كم مرة فكر كل واحد منا في السؤال الذي يبدو بسيطًا "ما هي الصداقة" والذي يتم تقديم مقال عنه للقارئ. يكشف هذا النص أسرار الصداقة طويلة الأمد، عندما يدرك الشخص في لحظة صعبة من الحياة من هو الصديق الحقيقي ومن هو مجرد صديق أناني. لا تخون أصدقائك، وشاركهم ثروتك المادية والروحية.

ما هي الصداقة؟ بمعنى ما، هذه قرابة النفوس. إذا كان الناس يفهمون بعضهم البعض تمامًا، وإذا كانوا يعيشون وفقًا لمصالح مشتركة، وكانوا دائمًا على استعداد لدعم موقف صديقهم والدفاع عنه ضد خصومه، فكل هذا معًا هو صداقة.

على سبيل المثال، صداقات الأطفال قوية. التعارف في وضع الحماية، يتطور إلى صداقة حقيقية، يمكن أن تستمر لسنوات وحتى عقود. يمكن أن تكون روابط هذه الصداقة أقوى وأكثر موثوقية من الروابط العائلية. أصدقاء الطفولة مهمون بالنسبة للأحزان والأفراح، والنجاحات والإخفاقات، واللقاءات والانفصالات التي حدثت خلال فترة النمو. تم اختبارهم بمرور الوقت، فهم يتميزون دائمًا بتفانيهم وإخلاصهم الخاص.

تحتل الصداقة مكانة مرموقة بجوار الحب في حياة الشخص. إذا كان من بين العديد من الأشخاص من حولك، من معارف وأصدقاء وحتى أقارب، هناك صديق حقيقي واحد على الأقل - اعتني به مثل تفاحة عينك. كل شخص يريد أن يكون له أصدقاء، ولكن ليس الجميع يعرف كيف يكونون أصدقاء. لذلك عامل الآخرين بالطريقة التي تريد أن يعاملوك بها، وكل شيء سوف ينجح. لسوء الحظ، يميل معظم الناس، بطبيعتهم أو ربما بسبب تربيتهم، إلى المبالغة في مزاياهم الشخصية، مع التقليل من مزايا الآخرين.

تؤدي التأملات حول الصداقة إلى السؤال: هل الصداقة موجودة أصلاً؟ في العالم الحديث، أصبحت القوانين والمفاهيم الأبدية منخفضة للغاية لدرجة أنه في بعض الأحيان يبدو من غير الواقعي مقابلة الحب الحقيقي أو الصداقة الحقيقية. ومع ذلك فهو موجود.

على الرغم من أن الأمر قد يكون محزنًا، إلا أن الناس في كثير من الأحيان يتحدون بالحزن أكثر من الفرح. ذكريات الحرب هي دليل ممتاز على ذلك. لقد أنقذ اللطف الإنساني والدعم والمساعدة المتبادلة العديد من الأرواح خلال الحرب. بالأمس فقط ، أصبح شخص غريب عائلة عندما قام الجنود ، جنبًا إلى جنب ، بصد هجوم العدو أو حماية بعضهم البعض بصدورهم ، وقاموا بعمل بطولي باسم السلام والسعادة والصداقة والحب الذي لا نهاية له.

الصديق معروف في الحاجة - وهذا الحكيم المثل الشعبيأفضل ما يميز تصرفات وضمير الشخص في المواقف القصوى. سيساعد الصديق المخلص في حل أي مشكلة حتى على حسابه. لن يترك صديقًا بمفرده مع حزنه. من السهل أن نبتهج معًا: احتفل بالعطلات، واسترخِ في الطبيعة مع حفلات الشواء، وشجع فريقك المفضل. إن التواجد هناك في الأوقات الصعبة يستحق الكثير. هذه هي سمة فقط من الصديق المخلص، المؤمن للغاية، الموثوق به، الذي تم اختباره بمشاكل مختلفة في الحياة.

غالبًا ما تسير الصداقة والخيانة جنبًا إلى جنب. أسوأ شيء في الحياة هو أن يخونك شخص تثق به. حتى لو كان الأمر يتعلق بالأشياء الصغيرة، وهو أمر غير مهم وغير مهم. من يستطيع أن يخون في الأمور الصغيرة فإنه يخون في الأمور الكبيرة أيضاً. لا يمكنك أن تغفر الخيانة لأي شخص - لا لأحبائك ولا لصديق، مهما كان الأمر صعبًا.

اعتني بصداقتك. احملها طوال حياتك بعناية، مثل شرارة من الله. لا تدع الإغراءات الشريرة تطفئها. لا تدوسوا بسوء الظن، ولا تجلدوا بالخيانة. ولا تترك أصدقاءك لا في حزن ولا في فرح. شارك آخر قطعة خبز وسعادة عظيمة بين الجميع!

في استوديو موسكو لقناتنا التلفزيونية يوجد الكاهن ألكسندر تيربوجوف، وهو موظف في قسم السينودس للتفاعل مع القوات المسلحة ووكالات إنفاذ القانون.

موضوع اليوم هو الصداقة. ما هي الصداقة وكيف تختلف عن العلاقات الودية وعلاقات التعارف والشراكات؟

في رأيي، العلاقات الودية، وخاصة التعارف، هي نوع من العلاقات السطحية، فقط الناشئة. بالطبع، يمكن أن يتطور كل من التعارف والصداقة إلى صداقة. أو قد لا يتفوقون عليه. لكن الصداقة في رأيي هي نوع من الوحدة والوحدة في وجهات النظر والأذواق والأحكام. وبطبيعة الحال، على رأس كل شيء هو الإيمان.

- ماذا يقول الكتاب المقدس عن الصداقة؟

وعندما كنت أستعد للبث قرأتها، فتبين أن كلمة "صديق" ومشتقاتها تتكرر 116 مرة في الكتاب المقدس. تحتوي هذه المراجع بشكل غير مباشر على معايير الصداقة. وهذا واضح بشكل خاص في الأمثال. المثل السابع عشر: "الصديق يحب في كل وقت"، أي، إعادة صياغة، الحب لا يوجد في الوقت المناسب، ولا يتوقف. يمكن للمرء أن يقارن هنا مع الرسالة الأولى إلى أهل كورنثوس للقديس الرسول بولس التي تتحدث عن الحب. هذا هو الشيء الرئيسي، وربما يعود الأمر كله إليه. الصديق أوثق من الأخ، الصديق أوفى للإنسان من قريبه بالدم. "الصديق حلو لكل صديق بالنصيحة الصادقة" أي أن الرحمة ومساعدة الصديق واجبة هنا. "لديك صديق، سيأتي إليه في منتصف الليل" - يمكنك أن تأتي إلى صديق في أي وقت، ولن يطردك. أي أن هذه علاقات معقدة، خاصة في حياتنا الحديثة. إن معيار الصداقة مرتفع جدًا. ولهذا السبب ربما يكون من النادر العثور على صداقة حقيقية هذه الأيام. وبالطبع فإن المثال الأكثر وضوحًا هنا هو إنجيل يوحنا، الفصل 15، الآية 13: "ليس لأحد حب أعظم من هذا أن يضع أحد نفسه لأجل أحبائه".

- هنا "للأصدقاء" - وليس للإخوة وليس للأقارب.

نعم بالضبط. ربما يتم اختبار الصداقة على وجه التحديد لدى البعض المواقف المتطرفة. وليس من قبيل الصدفة أن يقول حكماءنا: أنت بحاجة إلى تناول رطل من الملح معًا لفهم شكل الشخص الآخر.

- الصديق معروف في المشاكل.

-هل سبق لك أن واجهت مواقف مماثلة عندما تم اختبار الصداقة؟

نعم كانوا. ترك أحدهم انطباعًا حيويًا للغاية. لم أكن أتوقع حتى مثل هذه التضحية بالنفس. منذ حوالي ثلاثين عامًا كنت بحارًا محترفًا. لقد أفرغنا حمولتنا على شاطئ غير مجهز. كان في مكان ما في الشمال (إما في أوب أو في مكان آخر). اتضح أن سيارتنا الصالحة لجميع التضاريس جلست على بطنها. ربما تعلم أنه في الشمال، عندما يكون الجو باردًا، يوجد شيء مثل الحمأة - عندما يطفو الثلج على الماء. جلست مركبتنا الصالحة لجميع التضاريس على هذه "الوسادة"، لذلك لم نتمكن من الذهاب إلى السفينة أو العودة. كنت الاكبر. أخذ خطافًا وزحف عبر هذا المستنقع إلى الشاطئ لاستدعاء الناس وإحضار كابل. وفجأة تبعني صديقي الصديق أندريوشا. كان الأمر أسهل بالنسبة لي لأنه كان لدي رمح. من خلال وضعه على هذا السلاش، كان من الممكن التمسك به بطريقة أو بأخرى. لذلك زحفنا أنا وهو، وسقطنا، وحاولت إجباره على العودة إلى المركبة الصالحة لجميع التضاريس، لكنه قال: لا، لا يمكنك القيام بذلك بمفردك. أنا حقا أقدر ذلك وأدعو له. صحيح أنه حدث أن تباعدت مساراتنا. لا أعرف أين هو الآن، لكني أصلي من أجله باستمرار.

المرة الثانية التي أذهلتني فيها هذه التضحية الذاتية من جانب الناس كانت عندما خدمت كقسيس عسكري في القوقاز. وروى أحد قادة الكتائب كيف أنه عندما كان ملازمًا شابًا وقائد فصيلة في حرب الشيشان الأولى، قام بسحب الجنود الجرحى ونقلهم عبر حقل ألغام. وبطبيعة الحال، كان هذا أعلى مظهر من مظاهر الحب. كما قال هذا المقدم الآن (كان منذ عدة سنوات، الآن، ربما هو بالفعل عقيد)، لم يعتقد أنه سيموت أنه قد يكون هناك انفجار. كان يحمل سبعة جنود. وأظهر له الرب معجزة: عندما نقل الأخير، سُمعت سبعة انفجارات في وقت واحد. لقد كان لديه مثل هذا التعزيز للإيمان! وفي الوقت نفسه، أذهلتني التضحية بالنفس التي أظهرها. في الوقت الحاضر، هذا نادر جدًا، لأن الأوقات حديثة، والناس ضعفاء.

- هل كل إنسان قادر على الصداقة أم أن هناك بعض الصفات التي تتعارض مع الصداقة؟

ربما الجميع، بشرط أن يعرفك وعلى أي حال يحاول إظهار الحب. بعد كل شيء، اتضح أن الصداقة هي مظهر من مظاهر الحب، والحب الذبيحة بالضرورة. وبارك الرب الرسول بولس أن يكتب أن المحبة طويلة الأناة، ورحيمة، ولا تحسد، ولا تتفاخر، ولا تنتفخ، ولا تقبح، ولا تطلب ما لنفسها، أي ما هو لنفسها. في هذه الحالة، بالطبع، العقبة الرئيسية أمام الصداقة هي على الأرجح البحث عن المصلحة الذاتية عندما يبحث الشخص عن مصلحته. يحدث أحيانًا أن يبدو الشخص مثل اللبلاب. هناك نبات في الجنوب يلتف حول شجرة. ينمو في مكان قريب ويتغذى منه ويتمسك به ويتعلق به ويدمر الشجرة في النهاية. ربما، إذا ما زلنا نظهر الحب الحقيقي، فسوف ننجح إذا صلينا ونطلب من الرب أن يقوينا.

- هل الهوس متوافق مع الصداقة؟

الهوس هو أحد مظاهر المصلحة الذاتية للفرد. ربما يكون الهوس رغبةً في التواصل. لكن من ناحية أخرى، فإن ذلك الصديق الذي يتجلى تجاهه الوسواس، ربما عليه أيضًا أن يتحلى بالصبر. هنا هناك حركة متبادلة تجاه بعضها البعض. إذا حاول شخص ما أن يكون مسيحيًا حقيقيًا (بدون هذا، بدون الصفات المسيحية، لا يمكنك الاستغناء عنه)، فستكون الصداقة جيدة.

- الهوس يشبه الرغبة في التواصل، والرغبة في أن نكون أصدقاء.

لدى الطائفيين هذا التعبير: اقصفوا بالحب. عندما يتواصل الشخص إلى حد أنه ببساطة يستنفد محاوره. بالطبع هذا خطأ. عليك أن تفهم: أنت لا تعرف أبدًا ما إذا كنت تريد التواصل أم لا، حاول أن تمنح الشخص قسطًا من الراحة، وفكر فيه. ربما بعد ذلك سوف ينجح كل شيء.

- الصداقة العمياء كالحب الأعمى لا تؤدي إلى أي خير.

ماذا تقصد بالصداقة العمياء؟

عندما يكون الشخص صديقًا ويريد التواصل مع شخص ما، بغض النظر عما إذا كان هذا الشخص يحبه أم لا، سواء كان ذلك الشخص يريد ذلك أم لا.

هذه بالطبع ليست صداقة. بعد مرور بعض الوقت، سوف يتلاشى هذا التواصل، لأن شخص واحد سوف يهرب من الآخر. لكنني أعتقد أنه يمكن التغلب على هذا أيضًا. في الوقت الحالي، ليس لدي أحد أقرب إليك، مما يعني أنني مدعو لأحبك. وإذا كنت تحب، فهذا يعني مرة أخرى أن تتحلى بالصبر، وأن تكون رحيمًا، ولا تنزعج، ولا تغضب. أي أن كل هذه المعايير مناسبة.

ثم "كن صبورا" مع السؤال التالي. هناك عبارة: "أفلاطون صديقي، ولكن الحقيقة أغلى". هل الصداقة ممكنة بين أشخاص ذوي معتقدات مختلفة؟

إلى أي مدى تعتبر المعتقدات المختلفة أساسية؟ هناك الكاردينال. لنفترض أن الصداقة بين الملحد والمؤمن ربما تكون ممكنة إذا تسامحوا مع بعضهم البعض ولم يتطرقوا إلى هذه المواضيع. ولكن لا تزال الصداقة، في رأيي، تعني بالضرورة نوعا من الوحدة، والناس ينظرون في نفس الاتجاه.

لنفترض أنه إذا نشأت خلافات بين الناس، فهل الصراعات هي القاعدة في الصداقة، أو إذا كان هناك صراع، فهل هذا يعني أن الصداقة ليست قوية وغير موجودة؟

بين الأصدقاء، بالطبع، هناك بعض الخلافات، وهناك مظالم وسوء فهم. لكن علينا أن نجلس ونناقشها. هذا الوقت. وثانيا، إذا كان هناك صراع، فربما تحتاج إلى الابتعاد عنه، لأن كل شيء يعود إلى نفس الشيء مرة أخرى. يجب عليك التحلي بالصبر، لأن الصبر هو أهم شيء. أي أنها عملية متبادلة يقوم فيها الجميع بتحسين أنفسهم. وبعد ذلك سيكون كل شيء كما ينبغي أن يكون تمامًا.

- إذا تعرض الإنسان لتأثير سلبي من صديقه أو صديقته فهل يستمر في الصداقة؟

في ماذا تفكر؟

ربما بدأت الصداقة في المدرسة، وبعد المدرسة بدأ أحد الأصدقاء في الذهاب إلى الكنيسة وأدرك أن هناك اختلافًا في وجهات النظر والأذواق، بل وبدأ في تجربة نوع من التأثير السلبي من صديقه.

نعم، لقد فهمت السؤال. كما تعلمون، كل مؤمن (على الأقل في مثالي) يعاني من نوع من إعادة التقييم، ومراجعة تصور الأصدقاء وأولئك الذين سيتواصل معهم في المستقبل. بعد كل شيء، بمجرد أن يأتي الشخص إلى الإيمان، يحاول أن لا يكون من هذا العالم. وبما أنه ليس من هذا العالم، فإنه يبدأ في إثارة غضب الناس الدنيويين - من خلال محاولته أن يكون أفضل، ومحاولة التحمّل، والحب، وإعطاء الصدقات، والتسامح. بالطبع هذا مزعج. على سبيل المثال، تغيرت بيئتي كثيرًا بعد أن أصبحت مؤمنًا. لكنني لا أعتقد أن الأمر سيئ، لأنني أشعر بتحسن وراحة أكبر مع هؤلاء الأشخاص...

الأمر لا يتعلق حتى بالراحة. يمكنك التواصل إذا رأيت أن ذلك سيفيد الشخص. لنفترض أنه إذا كان بإمكانك مساعدة شخص غير مؤمن في شيء ما، فمن المحتمل أن يكون الأمر يستحق أن نكون أصدقاء. ولكن إذا رأيت أن هذا لا طائل منه أو أنك ببساطة غير مستعد لتحمل الصليب في الوقت الحالي (بعد كل شيء، من الصعب التواصل مع شخص لا يفهمك، وربما يسخر منك باستمرار، وليس بالكلمات، ولكن مع تعبيرات الوجه التي تحاول القرص أو العض بطريقة أو بأخرى) - لم تعد هذه صداقة، لأنه لا يوجد حب هنا. يبدأ التمجيد والغطرسة، لأن الإنسان يعتبر نفسه أفضل، وإذا كان أفضل، فلن تنجح الصداقة. هذا هو الطريق نحو بعضنا البعض.

هل الصداقة الرحيمة ممكنة؟ لنفترض أن شخصًا وحيدًا ليس لديه أصدقاء، ويبدأ شخص آخر في تكوين صداقات معه، ليس لأن لديهم وجهات نظر مشتركة أو بعض الإرشادات، ولكن ببساطة لأنه يريد مساعدة هذا الشخص على ألا يكون وحيدًا. هل هذه صداقة أم لا؟

بالطبع، من المحتمل أن يتحول هذا إلى صداقة لأن الشخص يضحي بنفسه. الحب، إذا كان مضحيا، هو بالطبع إيجابي. وقال مؤخرا أحد الأخوة أنه يشبه الى حد كبير العلاقات الأسرية. في الواقع، هذا هو الحال بالضبط. الصداقة مثل العلاقات العائلية بدون علاقات عائلية. وإلا فإن المعايير هي نفسها.

- أي أن العلاقات الأسرية الصحية تولد وتنمو على وجه التحديد من الصداقة؟

- هل الصداقة ممكنة بين المرأة والرجل؟

ربما يكون ذلك ممكنًا بين القديسين. ولكن، لسوء الحظ، لا أعتقد أنه في ظل حالتنا الروحية الساقطة الحالية، فمن غير المرجح أن يبارك المعترفون مثل هذه الصداقة. على أية حال، من النادر أن يكون الشخص صديقًا دون أن يظهر أي تجاوزات، إذا جاز التعبير.

- ما الذي يعتبر زائدا؟

الصداقة، لسوء الحظ، يمكن أن تتطور إلى نوع من الافتتان بشخص ما. كل من الرجال والنساء يمكن أن يكونوا عرضة لهذا. سوف تنتهي الصداقة. بل يمكن أن تكون ضارة. إذا شعر شخص ما فجأة أن محاوره أو صديقه أو زميله في الفصل أو زميله أصبح أقرب، فربما يكون هذا خطأً واضحًا إذا كان لديه، من الناحية القانونية، نوع من المسؤولية تجاه أطراف ثالثة. فمن الأفضل إنهاء هذه العلاقة حتى لا تتعرض للإغراء.

- وإذا لم يكن هناك مثل هذه المسؤولية، فربما تتطور هذه الصداقة إلى شعور آخر...

على الأرجح أنها سوف تتفوق عليه. لذلك، أنا متشكك جدًا بشأن الصداقة بين الرجل والمرأة.

- هناك عبارة: "قل لي من هو صديقك، أقول لك من أنت". هل هو عادل دائما؟

نعم، بالطبع، لأن الكتاب يقول: إذا كنت مع الكريم، فسوف يتم اختيارك مع المختار. حسنًا، مع العنيد سوف تفسد. لقد قيل هذا بالفعل منذ عدة آلاف من السنين، لذلك يظل كل شيء صالحًا.

لكي تصبح راهبًا مع الموقرين، يجب على المرء أن يسعى جاهداً لمثل هذا التواصل، لمثل هذه الصداقة. ولكن إذا كان القساوسة لا يريدون التواصل مع مثل هذا الشخص فماذا عليهم أن يفعلوا؟

يريده المشايخ. قال القديس سيرافيم ساروف: "فرحي!" - هذا يعني أنه أحب كل الناس كثيرًا لدرجة أنه حتى في التحية أظهر هذا الحب الذي غطى كل شيء.

- مثل هذه الصداقة تغير الشخص.

وبطبيعة الحال، فإنه يغير ويسوي ذلك. عندما يكون هناك حب، فهو ليس له خصائص جنسية، يمكن أن يكون لرجل عجوز، أو لطفل، أو لجدة أو جد، أو لأخ، أو لأخت، وهذا لا يعني بالضرورة العلاقات العائلية. إنه نفس الشعور. ولكن يتم إضافة بعض الفروق الدقيقة، على سبيل المثال، حياة عائلية. صحيح أن كلمة "حب" أصبحت الآن مبتذلة، لكنها في الحقيقة شعور لا ينقطع، كما قال الرب على لسان الرسول بولس.

- هل الصداقة ممكنة بين أشخاص من جنسيات مختلفة وعقليات مختلفة؟

أعتقد أن هذا ممكن. القوزاق لديهم تقليد جيد جدًا. لنفترض أنهم أخذوا الكوناك، أي أصدقاء مقربين، وإخوة في السلاح من الإسلام (كان هذا هو الحال في القوقاز)، ونشأت علاقات قوية جدًا. إذا كان لدى الشخص نفس المعايير التي لديك، بغض النظر عما إذا كان الشخص أرثوذكسيًا، فقد يكون له نفس النقاء الأخلاقي مثل الأرثوذكسي، وربما أعلى. هذا يحدث. هناك الكثير من الكنائس في أبرشيتنا، وواحدة منها بها حارس أوزبكي. إنه شخص محترم جدًا، يمكنك الوثوق به في كل شيء. بالإضافة إلى ذلك، فهو يُظهر معجزات الحب والدقة والعمل الجاد، مما يجعلك تتفاجأ وتسعد بالنظر إلى هؤلاء الأشخاص.

- هل الظروف المعيشية في مدينة حديثة مواتية للصداقة؟

لماذا يحصل سكان موسكو في كثير من الأحيان على تقييمات سيئة؟ نظرًا لأن الحياة مزدحمة جدًا وعابرة، يقضي الناس الكثير من الوقت في وسائل النقل وبالتالي يشعرون بالتعب الشديد. من أجل الحفاظ بطريقة ما على "أنا" الخاصة بهم، يحاولون التواصل بشكل أقل وإظهار بعض ضبط النفس. ويلاحظ هذا بشكل خاص من قبل الأشخاص الذين يعيشون في المقاطعات. هم أكثر انفتاحا هناك. في الواقع، يدعونا الرب إلى التوجه إليه بالصلاة في كل الصعوبات. عندما نتواصل مع الله، كل شيء يمر بسرعة بالنسبة لنا، ونتعافى أيضًا. هذا لا يعني أننا لا ينبغي أن نضيع. على العكس من ذلك، يجب أن نعطي حبنا لكل من يحتاج إليه، وسوف يكافئنا الرب مائة ضعف - الحب والوقت الذي قضيناه على الشخص، وجهودنا، والموارد المادية أيضًا. سوف يكافئنا على كل شيء، لأنه ينتظرنا ويحبنا كثيرًا. لا يوجد والد وحيد، ولا أم وحيدة تحب طفلها بقدر ما يحبنا الرب.

هل تساهم راحة الحياة الحديثة في الصداقة، أم أنها تعززها الظروف المعيشية القاسية والصعبة؟

قضيت معظم حياتي في أقصى الشمال. لقد حدث أنني كنت بحارًا طوال شبابي وأمضيته في الشمال. كل المصاعب التي مررنا بها هناك طهرت صداقتنا. شخص سيءمرئية هناك على الفور. فهو مجبر على التغيير. وهذا ينطبق على العمليات القتالية والحرب وبعض الأنواع المتطرفة نشاط العمل. كلهم متشابهون، والشخص يصبح أفضل هناك. فهو مجبر على قبول الشروط (هذه مساعدة متبادلة، مساعدة، رحمة)، بغض النظر عن تكاليف إضاعة نفسه. وهذا أمر لا مفر منه، لأنه لا يمكنك البقاء على قيد الحياة في تلك الظروف، ولهذا السبب يبدو الناس هناك أفضل للوهلة الأولى. لكن في الواقع... إذا نظرت إلى الشرق، تجد الناس طيبين. هناك أشخاص جيدون في الشمال أيضًا. لا يبدو الأمر كثيرًا في الجنوب، ولكن إذا ذهبت إلى المعبد، فسوف ترى نفس العيون المألوفة كما في الشمال والجنوب والشرق. في كل مكان.

- هل انتشار شبكات التواصل الاجتماعي يساهم في الصداقة الحقيقية؟

في رأيي، أصبحت هذه التسلية الآن عملاً تجاريًا كبيرًا بالنسبة لأولئك الذين يخترعونها كلها. هذه محاولة للاستبدال. أولاً، يمكنك التسجيل هناك باسم شخص آخر. يمكنك إنشاء نفسك وتفعل ما تريد. وهذا يعني أن المسؤولية ليست هي نفسها كما في الاتصال المباشر. ولذلك، لا يوجد عمليا أي اتصال. الشباب مدمنون عليه مثل المخدرات، لكنني لا أعتقد أن هناك أي شيء جيد هنا. على الرغم من أن اعترافي يكتب مدونة وهو موجود على الشبكات الاجتماعية. أنا لست مستعدا لهذا. أنا لست على الشبكات الاجتماعية.

أي أن هناك تأثيرًا: يخلق الناس واجهات لأنفسهم ويتواصلون ليس مع أرواحهم بل مع هذه الواجهات الاصطناعية؟

نعم بالضبط. هذا نوع من العلامات التي يأتي بها الشخص لنفسه أو يريد أن يبدو هكذا. ولكن في الواقع يمكن أن يكون الأمر مختلفًا تمامًا. وكثيراً ما نرى عواقب مثل هذه الاتصالات على شبكات التواصل الاجتماعي؛ فهي تظهر في تقارير الجرائم وتؤدي إلى العديد من المشاكل.

- هل من الصحي أن لا يكون لدى الإنسان أصدقاء على الإطلاق؟

إذا كان لدى الشخص معايير عالية جدًا، فمن المحتمل... ماذا يعني الصديق؟ في الغالب، بالطبع، يقوم الناس بتكوين صداقات في شبابهم، لأن الشخص نفسه أكثر انفتاحًا وأقل حذرًا ولديه تجربة أقل سلبية في الدخول في مواقف غير سارة. وبناء على ذلك، يبدأ في تكوين صداقات بكل سرور، بصراحة، بإخلاص، ثم ينجح الأمر أم لا. لهذا السبب نحن نحب أصدقاء طفولتنا كثيراً. صحيح، عندما تقابلهم بعد سنوات عديدة، اتضح أنك تحب الذاكرة، وليس الشخص نفسه، لأنه تغير كثيرا بالفعل. هذا نوع من الوهم.

- هل الصداقة ممكنة بناء على هوايات شريرة؟

بالطبع هذا ممكن. ربما ممكن. ولكن ماذا تعني الصداقة؟ الصداقة تعني الحب. على الأرجح، لا يمكن أن تسمى هذه العلاقة الصداقة؛ يمكن أن يكون نوعا من المجتمع من الناس، الثنائي الإجرامي، الثلاثي أو الرباعية. لكن بالطبع لا توجد صداقة هنا، لأنه لا يوجد حب. هناك مصالح متزامنة. ولكن لا يوجد حب. والمعيار الرئيسي، كما هو مكتوب في الكتاب المقدس (أنا وأنت لم نقل هذا)، هو بالضرورة الحب.

كيف تختبر الصداقة هل هي حقيقية أم لا؟ بالإضافة إلى "دفع الرجل إلى الجبال، والمخاطرة"، ما هي الطرق الأخرى للتحقق مما إذا كان هذا ليس وهمًا، وما إذا كان ارتباطًا لا يوجد بموجبه الحب والصداقة؟

لسوء الحظ، من أجل التحقق بسرعة، ربما تحتاج إلى الذهاب إلى الجبال أو تحت الأرض.

- أو إلى الشمال.

أو إلى الشمال! أو الوقوع في خندق واحد. وبعبارة أخرى، ربما تحتاج إلى تناول رطل من الملح. هل يمكنك أن تتخيل ستة عشر كيلوغراما من الملح؟ يمكنك حساب عدد السنوات التي تحتاجها لتكون صديقًا لفهم شكل الشخص.

- ربما تحت رشة ملحوهذا يعني أيضًا مرارة الحياة، أي أن نرتشف المرارة معًا؛ ربما يكون الملح هنا بالمعنى المجازي، ليس فقط كمنتج، ولكن كمرارة الخسائر التي نتعرض لها معًا؟

- أليس الشفقة شعوراً مهيناً؟

الآن، فقدت كلمة "الشفقة"، بالطبع، معناها القديم "الحب"، ولكن من المحتمل أنها لا تزال تحمل هذا الدلالة. لا تزال الشفقة هي الرحمة، ومنذ الرحمة، ثم الحب. قد لا يكون هذا حبًا كاملاً، لكنه سيكون بالفعل شعورًا إيجابيًا.

- إذن في العصور القديمة كانت الشفقة تُفهم على أنها شفقة؟

الندم هو الحب.

- والآن الشفقة لها دلالة الازدراء؛ فالشعور بالأسف هو إظهار التنازل.

نعم، ربما هناك الآن العديد من الكلمات التي فقدت معناها الأصلي واكتسبت دلالة مختلفة. ولكن مرة أخرى، إذا كنت تحب، لا تصبح متعجرفًا. إذا كنت تحب، فهذا يعني أنك منفتح؛ ولا يمكن أن يكون هناك تمجيد في الشخص المحب.

- حتى أنهم يقولون إن الشفقة تبدو وكأنها تهين الإنسان. "لا تشعر بالأسف من أجلي!» …

لا، على الأرجح، هذا نوع من الفخر - "لا تلمسني". وربما يمكننا عندها أن نفهم يهوذا الذي شنق نفسه. ولم يذهب ليطلب المغفرة من الرب. لم يكن يريد أي شفقة، فقد ظن أن ما فعله خطأ، وبما أنه أخطأ، تخلص منه بنفسه وشنق نفسه.

- خطيئة يهوذا هي الخيانة. هل الصداقة ممكنة بعد الخيانة؟

ماذا تقصد بالخيانة؟ كل شيء، بطبيعة الحال، يعتمد على العمل. تذكر عندما سأل بطرس الرب: "كم مرة يجب أن أغفر؟ ثلاثة خمسة؟ - قال الرب: "سبع وسبعون مرة سبع مرات". وهذا هو، يغفر إلى الأبد. إذا جاء الإنسان إذا تاب فعليك أن تسامح.

- وماذا لو لم تتوب؟

وإذا لم تتب، فعن أي نوع من المغفرة نتحدث؟ لماذا يغفر له بعد ذلك؟ لا يجب أن تحمل ضغينة. مثلاً، إذا لم يتب الإنسان مما فعله، هل تذهبين وتقولين له: "أنا سامحتك"؟ على العموم نعم حتى لا تحقد عليه. كما ترى، عليك أن تشاهد. يقول الرب: "كان مني". هل تتذكر هذه التعليمات الروحية لسيرافيم فيريتسكي؟

- أذكر من فضلك.

- "كان مني" - مهما حدث لنا، كل شيء يحدث بطريقة أو بأخرى من الله. وإذا حدث مثل هذا الموقف، دعنا نقول في الصداقة، فهذا يعني أن الرب يختبرك مرة أخرى: هل تستطيع أن تتحمل وتسامح؟ لذلك، بالطبع، يجب أن نغفر.

- يقولون أنه ليس كل شخص ولا يحتاج دائمًا إلى التسامح.

لا، قال الرب أن التجديف على الروح القدس لا يغفر. والباقي... هناك العديد من التفاصيل الدقيقة الجميلة هنا: يقولون، أنا شخصيا أسامح عدوي، ولكن ليس عدو الوطن. أعتقد أننا بحاجة إلى أن نحاول أن نعيش بحسب الوصايا، وأن نقتدي بالمسيح بشكل كامل. وحتى لو حدث شيء، صلي من أجل الشخص واسأل: "يا رب، لا تلومه، فهو لا يعلم ماذا يفعل".

- هناك كلمة حديثة هي "التسامح". ما هو هذا المترجم إلى اللغة الروسية - الصداقة والتفاهم؟

على الأرجح، هذا نوع من التسامح، ولكن في الآونة الأخيرة، تم استخدام هذه الكلمة بالاشتراك مع "التسامح الديني" - التسامح مع الأديان الأخرى. لكن دعنا نقول أنني لا أحب هذه الكلمة.

- إنها غير روسية، وغير عادية بالنسبة للغة الروسية.

النقطة المهمة هي أنك بحاجة إلى محاولة رؤية صورة الله في الإنسان. بالنسبة لنا نحن سكان موسكو، هناك إزعاج خطير - يلاحظ الجميع أن هناك الكثير من الزوار الذين يختلفون عنا (في لون الشعر، في سلوكهم). نحن بحاجة إلى أن نتعلم أن نكون أكثر تسامحا. لأن السبب كله هو أن زوجاتنا لا ينجبن عددًا من الأطفال مثل أطفالهم. يمزح رئيس ديري قائلاً إن الإسلام هو مستقبلنا. وبالنظر إلى الوضع الحالي والموقف تجاه الإجهاض لدى غالبية شعبنا، فإن الإسلام هو مستقبلنا بالطبع.

- نعم إنه لأمر محزن..

بالإضافة إلى ذلك، يحتاجون أيضًا إلى معاملتهم بالحب، لأنهم أولاً أبناء الله، والرب يحبهم بنفس الطريقة. بالإضافة إلى ذلك، إذا تحولوا إلى الأرثوذكسية، فإنهم يقتلون في بعض الأحيان فيما بينهم لهذا الغرض. ماذا لو أنا وأنت لسنا مسيحيين، ونالوا على الفور إكليل الشهادة؟ ربما نحتاج إلى التفكير في هذا الأمر كثيرًا - وبعد ذلك ربما يتغير موقفنا تجاههم.

- هل من الطبيعي أن يكون للإنسان أعداء (رغم أن الإنسان يحاول أن يحب الجميع ويسامحهم)؟

ربما موافق. بعد كل شيء، الشخص على قيد الحياة. نحن نعيش في عالم حيث يوجد الغضب. ومن الواضح أنها من الشيطان، لكنها موجودة. وبما أن هناك غضب، فهذا يعني أن هناك أعداء يكرهون.

لقد كنت في مترو الأنفاق الآن. الشاب، على الأرجح ممثل الأرثوذكسية، بصق على الجانب على مرأى من الكاهن. لقد رأيت هذا كثيرًا في إسرائيل. صحيح، يجب أن أقول، لقد فوجئت هنا: رأيت هذا للمرة الأولى. ربما هو طالب أو من عائلة كهذه...

- الأرثوذكسية.

نعم، يهودي أرثوذكسي.

إذا كان الشخص صديقا لشخص ما ويحاول أن يفعل شيئا لصديقه، لكنه لا يتلقى المعاملة بالمثل، فهل هذا طبيعي؟ كيف يجب أن يكون رد فعله؟ هل يجب علينا حتى أن نسعى إلى المعاملة بالمثل في الصداقة؟

كل شيء يعتمد مرة أخرى على مقدار ما تحمله من صليبك، وتصبر وتحاول... كما ترى، الحب تضحية. هذا صحيح - يحدث هذا عندما تحاول مساعدة شخص ما دون الأمل في المعاملة بالمثل. ثم يصبح كل شيء كما ينبغي، لأنه لا ينبغي لنا أن نتوقع أي مكافآت. على العكس من ذلك، إذا لم نحصل على أجر على الأرض، فإن أجرنا سيكون في السماء، وهو أمر أكثر قيمة وأهم بالنسبة لنا في المستقبل.

- سؤال آخر في نهاية برنامجنا: ما هو أهم شيء في الصداقة؟

في كلمة واحدة، الحب. الحب بالتضحية بالنفس. إذا كانت مضحية، فكل شيء على ما يرام.

مقدم دينيس بيريسنيف
سجلتها مارجريتا بوبوفا

تظهر الأبحاث أن الصداقة تساعدنا في الحفاظ على الصحة العقلية والجسدية: فهي تحسن المناعة، وتحافظ على ضغط الدم الطبيعي، وتقلل من خطر الإصابة بالخرف في سن الشيخوخة وحتى خطر الإصابة بالخرف. الموت المفاجئ. ولكن حتى مع أفضل الأصدقاء، يمكن أن تصبح التفاعلات فجأة متوترة بشكل مثير للغثيان. وصفت الصحفية كارلين فلورا أنواع مختلفةالعلاقات السامة وشرح مصدر المشاكل مع الأصدقاء ولماذا لا تكون سيئة دائمًا. تنشر T&P الترجمة.

كارلين فلورا صحفية ومحررة سابقة لمجلة علم النفس اليوم. تم نشر أعمالها في مجلات Discover وScientific American Mind وغيرها. وهي مؤلفة كتاب “Friendfluence” الذي صدر عام 2013.

تذكر آخر مرة جلست فيها في الاتجاه المعاكس أفضل صديقوشعرت أنها تعرفك جيدًا، والأهم من ذلك أنها تفهمك حقًا. ربما شعرت أنها استيقظت في داخلك أفضل الصفات، في حضورها يمكنك الإدلاء بأذكى الملاحظات وأذكى النكات. لقد شجعتك. لقد استمعت دائمًا بعناية، ووجدت أنماطًا مخفية في سلوكك، ثم اقترحت بعناية كيف يمكن تغيير الأمور نحو الأفضل. لقد أحببت القيل والقال عن الأصدقاء المشتركين، ومن وقت لآخر تنغمس في ذكريات المغامرات المشتركة. لقد بحثت عن طيب خاطر في موضوعاتك المفضلة، وتبادلت أنصاف التلميحات التي كانت بالكاد مفهومة لمن حولك، وقمت بسهولة بفك رموز العبارات الملطفة ذات المغزى في خطاب بعضكما البعض. وربما تكون على دراية بالشعور اللطيف بالإعجاب بصديقتك، والذي كان مصحوبًا بشعور بالفخر من إدراك تشابهك معها. الشخص الذي كان لديك رأي كبير جدًا فيه كان يقدرك كثيرًا - بالطبع، جلب هذا شعورًا بالرضا العميق والسعادة، وزودك بالطاقة حرفيًا.

هذه الصداقة تملؤنا بالقوة الروحية، وتشكل شخصيتنا، ويمكن أن تغير مصيرنا في بعض الأحيان. هذه العلاقات تم وضعها تحت المجهر من قبل علماء الاجتماع أكثر من مرة، وتبين أنها تساعدنا في الحفاظ على الصحة العقلية والجسدية: الأصدقاء الجيدون يحسنون المناعة، ويحفزون الإبداع، ويحافظون على ضغط دم طبيعي، ويقللون من خطر الإصابة بالخرف عند كبار السن. العمر وحتى خطر الموت المفاجئ. لذا، إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع العيش بدون أصدقاء، فليست العاطفة فقط هي التي تتحدث إليك، بل أيضًا المنطق السليم.

ولكن حتى أعمق وألطف الصداقات، مثل أي علاقة إنسانية تقريبًا، يمكن أن تشوبها الصراعات والاستياء والتوترات. قد يختفي منه السحر إلى غير رجعة، بل قد يختفي تمامًا لسبب حزين أو بدون سبب واحد على الإطلاق. ولكن لا توجد أيضًا أنواع مفيدة جدًا من الصداقة: في بعض الأحيان، في العلاقة التي بدأت بشكل إيجابي، يتزايد الصراع كل يوم، وفي الحالات الحرجة، يمكن أن تكون الصداقة مؤلمة وسامّة في البداية. الأصدقاء الجيدون يجعلوننا سعداء، لكنهم يطلبون الكثير في المقابل. إذا نظرت عن كثب، فإن الصداقة هي نوع من العلاقات أكثر إرباكًا وغموضًا مما يُعتقد عادةً.

لأول مرة، ألقى الواقع القاسي بظلاله على مفهوم الصداقة الصافي عندما أصبح علماء الاجتماع مقتنعين بأن التعاطف الودي يكون متبادلاً فقط في نصف الحالات. هذه المعلومات صادمة للكثيرين: نفس الدراسات تدعي أننا نميل إلى افتراض أن أصدقائنا يشاركوننا مشاعرنا دائمًا تقريبًا. هل يمكنك تخمين من في قائمة أصدقائك لن يضيفك إلى قائمة مماثلة؟

أحد أسباب هذا الخلل هو أن الصداقة غالبا ما تكون مرغوبة اجتماعيا: إذ تظهر الأبحاث بين المراهقين أنهم يريدون أن يكونوا أصدقاء مع أشخاص مشهورين، ولكنهم غالبا ما يظهرون انتقائية (وبالتالي يخلون بتوازن المعاملة بالمثل). أحد الأدلة الحديثة هو مقال بقلم ستيفن ستروجاتز في صحيفة نيويورك تايمز نُشر في عام 2012. ووفقا لملاحظاته، فإن أصدقائنا على الفيسبوك، في المتوسط، لديهم دائما أصدقاء أكثر منا. يقولون أيضًا أن الصداقة هي الخلاص من عالم مهووس بتحديث الأوضاع. هنا خلاصك!

يحدد العلماء أيضًا نوعًا متناقضًا من الصداقة - فهو يتميز بالاعتماد المتبادل والصراعات. إذا كان لديك مثل هذا الصديق في حياتك، فسوف يمنحك في نفس الوقت كلاً من الإيجابية والإيجابية مشاعر سلبية. على سبيل المثال، رؤية اسمه على شاشة هاتفك الذكي ستجعلك تفكر مرتين قبل الرد على المكالمة. هذا النوع من العلاقات شائع جدًا. كل واحد منا لديه شبكة من جهات الاتصال ذات الأهمية الاجتماعية، ووفقا للإحصاءات، هناك حوالي 50٪ من الشخصيات المتناقضة فيها. لكي نكون منصفين، ينبغي القول أن هؤلاء هم في أغلب الأحيان أفراد الأسرة، وليس الأصدقاء (بعد كل شيء، لا يمكنك التخلص من الأقارب بسهولة). ومع ذلك، فهذا حجر آخر في حديقة مفهوم الصداقة "الخالصة".

ولكن حتى هؤلاء الأصدقاء الذين تسميهم بجرأة مخلصين وموثوقين و الناس مثيرة للاهتمام، يمكن أن تلقي بظلالها على حياتك إذا تمت إضافة واحدة أخرى أقل جاذبية إلى هذه الصفات. بفضل الأبحاث الاجتماعية، نعلم جيدًا أن الصديق المكتئب من المرجح أن يقنعك بمشاركته اكتئابه، والصديق البدين - لاكتساب الوزن الزائد، ومع الأصدقاء الذين يدخنون أو يشربون كثيرًا، سوف تشرب وتدخن أكثر.

في بعض الحالات، يطور الأصدقاء "الصالحون" أهدافًا أو عادات أو قيمًا لا تتوافق مع قيمنا. وبطبيعة الحال، هؤلاء الناس لم يفعلوا شيئا خاطئا لنا. ولكن بمرور الوقت، يتوقفون عن أن يكونوا جزءًا من المجموعة التي تحدد هويتنا الاجتماعية و/أو تساعدنا في حل المشكلات الملحة. بالبقاء معهم نسبح ضد التيار.

بالإضافة إلى كل الآثار المؤسفة للصداقات المثيرة للجدل والمتناقضة، هناك أيضًا ضرر حقيقي على صحتنا. في دراسة أجريت عام 2003، طلب الباحثان جوليان هولت لونستاد من جامعة بريجهام يونج وبيرت أوشينو من جامعة يوتا من المشاركين ارتداء جهاز محمول لمراقبة ضغط الدم وكتابة تفاعلاتهم مع الناس طوال اليوم. أظهرت القراءات أن ضغط الدم كان أعلى عند التواصل مع أصدقاء متناقضين مقارنة بالتفاعلات الودية وحتى العدائية الصريحة. ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أن مثل هذه العلاقات لا يمكن التنبؤ بها إلى حد كبير، وبالتالي تجبرنا على أن نكون على أهبة الاستعداد دائمًا: "هل ستفسد جين أمسية عيد الميلاد للجميع مرة أخرى؟" بالإضافة إلى ذلك، ترتبط العلاقات المزدوجة بظواهر غير سارة مثل الاضطرابات في التفاعل من نظام القلب والأوعية الدمويةوالشيخوخة الخلوية المبكرة وانخفاض مستويات مقاومة الإجهاد والتدهور العام للرفاهية.

ومع ذلك، في إحدى الحالات، توصل الباحثون في مجال الصداقة المتناقضة إلى نتائج غير متوقعة: فقد تبين أن لها تأثير مفيد على سير العمل. لقد وجد العلماء أن الزملاء المتناقضين يميلون إلى وضع أنفسهم في مكان الشخص الآخر أكثر من المعتاد، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن هناك دائمًا مجالًا لعدم اليقين في مثل هذه العلاقات وأن الشخص يحاول فهم حقيقته. بالإضافة إلى ذلك، تضيف الصداقات المتناقضة حالة من عدم اليقين، الأمر الذي يجعل الناس يعملون بجد أكبر لتأمين مناصبهم.

الأصدقاء الزائفون، أو الأصدقاء الأعداء، هم نوع آخر من العلاقات المتناقضة بين الناس. ولكن في هذه الحالة، يتم وضع المشاعر المتناقضة بدقة فوق بعضها البعض: الصداقة فوق التنافس أو العداء، في مقابل العلاقة المتناقضة مع مزيجها المتفجر من الحب والكراهية والتهيج والشفقة والمودة والاشمئزاز والحنان والعاطفة. زوجان من المكونات الأخرى التي لا يمكن التنبؤ بها. يعرف الكثير منا بشكل مباشر القوة التحفيزية القوية لوجود مثل هذا الصديق والعدو في المكتب، ناهيك عن الرومانسية أو الرومانسية. العلاقات بين الوالدين والطفلحيث يمكن أن تصبح هذه القوة مدمرة.

كل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة، ويمكن قول الشيء نفسه عن الصداقات غير السعيدة: هناك أسباب لا حصر لها تجعل الصديق "غير مناسب" لك. قام زوج من الباحثين الأمريكيين بالتعمق في هذا الموضوع - سوزان هيتلر، عالمة نفسية إكلينيكية من دنفر، وشارون ليفينغستون، عالمة نفسية ومستشارة تسويق من نيويورك. هنا علامات نموذجيةالصداقات "غير المواتية" التي وجدوها: الصديق السيئ يجعلك تشعر وكأنك تتنافس مع أصدقاء آخرين؛ تتحدث عن نفسها أكثر منك؛ إنها تسمح لنفسها بانتقادك، لكنها تصبح على الفور دفاعية إذا انتقدتها في المقابل؛ أثناء الاتصال تشعر كما لو كنت تمشي الجليد الرقيقلأنه في أي لحظة يمكنك إثارة موجة من الغضب أو الرفض؛ في العلاقات، يسود ما يسمى بالتأرجح العاطفي: اليوم يمكنها أن تكون مستجيبة وودودة، وفي اليوم التالي تنسحب وتتصرف كما لو كنتما بالكاد تعرفان بعضكما البعض.

في عام 2014، اكتشف الباحثون في جامعة كارنيجي ميلون (بيتسبرغ) علاقة مثيرة للاهتمام أثناء دراسة الحياة الاجتماعية للنساء الأصحاء فوق سن 50 عامًا. وتبين أنه إذا زاد حجم النوبات السلبية في علاقاتهم مع الآخرين، فإن خطر الإصابة بارتفاع ضغط الدم يزداد في نفس الوقت. التفاعلات الاجتماعية السلبية - على سبيل المثال، المطالب المفرطة وانتقاد الآخرين، خيبات الأمل، "تبادل المجاملات" - أدت إلى ظهور ارتفاع ضغط الدمأصبحت المواضيع أكثر احتمالا بنسبة 38٪. لكن بين الرجال، لم تكن هناك علاقة بين التواصل السلبي وارتفاع ضغط الدم. ويرجع ذلك على الأرجح إلى حقيقة أن النساء بشكل عام يهتمن أكثر بالعلاقات بين الناس ولديهن استعداد اجتماعي لإيلاء المزيد من الاهتمام لهم.

يساهم التواصل السلبي أيضًا في حدوث التهاب في الجسم - عند النساء والرجال على حد سواء. تم الحصول على هذه البيانات خلال بحثها من قبل جيسيكا شيانغ، الباحثة في جامعة كاليفورنيا (لوس أنجلوس). ووفقا للنتائج التي توصلت إليها، فإن الضغوطات الاجتماعية المتراكمة، مثل السموم الحقيقية، يمكن أن تسبب ضررا جسديا للشخص.

تلك الصداقات التي من المقدر لها أن تكون الأكثر إيلامًا في حياتنا غالبًا ما تبدأ بشكل إيجابي ثم تتحول إلى كابوس. على سبيل المثال، أظهرت دراسة حديثة بين المراهقين أن الأشخاص الذين كانوا أصدقاء في الماضي كانوا أكثر عرضة بنسبة 4.3 مرات للتعبير عن العدوان المتبادل عبر الإنترنت من مجرد معارفهم. بعبارة أخرى، تتفق الإحصاءات الاجتماعية مع ديان دو بواتييه (المفضلة لدى الملك الفرنسي هنري الثاني)، التي قالت في القرن السادس عشر: "لكي يكون لديك عدو جدير بالاهتمام، اختر صديقا: فهو يعرف أين يضرب".

هناك منحدر زلق آخر يمكن أن تأخذه الصداقة في منعطفات غير متوقعة، وقد وصفه الكاتب روبرت جرين في كتابه "قوانين القوة الـ 48". ويحذر من أن المساعدة الودية في العثور على وظيفة يمكن أن تتسبب في تحول علاقتك تدريجيًا من جيدة إلى ضارة. ويرجع ذلك، على وجه الخصوص، إلى خصوصيات رد الفعل العاطفي الذي تثيره مثل هذه الخدمات الجادة.

ومن المفارقات أن تصرفك اللطيف هو الذي يمكن أن يؤدي إلى خلل في توازن العلاقة. يريد الناس أن يشعروا بأن نجاحهم يستحقه. يمكن أن تؤدي الخدمة الودية إلى أفكار محبطة: "ماذا لو تم اختياري فقط بسبب علاقاتي؟ ربما أنا لا أستحق هذا المكان على الإطلاق؟ " إن الموقف المتعالي الذي يسهل الشك فيه لدى صديق متعاطف يمكن أن يضر بشكل خطير باحترام الذات. لن يتم الشعور بالصدمة على الفور، ولكن سيكون هناك المزيد من المباشرة الوحشية في العلاقة تدريجيًا، وسيظهر تفشي السخط والحسد - وقبل أن يكون لديك الوقت لفهم أي شيء، ستنتهي الصداقة.

"فهل يمكن للصراحة ونكران الذات أن يساعدا في تدمير الصداقة الحقيقية؟" - أنت تسأل. من ناحية، يتحدى هذا البيان مُثُل الانفتاح المطلق والكرم اللامحدود - وهي السمات الضرورية للمودة الودية الصادقة. ولكن من ناحية أخرى، يبدو أن هذا هو المكان الذي يختبئ فيه مفتاح حل لغز لماذا يمكن أن تكون الصداقة مواتية، ومتناقضة، وضارة، وحتى الانتقال من حالة إلى أخرى.

في ورقته البحثية بعنوان «تطور الإيثار المتبادل» المنشورة عام 1971، لخص عالم الأحياء التطوري روبرت تريفرز ما يلي: «يميل كل فرد إلى إظهار ميل نحو السلوك الإيثاري والغش على حد سواء». يشير الغش هنا إلى النية الواعية لإعطاء أقل قليلاً على الأقل في العلاقة أو أخذ أكثر قليلاً على الأقل مما قد يأخذه صديقنا أو يعطيه في موقف مماثل.

يوضح تريفرز أن التطور جعلنا نتقن المحتالين الماكرين. هناك آلية معقدة في نفسيتنا تساعدنا على اكتشاف أولئك الذين يغشون بشكل علني، وتلاحظ عندما نصبح نحن أنفسنا كرماء أكثر من اللازم. يكتب تريفرز:

"لن يرد المحتال الوقح بالمثل، ولن يحصل المؤثر على أي شيء على الإطلاق كمكافأة على كرمه... من الواضح، في هذه الحالة، سيكون الانتقاء الطبيعي سلبيًا للغاية تجاه المحتال. ومن ناحية أخرى، تنطوي عمليات الاحتيال الذكية على درجة معينة من المعاملة بالمثل. يتكون هذا الفن من إعطاء أقل مما تأخذه، أو بشكل أكثر دقة، إعطاء أقل مما قد يعطيه شريكك في الموقف المعاكس.

ربما يكون هذا التوازن بين الأنانية والإيثار، حيث تقترب المتوسطات من الانقسام بنسبة 50/50، هو الذي يفسر العديد من درجات الـ 50٪ الأخرى التي تظهر بين الحين والآخر في أبحاث الصداقة. دعونا نتذكر: 50٪ فقط من الأصدقاء لديهم تعاطف متبادل، لدينا وسائل التواصل الاجتماعي 50% منها عبارة عن علاقات متناقضة. حتى أن الشخص العادي لا يتمكن من التعرف على الكذب إلا في 50% من الحالات. لقد جعلنا التطور أذكياء بما فيه الكفاية حتى لا ننخدع، ولكنه في الوقت نفسه حمانا من العذاب الحتمي الذي قد يجلبه العيش في عالم من الحقيقة الصعبة المطلقة. لذلك تبقى لدينا ثغرة للمجاملات والأكاذيب البيضاء. وبالمثل، نحن قادرون على التعرف على الغش من جانب الأصدقاء، ولكن لا نزال غير بارعين للغاية، وإلا فإننا سنخاطر بفقدان الثقة الكاملة في الناس وأي رغبة في الحفاظ على علاقات ودية. لقد حافظت الطبيعة على التوازن المثالي - 50/50.

أجرى عالم النفس جان جاغر دراسة استقصائية لكتابه عندما تؤذي الصداقة (2002) ووجد أن 68٪ من المشاركين تعرضوا للخيانة من الأصدقاء. من هم هؤلاء الخونة بلا قلب؟ لماذا هناك الكثير منهم؟ ومع ذلك، مع نسبة 68% - ربما لم يعد "هم" بل "نحن"؟

هذه الفكرة المخيفة جعلتني أتساءل: هل نبذل حقًا جهدًا لنغفر المخالفات الصغيرة؟ التعبير عن عدم الرضا قبل أن يتراكم ويجبرك على قطع العلاقة إلى الأبد؟ هل تجد وقتًا لاجتماع طال انتظاره؟ هل تعترف بحق شخص آخر في عدم الاتفاق معنا في كل شيء؟ هل نحاول حقاً أن نعطي بسخاء بدلاً من الاحتفاظ بالنتائج؟ هل نضغط على أصدقائنا بتوقعات غير معقولة؟ هل صحيح أننا نبذل كل ما في وسعنا للحفاظ على صداقتنا؟ حسنًا، ربما يفكر معظم أصدقائنا في أنفسهم بهذه الطريقة أيضًا. وإذا تصرفوا بطريقة غير ودية، أو إذا تم إبعادنا عن بعضنا البعض بسبب التدفق الطبيعي للحياة، فربما ينبغي لنا أن نقبل ذلك وألا نصنف العلاقة السامة التي لم نعد نرغب في متابعتها.

عندما تنتهي العلاقة بسبب صديق أو يختفون من حياتنا دون أي تفسير، يمكن أن يكون الأمر مؤلمًا للغاية. وعلى الرغم من أنه ليس سرا أن دائرة الاتصالات الاجتماعية تضيق مع تقدمنا ​​في السن، لسبب ما ما زلنا نعتقد أن الصداقة إلى الأبد. نهاية الصداقة تجبرنا على إعادة التفكير في رؤيتنا للحياة ولنفسنا، خاصة إذا كان الصديق موجودًا منذ سنوات عديدة. وبينما ينبض الجرح الجديد بالألم، نسارع إلى وصمه بالخائن.

لكن في بعض الأحيان نضطر إلى ترك صديق لكي نصبح أنفسنا. في كتابها "التواصل في الكلية" (2016)، ذكرت أستاذة علم الاجتماع جانيس مكابي أن قطع الصداقات في وقت مبكر من مرحلة البلوغ يعد جزءًا مهمًا من الحياة. تطوير الذات. نحن حتماً نشكل شخصيتنا وهويتنا بناءً على بيئتنا: فإما أن ننجذب نحو أشخاص معينين أو ننفر منهم.

بينما يجب علينا جميعًا إلقاء نظرة على سلوك الصداقة لدينا والاعتراف بمسؤوليتنا عن الصراعات التي تنشأ أحيانًا في العلاقات، إلا أنه لا تزال هناك جوانب من الصداقة خارجة عن سيطرتنا. على سبيل المثال، عدد كبير منيمكن أن يصبح الأصدقاء والمعارف المشتركون حجر الزاوية في موقف غامض. لنفترض أن صديقتك تجاوزت الحدود، لكنك لا تريد إزعاج شركتك بأكملها بسبب النزاع، وبالتالي لا تعلن علنًا أنك لم تعد ترغب في التعامل معها. أنت ببساطة تبتعد عنها، ولكن بلطف، حتى لا تتسبب في مواجهة مفتوحة ولا تجبر الأصدقاء المشتركين في كل مرة على اختيار أي منكم سيدعوه للزيارة. في مثل هذه الحالات، نبقى مقيدين بالأصدقاء "السيئين" إلى الأبد.

إن القوانين التي تملي علينا من يجب أن نبقى قريبين ومن نتخلى عنه تظل في بعض الأحيان لغزا حتى بالنسبة لنا. فكر في الأمر: هل لديك أصدقاء تحبهم حقًا، ولكنك لم ترهم منذ عدة سنوات؟ والعكس صحيح: هل يوجد في دائرتك الأقرب من لم تجد معهم لغة مشتركة أبدًا؟ ربما الأوائل هم من يضعونك على قائمة الأصدقاء "السيئين" في هذه اللحظة بالذات.

عندما نواجه صداقات سامة، وانفصالات مؤلمة وخيبات أمل، فإننا نواجه ضغوطًا هائلة يمكن أن تسبب لنا ليس فقط الأذى النفسي، بل حتى الجسدي. لكن يجب أن توافق على أن عدم وجود أصدقاء على الإطلاق هو مصير أكثر حزنًا. سيبحث الطفل دائمًا بيأس عن شريك ليلعب معه، المراهق - شخص "يفهم حقًا"، والبالغ - شخص يمكنك أن تشاركه بصدق فرحة النجاح ومرارة الفشل.

الوحدة يمكن أن تكون مؤلمة مثل الجوع أو العطش. وقد وجد جون كاسيوبو، عالم الاجتماع في جامعة شيكاغو، وجود صلة بين الشعور بالوحدة ومشاكل مثل الاكتئاب، والسمنة، وإدمان الكحول، ومشاكل القلب والأوعية الدموية، واضطرابات النوم، وارتفاع ضغط الدم، التنمية في وقت مبكرمرض الزهايمر، فضلا عن نظرة ساخرة للعالم و. لذا، طالما أن لديك مشاكل مع أصدقائك، يمكنك اعتبار نفسك محظوظًا: على الأقل هذا يعني أن لديك أصدقاء.

الصداقة ليست مجرد ارتباط عاطفي، بل هي علاقة وثيقة مبنية على الثقة والإخلاص. أعتقد أن الصديق الحقيقي لن يخدعك تحت أي ظرف من الظروف. سيجد القوة لقول الحقيقة، حتى لو لم يكن من السهل عليه القيام بذلك. يمكنني تأكيد وجهة نظري بأمثلة محددة.

مقالة عن صداقة

لا توجد أشياء كثيرة في العالم أبدية. بعد كل شيء، الذهب والمجوهرات الثمينة والملابس الرائعة والسيارات والمنازل باهظة الثمن - كل هذه قيم زائفة ومؤقتة. بمرور الوقت، تنخفض قيمتها، وتكسر، وتتدهور، وتتوقف عن أن تكون عصرية. ولكن من بين القيم الحقيقية الأبدية، يمكن تسمية ثلاثة أشياء. هذا هو الإيمان والحب و صداقة. « الصديق الحقيقي هو أعظم كنز», « الصديق الحقيقي يعرف في المشاكل"كم مرة نسمع أنا وأنت هذه الأمثال، ولكن كم نادرًا ما نفكر في معناها الحقيقي.

في وقتنا هذا من الصعب جدًا العثور عليه صديق حقيقي. نعم، كل واحد منا لديه العديد من الأصدقاء، الذين أسميهم فراشات مايو. إنهم على استعداد للذهاب معك إلى فيلم أو مقهى، لمساعدتك في إنفاق الأموال في محلات الأزياء أو الضحك على نكتة. لكن هؤلاء الأصدقاء لن يدعموك أبدًا في الأوقات الصعبة. لماذا ينبغي عليهم ذلك؟ صديقمن يحتاج إلى مساعدة، من يحتاج إلى تعزية، إضاعة وقتك؟ إنهم يفضلون الذهاب مع الآخرين المحظوظين أصدقاءإلى السينما. وهم غير مهتمين بالخاسرين.

و هنا صديق حقيقيلن يتركك في ورطة أبدًا. بغض النظر عما يحدث، بغض النظر عن المشاكل التي تطرق بابك، سيكون الصديق موجودًا دائمًا، وعلى استعداد دائمًا للمساعدة والدعم والمواساة. إنه مستعد للتضحية بوقته وماله وحتى حياته من أجلك. هذا هو الحقيقي صداقةوهو شيء أبدي ومكلف في الحياة. وهذا هو السبب في أنها جدا شئ ذو قيمة، يجب علينا حمايتها ونعتز بها.

مقالة عن موضوع الصداقة | مارس 2015

مقالة عن ما هي الصداقة؟الصف 9-11

يحتاج كل شخص إلى صديق - شخص قريب منك بالروح، شخص من المثير للاهتمام قضاء بعض الوقت معه. الصديق هو ذلك الشخص الذي سيدعمك في الحزن والفرح، والذي سيحاول دائمًا المساعدة بالنصيحة والعمل.

لكن هل نعرف جميعًا كيف نكون أصدقاء؟ وبشكل عام - ما هي الصداقة الحقيقية؟ يحدث أن يتواصل شخصان باستمرار، ويقضيان الكثير من الوقت معًا، لكن أحدهما يعاني من مشكلة أو فرح، و صداقة قويةكما لو أنه لم يحدث أبدا.

عادة ما يقولون عن هؤلاء الأشخاص أنهم فشلوا في الاختبار. كان بعضهم خائفًا من مشاكل الآخر، ولم يرغب في التدخل، أو القلق... ويحدث الأمر أسوأ من ذلك - بدأ أحد الأصدقاء يحسد الآخر: نجاحاته، أفراحه، انتصاراته... ليس من دون سبب أن يقولون أن الصداقة الحقيقية لا يتم اختبارها عن طريق سوء الحظ بقدر ما يتم اختبارها عن طريق الفرح.

إذن ما هو، في رأيي، صداقة حقيقية؟ أعتقد أنه يجب اختباره على مر السنين. عندما يكون الناس أصدقاء لسنوات عديدة، فقد شهدوا الكثير معًا واجتازوا "اختبار القوة". أعتقد أن الصديق الحقيقي يتمنى لك الأفضل فقط، ويحاول بكل طريقة ممكنة مساعدتك، وجعل حياتك أفضل. هذا لا يعني أنه دائمًا يقول لك أشياء لطيفة فقط، بعيدًا عن ذلك! على العكس من ذلك، يمكن للصديق الحقيقي أن يخبرك، وهو واحد من القلائل، بالحقيقة الكاملة على وجهك، ويفتح عينيك على شيء ما، ويظهر لك أين كنت مخطئًا. بعد كل شيء، من المهم جدًا التوقف أو الإشارة في الاتجاه الصحيح في الوقت المناسب، لمساعدتك على فهم أخطائك.

وبطبيعة الحال، الصداقة هي مفهوم ذو اتجاهين. يجب أن يقدر شخصان علاقتهما بالتساوي ويحميها ويحاولان الحفاظ عليها. ومن ثم، في رأيي، صداقةسوف تكون قوية ودائمة حقا.

مقال ما هي الصداقة للصفوف 9، 10، 11 | مارس 2015

مقالة عن صداقة حقيقية 6-8 الصف

لو صداقة حقيقيةلم يكن الأمر كذلك، إذ سادت المذابح والحرب في جميع أنحاء العالم... لكن الصداقة الحقيقية أصبحت نادرة الحدوث في أيامنا هذه. يمكنك أن تبدو كأفضل صديق لك، لكن ليس كذلك. الصداقة الحقيقية هي في المقام الأول الثقة بأن الشخص الذي تعتبره صديقك لن يتركك أو يخونك في الأوقات الصعبة، وسيبقي ما أخبرته به سراً. هذا هو أهم شيء في الصداقة الحقيقية بالنسبة لي! الصديق الحقيقي لن ينصحك أبدًا بأي شيء سيء وسيحاول أن يفعل كل شيء ليجعلك تشعر بالتحسن.

نعم، سيكون هناك دائمًا شخص ما على وجه الأرض يمكن الاتصال به صديق حقيقي. طوال حياتك، سوف تتغلب على العقبات الصعبة في طريقك معًا، وسوف تفعل كل شيء معًا. الصديق الحقيقي يبقى للأبد مهما حدث! حتى لو فرقك القدر ستبقى الذكريات الجميلة لهذا الشخص في قلبك!

هناك شخصان في حياتي حتى الآن يمكنني أن أذكرهما بكل فخر أصدقاء حقيقيين- هؤلاء هم ____ و _____. بغض النظر عما حدث، فقد ساعدوني دائمًا في الأوقات الصعبة وقدموا لي نصائح عملية. أنا ممتن لهم حقًا لوجودهم على الأرض! سأتذكر دائمًا أنه كان هناك مثل هؤلاء الفتيات!

مقال الصداقة الحقيقية للصفوف 6، 7، 8 | مارس 2015

مقال عن صداقة 8-11 الصف

ما هي الصداقة؟يفهم كل شخص معناه في الحياة بطريقته الخاصة: بالنسبة للبعض هو الفهم، وبالنسبة للآخرين فهو فرصة لقضاء وقت فراغهم بطريقة مثيرة لا تنسى. بالنسبة لي، الصداقة هي في المقام الأول شعور بالدعم محبوبوالثقة الراسخة في أنه سيأتي للإنقاذ في الأوقات الصعبة. الصديق الحقيقي لا يعرف كيف يحسد أو يهين أو يسبب الألم: الوضع الاجتماعي ليس مهمًا بالنسبة له، فهو قريب منك بالروح ويفهمك تمامًا.

ليس من الضروري ذلك صديق حقيقيأتفق معك في أي وجهة نظر: الأهم أن يدعمك، حتى لو لم يتفق مع آرائك في الحياة. يمكن للصديق الحقيقي أن ينتقد، لكنه لن يكذب أبدًا من باب التملق أو الإذلال عمدًا. الأسرار التي تشاركها مع صديق تبقى بينكما فقط، وهكذا يتم تقييم صدق الموقف الحقيقي للشخص تجاهك والتحقق منه.

صداقةلا يخضع للوقت، والعواطف في التواصل مع صديق لا تتغير: حتى بعد سنوات عديدة، يكون لدى الناس مواضيع مشتركة للمحادثة، وذكريات موقرة وقيم مشتركة في الحياة. الصديق قادر على أن يغفر لك ليس فقط الأخطاء البسيطة، ولكن أيضًا الأخطاء الجسيمة ولن يوبخك أبدًا لارتكابك الأخطاء. الصديق الحقيقي هو الشخص الذي لن تمل منه أبدًا، والذي لن يسمح لك بالملل.

في الفرح والحزن، يجب أن يكون بجانبنا فقط الصديق المخلص والمخلص. ولكن هل من الممكن أن نختبر الصداقة الحقيقية بإخلاص في العالم الحديث، حيث يوجد الكثير من الإغراءات والإغراءات؟

في رأيي الصداقة هي الشعور الوحيد الذي لا يقبل التظاهر: فهو لا يتحمل الأكاذيب والأقنعة. مع الصديق الحقيقي، لا يحتاج الشخص إلى إخفاء سمات شخصيته وأوجه قصوره المحتملة والتظاهر بأنه شخص ليس كذلك حقًا.

يبدو لي أن جيلنا يسيء فهم حقيقة الصداقة الحقيقية. يطلق العديد من زملائي على الأصدقاء أشخاصًا يعرفونهم لفترة قصيرة، ولا يزالون غير قادرين على الوثوق بهم، لكنهم يطلقون عليهم بالفعل اسم الإخوة والأخوات تقريبًا. يتم اختبار الصداقة ليس فقط على مر السنين، ولكن أيضًا من خلال التجارب التي يواجهها الشخص طوال حياته.

المبدأ الأساسي للصداقة هو الولاء. الثقة تقوي الصداقة فقط، والثقة في أن الشخص لن يخونك ستدعمك - دليل على الصداقة الحقيقية.

من المهم أن نفهم أن الصديق ليس شخصًا مثاليًا: فقد يرتكب أخطاء وأشياء سخيفة. الشيء الرئيسي هو أن الصديق يعرف كيف لا يسامح فحسب، بل لا يحمل أي ضغينة.

مقال عن الصداقة للصفوف 8-11 | مارس 2015

مقالة مصغرة حول هذا الموضوع صداقة

الخيار 1. (الصفوف 5-7)هل من الممكن العيش بدون صداقة؟ لا، بدون الصداقة لن تكتمل حياتنا. ولكن فقط إذا كنا نعني الصداقة الحقيقية، وليس الصداقة المبنية على التواصل الأناني. الصداقة الحقيقية هي الإخلاص والتعاطف المتبادل والمصالح المشتركة. ليس من قبيل الصدفة أن يكون هناك مثل "الصديق صديق محتاج". الصداقة هي عندما تكون مستعدًا للمساعدة في أي وقت لمشاركة المشاكل والأحزان مع صديقك. لن يشتمك الصديق أبدًا خلف ظهرك. سيكون الصديق الحقيقي قادرًا على قول "لا" وسيكون دائمًا بجانبك. أليست هذه الصداقة الحقيقية؟ الصداقة الحقيقية لا تعرف مسافة وستصمد دائمًا أمام اختبار الزمن.

الخيار 2. (الصفوف 6-8) ما هي الصداقة؟هذا هو الفرح! فرحة عظيمة من الاتصالات! من دواعي سروري أن يكون لديك شخص قريب منك سيساعدك بالنصيحة، وسيستمع إليك دائمًا وسيدعمك بالتأكيد في كل شيء. هو الوحيد الذي يمكن الوثوق به تمامًا. منه فقط يمكنك الاستماع إلى النقد الموجه إليك دون أن تشعر بالإهانة. الصداقة الحقيقية، مثل الحب الحقيقي، هذه الظاهرة نادرة جدًا. لكن إذا كانت موجودة فعلينا أن نعتني بها مثل حدقة أعيننا. ففي النهاية، عندما نفقد صديقًا، فإننا نفقد جزءًا من أنفسنا. ويجب أن نتذكر دائمًا أنه من السهل أن نفقده، ولكن من الصعب جدًا العثور عليه. وكلما تقدمنا ​​في العمر، أصبح الأمر أكثر صعوبة. لدي صديق! وهو ما يعني أنا رجل سعيد. لذلك أنا لست وحدي. وهو أيضا. ومعا - البحر عميقا، معا سنحل أي مشاكل، ولن نخاف من أي صعوبات ومصاعب. بعد كل شيء، نحن أصدقاء!

الخيار 3. (الصفوف 5-9) ما هي الصداقة؟الصداقة هي في المقام الأول مساعدة صديق مقرب والتفاهم المتبادل. لا يمكن للإنسان أن يعيش بدون صداقة. بعد كل شيء، فهو يحتاج إلى التواصل والتطوير. مع الأصدقاء، كل شيء يسير بسرعة، لأنه يمكنك التحدث معهم وطلب المساعدة. أصدقاء بعض الأشخاص هم زميل أو زميل، والبعض الآخر لديه جار من الفناء. و لي ايضا أصدقاء هذالي ! أجد أنه من المثير جدًا العمل معهم، وهم يساعدونني دائمًا. الصداقة تأتي في أشكال مختلفة. كان بعضهم أصدقاء منذ الطفولة، والبعض الآخر التقى في المدرسة. ولكن لا يهم نوع الصداقة ومن صديقك، لأننا شخص واحد، نحن عائلة، ويجب أن نكون معًا. لا يوجد مثل هذا الشخص على وجه الأرض ليس لديه أفضل صديق. وأنا متأكد من أن الصداقة تأتي في المرتبة الثانية بعد الوالدين. تكوين صداقات مع الأصدقاءكن لطيفًا معهم وستكون سعيدًا!

مقال مصغر عن الصداقة للصفوف 5-9 | مارس 2015

مقال عن صداقة

يعرف كل واحد منا مدى صعوبة أن يعيش الإنسان بمفرده، لذلك نسعى إلى الصداقة. في أغلب الأحيان، نحاول دون وعي تكوين صداقات مع أشخاص يتمتعون بشخصية مرحة وذكية ولطيفة ومتعاطفة. وبمرور الوقت، ننقل هذه الصفات إلى أولئك الذين نعتبرهم أصدقاء. لكن الحياة ليست دائمًا خالية من الهموم، ففي بعض الأحيان تحتاج إلى المساعدة. إذن من الذي يجب أن تلجأ إليه إن لم يكن أصدقائك؟ وذلك عندما يتبين من هو الحقيقي صديقومن هو أحد معارفه لقضاء وقت الفراغ معًا. هل من الممكن أن تفهم مقدمًا من سيكون صديقك الحقيقي؟ هذا ممكن، لكنه ليس بهذه السهولة. ولكن، في رأيي، هناك العديد من السمات التي تعتبر ضرورية للصداقة.

أولا، يقولون صداقةيحدث بين متساوين، ولكن بين العبد والسيد لا يوجد.

ثانيا، الصداقة تحدث بين الناس الطيبين. بعد كل شيء، الناس الطيبون غير قادرين على الأفعال الشريرة. ليس من قبيل الصدفة أن يكون هناك قول مأثور؛ قل لي من هو صديقك وسأقول لك من أنت.

على ما يبدو، هذا الموضوع ذو صلة حقا إذا كان هناك الكثير من الأفكار عن الصداقة. لذلك في الأدب، تبين أن هذا الموضوع هو أحد المواضيع الرائدة. كتب باناس ميرني عن الصداقة بين غريغوري وشيبكا في روايته "هل تزأر الثيران عندما يمتلئ المذود؟" لقد عرفوا بعضهم البعض منذ الطفولة، ولكن حتى أصبحت تشيبكا غنية، كانوا مجرد أصدقاء. عندما اكتسبت Chipka وزنا في المجتمع وكان لديها المال، أصبح غريغوري صديقه المقرب. دعا تشيبكا ليكون الأب الروحي له، على أمل الحصول على هدايا غنية منه. لكن هل كان صديقًا حقيقيًا أم لا، سيرى القارئ لاحقًا. عندما تعرض المتمرد تشيبكا للضرب على يد الجنود وطلب المساعدة، اختبأ صديقه المزعوم غريغوري ببساطة خلف السياج حتى لا يلمسه. ولم يشعر بالأسف على Chipka على الإطلاق، أو على أي شخص على الإطلاق، باستثناء نفسه.

وتبين أن ما يقولونه صحيح: إنها الصداقة التي تصنع، لكن سوء الحظ هو الذي يختبرهم. في الحياة، يجد الشخص دائما أشخاصا مثل التفكير، والأشخاص القريبين من الروح وطريقة الحياة. بعد كل شيء، هناك بالفعل الكثير من الناس حولك، ولكن فقط عدد قليل من الأصدقاء. ما الذي نسعى لتحقيقه في علاقاتنا مع الآخرين؟ الصدق والدفء والاهتمام. لماذا يهتم بك شخص آخر كثيرًا؟ لأن الصداقة مفهوم متبادل، على عكس الحب. إذا كنت تريد أن يتم الاعتناء بك، فكن مستعدًا للعناية بصديقك بنفس الطريقة. لقد أتضح أن شرط ضروريالصداقة هي - لا تكن أنانيا. إن فهم ذلك في الوقت المناسب يعني حرمان نفسك من خيبة الأمل والنقد الذاتي. كم مرة تسمع من بعض الأشخاص أنهم يقولون إنه ليس لديهم أصدقاء، وأنهم وحيدون... غالبًا ما يكون هذا صحيحًا، ولكن هل تساءل أحد يومًا عن سبب ذلك؟ يبدو أننا ننسى أنه يجب علينا أن نكون مستعدين للعطاء، وليس الأخذ فقط.

صداقة- هذا شعور بالرغبة الصادقة في إعطاء الدفء والأمل. لو أنني فقط أستطيع أن أجد نفس الشيء بين كثير من الناس صديق مخلصمن سيفكر بنفس الطريقة. والتحقق من ذلك - ليس بالأمر السهل. هناك أمثلة كثيرة على الصداقة الصادقة في الأدب. أصبحت صور نيز ويوريالوس من قصيدة I. Kotlyarevsky "الإنيادة" رمزًا للصداقة، لأن هؤلاء الأشخاص كانوا على استعداد للتضحية بحياتهم من أجل صديق. لم تكن العلاقات بين بطلات رواية P. Kulish "The Black Rada" أقل نبلاً ، ومنها تعلمنا كيف عرف القوزاق كيف يكونوا أصدقاء ، وكيف وحدتهم المساعدة المتبادلة في المعركة وفي الحياة. ولهذا السبب أطلق كيريل تور على صديقه تشيرنوجور لقب الأخ. في العلاقات مع القوزاق الآخرين، كان كيريل تور يسترشد بالعرف ويفعل ما قاله له قلبه النبيل.

مقالة عن موضوع الصداقة | فبراير 2015

لم تجد ما كنت تبحث عنه؟ هنا آخر

هنا، ليوبوف ميخائيلوفنا، مقالتي الأخيرة في قسم VIP، يرجى إلقاء نظرة.

1) حدث ذلك في 28 مايو. (2) بعد المدرسة، ذهبت أنا وسانكا بولشاكوف إلى النهر. (3) هناك، بالقرب من صخرة ضخمة، تشبه المومياء المتحجرة لسحلية عملاقة، تم تنفيذ طقوس. (4) خدشت جلد معصمي، وفعلت سانكا نفس الشيء. (5) لمسنا سواعدنا النازفة لبعضنا البعض وقلنا بصوت عالٍ: "أنت أخي". (6) هكذا أصبحنا أنا وسانكا بولشاكوف أخوة بالدم.
(7) في الربيع التالي، قمت بإغراء جميع زملائي في الفصل للبحث عن كنوز سارماتيا. (8) قرأت عن السارماتيين في بعض كتب التاريخ. (9) منذ عدة قرون مضت، كانوا يتجولون في مكان ما في منطقتنا، وافترضت بشكل معقول أنهم، حتى لا يجروا ببضائعهم، كان من الممكن أن يدفنوا بعضًا من غنائمهم الغنية في مكان ما بالقرب من قريتنا. (10) قصتي أثارت اهتمام جميع الأولاد، وذهبنا معًا، مسلحين بالأمل والمجارف، للبحث عن الكنز. (11) لكن الطريق المؤدي إلى التلال كان مسدودًا بالنهر. (12) ارتفعت كتل جليدية ضخمة على الشواطئ، مثل السفن التي تقذفها العواصف، وكان الماء باردًا بشكل لا يطاق. (13) تغلب جميع أصدقائي على النهر بطريقة أو بأخرى، لكنني لم يكن لدي الشجاعة. (14) شجعوني وأقنعوني وضحكوا وصرخوا وأخافوني بأنهم سيجدون الكنز ولن يشاركوني فيه، لكن هذا الاختبار كان فوق قوتي. (15) ثم عاد بولشاكوف من أجلي، ووضعني على كتفيه، وسقط في الوحل البارد حتى صدره، وهو يتنفس من الإجهاد، وعبر إلى الضفة الأخرى.
- (16) كبير لماذا تجره؟ (17) هل هو معاق؟ - هاجمه زملاؤه.
- (18) نحن إخوة بالدم! - أجاب.
(19) مضت أربع وعشرون سنة. (20) كنت في عجلة من أمري لحضور الذكرى السنوية لمخرجنا. (21) خلف الجسر رأيت "خمسة" مكسورة. (22) تباطأت قليلاً لأفهم كيف كان ذلك ممكنًا على المستوى
مكان للدخول في حادث. (23) رأيت السائق يجلس القرفصاء بالقرب من الجناح المجعد. (24) لسبب ما، تعرفت على الفور على بولشاكوف، على الرغم من أنني لم أره منذ المدرسة.
- (25) سانيا، مرحبا! (26) كيف طرت؟
- (27) ربما أرسلك الله! (28) حتى تتمكن من مساعدتي! (29) قفزت بعض الجدة ذات الحزم أمام أنفي مباشرة. (30) اضطررت إلى ركوب سيارة أجرة نحو العائق. (31) هل ستحمله؟
(32) هزت رأسي.
- (33) سانيا، لا أستطيع! (34) خطاف القطر في سيارتي مكسور ولا أستطيع قطره. (35) فلا تلوموني...
- (36) لا شيء! (37) سأتصل بصديقي وسيطرده. (38) كيف حالك؟
- (39) نعم أدور، لا أرى النور. (40) آسف، لقد تأخرت.
- (41) نراكم مرة أخرى!
- (42) حظا سعيدا!
(43) أسرعت إلى أمسية الأعياد. (44) العودة إلى المنزل، ملفوفة في بطانية، تذكرت مرة أخرى لقائي مع بولشاكوف. (45) أعادتني ذاكرتي إلى الطفولة، إلى ضفة النهر، إلى صخرة مطحلبة رمادية. (46) أثناء أداء الطقوس، كنت خائفًا من إيذاء يدي، لذلك قمت بحك الجلد بخفة، وسرعان ما شفى الجرح. (47) لكن بولشاكوف لم يدخر يده، وبقيت ندبة قرمزية طويلة على ساعده.
(48) كانت الرياح تهب في الخارج، وكان الثلج يتساقط بحزن على النوافذ، وكان هذا الصوت الهادئ مثل الهمس الخافت لبعض الذكريات التي تلاشت إلى الأبد في غياهب النسيان.
(بحسب إي. أ. لابتيف)

هل الجميع قادر على الصداقة الحقيقية؟ هذا هو السؤال الذي يدور حول اهتمام E. A. Laptev

بالتفكير في هذه المشكلة، يجادل المؤلف بأن قلة من الناس يعرفون كيف يكونون أصدقاء حقيقيين. ويستشهد الكاتب بحلقة من حياة ولدين اتفقا على أن يكونا «أخوين بالدم». يركز E. A. Laptev على حقيقة أن سانكا فقط، الذي حمل البطل الجبان من خلال نفسه، تبين أنه الرفيق المخلص للصبيان. ماء بارد. يدين المؤلف الراوي البالغ، الذي يأتي لسبب مثير للسخرية: "خطاف القطر في سيارتي مكسور" من أجل رفض مساعدة صديق والمغادرة بسرعة لقضاء أمسية احتفالية. واحد فقط من الرفيقين يلعب بمهارة دور الصديق الحقيقي.

من السهل تحديد موقف E. A. Laptev: لا تُمنح القدرة على أن تكون رفيقًا مخلصًا ومخلصًا لكل واحد منا.

وأنا أشاطر وجهة نظر الكاتب. والحقيقة أنه يجب على المرء أن يتحلى بأخلاق عالية، قوة هائلةالإرادة والرغبة في أن تصبح صديقًا حقيقيًا ومتفهمًا. نادرا ما يتم دمج كل هذه الميزات في شخص واحد، ولكن إذا حدث ذلك، فإن النتيجة هي الرفيق المخلص. هناك العديد من الأمثلة في الأدبيات التي تدعم هذه الفكرة.

أتذكر أبطال رواية "الحرب والسلام" للكاتب إل.ن.تولستوي. بيير بيزوخوف وأندريه بولكونسكي صديقان حقيقيان. بيير، الذي كان تافهًا وغير مسؤول في شبابه، لا يزال يتمتع في البداية بروح واسعة ولطيفة. أندريه شخص صارم ومسؤول، مع مبادئ أخلاقية عالية. هؤلاء الناس يعرفون كيف يكونون أصدقاء حقًا.

في رواية "ابنة الكابتن" التي كتبها A. S. Pushkin، Grinev هو شخص واضح ومفتوح وصادق يعرف كيفية تكوين صداقات. شفابرين كاذب ووغد ومستعد لتحقيق هدفه بأقذر الطرق. إنه يخون الصداقة بدافع الغيرة والشماتة ويحاول قتل غرينيف. Grinev هو الرفيق الحقيقي، لكن Shvabrin لا يعرف كيف نكون أصدقاء.

وبالتالي، فإن الشخص الذي يتمتع بالمسؤولية والولاء بطبيعته هو القادر على الصداقة الحقيقية.