Bu soru bir şekilde garip ve doğal değil gibi görünüyor. Sevme görevi mi? Duygularımız özgürdür, mantığa ve akla tabi değildir ama bizi harekete geçirir ve hayatımızı doldururlar. Annemizi sevmek zorunda mıyız?

Bir bebek, onu dokuz ay boyunca kalbinin altında taşıyan, onu dış dünyanın tehlikelerinden koruyan, ona tüm sevgisini ve zamanını veren başta annesi olmak üzere anne ve babasının sayesinde doğar. Bebek, her şeyden önce annesinin ona gösterdiği ilgi sayesinde büyüyor. Yaşamının ilk gün ve aylarında annesi sürekli yanındadır; onu besler, kundaklar, giydirir, yıkatır, gezdirir, kucağında taşır. Ve bunu sevgiyle, çocuğunun sağlıklı ve mutlu olması arzusuyla yapıyor!

Annem küçük bir adam için tüm dünyayı değiştirir. Ve bebek, tamamen fizyolojik ihtiyaçların yanı sıra, annesine karşı her geçen gün güçlenen koşulsuz sevgiyi yaşar. İlk başta bunu bir gülümsemeyle ifade etmeye çalışıyor ve artık hissini tamamen tanınabilir sözlerle ifade edebiliyor: "Korkma anne, seni seviyorum!" Görünen o ki anne, eğer çocuğuna bakar ve ona vakit ayırırsa, onun da karşılığında onu sevmek zorunda kalacağını düşünmeyecek bile.

Bir çocuk annesini hiç sevmez çünkü o güzel gözler ona oyuncak bebekler ya da arabalar aldığı için değil. Annesini gerçekten seviyor! Anne ve çocuk birbirlerini koşulsuz sevgiyle severler ve bu duyguları yaşarlar. Karşılıklı duygu, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin uyumlu bir şekilde gelişmesine katkıda bulunur (ancak bu, hiçbir zorluk ve kriz dönemi olmayacağı anlamına gelmez).

Ancak hayatta her şey o kadar da pürüzsüz değil. Farklı anneler var. Herkesin kendi “yasaları” ve yaşam değerleri vardır. Bir çocuğu büyüten, ona kıyafet, yiyecek ve diğer hayati şeyler satın alan, hastaneyi, kulüpleri ve bölümleri onunla birlikte ziyaret eden biri, oğlunun veya kızının kendisine bir şey borçlu olduğuna dair tam bir güven hisseder. Evet, tüm nimetlere rağmen çocuklar annelerini sevmekle yükümlüdürler. Ve bu düşünce anne-kadının aklına kayar, güçlenir, haklı olduğundan emin olur. Ve şimdi zihinsel olarak veya daha açık bir şekilde çocuğunu sevmeye mecbur ediyor.

Şu soru ortaya çıkıyor: Doğurduğu kişiyi kendisi seviyor mu? Veya en yakın insanlarla ilişkilerde bile “sen bana verirsin - ben sana veririm” pazar ilişkileri ön planda mı? Bir tür aşk hesaplamayla olur. Çocuğunuzla çok zaman geçirebilir, onunla çeşitli gelişim gruplarında çalışabilir, ona pahalı şeyler satın alabilir ve daireyi tatlılar ve oyuncaklarla doldurabilirsiniz - bunun karşılığında bir çocuğun kalbinin kayıtsızlığını alacaksınız. Öfkeli bir düşünce parlıyor: "Ben onun her şeyiyim ama o... nankör!"

Çocuklar sevmeyi ebeveynlerinden, özellikle de annelerinden öğrenirler. O kadar samimi ve duyarlılar ki kalplerini kandıramazsınız, hâlâ yetişkin gibi davranmayı bilmiyorlar. Ve eğer çocuğunuza ruhunuzun bir parçasını vermezseniz, sevgi ortaya çıkmayacaktır (her ne kadar burada istisnalar olsa da: bir anne ruhunu çocuğuna koyar ve ardından ödül olarak kayıtsızlık ve tam bir kopukluk alır).

Yaşımız ilerledikçe çoğumuz annemizin bize hayat verdiğini, bizimle ilgilendiğini bilinçli olarak anlıyoruz ve annemize karşı farklı duygularımıza rağmen olduğumuz ve dönüştüğümüz kişi için ona minnettarız. Karmaşık kişisel ilişkilerde bile, ebeveynlerimize saygı duyma ve onları onurlandırma eğilimindeyiz ve bizi doğurdukları, büyüttükleri ve ayağa kaldırdıkları için şükran duyuyoruz.

Ya anne alkolikse? Ya doğum yapıp sokağa atılırsa? Ya doğum hastanesinde reddedersem? Görünüşe göre orada ne tür bir aşk var. Böyle bir annenin yanında yok ve tüm yükümlülüklerini yerine getirmiş! Ama her halükarda çocuk sevgiyi hayal eder, ona sarılacak iyi ve nazik bir annenin hayalini kurar.

Aşk ruhun derinliklerinden gelen bir şeydir. Sevmek doğal bir insan ihtiyacıdır; onsuz hayat olmaz. Çocuklar da hayatın çiçekleridir ve güneşe uzanırlar. anne sevgisinin onlara verdiği sıcaklığa. Burada "zorunluluk" kelimesi uygun mu?

Bir bankadan para almışsak veya bir arkadaşımızdan borç almışsak borcumuzu ödemekle yükümlüyüz, vatanımıza olan borcumuzu ödemekle yükümlüyüz, nafaka ödemekle yükümlüyüz, toplumun belirli normlarına uymakla yükümlüyüz Yaşadığımız ülkede çeşitli devlet kurumlarında temizlik ve düzeni sağlamakla yükümlüyüz ve pek çok şeyi de bunu zorunlu olarak yapıyoruz. Ama kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Ve eğer bu gerçekleşirse, o zaman artık bizim dünyamız olmayacak; yeni, gerçek olmayan insanlardan oluşan yapay bir dünya olacak.

Anne. İki hece, dört harf. Ama bu mektuplarda kaç tane şarkı var, tür kelimeler ve hikayeler. Ne kadar ilgi ya da... acı?

Anneliğin kaçınılmaz olarak sevgi ve şefkatle ilişkilendirilen bir tür imaj olduğunu düşünmeye alışkınız. Pek çok kişinin zihnindeki "anne" kelimesi, ilgi ve şefkati ifade eden bir tür metafor haline geldi. Görünüşe göre herkesin böyle dernekleri yok. Şaşıracaksınız ama dezavantajlı ailelerin çocuklarından hiç bahsetmiyoruz. Tamamen normal bir çocukluk geçiren, tam bir aileye sahip olan kızlardan bahsediyoruz. iyi okul. Ancak maddi ihtiyaçların karşılanması açısından çocuklukları normaldir, ancak manevi ihtiyaçların karşılanması açısından normal değildir. Şimdi anneleri tarafından hiç sevilmeyen kızlardan bahsediyoruz.

Sevilmeyen kız - nasıl?

Anne kızını sevmiyor - böyle bir formülasyon kulağı acıtıyor. Bu bir tesadüf değil. Ortalama bir ailede böyle bir durumun kabul edilemez olduğu görülmektedir. Görünüşe göre her şey o kadar basit değil. Pek çok kız, hayatları boyunca bu koşullarda yaşıyor ve kimseye yüksek sesle şunu söylemekten korkuyor: "Annem beni hiç sevmedi." Saklıyorlar: çocuklukta hikayeler uyduruyorlar, yetişkin hayatı- kaçınmaya çalışın ana tema.

Bir annenin kızını sevmemesi, kızın tüm gelişimini, oluşumunu, kişiliğini, korkularını ve insanlarla ilişkilerini etkiler.

Kural olarak, “hoşlanmama”, annenin çocuğundan mutlak duygusal kopukluğunda ve çocuk üzerindeki düzenli ahlaki baskıda ifade edilir. Hatta bazen kız çocuğuna yönelik duygusal istismar olarak bile nitelendirilebilir. Bu tür ilişkiler kendilerini nasıl gösterir?

Mantıklı bir soru: "Annem beni neden sevmiyor?"

Çoğu zaman anneler çocuklarına karşı tamamen kayıtsızdır. Evet, onları besleyebilir, barınma ve eğitim sağlayabilirler. Ancak bu durumda, çocuk ile anne arasında küçük kızın ihtiyaç duyduğu bağ tamamen eksik olabilir (burada tam olarak kızın annesine sakin bir şekilde güvenebildiği ve ondan destek alabileceği, annesine karşı samimi empati kurabileceği ilişki modelini kastediyoruz). çocuk veya gençlik sorunları). Ancak kural olarak dışarıdan bakıldığında bu tür bir kayıtsızlık tamamen görünmez olabilir.

Örneğin bir anne herkesin önünde kızını över, onun başarılarıyla övünür ama bu övgü sıradan bir ikiyüzlülüktür. Koşullu "izleyici" ortadan kaybolduğunda anne, kızının başarılarına hiç dikkat etmemekle kalmaz, aynı zamanda bire bir iletişim kurarken özgüvenini de sürekli düşürür. Sevilmeyen kız, çok küçük yaşlardan itibaren dünyayı anne kayıtsızlığı veya anne zulmü prizmasından algılayan bir kurban haline gelir.

Çok basit ama yine de gerçek hayattan bir örneğe bakalım. Kızlardan biri günlüğüne “B” notunu eve getirirken, anne onu neşelendirebilir ve bir dahaki sefere notunun kesinlikle daha yüksek olacağı umudunu kızına aşılayabilir. Başka bir ailede de benzer bir durum “eve yine beş değil dört puan getirdim!” gibi bir skandalla sonuçlanabilir. Annenin prensip olarak çocuğunun nasıl çalıştığına kayıtsız kaldığı seçenekler de vardır. Sürekli olumsuzluk ve düzenli kayıtsızlık, kızların ve gelecekteki ailelerinin gelecekteki kaderleri üzerinde silinmez bir iz bırakıyor.

“Annem beni hiç sevmedi”: Sevilmeyen kızı ve yetişkin hayatı

"Ya annem beni sevmezse?" Bu, birçok kızın kendilerine çok geç sorduğu bir sorudur. Çoğu zaman, ebeveynleriyle birlikte yaşama döneminin çok geride kaldığı akıllarına gelir. Ancak uzun yıllar boyunca insan düşüncesini şekillendiren oydu.

Sonuç olarak, yetişkin kızlar daha önce yaşadıkları duygusal travmaya bağlı olarak bir sürü psikolojik sorunla karşı karşıya kalırlar.

Bir gün kafamda şu soru belirdi: “Annem beni neden sevmiyor?” "Beni hiç kimse sevmiyor ve hiçbir zaman da sevmedi" yaşam pozisyonuna dönüşür.

Böyle bir dünya görüşünün karşı cinsle ve bir bütün olarak toplumla ilişkiler üzerindeki etkisinden bahsetmeye değer mi? Annenin çocuklukta alınmayan sevgisi, sevilmeyen kız çocuklarına şunlara yol açar:

1. Kendine güven ve özgüven eksikliği. Bu nedenle bir kız ya da kadın, birisi tarafından sevilebileceğini anlamıyor.
2. Başkalarına güvensizlik. Kimseye güvenemediğinde mutlu olmak mümkün mü?
3. Kişinin erdemlerini ve rekabet gücünü ayık bir şekilde değerlendirememe. Bu sadece iletişimi etkilemekle kalmaz, Sağlıklı yaşam genel olarak toplumda, ama aynı zamanda özel olarak kariyer ve ilgi alanıyla ilgili.
4. Her şeyi kalbe çok yakın almak. Hayatın herhangi bir alanında başarıya ulaşmak isteyen herhangi bir kişi için son derece istenmeyen bir nitelik. Liste uzun süre devam eder.

Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?

Bir kız çocuğunun annesinin onu neden sevmediği sorusuna tatmin edici bir cevap bulması pek olası değildir. Ve onu kendi içinde arıyor:

• "Bende bir sorun var"
• "Yeterince iyi değilim"
• "Annemi rahatsız ediyorum."

Elbette böyle bir yaklaşım, sorunlara daha da derinlemesine dalmaya ve özgüven ve özgüvenin azalmasına yol açacaktır. Ancak cevabı bulsanız bile durumu kökten değiştirmek zordur. Ancak her şeye dışarıdan bakabilirsiniz.

Evet, ebeveynler de ülke gibi seçilmiyor. Ve sevgiyi zorlayamazsın. Ancak ailede olup biten her şeye karşı kendi tutumunuzu niteliksel olarak değiştirebilirsiniz. Böyle bir ilişkinin tüm "zevklerini" kendi başına deneyimleyen aynı kızsanız, zihninizde yaratılan dünya resmi üzerinde dikkatlice çalışmalısınız. Tüm insanların size karşı yalnızca kişisel çıkarları nedeniyle dostça davranmadığını ve herkesin samimiyetsizlikten şüphelenmemesi gerektiğini anlamakta fayda var. Bu kolay değil. Bazıları birileri için değerli olduğu gerçeğini bile kabullenemezler. Belki de değerleri yeniden değerlendirmek için yardım istemeye değer - bu kesinlikle yaşamınızı ve diğer insanlara karşı tutumunuzu iyileştirmeye yardımcı olacaktır. Hatırlanması gereken en önemli şey, kendinizin anne olacağıdır. Ve kendi çocuğunuza olan sevginizin samimi bir tezahürü, onun için yapabileceğiniz en iyi şeydir.

Annenizi memnun etmeye çalışmayın, özellikle de onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca herhangi bir davranışınızın en iyi ihtimalle kayıtsızlıkla, en kötü ihtimalle ise alışkanlıkla eleştiriyle algılanacağını fark ettiyseniz. Olmadan büyümek Anne sevgisi- zor. Ancak kendinizi davranış şeklinizi değiştirmeye zorlamak daha da zordur. Anneniz sizi hiç sevmemiş olsa bile, yetiştirilme tarzınıza saygıyı hak ediyor, ancak sürekli endişelenmeyi değil. Göreviniz, kökleşmiş senaryoların üstesinden gelmek ve kendi gözünüzdeki değerinizi artırmak için kendinizi hazırlamaktır. Pek çok sevilmeyen kız çocuğu büyüdükçe hayatlarını iyileştirmeyi başardı. Ve eğer psikolojik sorunlarınızın temel nedenini anlarsanız bunu yapabilirsiniz. Ve bu tam da sizin sorunuzda yatıyor: "Annem beni neden sevmiyor?"

Masraflı yetişkin kızlar ve Annelerinize nasıl davrandığınızı, onlara hangi sözleri söylediğinizi hiç düşündünüz mü? İşte ben kızını çok seven, şımartan, öpen, tüm işleri üstlenen bir anne ve bana ne oldu? Artık temizlik yapmaya, yıkamaya, yemek yapmaya da devam ediyorum ve sadece onu tanıyan yetişkin kızım için değil. hem iş hem de torunum için, kızlarım olmadan yaşayamam! Ama ne olursa olsun, hepsi benim hatam. Kızımdan haber alamıyorum güzel sözler ve sadece siparişler. Torunum, annem evde olmadığı zamanlarda benimle iyi iletişim kuruyor, ama annem evdeyse, görünüşe göre annemi memnun etmek için bana kötü sözler söylemeye, beni itmeye, dövmeye (henüz küçük) başlıyor. , doğal olarak hemen beni suçluyor, bu da benim çocuğa yanlış bir şey söylediğim ve yaptığım anlamına geliyor ve tüm bunlar bir kızın huzurunda! Koşullara uyum sağlayacak bir bukalemun yetiştiriyor, böyle yaşamak çok saldırgan ve zor, aynı zamanda torunum küçükken bana ihtiyaç duyulduğunu kızımdan defalarca duydum ve sonra “sen yaşlılığımda yalnız yaşayacağım.” Evet, hayır sadece bunu duydum... Tabii bundan sonra ben de melek değilim, cevap olarak bir şeyler söyleyebilirim. Kızımızla aramızı bir kez daha düzeltmeye, tüm kötü şeyleri geçmişte bırakmaya çalıştık ama maalesef hiçbir şey yolunda gitmedi... Biz böyle yaşıyoruz.

Annem tamamen yetersiz. Bazen kafasında bir sorun olduğunu düşünüyorum. Bazen sırf canı sıkıldığı için onu taciz ediyor. Kızını aşağılamaktan keyif alıyor. Allah korusun, kızınız bu noktaya gelmesin. Kendisi işe yaramaz ve tatminsizdir. Beni asla sevmediğini anladığım için artık ona ihtiyacım yok.

HAYIR. Bunu affetmek imkansızdır. Sevilmemenin farkındalığım 26 yaşımda geldi. Hayatımın bu yılına kadar onun her şeyini affettim. 26 yaşındayken hayatımda bir şey oldu. Ve o da arkasını döndü. Yardıma ihtiyacım olduğunda en yakınım benden uzaklaştı. Sonra hayatında kendisine hiç ihtiyaç duyulmadığını fark etti. Ve genellikle sevilmez. Kardeşim her zaman favorimdi. Şu anda 35 yaşındayım. Ona çok kızgınım. Hepsi için. Farklı şehirlerde yaşıyoruz. Her 2 ayda bir kontrole çağırıyorum. Ve beni ne kadar sevdiğini ve beni çok özlediğini, etrafta olmanın güzel olacağını duyduğumda (birden fazla oradaydı - her şey her zamanki gibiydi - aşağılama ve hakaretler), ona bu sözlere sadece sırıttım. Gülümsemiyorum ve beni sevmesine sevinmiyorum ama sırıtıyorum.
Çünkü artık buna inanmıyorum. Benim için bunlar boş sözler. Ve evet, aşkımı sözlerle değil, eylemlerle kanıtlamam gerekiyor. Kocamın bana beni sevdiğini söylemesini bile yasaklıyorum! Bunun gibi! Peki, hoşlanmadığınızın farkına varıldıktan yıllar sonra, annenizin sizi hayatı boyunca sevdiği ve bunu sizin iyiliğiniz için yaptığına inanmaya ve affetmeye hazır mısınız? Zorlu.

Peki ya annem bunu hâlâ kabul etmezse? 43 yaşındayım, hakaretler, aşağılamalar, sürekli hakaretler ve şikayetler, ne kadar para verirseniz verin, ne yaparsanız yapın her şey küçük ve kötü. Artık onu sevmiyorum ama iletişimden vazgeçemiyorum; annem yaşlandı ve herkesle ilişkileri mahvoldu. Arıyorum, geliyorum, özür diliyorum, yine sert bir “yüzüne tokat” atıyorum, ardından çığlık atıyorum ve küçük çocuk, koca vb. sonsuz bir çember içinde.

Suçlu değilsen af ​​dilemeye gerek yok... Seni sevmeyen bir anneden af ​​dilemek, ona senin üzerinde güç hissi vermek demektir. Suçluluk duymadan özür dileme... yapma

Karmaşık konu. Dünyada kaç tane sevilmeyen kız olduğunu biliyorum. Birçok arkadaşım benimle paylaştı. Ben de aynı durumdayım, ailede babanın olduğu çocukluk yılları hariç tutuluyor. Daha sonra daha genç ve daha çekici bir kadına gitti. En sonunda annemi aldatmakla suçladım. Olup olmamaları önemli değil. Ama şımarık kız olarak ben bu hakaretin bedelini ödemek zorunda kaldım. Eğer beni doğurmasaydı kocam gitmeyecekti. Kendini en iyi olarak görüyor. Onun gözünde ayrılığın suçlusu on bir yaşında bir kız olan bendim. Bana karşı tutumu hemen değişti. Sürekli çığlıklar, küfürlü hakaretler, her şey ters; ayakta duruyorum, yürüyorum, ellerimi tutuyorum, oturuyorum... Her gün küfür, hatta dayak oluyor. Zamanla bu tutum, sürekli para talep etmeye, başarılarımı eşitlemeye ve başkalarına sürekli iftira atmaya dönüştü. Ailede “düşman” imajını korumak gerekiyordu. Herkese bahane uydurmak vakit kaybıdır.
Zorluklara rağmen hayatta başarılı olduğumu düşünüyorum. Doğru, bir psikoloğa danışmam gerekiyordu. Felç geçirdikten sonra 11 (onbir) yıldır anneme bakıyorum. Affetmeye çalışıyorum ama yapamıyorum. Yaşlandıkça bunun zulmünü anladım. Ve kişi hastalığa ve çaresizliğe rağmen değişmez. İddialar ve küfürler ortadan kalkmadı

Annem sadece erkek kardeşimi severdi ve ben de "bir şekilde" en büyüğüyüm. Benden talep farklıydı, “kırbaçla” büyütüldüm. Şimdi 37 yaşındayım. Başarılı, varlıklı bir kadınım, erkek kardeşim ise 30 yaşında, tatminsiz bir hayatı olan çaresiz bir adam. Annemi uzun zaman önce affettim. Onu çok seviyorum ve ona sahip olduğum için minnettarım; hayatta ve sağlıklı. Ama hiç şefkatli değilim, bunu anlıyorum ve kendimi değiştiremiyorum, bu benim içime yerleşmiş durumda. Sevgili anneler, çocuklarınızı sevin ama ölçülü olun.

Annem de ben küçükken benden sürekli hoşnutsuzdu, her şeyi istediğim gibi yaparsam sürekli öfkelenirdi... Yıllar sonra neden böyle davrandığını anladım, çünkü çocukken bunu söyleyemezdi. çünkü o her zaman ablalarının ve ağabeylerinin ona söylediklerini yapardı ve itaatsizlik etmeye cesaret edemezdi.
Bunun geleceğe yansımasına gelince, bunun kişinin kendisine bağlı olduğuna inanıyorum, çünkü herkes kendi hayatını kurar, kendi hayatının efendisidir. Affetmeli ve bırakmalıyız, çünkü mezarın kamburluğu düzelteceğini söylemeleri boşuna değil. Ve en önemlisi, suçlamayı bırakın, şimdiki zamanda yaşamalısınız.
Şimdi annemle mükemmel bir ilişkim var. Bana karşı neden böyle bir tavır sergilediğini anladığım için onu affettim.

Annem sadece ablamı severdi, beni dışladı ve kız kardeşimle yürüyüşe çıktı. Yürümeyi öğrendiğimde susuzluktan bir kutu gazyağı buldum ve içtim.Hayatım boyunca hep onun beni sevmesini istedim.Çocukken ona lezzetli yiyecekler getirdim. Bu yaşam boyu bir travmadır, kız kardeşim bencildir, en sevdiğimdir. En rahatsız edici yanı da sık sık kendisinin ve kız kardeşinin trenin altında süründüğünü, benim de diğer tarafta kaldığımı, trenin hareket etmeye başladığını duydum.Annem onların peşinden tırmanırsam beni keseceğini söyledi. Bunu gülerek anlattım. Görünüşe göre koruyucu bir melek beni korumuştu. Öldüğünde yıkanmasına yardım ettim ve ona -SENİ AffEDİM dedim.

Miroslava'yı destekliyorum - bu sonsuza kadar kalacak: "bunu hak etmiyorsun", "sen herkesten daha kötüsün, diğer insanların çocukları var ve neden bana böylesin" - ve sonra bir sürü kelime var, hangisini tekrarlamak istemiyorum... Ve sen her zaman hak ettiğini kanıtlıyorsun... Yaşlılığı anladım ama o zamanlar neredeyse yaşlıydım ve artık buna gerek yok. Sadece durmadan acı veriyor. Anne, anne, hayatım boyunca neredeydin?

Her şey doğru söyleniyor. Annenin hoşlanmaması, hayatın boyunca peşini bırakmayan bir lanettir. Ve bu, profesyonel faaliyetlerde kendini gerçekleştirmekle ilgili değil, aşkınızı bulmakla ilgilidir. Sevginin verildiğini anlasanız bile, yine de onu kazanmaya çalışırsınız. Çünkü başka türlü yapamazsın, çünkü hayatın boyunca sana şunun için, bunun için seni sevmedikleri söylendi. Çocukluğunuzdan beri size sevgiyi hak etmeniz öğretildi, başkası tarafından değil, sevgisi bir liyakat değil, verilen, verilen kişi tarafından. Kişisel hayatımdaki sorunlar annemin hoşlanmamasının bir sonucudur. Ve bu doğaldır, çünkü eğer en yakınınız olan anneniz sizi sevmezse, o zaman sizi kim sevecek?..

Yetişkinlere, sevilmeyen ve mutsuz kız çocuklarına sesleniyorum! Ya da belki kendinize şu soruyu sormanız gerekiyor: “Anneme ne kadar sıcaklık ve sevgi verebiliyorum? Ondan beklentilerimi abartıyor muyum?” Sonuçta o, kendi artıları ve eksileri, sevinçleri ve sorunları olan, duygularını ifade etme yeteneği gelişmiş veya çok gelişmemiş, basit bir kadın. Kimin annesiyle ilişkilerinde bu seçmeye ihtiyacı var? Onu suçlamaya ve özverili bir şekilde şu temanın tadını çıkarmaya vurgu yaparak: "Annem beni sevmiyor mu?" Çocuklarınızla harika ilişkinizi kurmaya çalışın. Bunu yapabileceğinize dair kendinize güvendiğinizi düşünüyorum. Bu ilişki hakkında ne düşünüyorlar? Yetişkin kızlar! Bilge ol ve gerçekten büyümüş ol!

Yapılabilecek tek şey, ideal bir aile hayal etme şeklinizin kişisel idealleştirmeniz olduğunu anlamaktır.Neden bunda ısrar ediyorsunuz, özellikle de bir yetişkin olarak?
Aile içinde veya yalnızken bu tür muamele veya sarhoşluk vakalarını gördünüz. her şey çocuk için ama başkası için hiçbir şey yok!
De ki: "Bu da olur! Ve yalnız ben değilim!" Hiçbir şeye dayanmayan (sizin tarafınızdan yaratılan) idealleştirmeniz çöktü, gerçekliğin beklentilerinizle örtüşmediğini görüyorsunuz, ancak kendi başınıza ısrar ediyorsunuz. NEDEN???
Bunun da böyle olduğunu not ettiler ve şöyle dediler: "Bütün insanlar farklıdır, ahlaki ilkelerine göre, gerekli veya doğru gördükleri şekilde davranmalarına izin veriyorum."
Siz bu tür deneyimlerle koşturduğunuz sürece, bu tür insanlarla iç diyaloglar kurduğunuz sürece de öyle olacaktır.
Bu şekilde davrandılar ve bununla ne yapacaksınız?
Her durumda sorunu çözemezsiniz. Ama beni affedebilirsin, bu nasıl? Evet, başkalarının istedikleri gibi liderlik etme hakkını tanıyın.
Durumun düzeltilmesi için bir son tarih belirleyebileceğimizi söyleyebiliriz. HAYIR? Yani hayır. İşte bu, tartışılacak bir şey yok. Başka hiçbir şeyi değiştiremezsiniz.

Evet Zoritsa elbette tüm insanlar farklıdır ve uygun gördükleri gibi davranma hakkına sahiptirler. Ancak bu durumda annenin davranışından bahsediyoruz ve çocuğun kişiliğini şekillendiren de bu davranıştır. Ve bu yetişkin çocuk ne kadar sonra otomatik eğitim yaparsa yapsın, annesini ne kadar anlasa ve affedse de, özgüvenini ne kadar geliştirirse geliştirsin - hepsi aynı, çocukluktan kalma devasa kompleksler, sadece derinlere sürülüyor ve uzakta, hayatının geri kalanı boyunca onu kırarak kalacak. Bu nedenle, elbette, geçmişteki tüm şikayetleri "bırakmak" gerekir, ancak aynı zamanda genel olarak hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğinin de farkına varmak gerekir. Sürekli kendiniz üzerinde çalıştığınız sürece, ancak az çok başarılı bir şekilde "her şey yolunda, güzel markiz" gibi davranabilirsiniz...

Ve çocukken bile kendi kendime şunu söyleyebiliyordum: “Kötü olan ben değilim, sensin!...” Ve annemin eleştirilerine aldırış etmeyi bıraktım... bırakın o konuşsun! Aksi halde çıldırırdım! Gerekli olduğunu düşündüğü şeyi yaptı ve doğru yaptı! Evet, bana yöneltilen tüm eleştirileri dinleyip ciddiye alsaydım ne olurdu? Artık çok büyüdüm ama şimdi bile her buluştuğumda annem bir şeyler “yapacak”. Zaten bir yetişkin olarak kendime sık sık şu soruyu soruyorum: "Çocukken neyi yanlış yaptım?" Okulda iyi okudum, üniversiteden mezun oldum ve meslek sahibi oldum, iş yerinde hep iyi durumdaydım... Sorun ne? İnsan ruhunun gizemi.

Dikkat etmeseydim, ne yanlış yapıldı diye kendime sormazdım?.. Genellikle her şeyi yazılım olarak görenler böyle yaşar, her şey yazılımdır. Peki orada neyi yanlış yaptı ve tüm bunlar kimin için yazılım? Ve böylece, sizin için her şeyin yolunda olduğuna dair kendinize EMİN OLUN, bunu hissetmiyorsunuz, ancak kendinize güvence veriyorsunuz. Senin için her şey yolundaydı, öyle ve muhtemelen iyi olacak, neden hala senden memnun değil ve sonunda seni sevmiyor ve başarılarına seninle sevinmiyor?! Evet, sorun ne? Kahretsin!

Dedikleri gibi mezar kamburu düzeltir. Tüm davranışlarıma rağmen annemden sadece kınama sözleri duyuyorum. Ve 43 yaşındayım. Artık ona hiçbir şey paylaşmayacağımı veya söylemeyeceğimi söyledim. Yardım etmedi. Bu nedenle bakış açımı savunarak sürekli onunla tartışıyorum. Bundan bıktım. Onunla daha az iletişim kurmaya ve kendime bakmaya çalışıyorum.

Annem beni hiç sevmedi, tek çocuk olmama rağmen... ne yazık ki geç fark ettim... 35 yaşımda... aslında çok önceden anladım, okuldayken öyle kabul ettim. 35 yaşındayım... annenin seni sevmediğini anlamak çok zor..geçmeyenler ANLAMAYACAK..şu anda 48 yaşındayım ve annem her cümleye mutlaka bir olumsuzluk bulacaktır. başka söz bulamazsa hakaret dahil cevap.. üstelik benim yaşama ve çalışma şeklimi o kadar kıskanıyor ki ailemin refahını dilemiyorum.. yaşadığım hayatın daha iyi, daha güzel olduğunu düşünüyor ve daha değerli.. kendime (kocam veya kızım) yiyecek, eşya veya ayakkabı aldığımda her şeyi eleştiriyor.. ama sonra bir kazak veya ceketin yerinden çıkmış veya lekeli bir pantolon buluyorum.. her zaman denedi alçak topuklu ayakkabı almayı bırakana kadar ayakkabılarımı giyeceğim.. stiletto giyemiyor.. yemek pişirdiğimde yemek yapma şeklimi eleştiriyor ve yemiyor.. ama gece onu tavadan yemek yerken yakaladık ... bu babamı bana düşman ediyor ve artık o da benim pişirdiğim yemeği yemiyor... bu arada anne ve babamızla yaşıyoruz ve kocam annemin beni benden önce sevmediğini fark etti.. İlk başta nazik bir şekilde sessizdi ve son zamanlarda beni kendi annemin saldırılarından korumak zorunda kaldı... buna nasıl izin verebilirim??? bunu nasıl affedebilirim???

5 Eylül 1 3565

Yulia Goryacheva: 33 yaşında annemi sevmediğimi fark ettim. Ondan vazgeçmek istediğimi, onu hayatımdan silmek istediğimi... ya da (ne kadar saçma görünse de) onu dost canlısı, güler yüzlü, sakin, yumuşak, nazik, anlayışlı ve en önemlisi biriyle değiştirmek istediğimi. , kadını kabul etmek. Son yıllarda onunla iletişim bana olumsuz duygulardan ve bunun sonucunda tükenmiş ve iyileşmemiş sinirlerden başka bir şey getirmedi.

Hayır, alkolik değil, uyuşturucu bağımlısı değil, rastgele bir kadın değil. Tam tersine çok doğru, hatta örnek teşkil edecek nitelikte bile diyebiliriz. Her şekilde. Daha doğrusu öyle görünmek istiyor. Ve ben zaten bu çifte standartlardan bıktım!

Annemin hayatım boyunca çocukları ne kadar sevdiğini, onları nasıl anladığını, onlarla ortak bir dil bulmayı nasıl bildiğini tekrarlamayı sevdiği gerçeğiyle başlayalım. Sadece o beni ailesi tarafından büyütülmem için bıraktı ve babamdan ayrıldı. Ve yıllar sonra, babamla ilişkisi zaten eşiğinde olduğu için benimle gerçekten kürtaj yaptırmak istediğini söyledi ama sonra karar verdi: "Evet, çocuk büyütmeyeceğim!" ve bana hayat verdi... ancak sonra babamla birlikte kaçtı ve beni büyükannem ve büyükbabamın yanında büyütmek üzere başka bir şehre gönderdi, güya pansiyonda çocuklarla yaşamanın imkansız olduğu söyleniyor.

Ve bir buçuk yıldan beş yıla kadar annemsiz yaşadım. Her hafta sonu beni görmeye geldiğini tekrarlamaktan hoşlanıyor ama bazı nedenlerden dolayı onu hatırlamıyorum. Şimdi 33 yaşındayım ve zaten üç çocuğum var, çocukluğumda hayatımın Ana Figürünü hatırlamadığım düşüncesi beni şaşırtıyor. Her yaz gelen kız kardeşini hatırlıyorum ama annemi hatırlamıyorum. Daha doğrusu şu: Bir gün büyükannem ve büyükbabamın bugün annemin geleceğini söylediğini hatırlıyorum. Ve ben onu öyle bekliyordum ki, öyle bekliyordum! Ama o gelmedi. Muhtemelen o zamandan beri onu hatırlamıyorum...

Babamdan ayrılan annem beni onunla tanışma ve iletişim kurma fırsatından mahrum etti. Onun hakkında beni kaçırabileceği gibi hoş olmayan şeyler söyledi, beni görmeye geldiğinde onunla hiçbir yere gitmemem konusunda ısrar etti. çocuk Yuvası. Bunun sonucunda 1. sınıfta beni ziyarete geldiğinde annemin emriyle ondan kaçtım. Bir daha gelmedi.

Okul ve öğrencilik yıllarımı annemin yanında geçirdim.

Bana karşı asla nazik ve şefkatli olmadı ve bana asla sarılmadı, hayatın karmaşık bir şey olduğunu ve beni hemşire yapmak istemediğini savundu. Genel olarak beni öyle büyüttü ki ondan korktum. Beni özel ders için görevlendirdiği İngilizce öğretmeni bana el yordamıyla saldırdığında itaatsizlik etmekten, itiraz etmekten, hatta itiraf etmekten korktum.

Annem her zaman arkadaşlarının ilişki sorunlarını çözmelerine yardım etmeyi severdi. Boşanmış bir kadın olan o, kendisini erkekler ve kadınlar arasındaki ilişkilerde bir guru olarak görüyordu. Her zaman aileleri birbirine yapıştırdı ve arkadaşlarına boşanmamaları konusunda ısrar etti. sıcak el. Ve sadece bana şunu tekrarlamayı severdi: "Kocandan boşan!" Ona kalbimden şikayet etsem. Bunun en güzel örneği, geçen yıl kocasını cep telefonundan arayıp, kavgamızın ardından onu benden boşanmaya davet etmesiydi. O zamandan beri, ilişkimde ne tür zorluklar yaşarsam yaşayayım, ona hiçbir şey söylemedim.

Ayrıca torunlarının ne kadar harika olduğu konusunda toplum içinde övünmeyi de seviyor. Şimdi zaten üç tane var. Ve dördüncü çocuğumu bekliyorum. Ama eğer annemi dinleseydim ve ikinci çocuktan sonra kısırlaştırma işlemini yapsaydım son ikisi olmayabilirdi. Yeterince çocuğum olduğuna, havanın benim için çok zor olduğuna, doğduğuma karar verdi. Sezaryen bölümü. Hatta beni ikinci çocuğumu doğurmadan önce doktorla kısırlaştırma konusunda görüşmeye ikna etti. Doktorum sayesinde şunları söyledi: “Olmaz. O zaman bir erkek çocuk isteyeceksin ve bıçakla peşimden koşacaksın.” Daha sonra ben de evde, doğanın amaçladığı şekilde doğumu deneyimleyerek bir erkek çocuk doğurdum. Bu arada bu bir annenin çocuklarını ne kadar sevdiği sorusuyla ilgili...

Ayrıca annenin çocuklara olan sevgisi sorununa da - annemin uzun süredir yaşadığım psikoz hakkında Emzirme oğul. Anne muhtemelen konu emzirmeye gelince kendini bir uzman olarak görüyor. Çocuk kliniği ona az yağlı sütü olduğu için iyi kilo alamadığımı söylediği için ben bir aylıkken beni beslemeyi bıraktı. Artık emin; bir yıl sonra hiçbir şey yok İyi çocuk Vermez. Kızlarımı bir yaşına kadar emzirdiğim için herhangi bir çatışma olmadı. Annem beni bir yıl iki aylıkken oğlumu beslerken görünce başladı. O bir uzman, bir yıl sonra sütün bir çocuk için yararlı hiçbir şey olmadığını biliyor ve bu gereksiz beslenmeyle oğlumu yalnızca "ağzına bir meme soktuğumda" kendime daha çok bağlamak istiyorum. Oğlumu onun önünde beslerken bana ne kadar kaba bakışlar ve yakıcı sözler yöneltildi. Sonunda dayanamadım.

Nadiren patlarım ama artık bundan bıktım! Bir ay boyunca yemek yiyen adam yine de bana çocuğumu ne kadar beslemem gerektiğini öğretecek! Öfkeliydim ve hemen kendim hakkında çok şey öğrendim. Bana çok kırıcı şeyler söyledi: gergin bir anne olduğumu, çocuklarıma iyi bakmadığımı, kendime ait bir hiç olduğumu, işe yaramaz bir kız olduğumu... çaresizlik gözyaşları içinde sordu, "Anne, içimde bir şey var mı... İyi bir şey var mı?" Öfkeyle tısladı, "Hayır!" Bunu duymak çok acı vericiydi ve onunla ilişkimizde bir dönüm noktası oldu. Ve bundan sadece bir saat önce konuklara kocamla benim ne kadar harika ebeveynler olduğumuzu, bu tür çocukları nasıl yetiştirdiğimizi anlatıyordu. Yine bu çifte standartlar!

Annem için ben ancak topluma fayda sağlayabilecek bir varlık olarak değerliyim. Ben okurken, konferanslarda konuşurken, makaleler yazarken, aktif bir yaşam tarzı sürdürürken, birçok hobiye sahip olurken, iş değiştirirken annem benimle gurur duyuyordu. Sonra annemin anlayışına göre yaşadım. Son 6 yıldır hayatım durdu, bunca zamandır çocuk doğuruyorum ve büyütüyorum. Anne her çocuğuyla birlikte şunu tekrarlamayı severdi: "Bir şeyler yapma zamanı geldi, sen evde oturuyorsun."

Ve nedense 6 yıldır evde kalmam sonucunda çocuklarımın sağlıklı (aşı eksikliği, sertleşme), aktif (temiz havada yürüyor) olması hiç önemli değil. Büyük miktarlar), yaratıcı (kulüplere katılmak), neşeli ve girişken (hayatlarında oyunlara çok zaman ayırıyorlar ve benim için oyun bir çocuğun çocukluk döneminde olması gereken en önemli şeydir). Evde doğan üçüncü çocuğun sağlık durumu genel olarak mükemmel ve iyi gelişiyor.

Hayır, annem için başka bir şey önemli. Görünüşe göre ben şanssız bir ev hanımıyım (doğru olduğunu düşündüğü şekilde yulaf lapası pişirmiyorum ve daireyi zamanında temizlemiyorum), şanssız bir anne (çocuklara bağırıyorum) ve şanssız bir eş (ben) kocamla yüksek bir ses tonuyla konuşuyorum ve bazen (ah korku!) Çocuklarla birlikte onunla yemin ediyorum). Annem kocasıyla asla kavga etmediğini vurgulamaktan hoşlanıyor (ikinci evliliğini yapıyor, 47 yaşında evlendi). Sadece ben bir şekilde kocasına nasıl bağırdığına istemsiz tanık oldum. Bir yanılsama çöktü. Çünkü daha önce şunu düşünmüştüm: "Evet, annem kocasıyla tartışmıyor, bu onun doğru yaşadığı anlamına geliyor, yemin ederim, bu benim yanlış yaşadığım anlamına geliyor." Ve ancak son zamanlarda herkesin yemin ettiğini fark ettim. Olduğundan daha iyi görünmek isteyen sadece annem. Ah, biz kavga ettiğimizde çocuklarımız için nasıl da üzülüyor. Daha önce bu tür ifadeleri beni çocukların önünde vahşi bir suçluluk duygusuna sürüklemişti. Ve ancak son zamanlarda, çocuklar için her şeyin olabileceği tam teşekküllü bir ailede yaşamanın, benim çocukluğumu geçirdiğim şekilde yaşamanın daha iyi olduğunu fark ettim: annem ve babam sırf benim hayatımda var olmadıkları için kavga etmediler. çocukluk. Ama birlikte büyüdüğüm büyükannem ve büyükbabam tartıştı.

Kocamla olan ilişkim ayrı bir hikaye.

Neredeyse 10 yıldır birlikteyiz ve kısmen boşanmış ebeveynlerin çocuklarının kesinlikle boşanacaklarına dair bu aptal istatistiklere rağmen, onunla ilişkimi sürdürmeyi ve ailemi bir arada tutmayı başarım olarak görüyorum. Kocamı seviyorum ve yanımda başka bir adam düşünemiyorum.

Bazen bana öyle geliyor ki bu annemi üzüyor. Senaryosunun tekrarlanmasından çok daha memnun olurdu. Daha önce kocamla olan kavgalarımı ona anlatmam aptallıktı. Ve hemen ilham aldı, beni aramaya başladı, onu cehenneme bırakmam, çocukları alıp onun yanına taşınmam için beni teşvik etti (başka bir şehirde). Ve orada hayatımı düzenleyecek. Arkadaşlarımdan birinin şaka yaptığı gibi, "Annen senin kocan olmak istiyor." Hem üzücü, hem komik.

Eşim bu yıl ciddi bir kaza geçirdiğinde özellikle annem bana “destek oldu”. Rafadan bir araba, kırık bir göğüs kemiği, ameliyat. Mucizevi bir şekilde hayatta kaldı. Ölümün eşiğinde olduğunu anlayarak çok kötü bir dönem geçirdim. Annemin açısından: ne bir damla sempati ne de bir gram anlayış, her ne kadar o zamanlar aynı bölgede olsak da. Üstelik altı yaşındaki kızımı, babasının harap olmuş arabasını görünce, babasının öldüğüne karar verince fazla şefkatli olmakla suçladı. Ben de buna patladım: "Çocuğun duygularını uygun gördüğü şekilde ifade etme hakkı vardır ve onu susturmanın bir anlamı yok." Bu, annemle çelişmeye cesaret ettiğim nadir durumlardan biriydi, tabii ki bundan hoşlanmadı ve beni hemen bir kız gibi azarladı.

Bu kaza kocamla ilişkimi yeni bir seviyeye taşıdı. Birbirimizi ne kadar sevdiğimizi ve takdir ettiğimizi anladık ve bunun sonucunda bir çocuk doğdu.

Ve hayal edebiliyor musunuz, ben, 33 yaşında, sevgili erkeğimle yasal olarak evli, üç çocuk annesi bir kadın olarak anneme bu dördüncü çocuktan bahsetmekten korkuyordum. Bir zamanlar üçüncüyü söylemekten korkuyordum. Aile senaryosunun tamamen dışındayım. Ailemizde çok fazla doğum yapmak alışılmış bir şey değil. Kürtaj yaptırmak adettir. Bu çocukla kürtaj yaptırmak istediğimi itiraf etmekten utanıyorum. Ve en kötüsü, her çocuğumla kürtaj yaptırmak istedim. Birincisi, gelecekteki kocamın benimle evlenip evlenmeyeceği belli olmadığı ve hamileliği öğrendiğimde işyerinde bile beni taciz etmeye başladıkları için; ikincisi ise aynı yaştaki eğitimden dehşete düştüğüm için. ve etrafımdaki herkes, annem de dahil olmak üzere, üçüncüsünde "Ah, senin için ne kadar zor olacak!" diyordu - çünkü dördüncüsünde, kötü havalardan yeni kurtulmuştum ve işe gitmeye hazırlanıyordum. ... Tanrım (!), bir zamanlar annem benimle kürtaj yaptırmak istediğinden değil mi!? Ve bütün çocuklarım bu korkunç düşüncelerin öğütücüsünden geçiyor. Ne yazık ki bu bilgi kafama kazındı ve yiğit ilacımızın bu ihtimalini biliyorum. Hayvanların kürtajdan haberi yoktur ve herkesi arka arkaya doğururlar. Ve insanlar...

Çocuğun durumunu öğrenen anne mutlu olmaktan çok uzaktı. Ama daha doğrusu, bunu yapmama izin verdiğim için kızgındım! Zamanımızda bu kadar çok çocuk doğurmak tamamen aklımdan çıkmış bir şey! Zavallı kocamı, onu bu dördüncü çocuğun esaretine sürüklüyorum.

Eh, anne, anne...

Ben de üç kez anne olduktan sonra çok şey anlamaya başladım. Ve geçen yıl kaç tane illüzyon ortadan kayboldu! Ve geriye yalnızca acı gerçek kaldı. Annemi sevmiyorum ve onun da beni sevdiğinden şüpheliyim.

Psikologların yorumları SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, prosedürel ve sistemik terapist, takımyıldız uzmanı: Annemizi kabul ettiğimiz ve ona saygı duyduğumuz ölçüde mutluluğu, başarıyı ve yaşam doluluğunu bulabiliriz. Bert Hellinger'ın bu fikri bir zamanlar beni derinden etkilemişti. Sonra annemle olan ilişkim hakkında benzer bir şeyler yazabildiğimde. Pek çok tavsiyeyle anne genellikle toplumun iyi bir anneye ilişkin beklentilerini karşılamaya çalışır. Bu şekilde yaşlı nesil, görüşlerini çocuklarının hayatlarına sokarak kaygılarını dile getiriyor. Bu onların sevme biçimi; bu nesil anneler genellikle sevgilerini başka bir şekilde nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar.

Sonuçta Sovyet döneminde farklı idealleri vardı. Sovyetler Birliği'ne genellikle "Sovyetler ülkesi" deniyordu, çocuklarınızın hayatlarını kontrol etmek gelenekseldi, kabul ediliyordu iyi kalite ebeveynler için. Sistemik takımyıldızları eğitim kursundaki şu cümleyi hatırlıyorum: "Anne hayat verdi ve bu kadar yeter." Bunu düşündüm, çünkü hayatın bize ebeveynlerimizden ve her şeyden önce annemizden paha biçilmez bir armağan olduğu doğru; o kadar paha biçilmez ki, dünyadaki hiçbir para onu unutulmaktan veya ölümden kurtaramaz. Ve hepimiz bu hediyeyi aldık. Ebeveynlerden, çoğunlukla anneden - çocuğu terk etmeye karar verdi, vücudunu sağladı, hamilelik ve doğum boyunca yaşamla ölüm arasında kalarak kendini riske attı. Bu doğru; hayatımızı annemize borçluyuz. Bununla karşılaştırıldığında annemizin kişiliği daha az önemli bir unsur gibi görünüyor: ne düşündüğü, yaptığı, neye inandığı.

"Her şey çocukluktan gelir - tüm travmalarımız ve sorunlarımız" - psikanalizin bu konumu, birkaç nesil insanın her şey için ebeveynlerini suçlamasıyla büyümesine yol açtı. Sorunlarımız için anne babamızı suçladığımız sürece büyüyemeyiz. Yetişkin, olgun bir kişi, kendi üzerindeki değişikliklerin tüm sorumluluğunu üstlenir. Ve "temel anne" ile "kişisel anneyi" ayırır ve ilkinden büyük sevgi alır, çünkü annenin bu kısmı bizi içeri alır, büyütür ve besler, ikincisi ise bizi olduğu gibi kabul eder. dır-dir. Bu ayrılık ve kabullenme gerçeğe dönüştüğünde kişi yetişkin olur.

Kabul edip paylaşamazsanız ne yapmalısınız? Gelişim için can ve kaynak vermek yeterlidir, bu kaynaklara sevgi de dahildir. Aksi takdirde, bir anne ayrı bir kişidir; yaşam boyunca kendi Yolunu, çocuklarından farklı bir Yolu yürür. Bu da çocuklara kendilerini geliştirme ve kendi yollarını seçme özgürlüğü verir.

Anastasia Platonova, psikolog, psikoterapist: “Farklı annelere ihtiyaç var, farklı anneler önemli”...

Annenize karşı nefretle yaşamak, her şeyden önce kendimize zarar veren ağır bir yüktür. Sonuçta, başka bir kişiye karşı herhangi bir olumsuz tutum, bizde olumsuzluk duygusu yaratır, bizi yavaşlatır ve ilerlememizi engeller. Ve insan içindeki bu iğrenç duyguyu ne kadar beslese de, hep(!) ondan kurtulmak ister, bu bir yüktür. Kurtuluş bağışlama ve kabullenmeyle birlikte gelir. Bu fiziksel ve zihinsel olarak çok çok zor bir süreçtir. Çoğu zaman bizi kıranlara karşı nefretimizi hayatımızdan atmaya hazır değiliz çünkü affederek ve kabul ederek daha zayıf, daha savunmasız olacağız gibi görünüyor. Nefret bizim savunmamızdır, ama ne pahasına?

Çoğumuzun ebeveynlerimizden birçok şikâyeti vardır. Ancak tüm şikayetler tek bir cümleyle ifade edilebilir: “O beni benim istediğim gibi sevmiyordu.” Evet evet! Hepsi istisnasız seviyor. Doğru, aşk bazen çok sapkın şekillerde ifade ediliyor. Ve eğer çocuğumuzun sevgisini herhangi bir biçimde kabul etmeye hazırsak veya buna çalışırsak ("Anne, sen kötüsün!" olsa bile), o zaman ebeveynlerden tam olarak ihtiyacımız olan sevgiyi yetkin bir şekilde talep ederiz. tam o anda, ihtiyacımız olduğunda vb. ve benzeri. Ebeveynlerin bunu yapabileceğini kim söyledi? Sonuçta, sağ elini kullanan birinin sol eliyle mükemmel bir şekilde metin yazmasına gerek yok, öyle değil mi? Ebeveynlerin sevebilmeleri gerektiğinden neden bu kadar eminiz?

En azından annenin elinden gelen her şeyi yaptığı veya yapmaya çalıştığı düşüncesini kabul etmek önemlidir... Bu düşünceye neden izin verilsin? Huzuru bulmak için, hayatınızı birinin iradesine karşı değil, sadece kendi istediğiniz gibi inşa edebilmek için, çocuklarınızı yetiştirmek, içinizdeki iyiliği onlara aktardığınızın farkına varmak, böylece kalbinizde hiçbir karanlık yok, Bermuda şeytan üçgeni gibi gücü hiçbir yere çekmeyen bir delik.

Affetmek ve kabul etmek kesinlikle anne babanızın hayatınızı etkilemesine izin vermek anlamına gelmez; tam tersine kendinizi özgürleştirmek, sizi geriye çeken prangaları çözmek demektir. Kabullenme nefes almayı öğrenmek demektir dolgun göğüsler, kimseye bakmadan kendinize ve arzularınıza odaklanmayı öğrenin. Ve bir ebeveyni kabul etmek her zaman daha önce uzlaşamadığınız tarafınızla arkadaş olmak anlamına gelir.

Olga Kolyada,pratik psikolog, Ladya eğitim merkezinde öğretmen: Yetişkin kadınların annelere karşı karmaşık duygular hakkındaki itiraflarını eğitimlerde defalarca okuyup dinliyorum... Üzücü, hem anne hem de kız için kendi açılarından üzülüyorum. Yaşlanan annelere söyleyecek hiçbir şeyim yok; onlar zaten verebilecekleri her şeyi verdiler ya da vermediler. Ve şimdi karşılık gelen "geri bildirimi" alıyorlar - yetişkin kızlarla zor ve neşesiz ilişkiler, hatta ilişkilerin kaybı.

Ama kızlarıma şunu söylemek isterim - canlarım, annenize karşı TÜM duygularınızı yaşamaya hakkınız var! Var olanların hepsi. Ve bu sizin hatanız değil - bu duygular arasında hiç sevgi kalmamışsa veya neredeyse hiç sevgi kalmamışsa, bu sizin talihsizliğinizdir. Bir çocuk başlangıçta her zaman annesine olan sevgisiyle gelir, başka türlü olamaz. Ve sonra anne, sizin açınızdan bu sevgiyi kısmen veya tamamen bloke edecek kadar şiddetli ve acı verici eylemler (farklılık derecelerinde ve çeşitli nedenlerle) gerçekleştirebilir. Peki bunun için nasıl suçlanabilirsin? O halde - neden sakince itiraf etmekten utanıyorsunuz - evet, annemi sevmiyorum, hatta belki ondan nefret ediyorum? Çünkü “böyle düşüncelere sahip olamazsın!” Nasıl oluyor da duyguların var ama düşüncelerin olmuyor? Bunu kim söyledi? Anne?…

Paradoks şu ki, annenize karşı "kötü" hislerinizi sakin bir şekilde kabul etmenize izin verdiğiniz anda, ona karşı tutumunuz anında "derecesini" kaybetmeye başlar! Olanı kabul ederek, onunla (eğer varsa) "nasıl olması gerektiği" yerine bu gerçekliğe dayalı iletişim kurmak daha kolaydır. iyi kızlar" İletişim yoksa, onun yokluğundan daha az endişelenmeye başlarsınız. Ayrıca hediyeler de var; her şeyi hissetmenize izin vermek olumsuz duygular, onların bir kısmından kurtulursunuz ve onların derinliklerinde, aslında hiçbir yere gitmemiş olan, daha önce yüzeyde yeri olmayan Sevgiyi keşfedersiniz...