يقول الناس: إعطاء بيت لليتيم، وبناء معبد. تعود الحالة الأولى لحضانة الأطفال المذكورة في السجل إلى عام 879. أخذت عائلات الفلاحين والتجار والنبلاء الطلاب تحت جناحهم. وفي هذه الأيام، العديد من المواطنين على استعداد لإيواء طفل بقي دون والديه.

لكن الزمن ترك بصمته على أخلاق الصغار والكبار. لا يشبه اليتيم الحديث كثيرًا الطفل المتدين في عصر ما قبل الثورة. والآباء بالتبني ليسوا دائمًا بلا لوم. لذلك، تتبع الكنيسة الأرثوذكسية الروسية نهجا متوازنا لهذه المشكلة.

الله يسمح لك بالاختيار

لقد صادفت أكثر من مرة في منتديات التبني رأيًا مفاده أنه لا يمكنك اختيار الأطفال كمنتج - وفقًا لمعايير معينة ولون الشعر والعين والجنسية والشخصية والمواهب. ذكر الكثيرون عاطفيا أنه يجب على المرء أن يتصرف وفقا لما يمليه القلب، بعد الاندفاع. رأيت الطفل وأدركت فجأة: هذا لي! ومن ثم لا تدع أي عقبات تمنعك. ولكن من يدري ماذا لو لم يكن هذا اللقاء من الله بل من خصمه الأبدي؟ أنا أعرف هذه القصة.

في قرية مجاورة عاش كاهن ووالدته. وكلاهما فوق الثلاثين. جميلة، متعلمة، بلا أطفال. يبدو أن غياب الأطفال أثقل كاهل والدتي، فأخذت تحت جناحها فتاة من عائلة مختلة. والدة وأب هذا المراهق، المهاجرون من آسيا الوسطى، غادروا باستمرار إلى مناطق أخرى، ولكن بالكاد يكسبون المال - بل بحثًا عن المال السهل. فتاة في الثالثة عشرة من عمرها تُركت وحيدة، يتيمة مع أبوين على قيد الحياة. بدأت الأم في تلبيسها وإطعامها والترحيب بها.

تجدر الإشارة إلى أن العديد من الفتيات الإقليميات في هذا العصر لديهن الوقت لتجربة لغو وزيارة حقل القش مع الأولاد. بدت "اليتيمة" وكأنها فتاة ناضجة تمامًا رشيقوشفاه الكرز الممتلئة والنظرة الفاسقة. لكن والدتها رأتها طفلة مهجورة. استقرت الفتاة في عائلة الأوصياء وبدأت تنظر إلى والدها. من غير المرجح أنه دفع أي اهتمام لمكائدها، ولفترة طويلة لم تلاحظ والدتي الغنج الخرقاء لريف لوليتا الريفي. لكنها تحدثت مع صديقاتها عن هوايتها، وانتشرت القيل والقال في جميع أنحاء القرية واضطر الزوجان إلى أخذ الفتاة بعيدا عن المنزل. ومع ذلك، بحلول ذلك الوقت كان والداها قد عادا من رحلة أخرى.

بالمناسبة، كان الكثيرون في هذه المنطقة يعلمون: لقد بارك الأب والأم العيش كأخ وأخت - بدون علاقات زوجية، من قبل أحد كبار السن. "اليتيم" المضطرب في سياق الموقف كان بمثابة تجربة شيطانية، وليس عطية من الله.

وفي عام 2016، تمت تربية أكثر من 148 ألف طفل في أسر حاضنة روسية. ولكن وفقا للإحصاءات، يتم إعادة أكثر من 5000 تلميذ إلى إشراف الدولة كل عام.

هناك أسباب لذلك. يعاني العديد من أطفال الملاجئ من تجربة التشرد وإدمان المخدرات والدعارة. إنهم غير قادرين على الارتباط لأنهم نشأوا محاطين بالغرباء. وبالمناسبة، فإن التعلق بالأم يتشكل قبل سن السادسة.

هناك جانب آخر - دور الأيتام في المدن الكبيرة، حيث يتم توفير الأيتام بشكل أفضل، على عكس المقاطعات، ويقومون بتعليم التلاميذ موقف المستهلك تجاه الحياة. يتم إطعامهم ولبسهم وتنظيف غرفهم ويأتي إليهم الرعاة بالهدايا. وتشمل الملفات الشخصية للعديد من الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن عشر سنوات رفضهم للتبني في جميع المدن باستثناء موسكو. بعد مشاهدة ما يكفي من التلفزيون، فإنهم ينتظرون الأوصياء الأثرياء!

يا لها من خيبة أمل تنتظر الآباء الذين يكتشفون أن طفلهم الجديد يسرق من المدرسة، ويقلب طفله ضدهم، ويسبب لجدته نوبة قلبية.

ونتيجة لذلك، ينفصل الآباء بالتبني والأطفال المتبنون عن الاستياء تجاه بعضهم البعض، وتظهر على الإنترنت اكتشافات حول الموضوع: "الطفل المتبنى دمر عائلتي".

لمنع حدوث ذلك، ينصح الكهنة بالاقتراب من التبني دون تمجيد، وتقييم قدراتك وشخصية الطفل بشكل معقول. لقد أعطى الله للإنسان فرصة الاختيار والتمييز حتى تتاح لنا فرصة العثور على الأفضل ودون الإضرار بأرواحنا.

الكهنة - إيجابيات وسلبيات

قداسة البطريرك كيريلفي إحدى خطبه يلاحظ: “

ومن المهم أن يقبل شعبنا الأيتام في عائلاتهم بسعادة، مع شعور خاص بالامتنان لله، ولا يمنحهم المأوى والتعليم فحسب، بل يمنحهم أيضًا حبهم.

لكن الكنيسة ليس لديها وجهة نظر واحدة بشأن التبني - فكل كاهن له رأيه الخاص، ويتم النظر في كل حالة على حدة.

في المنتديات المخصصة للعائلة، هناك العديد من الشكاوى حول الحالات التي رفض فيها المعترف مباركة التبني. هناك العديد من التفسيرات لهذا. ومن يعرف مزاياها وعيوبها، إن لم يكن الكاهن الذي يعترف له الوالدان بالتبني. وربما رأى المعترف دوافع أنانية للتبني. على وجه الخصوص، الفخر هو الرغبة في إظهار إنسانيتك للآخرين. أو محاولة بمساعدة طفل للحفاظ على موقد الأسرة، والتي نادرا ما تنجح. يعرف الكاهن مدى كفاءة أبناء رعيته ولطفهم، أو على العكس من ذلك، مدى عدوانيتهم ​​وغير متسقة.

الأرشمندريت جون كريستيانكيننظر إلى التبني كمشكلة دينية وفلسفية، وفي رسائله إلى الآباء بالتبني فسر ذلك على النحو التالي:

"إن الجدال مع الله أمر خطير. في ممارستي الروحية، هناك العديد من الأمثلة عندما أصبح الأطفال المولودون في عائلات تتعارض مع إرادة الله بلاءً لوالديهم لبقية حياتهم، حتى إلى حد الموت المبكر. لذلك لا أنصحك بأخذ طفل منه دار الأيتام. لا يمكنك القيام بذلك إلا إذا كنت تعرف العائلة التي تأخذ منها الطفل. "أنت بحق تشتكي من نفسك، وترى في طفلك خطاياك وأخطائك وعدم قدرتك على محبة ابنك. ماذا يمكن أن نقول عن شخص آخر؟ عن الغريب الذي سيجلب الذنوب إلى أهلك، وما الذنوب؟ - آباؤهم وأمثالهم."

ويذكر بعض الرعاة الآخرين أيضًا خطايا العائلة. يمكن للمرء أن يعتبر هذا أمرًا صوفيًا، ولكن إذا فهمنا من خلال خطايا الأسرة الميول السيئة للوالدين التي ورثها الطفل، فكل شيء صحيح من وجهة نظر علمية.

ولكن بشكل عام، فإن معظم الكهنة لديهم موقف إيجابي تجاه التبني ويكونون قدوة للمجتمع من خلال إنشاء ملاجئ عائلية - في المنزل أو في الكنيسة.

كاهن من منطقة بيرم بوريس كيتسكوعلى مدار 16 عامًا، قام بإيواء 160 تلميذًا في دار الأيتام في دير لازاريفسكي. كانت المربيات الأوائل جدات من أبناء الرعية، ثم وصلت الراهبات.

كاهن من ترانسبايكاليا الكسندر تيلكيفيتشاعتمد 10 أطفال.

كاهن نيكولاي ستريمسكويلقد تبنيت 70 طفلاً، والآن كبر بعضهم وأنشأوا أسرهم الخاصة ودرسوا وعملوا.

هناك العديد من هذه الأمثلة في روسيا.

أساسيات التربية الأرثوذكسية

تظهر تجربة الملاجئ العائلية الأرثوذكسية أن نهجها التربوي يتميز بسمات مشتركة:

  • رعايةولكن ليس الانغماس في الأهواء، ولكن غرس المسؤولية بين أفراد الأسرة تجاه بعضهم البعض. عادة ما يعتني الأطفال الأكبر سنا بالأطفال الأصغر سنا. يتعلم الجميع الاستسلام والمشاركة والمساعدة.
  • عمل، عادة في مزرعة العائلة والمنزل. المنتجات الطبيعية تكمل النظام الغذائي للأسرة.
  • التدين، ليس مرهقًا بالتعصب، ولكنه طبيعي، يذكرنا بالجو السائد في العائلات القوية قبل الثورة.
  • أوقات الفراغ المتعلقة بالدين. الأعياد الأرثوذكسيةالتي تحتفل بكل شيء معًا. رحلات الحج .
  • لا تأو التحكم في المعلومات التي تصل إلى الأطفال - وهذا ينطبق في المقام الأول على الأفلام.
  • وضعالذي ينظم حياة الأطفال ويعلمهم الانضباط. هذا مهم بشكل خاص للمراهقين الصعبين.

عالم نفس أرثوذكسي ليودميلا إرماكوفايلاحظ مدى أهمية تنظيم حياة طفل المأوى وتعليمه النظام. وفي مؤسسة حكومية، بدلاً من الدراسة، يمكنه مشاهدة التلفزيون أو لعب ألعاب الكمبيوتر - والمعلمون سعداء لأنه على الأقل لا يسيء التصرف. ولكن بعد مغادرة المدرسة الداخلية، لن يتمكن الشاب السائب وغير المنظم من الذهاب إلى أي مكان، وتنظيم حياته، وليس من قبيل الصدفة أن ينزلق الكثيرون على الفور إلى القاع.

كاهن الكسندر زيلينينكويكتب:

“إن أصول التربية الأرثوذكسية قوية على وجه التحديد لأن لها هدفًا يمتد إلى الأبد – وهو الخلاص؛ يبني بنيته على أساس لا يتزعزع - "المسيح الحجري"، الذي له في شخصه مثال روحي وأخلاقي ثابت وحقيقة لا شك فيها، مسترشدًا بالسلطة غير القابلة للتغيير للكتاب المقدس وتعاليم الكنيسة.

قد يكون لدى الآباء العلمانيين مفهوم الأخلاق الأكثر غرابة، وحتى التعاطف مع الأقليات الجنسية، لكن المؤمنين يعرفون على أي حضارة عالمية تقوم. وهذا يجلب القانون والنظام إلى الحياة.

حاولنا أن نأخذ نعمة للتبني، قال الكاهن إنه ليس من الضروري (هذا يعتمد على الكاهن، على الأرجح)، ثم ما زلت أتلقى البركة. وفيما يتعلق بالمعمودية، لم يكن مسموحاً لنا أن نكون عرابين لأطفالنا. فيما يتعلق بالمعلومات حول المعمودية، لا توجد دائمًا معلومات دقيقة، وإذا لم تكن متأكدًا، أخبر الكاهن، فسوف يخدم خدمة خاصة عند المعمودية (حتى لو تم تعميد الطفل، يمكنك تقديم الخدمة بحيث يكون هناك عرابون) من عائلتك). وهنا شيء آخر:

القس كونستانتين بارخومينكو، رجل دين كاتدرائية الثالوث الأقدس إزميلوفسكي، سانت بطرسبرغ

لا ينبغي أن يكون هناك شيء مخفي في الأسرة
أعتقد أنه في الأسرة التي يعيش فيها الجميع في الحب والتفاهم المتبادل، لا ينبغي أن يكون هناك أسرار، ولا شيء لم يُقال، ولا شيء مخفي. عندما تعيش الأسرة في حب وسلام، فلا توجد أسرار أو "أسرار" بين الوالدين والأبناء (والعكس صحيح). لكن هذا لا يعني أن الوالدين ملزمان بإخبار الطفل بالكامل، إذا تم تبنيه، عن كيفية وصوله إليهما. لا يمكن تصنيف هذا السؤال آليًا ضمن الفئة: عادل وغير أمين. اسمحوا لي أن أشرح ما أعنيه. أعتقد أن التبني هو قبول الطفل في الأسرة. الجميع. الآن هو إلى الأبد ابن أو ابنة. دون أي تحفظات. وإذا كانت والدته لا تتحمله، إذا تم نقله ليس من مستشفى الولادة، ولكن من دار الأيتام في سن عدة أشهر، فماذا في ذلك؟ إنه ابن حقيقي، ابنة حقيقية... ويجب على الوالدين أن يتحدثوا دائمًا عن طفلهم المتبنى، تمامًا كما يتحدثون عن طفلهم الحقيقي. وابتهج إذا قال لهم الأشخاص الذين لا يعرفون حالهم: كم هو رائع طفلك، وكم يشبهك. عندها الطفل إذا علم منذ الصغر أنه ابن أو ابنة والديه فلن يكون لديه أي أسئلة. والشبهات. وقد يسأل: هل كنت تنتظرني؟ ستكون الإجابة صادقة تمامًا: "نعم أيها الأحباء، لقد انتظرنا وصلينا من أجل أن يرزقنا الرب بطفل، والآن لدينا طفل".

أتحدث أم لا أتحدث عن التبني؟..
كل شيء فردي للغاية، لكنني سأنظر في الحالتين الأكثر شيوعا. إذا جاء طفل إلى الأسرة في مرحلة الطفولة، ولا يعرف أنه متبنى، لكنه يعتقد أنه خاص به، فليس لديه مثل هذه الشكوك، ثم يرتب موقفًا مصطنعًا لمناقشة ظهور طفل في الأسرة، ويجلس الطفل على الأريكة وابدأ بإخباره بـ "الحقيقة" - لا يستحق كل هذا العناء. إذا تم الكشف فجأة في مرحلة ما عن سر التبني للطفل، فهو يأتي ويسأل الوالدين، فأنت بحاجة إلى التعامل مع الأمر بهدوء، قل: بالنسبة لنا لا يوجد فرق، نحن نحبك مثل ابننا أو ابنتنا، ولهذا السبب لم نخبرك. عندما كنت طفلاً، مررت بفترة تساءلت فيها عما إذا كنت الابن الحقيقي لوالدي. ثم قررت أن أمي وأبي يحبونني - والباقي ليس مهما بالنسبة لي.

إذا تم تبني طفل في الأسرة في سن واعية، فلا ينبغي للوالدين أن يتخيلوا قصة أصله: "لقد ولدناك، ثم فقدناك، والآن عدت ..." الآن هذه كذبة ، هذا غير ضروري. لكن لا داعي للعودة إلى هذه القضية إذا لم يثيرها الطفل بنفسه. فقط فكر في ما يلي: "لقد أعطانا الرب ابنًا رائعًا (ابنة) ونحن ممتنون له على ذلك". إذا بدأ المراهق بمعرفة التفاصيل، خلال الفترة الوجيزة (التي نمر بها جميعا) من اغتراب المراهق عن والديه، فيمكن تفسير قصته بكل صدق وصدق. لماذا انتهى به الأمر في دار للأيتام؟ ربما مات والديه، أو ربما شربت والدته للتو وأعطته لأنها لم تتمكن من تربيته. ويبدو لي أنه إذا حدث كل هذا التفسير بهدوء، فسيتم قبوله بهدوء.

إذا كان المراهق، عندما لا يسمح له والديه بتشغيل الموسيقى بصوت عالٍ بعد الحادية عشرة مساءً والبقاء طوال الليل عند صديق (صديقة)، يبدأ في إثارة فضيحة، ويطالب بإحداثيات والديه، معتقدين أنهم يحبونه و ليسوا مثل أطفاله المتبنين ... ثم يمكن للوالدين أن يقولوا بلطف (دائمًا دون حالة هستيرية): "يا بني، عندما تكبر، إذا أردت، ستجد الأشخاص الذين أنجبوك. ولكن الآن، بينما أنت على قيد الحياة. " معنا، ليست هناك حاجة للقيام بذلك في عائلتنا. الشيء الرئيسي هو أن نشرح للطفل أن الوالدين هم الذين نشأوا ولم يلدوا جسديًا. وبشكل عام، هذه كلمة غريبة - الآباء. كلمة تؤكد على وظيفة الإنجاب. الشيء الوحيد الأسوأ يمكن أن يكون مسؤول المدرسة السوفييتية: الوالد. والأصح أن نقول: أبي، أمي (الأب، الأم).

أخبرتني والدتي أن هناك فتاة معها في المدرسة ولم تكن تعلم أنها متبناة. عاشت وعاشت. لكن والدا أحد زملائها علموا بذلك وأخبروا ابنهم. وبعد ذلك بطريقة ما، أخبر الابن تلك الفتاة بكل شيء، إما في شجار، أو العكس، من منطلق لطف قلبه. ركضت إلى والديها. الآباء ينكرون كل شيء. ثم اعترفوا. فضيحة! ووجدوا ذلك الصبي ووالديه. لقد تشاجروا معهم لدرجة أن الشارع بأكمله ركض. في صباح اليوم التالي كانت المدرسة بأكملها تناقش هذا الحادث. حاولت الفتاة شنق نفسها... وقائمة السخافات التي يرتكبها هؤلاء تطول. ولكن كان من الممكن أن يكون كل شيء أبسط من ذلك بكثير: حسنًا، اكتشفت ابنتي أنها متبناة. حسنًا، بارك الله في هذا. حضن. أقترب منك وقل: هل نحن من هذا؟ الحب أقل؟ لقد نسينا ذلك يا عزيزي، فلا نفكر فيه على الإطلاق. أنت محبوب وحقيقي وعزيز علينا." ولا تعود إلى هذه القضية مرة أخرى. ولن تكون هناك صدمة للفتاة. الكاهن إيغور جولونوف، كاهن المعبد باسم أيقونة كونيفسكايا لأم الرب الله في كنيسة سانت بطرسبرغ في دير كونفسكي لميلاد والدة الإله

التبني هو قرابة النفوس
في كتاب القداس هناك تسلسل للبنوة، أي التبني. يتم أداء هذه الصلاة عندما يبلغ الطفل سن المراهقة - سبع سنوات. حتى سن السابعة، لا يذهب الطفل إلى الاعتراف، لأنه يعتقد أنه لا يستطيع الإجابة بشكل كاف على أفعاله. إذا أراد الطفل، عند بلوغه سن السابعة، أن يصبح ابنًا أو ابنة لوالديه بالتبني، يتم إحضاره إلى الكنيسة، ويتم تنفيذ هذه الطقوس الخاصة. يقرأ الكاهن صلاة يطلب فيها من الرب أن يجعل هذا الشخص أبا (أم) للصبي، والصبي ابنا (ابنة). أي أن الكاهن يطلب من الرب أن يتم ولادة غامضة وغير مرئية، لا حسب الجسد، بل حسب النفس: "اتحد هذا نفسه في أب وابنه بروحك القدوس، ثبتهما في محبتك، اربطهما بمحبتك". بركة." في هذا التسلسل، يتم افتراض إرادة الابن أو الابنة المستقبلية. وهذه هي خبرة الكنيسة التي لا تتولى سر التبني في العائلة. تقول الكنيسة على وجه التحديد أن الطفل يجب أن يعرف ما يحدث له. بعد أن أدرك بوعي أن هؤلاء هم والديه الآن، تم التبني الروحي وفقًا لرغبته، ورغبة والديه بالتبني وبعون الله. من المهم أن ننظر إلى التبني من منظور قرابة الروح. حتى الناس يقولون أنه ليس الأب أو الأم هو الذي ولد، بل هو الذي قام بالتربية. أستطيع أن أنصح الوالدين بالصلاة، والرب نفسه سيخبر قلوبهم متى وكيف يخبرون الطفل، لقد عهد إليهم بروح طفل، وهو وحده يعرف ما هو الأفضل لها.

وهذا عقاب في العصور القديمة كان عاراً على المرأة. اتضح أن الزوجين يجب أن يحملا صليبهما بكل تواضع من أجل خطايا أسلافهما. فكيف يجب إذن أن نعامل الأطفال المتبنين؟ فهل هذا تمرد على الله أم رحمة؟ هل مفهوما التبني والأرثوذكسية متوافقان من وجهة نظر الكنيسة؟

الكنيسة: مع أو ضد التبني

لقد شرّعت السلطات على المستوى الرسمي منذ فترة طويلة ممارسة تبني الأيتام أو أولئك الذين تخلى عنهم آباؤهم. تتعامل الكنيسة مع التبني على أنه عمل رحمة، وهذا عمل تقوى. بالنسبة للمسيحيين، التبني والأرثوذكسية مفهومان لا يتعارضان مع بعضهما البعض.

تبني طفل

وفقا لقوانين الكنيسة، يمكن تبني الطفل الذي يُترك بدون أبوين، بغض النظر عن الأسباب زوجينأو فرداً رجلاً كان أو امرأة. تمارس المسيحية أساس التبني حقوق متساويةكل من الأطفال الطبيعيين والمتبنين. ل عائلة جديدةلم يعودوا الطلاب الذين كانوا فيه دار الأيتام، والأقارب.

عن تربية الأبناء:

إذا لم يتم تعميد الطفل المتبنى قبل التبني، فإن الكنيسة توصي بتعميده مباشرة بعد استكمال الأوراق. معنى تبني الولد رجل صغيرفي المسيحية هي رغبة الوالدين في إحاطة طفلهم المتبنى بالدفء الأبوي، ليصبح عائلة كاملة، وليس بديلاً للحياة الماضية. في عائلة مسيحيةقرابة الدم بالنسبة للأطفال المتبنين تفقد أهميتها.

من السهل أن تحب طفلك، لكن إعطاء قلبك هو أمر يرضي الله. الرب يرمز إلى اكتمال الأسرة، والتبني سيمنح الوالدين الوحيدين سعادة خاصة.

ودعا البطريرك نفسه الأشخاص الذين لديهم الفرصة لمساعدة الأيتام والمحرومين إلى استقبال الأطفال الذين تركهم القدر.

وشدد البطريرك على أن العار والخطيئة الكبرى بالنسبة لروسيا هي:

  • 4 ملايين امرأة تقتل أطفالها سنوياً وهم في الرحم؛
  • 1 مليون يتيم.

إن مثل هذا التعدي على القانون، الذي سيتعين على الأمة بأكملها أن تدفع ثمنه، لم يحدث حتى بعد الحرب. بدأ الناس يعيشون حياة أفضل، لكن العالم لم يمتلئ بالرحمة واللطف.

وأكد البطريرك أن الأطفال المتروكين هم لحم الشعب الروسي بأكمله، ورعايتهم في ذمة الله عز وجل.

من الممكن أن يحمل الأيتام الصليب من أجل لعنة أهلهم، لكن هذا العبء يمكن أن يشاركهم فيه آباؤهم بالتبني، كما حمل سمعان صليب المسيح. (لوقا 23:26)

اليتم هو صليب للأطفال وللآباء بالتبني، ولكنه عبئ على يسوع، ليسوع الذي قال أننا بزيارة المرضى في المستشفيات، والمدانين في السجون، نخدمه (متى 25: 35).

العديد من المراهقين من دور الأيتام الذين لم يحصلوا على سعادة العيش في أسر حاضنة ينتهي بهم الأمر في العالم الإجرامي بعد التخرج. وتحذر الكنيسة من أن الأمة بأكملها ستكون مسؤولة عن اللامبالاة تجاه الأطفال المهجورين، والتي ستشعر بالعواقب الوخيمة لأنانيتها خلال 25-30 سنة.

نصيحة! تنصح الكنيسة ببدء العمل الصالح باستشارة المرشد الروحي ومباركة الكاهن.

كيفية اختيار طفل للتبني

عند اختيار ابن أو ابنة بالتبني في المستقبل، يهتم آباء المستقبل أولاً وقبل كل شيء بالجنس، ثم بالمظهر، وبعد ذلك يمكنهم الاستفسار عن الصحة، لكن القليل من الناس يهتمون بالوراثة.

اطفال متبنون

هؤلاء الآباء والأمهات الذين يأملون في أن يقوموا بتربية الطفل مباشرة من مستشفى الولادة وفقًا لمبادئ حياتهم ، مخطئون.

توصل علماء النفس واللاهوتيون والمعلمون الذين تناولوا مسألة الوراثة إلى استنتاج مفاده أن العديد من الأطفال في دور الأيتام يتحملون الخطيئة الأصلية التي تنتقل من جيل إلى جيل.

الأيتام من دور الأيتام يختلفون عن الأطفال العاديين. لا يكفي إظهار الحب والمودة؛ ففي بعض الحالات، سيواجه الوالدان بالتبني العديد من المشاكل:

  • طبيعة نفسية فيزيائية مشوهة؛
  • هيكل الشخصية الداخلية غير المتشكلة؛
  • انتهاك قواعد السلوك.

يمكن علاج المرض العادي، ولكن إذا تضررت الطبيعة الروحية والعقلية، فغالبا ما يعود البالغون إلى الجناح مرة أخرى. في هذه الحالة يتم إلحاق جرح في القلب باليتيم والآباء الفاشلين والمرشد الروحي والأصدقاء والمعارف والمعلمين.

اسرع ببطء. لا يكفي أن نمنح هؤلاء الأطفال الحب والطعام والإمداد فقط؛ بل يجب فهمهم، "الدخول في جلد طفل"، وكسب ثقة الإنسان، التي لا يمكن شراؤها بالمال، وترويضهم وتعويدهم تدريجيًا على نظام الحياة. الذي يسود في الأسرة الحاضنة.

ينصح العديد من المرشدين الروحيين بعدم التسرع في التبني، ولكن ترتيب الوصاية مؤقتًا على الجناح، ووضعه في مؤسسة حكومية، سواء كانت مدرسة أو مدرسة داخلية، حيث يوجد روتين صارم. الغطرسة في الحب والرغبة في العثور بسرعة على متعة الأمومة أو الأبوة غالبا ما تؤدي إلى انهيار الأسرة التي لم تتحمل قسوة التربية مراهق صعب.

تبني طفل

الموجهين المحبة والمعلمين ذوي الخبرة ل وقت قصيرسيكون قادرًا على إعداد شخص صغير للحياة في أسرة عادية. لا يمكنك الوقوع في الاعتقاد الخاطئ بأن الطفل المتبنى سوف يكبر ويشكر القائمين على رعايته.

عندما ينشأ الأطفال في بيئة معادية للمجتمع، سوف يفتقدون أقاربهم. سيجدون بالتأكيد شيئًا إيجابيًا في حياتهم السابقة وسلبيًا في أسرهم الحالية. عليك أن تكون مستعدًا لهذا.

بناءً على الخبرة المكتسبة، ينصح عالم النفس والكاهن المسيحي:

  • لا تأخذ في الأسرة التي يوجد فيها أطفال بالفعل، وهو طفل متبنى أكبر من النسل الطبيعي، بحيث لا يقمع الطفل الذي نشأ في بيئة مختلفة أي شخص آخر؛
  • من الصعب تبني العديد من الأطفال، حيث تظهر التجربة أن طفلين يعدان بالفعل نظامًا غريبًا على عائلتك، وبالتالي سيكون الاتصال أكثر صعوبة؛
  • يوصى بتبني أطفال من مناطق أخرى حتى لا يعيش الأقارب مع الوالدين بالتبني في نفس المنطقة؛
  • من الصعب تغيير شخص صغير، وبطبيعة الحال، هنا الغضب والحقد مساعدين سيئين، والجو العاطفي المتوتر لا يساهم في التفاهم المتبادل، لذلك عليك أن تصلي إلى رئيس الملائكة جبرائيل لمساعدتك في اتخاذ القرار الصحيح؛
  • استمع إلى قلبك، أي شخص يلمس قلبك فهو لك.

صلاة لرئيس الملائكة جبرائيل

أيها القديس العظيم رئيس الملائكة جبرائيل، عرش اللهقائمًا مستنيرًا بإضاءة النور الإلهي، ومستنيرًا بمعرفة أسرار حكمته الأزلية غير المفهومة! أصلي إليك بحرارة، وأرشدني إلى التوبة من الأفعال الشريرة، ولتقوي إيماني، وقوي روحي وأحميها من الإغراءات المغرية، وأطلب من خالقنا مغفرة خطاياي. أيها القديس العظيم جبرائيل رئيس الملائكة! لا تحتقرني أنا الخاطئ الذي يصلي إليك طلبًا للمساعدة وشفاعتك في هذا العالم وفي المستقبل، بل معينًا لي دائمًا، هل لي أن أمجد الآب والابن والروح القدس القوة بلا انقطاع. وشفاعتك إلى أبد الآبدين. آمين.

يسوع مع الأطفال

مدارس للآباء والأمهات بالتبني

الزوجان اللذان لم يرزقهما الله بطفل طبيعي لا يعرفان شيئًا عن علم النفس والجسد والنفس التطور الأخلاقيقزم. لا يشك الآباء بالتبني حتى في مشاكل التكيف مع الأطفال، وخاصة المراهقين في الأسر الحاضنة، التي قد يواجهونها على هذا الطريق الصعب.

في كثير من الأحيان، عندما يتبدد الدخان الوردي لتوقعات الأبوة السعيدة، يتم إرجاع الأطفال المتبنين. لمنع حدوث ذلك، تنصح أقسام الكنيسة والوصاية الآباء بالتبني بالخضوع للتدريب في المدارس والمراكز والدورات التدريبية للآباء المستقبليين.

خلال التدريب، سيكون الطلاب قادرين على:

  • تقييم مدى استعدادهم نفسيا لمثل هذه الخطوة؛
  • اتخاذ قرار بشأن المشاعر.
  • الاستعداد ذهنياً وعملياً؛
  • اكتساب المعرفة لتكوين أسرة كاملة.

المدارس المتخصصة مفتوحة لكل من الوالدين الذين قاموا بالفعل بتبني أطفال والآباء المحتملين بالتبني. خلال الفصول الدراسية يمكنك الحصول على إجابات للأسئلة والحصول على المشورة من المحامين والمعلمين وعلماء النفس والأطباء ذوي الخبرة.

مهم! المهمة الرئيسية للمدارس للآباء بالتبني هي تعليمهم أن يحبوا محبة يسوع المسيح، مصدر الحياة الحية.

يمكن الحصول على الحب الحقيقي من خلال معرفة الكتاب المقدس والكتاب المقدس، والصلاة المستمرة وأسرار الكنيسة.

تبني طفل. القس مكسيم كاسكون

يتحدث كتاب سيرجي مارنوف "هبة الله، أو تجربة التبني الأرثوذكسي" عن الصعوبات والسعادة في كونك آباء بالتبني.

في روسيا الحديثةعدد كبير من الأطفال المهجورين، وهذه المشكلة تتحول إلى كارثة وطنية. بغض النظر عن الظروف التي تخلقها الدولة، بغض النظر عن الأموال المستثمرة في المدارس الداخلية والملاجئ، فلن تحل محل العائلات. في "بيت الدولة" يمكن إعطاء الشخص مهنة ومعرفة، ولكن لسوء الحظ، غالبًا ما يكتسبون معهم تجربة حياة سيئة. فقط في الأسرة يتعلم الطفل أن يحب الآخرين ويعيش من أجلهم.

يعتمد هذا الكتاب على خبرة شخصيةيتحدث المؤلف عن الصعوبات التي يواجهها الوالد بالتبني، وعن مشاكل الأسرة التي يوجد فيها أطفال متبنون، ويقدم نصائح مفيدة (أو ببساطة مريحة) للأشخاص الذين يقررون اصطحاب طفل آخر إلى أسرهم.

تسأل ما هو الفرق؟ التبني الأرثوذكسي، التبني غير الأرثوذكسي - الشيء الرئيسي هو أن الطفل ينتهي به الأمر عائلة جيدة. أليس كذلك؟ بالطبع هو كذلك، ولكن...

أولئك الذين لم يواجهوا المشكلة لا يمكنهم تخيل حجمها. أطفال "انعدام الإحساس المتحجر"، أطفال غير مرغوب فيهم، أطفال مهجورون، كم منهم موجودون! عندما تسمع من شخص قرر التبني أنه من الصعب العثور على طفل "جيد"، وأن العاملين في دار الأيتام "الأشرار" يخفون مثل هؤلاء الأطفال (دائما بهدف بيعهم في الخارج!)، فإنك تريد أن تسأل: "لماذا هل تحتاج إلى طفل، إنسان؟ هل تحتاج إلى كلب أو خنزير غينيا... متجر الحيوانات الأليفة موجود في الشارع المجاور - تسوق سعيد!" هذا هو القانون: إذا كان أحد الوالدين بالتبني، في محيط محنة الطفولة التي لا مفر منها، يبحث عن "الخير" لنفسه، فهو يبحث حصريًا عن نفسه. سيختار حسب لون العين، ويستشير الأطباء، ويدرس (قدر الإمكان!) الخطوط الجينية - وبعد فترة، سيتخلى عنها بخيبة أمل. وبطبيعة الحال، سيتم إلقاء اللوم على الوالدين البيولوجيين ونفس العاملين في دار الأيتام "الأشرار" الذين أخفوا أمراض الطفل الرهيبة وغير القابلة للشفاء؛ ولن تتبادر إلى ذهني فكرة بسيطة ولكن قاسية: "ماذا لو ولد طفل طبيعي مريضًا؟ أين يجب أن آخذه؟!"

تبنت إحدى الممثلات (بدون أسماء!) طفلاً يبلغ من العمر عامًا واحدًا، وفي سن التاسعة، سلمته إلى مستشفى للأمراض النفسية مع وصمة العار بأنه خطير اجتماعيًا. لقد وصفت هي نفسها هذه القصة بالتفصيل في الصحافة، لذلك يمكنك ترك الرقة واللباقة جانبًا.

أول ما يلفت انتباه أي قارئ لهذا "الاعتراف" هو الفكرة المهيمنة: "آه، كم عانيت، أيها المسكين!". الصبي هو مجرد ذريعة للغضب المأساوي والغضب النبيل: "سأقتل مدمن المخدرات هذا، والدته البيولوجية، بيدي!" وفي الوقت نفسه، فإن التحليل التربوي غير المتحيز للوضع يكفي لفهم: "الحيوية" المؤسفة (على الأرجح، ميتة منذ زمن طويل) (آسف، المصطلحات الداخلية للآباء بالتبني) لا علاقة لها بها على الإطلاق.

خانت الممثلة الطفل عاماً بعد عام، إذ جعلته في البداية «فضولاً» للمسرح، ثم (في سن الرابعة!) تسحبه إلى الأطباء النفسيين لعلاجه من هوس السرقة وزيادة العدوانية. وفي كل مرة يعود فيها الصبي من المستشفى لا يمكن السيطرة عليه أكثر فأكثر؛ حسنًا، في التاسعة من عمره - هذا كل شيء... تم تسليم الرجل الصغير إلى مؤسسة حكومية لتحويله إلى خضروات.

تخيل الآن كيف لم يرغب الصبي في الذهاب إلى المستشفى، وكيف تشبث بأمه، وما كان يفكر فيها، الذي لم يحميه من الوحوش، ملقى على سرير المستشفى البارد؟ عند عودته إلى المنزل بعد "العلاج"، انتقم من والدته، وحاول جذب انتباهها إلى نفسه، وتوسل إليها أن تظهر له مدى حبها له - دون جدوى! لقد توفيت، وبعد ذلك، على حد تعبيرها، "عادت إلى العمل" ونسيت.

دعونا نسأل أنفسنا سؤالاً: ما هو الأهم - الطفل أم الأداء (على سبيل المثال، لماذا لا، حتى لو كان موهوبًا جدًا!) على المسرح؟ الجواب الذي سنتلقاه سيُظهر بدقة الفرق بين التبني الأرثوذكسي وغير الأرثوذكسي.

بالنسبة لشخص في الكنيسة، لا يوجد خيار - طفل، بالطبع، لكن المهنة وما يسمى بالإبداع ليسا ثانويين كثيرا، لا - إنهما ببساطة لا تضاهى.

يعرف أي طبيب نفسي مختص أن حالات الشفق لدى الطفل لا يمكن علاجها، ويمكن إيقافها، وفقط ظرفيًا - بالحب والرعاية. يعرف أي مؤمن أنه لا يوجد شيء مستحيل أو غير قابل للشفاء بالنسبة لله – عليك فقط أن تؤمن! من الجيد أيضًا أن تحاول قليلًا (قليلًا، صدقني!) لتصبح مستحقًا للمعجزة - والباقي سيقوم به الرب.

إن كيفية دخول الطفل إلى العائلة لا تهم المسيحي: لقد أعطاه الله، وهذا كل شيء. مريض، غير متوازن، وحتى متخلف عقليًا - كان من الممكن أن يولد شخص من الدم بهذه الطريقة، ولكن ماذا في ذلك؟ من هو المذنب؟ فقط نفسك، دائمًا نفسك - وهذا فرق آخر بين الوالد بالتبني الأرثوذكسي. إن مشاعره تجاه الأم البيولوجية لأمه بالتبني تحمل مسحة من الامتنان مع مزيج من الشفقة: لقد حملتها، وأنجبتها، ولم تقتل، لكن كان بإمكانها أن تفعل ذلك! والوراثة... حسنًا، هي موجودة، ولا يمكنك الهروب منها، لكن الأخلاق ليست موروثة. لا توجد جينات للغضب أو الخسة أو الخيانة. كل هذا لنا ومنا. الأمر متروك لنا للإجابة.

لا أريد أن أقول على الإطلاق أن الآباء بالتبني الأرثوذكس هم أشخاص يفهمون كل شيء، ولطفاء، وإذا أضافوا أجنحة، فسوف يطيرون مثل الملائكة. لا شيء من هذا القبيل - الناس مثل الناس. هناك أيضًا أغبياء، وعنيدون بغباء، وسريعي الانفعال، وأنانيون، ومغرورون، ولا يقلون عن أولئك البعيدين عن الكنيسة. ما يميزهم هو شيء واحد فقط - الإيمان والرغبة في التغيير نحو الأفضل، المولودين من الإيمان.

من أين يأتي الحب، كيف يتم الحفاظ عليه، كيف ينمو؟ نعم، نعم، إنها تأتي من الله، ويحافظ عليها، وتنمو به، ونحن نعلم، ونحن نعلم... ولكننا لا نتعب أبدًا من أن نندهش بوقار من المعجزة.

هناك شخصان يعيشان في العالم - هو وهي. تحطمت الأقدار، وتمكنت الحياة من التدحرج في الوحل، ووضعت وجهك أكثر من مرة بثبات على الأسفلت. التقينا، وقعنا في حب بعضنا البعض... من السهل أن نكتب، ولكن أن نفهم؟ كان الأمر سهلاً بالنسبة لروميو وجولييت: كلاهما كانا شابين وجميلين ومثاليين لبعضهما البعض. وهنا؟.. لديه - عادات سيئةفي الزائد، لديها مزاج رهيب.

لكن الرب أعطاهم الحب كحافظ للحياة، فتمسكوا به ليس للموت، بل للحياة. هناك تعبير "نور العيون" - يحدث هذا عندما لا يستطيع شخصان العيش بدون بعضهما البعض لمدة دقيقة، وذلك عندما ينظران بأعينهما باستمرار إلى توأم روحهما، حتى مع العلم على وجه اليقين أنها ليست قريبة. هما نور عيون بعض، لكن كم كان الأمر صعبًا عليهما في البداية! يمكنك تحمل "حيل" من تحب ليوم أو أسبوع أو شهر... لكن الحياة أطول قليلاً، أليس كذلك؟

تبين أن هبة محبة الله كانت قوية جدًا لدرجة أنها أدت إلى الخوف - ليس على الذات، بل على بعضنا البعض: أحد أفراد أسرته يموت، يجب أن ننقذه على الفور! وهكذا حدث أن أحضروا بعضهم البعض إلى الكنيسة وتوسلوا إلى الرب - بعضهم البعض، وليس أنفسهم. وباركهم الرب بالأولاد والفقر. قبل الانضمام إلى الكنيسة، حصل الزوج على أموال جيدة، لكن مهنته، بعبارة ملطفة، كانت شريرة. لقد استسلم، وبدأوا يعيشون على أجر ضئيل، لكنهم لم يشتكوا... حسنًا، لم يشتكوا تقريبًا.

ويجب القول أن شخصية زوجته كانت (ولا تزال حتى يومنا هذا!) سخيفة للغاية. لقد استبددت بأصدقائها، وأزعجت زوجها بمهارة، مما أدى به إلى نوبات من الغضب لا يمكن السيطرة عليها، وعندما حدثت مشكلة عائلية، هسهست بشدة: "إن والدنا يقرر كل شيء، وعلينا أن نطيعه!" استلقى الزوج على الأريكة في مواجهة الحائط وغطى رأسه بوسادة. باختصار، كانت الزوجة صورة امرأة مشاكسة كلاسيكية راقية. النمر لا يستطيع إلا أن يأكل اللحم، والامرأة المشاكسة لا تستطيع إلا أن تزعج زوجها... امرأة محبةلا يسعه إلا أن يدرك ما يفعله ولهذا انتهت كل هذه الفضائح بالدموع والتوبة.

تحسنت الحياة تدريجياً، وظهرت الثروة مرة أخرى، صادقة ودائمة. ومعها عاد الخوف... وبطبيعة الحال قررت الزوجة أن تأخذ طفلاً آخر إلى المنزل وتحميه من النعاس. تذمر الزوج وتذمر، لكنه وافق: كان يعلم أن حديقة الحب التي كانوا يزرعونها تتطلب رعاية وسقي وغرسات جديدة.

كيف اختارت الطفلة؟ ولكن لا مفر! رأيت بالصدفة صورة لفتاة مخيفة ذات وجه منتفخ وقررت التقاطها. ذهبت إلى دار الأيتام وصدمت جميع الموظفين. لقد اعتادوا على اختيار الأطفال لفترة طويلة، ينتظرون حتى "ينبض قلبهم بسرعة"، ثم "يسيرون، يسيرون، يأتون ثلاثًا من اليمين، سيوفهم مرسومة!!!" حسنًا، ليس الأمر كذلك تمامًا، بالطبع، فقط قرار أخذ الطفل، وفي المستقبل القريب، أعلنت المرأة على الفور، من عتبة الباب. قرر كبير أطباء المؤسسة أن أمامها، بعبارة ملطفة، لم يكن شخصًا مناسبًا تمامًا، وبدأ في ثنيها بكل الطرق الممكنة. لقد أظهرت سجلها الطبي وقالت إن الفتاة كانت تواجه تخلفًا عقليًا لا مفر منه تقريبًا - وكان كل ذلك عديم الفائدة! تم أخذ الفتاة من المعركة، والآن هي جمال حقيقي، مفضل لدى الأسرة، مشاغب مبهج وفتاة ذكية. مع وجهها، كما هو الحال دائمًا مع التبني "من أجل الحب"، تصبح كل يوم أكثر فأكثر مثل ثلاثة إخوة وأمي وأبي.

فات الوقت. اكتشفت الزوجة "بالصدفة" أمر الصبي المهجور في مستشفى الولادة وأخبرت زوجها بحزم أن كل شيء سيكون كما قال، وأنها لن تترك وصيته. أصبح الزوج شاحبًا بعض الشيء، لكنه قرر (بالطبع!) بشكل صحيح، "كما علمنا". ثم نظر إلى الصورة وسمح لنفسه ببعض الهستيريا. لم يكن له مظهر جانبي، وعينان مشقوقتان، وشعر أسود - كان الصبي نقيًا، دون أدنى شوائب قرغيزية.

(لأولئك الذين قرروا التبني: يوجد الآن في موسكو الكثير من الأطفال المهجورين من آسيا الوسطى، وهم يتمتعون بصحة جيدة وجميلة. خذها! علق صليبًا على رقبة جنكيز خان، وسيكون روسيًا، وهو سيكون أرثوذكسيًا وسيكون لك. أي نوع من الأحفاد سيعطيك؟سوف احضره! الأطفال المولودون من زيجات مختلطة هم مشهد للعيون المؤلمة!)

لقد مرت الهستيريا، والآن تعمد الصبي، ويعيش في عائلة - قوية، وسيم، قوية جدا... هل تفهم؟ هناك المزيد منا!

أود حقا أن أكتب أن المرأة أصبحت أكثر ليونة في التصرف، وأكثر ودية مع زوجها، ولكن هذا لن يكون صحيحا. ما الذي تغير؟ كثيراً. زادت كمية الحب، وزاد مستوى السعادة. ومع ذلك، هذا كل ما كان لديهم على أي حال. وشيء آخر... قال كاهن ذكي للغاية: "عندما يرسل الرب أبناء الآخرين إلى الأسرة، يبدأ النظر إلى الأسئلة الأبدية حول معنى الحياة على أنها خاملة وبعيدة المنال".

الإيمان الذي يعيش في هؤلاء الناس سمح لهم بسماع الأمر وأعطاهم سعادة لا توصف لتحقيقه. كيف يبدو هذا الأمر؟ بشكل مختلف. أحيانًا تكون مجرد فكرة عابرة: "لماذا لا؟.." وأحيانًا يكون طفلًا معينًا ظهر على الطريق، مع وعيه بمسؤوليته تجاهه أمام الله. وبمجرد أن تومض الفكرة، بمجرد سماع الأمر، فاعلم: لا يمكنك التراجع...

07.08.2011, 21:10



لكن هنا...
ما رأيك في ذلك؟!

07.08.2011, 21:17

ولماذا قررت أن يكون الطفل معك أفضل منه في دار الأيتام؟ لماذا أعتقد أن أطفالي بخير معي؟

:010::010::010:

07.08.2011, 21:21

في أي معبد هذا الكاهن؟ في بطرسبرغ؟
كنت أنا وزوجي معرّفنا سعداء للغاية، وباركونا، والآن في كل مرة نلتقي فيها، يسألنا كيف نتعامل مع المستندات عندما نأخذ الطفل... وهو يعرف كاهنًا تبنى ثلاثة أطفال وهو سعيد.
وهذا نوع من الموقف الغريب..

07.08.2011, 21:24

تقريباً... وبالمناسبة، عندما أخبرت زوجي (الذي كان عنيداً) عن رأي والدي، سألني أيضاً: "لماذا أنت متأكدة حقاً أن الطفل في عائلتنا سيكون أفضل حالاً؟!" وهذا رغم كل قصصي وقراءته لقصصك عن رحلتي إلى دي دي ربما لا أفهم شيئًا؟! كنت على يقين من أنه إذا سألت 100 شخص ما هو أفضل مكان للعيش فيه الطفل والأسرةأو في DD، 90 من 100 سيقولون أن الوضع أفضل في الأسرة... لكن لا...

07.08.2011, 21:31

لا تحتاج حتى إلى التفكير في الأمر. بالطبع أفضل.
لقد أظهرت للتو طفلتنا البالغة من العمر 7 أشهر تقريبًا في الصور لجدتها المستقبلية، التي تتمتع بخبرة تزيد عن 40 عامًا في العمل مع الأطفال. قالت أن لديها بعض العيون الغريبة. لفترة طويلة فكرت في ما هو الخطأ. ثم التقطتها وعبّرت عنها. وتقول إن عينيها حزينتان للغاية، حتى عندما تبتسم، وهي بالغة جدًا. في 7 أشهر :(
لذا فإن حقيقة أن الأطفال في الأسر المناسبة يكونون أفضل حالًا من رياض الأطفال أمر لا جدال فيه.
كلمات الكاهن أكثر توترا. هذه كنيسة أرثوذكسية، أليس كذلك؟..

شمسي

07.08.2011, 21:34

قالت لي والدة رئيسة الدير، والتي أكنّ لها احترامًا عميقًا، إن "هذه مسؤولية كبيرة جدًا، أعظم بكثير من مسؤولية الأطفال الطبيعيين". وأنه سيتعين علي أن أتعلم أن أكون صارمًا. لكنها باركت.

ألين، بمعرفة وضعك، أتمنى لك حظًا سعيدًا! وفي رأيي، أنت على الطريق الصحيح.
وشيء آخر: رأي كاهن واحد ليس رأي الكنيسة بعد، بل وأكثر من ذلك، ليس "صوتًا من فوق". للأسف.

07.08.2011, 21:43

عليا، شكرا جزيلا لدعمكم!
كنت هناك... رأيت تلك العيون... عندما ينظر إليك طفل صغير يبلغ من العمر 6 أشهر بنظرة الكبار تمامًا!!! إنه أمر مزعج للغاية! وبعد ذلك، عندما وضعته في السرير، نظر إلي وبدأ بالبكاء!!! الكبار فقط هم من يبكون بهذه الطريقة عندما يحدث شيء خارج عن المألوف في حياتهم...

07.08.2011, 21:50

أرثوذكسي... فهو إذن شديد خطاب جيدأخبرنا الجميع أننا بحاجة إلى إنجاب الأطفال، لأننا نخشى أننا لن نتمكن من إطعامهم، لكن الرب سيساعد الجميع بالتأكيد أننا بحاجة إلى الاكتفاء بالقليل، وما إلى ذلك.

07.08.2011, 22:01

فيما يتعلق بالتبني، هناك آراء مختلفة للكهنة، والأفضل أن نقول ذلك، وليس للكنيسة. يعتقد بعض الكهنة أنه بتبني الأطفال فإنك تتعارض مع إرادة الله. وبما أن الله لم يرزق بأولاد، فهذا يعني أن الرب قد أعد لك مهمة أخرى على الأرض، وليس مهمة تربية الأبناء. ولكن هناك أيضًا وجهات نظر معاكسة تمامًا. وعلى سبيل المثال، أنا شخصياً أعرف كاهناً تبنى خمسة أو ستة أطفال. أعرف عائلة كاهن، حيث يقومون أيضًا بتربية الأشخاص المتبنين مع أطفالهم. تتم تربية أكثر من 200 من الأيتام والمعاقين والأطفال المصابين بفيروس نقص المناعة البشرية في دار للأيتام على طراز DDST في دير في منطقة تشيرنيفتسي، المعروفة من الفيلم الوثائقي "فوربوست". أنا شخصيا أخذت مباركة الكاهن للتبني، فهو عمد أطفالي، وإذا كان الأمر يتعلق بالتعليم، فهو أيضًا مثقف جدًا، ويستضيف عمودًا في التلفزيون، لذا فإن رأي الكاهن الذي التقيت به هو رأيه الخاص فقط. لا شيء آخر.

07.08.2011, 22:19

07.08.2011, 22:37

يقع المعبد في شارع أكاديميتشيسكي والكاهن هو الأب جورج.

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 22:51

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 22:54

تنظم العديد من الكنائس المساعدة لدور الأيتام، ويقوم الكهنة بتبني الأطفال، ومنذ زمن سحيق، كانت إيواء الأيتام عملاً صالحًا.

ربما يكون السؤال المختلف قليلاً هو أن الكهنة، كقاعدة عامة، لا يخفون من الأطفال أنهم ليسوا أقارب. التبني هو نتاج القرن العشرين؛ قبل ذلك، كان الأطفال المتبنون يُطلق عليهم اسم الأطفال المتبنين وكانوا يعلمون أنهم متبنون (وهذا لا يعني أنهم يعاملون بشكل سيئ بالطبع).

السؤال الأساسي والحاد للغاية هو إخبار الأطفال بالحقيقة أو التظاهر بأنك والديهم. أحد الكهنة الذين أعرفهم تبنى فتاة تبلغ من العمر 6 سنوات - أي أنه من الواضح أنه لا يخفي حقيقة أنه وأمي ليسا أبوين بيولوجيين.
عائلة أخرى رائعة تبنت طفلين في وقت واحد، لكنها تفكر في قول الحقيقة عندما يكبران.

هناك مناقشات حول هذا الأمر، وهناك رأي مفاده أنه لا داعي لإخفاء أن هناك أبوين واحدين فقط، وهما البيولوجيان. نعم هجروا لكنهم أنجبوا.
أجهزة الاستقبال الآباء والمعلمينليس أقل، ولكن على الأرجح، بالطبع، أكثر أهمية بالنسبة للطفل، ولكن ليست هناك حاجة لإخفاء الوضع الحقيقي.

أنا لا أفرض وجهة النظر هذه ولا أعرف ما هو الأفضل في الواقع، كل ما في الأمر أن بعض الكهنة، عندما يتحدثون ضد التبني، يضعون هذا الجانب في الاعتبار، لأنه من المستحيل إلى حد ما تخيل كاهن يعارض توفير المأوى للأشخاص إلى يتيم.

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 22:55

لا أحد يعارض ذلك. لا يمكنك فعل أي شيء في هذا الشأن دون موافقة زوجتك.

حسنًا، بل يعني أنه ليست هناك حاجة للتوصية والفرض إذا كان أحد الزوجين ضد ذلك. هذا في باب العقم وطب التناسل.

07.08.2011, 22:55

ألينا، بغض النظر عن الكنيسة التي تأتي إليها، يجب أن تتذكري دائمًا شيئًا واحدًا بسيطًا:
الكهنة ليسوا آلهة، بل بشر. ولأن هؤلاء الناس هم أيضًا خدام الله، فهم كذلك عدد أقل من الناسلم يفعلوا ذلك. وهذا يعني أن جميع نقاط الضعف والمجمعات والخطايا والقوالب النمطية وما إلى ذلك متأصلة فيها بالكامل. وبالنظر إلى أن عملهم مرتبط بحقيقة أن عددًا كبيرًا من الناس يستمعون إلى آرائهم، فإنهم ما زالوا يميلون بشدة إلى الخضوع للكبرياء وتمرير آرائهم على أنها آراء الله.

ورغم أن الموضوع لم يكن كاملاً، إلا أنني أتذكر في هذا الصدد حلقة من روايتي المفضلة «فجر فوق روسيا». انطلق محارب روسي من زمن ديمتري دونسكوي لإنقاذ عروسه التي اختطفها التتار من منزل والديها. جئت إلى الكاهن من أجل البركة. رد فعله:
"سأل الكاهن بهدوء، بهدوء:
- الفتاة على قيد الحياة، تقول؟ - ولم يظهر وجهه في الشفق.
سمكا بفرح:
- حي يا أبي، حي! سوف أقلك وسنأتي إليك لنتزوج.
ردت عليه تنهيدة حزينة:
- أوه، غير معقول، غير معقول! أنت تخطط لارتكاب خطيئة عظيمة،" مرة أخرى تنهد أكثر مرارة من ذي قبل. - من السهل القول مهاجمة السفير الملكي. يا له من لص! يا لها من سرقة! تحتاج إلى أن تسامح المظالم، ولكنك لا تعرف؟ - يقول الكاهن شيئًا غير مفهوم تمامًا - إنه أمر مقزز للاستماع إليه.
- كل ما تريد يا أبي، ولكني على حق في هذا الأمر. لماذا تخيفني بالذنب؟ أين رأيت هذا دون الوقوف للعروس؟
رفع الكاهن صوته، وخطا بثقل، وتثاقل، وتقدم إلى الأمام، وبدأ يتنفس.
- تناقضني؟! ليس لديك بركتي ​​الرعوية لذلك! دعونا نتحدث، هذا كل شيء! لا يمكنك حتى التفكير في القيام بالسرقة. خطيئة! هل أردت الذهاب إلى جهنم الناري؟ اللعنة، لعنة! "

بعد ذلك، يذهب السائل المنوي إلى Sergius Radonezh.

الكثير بالنسبة للكنيسة الأرثوذكسية. من يتذكر ذلك الكاهن الذي هدد باللعنة؟ وقد ظل سرجيوس يُذكر ويُبجل منذ مئات السنين.

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 23:00

الكثير بالنسبة للكنيسة الأرثوذكسية. من يتذكر ذلك الكاهن الذي هدد باللعنة؟ وقد تم تذكر وتبجيل سرجيوس لمئات السنين حسنًا، كما تعلمون، قم بإدراج الأعمال الخيالية في النصوص :))

07.08.2011, 23:26

1. كما تعلمون، بهذا بالتحديد فاز المسيحيون الأوائل بقلوب الرومان، حيث التقطوا الأطفال الذين تم إلقاؤهم في الشوارع وقاموا بتربيتهم. ولهذا السبب بدأوا يحظون بالاحترام.

2. قبل ثلاثة أيام من اختيار الطفل، طلبت البركة من كاهن فرنسي مشهور، الأب دانيال أنج. هو قال أنا - التبنيهذا جيد. كلنا متوكلون على الله..

3. اليوم عمدنا أناستازيا ماريا: الحب:

07.08.2011, 23:34

طلبت والدتي من والدها مباركته لتبنينا، لكن والدي حازم: فهو لا يزال يعتقد أن التبني كله من الشيطان.
لماذا؟ الجواب بسيط: لقد تبنى الصبي بنفسه. نشأ الصبي كنوع ترابطي، وأهان عائلته بكل الطرق، وهو الآن في رحلته السادسة إلى السجن.

يوليا فانشكينا، لا تدخلي سر التبني في هذا، فهذا ليس ما نتحدث عنه على الإطلاق. الكهنة هم أشخاص، وفي كل شيء يعتمدون على تجربتهم الإنسانية. وهم لا يريدون الأذى للقطيع إذا كانوا (البعض) يهتمون بالقطيع..

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 23:45

يوليا فانشكينا، لا تسحبي هذا إلى هذا

شرائط جديلة في الضفائر. أنا فقط أعيد سرد ما قرأته بنفسي، لأنني كنت أتواصل على الموارد الأرثوذكسية لسنوات عديدة.

07.08.2011, 23:46

كما تعلمون، أدخلوا الأعمال الخيالية في النصوص :))

في هذه الحالة، فقط قصة Semyon Melik هي قصة خيالية (وهذا خيال تقليدي للغاية، لأنه كان هناك بالفعل مثل هذا الحاكم لدونسكوي). لكن حقيقة أن سرجيوس رادونيز وأليكسي الأول كانا أول معلمي دونسكوي استعدادًا لمعركة كوليكوفو هي حقيقة تاريخية. وكذلك حقيقة أن سياسة الكنيسة بشكل عام كانت تهدف إلى غرس التواضع أمام نير المغول التتار، وقد عارض أليكسي وسرجيوس هذه السياسة. هناك عدد كبير من هذه "القصص الخيالية" عن حياة أليكسي وسرجيوس. لذا يمكنك أن تنسبها إلى أحد أبطال الرواية بضمير مرتاح، دون خوف على صحة رد فعل هذين الكاهنين تجاه مثل هذه الظاهرة.

المثير للاهتمام هو أن هذين الشخصين هما اللذان بقيا في الذاكرة البشرية منذ تلك الأوقات. ولهذا السبب لا أنصح بتصديق الكاهن دون قيد أو شرط، حتى لو كانت كلماته هي الموقف الرسمي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية (وفي حالة التبني ليس هذا هو الحال - فالمسيحية تشجع الأعمال الخيرية للأيتام)

يوليا فانيشكينا

07.08.2011, 23:48

07.08.2011, 23:53

أنا أتحدث عن الخيال - عن الحالة المحددة التي ذكرتها. لكن ليس هذا هو المغزى (في الموضوع) :)

مرة أخرى: تم التعبير عن الحالة "المحددة" من خلال موقف سرجيوس الحقيقي تجاه مثل هذه الظواهر. تحتوي الرواية على خيال فقط فيما يتعلق بأشخاص مجهولين أو غير معروفين في التاريخ. فيما يتعلق بالشخصيات التاريخية الحقيقية، فهي موثوقة للغاية وموضوعية إذا قمت بدراسة تاريخ إنشاء الرواية.

07.08.2011, 23:57

يوليا فانيشكينا

08.08.2011, 00:06

مرة أخرى: تم التعبير عن الحالة "المحددة" من خلال موقف سرجيوس الحقيقي تجاه مثل هذه الظواهر. تحتوي الرواية على خيال فقط فيما يتعلق بأشخاص مجهولين أو غير معروفين في التاريخ. فيما يتعلق بالشخصيات التاريخية الحقيقية، فهي موثوقة للغاية وموضوعية إذا قمت بدراسة تاريخ إنشاء الرواية.
لن أدرسها. لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكنك أن تسأل الصوم، ربما يمكنك أن تشرح - هل هذا من ممارسة التقوى الأرثوذكسية أو من أين بشكل عام؟ أتخيل الخدمات خلال الصوم الكبير، وطعام الصوم أيضًا، لكنني متوتر إلى حد ما مع أسئلة الصوم.
ثانيًا، من غير المحتمل أنه في القرن الرابع عشر في روس كانت الكلمة الإيطالية "بسطة" مستخدمة وفهمًا بشكل عام :))، ثالثًا، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أتخيل أن القديس سرجيوس سيقول عن فتاة "تدنس" "، وهذا لا يتناسب مع صورة القديس الأرثوذكسي

وهذا مجرد مقتطف صغير. في رأيي هذا العمل لا يستحق إضاعة الوقت فيه.

يوليا فانيشكينا

08.08.2011, 00:07

بنات يا بنات مؤمنات ولكن كنت دائما أريد أن أسأل: لماذا يجب عليك التواصل مع الله عن طريق وسيط؟؟؟؟؟ لماذا يهمك رأي الشخص الذي هو مجرد رجل وليس مسيح؟؟؟ سامحني، لكنني لم أشعر قط برهبة من رجال الدين، وبالتأكيد لم أعتبر رأيهم هو الرأي الصحيح الوحيد.
هل قرأت الإنجيل؟

الرأي ليس مهمًا دائمًا، فالكهنة هم أشخاص أيضًا. يمكنك أن تجفف، ولهذا يطلبون.

08.08.2011, 00:08

بنات يا بنات مؤمنات ولكن كنت دائما أريد أن أسأل: لماذا يجب عليك التواصل مع الله عن طريق وسيط؟؟؟؟؟ لماذا يهمك رأي الشخص الذي هو مجرد رجل وليس مسيح؟؟؟ سامحني، لكنني لم أشعر قط برهبة من رجال الدين، وبالتأكيد لم أعتبر رأيهم هو الرأي الصحيح الوحيد.
كهنة من الله. غالبا ما يقدمون نصائح جيدة. إذا تحدثت إلى الكاهن في الكنيسة، يكون الرب قريبًا منك ويخبر الكاهن بما يقوله. أنا أؤمن به. بشكل عام، لأكون صادقًا تمامًا، أحب والدي كثيرًا، وكثيرًا ما أسأله ماذا يفعل. وأمه لديها.

08.08.2011, 00:14

الكهنة هم أناس أيضًا، والعديد منهم لديهم آراء مختلفة، وهذا أمر منطقي. يمكنك بالطبع أن تطلب النصيحة من أي كاهن. لكن IMHO لا يزال يتعين عليك الاستماع إلى معترفك إذا كان لديك واحد. مرة أخرى، هناك قضايا يكون رأي الكنيسة فيها واضحًا، هذا شيء واحد. ولكن في العديد من القضايا الأخرى، عليك أن تستخدم عقلك، وتفكر، وما إلى ذلك، ولا تنقل المسؤولية إلى الكاهن.

08.08.2011, 00:23

شرائط جديلة في الضفائر. أنا فقط أعيد سرد ما قرأته بنفسي، لأنني كنت أتواصل على الموارد الأرثوذكسية لسنوات عديدة.

هذا هو بالضبط ما تقوم بسحبه. وأعيد سردها على الموارد الأرثوذكسية:

إن الحفاظ على سر التبني (وهذا في حد ذاته لا يعني إخفاء سر عن الطفل نفسه) والتبني في حد ذاته أمران مختلفان تمامًا.

وتوجهت كاتبة الموضوع إلى رجل دين معين للحصول على البركة، لكنها رُفضت. لقد مررت بنفس الموقف، وفي حالتي لم يخوض أحد في التفاصيل فيما إذا كنت سأبقي التبني سرًا أم لا. ماذا تنصح الكاتب؟ هل يجب أن أذهب إلى نفس الكاهن بمقتطفات من مواقعكم الأرثوذكسية؟

أو ابحث عن موقف مختلف تجاه التبني دون الخوض في التفاصيل.

يوليا فانيشكينا

08.08.2011, 00:27

إن الحفاظ على سر التبني (وهذا في حد ذاته لا يعني إخفاء سر عن الطفل نفسه) والتبني في حد ذاته أمران مختلفان تمامًا.

لكنني لم أكتب أن هذه هي نفس الشيء، لقد فكرت بذلك، ثم دحضت بكل سرور هذه الفكرة الغبية. لطيف للتحدث معه شخص ذكيمع نفسها.

لقد اقترحت للتو لماذا قد تكون المواقف تجاه التبني سلبية.

أنا لست مسؤولاً عن كلام كهنة معينين، ولكن يمكنني أن أذكر أولئك الذين لديهم موقف إيجابي وتبنوا أنفسهم، إذا كان ذلك ضرورياً حقاً. لكن في رأيي، من الواضح بالفعل أن هذا رأي شخصي لا يستند إلى تعاليم الكنيسة الأرثوذكسية.

08.08.2011, 00:36




يوليا فانيشكينا

08.08.2011, 00:39

ألينا، كم عدد العائدين؟ لا أعرف كم، ولكن كثيرًا إذا كان زوجي ضد ذلك، فهل هناك فائدة من الضغط عليه وإقناعه؟ إذن، عندما تأخذها لاحقًا، سيقول إنه لا يريدها وبشكل عام لا تحب الفكرة؟

وينبغي أن يكون هناك إجماع على مثل هذه المسائل، وإذا كان الزوج ضدها فلا ينبغي الضغط عليها. إذا كنت مؤمنا، فقط صل، الله سوف ينير لك.

08.08.2011, 00:40

لن أدرسها. لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكنك أن تسأل الصوم، ربما يمكنك أن تشرح - هل هذا من ممارسة التقوى الأرثوذكسية أو من أين بشكل عام؟

انها فقط من اللغة الروسية. "تعبير الوجه الصامت" وما إلى ذلك. - تعبير مجازي يعني غياب التلوين العاطفي للكلام. تستخدم على نطاق واسع جدا. كقاعدة عامة، يُنسب على وجه التحديد إلى الكهنة، لأنه لا يتم تعيين هذا التلوين لهم حسب رتبتهم - فهم مثل "ليسوا من هذا العالم"، خاليين من المشاعر الإنسانية. ولكن كما أظهر المؤلف، بمجرد أن اختلف أحد أبناء الرعية مع الكاهن، تحول كل المنشور إلى قناع منافق. ولا داعي لاتهام المؤلف بالخيال الفني - فمن الممكن الآن العثور على مثل هذا السلوك بين الناس بشكل عام وفي المعبد بشكل خاص.

ثانيًا، من غير المحتمل أنه في القرن الرابع عشر في روس كانت الكلمة الإيطالية "باستا" شائعة الاستخدام والفهم، بالنظر إلى مدى تأثير التاجر الإيطالي نيكومات (الذي أعدمه دون لاحقًا) وآخرين مثله في تلك الأيام. قد يكون الأمر محاطًا بكل من الخانات المغولية والأمراء الروس. :)

ثالثًا، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أتخيل أن القديس سرجيوس سيقول عن فتاة "نجسة"؛ وهذا لا يتناسب مع صورة القديس الأرثوذكسي، ومن المؤكد أنه كان سيستخدم العبارة الأكثر صحة من الناحية السياسية "مهينة" أو "". "محروم من البراءة" ، أو حتى أكثر برودة - "فضت بكارتها" ، لو كانت تحظى بشعبية إذن :) بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس أنه في هذه الحالة أعرب سرجيوس عن التعريف المقبول عمومًا للفتاة التي تم أسرها من قبل التتار. ويتم التعبير عن قداسته ليس في حقيقة أنه طبق عليها التعريف المقبول عمومًا، ولكن في حقيقة أنه، على عكس معظم الروس، كان يعتقد أن الفتاة التي عانت من العار ضد إرادتها، لا تزال تستحق الخلاص والقبول زوجة رجل صادق. من المؤكد أنك تعرف كيف كانوا يعاملون في تلك الأيام النساء اللاتي فقدن عذريتهن قبل الزواج.

وهذا مجرد مقتطف صغير. في رأيي، هذا العمل لا يستحق إضاعة الوقت، وأعتقد أنه من حيث المبدأ، لا يستحق إضاعة الوقت في الأدب. خصوصا التلميح للوطنية :)

يوليا فانيشكينا

08.08.2011, 00:46

أعتقد أنه من حيث المبدأ لا ينبغي عليك إضاعة الوقت في الأدب. خصوصا التلميح للوطنية :)
فيما يتعلق بالخاص، أنت على حق تماما، وهو ما يلمح لي الأدب إلى الوطنية (وحتى مع "أسئلة الصوم").
أعتقد أنه طُلب منك إدراج مقتطف من هذا العمل هنا لأنه ليس لديك أي شخص آخر ليُظهر أنك قرأت شيئًا ما؟ حسنًا، لقد صدمت بالطبع لأن الرجل أتقن رواية كاملة، وربما بدون صور.

08.08.2011, 00:50


وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.
الشيء الوحيد الذي لا أستطيع أن أفهمه هو كيف يمكنك، وأنت تعرف كل هذا عن الأطفال، أن تكون ضده؟!
وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

المؤلف، فكر بهدوء: ربما أعرب الكاهن عن نفسه ليس ضد التبني على هذا النحو، ولكن ضد حقيقة أنه يحدث في غياب موافقة الأسرة؟
عليك أن تأتي إلى التبني بنفسك، تمامًا مثل الإيمان بالله. إن الرأي المفروض من الخارج لن يؤدي إلا إلى الكثير من المشاكل في وقت لاحق. ومن الطبيعي أن الكاهن لم يرغب في المشاركة في ذلك.
أنت نفسك تعترف بأن لديك مشاكل: زوجك لا يشعر بالحاجة والأهمية في حياتك. ما نوع التبني الذي يمكن أن نتحدث عنه في هذه الحالة؟ أولاً، IMHO، أنت بحاجة إلى بناء علاقات قوية ومتناغمة داخل عائلتك الحالية، ثم إدخال شخص آخر فيها. علاوة على ذلك، فإن الطفل يعاني بالفعل من صدمة الحياة. مع الطفل المتبنى، لا يزال عليك القلق بشأن التكيف. كيف ستفعلين ذلك إذا لم ينته التكيف مع زوجك بعد؟

08.08.2011, 01:00

لم أطلب البركة (لأن زوجي كان ضد ذلك) ولكن أردت فقط أن يتحدث إلينا (كنت متأكدًا من أن الكنيسة كانت بالتأكيد تؤيد التبني (الوصاية، ملحوظة)) وكان بإمكانه ذلك بطريقة أو بأخرى على الأقل. أثرت على رأي زوجي.وحصلت على هذا...وبدأ الأمر بأنني قلت أريد أن آخذ الطفل من مركز رعاية الأطفال، فقال لي: ما هذا الذي أريده؟! وذلك عندما يريد ذلك، إذًا يمكنك أن ترغب في ذلك. ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر". زوجك هو رأس الأسرة، لديك موقف خاطئ تجاهه...
وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.
الشيء الوحيد الذي لا أستطيع أن أفهمه هو كيف يمكنك، وأنت تعرف كل هذا عن الأطفال، أن تكون ضده؟!
وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

الزوج أكثر أهمية :)) لكن في الواقع، الرجال الذين لم يعجبهم قطتي وكلابي ورحلاتي التي لا نهاية لها إلى DD مروا على الفور عبر الغابة، وأصبحوا ببساطة غير مثيرين للاهتمام بالنسبة لي. لذلك كنت متأكدة من رد فعل زوجي مقدما. لكن، أكرر، في الأسرة، الزوج أكثر أهمية بالنسبة لي، وأنا بالنسبة له، ثم الأطفال، يبدو لي منطقيا.

08.08.2011, 01:06

لم أطلب البركة (لأن زوجي كان ضد ذلك) ولكن أردت فقط أن يتحدث إلينا (كنت متأكدًا من أن الكنيسة كانت بالتأكيد تؤيد التبني (الوصاية، ملحوظة)) وكان بإمكانه ذلك بطريقة أو بأخرى على الأقل. أثرت على رأي زوجي.وحصلت على هذا...وبدأ الأمر بأنني قلت أريد أن آخذ الطفل من مركز رعاية الأطفال، فقال لي: ما هذا الذي أريده؟! وذلك عندما يريد ذلك، إذًا يمكنك أن ترغب في ذلك. ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر". زوجك هو رأس الأسرة، لديك موقف خاطئ تجاهه...
وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.
الشيء الوحيد الذي لا أستطيع أن أفهمه هو كيف يمكنك، وأنت تعرف كل هذا عن الأطفال، أن تكون ضده؟!
وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

لذلك هذا هو المكان الذي كان علينا أن نبدأ فيه. أجابك الكاهن على كل شيء بشكل صحيح. ولن يقول أي كاهن آخر خلاف ذلك. بشكل عام، تؤمن الكنيسة أن الله يجب أن يأتي دائمًا في المقام الأول. في المركز الثاني بالنسبة للزوجة يأتي الزوج والعكس، ثم الأبناء. ولكن عندما يأتي الله أولاً، فإن كل شيء آخر يقع في مكانه أيضًا. هذا ما يقوله الكهنة. وهذا لا يتزعزع، لذلك، لم يتحدث الكاهن ضد التبني في حد ذاته، بل على وجه التحديد ضد كلامك: أريد.

شمسي

08.08.2011, 01:10

حصلت ألينا على الحرية في إعادة سردها لزوجها بشكل حر (هذا ما كتبته لي على اتصال).
سمعت إجابة غير متوقعة على الإطلاق: "والكاهن رجل حكيم وقد أعطى إجابة معقولة من عدة جوانب".
لماذا أنا؟"
- لأنه قال بشكل صحيح - بما أنها لزوجها، فهذا يعني أنه يجب أولاً حل المشاكل داخل الأسرة. ربما يكون الطفل في وضع أفضل حقًا في مركز رعاية الأطفال منه في عائلة لا يحبه فيها الأب (لكن يمكنك إجبار نفسك على حبه)، وتكون الأم مضطربة وبالتالي غاضبة.
هذا كل شيء :005:

08.08.2011, 01:11

عندما أتينا إلى RM، تم إرشادنا من قبل متخصص جيد جدًا. وكان كل شيء رائعًا جدًا حتى تشاورت معها بشأن طفل معين. هنا استمعت كثيرًا... بشكل عام، كنا على استعداد للانفصال عن RM لبقية حياتنا. لكنهم اعترضوا طريقنا وأوضحوا لنا سبب هذا السلوك وهذه الكلمات القاسية. وبدأ شخص آخر يقودنا. وليس هناك استياء تجاه أخصائيتنا الأولى - فهي تقوم بعمل رائع، وهو ما يقرره شخص نادر. ولكن هذا يترك أيضًا بصمة معينة.

بالنسبة لي، زوجي هو الأهم. لأن أهم شيء بالنسبة له هو أنا والأطفال :)

08.08.2011, 01:14

لم أطلب البركة (لأن زوجي كان ضد ذلك) ولكن أردت فقط أن يتحدث إلينا (كنت متأكدًا من أن الكنيسة كانت بالتأكيد تؤيد التبني (الوصاية، ملحوظة)) وكان بإمكانه ذلك بطريقة أو بأخرى على الأقل. أثرت على رأي زوجي.وحصلت على هذا...وبدأ الأمر بأنني قلت أريد أن آخذ الطفل من مركز رعاية الأطفال، فقال لي: ما هذا الذي أريده؟! وذلك عندما يريد ذلك، إذًا يمكنك أن ترغب في ذلك. ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر". زوجك هو رأس الأسرة، لديك موقف خاطئ تجاهه...
وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.
الشيء الوحيد الذي لا أستطيع أن أفهمه هو كيف يمكنك، وأنت تعرف كل هذا عن الأطفال، أن تكون ضده؟!
وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

هيه :) كم هو رائع أنك قلبت كل شيء :)
في الواقع، المشاركة الرئيسية في الموضوع تدور حول شيء مختلف تمامًا ;)
أيها الأب، أنت تتحدث عن مكانة الزوجة في الأسرة، وتتحدث عن حقيقة أن الكنيسة ضد التبني:065:

في الواقع، قال كل شيء بشكل صحيح: حتى لا تنهار الأسرة أثناء التبني، يجب أن يكون القرار متبادلا.

فيما يتعلق بـ "المركز الأول" في العائلة - IMHO، مقارنة الدفء بالناعم %) كيف يمكنك المقارنة؟
في البداية، كنت مجرد زوجة. وبدون زوجي لم أكن لأصبح أماً. لكن بدون زوج (لا سمح الله) سأبقى أماً والعكس صحيح.

هذا جدل حول أولوية البيضة أم الدجاجة.

08.08.2011, 02:35

مرحبًا! لقد كنت في المنتدى بشكل غير مرئي لمدة شهرين، لكنني قررت أن أكتب لأن الحالة الموصوفة مشابهة جدًا لحالتي

لم أطلب البركة (لأن زوجي كان ضد ذلك) ولكن أردت فقط أن يتحدث إلينا (كنت متأكدًا من أن الكنيسة كانت بالتأكيد تؤيد التبني (الوصاية، ملحوظة)) وكان بإمكانه ذلك بطريقة أو بأخرى على الأقل. أثرت على رأي زوجي.وحصلت على هذا...وبدأ الأمر بأنني قلت أريد أن آخذ الطفل من مركز رعاية الأطفال، فقال لي: ما هذا الذي أريده؟! وذلك عندما يريد ذلك، إذًا يمكنك أن ترغب في ذلك. ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر". زوجك هو رأس الأسرة، لديك موقف خاطئ تجاهه...

صحيح أنني أيضًا لم أقصد البركة أو التأثير على رأي زوجي - أردت فقط التحدث والاستماع إلى رأي كاهننا. كان زوجي على ما يرام مع التبني، ولكن عندما انتقلنا من العام إلى الخاص، تجمد قليلاً. كنت على يقين من أن قبول طفل في الأسرة في الأرثوذكسية هو بالتأكيد أمر جيد. غادرت كأنها رميت عليها الطين:010:وفوق ذلك زوجي كان مقتنعا بأننا لسنا بحاجة لهذا.

وكان معنى ما قاله الكاهن كما يلي: امرأة عاديةلن تتخلى عن طفلها، ولا يمكن للمرأة غير الطبيعية (كان هناك شيء يتعلق بالمرض العقلي) أن تنجب أطفالًا عاديين (ربما كان يلمح إلى الجينات؟) ، هؤلاء الأطفال غير قابلين للشفاء - يعيش العديد من الأطفال المتبنين في الكنيسة - لا يمكن تصحيح هؤلاء الأطفال حسنًا، استمر بنفس الروح. (وأنا كما في السابق والآن على يقين أن الحب هو أقوى علاج لأي “مرض نفسي”)

يقول أنجب نفسك، إذا استطعت (لدينا ابنة بيولوجية)، أقول له: شيء واحد لا يتعارض مع الآخر، ويظل يخبرني عن نفس المرض العقلي، أنه معدي وغير قابل للشفاء (على ما يبدو) كان يقصد التأثير الضار للأطفال المتبنين على المستوى البيولوجي: 014 :). إذا قمت بتجميع كل شيء في كلمة واحدة - "الإعدام": 001: كان من غير المتوقع وغير المفهوم والمؤلم والمهين سماع هذا من شخص كنت أتوقع منه رأيًا مخالفًا تمامًا.


لكن حتى لو لم نتحدث عن الأطفال المولودين من مدمني الكحول والمخدرات (الأطفال أنفسهم ليسوا مسؤولين عن هذا الوضع!!)، فهناك أيضًا أطفال في المنزل مات آباؤهم، وبشكل عام هناك مواقف مختلفة. .. فما هي الرحمة إذن؟ ألا يجب أن نساعد بعضنا البعض، وخاصة الأطفال؟!

على العموم قمت بتحليلها وتوصلت إلى ما يلي:

رجل الدين خادم مثل معظمنا، وشخص له رأيه الخاص. علاوة على ذلك، جئت لمعرفة رأيه - ما جئت من أجله هو ما حصلت عليه، إذا كان هذا الرأي لا يتوافق مع رأيي، فهذا لا يعني أنه ليس له الحق في الوجود؛

ربما كان هذا اختبارا للقوة؟..

وسمعت أيضًا رأي كاهن آخر بأن هؤلاء الأطفال مسؤولون عن خطايا والديهم، فليحملوا صليبهم...:016: ولكن في النهاية، ساعد سمعان القيرواني المسيح أيضًا على حمل الصليب...

وقرأت أيضًا رأي أحد رجال الدين على أحد المصادر الأرثوذكسية - أنه ليس لأحد سلطان على آخر ولا يستطيع أن يمنع أو يفرض إرادته...

وبهذا هدأت ولم أتخلى عن فكرة التبني.

08.08.2011, 02:58

الزوج هو أهم شيء للعائلة! ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر".

في رأيي، هذا ليس صحيحا

الزوج هو رأس الأسرة، وتعاملك معه خاطئ..
وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.

حسنا، إذا كان الدور الرئيسي للمرأة هو ولادة وتربية الأطفال، فتبين أن هذا ليس ما نحن مدعوون للقيام به؟ دعونا نرسل أطفالنا إلى المجتمعات التعليمية ونعتني بأزواجنا؟ في رأيي، الأطفال هم الشيء الرئيسي! الزوج بالفعل شخص بارع، ولديه مهارات الخدمة الذاتية ومسؤول عن نفسه - على عكس الأطفال. وبعد ذلك يتبين في كثير من الأحيان أنه يصبح في وضع الطفل - أطعمه، واغسله، وأطعمه، وضعه في السرير، وسأعمل وأعولك. لكنه لا يزال في السلطة. :ded: في رأيي، لقد مرت الأيام التي كان فيها الزوج هو المعيل الوحيد ولا يمكن فعل أي شيء بدونه، والآن تمكنت معظم الأمهات بطريقة أو بأخرى من العمل ورعاية الأطفال وإدارة المنزل وترك الوقت أيضًا من أجل مصالحهم الخاصة.

وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

لا أعرف من يأتي أولاً بالنسبة لي؛ بشكل عام، يبدو لي أن الأسرة يجب أن تكون "كائنًا حيًا" واحدًا يكون فيه كل شيء وكل شخص مهمًا، وإلا ما نوع هذه العائلة؟ بصراحة، أستطيع أن أتخيل كيف أعيش بدون زوجي، لكن لا أستطيع أن أتخيل كيف أعيش بدون طفلي... في رأيي، أهم شيء بالنسبة للمرأة هو الأطفال.

08.08.2011, 03:28

المرأة الطبيعية لن تتخلى عن طفلها

لذا... لا تأخذ المستنكف ضميريًا. خذها من LRP. وكثيراً ما يبكون كثيراً في المحكمة ويطلبون عدم سحب الدم.. :008:

08.08.2011, 08:51

غادرت كأنها رميت عليها الطين:010:وفوق ذلك زوجي كان مقتنعا بأننا لسنا بحاجة لهذا.

وكان معنى ما قاله الكاهن كالتالي: المرأة الطبيعية لن تتخلى عن طفلها، لكن المرأة غير الطبيعية (كان هناك شيء يتعلق بالمرض العقلي هنا) لا يمكن أن تنجب أطفالاً عاديين (ربما كان يلمح إلى الجينات؟)، هؤلاء الأطفال هم غير قابل للشفاء - العديد من الأطفال المتبنين يعيشون في الكنيسة - لا يمكن تصحيح هؤلاء الأطفال، وهكذا بنفس الروح. ...
إذا قمت بتجميع كل شيء في كلمة واحدة - "الإعدام": 001: كان من غير المتوقع وغير المفهوم والمؤلم والمهين سماع هذا من شخص كنت أتوقع منه رأيًا مخالفًا تمامًا.

بشكل عام، حذرني لفترة طويلة: ded:، في النهاية قال "كل أنواع الأفكار تزحف إلى رأسك، أنت تطردها".

كما تعلم، لو كنت مكانك، كنت سأشتكي إلى الأبرشية بشأن مثل هذا الكاهن. حسنًا، ليس الأمر كما لو أنها سارعت بشكوى، ولكنها طلبت آراء كهنة من رتبة أعلى. وإذا تلقت إجابة لوصفت الحادثة التي وقعت في المعبد بأصح العبارات. أود أن أطلب منه أن يتحدث بطريقة منطقية مع ذلك القس، لأن ما قد يسيء إلي بكلماته ليس حتى حقيقة أنه لا يشجع على التبني، بل حقيقة أنه يشجع العداء ورفض الأطفال الذين انتزعوا بالفعل من الحياة . من الصعب للغاية بالنسبة لهم أن يصبحوا فيما بعد أشخاصًا عاديين كاملين، ومع موقف المجتمع الذي يروج له هذا الكاهن، تنخفض هذه الفرص إلى الصفر.

08.08.2011, 09:19

(وأنا كما في السابق والآن على يقين أن الحب هو أقوى علاج لأي “مرض نفسي”)
عزيزي كريس!
أعتقد أن الحب ينقذ الأرواح، وقد حدث ذلك أكثر من مرة! لكنها لا تستطيع التخلص من عواقب البقاء في حالة DD لمدة تصل إلى عام. اقرأ، لقد كتب الكثير بالفعل عن هذا. باختصار، عليك أن تحب الطفل كما هو. ورأي الكاهن، كما هو مكتوب أعلاه، ليس رأي الكنيسة. إذا كنت على استعداد للتبني، فافعل ما تقرره. على أية حال، سيكون طفلك، ولن يكون من الممكن العودة إليه بعد الآن.

08.08.2011, 09:50

شكرا جزيلا على قصتك! ومازلت أعتقد أن هذا الكاهن مخطئ!!! ربما يوجد أطفال هناك من مدمني الكحول والمخدرات - فماذا؟! هؤلاء هم نفس الناس! وخاصة الأطفال الصغار! وأنا متأكد - بالحب والتفاهم والصبر، يمكنك أن تجعل من أي شخص شخصا يستحق ذلك، ولكن مع مثل هذا الموقف، لن يأتي مجتمعنا إلى أي شيء جيد!

08.08.2011, 10:03

لذلك لا أعرف من يجب أن يكون في المركز الأول؟! كل ما في الأمر هو أن الرجال في هذه الأيام طفوليون للغاية... أحيانًا يتصرفون مثل الأطفال الصغار. لقد تركها زوج صديقتي لأنه ولد طفلًا، وكان يحظى باهتمام أقل... لأنه من المحتمل أن يتم تربيتهم، إلى حد كبير، من قبل الأمهات (بدون أيها الآباء). ولكن أين يمكن أن نجد رجلاً جديراً في عصرنا هذا؟!
وبعد ذلك، قد يكون هناك العديد من الأزواج، ولكن الأطفال إلى الأبد، وعلى سبيل المثال، أستطيع أن أتخيل كيف سأعيش بدون زوج، لكن تخيل حياتي بدون أطفالي هو ببساطة غير واقعي!
على الرغم من أن الطبيب النفسي في SPR قال إن الزوج يجب أن يأتي أولاً.
ولكن كيف يجب أن يكون في المقام الأول، إذا لم أتمكن من إجبار نفسي على علاج شخص ما (من يعرف عن هؤلاء الأطفال، اقرأ قليلاً، على الرغم من أنه يقول أنه كلما قلت معرفتك، تنام بشكل أفضل، وتسمع، ولكن تتصرف مثل طفولي أناني ولا يبالي) كيف ينبغي؟! أنا فقط لا أستطيع أن أنسى تلك العيون البالغة، هذه هي حالة التثبيط والحرمان لديهم... كيف يمكنني أن أشرح له أنني لم أعد أستطيع أن أكون كما كنت من قبل! لهذا عليك أن تنسى كل شيء وتعيش كما كان من قبل... ليس هناك عودة إلى الوراء!

هذا هو الاسم

08.08.2011, 10:48

عثرت على رأي أحد الكهنة فيما يتعلق بالتبني... وكان الكاهن كبير في السن وحاصل على درجة الدكتوراه، فقال لي، رداً على رغبتي في تبني طفل، إنني بحاجة إلى الولادة بنفسي، ولا تختار الأطفال "كما هو الحال في المتجر". وأن هناك الآلاف منهم - قم بتبني الجميع! ولماذا قررت أن يكون الطفل معك أفضل منه في دار الأيتام؟ لماذا أعتقد أن أطفالي بخير معي؟! لقد حاولت "الحفاظ على درعي"... لكنني ببساطة اندهشت من رأيه.
حسنًا، عالم النفس الذي أخبرني عمليًا أيضًا - هناك الكثير من القطط الضالة، خذها!
لكن هنا...
ما رأيك في ذلك؟!
أنا شخصياً أختلف تماماً! أعتقد أنه من الأفضل للطفل أن يعيش في عائلة، وأن يكون له أم وأب، بدلاً من العيش في روضة الأطفال.

حقيقة أن الشخص يعمل في الكنيسة، للأسف، لا يعني أنه متطور روحيا ونقي في الأفكار ((((الأب، بالطبع لقد جعلت الأمر أسوأ، لسوء الحظ كثيرا ما أواجه أحكاما مماثلة في الأرثوذكسية، ولكن يجب عليك تأكد أن هذا مجرد كاهن سيء، وليس موقف الكنيسة

08.08.2011, 11:02

يا فتيات، كيف يمكنك أن تقرري من هو الأهم: زوجك أم أطفالك؟ عندما سألني طبيب نفسي سؤالاً: "من تحب أكثر: زوجك أم أطفالك؟"، صدمت من العبارة.. أنا أحب الاثنين معًا. الزوج والأطفال، ولكن لا يمكن مقارنة الحب المختلف.
لذا فإن الزوج هو الجدار والحامي والدعم، والأطفال هم المنفذ، وسيكون معنى الحياة بدون زوج أمرًا صعبًا، ولكن، مثل الكثير منا هنا، سأخرج. صرّت على أسناني، وأمضي في الحياة بدون أطفال -... لا أريد حتى أن أفكر.
الآن أخبرت زوجي هذا السؤال، وهو ذكي، سألني بشكل مختلف: لدينا بالفعل أطفال وهل ستعارضني في أي موقف محدد، من أجل الأطفال، لا أريد حتى أن أتخيل ماذا نوع من المواقف يمكن أن يكون مثل هذا الشيء، لكنني سأذهب...
ملاحظة: وعن حقيقة أن الكهنة هم بشر أيضًا.... منذ ثلاثة أيام، تم طرد كاهننا المحلي من الكنيسة منذ 5 سنوات، لقد كنت معجبًا به: ذكي، يتمتع بروح الدعابة، وذو عيون حكيمة معبد - أقرب إلى المنزل، يوجد أيضًا كاهن رائع هنا وهذه هي الأخبار في جميع أنحاء المدينة: تم حرمان والد ك: معاملات مالية، اعتقدت أنه ربما كان خطأ، لكن الجدات قلن: كيف كان يصرخ في أبناء الرعية في الآونة الأخيرة!

هذا هو الاسم

08.08.2011, 11:06

لم أطلب البركة (لأن زوجي كان ضد ذلك) ولكن أردت فقط أن يتحدث إلينا (كنت متأكدًا من أن الكنيسة كانت تؤيد التبني (الوصاية، ملاحظة)) ويمكنه على الأقل التأثير بطريقة أو بأخرى على رأي زوجي.وحصلت على هذا...وبدأ الأمر بأني قلت أريد أن آخذ الطفل من مركز رعاية الأطفال فقال: ما هذا الذي أريده؟! وذلك عندما يريد ذلك، إذًا يمكنك أن ترغب في ذلك. ليس أطفالاً... الأطفال سوف يكبرون ويرحلون، لكن زوجك سيكون معك "حتى القبر". زوجك هو رأس الأسرة، لديك موقف خاطئ تجاهه...
وأنا أتفق معه في هذه المسألة، فأنا لا أهتم بزوجتي بما يكفي، وبالنسبة لي، فإن الأطفال هم في الواقع أكثر أهمية.
الشيء الوحيد الذي لا أستطيع أن أفهمه هو كيف يمكنك، وأنت تعرف كل هذا عن الأطفال، أن تكون ضده؟!
وبالمناسبة، قولوا لي أيها الناس، هل تضعون زوجكم أم أولادكم أولاً؟!

طبعا الاطفال :)) وما دخل الزوج في ذلك؟ قد يكون هناك العديد من الأزواج المختلفين أو قد لا يكون هناك أي أزواج على الإطلاق، لكن الأطفال معي دائمًا، إنهم لي وليسوا لزوجي. عن زوجي، لقد انحنى حتى الموت :)) ما زلت بحاجة للبحث عن رب الأسرة، عندما قررت قبول طفل، أنا شخصياً لم آخذ رأي زوجي في الاعتبار من حيث المبدأ، لقد قدمته للتو بحقيقة - قررت ذلك، يناسبك البقاء معي، ولا يناسبني - هناك الكثير من العازبات في المدينة ... شكك الزوج في صحة هذا القرار، لكنه وافق. تحب الكنيسة أن تحول المرأة إلى نصف إنسان، حيوان مدرب خصيصًا لتربية الأبناء والأزواج المحسنين. عليك فقط أن تفهم أن المحظورات المفروضة على المجيء أثناء الحيض والتنانير القصيرة وما إلى ذلك والصيام والأعياد هراء. يأتي الإنسان إلى الله، وليس إلى كاهن، وأمام الله الجميع متساوون، بغض النظر عن وجود الحيض أو الصوم، فهذا أمر روحاني... ولكن أن تفكر ماذا ومتى يريد الزوج: 010: لا ينبغي للمرأة أن كرست حياتها لزوجها ووضعت نفسها على مذبح أهوائه مثله..

08.08.2011, 14:19

الأطفال طبعا :)) وما دخل الزوج في ذلك؟ قد يكون هناك العديد من الأزواج المختلفين أو قد لا يكون هناك أي أزواج على الإطلاق، لكن الأطفال معي دائمًا، إنهم لي وليسوا لزوجي. عن زوجي، لقد انحنى حتى الموت :)) ما زلت بحاجة للبحث عن رب الأسرة، عندما قررت قبول طفل، أنا شخصياً لم آخذ رأي زوجي في الاعتبار من حيث المبدأ، لقد قدمته للتو بحقيقة - قررت ذلك، يناسبك البقاء معي، ولا يناسبني - هناك الكثير من العازبات في المدينة ... شكك الزوج في صحة هذا القرار، لكنه وافق. تحب الكنيسة أن تحول المرأة إلى نصف إنسان، حيوان مدرب خصيصًا لتربية الأبناء والأزواج المحسنين. عليك فقط أن تفهم أن المحظورات المفروضة على المجيء أثناء الحيض والتنانير القصيرة وما إلى ذلك والصيام والأعياد هراء. يأتي الإنسان إلى الله، وليس إلى كاهن، وأمام الله الجميع متساوون، بغض النظر عن وجود الحيض أو الصوم، فهذا أمر روحاني... ولكن أن تفكر ماذا ومتى يريد الزوج: 010: لا ينبغي للمرأة أن كرست حياتها لزوجها ووضعت نفسها على مذبح أهوائه مثله..
كم مرة تذهبين إلى الكنيسة؟.. هل تعتقدين أنه من الطبيعي أن تأتي إلى الله بتنورة قصيرة؟ وهل تعلمين لماذا لا تستطيعين تناول القربان أثناء دورتك الشهرية؟..
أعتقد أنك كتبت بعض الهراء ...

08.08.2011, 14:36

الكاهن إنسان عادي تماماً وليس ملاكاً سماوياً. وله الحق في إبداء رأيه الخاص. وكان من الممكن أن ينضم إلى الكنيسة في وقت متأخر عن بعض رعيته. مع وضع ذلك في الاعتبار، يجب ألا تعامليه بخنوع أو مطالبة.
وفيما يتعلق بالتبني... يمكن استخلاص الاستنتاج حول هذا الأمر بشكل مستقل تمامًا بناءً على كلمات مؤسس هذه الكنيسة بالذات:

"ومتى جاء ابن الإنسان في مجده وجميع الملائكة القديسين معه، فحينئذ يجلس على كرسي مجده، ويجتمع أمامه جميع الأمم، فيميز بعضهم من بعض كما يفرز الراعي فيقيم الخراف من الجداء عن يمينه والجداء عن اليسار.
ثم يقول الملك للذين عن يمينه: تعالوا يا مباركي أبي، رثوا الملكوت المعد لكم منذ تأسيس العالم. لأني جعت فأطعمتموني. كنت عطشانًا فأعطيتني شيئًا لأشربه؛ كنت غريبا فقبلتموني. كنت عريانا فكسوتني. كنت مريضا فزرتني. كنت في السجن فأتيتم إليّ». فيجيبه الصالحون: يا رب! متى رأيناك جائعا فأطعمناك؟ أم سقوا العطشان؟ متى رأيناك غريباً وقبلناك؟ أو عارياً وملبساً؟ متى رأيناك مريضًا أو سجينًا وأتينا إليك؟ فيجيبهم الملك: "الحق أقول لكم، كما فعلتموه بأحد إخوتي هؤلاء الصغار، فبي فعلتموه." (إنجيل متى، الفصل 25، الآية 31-40). )

ولكن هنا يجب على الجميع أن ينظروا حسب نقاط قوتهم وقدراتهم. لا ينبغي وضع أعباء لا تطاق على جيرانك فحسب، بل على نفسك أيضًا. لذلك يمكنك إرهاق نفسك والقتل تمامًا.
وبشكل عام، عليك أن تتذكر دائمًا ما قاله الكاتب الكاثوليكي الإنجليزي جي كي تشيسترتون: “عند دخول المعبد، عليك أن تخلع قبعتك، وليس رأسك”. ليس لدي شيء أضيفه.

08.08.2011, 14:38

تحب الكنيسة أن تحول المرأة إلى نصف إنسان، حيوان مدرب خصيصًا لتربية الأبناء والأزواج المحسنين.

اي كنيسة؟ أين يحب؟

08.08.2011, 15:08

اي كنيسة؟ أين يحب؟
اقتباسات من فضلك. بدونهم، هذا عادي، لا أساس له من الافتراء.

08.08.2011, 15:21

القذف هو...أتمنى أن يكون من باب الجهل أو سوء الفهم، ولكن ليس من باب الحقد...
الكنيسة تعلم الزوج أن يحب ويهتم ويعتني ويساعد في كل شيء ويكون له سنداً وسنداً...
ولا تصبح نصف إنسان..

08.08.2011, 15:26

هل ستأتي إلى الكنيسة بتنورة قصيرة أو طويلة - الجميع يقرر بنفسه الشيء الوحيد الذي أريد أن أقوله، على سبيل المثال، جئت إلى الكنيسة، لم يكن عمري في تلك اللحظة حوالي 20 عامًا (على التوالي). تنورة قصيرة) لذلك هسهست الجدات في وجهي كثيرًا ... لعدة سنوات، لم يشجعوني على الذهاب إلى هناك، أدركت لاحقًا أنك لست بحاجة للذهاب إلى دير شخص آخر بميثاقك كن لطيفًا بما يكفي لاتباعهم وسيكون الأمر أكثر أمانًا لك ولمن حولك ...
بالطبع عليك أن تأخذي في الاعتبار رأي زوجك - وهذا أمر لا جدال فيه... فقط ماذا أفعل إذا لم تكن هذه مجرد مشكلة يومية - شراء شيء ما... فهذا مهم جدًا بالنسبة لي! أريد فقط طفلاً آخر!!! يبدو لي أنني حامل بالفعل، فقط "على رأسي". هذا الطفل موجود بالفعل، لكن زوجي لا يريده (بالمناسبة، قال الأب، أنجبي طفلك. وماذا عن الزوج المحروم من الاهتمام؟)

08.08.2011, 15:26

القذف هو...أتمنى أن يكون من باب الجهل أو سوء الفهم، ولكن ليس من باب الحقد...
الكنيسة تعلم الزوج أن يحب ويهتم ويعتني ويساعد في كل شيء ويكون له سنداً وسنداً...
ولا تصبح نصف إنسان..
ماذا عن دوموستروي؟

08.08.2011, 15:29

ماذا عن دوموستروي؟
وبالمناسبة، أعتقد أيضًا أن الله لا ينبغي أن يهتم سواء كنت أرتدي تنورة قصيرة أو بدونها على الإطلاق. بالمناسبة، لم يكن معلقًا على الصليب ببدلة من ثلاث قطع أيضًا.
والكهنة يعملون فقط. هذه هي وظيفتهم، مثل علماء النفس تقريبًا. يذهب الناس إلى علماء النفس للتحدث علنًا وإلى الكاهن لنفس الشيء. ولذلك فمن الضروري أن يكون الوزير مثقفاً، بما في ذلك علم النفس.

08.08.2011, 15:34

لكنها لا تعلم زوجها نفس الشيء، أتساءل؟ أم أن هذا العلم يدرس للنساء فقط؟ وإذا كان الثاني صحيحا فأين الافتراء هنا؟

شمسي

08.08.2011, 15:37

08.08.2011, 15:40

على الأرجح، هذه ليست طوائف... ولكن مجرد رأي، وهناك العديد من هذه الآراء التي تحتاج إلى الإيمان، وكل شخص يسير على طريقته الخاصة أنه ليس لدى الجميع مثل هذا الموقف السلبي تجاه التبني، وسأبحث عن والدي.

08.08.2011, 15:41

هذا ليس العلم. يجب على الزوج أن يحب المرأة، ولكن يكون رب الأسرة. استمع إلى زوجتك، ولكن اتخذ القرارات النهائية بنفسك.

أنا لا أهتم برأي زوجتي، نعم. أو حرمانها من حقها في اتخاذ قراراتها بنفسها.

لا أستطيع الحصول عليه؟ أولئك الذين يكتبون عن التنانير القصيرة وفترات الشركة وعن حقيقة أن الكنيسة تعلم شيئًا ما لشخص ما (وشيء خاطئ) - هل أنتم مؤمنون باثولوجيون؟ لكنك لا تعرف أبدًا، ربما بعض الطوائف...
لكنني أتساءل: أولئك الذين يكتبون أن الزوج يمكن أن يتخذ بعض القرارات على حساب مصالح أحبائه، وخاصة النساء، ويجب على أحبائهم أن يظلوا صامتين فقط، ويومئوا ويستمعوا - هل أنتم نساء حقًا؟ أو ربما بعض المتصيدون

شمسي

08.08.2011, 15:42

صديقتي لديها لوحة من مصر القديمة معلقة على حائطها. يجلس الفرعون على تلة ويوجه قوسه نحو البط الذي يطير في المسافة. تجلس الزوجة على ركبتيها عند قدميه، ووجهها نصف موجه إلى زوجها، وتشير إحدى يديها إلى البطة بإصبعها، واليد الأخرى تعطيه سهامًا. الرموز القريبة الموقد والمنزل. إنها تعني: تشير الزوجة إلى المشكلة (البط الطائر) وتقترح طريقة لحلها (توزع السهام). ولكن القرار النهائي يتخذه الزوج وهو هو الذي يقوم بهذا الفعل. :) النظام الهرمي أمر طبيعي أيضا. يجب أن يكون الزوج هو رب الأسرة، والأمر الآخر هو أن يكون بحيث تريد زوجته أن تتبعه... لكن هذه قصة مختلفة تمامًا...

08.08.2011, 15:43

لكن يبدو لي أن هذه علامة في المقام الأول على احترام الذات والوعي بـ "الملاءمة أم لا"... ألا نأتي إلى مكتب أو مسرح جاد بملابس السباحة والصوفية؟... نعم، لن يكون هذا سيئًا لأي شخص... ولكنه مناسب هل هذا هو الحال في هذه الحالة؟ أنا لا أوافق على التعصب. لكنني أعتقد أن وجود مجموعة معينة من القواعد لأي مؤسسة، سواء كانت كنيسة أو بنك، هو أمر طبيعي.

يوافق. ولكن حتى لو انتهك الشخص هذه القواعد دون قصد، فهذا سبب لاقتراح هذه القواعد على الشخص بأدب ولطف. بعد كل شيء، هذا هو بالضبط ما نذهب إلى الكنيسة - للمساعدة، وليس من أجل الهسهسة والإدانة الغاضبة.

08.08.2011, 15:44

08.08.2011, 15:45

لكنها لا تعلم زوجها نفس الشيء، أتساءل؟ أم أن هذا العلم يدرس للنساء فقط؟ وإذا كان الثاني صحيحا فأين الافتراء هنا؟

"أيها الرجال، أحبوا نساءكم كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها،
26 لتقديسها وتطهيرها بغسل الماء بالكلمة.
27 لكي يحضرها لنفسه كنيسة مجيدة لا دنس فيها ولا غضن أو شيء من مثل ذلك بل مقدسة وبلا عيب.
28 لذلك ينبغي على الرجال أن يحبوا نساءهم كأجسادهم: من يحب امرأته يحب نفسه.
29 فإنه لم يبغض أحد جسده قط، بل يقوته ويدفئه، كما الرب أيضًا في الكنيسة.
30 لأننا أعضاء جسده من لحمه ومن عظامه. "(الرسالة إلى أهل أفسس للرسول بولس الفصل 5).

نعم يجب عليك قراءتها بنفسك أو مجرد كسول جدا؟

نعم، وعن فقرة أخرى من الكتب المقدسة، التي يحبون أن يشوهوا بها وجوه الرجال والنساء:

مأخوذة من هنا: http://www.gorodsmi.ru/molodojon/stati/venhanie/

08.08.2011, 15:48

08.08.2011, 15:50

وبالمناسبة، قال لي هذا الكاهن، لماذا لم تولد رجلاً؟ أنا - هكذا أراد الله.. يجب أن تكون المرأة ذات طابع أنثوي. ما هو الشيء الذي أريده؟!

الأب إما مبتدئ (حسنًا، مشابه جدًا في أسلوب العبارات)، أو أنه ليس على دراية خاصة بما يجب أن يعرفه. يرجى أن تكون متساهلا.
حسنًا، ليس من قبيل الصدفة أن يرسل قداسة البطريرك كيريل أولئك الذين ليس لديهم تعليم لاهوتي للدراسة. لذا انتظر قليلاً، قريباً سيصبح كهنوتنا الأرثوذكسي بأكمله أذكياء ومتعلمين للغاية. :))

08.08.2011, 15:54

لا يجوز ارتداء التنانير القصيرة لأن الرجال سوف يحدقون بك ولن يتمكنوا من الصلاة بشكل مدروس. ولذلك يجب على المرأة أن تغطي الأجزاء الرئيسية من الجسم التي يحبها الرجل. يتم ارتداء الحجاب لنفس السبب. علاوة على ذلك، بشكل عام، كل هذا ينطبق على النساء المتزوجات، ولكن الآن يتم ارتداء الحجاب منذ الصغر حتى يعتاد عليه. وقليل من الناس يعرفون سبب الحاجة إلى الوشاح على الإطلاق.

صني، هذه صورة رائعة. ففي نهاية المطاف، تسمح الزوجة الذكية لزوجها دائمًا باتخاذ القرار الذي تحتاجه. هذا هو العلم. هذا هو ما تحتاج إلى تعلمه. لكن لا يستحق الضغط على زوجك لأنه يقرر شيئًا خاطئًا أو ليس له الحق في اتخاذ قرار على الإطلاق. هذا يجعله يتوقف عن كونه رجلاً. ببطء ولكن بثبات...

أنثى بوجاتير

08.08.2011, 15:56

ربما يكون والدك "مدمنًا" على حقيقة أن زوجك ليس متحمسًا لفكرة الطفل المتبنى. بعد كل شيء، يجب أن يكون هذا قرارًا متبادلاً، وإلا فلن يعاني الطفل المأخوذ من مركز رعاية الأطفال فحسب، بل قد تتعرض أيضًا رفاهية عائلتك للخطر.
بشكل عام، ينبغي النظر في مشكلة التبني في كل حالة على حدة. من الضروري تحديد دوافع الأشخاص عند تبني طفل ومدى جدية نواياهم.

08.08.2011, 15:56

عليا، أعتقد أن الأمر ليس كذلك... إذا كنت رب الأسرة، فتصرف وفقًا لذلك وقم بإجراءات حتى تحظى بالاحترام، ثم ستراك زوجتك كرئيس للأسرة.
لذلك، يجب عليك في البداية الزواج من شخص يمكن أن يصبح رأس الأسرة. يجب أن نتذكر أننا لن نغير الرجل. هو كما هو. وإذا لم يكن هو ما نحتاج إليه، فإما أن لا تتزوجيه، أو أن تتصالحي معه.
نحن، النساء، لسنا مُثُلًا، أعتقد أننا جميعًا نعرف ذلك جيدًا :)

08.08.2011, 15:58

هذا ليس العلم. يجب على الزوج أن يحب المرأة، ولكن يكون رب الأسرة. استمع إلى زوجتك، ولكن اتخذ القرارات النهائية بنفسك.

لا أستطيع الحصول عليه؟ أولئك الذين يكتبون عن التنانير القصيرة وفترات الشركة وعن حقيقة أن الكنيسة تعلم شيئًا ما لشخص ما (وشيء خاطئ) - هل أنتم مؤمنون باثولوجيون؟ لكنك لا تعرف أبدًا، ربما بعض الطوائف...
نعم تحت أي ظرف من الظروف))) وبالتأكيد ليست طائفة. أنا فقط أعبر عن رأيي... وليس عن الله، بل عن خدام الكنيسة.

08.08.2011, 16:02

نعم تحت أي ظرف من الظروف))) وبالتأكيد ليست طائفة. أنا فقط أعبر عن رأيي... وليس عن الله، بل عن خدام الكنيسة.
والأرثوذكسية عقيدة قاسية. هل تتذكر كيف تم تعميد روس الوثنية؟ اعتبر أن لدي درجة شخصية مع الأرثوذكسية. أنا لا أفهم الإيمان الذي يزرع بالعنف.




شمسي

08.08.2011, 16:07

حسنا اذن. سيكون من الأفضل لو بقينا في الوثنية. لقد ضحوا بأطفالهم وأحبائهم للآلهة.
قصة خرافية، وليس الحياة، بالتأكيد! :019:
ومع ذلك، الآن حتى بين المسيحيين الأرثوذكس "الذين ينتمون إلى الكنيسة بقوة" هناك الكثير من الأشخاص ذوي التفكير والمفاهيم الوثنية.
لذلك لا تحزن، فالوثنية لا يمكن تدميرها بأي شيء.

هذه صورة منحرفة للوثنية.

08.08.2011, 16:10

حسنا اذن. سيكون من الأفضل لو بقينا في الوثنية. لقد ضحوا بأطفالهم وأحبائهم للآلهة.
قصة خرافية، وليس الحياة، بالتأكيد! :019:
ومع ذلك، الآن حتى بين المسيحيين الأرثوذكس "الذين ينتمون إلى الكنيسة بقوة" هناك الكثير من الأشخاص ذوي التفكير والمفاهيم الوثنية.
لذلك لا تحزن، فالوثنية لا يمكن تدميرها بأي شيء.
والأرثوذكسية أفضل ؟؟؟؟؟

08.08.2011, 16:14

نعم يجب عليك قراءتها بنفسك أو مجرد كسول جدا؟
تخيل - الكسل :) بالنظر إلى حجم هذا الكتاب المقدس، فإن طرح مثل هذه الأسئلة هو على الأقل ساذج.

"القول الأخير للرسول: فلتخاف المرأة زوجها - لا يدعو إلى خوف الضعيف قبل القوي، ولا يدعو إلى خوف العبد من سيده، بل إلى الخوف من حزنه". الشخص المحب، تعطيل وحدة النفوس والأجساد. نفس الخوف من فقدان الحب، وبالتالي حضور الله فيه حياة عائليةفالزوج الذي رأسه المسيح يجب أن يختبر أيضًا."

08.08.2011, 16:15

لا أعتقد أنه يشعر بأنه لن يكون قادرًا على الحب (إنه يعامل ابني جيدًا، وأعتقد أنه يحب) أو أنه لن يكون قادرًا على إعالته - أولاً، الله يعطي طفلاً ويوفر الأموال للطفل وثانياً تحدث هو نفسه عن الصدقة وما أفضل من تبني طفل ؟! وخاصة أن الزوجة تريد..

08.08.2011, 16:15

والأرثوذكسية أفضل ؟؟؟؟؟
في الوثنية، كان كل شيء على الأقل صادقًا، ولكن هنا كل شيء هو نفسه، فقط بوجه تقي.
ملاحظة شخصية: لا توجد جدات أكثر شرًا من أولئك الذين يتسكعون في الكنيسة لأيام. وأي نوع من الأمهات يجلسن على المقاعد.... :):):):):):)

لقد فاتك العلامة مع الجنس. أنا لست فتى وليس من عادتي أن أقيس نفسي على من يحادثني... لأكون ألطف:008:. أفضّل أن يكون هناك حوار بناء.
لذلك هذا كله ليس بالنسبة لي، آسف.

08.08.2011, 16:22

الهسهسة الشريرة للجدات شيء موجود في كل معبد ولا مفر منه. إنهم يصفرون بنفس الطريقة في الأبواب الأمامية، في الشوارع، في المتاجر، لكن يبدو أن هذا لن يجعلنا نتحقق من الشقق ولا نخشى الخروج من الباب... سنكون نحن أنفسنا نفس الجدات، في النهاية :)

تكلم عن نفسك فقط لو سمحت ;)

لا يجوز ارتداء التنانير القصيرة لأن الرجال سوف يحدقون بك ولن يتمكنوا من الصلاة مدروسين. ولذلك يجب على المرأة أن تغطي الأجزاء الرئيسية من الجسم التي يحبها الرجل. يتم ارتداء الحجاب لنفس السبب.
حسنًا، من الواضح أن حقيقة أن الرجل ينظر حوله أثناء الخدمة ولا يستمع إلى الكاهن هو خطأ المرأة تمامًا :)
إذا تعرضت المرأة للعنف، فهي دائما تعتبر مخلة بالشرف، وليس المجرمة. وكما هو الحال في حالة الزنا المتعمد، فإن الجزء الأكبر من اللوم يقع دائماً على الزوجة؛

إذا ذهبت لتلقي القربان مرتديًا تنورة قصيرة، فسيسمح لك بعض الكهنة بذلك. ولكن إذا ذهبت باستمرار إلى نفس الكنيسة في تنورة قصيرة، بالطبع، سيشرح لك الكاهن لماذا لا ينبغي عليك القيام بذلك. كاهننا يعطي المناولة للنساء اللاتي يرتدين السراويل أيضًا. لكنهم زوار، ويتناولون المناولة مرة كل بضع سنوات. ولكن إذا دخلت إلى الكنيسة مرتديًا البنطلون، فإنني أتلقى نظرة عتاب، على الرغم من أنني لا أتلقى توبيخًا، لكن حتى النظرة تكفي بالنسبة لي :) أحيانًا أضطر إلى الدخول مرتديًا البنطال، ولا يوجد شيء يمكنك فعله حوله.
ويجب على الزوج أن يتخذ القرارات التي يراها صحيحة لمصلحة أسرته. إذا شعر الزوج أنه لا يستطيع أن يحب الطفل المتبنى، أو أنه لا يستطيع إعالتك، ونحو ذلك، فمن حقه عدم الموافقة على التبني، لأنه يعلم أن الطفل سيشعر بالسوء حيال ذلك، وأن الزوجة سوف تفعل ذلك. تعاني منه أيضا.

ولكن هذا هو النهج الصحيح تماما.

08.08.2011, 16:23

تخيل الكسل :) بالنظر إلى حجم هذا الكتاب المقدس، فإن طرح مثل هذه الأسئلة هو على الأقل أمر ساذج.
ناهيك عن أن هناك الكثير من العبارات المتناقضة في الكتاب المقدس بحيث أنه من غير المجدي على الإطلاق أن نأخذ أيًا منها كأساس. تأمل، على سبيل المثال، في العهد القديم "العين بالعين"، والإنجيل "أحبوا أعداءكم".

حضارتنا هي نتاج الإنجيل. ولكن قبل ذلك، لم تكن الحالة المثالية بأي حال من الأحوال، كان لا بد من رعايتها لفترة طويلة وبشكل منهجي من "الطفل"، الذي كان في البداية بحاجة إلى قواعد وقوانين أكثر بدائية.
بدون هذه "العين بالعين"، يمكن لشعب العهد القديم (ليس بالاسم، بالطبيعة)، أن يدمروا بعضهم البعض بسهولة، كونهم فظين للغاية. ما كان مطلوبًا هو كبح الخوف، وهو لحم غريزة الحفاظ على الذات.

وللأسف فإن الرسول لا يوضح ما يعنيه بكلامه. لذلك، يمكنك فهم ذلك بأي طريقة تريدها. بما في ذلك بالمعنى الحرفي تمامًا.
ما السبب الذي يعطيه الزوج؟

08.08.2011, 16:41

الفتيات، دعونا نكون مهذبين وحذرين بشكل متبادل في تصريحاتنا. المواضيع الدينية دائما مثيرة للجدل للغاية.

من أجل إطلاق. قبل بضع سنوات، قرأت بيانًا من أحد الكهنة (من العار أنني لا أتذكر اسمه الأخير): "إذا كنت تسير بجوار كنيسة مرتديًا سروالًا قصيرًا وتريد الدخول، فلا تتردد في الدخول، لقد كان الرب هو الذي دعاك، وإذا صرخت عليك إحدى الجدات بسبب ذلك، فأنت مجرد شهيدة للإيمان!
وهذا هو الموقف الصحيح جدا. إذا فهمت الأمر بهذه الطريقة، فستكون الحياة أسهل بكثير :)


لا فائدة من الجدال، فأنت لا تعرف أبدًا من سيخبر أي شخص بما يقوله نيابةً عن نفسه.

الجدات فظيعات، بمجرد دخولك المعبد، يطلقون النار عليك على الفور.

08.08.2011, 19:58

يقول أنه إذا لم يكن هناك احترام وثقة مناسبة للزوج في الأسرة، فلن يكون هناك حديث عن أي طفل متبنى.:ded: لذلك تتصرف بطريقة تجعل الاحترام والثقة يمكن أن تفقدهما في لحظة، ولكن يمكنك أيضًا كسبها... فقط تصرف بكرامة مثل الرجل، وليس مثل الطفل الذي يخشى أن يتم إيلاء اهتمام أقل له...:019: إنه ببساطة "يقوض" هذا. الثقة والاحترام مع تصرفاته في ذلك الوقت لذلك سامحته على كل شيء، فقط يبدو أنه لم يتبق ما يكفي من الاحترام... لكن هذا ليس سببًا لعدم العيش؟
إذن الزوج مجرد شخص غير آمن؟ ثم هذه بالتأكيد مشكلة. عائلة.
إذا كان هناك ولو شرخ بسيط في العلاقة الزوجية، فإن علماء النفس لا ينصحون بشكل قاطع بالتبني!.. لن يكون الطفل جيدًا في مثل هذه الأسرة.

08.08.2011, 20:20

من أجل إطلاق. قبل بضع سنوات، قرأت بيانًا من أحد الكهنة (من العار أنني لا أتذكر اسمه الأخير): "إذا كنت تسير بجوار كنيسة مرتديًا سروالًا قصيرًا وتريد الدخول، فلا تتردد في الدخول، لقد كان الرب هو الذي دعاك، وإذا صرخت عليك إحدى الجدات بسبب ذلك، فأنت مجرد شهيدة للإيمان!

رائع جدا وخاصة عن شهيد الإيمان :))

08.08.2011, 21:42

فيما يتعلق بالجدات والهسهسة والتعليقات والتعليمات والنظرات الجانبية من أبناء الرعية الآخرين، فقد صدتني لفترة طويلة جدًا. شيء ما جذبني، لكنه صدني. حتى قالوا لي عبارة رائعة: "الكنيسة مكان عام، مثل الإنترنت، على سبيل المثال... يمكن لأي شخص أن يأتي إلى هناك ويقول أي شيء - لا يهم أي من هذا هو سبب ذهابك إلى هناك".
ذات مرة أتيحت لي الفرصة لحضور قداس مسائي في دير ألكسندر سفيرسكي (بالمناسبة في الطريق إلى دار الأيتام :) لم يكن هناك شخص واحد - فقط أنا وأرتيم. ويمكنك التحدث كثيرًا والقراءة والمناقشة حول هذا الموضوع، لكن من غير المرجح أن أتمكن من نقل الفكرة التي انفتحت لي فجأة بطريقة أو بأخرى بالكلمات. باختصار: عندما لا نكون هناك، إذا لم نذهب إلى هناك، فإن الخدمة لا تزال مستمرة في الكنيسة. هذا ليس لنا، هذا ليس مسرحا أو مشهدا. وهذا رائع في رأيي. بشكل عام، في ذلك الوقت كان كل شيء خارقًا وحقيقيًا للغاية. على الأرجح أن الأمر دائمًا على هذا النحو، فنحن نميل فقط إلى تشتيت انتباهنا بعوامل خارجية.

أعتقد أن أي عائلة ثابتة بشكل متوسط ​​أفضل من دار للأيتام!
لقد كتبت ما أخبرنا به SPR. قال الطبيب النفسي أثناء الفصل. صدق او لا تصدق. رغم أنني أتفق مع الطبيب النفسي في هذا الصدد.
لدينا خلافات. لكن زوجي لم يمنعني من الثقة به واحترامه. على العكس تماما.
وتكتب: "لقد "قوّض" هذه الثقة والاحترام ببساطة من خلال أفعاله في ذلك الوقت، لذلك سامحتُ كل شيء، ولكن يبدو أنه لم يتبق ما يكفي من الاحترام". كيف يمكن أن توجد عائلة دون احترام بعضها البعض؟

08.08.2011, 22:54

في موضوع الموضوع:
اسمحوا لي أن أتحدث عن هذه المسألة. فكرت كثيرًا فيما إذا كانت بركة الكاهن هي أمر حاسم في مسألة التبني. وبعد القراءة والحديث ووزن كل شيء، توصلت إلى نتيجة مفادها أن رأي كاهن معين هو مجرد رأي شخص ما. واعتبار البركة علامة صوفية على أن التبني سيكون ناجحا.. بعبارة ملطفة، هذا أمر ساذج. لكن نقل مسؤولية القرار إلى الكاهن أمر غير أمين. (مثل "باركه - وهذا يعني أن كل شيء يجب أن يكون على ما يرام ويمكننا التعامل معه") أي، على أية حال، فإن قرار التبني هو قرارك فقط، مما يعني أنه مسؤوليتك. يجب أن يكون هذا القرار مدعومًا بصلواتك وإيمانك ورغبتك في السير على هذا الطريق مع الله.

حسنًا، هذا يعني أنك بالغت... إذا كان كل شيء على ما يرام، فكل شيء سيكون على ما يرام! :)

09.08.2011, 00:40

سأخبرك عن تجربتي. شاركنا مع والدنا قرار التبني وسمعنا ردًا على ذلك أنه يجب ألا نفقد الإيمان، نصلي، الرب رحيم وستحدث معجزة رغم كل المؤشرات والموانع من الأطباء. وبما أن المحادثة كانت علمانية، فقد أخذنا ذلك كنصيحة من أحد أصدقائنا الطيبين (بالطبع لم أترك صلاتي). لكن عندما جمعنا كل الوثائق، أثناء الاعتراف، أخبرت الكاهن بكل شيء، وطلبنا منه، بعد القداس، أن يخدم صلاة لبداية عمل صالح. باركنا الأب، وتأكد من ثبات نوايانا. كان يوم الأحد. في يوم الاثنين 13 ديسمبر، قمنا بسحب الحضانة حرفيًا، وفي صباح يوم الثلاثاء، اندفعنا على طول طريق شتوي بطول 350 كيلومترًا لمقابلة أبنائنا، وفي مساء الثلاثاء، كان ابننا الأكبر يقضي الليل بالفعل في المنزل مع أمي وأبي. أولئك الذين واجهوا الوصاية بالفعل يعرفون كيف يحبون إطالة الوقت - لولا مساعدة الله، لم نكن لنتمكن من إدارة الأمر بشكل جيد. لذلك أعتقد أنه في حالتنا حدثت نفس المعجزة التي أخبرنا عنها الكاهن، ولو مع تعديل بسيط: لا يظهر الأطفال في العائلة إلا بإرادة الله، وبأي طريقة.

09.08.2011, 02:36

باركنا الأب، وتأكد من ثبات نوايانا.

ذهبت أيضا مرتين. في البداية، سألني الكاهن كثيرًا عن دوافعي وأبدى بعض الشكوك. قال مباشرة إنه في الوقت الحالي يباركني فقط للتأملات الإضافية، وذلك إذا أصبحت أقوى في قراري. بحاجة إلى أن يأتي مرة أخرى.
وفي المرة الثانية كانت هناك أيضًا أسئلة متحيزة، لكنني حصلت على البركة حينها.
نحاول أن نأخذ أطفالنا الثلاثة الآن إلى الكنيسة للتواصل كل يوم أحد.
بعد مرور عام، في إحدى المحادثات مع الكاهن، سمعت أن أطفالنا المتبنين يجب أن يؤخذوا إلى الشركة بانتظام، للصلاة كثيرًا من أجلهم - "لأنهم ستتغلب عليهم إغراءات أقوى من الأطفال الطبيعيين" (ج ) :015: وأن الطفل لن يكون هناك سر حول التبني.
كانت المحادثات الثلاث متوترة إلى حد ما.
وفقط عند معمودية أولكا، رأى الكاهن كل شيء باستخفاف وببهجة. علاوة على ذلك، أمرني بالوقوف في صف الأمهات اللاتي ولدن أطفالهن بمفردهن في صلاة التطهير. فقط في حالة أوضحنا أن ابنتي تبنتها ولم تولد. لكنه أصر. :)