yaşamları boyunca hayalini kurduğu şeyi gerçekleştireceğini biliyordu. Ve bir ara kendisinin de hayalini kurmaya başladığı şey. Tanıştığımızın ilk günlerinde bana bunu anlattı. Herhangi bir daireyi veya kiralık konutu kabul etmediğini. Ve eğer onun "yaşlılarıyla" uyum içinde yaşamaya hazırsam, o zaman...

Tabii ki korktum. Ama kabul ettim. Ve şu ana kadar on yıl boyunca kararımdan hiçbir zaman ciddi anlamda pişmanlık duymadım. Kayınpederim ve kayınvalidem tam da örnek olarak takip etmek isteyeceğiniz türden bir çift çıktı ve bu örneğin her zaman gözünüzün önünde olması harika. Benim ailemde durum böyle değildi; herkes kendi başınaydı, kendi çıkarlarını yaşıyordu. Burada gerçek uyumun ve aile bağlarının ne olduğunu öğrendim. Ve sanırım bu, üçüncü çocuk sahibi olmaya karar vermemde büyük ölçüde etkili oldu.

Kayınpederim ve kocam için annem ve ben “kızız”; bizi şımartırlar ve mutlu ederler. Bebeklerimizden bahsetmiyorum bile. Alla Mihaylovna bana yemek yapmayı, çamaşır yıkamayı veya temizlik yapmayı asla öğretmedi. Bazen yardım istedi ve bu arada gündelik hayat ve mutfak bilgeliği hakkındaki bilgilerini paylaştı. Ve artık ondan daha kötü yemek yapmadığımı rahatlıkla söyleyebilirim. Hatta çok karmaşık yemekleri bile deniyorum - "Keşke onun gibi bir gelinimiz olsaydı!" demesine bayılıyorum.

Birisi ailenle yaşamanın çok kötü olduğunu söylediğinde şaşırıyorum. Elbette herkes farklıdır ve belki de ben şanslıydım. Ebeveynlerin kendi fikirlerini empoze ettiğini, öğütlere müdahale ettiğini, kendi kurallarını koyduğunu söylüyorlar. Ama bana öyle geliyor ki her şey ona nasıl yaklaştığınıza bağlı. Her şeye düşmanlıkla yaklaşıp iğneleri bırakmak başka şey, bu dünyada yaşamış olanları dinlemek başka şey. Her şeyi emirlere göre yapmak zorunda değilsiniz ama sizi büyütenleri veya sevdiğiniz kişiyi de dinlemek gerektiğini düşünüyorum. Millet, birbirinize karşı daha nazik ve hoşgörülü olun!”

Aile ve ilişkiler: psikolog Olga Yurkovskaya'dan tavsiye

Yetişkin çocuklar ebeveynlerinin evini terk etmelidir. Aksi takdirde, karı koca, baba ve çocukların sosyal rolleri karıştığında asla gerçek yetişkinler haline gelmeyecekler ve “aile içi ahlaki ensest”in rehineleri olarak kalacaklar.

Ancak birçok aile, parasızlık veya bağımsızlık eksikliği nedeniyle aynı evde, hatta bazen ebeveynleriyle aynı odada yaşıyor. Bu, genellikle iki uç noktayı temsil eden acı verici ilişkiler yaratır.

İlk uç noktanın bir örneği, elli yaşındayken bile annesine nasıl sandviç yapılacağını soran arkadaşımın kayınvalidesidir. Kayınvalidesi ile kare gözler Konuşmalarını dinledim. Kadın pratik olarak emeklilik yaşı Anneme koşup nasıl sandviç yapılacağını soruyor! Hayır, şaka değil, diye sordum tüm ciddiyetimle. Üstelik kocası ve çocuğuyla ayrı yaşama fırsatı bulan bir arkadaşı, iki odalı dairesi ile henüz yaşlı olan annesinin tek odalı dairesini üç rublelik ortak bir kira karşılığında değiştirmeyi tercih etti. annesiyle birlikte yaşıyor.

Ancak kız kardeşi tam tersini gösterdi ve bu, ilişkideki ikinci uç noktadır. On yedi yaşındayken annesinden ve otoriter iddialarından uzaklaşmak için başka bir cumhuriyete kaçtı. Ve anne, büyük tadilat sırasında özgürlüğü seven kızının yanında kalmayı istediğinde, kategorik bir ret cevabı verdi. Kesinlikle hayır! Herhangi bir bağlantının tamamen reddedilmesi.

Ne yazık ki, Sovyet sonrası alanda nesillerin birbirinden ayrı yaşadığı ailelerin yarısından azı var. Çoğunlukla genç eşler ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Bu bir zamanlar normdu. Ama bir zamanlar gelin normdu! Kayınpeder ile gelin arasındaki seksi artık normal mi sayıyoruz? Hayır, ancak bir ailenin birkaç neslinin aynı apartman dairesinde yaşamasını norm olarak görmeye devam ediyoruz.

Sovyet zamanlarında, "sıkışık koşullarda, ama suç yok", cinsiyetin olmadığı ve herkesin barış, çalışma ve Mayıs ile birleştiği bir zamanda, "Kruşçev" de toplanabiliyorlardı. Ancak bu barakalar kışlaların yerine geçici olarak inşa edildi. Nesillerin beş katlı, ortak banyolu, rutubetli binalarda yaşaması, çocuk sahibi olması, birbirine kalabalıklaşması planlanmamıştı.

Dar alanda bir arada yaşamak, akrabaların aile içindeki rollerini değiştirmesine, sınırlarını hissedememesine, kimin kimi büyüttüğü, kimin kimden maddi olarak sorumlu olduğu konusunda kafa karışıklığının oluşmasına neden oluyor. Ve aslında, böyle bir birlikte yaşama, olduğu gibi Çarlık zamanları ensest sayılabilir. Gelin gibi fiziksel değil, kesinlikle ahlaki olsun.

Çünkü genç bir eş, karısının ebeveynlerinin yanına taşındığında onu evlat edinirler. Erkek kardeşin, ebeveynleri aynı olan kız kardeşiyle yattığı ortaya çıktı. Ve her iki eş de iki rol oynuyor; aslında karı koca ve yetişkin ebeveynleri için çocuklar. Peki ya buna çocuklar da eklenirse? Burası bir tımarhaneye dönüşüyor! Çocuk kimin otoritesinin daha güçlü olduğunu anlamıyor, büyükanneler mi yoksa anneler mi, biri imkansız diyor, diğeri buna izin veriyor, çocuk bir nesilden diğerine koşuyor, istediği her şeyi alacağını bilerek, asıl önemli olan bilmek kime başvuracağımı.

Bu arada büyükanne ve büyükbabalar, ayrılan anne ve babanın yerini alan ikinci bir ebeveyn çiftine dönüşür. Ve ebeveynler, çocuğun önünde büyüklerinden azarlanır ve genç neslin gözünde tüm saygısını kaybeder. Bütün bunlar sonunda neye yol açacak? Birbirine bağımlı, kişisel sınırların nasıl inşa edileceğini bilmeyen ve hayatlarının sorumluluğunu almayı bilmeyen üç kuşak çocuksu insana.

Bu nedenle, eğer bir yetişkinseniz ve özellikle kendi çocuk sahibi olmak istiyorsanız veya onları zaten ebeveynlerinizden ayrı olarak yetiştiriyorsanız. Ayrı yaşayın ve anne babanızı rahat bırakın. Hayatlarını en iyi şekilde yaşamalarına izin verin. Onları yeniden eğitmeye veya yeniden eğitmeye gerek yoktur. Onlara baskı yapmanıza veya onları kendinize doğru çekmenize gerek yok. Kendine dikkat et.

Ama asıl önemli olan eski nesilden uzakta, evinizde kendinize bakmaktır. Aksi takdirde asla gerçek anlamda büyüyemez ve bağımsız çocuk yetiştiremezsiniz. Yetişkin bir oğlunun veya kızının ebeveynleriyle aynı çatı altında huzur içinde yaşaması, yetişkin olması, kendi aklıyla yaşaması ve eski neslin görüşlerine aykırı davranması imkansızdır - bu kesinlikle imkansızdır! Ya sürekli skandallarla karşı karşıya kalacaksınız ya da her konuda anne ve babanıza itaat etmek ve yetişkin haklarından vazgeçmek zorunda kalacaksınız. Ne için? Bir daire kiralamanın maliyeti özgürlüğünüzden çok daha azdır.

Gençler evlendiklerinde yalnızca kendi güçlerine güvenmek zorundadırlar. Düğünden önce konut sorununu çözün, finansmanı uygun şekilde dağıtın ve tamamen bağımsız bir hayata başlayın. İdeal durumda durum böyle olmalıdır, ancak gerçekte durum genellikle farklı şekilde ortaya çıkar. Düğünün masrafları ebeveynler tarafından ödenir, yeni evliler de ebeveynlerin topraklarında yaşamaya başlar ve ebeveynler yine maddi yardım sağlar. Kocanızın ebeveynleriyle aynı dairede nasıl yaşayabilirsiniz? Kayınvalideniz ve kayınpederinizle nasıl geçinirsiniz? Bunu yapmak için bir dizi kural ve öneriye uymalısınız.

Yeni evlilerin ebeveynlerine bağımlı olmasına ne yol açar?

Öncelikle yeni evliler, ebeveynleriyle birlikte yaşamanın ailelerini nasıl etkileyeceğini anlamalıdır. Çoğu zaman bu, genç bir ailenin gelişiminde gecikmeye yol açar. Başka bir deyişle henüz yok; yetişkin çocuklar ve ebeveynleri yakınlarda yaşamaya devam ediyor. Böyle bir birlik, aile büyükleri tarafından desteklendiği sürece var olacaktır.

Gençlerin bir “hayat okulundan” geçmesi gerekiyor. Tadilatlarını kendilerinin yapacakları kiralık bir daireleri olsun, finansmanı nasıl yöneteceklerini ve tasarruf etmeyi öğrensinler. Zorlukların birlikte aşılması karı kocayı birleştirecek ve birbirlerine daha çabuk alışmalarını sağlayacaktır. Genç çiftin bağımsızlık arzusu onların kişisel olgunluğunu ifade ediyor.

Kocanızın ebeveynleriyle birlikte yaşamanın artıları ve eksileri

Anne babanızla yaşamaya karar vermeden önce artıları ve eksileri dikkatlice tartmanız gerekir. Bu kararın ana artılarını ve eksilerini ve sonuçlarını ele alalım.

Kocanızın ebeveynleriyle yaşamanın dezavantajları

Anne ve babası yeni yaptıkları gelinlerini kendi kızları gibi kabul edebilir veya daha düğünden önce bile ondan nefret edebilirler. İkinci durumda, gençlerin aile hayatının, ebeveynleriyle birlikte yaşamaları halinde er ya da geç boşanmayla sonuçlanacağı açıktır. Ancak ilk durumda her şey o kadar pembe değil.

Kayınvalidesi, gelinini her türlü günlük sorundan kurtarmaya çalışacak ve ona bol bol boş zaman verecektir. Ama şunu bilin ki, ilk başarısız çıkar çatışmasında kayınvalideniz de aynı şekilde sizi suçlayacak, sizin için eğildiğini, siz ise nankör olduğunuzu söyleyecektir. Eşinizin annesinin sadece kendisini evin hanımı olarak gördüğünü ve orada ikinci bir hanımın olmayacağını unutmamalıyız. Gelin, yalnızca ayak işlerini yapabilen ve annesinin tavsiyelerini dinleyebilen bir "kız" rolünü kabul etmek zorunda kalacak ve koca, "oğul" rolünden ayrılıp büyüyemeyecektir. ailenin reisi rolüne bürünür. Sonuçta evde anneden başka baba da var ve ikinci bir sahibine de gerek yok.

Paradoksal bir durum ortaya çıkıyor: ebeveynler en iyisini istiyor, çifti tüm günlük zorluklardan koruyor, ancak aslında genç aileyi kendi kendini geliştirme ve inşa etme fırsatından mahrum bırakıyor. Aile ilişkileri.

Büyük bir dezavantaj, gençler arasındaki tüm kavga ve anlaşmazlıkların göz önünde olması ve ebeveynlerin kesinlikle bunlara katılacak olmasıdır.

Kocanızın ebeveynleriyle yaşamanın artıları

Elbette varlar.

Kocasının ailesindeki genç bir gelinin davranış kuralları

Eşinizin ebeveynleriyle hayatın cehenneme dönüşmesini önlemek için ilk günlerden itibaren bazı kurallara uyun Birlikte hayat.

1. Kocanızın ailesinin yanına taşınmadan önce ona onların yaşam tarzlarını, geleneklerini, rutinlerini sorun ve bunlara uymaya çalışın.
2. Pozisyonunuzu iletin: tavsiyeyi yalnızca istediğiniz zaman kabul edersiniz.
3. Anne babanızın kendilerine ihtiyaç duyulduğunu hissetmelerini sağlayın ki, kıskançlık duymasınlar.
4. Birlikte yaşamanın size sağladığı faydalara odaklanın.

En önemli şey kocanızın akrabalarına karşı olumlu bir tutum çünkü artık bu sizin aileniz. Ona sevgiyi, nezaketi, nezaketi ve sabrı katmaya çalışın. O zaman kocanızın ebeveynleriyle iyi geçinmek zorunda kalmayacaksınız, büyük ve arkadaş canlısı bir aile olarak aynı dairede kolayca ve basit bir şekilde yaşayacaksınız.

Artık ayrı yaşıyoruz, bir apartman dairesinde, 2 yıldır evliyiz. Ama kocamın ebeveynleri için ve güya kendimiz için büyük bir ev aldığımızdan bu yana tam bir yıl geçti... Tadilat yaptık ve sanki taşınmamız gerekiyormuş gibi görünüyor, ama yapamıyorum, bunu yapacak zihinsel gücüm yok. kendimi yeniyorum, bunun düşüncesi bile gözlerimi yaşartıyor. Bir yıl önce bu evi alırken ne düşünüyordum bilmiyorum... Çalışmıyorum, 25 yaşındayım, kocam da 37. Ve henüz çocuğumuz yok, istiyoruz bir ay içinde IVF yapmak. Kendi evimi çok istiyorum, apartman dairesi olsun, olsun küçük ev ama kendine ait ve ayrı. Kocama çok bağımlı olduğumu söylemeliyim ve onu sadece maddi olarak değil psikolojik olarak da çok seviyorum. Ayrı yaşamamızın daha iyi olacağına onu nasıl ikna edebilirim??? Taşınma sonrasında ilişkimizin sarsılabileceğini biliyorum, bu da benim endişelerim ve korkularım. Kocamın gözünde huysuz bir baş belası gibi görünmek istemiyorum. Yaklaşık bir ay önce kendisiyle bu konuyu konuştuk ve dedi ki, en az bir yıl yaşayalım, sonuçta o kadar emek verdik, sonra bakarız, evi satmaya çalışırız. karlı bir şekilde ve 2 küçük ev satın alın. Ama dün ailemizi ziyarete gittik. yeni ev(zaten taşındılar) bu yüzden kocam konuşmalarda geniş kapsamlı planlar yapıyor, ardından bu evi satmayı planladığımız için ondan bunu yapmamasını istedim. O da şu cevabı verdi: “Bu eve aşığım ve burada yaşamak istiyorum, tahmin yürütmeyelim mi?” Kendimi anlamama yardım et, çünkü sorunun sadece birlikte yaşamakta olmadığını hissediyorum, bunun bende olması mümkün mü? belki de çok şüpheciyim... Bazen kocama güvenmediğimden ve tanımadığım insanlarla yabancı bir evde yalnız kalmak istemediğimden tüm bu endişelerin ilişkimizden kaynaklandığını düşünüyorum. ... kocamın arkadaşlarıyla dışarı çıkması benim için bir aşağılamadır.

Psikologların yanıtları

Aslında kendinizi anlamanızın zamanı geldi.

Ve hamile kalamamanız, sorunlarınızın resmine "uyuyor".

"Psikolojik kısırlığı" olan çiftlerle çalışırken eşlerin kendi iç sorunlarını çözdüğü ve mucizevi bir şekilde çocuk sahibi olduğu birçok vaka gördüm.

Gelmek. Yalnız ya da daha iyisi kocamla.

İyi cevap 3 Kötü cevap 0

Merhaba! Mektuptan neden korktuğunuzu, neden endişelendiğinizi anlamak zor. Kocanızın ebeveynleriyle birlikte yaşamak istemediğinizi varsayıyorum çünkü... bunların sana yabancı olduğunu yazıyorsun. Anladığım kadarıyla daha önce onlarla yaşamıyordun, ayrı yaşıyordun. Artık yeni bir eve taşınmanız gerekiyor ve bu konuda birçok endişeniz var. Kotofey, henüz ailenle yaşamadın, ne olacağını önceden bilmiyorsun. Belki o kadar korkutucu değildir? Sonuçta, tek odalı bir dairede yaşamayacaksınız, ancak sizin ve kocanızın ayrı bir bölgeye sahip olacağı büyük bir evde yaşayacaksınız. Bilmediğimiz şeylerden her zaman korkarız. Öğrenmek için denemelisiniz. Hayat sizin için tamamen çekilmez hale gelirse her zaman seçenekler bulabilirsiniz. Ayrıca kocanıza maddi ve manevi olarak bağımlı olduğunuzu ve aynı zamanda ondan emin olmadığınızı da yazıyorsunuz. Bu belirsizlik nereden geliyor, neye dayanıyor? Kocanız sizinle hayatı için geniş kapsamlı planlar yapıyor, siz tüp bebek yapacaksınız ve kocanızdan 12 yaş küçüksünüz, yani. oldukça genç. Kocanız arkadaşlarıyla dışarı çıkarken neden evde kalmanız gerekiyor? Ayrıca arkadaşlarınız ve kız arkadaşlarınızla da buluşabilirsiniz. Her zaman kızlara evde oturup kendilerine ve kendi deneyimlerine odaklanarak araba kullanmayı, dans etmeyi veya yoga yapmayı öğrenmelerini tavsiye ederim. Bu basit şeyler kendinize daha iyi bakmanıza, özgüveninizi ve ruh halinizi yükseltmenize ve kocanıza olan acı verici duygusal bağımlılığınızı “iyileştirmenize” yardımcı olacaktır. O sizin için oradadır. Ve neşe içinize yerleştiğinde, etrafınızdaki her şey o kadar kasvetli görünmeyecek. Sevinç her zaman içimizdedir, dışarıda değil. Durumunuzla kendi başınıza baş etmekte zorlanıyorsanız, lütfen benimle iletişime geçin, size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım. Saygılarımla Asel.

İyi cevap 6 Kötü cevap 0

Merhaba. Bir şekilde kocanızın hayatına uyum sağlayamıyormuşsunuz gibi geliyor. Onun olaylı, ilginç bir hayatı var ve sizin ev içi endişeleriniz, karamsar düşünceleriniz ve korkularınız var. Yalnızca ailenize ait olan ortak mülkünüz nedir? Ve burada yaratma arzunuz kendi evi, aile yuvanızı ve onu kimseyle paylaşmayın. Çünkü Görünüşe göre sizin kocanızla bağlantı kurmanın ve onun hayatında görünür olmanın başka yolu yok. Ve buna göre, aileniz olmayan herhangi bir ev yabancı olarak algılanır ve sizinle en azından coğrafi olarak aile yakınlığınızı (küçük bir aile dünyası anlamında) paylaşan insanlar yabancı olarak algılanır ve algılanacaktır. Bu aile yakınlığı hissi olmadığında çocuklar aileye gelmezler. Bazen aile ortamı düzelene kadar tüp bebek bile yardımcı olmuyor. Gerçekten iç dünyanızla, etrafınızdaki hayata dair algınızla, kocanıza olan felç edici bağımlılığınızla ilgili bir şeyler yapmanız gerekiyor. Bu bağımlılık size kocanızın hayatına dahil olduğunuzu hissetme hakkını ve yolunu vermez ve hem onda hem de sizde gerçek bir aile olduğunuz yanılsamasını yaratır (aile ilişkilerini kastediyorum, yasal statüyü değil). Bir psikologla bizzat görüşmenizi öneririm, çünkü... Şimdi bu durumda çok fazla yok etmek istemeden risk alıyorsunuz.

Saygılarımla Larisa.

İyi cevap 4 Kötü cevap 1

Merhaba Kotofey!

Bana öyle geliyor ki şu anda sahip olduğunuz tüm sorun, tüm sonuçları analiz etmeden, belki duygularla, belki de sadece çok sevdiğiniz kocanızın rehberliğini takip ederek kararlar vermenizdir. Sonuçta, zaten bir yıl önce, büyük bir ev satın alma kararına katıldığınızda, ebeveynlerinin size yabancı olduğunu biliyordunuz (oysa onun için çok yakınlardı, belki de en yakınlarıydı). Ve şimdi, bence kararlarınızın sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Bu evi kabul ettiğine göre orada yaşa. Anne babasıyla iletişim kurmaya bile çalışmadan olayların gelişimini tahmin ediyorsunuz. Her şeyin kötü ve berbat olacağından zaten eminsin. Değil En iyi yol tecrübe kazan. Ebeveynleriyle birlikte yaşama hakkındaki yansıtmalı (yani gerçekliğe dayalı olmayan) fikirleriniz, onlarla olan herhangi bir ilişkinizi kötü hale getirecektir, ancak oraya açık bir kalple ve herhangi bir felaket beklentisi olmadan gelmişseniz, her şeyin nasıl olduğu hala bilinmemektedir. ortaya çıkacaktı. Ve şimdi kocanızı ikna etmeniz sizin için zor olacak, çünkü elinizde hiçbir gerçek yok (ailesine karşı kendinizi kötü hissettiğiniz), sadece fantezileriniz var. Önce deneyim kazanmaya çalışın, sonra harekete geçin. O zaman bu haklı ve doğal olacaktır, ancak şimdi (kocanızın ve diğerlerinin gözünde) çılgın bir hayal gücü ve ebeveynlerine karşı önyargısı olan endişeli ve şüpheci bir insan gibi görünüyorsunuz ve ciddiye alınmanız pek mümkün değil. En iyi dileklerimle Elena.

İyi cevap 3 Kötü cevap 1