Berapa kali kita masing-masing memikirkan pertanyaan yang tampaknya sederhana “Apa itu persahabatan?” sebuah esai yang disajikan kepada pembaca. Teks ini mengungkap rahasia persahabatan jangka panjang, ketika di saat-saat sulit dalam hidup seseorang menyadari siapa sahabat sejati dan siapa hanya sahabat egois. Jangan mengkhianati teman Anda, bagikan kekayaan materi dan spiritual Anda dengan mereka.

Apa itu persahabatan? Dalam arti tertentu, ini adalah kekerabatan jiwa. Jika orang-orang memahami satu sama lain dengan sempurna, jika mereka hidup dengan kepentingan yang sama, selalu siap mendukung dan mempertahankan posisi temannya atas lawan-lawannya, maka semua itu adalah persahabatan.

Misalnya persahabatan anak-anak yang kuat. Kenalan di kotak pasir, berkembang menjadi persahabatan sejati, bisa bertahan bertahun-tahun bahkan puluhan tahun. Ikatan persahabatan seperti itu bisa lebih kuat dan dapat diandalkan dibandingkan ikatan keluarga. Teman masa kecil sangat berharga atas suka dan duka, keberhasilan dan kegagalan, pertemuan dan perpisahan yang dialami selama masa pertumbuhan. Teruji oleh waktu, mereka selalu dibedakan oleh pengabdian dan kesetiaan khusus mereka.

Persahabatan mendapat tempat terhormat di samping cinta dalam kehidupan seseorang. Jika di antara sekian banyak orang di sekitar Anda, kenalan, sahabat bahkan saudara, setidaknya ada satu sahabat sejati - jagalah dia seperti biji mata Anda. Setiap orang ingin mempunyai teman, tapi tidak semua orang tahu bagaimana cara berteman. Jadi perlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin diperlakukan, dan semuanya akan berhasil. Sayangnya, secara alami atau mungkin karena didikan, kebanyakan orang cenderung melebih-lebihkan kelebihan pribadinya, sambil meremehkan kelebihan orang lain.

Refleksi tentang persahabatan menimbulkan pertanyaan: apakah persahabatan itu ada? Di dunia modern, hukum dan konsep abadi telah menjadi begitu diremehkan sehingga terkadang pertemuan cinta sejati atau persahabatan sejati terasa tidak realistis. Namun hal itu tetap ada.

Betapapun menyedihkannya, lebih sering orang dipersatukan oleh kesedihan daripada kegembiraan. Kenangan perang adalah bukti bagus akan hal ini. Kebaikan manusia, dukungan, dan bantuan timbal balik menyelamatkan banyak nyawa selama perang. Baru kemarin, orang asing menjadi keluarga ketika, berdiri bahu-membahu, tentara menangkis serangan musuh atau saling melindungi dengan dada, melakukan tindakan heroik atas nama perdamaian, kebahagiaan, persahabatan, dan cinta tanpa akhir.

Seorang teman dikenal membutuhkan - dan ini adalah orang yang bijaksana pepatah rakyat paling baik mencirikan tindakan dan hati nurani seseorang dalam situasi ekstrem. Seorang teman yang berbakti akan membantu menyelesaikan masalah apa pun bahkan yang merugikan dirinya sendiri. Dia tidak akan pernah meninggalkan temannya sendirian dengan kesedihannya. Sangat mudah untuk bersukacita bersama: merayakan liburan, bersantai di alam dengan barbekyu, mendukung tim favorit Anda. Berada di sana di masa-masa sulit sangatlah berharga. Ini hanya ciri seorang sahabat yang setia, sangat setia, dapat diandalkan, diuji oleh berbagai kesulitan dalam hidup.

Persahabatan dan pengkhianatan seringkali berjalan beriringan. Hal terburuk dalam hidup adalah ketika orang yang kamu percaya mengkhianatimu. Sekalipun itu menyangkut hal-hal kecil, sesuatu yang tidak penting dan tidak begitu penting. Siapa yang mampu berkhianat dalam hal-hal kecil, maka ia juga mampu berkhianat dalam hal-hal besar. Anda tidak dapat memaafkan pengkhianatan kepada siapa pun - baik orang yang Anda cintai, maupun teman Anda, tidak peduli betapa sulitnya itu.

Jaga persahabatanmu. Bawalah itu sepanjang hidup Anda dengan hati-hati, seperti percikan dari Tuhan. Jangan biarkan godaan jahat memadamkannya. Jangan menginjak-injak dengan ketidakpercayaan, jangan mencambuk dengan pengkhianatan. Juga, jangan tinggalkan teman-temanmu, baik dalam kesedihan maupun kegembiraan. Bagikan potongan roti terakhir dan satu kebahagiaan besar di antara semua orang!

Di studio saluran TV kami di Moskow adalah pendeta Alexander Terpugov, seorang karyawan Departemen Sinode untuk interaksi dengan Angkatan Bersenjata dan Badan Penegakan Hukum.

Tema hari ini adalah persahabatan. Apa itu persahabatan, apa bedanya dengan hubungan persahabatan, hubungan kenalan, kemitraan?

Menurut pendapat saya, hubungan persahabatan, dan terutama kenalan, adalah hubungan yang dangkal dan baru lahir. Tentu saja, baik kenalan maupun persahabatan bisa berkembang menjadi persahabatan. Atau mereka mungkin tidak bisa mengatasinya. Tapi menurut saya persahabatan adalah semacam kesatuan, kesatuan pandangan, selera, penilaian. Dan tentu saja, yang terpenting adalah iman.

- Apa yang Kitab Suci katakan tentang persahabatan?

Saat saya mempersiapkan siarannya, saya membacanya, dan ternyata kata “teman” dan turunannya diulang sebanyak 116 kali di dalam Alkitab. Referensi tersebut secara tidak langsung mengandung kriteria persahabatan. Hal ini khususnya terlihat jelas dalam perumpamaan. Perumpamaan ketujuh belas: “seorang sahabat mencintai setiap saat,” yaitu, jika diparafrasekan, cinta tidak ada dalam waktu, tidak berhenti. Di sini kita dapat menarik kesejajaran dengan Surat Pertama kepada Jemaat di Korintus dari St. Rasul Paulus, yang berbicara tentang cinta. Ini adalah hal utama, mungkin semuanya bermuara pada hal itu. Seorang teman lebih terikat dari pada saudara, seorang teman bahkan lebih setia kepada seseorang daripada saudara sedarah. “Sahabat bersikap manis kepada setiap sahabat dengan nasehatnya yang tulus”, yaitu kasih sayang dan pertolongan kepada sahabat adalah wajib di sini. “Memiliki seorang teman, dia akan datang kepadanya pada tengah malam” - Anda dapat mendatangi seorang teman kapan saja, dan dia tidak akan mengusir Anda. Artinya, ini adalah hubungan yang kompleks, terutama dalam kehidupan modern kita. Batasan persahabatan sangat tinggi. Itulah mengapa persahabatan sejati mungkin jarang ditemukan saat ini. Tentu saja, contoh yang paling mencolok di sini adalah Injil Yohanes pasal 15 ayat 13: “Tidak ada kasih yang lebih besar dari pada kasih seorang yang memberikan nyawanya untuk sahabat-sahabatnya.”

- Ini dia "untuk teman" - bukan untuk saudara laki-laki, bukan untuk saudara.

Iya benar sekali. Mungkin, persahabatan justru diuji pada beberapa orang situasi ekstrim. Dan bukan tanpa alasan orang bijak kita berkata: kita perlu makan satu pon garam bersama-sama untuk memahami seperti apa orang lain.

- Teman dikenal dalam kesulitan.

-Apakah Anda pernah mengalami situasi serupa ketika persahabatan diuji?

Iya. Salah satunya meninggalkan kesan yang sangat jelas. Saya bahkan tidak mengharapkan pengorbanan diri seperti itu. Sekitar tiga puluh tahun yang lalu saya adalah seorang pelaut profesional. Kami menurunkan muatan ke pantai yang tidak dilengkapi peralatan. Letaknya di suatu tempat di utara (baik di Ob, atau di tempat lain). Ternyata kendaraan segala medan kami duduk tengkurap. Anda mungkin tahu bahwa di utara, saat cuaca dingin, ada yang namanya lumpur - saat salju mengapung di air. Kendaraan segala medan kami duduk di “bantalan” ini, jadi kami tidak bisa pergi ke kapal atau kembali lagi. Saya yang tertua. Dia mengambil kail dan merangkak melalui rawa ini ke pantai untuk memanggil orang-orang dan membawa kabel. Dan tiba-tiba temanku, teman Andryusha, mengikutiku. Lebih mudah bagi saya karena saya punya kesalahan. Dengan menempatkannya di lumpur ini, entah bagaimana kita bisa bertahan. Jadi dia dan saya merangkak, terjatuh, saya mencoba memaksanya untuk kembali ke kendaraan segala medan, tetapi dia berkata: tidak, Anda tidak bisa melakukannya sendiri. Saya sangat menghargainya dan berdoa untuknya. Benar, kebetulan jalan kami berbeda. Saya tidak tahu di mana dia sekarang, tapi saya terus berdoa untuknya.

Kedua kalinya saya dikejutkan oleh pengorbanan diri orang-orang seperti itu adalah ketika saya bertugas sebagai pendeta militer di Kaukasus. Seorang komandan batalion menceritakan bagaimana, sebagai seorang letnan muda dan komandan peleton dalam perang Chechnya pertama, dia mengeluarkan tentara yang terluka dan membawa mereka melewati ladang ranjau. Tentu saja, ini adalah perwujudan cinta tertinggi. Seperti yang dikatakan letnan kolonel ini (dia beberapa tahun yang lalu, sekarang mungkin dia sudah menjadi kolonel), dia tidak menyangka akan mati, mungkin akan terjadi ledakan. Dia membawa tujuh tentara. Tuhan menunjukkan kepadanya keajaiban: ketika dia memindahkan yang terakhir, tujuh ledakan terdengar secara bersamaan. Dia mempunyai iman yang begitu kuat! Dan pada saat yang sama, saya terkesan dengan pengorbanan diri yang dia tunjukkan. Saat ini hal ini sangat jarang terjadi, karena zaman sekarang, masyarakat sedang lemah.

- Apakah setiap orang mampu berteman, atau adakah sifat-sifat yang tidak sesuai dengan persahabatan?

Mungkin semua orang, asalkan dia mengenal Anda dan berusaha menunjukkan cintanya dalam hal apa pun. Toh, ternyata persahabatan adalah wujud cinta, dan tentu saja cinta yang berkorban. Tuhan memberkati Rasul Paulus untuk menulis bahwa kasih itu panjang sabar, penuh belas kasihan, tidak iri hati, tidak menyombongkan diri, tidak sombong, tidak bertindak keterlaluan, dan tidak mencari keuntungan sendiri, yaitu kepentingan diri sendiri. Dalam hal ini, tentu saja kendala utama dalam menjalin persahabatan, kemungkinan besar adalah pencarian kepentingan diri sendiri, ketika seseorang mencari kepentingannya sendiri. Terkadang seseorang terlihat seperti tanaman ivy. Ada tumbuhan di selatan yang melingkari pohon. Ia tumbuh di dekatnya, mencari makan, bertahan, bergantung padanya, dan akhirnya menghancurkan pohon itu. Mungkin jika kita tetap menunjukkan kasih sejati, maka kita akan berhasil jika kita berdoa dan memohon kepada Tuhan untuk menguatkan kita.

- Apakah obsesi cocok dengan persahabatan?

Obsesi merupakan salah satu wujud dari kepentingan diri sendiri. Obsesi mungkin adalah keinginan untuk berkomunikasi. Namun di sisi lain, teman yang menjadi sasaran obsesinya itu mungkin juga harus bersabar. Di sini terjadi gerakan timbal balik terhadap satu sama lain. Jika seseorang berusaha menjadi seorang Kristen sejati (Anda tidak dapat melakukannya tanpanya, tanpa kualitas-kualitas Kristen), maka persahabatan itu akan baik.

- Obsesi tampak seperti keinginan untuk berkomunikasi, keinginan untuk berteman.

Kaum sektarian mempunyai ungkapan ini: membombardir dengan cinta. Ketika seseorang berkomunikasi sedemikian rupa sehingga dia melelahkan lawan bicaranya. Tentu saja hal ini salah. Anda perlu memahami: Anda tidak pernah tahu apakah Anda ingin berkomunikasi, cobalah memberi orang tersebut istirahat, pikirkan dia. Mungkin semuanya akan berhasil.

- Persahabatan buta, seperti cinta buta, tidak menghasilkan sesuatu yang baik.

Apa yang dimaksud dengan persahabatan buta?

Ketika seseorang berteman dan ingin berkomunikasi dengan seseorang, terlepas dari apakah orang tersebut menyukainya atau tidak, apakah orang tersebut menginginkannya atau tidak.

Tentu saja ini bukan persahabatan. Seiring berjalannya waktu, komunikasi tersebut akan memudar, karena yang satu akan lari dari yang lain. Tapi menurut saya hal ini juga bisa diatasi. Saat ini, aku tidak memiliki siapa pun yang lebih dekat denganmu, yang berarti aku terpanggil untuk mencintaimu. Dan kalau cinta, artinya lagi harus sabar, penyayang, tidak mudah tersinggung, tidak keterlaluan. Artinya, semua kriteria tersebut cocok.

Kemudian “bersabarlah” dengan pertanyaan berikutnya. Ada ungkapan: “Plato adalah temanku, tetapi kebenaran lebih berharga.” Mungkinkah persahabatan antara orang-orang yang berbeda keyakinan?

Sejauh mana perbedaan keyakinan itu mendasar? Ada yang kardinal. Katakanlah persahabatan antara seorang ateis dan seorang beriman mungkin bisa terjadi jika mereka saling bertoleransi dan tidak menyentuh topik-topik ini. Tapi tetap saja, persahabatan menurut saya selalu menyiratkan semacam persatuan, orang-orang melihat ke arah yang sama.

Misalkan jika timbul perselisihan antar manusia, apakah konflik merupakan hal yang biasa dalam persahabatan, atau jika ada konflik, apakah berarti persahabatan tersebut tidak kuat dan tidak ada?

Di antara sahabat tentunya ada perbedaan pendapat, ada keluh kesah dan salah paham. Tapi kita perlu duduk dan mendiskusikannya. Kali ini. Dan kedua, jika ada konflik, Anda mungkin perlu menjauhinya, karena semuanya kembali mengarah pada hal yang sama. Anda perlu bersabar, karena kesabaran adalah yang terpenting. Artinya, ini adalah proses timbal balik di mana setiap orang meningkatkan diri mereka sendiri. Dan semuanya akan berjalan sebagaimana mestinya.

- Jika seseorang mendapat pengaruh negatif dari teman atau sahabatnya, apakah ia harus melanjutkan persahabatannya?

Apa yang ada dalam pikiranmu?

Mungkin persahabatan dimulai di sekolah, dan sepulang sekolah salah satu temannya mulai pergi ke gereja dan menyadari bahwa ada perbedaan pandangan, selera, bahkan mulai merasakan semacam pengaruh negatif dari temannya.

Ya, saya mengerti pertanyaannya. Tahukah Anda, setiap orang beriman (setidaknya dalam contoh saya) mengalami semacam penilaian ulang, revisi persepsi teman-temannya dan orang-orang yang akan berkomunikasi dengannya di masa depan. Lagi pula, begitu seseorang beriman, dia berusaha untuk tidak menjadi bagian dari dunia ini. Dan karena dia bukan dari dunia ini, dia mulai membuat jengkel orang-orang yang membumi dan duniawi - dengan berusaha menjadi lebih baik, berusaha bersabar, mencintai, memberi sedekah, memaafkan. Tentu saja itu menjengkelkan. Misalnya, lingkungan saya banyak berubah setelah saya menjadi orang percaya. Tapi menurutku itu tidak buruk, karena aku merasa lebih baik, lebih nyaman dengan orang-orang itu...

Ini bahkan bukan tentang kenyamanan. Anda dapat berkomunikasi jika Anda melihat bahwa hal itu akan bermanfaat bagi orang tersebut. Katakanlah, jika Anda dapat membantu orang yang tidak beriman dalam suatu hal, maka mungkin ada baiknya Anda berteman. Tetapi jika Anda melihat bahwa ini tidak ada gunanya atau Anda tidak siap memikul salib saat ini (bagaimanapun juga, sulit untuk berkomunikasi dengan orang yang tidak memahami Anda, mungkin terus-menerus mengejek Anda, bukan dengan kata-kata, tapi dengan ekspresi wajah yang mencoba mencubit atau menggigit ), - ini bukan lagi persahabatan, karena tidak ada cinta di sini. Keagungan dan kesombongan dimulai karena seseorang menganggap dirinya lebih baik, dan jika dia lebih baik, maka persahabatan tidak akan berhasil lagi. Ini adalah jalan menuju satu sama lain.

Apakah persahabatan yang penuh kasih mungkin terjadi? Katakanlah orang yang kesepian tidak mempunyai teman, dan orang lain mulai berteman dengannya, bukan karena mereka memiliki pandangan yang sama atau pedoman tertentu, tetapi hanya karena dia ingin membantu orang tersebut agar tidak sendirian. Apakah ini persahabatan atau bukan?

Tentu saja, hal ini mungkin bisa tumbuh menjadi persahabatan karena orang tersebut mengorbankan dirinya sendiri. Cinta, jika bersifat pengorbanan, tentu saja positif. Baru-baru ini seorang saudara berkata bahwa itu sangat mirip dengan hubungan keluarga. Faktanya, inilah yang terjadi. Persahabatan itu seperti hubungan keluarga tanpa hubungan keluarga. Kalau tidak, kriterianya sama.

- Artinya, hubungan keluarga yang sehat lahir dan tumbuh justru dari persahabatan?

- Apakah persahabatan mungkin terjadi antara seorang wanita dan seorang pria?

Di antara orang-orang kudus, hal itu mungkin terjadi. Namun, sayangnya, saya tidak berpikir bahwa mengingat kondisi rohani kita yang terjatuh saat ini, hal ini mungkin terjadi pada orang lain; kecil kemungkinannya para bapa pengakuan akan memberkati persahabatan seperti itu. Bagaimanapun, jarang ada orang yang bisa berteman tanpa menunjukkan kelebihan apa pun.

- Apa yang dianggap berlebihan?

Sayangnya, persahabatan bisa berkembang menjadi semacam kegilaan terhadap seseorang. Baik pria maupun wanita bisa rentan terhadap hal ini. Persahabatan akan berakhir. Bahkan bisa berbahaya. Jika seseorang tiba-tiba merasa lawan bicaranya, sahabatnya, teman sekelasnya atau teman sekelasnya semakin dekat, maka mungkin hal ini jelas salah jika secara hukum ia mempunyai semacam tanggung jawab kepada pihak ketiga. Maka lebih baik akhiri hubungan seperti itu agar tidak tergoda.

- Dan jika tidak ada tanggung jawab seperti itu, mungkin persahabatan ini bisa berkembang menjadi perasaan lain...

Kemungkinan besar dia akan mengatasinya. Oleh karena itu, saya cukup skeptis terhadap persahabatan antara pria dan wanita.

- Ada ungkapan: “Katakan padaku siapa temanmu, dan aku akan memberitahumu siapa dirimu.” Apakah selalu adil?

Ya, tentu saja, karena Kitab Suci mengatakan: jika Anda bersama yang mulia, yang mulia, Anda akan terpilih bersama yang terpilih. Nah, dengan keras kepala kamu akan rusak. Hal ini telah dikatakan ribuan tahun sebelum kita, jadi semuanya tetap valid.

Untuk menjadi seorang pendeta dengan para pendeta, seseorang harus mengupayakan komunikasi seperti itu, untuk persahabatan seperti itu. Tetapi jika para pendeta tidak mau berkomunikasi dengan orang seperti itu, apa yang harus mereka lakukan?

Para Pendeta menginginkannya. St Seraphim dari Sarov berkata: “Sukacitaku!” - ini berarti dia sangat mencintai semua orang sehingga bahkan dalam salam dia menunjukkan cinta yang menutupi segalanya.

- Persahabatan seperti itu mengubah seseorang.

Tentu saja, hal itu mengubah dan menyelesaikannya. Kalau ada cinta, tidak ada ciri gendernya, bisa untuk orang tua, atau untuk anak-anak, atau untuk nenek atau kakek, atau untuk saudara laki-laki, atau untuk saudara perempuan, dan ini belum tentu berarti. hubungan keluarga. Perasaan yang sama. Namun beberapa nuansa ditambahkan, misalnya, kehidupan keluarga. Benar, saat ini kata “cinta” sudah divulgarisasi, namun nyatanya itu adalah perasaan yang tidak pernah berhenti, seperti yang Tuhan katakan melalui Rasul Paulus.

- Apakah persahabatan mungkin terjadi antara orang-orang yang berkebangsaan berbeda dan mentalitas berbeda?

Saya pikir itu mungkin. Keluarga Cossack memiliki tradisi yang sangat baik. Katakanlah mereka mengambil kunak, yaitu teman dekat, saudara seperjuangan dari Islam (ini yang terjadi di Kaukasus), dan timbullah hubungan yang cukup kuat. Jika seseorang memiliki kriteria yang sama dengan Anda, terlepas dari apakah orang tersebut Ortodoks, dia mungkin memiliki kemurnian moral yang sama dengan seorang Ortodoks, dan bahkan mungkin lebih tinggi. Ini terjadi. Ada cukup banyak gereja di paroki kami, dan salah satunya memiliki penjaga asal Uzbekistan. Dia adalah orang yang sangat baik, Anda bisa mempercayainya dalam segala hal. Ditambah lagi, dia menunjukkan keajaiban cinta dan ketelitian, kerja keras sehingga Anda terkejut dan senang melihat orang-orang seperti itu.

- Apakah kondisi kehidupan di kota metropolitan modern mendukung persahabatan?

Mengapa orang Moskow sering mendapat ulasan buruk? Karena hidup ini sangat sibuk dan cepat berlalu, orang-orang menghabiskan banyak waktu di transportasi sehingga menjadi sangat lelah. Untuk mempertahankan “aku” mereka sendiri, mereka mencoba untuk lebih sedikit berkomunikasi dan menunjukkan pengendalian diri. Hal ini terutama diperhatikan oleh masyarakat yang tinggal di provinsi. Mereka lebih terbuka di sana. Faktanya, Tuhan mengajak kita untuk berpaling kepada-Nya dalam doa dalam segala kesulitan. Ketika kita berkomunikasi dengan Tuhan, semuanya berjalan cepat bagi kita, dan kita juga pulih. Bukan berarti kita tidak boleh menyia-nyiakannya. Sebaliknya, kita harus memberikan cinta kita kepada semua orang yang membutuhkannya, dan Tuhan akan membalas kita seratus kali lipat - baik cinta, dan waktu yang kita habiskan untuk seseorang, dan upaya kita, serta sumber daya materi. Dia akan membalas segalanya, karena Dia menunggu kita dan sangat mengasihi kita. Bukan orang tua tunggal, tidak ada ibu tunggal yang mengasihi anaknya sebesar Tuhan mengasihi kita.

Apakah kenyamanan kehidupan modern berkontribusi pada persahabatan, atau justru disebabkan oleh kondisi kehidupan yang ekstrem dan sulit?

Saya menghabiskan sebagian besar hidup saya di Far North. Kebetulan saya adalah seorang pelaut sepanjang masa muda saya dan menghabiskannya di Utara. Semua kesulitan yang kami alami di sana memurnikan persahabatan kami. Orang jahat segera terlihat di sana. Dia terpaksa berubah. Ini berlaku untuk operasi tempur, perang, dan beberapa tipe ekstrim aktivitas tenaga kerja. Semuanya sama, dan orang tersebut menjadi lebih baik di sana. Ia terpaksa menerima syarat-syaratnya (ini gotong royong, tolong-menolong, belas kasihan), tanpa mempedulikan akibat yang harus ditanggungnya. Hal ini tidak bisa dihindari, karena seseorang tidak dapat bertahan hidup dalam kondisi seperti itu, itulah sebabnya orang-orang di sana sekilas terlihat lebih baik. Namun kenyataannya... Jika Anda melihat di Timur, orang-orangnya baik. Ada juga yang bagus di Utara. Kelihatannya tidak banyak di Selatan, tetapi jika Anda masuk ke dalam kuil, Anda akan melihat pemandangan yang sama seperti di Utara, Selatan, dan Timur. Di mana pun.

- Apakah penyebaran jejaring sosial berkontribusi pada persahabatan sejati?

Menurut pendapat saya, hobi ini kini menjadi bisnis besar bagi mereka yang menciptakan segalanya. Ini adalah upaya penggantian. Pertama, Anda bisa mendaftar di sana atas nama orang lain. Anda dapat berkreasi sendiri dan melakukan apa pun yang Anda inginkan. Artinya tanggung jawabnya tidak sama dengan komunikasi langsung. Oleh karena itu, praktis tidak ada komunikasi. Kaum muda terpikat seperti narkoba, tapi menurut saya tidak ada yang baik di sini. Meskipun bapa pengakuan saya menulis blog dan hadir di jejaring sosial. Saya belum siap untuk ini. Saya tidak menggunakan jejaring sosial.

Artinya, timbul efek: orang menciptakan fasad untuk dirinya sendiri dan berkomunikasi bukan dengan jiwa mereka, tetapi dengan fasad buatan ini?

Iya benar sekali. Ini adalah semacam tanda yang dibuat seseorang untuk dirinya sendiri atau ingin terlihat seperti itu. Namun kenyataannya bisa sangat berbeda. Kita sering melihat konsekuensi dari komunikasi semacam itu di jejaring sosial; muncul dalam laporan kejahatan dan menimbulkan banyak masalah.

- Apakah sehat jika seseorang tidak memiliki teman sama sekali?

Jika seseorang memiliki kriteria yang sangat tinggi, maka mungkin...Apa yang dimaksud dengan teman? Tentu saja, kebanyakan orang berteman di masa mudanya, karena orang itu sendiri lebih terbuka, kurang berhati-hati, dan memiliki lebih sedikit pengalaman negatif dalam situasi yang tidak menyenangkan. Oleh karena itu, dia mulai berteman dengan senang hati, terbuka, tulus, dan kemudian berhasil atau tidak. Itu sebabnya kami sangat mencintai teman masa kecil kami. Benar, ketika Anda menemukannya bertahun-tahun kemudian, ternyata Anda menyukai kenangan itu, dan bukan orang itu sendiri, karena dia sudah banyak berubah. Ini semacam ilusi.

- Apakah persahabatan mungkin terjadi berdasarkan hobi yang kejam?

Tentu saja itu mungkin. Mungkin mungkin. Tapi apa arti persahabatan? Persahabatan berarti cinta. Kemungkinan besar, hubungan seperti itu tidak bisa disebut persahabatan, bisa berupa komunitas orang, duo kriminal, trio, atau kuartet. Tapi tentu saja tidak ada persahabatan disini, karena tidak ada cinta. Ada kepentingan yang sama. Tapi tidak ada cinta. Dan kriteria utama, seperti yang tertulis dalam Kitab Suci (Anda dan saya tidak mengatakan ini), adalah cinta.

Bagaimana cara mengalami persahabatan - apakah itu nyata atau tidak? Selain “mendorong seorang pria ke gunung, mengambil risiko”, cara apa lagi yang ada untuk memeriksa apakah ini bukan ilusi, apakah itu keterikatan yang tidak memiliki cinta dan persahabatan?

Sayangnya, untuk memeriksanya dengan cepat, Anda mungkin harus pergi ke pegunungan atau bawah tanah.

- Atau ke Utara.

Atau ke Utara! Atau jatuh ke dalam satu parit. Dengan kata lain, Anda mungkin perlu makan satu pon garam. Bisakah Anda bayangkan enam belas kilogram garam? Anda dapat menghitung berapa tahun Anda perlu berteman untuk memahami seperti apa seseorang.

- Mungkin di bawah sedikit garam Artinya juga pahitnya hidup, yaitu menyesap kepahitan bersama-sama; mungkinkah garam di sini dalam arti kiasan, bukan hanya sebagai produk, tapi sebagai pahitnya kerugian yang dialami bersama?

- Bukankah rasa kasihan adalah perasaan yang memalukan?

Sekarang kata “kasihan”, tentu saja, telah kehilangan arti kuno “cinta”, namun mungkin masih memiliki konotasi tersebut. Kasihan tetaplah kasih sayang, dan karena kasih sayang, maka cinta. Ini mungkin bukan cinta sepenuhnya, tapi itu sudah menjadi perasaan positif.

- Jadi di zaman dahulu rasa kasihan dipahami sebagai kasih sayang?

Menyesal berarti mencintai.

- Dan sekarang rasa kasihan memiliki konotasi penghinaan; merasa kasihan berarti menunjukkan sikap merendahkan.

Ya, mungkin sekarang banyak kata yang kehilangan makna aslinya dan memiliki konotasi yang berbeda. Tapi sekali lagi, kalau kamu sayang, jangan jadi sombong. Jika kamu mencintai berarti kamu terbuka, tidak ada keagungan pada orang yang penuh kasih.

- Mereka bahkan mengatakan bahwa rasa kasihan sepertinya mempermalukan seseorang. “Jangan kasihan padaku!» …

Tidak, kemungkinan besar, ini adalah semacam kebanggaan - "jangan sentuh aku". Mungkin dengan begitu kita bisa memahami Yudas yang gantung diri. Dia tidak pergi untuk meminta pengampunan dari Tuhan. Dia tidak ingin ada belas kasihan, dia berpikir bahwa apa yang dia lakukan salah, dan karena dia melakukan kesalahan, dia membuangnya sendiri dan gantung diri.

- Dosa Yudas adalah pengkhianatan. Apakah persahabatan mungkin terjadi setelah pengkhianatan?

Apa yang Anda maksud dengan pengkhianatan? Semuanya tentu saja tergantung pada tindakannya. Ingatlah ketika Petrus bertanya kepada Tuhan: “Berapa kali aku harus mengampuni? Tiga, lima? - Tuhan berfirman: "Tujuh puluh tujuh kali tujuh." Artinya, maafkan selamanya. Jika seseorang datang, jika dia bertaubat, maka kamu wajib memaafkannya.

- Bagaimana jika kamu tidak bertobat?

Dan jika Anda belum bertobat, pengampunan macam apa yang sedang kita bicarakan? Lalu mengapa memaafkannya? Anda tidak boleh menyimpan dendam. Jika, misalnya, seseorang tidak menyesali perbuatannya, maukah Anda pergi dan mengatakan kepadanya: “Saya memaafkanmu”? Secara umum ya, agar Anda tidak menaruh dendam padanya. Anda tahu, Anda perlu memperhatikan. Tuhan berkata: “Itu dari-Ku.” Ingat instruksi spiritual Seraphim Vyritsky ini?

- Tolong ingatkan.

- "Itu dari Saya" - tidak peduli apa yang terjadi pada kita, segala sesuatu terjadi dari Tuhan. Dan jika situasi seperti itu muncul, katakanlah dalam persahabatan, itu berarti Tuhan sedang menguji Anda sekali lagi: dapatkah Anda bertahan dan mengampuni? Oleh karena itu, tentunya kita harus memaafkan.

- Mereka bilang tidak semua orang dan tidak selalu perlu dimaafkan.

Tidak, Tuhan berkata bahwa penghujatan terhadap Roh Kudus tidak diampuni. Dan sisanya... Ada banyak kehalusan yang indah di sini: mereka mengatakan, saya pribadi memaafkan musuh saya, tetapi bukan musuh Tanah Air. Saya pikir kita perlu mencoba hidup sesuai dengan perintah, untuk meniru Kristus sepenuhnya. Bahkan jika terjadi sesuatu, doakanlah orang tersebut dan tanyakan: “Tuhan, jangan salahkan dia, dia tidak tahu apa yang dia lakukan.”

- Ada kata modern “toleransi”. Apa yang diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia - persahabatan, pengertian?

Kemungkinan besar, ini adalah semacam toleransi, tetapi belakangan ini kata ini digunakan dalam kombinasi dengan “toleransi beragama” - toleransi terhadap agama lain. Tapi katakanlah saya tidak menyukai kata ini.

- Ini bukan bahasa Rusia, tidak biasa untuk bahasa Rusia.

Intinya adalah Anda perlu mencoba melihat gambaran Tuhan dalam diri seseorang. Bagi kami orang Moskow, ada hal yang sangat menjengkelkan - semua orang memperhatikan bahwa ada banyak pengunjung di sini yang berbeda dari kami (dalam warna rambut, perilaku mereka). Kita perlu belajar menjadi lebih toleran. Karena alasan utamanya adalah istri kita tidak melahirkan anak sebanyak mereka. Kepala biara saya dengan nada bercanda mengatakan bahwa Islam adalah masa depan kita. Mengingat keadaan saat ini dan sikap mayoritas masyarakat kita terhadap aborsi, tentu saja Islam adalah masa depan kita.

- Ya, itu menyedihkan…

Ditambah lagi, mereka juga perlu diperlakukan dengan kasih sayang, karena pertama, mereka adalah anak-anak Tuhan yang sama, Tuhan juga mengasihi mereka. Selain itu, jika mereka masuk Ortodoksi, terkadang mereka dibunuh di antara mereka sendiri karena hal ini. Bagaimana jika Anda dan saya bukan orang Kristen, dan mereka langsung menerima mahkota kemartiran? Kita mungkin perlu memikirkan hal ini lebih sering - dan mungkin sikap kita terhadap mereka akan berubah.

- Wajarkah jika seseorang mempunyai musuh (walaupun orang tersebut berusaha untuk mencintai dan memaafkan semua orang)?

Mungkin oke. Bagaimanapun, orang tersebut masih hidup. Kita hidup di dunia di mana ada kemarahan. Jelas bahwa dia berasal dari iblis, tetapi dia ada. Dan karena ada amarah, berarti ada musuh yang membenci.

Saya berada di kereta bawah tanah sekarang. Pria muda itu, kemungkinan besar adalah perwakilan dari Ortodoks, meludah ke samping saat melihat pendeta itu. Di Israel saya sering melihat hal ini. Benar, harus saya katakan, saya terkejut di sini: Saya melihat ini untuk pertama kalinya. Mungkin dia seorang pelajar atau dari keluarga seperti itu...

- Ortodoks.

Ya, Ortodoks Yahudi.

Jika seseorang berteman dengan seseorang dan mencoba melakukan sesuatu untuk temannya, tetapi tidak mendapat balasan, apakah ini normal? Bagaimana seharusnya dia bereaksi? Haruskah kita mencari timbal balik dalam persahabatan?

Semuanya lagi-lagi tergantung seberapa banyak Anda memikul salib Anda, bersabar dan berusaha... Soalnya, cinta itu pengorbanan. Benar - ini adalah saat Anda mencoba membantu seseorang tanpa mengharapkan timbal balik. Maka semuanya berjalan sebagaimana mestinya, karena kita tidak boleh mengharapkan imbalan apa pun. Sebaliknya jika kita tidak menerima pahala di bumi, maka pahala kita ada di surga, yang jauh lebih berharga dan sangat penting bagi kita di kemudian hari.

- Satu pertanyaan lagi di akhir program kami: apa hal terpenting dalam persahabatan?

Singkatnya, cinta. Cinta yang berkorban. Jika dia berkorban, maka semuanya baik-baik saja.

Pembawa acara Denis Beresnev
Direkam oleh Margarita Popova

Penelitian menunjukkan bahwa persahabatan membantu kita menjaga kesehatan mental dan fisik: meningkatkan kekebalan tubuh, menjaga tekanan darah normal, mengurangi risiko terkena demensia di usia tua dan bahkan risiko penyakit. kematian mendadak. Namun bahkan dengan sahabat terbaik sekalipun, interaksi bisa tiba-tiba menjadi tegang dan memuakkan. Jurnalis Carlene Flora menjelaskan jenis yang berbeda hubungan yang beracun dan menjelaskan dari mana datangnya masalah dengan teman dan mengapa hal itu tidak selalu buruk. T&P menerbitkan terjemahannya.

Carlene Flora adalah jurnalis dan mantan editor Psychology Today. Dia telah diterbitkan di majalah Discover, Scientific American Mind, dll. Penulis buku “Friendfluence”, yang diterbitkan pada tahun 2013.

Ingat kapan terakhir kali Anda duduk berhadapan sahabat dan Anda merasa dia sangat mengenal Anda dan, yang terpenting, benar-benar memahami Anda. Mungkin Anda pernah merasakan bahwa dia terbangun di dalam diri Anda kualitas terbaik, di hadapannya Anda dapat melontarkan komentar paling cerdas dan lelucon paling jenaka. Dia menyemangatimu. Dia selalu mendengarkan dengan cermat, menemukan pola tersembunyi dalam perilaku Anda, dan kemudian dengan cermat menyarankan bagaimana segala sesuatunya dapat diubah menjadi lebih baik. Anda suka bergosip tentang teman bersama, dan dari waktu ke waktu Anda menikmati kenangan petualangan bersama. Anda dengan rela mempelajari topik favorit Anda, bertukar setengah petunjuk yang hampir tidak dapat dipahami oleh orang-orang di sekitar Anda, dan dengan mudah menguraikan eufemisme yang bermakna dalam pidato satu sama lain. Anda bahkan mungkin sudah tidak asing lagi dengan rasa kagum yang menyenangkan terhadap sahabat Anda, yang dibarengi dengan rasa bangga karena menyadari kemiripan Anda dengannya. Orang yang sangat Anda hargai sangat menghargai Anda - tentu saja, ini membawa perasaan kepuasan dan kebahagiaan yang mendalam, yang benar-benar memberi Anda energi.

Persahabatan seperti itu mengisi kita dengan kekuatan rohani, membentuk kepribadian kita, dan terkadang dapat mengubah nasib kita. Hubungan-hubungan ini telah diteliti oleh para ilmuwan sosial lebih dari sekali, dan ternyata mereka membantu kita menjaga kesehatan mental dan fisik: teman baik meningkatkan kekebalan tubuh, merangsang kreativitas, menjaga tekanan darah normal, mengurangi risiko terkena demensia di usia tua. usia dan bahkan risiko kematian mendadak. Jadi jika Anda merasa tidak bisa hidup tanpa teman, bukan hanya sentimentalitas yang berbicara kepada Anda, tapi juga akal sehat.

Namun persahabatan yang terdalam dan paling baik sekalipun, seperti hampir semua hubungan antarmanusia, dapat dirusak oleh konflik, kebencian, dan ketegangan. Pesonanya mungkin hilang selamanya, bahkan mungkin hilang sama sekali karena alasan yang menyedihkan atau tanpa alasan sama sekali. Namun ada juga jenis persahabatan yang tidak terlalu berguna: terkadang dalam hubungan yang dimulai dengan nada positif, konflik meningkat setiap hari, dan dalam kasus-kasus kritis, persahabatan pada awalnya bisa menyakitkan dan beracun. Teman yang baik memang membuat kita bahagia, tapi mereka pun menuntut banyak balasan. Jika Anda perhatikan lebih dekat, persahabatan adalah jenis hubungan yang jauh lebih membingungkan dan ambigu daripada yang diperkirakan secara umum.

Untuk pertama kalinya, kenyataan pahit membayangi konsep persahabatan yang tak berawan ketika para sosiolog menjadi yakin bahwa simpati persahabatan hanya terjadi pada separuh kasus. Informasi ini mengejutkan banyak orang: penelitian yang sama menyatakan bahwa kita cenderung berasumsi bahwa teman kita hampir selalu berbagi perasaan dengan kita. Bisakah Anda menebak siapa di daftar teman Anda yang tidak akan menambahkan Anda ke daftar serupa?

Salah satu alasan terjadinya ketidakseimbangan ini adalah karena persahabatan seringkali diinginkan secara sosial: penelitian di kalangan remaja menunjukkan bahwa mereka ingin berteman dengan orang-orang populer, namun mereka sering kali menunjukkan selektivitas (dan dengan demikian mengganggu keseimbangan timbal balik). Salah satu bukti terbaru adalah artikel Steven Strogatz di The New York Times yang diterbitkan pada tahun 2012. Menurut pengamatannya, rata-rata teman Facebook kita selalu memiliki lebih banyak teman daripada kita sendiri. Mereka juga mengatakan bahwa persahabatan adalah keselamatan dari dunia yang terobsesi dengan update status. Inilah keselamatan Anda!

Para ilmuwan juga mengidentifikasi jenis persahabatan yang ambivalen - yang ditandai dengan saling ketergantungan dan konflik. Jika Anda memiliki teman seperti itu dalam hidup Anda, dia akan memberi Anda hal positif dan sekaligus perasaan negatif. Misalnya melihat namanya di layar smartphone akan membuat Anda berpikir dua kali sebelum menjawab panggilan. Jenis hubungan ini sangat umum. Masing-masing dari kita memiliki jaringan kontak yang penting secara sosial, dan menurut statistik, ada sekitar 50% karakter ambivalen di dalamnya. Agar adil, harus dikatakan bahwa mereka paling sering adalah anggota keluarga, bukan teman (bagaimanapun juga, Anda tidak bisa menyingkirkan kerabat dengan mudah). Namun demikian, ini adalah batu lain dalam taman konsep persahabatan yang “murni”.

Tetapi bahkan teman-teman yang dengan berani Anda sebut setia, dapat diandalkan, dan orang yang menarik, dapat menggelapkan hidup Anda jika setidaknya satu lagi yang kurang menarik ditambahkan ke kualitas-kualitas ini. Berkat penelitian sosiologis, kami tahu betul bahwa teman yang depresi kemungkinan besar akan membujuk Anda untuk menceritakan depresinya, teman yang gemuk - untuk menambah berat badan, dan dengan teman yang merokok atau banyak minum, Anda akan minum dan merokok lebih banyak.

Dalam beberapa kasus, teman “baik” mengembangkan tujuan, kebiasaan, atau nilai yang tidak sejalan dengan kita. Tentu saja, orang-orang ini tidak melakukan kesalahan apa pun terhadap kami. Namun seiring berjalannya waktu, mereka tidak lagi menjadi bagian dari kelompok yang menentukan identitas sosial kita dan/atau membantu kita memecahkan masalah-masalah mendesak. Dengan tinggal bersama mereka, kita berenang melawan arus.

Selain semua dampak buruk dari persahabatan yang kontroversial dan ambivalen, ada juga dampak buruk yang nyata bagi kesehatan kita. Dalam sebuah studi tahun 2003, peneliti Julianne Holt-Lunstad dari Universitas Brigham Young dan Bert Uchino dari Universitas Utah meminta peserta untuk memakai monitor tekanan darah portabel dan mencatat interaksi mereka dengan orang lain sepanjang hari. Hasil penelitian menunjukkan bahwa tekanan darah lebih tinggi ketika berkomunikasi dengan teman-teman yang ambivalen dibandingkan dengan interaksi yang benar-benar bersahabat dan bahkan secara terbuka bermusuhan. Hal ini mungkin disebabkan oleh kenyataan bahwa hubungan seperti itu sebagian besar tidak dapat diprediksi, dan oleh karena itu memaksa kita untuk selalu waspada: “Apakah Jane akan merusak malam Natal semua orang lagi?” Selain itu, hubungan ambivalen dikaitkan dengan fenomena yang tidak menyenangkan seperti gangguan reaktivitas dari sistem kardiovaskular, penuaan sel dini, rendahnya tingkat ketahanan terhadap stres dan penurunan kesejahteraan secara umum.

Namun, dalam satu kasus, para peneliti persahabatan ambivalen menemukan hasil yang tidak terduga: ternyata hal itu berdampak menguntungkan pada proses kerja. Para ilmuwan telah menemukan bahwa rekan kerja yang ambivalen cenderung lebih sering menempatkan dirinya pada posisi orang lain daripada biasanya, sebagian karena selalu ada ruang untuk ketidakpastian dalam hubungan tersebut dan orang tersebut berusaha memahami siapa dirinya sebenarnya. Selain itu, persahabatan yang ambivalen menambah ketidakpastian, yang pada gilirannya membuat orang bekerja lebih keras untuk mengamankan posisi mereka.

Teman palsu, atau teman-musuh, adalah jenis lain dari hubungan kontradiktif antar manusia. Namun dalam kasus ini, perasaan-perasaan yang bertolak belakang tersusun rapi di atas satu sama lain: keramahan di atas persaingan atau permusuhan, sebagai kebalikan dari hubungan ambivalen dengan campuran cinta, kebencian, kekesalan, rasa kasihan, kasih sayang, rasa jijik, kelembutan, dan perasaan yang meledak-ledak. beberapa bahan tak terduga lainnya. Banyak di antara kita yang mengetahui secara langsung kekuatan motivasi yang kuat dari memiliki teman-musuh di kantor, apalagi hubungan romantis atau hubungan anak-orang tua, di mana kekuatan ini bisa menjadi destruktif.

Setiap keluarga yang tidak bahagia memiliki kebahagiaannya masing-masing, dan hal yang sama juga berlaku untuk persahabatan yang tidak bahagia: ada banyak sekali alasan mengapa seorang teman mungkin “tidak menyenangkan” bagi Anda. Sepasang peneliti Amerika mempelajari topik ini - Susan Heitler, seorang psikolog klinis dari Denver, dan Sharon Livingston, seorang psikolog dan konsultan pemasaran dari New York. Di Sini tanda-tanda khas persahabatan yang "tidak menguntungkan" yang mereka temukan: teman yang buruk membuat Anda merasa seperti sedang bersaing dengan teman lain; dia lebih sering berbicara tentang dirinya sendiri daripada Anda; dia membiarkan dirinya mengkritik Anda, tetapi langsung bersikap defensif jika Anda membalas kritiknya; selama komunikasi Anda merasa seolah-olah Anda sedang berjalan es tipis, karena kapan saja Anda dapat memicu ledakan kemarahan atau ketidaksetujuannya; dalam hubungan, apa yang disebut perubahan emosi terjadi: hari ini dia bisa responsif dan ramah, dan hari berikutnya dia menarik diri dan berperilaku seolah-olah Anda hampir tidak mengenal satu sama lain.

Pada tahun 2014, para peneliti di Universitas Carnegie Mellon (Pittsburgh) menemukan korelasi yang menarik saat mempelajari kehidupan sosial wanita sehat berusia di atas 50 tahun. Ternyata jika volume episode negatif dalam hubungan mereka dengan orang lain meningkat, maka risiko mereka terkena hipertensi juga meningkat. Interaksi sosial yang negatif – misalnya tuntutan dan kritik berlebihan dari orang lain, kekecewaan, “basa-basi” – menyebabkan munculnya hipertensi subjek menjadi 38% lebih mungkin. Namun di kalangan pria, tidak ada hubungan antara komunikasi negatif dan tekanan darah tinggi. Hal ini mungkin disebabkan oleh fakta bahwa perempuan pada umumnya lebih peduli terhadap hubungan antar manusia dan secara sosial cenderung memberikan lebih banyak perhatian kepada mereka.

Komunikasi negatif juga berkontribusi terhadap peradangan pada tubuh - baik pada wanita maupun pria. Data tersebut diperoleh selama penelitiannya oleh Jessica Chiang, seorang peneliti di University of California (Los Angeles). Menurut temuannya, akumulasi pemicu stres sosial, seperti racun nyata, dapat menyebabkan kerusakan fisik pada seseorang.

Persahabatan yang ditakdirkan menjadi hal yang paling menyakitkan dalam hidup kita sering kali dimulai dengan hal-hal positif yang kemudian berubah menjadi mimpi buruk. Misalnya, penelitian terbaru di kalangan remaja menunjukkan bahwa orang yang pernah berteman memiliki kemungkinan 4,3 kali lebih besar untuk mengungkapkan agresi timbal balik secara online dibandingkan hanya sekedar kenalan. Dengan kata lain, statistik sosiologis sejalan dengan Diane de Poitiers (favorit raja Prancis Henry II), yang pada abad ke-16 berpendapat: “Untuk memiliki musuh yang berharga, pilihlah seorang teman: dia tahu di mana harus menyerang.”

Kemiringan licin lainnya dimana persahabatan dapat berubah secara tak terduga dijelaskan oleh penulis Robert Greene dalam bukunya “The 48 Laws of Power.” Bantuan ramah dalam mencari pekerjaan, ia memperingatkan, dapat menyebabkan hubungan Anda perlahan-lahan berubah dari baik menjadi buruk. Hal ini terutama disebabkan oleh kekhasan reaksi emosional yang dipicu oleh bantuan serius tersebut.

Ironisnya, tindakan kebaikan Andalah yang bisa membuat hubungan menjadi tidak seimbang. Orang ingin merasa bahwa kesuksesan mereka memang pantas didapatkan. Bantuan yang ramah dapat menimbulkan pemikiran yang menyedihkan: “Bagaimana jika saya dipilih hanya karena koneksi saya? Mungkin aku sama sekali tidak layak mendapatkan tempat ini?” Sikap merendahkan yang mudah dicurigai pada teman yang simpatik bisa sangat merusak harga diri. Trauma tidak akan langsung terasa, namun lambat laun keterusterangan yang lebih brutal akan muncul dalam hubungan, ledakan ketidakpuasan dan rasa iri akan muncul - dan sebelum Anda sempat memahami apa pun, persahabatan akan berakhir.

“Jadi, bisakah keterusterangan dan sikap tidak mementingkan diri sendiri bisa menghancurkan persahabatan sejati?” - Anda bertanya. Di satu sisi, pernyataan ini menantang cita-cita keterbukaan mutlak dan kemurahan hati tanpa batas - atribut penting dari kasih sayang persahabatan yang tulus. Namun di sisi lain, tampaknya di sinilah tersembunyi kunci pemecahan misteri mengapa persahabatan bisa bersifat menguntungkan, ambivalen, merugikan, dan bahkan berpindah dari satu keadaan ke keadaan lain.

Dalam makalahnya “The Evolution of Reciprocal Altruism,” yang diterbitkan pada tahun 1971, ahli biologi evolusi Robert Trivers menyimpulkan: “Setiap individu cenderung menunjukkan kecenderungan terhadap perilaku altruistik dan kecurangan.” Selingkuh di sini mengacu pada niat sadar untuk memberi setidaknya sedikit lebih sedikit dalam suatu hubungan atau mengambil setidaknya sedikit lebih banyak daripada yang akan diambil atau diberikan teman kita dalam situasi serupa.

Trivers menjelaskan bahwa evolusi telah menjadikan kita ahli, penipu yang licik. Mekanisme kompleks dalam jiwa kita membantu kita mendeteksi orang-orang yang berbuat curang terlalu terang-terangan dan memperhatikan ketika kita sendiri menjadi terlalu murah hati. Trivers menulis:

“Penipu yang kasar tidak akan membalas, dan seorang altruis sama sekali tidak akan menerima apa pun sebagai imbalan atas kemurahan hatinya... Jelasnya, dalam hal ini, seleksi alam akan berdampak sangat negatif terhadap si penipu. Sebaliknya, penipuan yang cerdik melibatkan tingkat timbal balik tertentu. Seni ini terdiri dari memberi lebih sedikit dari yang Anda terima - atau, lebih tepatnya, memberi lebih sedikit dari yang diberikan pasangan Anda dalam situasi sebaliknya."

Mungkin keseimbangan antara keegoisan dan altruisme, dengan rata-rata mendekati pembagian 50/50, yang menjelaskan banyak dari 50% skor lainnya yang muncul sesekali dalam penelitian persahabatan. Mari kita ingat: hanya 50% teman yang memiliki rasa saling simpati, kita media sosial 50% terdiri dari hubungan ambivalen. Rata-rata orang bahkan hanya mampu mengenali kebohongan 50% saja. Evolusi telah membuat kita cukup cerdik agar tidak tertipu, namun pada saat yang sama telah melindungi kita dari siksaan yang tak terhindarkan yang akan ditimbulkan oleh hidup di dunia yang penuh kebenaran mutlak. Jadi kita mempunyai celah untuk pujian dan kebohongan putih. Demikian pula, kita bisa mengenali kecurangan yang dilakukan teman, tetapi tetap tidak terlalu ahli, jika tidak, kita berisiko kehilangan kepercayaan sepenuhnya pada orang lain dan keinginan untuk menjaga hubungan persahabatan. Alam telah menjaga keseimbangan sempurna - 50/50.

Psikolog Jan Jager melakukan survei untuk bukunya When Friendship Hurts (2002) dan menemukan bahwa 68% responden pernah mengalami pengkhianatan dari teman. Siapakah pengkhianat tak berperasaan ini? Mengapa jumlahnya begitu banyak? Namun, dengan angka 68% - mungkin bukan lagi “mereka”, melainkan “kita”?

Pikiran menakutkan ini membuat saya bertanya-tanya: Apakah kita benar-benar berupaya memaafkan pelanggaran kecil? Ekspresikan ketidakpuasan sebelum hal itu menumpuk dan memaksa Anda memutuskan hubungan selamanya? Temukan waktu untuk pertemuan yang sudah lama ditunggu-tunggu? Mengakui hak orang lain untuk tidak setuju dengan kita dalam segala hal? Apakah kita benar-benar berusaha memberi dengan murah hati dan tidak mencatat angka? Apakah kita menekan teman kita dengan ekspektasi yang tidak masuk akal? Benarkah kita melakukan segala yang kita bisa untuk menjaga persahabatan kita? Yah, mungkin sebagian besar teman kita juga berpikiran seperti itu. Dan jika mereka bertindak dengan cara yang tidak ramah, atau jika kita terpisah satu sama lain karena alur kehidupan yang alami, mungkin kita harus menerimanya dan tidak menyebut hubungan yang tidak ingin kita perjuangkan lagi sebagai racun.

Ketika suatu hubungan berakhir karena seorang teman atau dia menghilang dari kehidupan kita tanpa penjelasan apa pun, itu bisa sangat menyakitkan. Dan meskipun bukan rahasia lagi bahwa lingkaran kontak sosial menyempit seiring bertambahnya usia, entah mengapa kita masih percaya bahwa persahabatan itu abadi. Berakhirnya sebuah persahabatan memaksa kita untuk memikirkan kembali visi hidup dan diri kita sendiri, apalagi jika sahabat tersebut sudah ada bertahun-tahun. Sementara luka barunya berdenyut kesakitan, kita buru-buru mencap dia sebagai pengkhianat.

Namun terkadang kita terpaksa meninggalkan seorang teman demi menjadi diri kita sendiri. Dalam bukunya Connecting in College (2016), profesor sosiologi Janice McCabe menyatakan bahwa memutuskan persahabatan di awal masa dewasa adalah bagian penting dari kehidupan. pengembangan pribadi. Kita mau tidak mau membentuk kepribadian dan identitas kita berdasarkan lingkungan kita: kita tertarik pada orang-orang tertentu atau merasa jijik terhadap mereka.

Meskipun kita semua harus memperhatikan perilaku pertemanan kita dan mengakui tanggung jawab kita atas konflik yang terkadang muncul dalam hubungan, masih ada aspek persahabatan yang berada di luar kendali kita. Misalnya, sejumlah besar teman dan kenalan bersama dapat menjadi landasan dalam situasi yang ambigu. Katakanlah teman Anda melewati batas, tetapi Anda tidak ingin mengganggu seluruh perusahaan dengan konflik Anda dan oleh karena itu jangan mengumumkan secara terbuka bahwa Anda tidak ingin lagi berbisnis dengannya. Anda cukup menjauh darinya, namun dengan lembut, agar tidak menimbulkan konfrontasi terbuka dan tidak memaksa teman bersama untuk setiap saat memilih siapa di antara Anda yang akan diundang untuk berkunjung. Dalam kasus seperti itu, kita tetap terikat pada teman yang “jahat” selamanya.

Hukum yang menentukan kepada kita siapa yang harus tetap dekat dan siapa yang harus dilepaskan terkadang tetap menjadi misteri bahkan bagi diri kita sendiri. Coba pikirkan: apakah Anda memiliki teman yang benar-benar Anda sukai, tetapi sudah beberapa tahun tidak Anda temui? Dan sebaliknya: apakah di lingkaran terdekat Anda ada orang-orang yang belum pernah Anda temukan bahasa yang sama? Mungkin orang pertama yang memasukkan Anda ke dalam daftar teman "jahat" saat ini.

Saat dihadapkan pada persahabatan yang beracun, perpisahan yang menyakitkan, dan kekecewaan, kita mengalami stres yang sangat besar yang tidak hanya menyebabkan kerugian psikologis, tetapi bahkan fisik. Namun Anda harus setuju bahwa tidak memiliki teman sama sekali adalah nasib yang lebih menyedihkan. Seorang anak akan selalu putus asa mencari pasangan untuk bermain, seorang remaja - seseorang yang "benar-benar mengerti", dan orang dewasa - seseorang yang dengan tulus dapat berbagi suka cita kesuksesan dan pahitnya kegagalan.

Kesepian bisa sama menyakitkannya dengan rasa lapar atau haus. John Cacioppo, sosiolog di Universitas Chicago, telah menemukan hubungan antara kesepian dan masalah seperti depresi, obesitas, alkoholisme, masalah kardiovaskular, gangguan tidur, hipertensi, perkembangan awal Penyakit Alzheimer, serta pandangan sinis terhadap dunia dan. Jadi selama Anda punya masalah dengan teman-teman Anda, Anda bisa menganggap diri Anda beruntung: setidaknya itu berarti Anda punya teman.

Persahabatan bukan sekedar keterikatan emosional, melainkan hubungan erat yang dilandasi kepercayaan dan ketulusan. Saya percaya bahwa sahabat sejati tidak akan menipu Anda dalam keadaan apa pun. Dia akan menemukan kekuatan untuk mengatakan kebenaran, meskipun tidak mudah baginya untuk melakukannya. Saya dapat mengkonfirmasi sudut pandang saya dengan contoh spesifik.

Sebuah esai tentang persahabatan

Tidak banyak hal di dunia ini yang abadi. Bagaimanapun, emas, perhiasan berharga, pakaian indah, mobil dan rumah mahal - semua ini adalah nilai palsu dan sementara. Seiring waktu, barang-barang tersebut terdepresiasi, rusak, rusak, dan tidak lagi modis. Namun di antara nilai-nilai abadi dan sejati, ada tiga hal yang bisa disebutkan. Ini adalah iman, cinta dan persahabatan. « Teman sejati adalah harta terbesar», « sahabat sejati dikenal dalam kesulitan“Seberapa sering Anda dan saya mendengar peribahasa ini, namun betapa jarangnya kita memikirkan arti sebenarnya.

Di zaman sekarang sangat sulit untuk menemukannya teman sejati. Ya, masing-masing dari kita punya banyak teman, yang saya sebut kupu-kupu lalat capung. Mereka siap menemani Anda ke bioskop atau kafe, membantu Anda membelanjakan uang di butik mode, atau menertawakan lelucon. Namun teman-teman ini tidak akan pernah mendukung Anda di masa-masa sulit. Mengapa mereka harus melakukannya Teman siapa yang perlu ditolong, siapa yang perlu dihibur, membuang-buang waktu? Mereka lebih suka pergi bersama orang lain yang beruntung teman-teman ke bioskop. Dan mereka tidak tertarik pada pecundang.

Dan di sini teman sejati tidak akan pernah meninggalkanmu dalam kesulitan. Apa pun yang terjadi, apa pun masalah yang menimpa Anda, seorang teman akan selalu ada, selalu siap membantu, mendukung, dan menghibur. Dia siap mengorbankan waktu, uang, dan bahkan nyawanya demi Anda. Ini yang asli persahabatan, yang merupakan hal yang abadi dan mahal dalam hidup. Dan itulah mengapa dia sangat hal yang berharga, kita harus melindungi dan menghargainya.

Esai dengan topik Persahabatan | Maret 2015

Sebuah esai tentang Apa itu persahabatan? kelas 9-11

Setiap orang membutuhkan seorang teman - seseorang yang dekat dengan Anda dalam semangat, seseorang yang menarik untuk menghabiskan waktu. Sahabat adalah orang yang akan mendukungmu baik dalam suka maupun duka, yang akan selalu berusaha membantu dengan nasehat dan perbuatan.

Tapi apakah kita semua tahu cara berteman? Dan secara umum - apa itu persahabatan sejati? Kebetulan dua orang terus-menerus berkomunikasi, menghabiskan banyak waktu bersama, tetapi salah satu dari mereka mengalami kesulitan atau kegembiraan, dan persahabatan yang kuat seolah-olah itu tidak pernah terjadi.

Mereka biasanya mengatakan tentang orang-orang seperti itu bahwa mereka gagal dalam ujian. Beberapa dari mereka takut dengan masalah orang lain, tidak mau ikut campur, khawatir... Dan itu terjadi lebih buruk lagi - seorang teman mulai iri pada yang lain: kesuksesan, kegembiraan, kemenangannya... Bukan tanpa alasan bahwa mereka mengatakan bahwa persahabatan sejati diuji bukan oleh kemalangan melainkan oleh kegembiraan.

Lalu apa itu menurut saya? persahabatan sejati? Saya pikir itu harus diuji selama bertahun-tahun. Ketika orang-orang telah berteman selama bertahun-tahun, mereka telah mengalami banyak hal bersama dan lulus “ujian kekuatan”. Seorang sahabat sejati, menurut saya, hanya mendoakan yang terbaik untuk Anda, berusaha dengan segala cara untuk membantu, membuat hidup Anda lebih baik. Ini tidak berarti dia hanya selalu mengatakan hal-hal baik kepada Anda, jauh dari itu! Sebaliknya, seorang teman sejati dapat memberi tahu Anda, salah satu dari sedikit, seluruh kebenaran di depan Anda, membuka mata Anda terhadap sesuatu, menunjukkan di mana kesalahan Anda. Bagaimanapun, sangat penting untuk berhenti atau menunjuk ke arah yang benar pada waktunya, untuk membantu Anda memahami kesalahan Anda.

Tentu saja persahabatan adalah konsep dua arah. Dua orang harus sama-sama menghargai hubungan mereka, melindunginya, dan berusaha melestarikannya. Dan kemudian, menurut pendapat saya, persahabatan akan benar-benar kuat dan tahan lama.

Esai Apa itu Persahabatan untuk Kelas 9, 10, 11 | Maret 2015

Sebuah esai tentang Persahabatan sejati kelas 6-8

Jika persahabatan sejati ternyata tidak, saat itu pogrom dan perang merajalela di seluruh dunia... Namun persahabatan sejati jarang terjadi saat ini. Anda bisa terlihat seperti sahabat Anda, tetapi bukan sahabat Anda. Persahabatan sejati adalah, pertama-tama, keyakinan bahwa orang yang Anda anggap sebagai teman Anda tidak akan meninggalkan atau mengkhianati Anda di masa-masa sulit, dan akan merahasiakan apa yang Anda katakan kepadanya. Ini adalah hal terpenting dalam persahabatan sejati bagi saya! Sahabat sejati tidak akan pernah menasihati hal buruk dan akan berusaha melakukan segalanya untuk membuat Anda merasa lebih baik.

Ya, akan selalu ada seseorang di dunia ini yang bisa dihubungi teman sejati. Sepanjang hidup Anda, Anda akan mengatasi rintangan sulit di jalan Anda bersama, Anda akan melakukan segalanya bersama. Teman sejati selamanya, apa pun yang terjadi! Sekalipun takdir memisahkan Anda, kenangan indah tentang orang ini akan tetap ada di hati Anda!

Ada dua orang dalam hidup saya sejauh ini yang dapat saya banggakan namanya teman sejati- ini adalah ____ dan _____. Apa pun yang terjadi, mereka selalu membantu saya di masa-masa sulit dan memberikan nasihat praktis. Saya sangat berterima kasih kepada mereka karena ada di bumi! Saya akan selalu ingat bahwa ada gadis-gadis seperti itu!

Esai Persahabatan Sejati untuk Kelas 6, 7, 8 | Maret 2015

Esai tentang Persahabatan kelas 8-11

Apa itu persahabatan? Setiap orang memahami makna hidup dengan caranya masing-masing: bagi sebagian orang itu adalah pemahaman, bagi yang lain ini adalah kesempatan untuk menghabiskan waktu luang mereka dengan cara yang menyenangkan dan tak terlupakan. Bagi saya, persahabatan, pertama-tama, adalah perasaan dukungan orang yang dicintai dan keyakinan kuat bahwa dia akan datang untuk menyelamatkan di masa-masa sulit. Seorang teman sejati tidak tahu bagaimana cara membuat iri, menyinggung atau menyakiti: status sosial tidak penting baginya, dia dekat dengan Anda dalam roh dan memahami Anda dengan sempurna.

Hal ini tidak perlu teman sejati setuju dengan sudut pandang Anda: jauh lebih berharga jika dia mendukung Anda, meskipun dia tidak setuju dengan pandangan Anda tentang kehidupan. Sahabat sejati bisa mengkritik, tapi tidak akan pernah berbohong untuk menyanjung atau dengan sengaja mempermalukan. Rahasia yang Anda bagikan dengan seorang teman hanya tersisa di antara Anda berdua, dan inilah bagaimana ketulusan sikap orang tersebut yang sebenarnya terhadap Anda dihargai dan diverifikasi.

Persahabatan tidak tunduk pada waktu, dan emosi dalam komunikasi dengan seorang teman tidak berubah: bahkan bertahun-tahun kemudian, orang-orang memiliki topik percakapan yang sama, kenangan indah dan nilai-nilai umum dalam hidup. Seorang sahabat mampu memaafkan Anda tidak hanya kesalahan kecil, tetapi juga kesalahan serius dan tidak akan pernah mencela Anda karena melakukan kesalahan. Sahabat sejati adalah dia yang tidak akan pernah membuatmu bosan dan tidak akan membiarkanmu bosan.

Baik dalam suka maupun duka, hanya sahabat yang berbakti dan setia yang boleh berada di samping kita. Namun apakah mungkin untuk merasakan persahabatan sejati dengan tulus di dunia modern yang penuh dengan godaan dan bujukan?

Menurut saya, persahabatan adalah satu-satunya perasaan yang tidak bisa dipura-pura: tidak mentolerir kebohongan dan topeng. Dengan sahabat sejati, seseorang tidak perlu menyembunyikan karakternya, kemungkinan kekurangannya, dan berpura-pura menjadi seseorang yang sebenarnya bukan dirinya.

Bagi saya, generasi kita tampaknya salah memahami kebenaran persahabatan sejati. Banyak teman saya yang menyebut teman mereka sebagai orang yang baru mereka kenal, yang masih belum bisa mereka percayai, tetapi sudah menyebut mereka hampir bersaudara. Persahabatan diuji tidak hanya selama bertahun-tahun, tetapi juga melalui cobaan yang dihadapi seseorang sepanjang hidupnya.

Prinsip dasar persahabatan adalah kesetiaan. Kepercayaan hanya memperkuat persahabatan, dan keyakinan bahwa seseorang tidak akan mengkhianati Anda akan mendukung Anda - bukti persahabatan sejati.

Penting untuk dipahami bahwa seorang teman bukanlah orang yang ideal: dia bisa melakukan kesalahan dan hal-hal konyol. Yang penting sahabat tahu bagaimana tidak hanya memaafkan, tapi juga tidak menyimpan dendam.

Esai tentang persahabatan untuk kelas 8-11 | Maret 2015

Esai mini tentang topik tersebut Persahabatan

Opsi 1. (kelas 5-7) Mungkinkah hidup tanpa persahabatan? Tidak, tanpa persahabatan hidup kita tidak akan lengkap. Tetapi hanya jika yang kami maksud adalah persahabatan sejati, dan bukan persahabatan yang dibangun berdasarkan komunikasi yang egois. Persahabatan sejati adalah pengabdian, saling simpati, kepentingan bersama. Tak heran jika ada pepatah “Sahabat adalah sahabat yang membutuhkan.” Persahabatan adalah ketika Anda siap membantu kapan saja, berbagi kesusahan dan kesedihan dengan sahabat Anda. Seorang teman tidak akan pernah memfitnah Anda di belakang Anda. Sahabat sejati akan mampu mengatakan “tidak” dan akan selalu berada di pihak Anda. Bukankah ini persahabatan sejati? Persahabatan sejati tidak mengenal jarak dan akan selalu teruji oleh waktu.

Opsi 2. (kelas 6-8) Apa itu persahabatan? Ini adalah sukacita! Kegembiraan luar biasa dari komunikasi! Senangnya memiliki seseorang yang dekat dengan Anda yang akan membantu Anda dengan nasihat, akan selalu mendengarkan dan tentunya akan mendukung Anda dalam segala hal. Hanya dia yang bisa dipercaya sepenuhnya. Hanya dari dialah Anda bisa mendengarkan kritik yang ditujukan kepada Anda tanpa merasa tersinggung. Persahabatan sejati, seperti cinta sejati, fenomena tersebut cukup langka. Namun jika memang ada, maka kita harus menjaganya seperti biji mata kita. Lagi pula, ketika kita kehilangan seorang teman, kita kehilangan sebagian dari diri kita sendiri. Dan kita harus selalu ingat bahwa kehilangannya mudah, tetapi sangat sulit menemukannya. Dan semakin tua kita, semakin sulit hal tersebut. Saya punya teman! Artinya aku pria yang bahagia. Jadi saya tidak sendirian. Dan dia juga. Dan bersama-sama - laut setinggi lutut, bersama-sama kita akan menyelesaikan masalah apa pun, dan kita tidak akan takut akan kesulitan dan kesulitan apa pun. Bagaimanapun juga, kita Teman-teman!

Opsi 3. (kelas 5-9) Apa itu persahabatan? Persahabatan, pertama-tama, adalah membantu teman dekat, saling pengertian. Seseorang tidak bisa hidup tanpa persahabatan. Bagaimanapun, ia perlu berkomunikasi dan berkembang. Dengan teman, semuanya berjalan cepat, karena Anda dapat berbicara dengan mereka dan meminta bantuan. Teman seseorang ada yang merupakan teman sekelas atau teman sekelas, ada pula yang mempunyai tetangga dari pekarangan. Dan untuk saya teman ini ku ! Saya merasa sangat menarik bekerja dengan mereka, dan mereka selalu membantu saya. Persahabatan datang dalam berbagai bentuk. Ada yang berteman sejak kecil, ada pula yang bertemu di sekolah. Tapi tidak masalah persahabatan seperti apa dan dengan siapa kamu berteman, karena kita adalah satu, kita adalah keluarga, dan kita harus bersama. Tidak ada orang seperti itu di dunia yang tidak memilikinya sahabat. Dan saya yakin persahabatan menempati urutan kedua setelah orang tua. Berteman dengan teman, bersikap baiklah kepada mereka dan Anda akan bahagia!

esai mini persahabatan untuk kelas 5-9 | Maret 2015

Esai tentang Persahabatan

Masing-masing dari kita tahu betapa sulitnya seseorang hidup sendiri, jadi kita mencari persahabatan. Seringkali, kita secara tidak sadar mencoba berteman dengan orang-orang yang berwatak ceria, jenaka, baik hati, dan simpatik. Seiring waktu, kita menanamkan kualitas-kualitas ini kepada orang-orang yang kita anggap sebagai teman. Namun hidup tidak selalu tanpa beban, terkadang Anda membutuhkan bantuan. Jadi kepada siapa Anda harus berpaling jika bukan teman Anda? Dan saat itulah terungkap siapa yang asli Teman, dan siapa, seorang kenalan untuk menghabiskan waktu luang bersama. Apakah mungkin untuk mengetahui terlebih dahulu siapa yang akan menjadi teman sejati Anda? Itu mungkin, tapi tidak semudah itu. Namun menurut saya, ada beberapa ciri yang penting dalam persahabatan.

Pertama, kata mereka persahabatan terjadi antara yang sederajat, tetapi antara budak dan tuan tidak ada.

Kedua, persahabatan terjadi antara orang-orang baik. Bagaimanapun, orang baik tidak mampu melakukan perbuatan jahat. Bukan tanpa alasan ada pepatah; beri tahu aku siapa temanmu dan aku akan memberitahumu siapa dirimu.

Ternyata topik ini relevan banget kalau banyak pemikiran tentang persahabatan. Jadi dalam literatur topik ini ternyata menjadi salah satu topik utama. Panas Mirny menulis tentang persahabatan antara Grigory dan Chipka dalam novelnya “Apakah lembu mengaum ketika palungan penuh?” Mereka saling kenal sejak kecil, tapi sampai Chipka menjadi kaya, mereka hanya berteman. Ketika Chipka bertambah gemuk di masyarakat dan punya uang, Gregory menjadi teman dekatnya. Dia mengundang Chipka untuk menjadi ayah baptisnya, berharap mendapat banyak hadiah darinya. Tapi apakah dia teman sejati, pembaca akan melihatnya nanti. Ketika pemberontak Chipka dipukuli oleh tentara dan dia meminta bantuan, orang yang disebut temannya, Grigory, hanya bersembunyi di balik pagar agar tidak menyentuhnya. Dan dia sama sekali tidak merasa kasihan pada Chipka, atau pada siapa pun kecuali dirinya sendiri.

Ternyata benar apa yang mereka katakan: persahabatanlah yang terjalin, namun kemalanganlah yang menguji mereka. Dalam hidup, seseorang selalu menemukan orang-orang yang berpikiran sama, orang-orang yang dekat dalam semangat dan cara hidup. Lagi pula, ada begitu banyak orang di sekitar, tetapi hanya sedikit teman. Apa yang kita perjuangkan dalam hubungan dengan orang lain? Ketulusan, kehangatan, perhatian. Mengapa orang lain begitu peduli padamu? Karena persahabatan adalah konsep timbal balik, tidak seperti cinta. Jika kamu ingin diurus, bersiaplah untuk menjaga temanmu dengan cara yang sama. Ternyata itu suatu kondisi yang diperlukan persahabatan adalah - jangan egois. Memahami hal ini pada waktunya berarti menghilangkan kekecewaan dan kritik diri. Seberapa sering Anda mendengar dari beberapa orang yang mengatakan bahwa mereka tidak punya teman, kesepian... Sering kali hal ini benar, tetapi pernahkah ada yang bertanya-tanya mengapa demikian? Sepertinya kita lupa bahwa kita harus siap memberi, bukan sekadar menerima.

Persahabatan- ini adalah perasaan keinginan tulus untuk memberikan kehangatan dan harapan. Andai saja saya bisa menemukan hal yang sama di antara banyak orang teman yang tulus siapa yang akan berpikir dengan cara yang sama. Dan memeriksanya - itu tidak mudah. Ada banyak contoh persahabatan yang tulus dalam sastra. Gambar Niz dan Euryalus dari puisi I. Kotlyarevsky “The Aeneid” menjadi simbol persahabatan, karena orang-orang ini siap mengorbankan nyawanya demi seorang sahabat. Yang tidak kalah mulianya adalah hubungan antara para pahlawan wanita dalam novel "The Black Rada" karya P. Kulish, dan dari situ kita belajar bagaimana orang Cossack tahu bagaimana menjadi teman, dan bagaimana gotong royong menyatukan mereka baik dalam pertempuran maupun dalam kehidupan. Itu sebabnya Kirill Tur menyebut temannya Chernogor sebagai saudara. Dalam hubungannya dengan Cossack lainnya, Kirill Tur dibimbing oleh adat dan melakukan apa yang diperintahkan hati mulianya.

Esai dengan topik Persahabatan | Februari 2015

Apakah kamu tidak menemukan apa yang kamu cari? ini satu lagi

Ini, Lyubov Mikhailovna, adalah esai terakhir saya di bagian VIP, silakan lihat.

1) Itu terjadi pada tanggal 28 Mei. (2) Sepulang sekolah, Sanka Bolshakov dan saya pergi ke sungai. (3) Di sana, di dekat sebuah batu besar yang tampak seperti mumi kadal raksasa yang membatu, sebuah ritual dilakukan. (4) Saya menggaruk kulit di pergelangan tangan saya, Sanka melakukan hal yang sama. (5) Kami saling menyentuhkan lengan kami yang berdarah dan berkata dengan lantang: “Kamu adalah saudaraku.” (6) Beginilah Sanka Bolshakov dan saya menjadi saudara sedarah.
(7) Musim semi berikutnya saya membujuk semua teman sekelas saya untuk mencari harta karun Sarmatian. (8) Saya membaca tentang orang Sarmati di beberapa buku sejarah. (9) Sejak berabad-abad yang lalu mereka berkeliaran di suatu tempat di daerah kami, saya beralasan berasumsi bahwa, agar tidak berlarut-larut membawa barang-barang mereka, mereka bisa saja menguburkan sebagian harta rampasan mereka yang kaya di suatu tempat dekat desa kami. (10) Ceritaku menarik minat semua anak laki-laki, dan kami, berbekal harapan dan sekop, pergi bersama mencari harta karun itu. (11) Namun jalan menuju perbukitan terhalang oleh sungai. (12) Gumpalan es besar menjulang di pantai, seperti kapal yang dilanda badai, dan airnya sangat dingin. (13) Semua temanku entah bagaimana bisa menyeberangi sungai, tapi aku tidak punya keberanian. (14) Mereka menyemangati saya, membujuk saya, tertawa, membentak, mengintimidasi saya bahwa mereka akan menemukan harta karun itu dan tidak mau membaginya dengan saya, tetapi ujian ini di luar kekuatan saya. (15) Kemudian Bolshakov kembali mengejarku, meletakkanku di pundaknya dan, jatuh ke lumpur dingin setinggi dadanya, mengi karena ketegangan, menyeberang ke tepi sungai yang lain.
- (16) Yang besar, kenapa kamu menyeretnya kemana-mana? (17) Apakah dia cacat? - teman sekelasnya menyerangnya.
- (18) Kami bersaudara sedarah! - dia menjawab.
(19) Dua puluh empat tahun telah berlalu. (20) Saya sedang terburu-buru untuk menghadiri ulang tahun direktur kami. (21) Di belakang jembatan saya melihat “lima” yang patah. (22) Saya melambat sedikit untuk memahami bagaimana hal itu mungkin terjadi pada suatu level
tempat terjadinya kecelakaan. (23) Saya melihat pengemudinya berjongkok di dekat sayap yang kusut. (24) Entah kenapa, saya langsung mengenali Bolshakov, meskipun saya belum pernah melihatnya sejak sekolah.
- (25) Sanya, halo! (26) Bagaimana cara Anda terbang?
- (27) Tuhan mungkin mengirimmu! (28) Jadi, Anda dapat membantu saya! (29) Beberapa nenek dengan bungkusan melompat tepat di depan hidungku. (30) Saya harus menaiki taksi menuju rintangan tersebut. (31) Maukah kamu membawanya?
(32) Saya menggelengkan kepala.
- (33) Sanya, aku tidak bisa! (34) Kait penarik di mobil saya rusak - saya tidak dapat menariknya. (35) Jadi jangan salahkan aku...
- (36) Tidak ada! (37) Saya akan menelepon teman saya dan dia akan mengusirnya. (38) Bagaimana kabarmu?
- (39) Ya, saya berputar, saya tidak melihat cahayanya. (40) Maaf, saya terlambat.
- (41) Sampai jumpa lagi!
- (42) Semoga beruntung!
(43) Saya bergegas ke malam perayaan. (44) Sekembalinya ke rumah, membungkus diri dengan selimut, saya sekali lagi teringat pertemuan saya dengan Bolshakov. (45) Ingatanku membawaku kembali ke masa kanak-kanak, ke tepian sungai, ke sebuah batu besar berwarna abu-abu berlumut. (46) Saat melakukan ritual, saya takut tangan saya terluka, maka saya garuk ringan kulitnya, dan lukanya segera sembuh. (47) Tapi Bolshakov tidak menyia-nyiakan tangannya, dan bekas luka merah panjang tetap ada di lengannya.
(48) Angin bertiup di luar, salju berdesir sedih di jendela, dan suara pelan ini seperti bisikan samar dari suatu kenangan yang selamanya memudar hingga terlupakan.
(Menurut E.A. Laptev)

Apakah setiap orang mampu menjalin persahabatan sejati? Pertanyaan inilah yang menjadi pusat perhatian E. A. Laptev

Berkaca pada masalah ini, penulis berpendapat bahwa hanya sedikit orang yang tahu bagaimana menjadi teman yang sesungguhnya. Penulis mengutip sebuah episode dari kehidupan dua anak laki-laki yang sepakat untuk menjadi “saudara sedarah”. E. A. Laptev berfokus pada fakta bahwa hanya Sanka, yang membawa pahlawan pengecut melalui dirinya, yang ternyata menjadi kawan setia kedua anak laki-laki tersebut. air dingin. Penulis mengutuk narator dewasa, yang mengemukakan alasan konyol: “kait penarik di mobil saya rusak” untuk menolak membantu teman dan segera berangkat ke malam perayaan. Hanya satu dari dua kawan yang dengan terampil memainkan peran sebagai teman sejati.

Posisi E. A. Laptev mudah untuk didefinisikan: kemampuan untuk menjadi kawan yang setia dan berbakti tidak diberikan kepada kita masing-masing.

Saya berbagi sudut pandang penulis. Sesungguhnya seseorang harus mempunyai akhlak yang tinggi, kekuatan yang sangat besar kemauan dan keinginan untuk menjadi teman yang sejati dan pengertian. Semua sifat tersebut sangat jarang dipadukan dalam satu orang, namun jika hal ini terjadi, maka hasilnya adalah kawan yang setia. Ada banyak contoh dalam literatur yang mendukung gagasan ini.

Saya ingat para pahlawan dalam novel “War and Peace” karya L.N. Tolstoy. Pierre Bezukhov dan Andrei Bolkonsky adalah teman sejati. Pierre, yang di masa mudanya agak sembrono dan tidak bertanggung jawab, pada awalnya memiliki jiwa yang luas dan baik hati. Andrey adalah orang yang tegas dan bertanggung jawab, dengan prinsip moral yang tinggi. Orang-orang ini tahu bagaimana menjadi teman yang sesungguhnya.

Dalam novel “The Captain's Daughter” karya A. S. Pushkin, Grinev adalah orang yang lugas, terbuka, dan jujur ​​​​yang tahu cara berteman. Shvabrin adalah pembohong dan bajingan yang siap mencapai tujuannya dengan cara yang paling kotor. Dia mengkhianati persahabatan karena cemburu dan sombong dan mencoba membunuh Grinev. Grinev adalah kawan sejati, tapi Shvabrin tidak tahu bagaimana menjadi teman.

Jadi, hanya orang yang diberkahi dengan tanggung jawab dan kesetiaan yang mampu menjalin persahabatan sejati.