يتم تنظيم كل عائلة بشكل مختلف: لديها قواعد معينة للعبة ويجب على الأطفال قبولها. ولكن يحدث أن يحاول الأطفال تثبيت منتجاتهم الخاصة. الآباء، دون أن يلاحظوا ذلك بأنفسهم، يتبعون خطاهم. هكذا يظهر التلاعب. ماذا تفعل إذا تلاعب مراهق بوالديه: نصيحة الطبيب النفسي ستساعد في الإجابة على هذا السؤال.

إن محاولة التحكم بمهارة في مشاعر وسلوك شخص آخر هي تلاعب. هذا هو "الحل البديل" الذي يحاول المراهق من خلاله الحصول على ما يريد عندما لا يريد ذلك أو لا يعرف كيفية التعبير عن رغباته بشكل مباشر.

إذا استسلم البالغون لمثل هذه المظاهر الشخصية، فإن الطفل ينشأ مع مرور الوقت الخسة والنفاق والماكرة. في أغلب الأحيان، يلجأ أولئك الذين يفتقرون إلى الاهتمام والرعاية إلى هذه الطريقة للتأثير على الوالدين. يتلاعب المراهقون بوالديهم لعدة أسباب:

• محاولة جذب الانتباه والحصول على نصيبك من الرعاية؛
• لإخفاء آثامهم.
• تحاول تحقيق ما تريد.

كيف يتلاعب المراهقون بوالديهم:

• بمساعدة الدموع والأنين.
• تكهنات - "إذا كنت تحبني..."؛
• الابتزاز - "سأخبر أمي بكل شيء..."؛
• التهديدات - "سأترك المنزل..."؛
• المقارنة مع الأطفال الآخرين - "يمكن للجميع القيام بذلك، لكنني لا أستطيع"، "لا أحد يقوم بالواجب المنزلي للغد"؛
• تأليب الأم ضد الأب أو العكس؛
• الخداع.
• الاكتئاب الإرشادي.

دع الوضع يأخذ مجراه

يجب أن يفهم الطفل الحاجة إلى إيجاد حل وسط والقدرة على التفاوض وعدم التسول.

المعذبة بالذنب

إذا لم تقع في فخ الحيل، فهذه ليست قسوة، بل هي جزء ضروري من العملية التعليمية.

الصراخ والشتائم واستخدام القوة الجسدية

هذه التصرفات هي مظهر من مظاهر ضعف الوالدين وهو أمر غير مقبول في تربية المتلاعب. عليك أن تخاطب ابنك أو ابنتك باحترام وبلهجة توضيحية وليست إرشادية. تسبب النغمات الاستبدادية في الصوت احتجاجًا داخليًا ورغبة في التصرف بدافع الحقد.

قراءة التدوينات والتعاليم الأخلاقية

من الضروري أن تصوغ موقفك بوضوح وأن تتمسك بموقفك بصرامة، بدلاً من الانطلاق في محاضرات طويلة ومملة.

اطلب من الطفل ما لا يفعله الوالدان بأنفسهم

مثال شخصي - الأكثر أفضل طريقةتعليم. إذا كان أبي يدخن، فسيكون من الصعب أن أشرح للمراهق أنه أمر سيء. الأم التي لا تحافظ باستمرار على النظام في المنزل لن تعلم ابنتها كيفية التنظيف بنفسها.

لفرض رأيك والحد من كل شيء

الشرط الأساسي هو توفير حق الاختيار في بعض الأمور. علاوة على ذلك، كلما كبر الطفل، كلما كان نطاق هذه الأسئلة أوسع.

رمي الكلمات وعدم المتابعة

يعتاد الأطفال بسرعة كبيرة على ذلك عندما لا يحدث شيء بعد تحذير "آخر مرة". ويتوقفون عن الرد عليه.

تثقيف الجميع بطريقتهم الخاصة

لكي يتمتع كلا الوالدين بالسلطة على المراهق، من الضروري أن يكون لديهما طريقة واحدة للتعليم. إذا ألغت أمي عقوبات الأب أو العكس، فلن يطيع الطفل أحدا.

السماح لمشاعر الكبار واحتياجاتهم بتجاهلها

سيكون من الجيد ألا تصبح مجرد والد لطفل، بل صديقًا حقيقيًا: التواصل على قدم المساواة، وطلب النصيحة، واسأل عن رأيه. هذا هو المفتاح لعلاقة متناغمة بين الآباء والأطفال. يتم خلق جو من الدعم المتبادل والتفاهم في الأسرة.

إذا حاول المراهق التلاعب، أولا وقبل كل شيء، يحتاج الآباء إلى تحليل سلوكهم وإيلاء الاهتمام للعلاقة مع الطفل في الأسرة. بعد كل شيء، الآباء يقودون بالقدوة. يقوم الآباء أيضًا بتعليم كيفية التلاعب.

الوالد المتلاعب ليس دائمًا عالمًا نفسيًا ماهرًا وخبيرًا في النفوس البشرية. ينشأ التلاعب بأطفالهم من سوء فهم المسؤولية، والذي يُنظر إليه على أنه سيطرة تدخلية مستمرة وحرمان الطفل من حقه في الاستقلال.

ومن هنا جاءت هذه العبارات العديدة مثل "أمي تعرف كيفية القيام بذلك بشكل أفضل"، و"سوف تسبب لي نوبة قلبية"، و"أنا أشعر بالخجل منك أمام الناس"، و"يجب عليك" و"هل هذا ما ربيتك من أجله". ؟"

غالبًا ما يتم تحديد الرغبة في التلاعب من خلال الشعور بعدم اليقين والقلق، والذي لا يمكن التغلب عليه إلا بمساعدة السيطرة الكاملة وانعدام الثقة. وهم، بدورهم، بحاجة إلى أن يتنكروا في هيئة شيء معقول: الرعاية، والاهتمام، والرغبة في القيام بشيء أفضل. لكن الشيء الأكثر حزنا هو أن الطفل لا يتوقف أبدا عن أن يكون صغيرا بالنسبة لمثل هذه الأم - سواء كان عمره 30 عاما على الأقل، على الأقل 50 عاما. بالنسبة لها، يحتاج دائما إلى الرعاية، وبالتالي السيطرة أيضا.

من غير المرجح أن تغير الأم المتلاعبة بإرادتها الحرة شكل علاقتها مع طفلها البالغ: ستسأل بالتأكيد كيف أكل وتفرك أنفه في الأطباق غير المغسولة. سوف تسأل من اتصل، وأخبرها عن رأيها في الأمر - اطلب ألا تتأخر وتهدد بشعر مؤلم أو رمادي آخر ظهر بسبب نعمة طفلها. من غير المجدي أن نأمل أن يحل التلاعب الأبوي نفسه ذات يوم.

الأمهات المتلاعبات، بالطبع، لا يكرهن الإعلان: "عندما تتخرجين من الكلية، إذن..." أو "عندما يكون لديك أطفال، إذن...". لكن استمرار مثل هذه التصريحات عادة ما يصبح "وعندها أستطيع أن أموت بسلام". ملاحظة: لم يذكر أحد حتى إزالة السيطرة على طفل تجاوز سنه. سيستمر الوالد في اللعب على مشاعر الذنب والشعور بالواجب.

يمكن أن يكون أطفال الآباء المتلاعبين في حالتين عالميتين: إما أن يدركوا أنهم ضحية للسيطرة الكاملة - أو لا يدركون ذلك. أولئك الذين أدركوا ما يحدث لديهم عدة خيارات للاختيار من بينها.

يسامح

هذا يُنسب إليك كشخص يتمتع باحترام لا نهاية له لوالديك. ولكن لا شيء أكثر من ذلك. ماذا يعني أن تتحمل؟ أولاً، افهم أنك لست سيد مصيرك، وثانيًا، تكافح باستمرار مع الانزعاج تجاه والدك، وثالثًا، تشعر باستمرار بالذنب ("إنها كل شيء بالنسبة لي - وأنا ..."). هناك الكثير من التناقضات، الرضا عن الحياة صفر، ولكن هناك فرصة للشعور الكامل بأنك شخص جيد.

هل هناك خيارات أخرى؟ سنتحدث عنهم الآن.

فرز الأمور

بالنسبة لأولئك الذين فقدوا براءتهم النفسية وبدأوا يدركون التلاعب الأبوي، فإن الطريق إلى توضيح العلاقة هو الأكثر شيوعًا. الرغبة في فهم "لمن يأخذونني؟" ومن أنت؟" عادة ما يؤدي إلى العديد من الفضائح. حتى الآن، لا توجد محاولة واحدة ناجحة للإشارة إلى الأخطاء السلوكية للآباء والتي سيتم أخذها في الاعتبار.

يترك

الطريق الأكثر نضجًا قليلاً هو الانفصال. أي الانفصال عن الأسرة الأبوية والعيش بشكل مستقل وتقليل الاتصالات. في البداية، أولئك الذين أصبحوا "قطعة مقطوعة" يعذبون الشعور بالذنب. وهناك ذرة عقلانية في هذا: قد يحتاج الآباء إلى المساعدة، فهم يحتاجون إلى الاهتمام، على الأرجح أنهم يعانون من مشاكل صحية. من غير المحتمل أن تكون عادات والديك قد أزعجتك كثيرًا لدرجة أنك قطعت جميع اتصالاتك تمامًا؟ علاوة على ذلك، فإن الآباء الذين يتلاعبون يعتبرون الأطفال جزءًا معينًا من أنفسهم: فالانفصال عن الطفل بالنسبة لهم يشبه أن يجدوا أنفسهم بدون ذراع أو ساق.

تصبح هي نفسها

يحدث أن يقوم الآباء المتلاعبون بتطوير بديل جدير يبدأ في صقل مهاراتهم التلاعبية على أنفسهم. والنتيجة هي نوع من التعايش بين المتلاعبين وطيور الحب، وهو مشهد درامي حقًا. ليس هناك شك في أن هذه المهارات، التي استخدمت في البداية كوسيلة للدفاع، سوف يستخدمها الطفل على الآخرين من حوله وعلى أطفاله وستصبح في المستقبل الطريقة الرئيسية لتواصله.

تغيير الوضع

"ارحم الطفلة الداخلية لأمك، اشفق على الفتاة الغبية العاجزة بداخلها. إنزعاجك، وتهيجك، واشمئزازك، وغضبك - بالطبع، يجب عليك كبح جماحه والاختباء من أجله (هذه هي مشاعر طفلك الداخلي العاجز) - والحنان والتعاطف والشفقة والتفاهم والتشجيع والامتنان والحب - يجب أن تكون التعبير عنها بشكل علني ومتنوع. يجب أن تشعر الفتاة الأم، مثل أي طفل، بأنها محبوبة دون قيد أو شرط ولا تقدر بثمن، مهما كان الأمر.

"في كثير من الأحيان، تعال وتحدث معها بنبرة لطيفة ولطيفة عندما تكون مستلقية على الأريكة أو في السرير، أو تشعر بالنعاس أو التعب. في مثل هذه الحالة، يستيقظ الطفل لا شعوريًا في الشخص، وكل ما يقوله ويفعله شخص يجلس أو يقف بجانبه، إذا كان ملونًا بروح الخير الواثق، وخاصة الحب، يُنظر إليه على أنه اقتراح قوي ".

فلاديمير ليفي

أي إعادة بناء علاقتك مع الوالدين المتلاعبين. هذا هو الطريق الأكثر نضجا، ولكن في نفس الوقت الأصعب. كثير من الناس لا يصدقون أن العلاقات التي انخرطوا فيها منذ الطفولة يمكن أن تتغير. فهي قابلة، ولكنها تتطلب جهدا.

الخطوةالاولى: يفهم. في هذه المرحلة، عليك أن تدرك أن التلاعب بالوالدين لا يأتي من باب الخبث. إنهم يأتون من المسؤولية المفرطة، من عدم الثقة بالنفس، من الرغبة في أن يكون كل شيء على ما يرام معك. في النهاية، لأنه ربما تم التلاعب بوالدتي من قبل والديها بنفس الطريقة التي يتم بها التلاعب بالطفل.

الخطوة الثانية. بعد أن اكتشفت أن أمي هي أيضًا شخص، وضح نوع شخصيتها. ماذا تعرف عن طفولتها وشبابها وعلاقاتها بوالديها ولماذا اختارت مهنتها؟ كل التفاصيل مهمة. تخيل أنك تقوم بجمع المواد اللازمة لسيرتها الذاتية.

الخطوة الثالثة. يشعر أكثر نضجا والديهم. من المؤكد أن لديك المزيد من الخبرة في بعض الأشياء، بالإضافة إلى ذلك، لديك قرار ناضج بالتوقف عن كونك موضوعا للتلاعب. حاول أن تعامل الوالد المتلاعب بنفس الطريقة التي يعامل بها الطبيب المريض: بلطف وحزم وصبر. ليست هناك حاجة لإثارة الضجة أو التنديد أو ترتيب الأمور. أمامك شيء بين المريض والطفل. لا "تطلق" بسبب محاولات والديك لجرك إلى فضيحة ولا تلتفت إلى كل التقييمات الأبوية التي تأتي في طريقك.

الخطوة الرابعة. في هذه المرحلة، عليك أن تبدأ في إعادة بناء علاقتك مع والديك. من ناحية، قم بزيادة المسافة بينهم وبينك تدريجيا حياة خاصة. لا تسمح لوالديك بالدخول إلى مساحتك الشخصية، ولا تمنحهم فرصة لإرهابك بالمكالمات (من الأفضل أن تتصل بنفسك - وليس وفقًا لجدول زمني، ولكن بشكل غير متوقع). من ناحية أخرى، لا ينبغي أن يكون لدى والديك انطباع بأنك تدفعهم عمدًا خارج حياتك: أظهر الرعاية، وقدم لهم هدايا صغيرة، وإذا أمكن، اخرجوا معًا. في النهاية، من هو الأكثر نضجًا هنا: أنت أم والديك؟ خطط لبعض الأنشطة لوالديك: فقدان الوزن وفقًا لجدول زمني، وزيارة حمام السباحة، والاستماع إلى الكتب الصوتية، والسؤال بانتظام عن كيفية سير العملية، وفي بعض الأحيان يمكنك توبيخهم على التهرب.

سفيتلانا ماليفيتش

التلاعب هو النوع الأكثر شيوعا من التواصل البشري. سنجد في القواميس تعريفًا مفاده أن التلاعب هو فعل التأثير على الناس، والسيطرة عليهم بنبرة مهينة بشكل خاص. بالطبع، عندما نقول أن الطفل يتلاعب بالبالغين، فإننا لا نتحدث عن التلاعب الحقيقي. لا يستطيع الطفل بعد أن يحدد لنفسه هدف "السيطرة على سلوك وأفكار شخص آخر" لأنه هو نفسه لا يدرك دائمًا أفعاله، ناهيك عن أفعال الآخرين، ناهيك عن التخطيط لأفعاله. .

تحميل:

معاينة:

طفل متلاعب

قائد أم مناور؟

يمكن تحليل أي حالة تواصل مع الطفل حتى من خلال بضع عبارات يتم إلقاؤها بشكل عابر.

"إن My Syoma هو القائد الحقيقي! - تأثرت سفيتلانا وهي تتحدث مع جارتها. "بغض النظر عن الطريقة التي أقنعته بها بفعل شيء ما، فإنه سيظل يفعل ذلك بطريقته الخاصة." سوف يبني كل فرد في الأسرة، وسيعطي التعليمات للجميع! وإذا لم يسير الأمر حسب خطته، فإنه يغضب ويدوس بقدميه..."
"ناستاسيا من جدتي "تلوى الحبال"." أين سيسأل، أين سيتذمر، أين سيأخذه بالإطراء أو التهديد. بعد زيارتها، يبدو الأمر وكأنهم يحلون محل طفل. لقد أصبحت متطلبة جدًا مني، وتوبخني على "عدم الانتباه".

أولاً وقبل كل شيء، دعونا نوضح هذا الأمر. اتضح أن التلاعب هو النوع الأكثر شيوعًا للتواصل البشري. سنجد في القواميس تعريفًا مفاده أن التلاعب هو فعل التأثير على الناس، والسيطرة عليهم بنبرة مهينة بشكل خاص. بالطبع، عندما نقول أن الطفل يتلاعب بالبالغين، فإننا لا نتحدث عن التلاعب الحقيقي. لا يستطيع الطفل بعد أن يحدد لنفسه هدف "السيطرة على سلوك وأفكار شخص آخر" لأنه هو نفسه لا يدرك دائمًا أفعاله، ناهيك عن أفعال الآخرين، ناهيك عن التخطيط لأفعاله. علاوة على ذلك، فإننا نشعر على الفور "برائحة الرائحة"، وليس لدينا أي وهم حول "استقلالية القرارات المتخذة". لكن السؤال برمته هو أنه في كثير من الأحيان، بعد التعرف على علامات سلوك الطفل المتلاعب، يلمس الآباء، ويأخذون ذلك على أنه "القيادة" أو "الفنية". وفي هذا مثل عربي رائع: “ما حدث مرة هو حادث. ما حدث مرتين هو نمط”. هذا يعني أنه إذا بدأت في تخمين سلوك الطفل في بعض المواقف، فقد قام الطفل بالفعل بإنشاء سيناريو خاص به ويتوقع سلوكك فيه. بالطبع، هذا لا يعني على الإطلاق أننا نتحدث عن الوحوش أو المخلوقات الفريدة النشطة القادرة على إخضاع أي شخص لسلطتها. ببساطة من خلال تعلم التواصل (غالبًا بمساعدتنا)، يتقن الطفل هذا النوع من التواصل.

من أين يأتي السلوك المتلاعب؟

هناك سبب واحد لظهور قائد في الأسرة يطالب بتحقيق جميع الرغبات ولا يحب الاعتراضات - وهذا هو حب التكرار الطبيعي لدى الطفل. لأن ما فعله مرة واحدة، يمكنه أن يكرره عدة مرات. على سبيل المثال، يمكن لطفل يبلغ من العمر عشرة أشهر أن يجلس بلا كلل على ساقيه الضعيفتين، ثم يجبر جدته على التأرجح على ساقه أو جده لرميه. بعد ذلك بقليل، تنشأ الرغبة في تكرار "التأثير" الناتج على سلوك الأشخاص المحيطين.

ألق نظرة فاحصة على سلوكك. الطفل لا يريد أن يأكل؟ ونصرف انتباهه ونعده: "حسنًا، الملعقة الأخيرة!"، والتي ستتبعها بالتأكيد "الملعقة الأخيرة" التالية. تعد أمي بقراءة قصة خيالية أخرى إذا "سمحت" ابنتها المريضة بوضع لصقات الخردل. المعلم في روضة أطفالمعجب: "يا له من فستان رائع!"، وإشراك الطفل في الحديث حتى لا يكون فراق والدته مؤلمًا للغاية. والتهديد بالعقاب!؟ كم من الآباء مروا بهذا! وربما لن يوافقوا على إزالة وسائل "الجزرة" و "العصا" من الترسانة التعليمية. مثل هذا التواصل مع الطفل موجود في جميع العائلات تقريبًا. ولكنها ليست خطيرة إذا صاحبها الإقناع والتوضيحات والمناقشات. بعد كل شيء، فإن إجبار الطفل باستمرار على اتخاذ القرارات لن يساعد الطفل على تعلم "التفاوض" مع الناس، ولكن مدرسة "السلوك المتلاعب" ستكون ممتازة. ثم انتظروا أيها الأقارب، استعدوا مرحلة المراهقة(أو ربما تنضج الثمار في وقت مبكر، عندما لا يكون هناك وقت للتطرق إلى "قدرات القيادة" لدى الطفل).

الأنانية هي أبو التلاعب؟

ويجب القول أن استخدام الطفل لبعض سمات التلاعب لا يعطي أيضًا الحق في القول بأنه طور "سلوكًا تلاعبيًا". ومن أجل تعلم هذا "بشكل حقيقي"، يجب أن يصبح الطفل أنانيًا في سن الثالثة أو الرابعة. تريد وصفة؟

لا تقل أبدا
أنت كل شيء لطفلك
ماذا، حسنًا، إنه ضروري حقًا
افعل شيئا لشخص ما.
وإلهامه أيضاً
بأنه أول الأولين،
ولا الجدة ولا الأم
لا يستحق الاهتمام.
إذا كان الطفل يحتاج إلى شيء ما،
أسقط كل شيء واهرب.
ليس هناك ما هو أهم من رغباته،
حتى لو كان ذلك على حسابكم!
و الاهم من ذلك -
وذلك لرغباتك الخاصة
الطفل لم يفعل أي شيء
لقد تلقيتها من الآخرين.
ثم ولدك الحنون
(او بنت طبعا)
يمكن أن يسمى الأنانية
لقد كان الأمر على هذا النحو لمدة أربع سنوات ربما ...

هذه بعض "النصيحة السيئة" للآباء. لكن في الحقيقة طفل صغيرلا يمكن وصفه بالأناني، حتى لو ركزت الأسرة بأكملها على تلبية احتياجاته. منذ الصغر، يتركز وعي الطفل على نفسه، على حركات جسده، واحتياجاته الخاصة. ولهذا السبب يتم تشكيل "أنا" الشخص. إذا كان البالغون المحيطون يعتنون بالطفل بعناية ويرضون احتياجاته في الوقت المناسب، فإن الطفل يطور "الثقة الأساسية في العالم". أي أن الطفل يؤمن في البداية بالاتصال الإيجابي مع شخص آخر، في أن هذا سيحقق له إشباع رغباته. لكن هذا الشعور بالثقة لا علاقة له بالأنانية. وشرط ظهور الأنانية هو تمحور الأسرة بشكل كامل حول الطفل، والاستعداد للتضحية بكل شيء من أجل إشباع أي من رغباته وأهوائه. الشرط الثاني هو الحماية الزائدة. بحلول عمر ثلاث إلى ثلاث سنوات ونصف، يكون الطفل قادرًا بالفعل على القيام ببعض أنشطة الرعاية الذاتية. إذا لم يكن الأمر كذلك، فهو يعتاد تدريجيا على تحويل "هذه المسؤولية" إلى أكتاف شخص آخر. وفي نفس الوقت سوف يعتاد على إشباع جميع رغباته "على حساب الآخرين" بأي وسيلة. يبدأ التلاعب "بالأطفال" أحيانًا ببراءة ولطف: "انفخ، الجو حار!"، "ارفعه، لقد سقطت!"، يتطور بسرعة تنذر بالخطر: يسقط الطفل عمدًا ليتم حمله، ويختبر قدرته على توجيه السلوك. البالغين (على مستوى اللاوعي).

الخصائص وسلوك

"المتلاعبون" هم أشخاص مصممون، بعد أن تركوا الطفولة وراءهم، غالبًا ما ينجحون في الأعمال التجارية وحياة الشركات. كقاعدة عامة، هؤلاء هم الأشخاص المستهدفون الذين يحبون تحمل المسؤولية وقيادة الآخرين. ومع ذلك، تريد أن تصدق أنهم في النهاية لن يصبحوا رؤسائك. والأكثر من ذلك، أنك لا تريد أن تراهم مسؤولين عن دار رعاية حيث قد ينتهي بك الأمر في سن الشيخوخة.

الأشخاص من هذا النوع هم تأكيد حي لمقولة جان جيرول الشهيرة: “سر النجاح هو الإخلاص. بمجرد أن تتمكن من تصوير ذلك، سيكون النجاح إلى جانبك.

يمكن أن يكون الأطفال المتلاعبون لطيفين بشكل غير عادي عندما يجتمع أقاربهم. ومع ذلك، فإنهم عادة ما يعرفون عن حقوقهم أكثر من مسؤولياتهم.

وعادة ما يتم ذلك عن طريق كسب أحد الأطفال وإبعاد الآخر. عندما يتشاجر الأطفال "المتلاعبون" مع أصدقائهم، فهذا هو التكتيك المفضل لديهم.

وقد يتجاهلون الآخرين عمدا. ونتيجة لذلك، لبناء علاقات دائمة مع أقرانهم، فإنهم غالبا ما يحتاجون إلى مساعدة نشطة. إنهم بحاجة إلى أن يتعلموا صنع السلام وتعلم حل الخلافات مع الأصدقاء.

عندما تحدث خلافات مع الوالدين، يعرف "المتلاعبون" جيدًا الأزرار التي يجب الضغط عليها. يمكن أن يكونوا استفزازيين ومهينين، ويصفون والديهم بأنهم أغبياء.

"المتلاعبون" هم أطفال لا يحتاجون إلى أن يكونوا مركز الاهتمام فحسب، بل يجب عليهم أيضًا أن يكونوا الأفضل. إذا وجدت نفسك بين أحد هؤلاء الأطفال وهدفه، فإنك تخاطر بالتعرض للإهانة أو الإذلال، وأحياناً سماع لغة من شأنها أن تحرج معظم المحامين وتؤدي إلى الارتباك.طلاء بعض السياسيين.

لماذا يحتاجون إلى المساعدة؟

"المتلاعبون" طموحون للغاية وموجهون نحو الهدف. قد تقول أنه ليس سيئًا العالم الحديث. لكن الصعوبة تأتي عندما تدرك أنهم بحاجة للفوز، وليس أقل من ذلك. لا يوجد شخص آخر جيد مثلهم في "المتلاعبين". لذلك، بعد أن عانوا من الهزيمة في شيء ما (هل من الممكن الفوز دائمًا؟) ، فإنهم يشعرون بالاكتئاب والدمار.

ومن المهم بالنسبة لهم أن الغاية تبرر الوسيلة. وإذا كان النصر (أو الرغبة في إقناع البالغين) يتطلب الأكاذيب والافتراء، فإنهم سوف يفعلون ذلك. أخلاقهم مبنية على الربح.

المشكلة الأخرى التي يواجهها "المتلاعبون" هي دائرة الأصدقاء المحدودة للغاية. وإذا لم تساعدهم على تطوير الصفات الاجتماعية، فربما سيتم احترامهم، في كثير من الأحيان يخافون، ولكن نادرا ما يكونون محبوبين. وهذا يهدد بالوحدة.

رد الفعل الشائع للبالغين تجاه الأشياء السيئةسلوك

في كثير من الأحيان، استجابة لسلوك الطفل السيئ، ينقل الآباء المسؤولية إلى الآخرين. في البداية لم يصدقوا ذلك ببساطة: "لا بد أنك تتحدث عن طفل آخر". بالطبع، لأنهم كانوا لطيفين جدًا مع البالغين. ثم يكتشف الآباء كيف يتواصل طفلهم، ويشعرون بعدم الارتياح. ربما سيحاولون معرفة سبب هذه التحولات. لكن عادة لا يحدث أي تغيير لدى الأطفال، الشيء الوحيد الذي يتغير هو وعيهم بمن سيتواصلون معه.

رد فعل الوالدين الأكثر شيوعا هو العار. يشعر الآباء بالقلق من أن طفلهم سوف يكبر ليصبح متنمرًا. ولكن هذا ليس ضروريا على الإطلاق، على الرغم من أن الطفل سيحتاج إلى مساعدة لتجنب ذلك.

يستجيب الآباء النشطون للسلوك السيئ من خلال الرغبة في قمع الطفل، وهذا يمكن أن يبني جدارًا من عدم الثقة.

في كثير من الأحيان ينشأ موقف - انعكاس - تبدأ بنفسك في فعل ما تحاول القضاء عليه لدى الطفل. على سبيل المثال، تشعر بالقلق إزاء سرية ابنتك، وتبدأ في فحصهاغرفة ، قراءة اليوميات دون علمها. ولكن هل يستحق إنشاء نمط السلوك الذي تريد الهروب منه بالضبط؟

رد فعل مشترك على مطالبة بالتوقف عن "التصرف بهذه الطريقة"

هل شاهدت فيلم "طارد الأرواح الشريرة" من قبل؟ الفتاة الصغيرة ريغان التي يسكنها الشيطان تتصرف بشكل مثير للاشمئزاز. وعندما يحاول الكاهن إعادتها إلى وضعها الطبيعي، تتسرب من فمها عصارة صفراء سميكة خضراء اللون. ما الذي أتحدث عنه؟ يمكن أن يكون رد فعل "المتلاعبين" على توبيخ أحد الوالدين مثيرًا للإعجاب، لكن الأمور لا تزال ليست سيئة كما في الفيلم. غالبًا ما يبدأ الأطفال في الكذب، وإذا لم يساعد ذلك، فإنهم يلومونك وعلى نواياك. يكاد يكون من المستحيل إيقافهم في مثل هذه اللحظات.

استراتيجية الأبوة والأمومة

المهمة الرئيسية التي يتعين على الآباء حلها هي تعليم أطفالهم التواصل مع أقرانهم.

سوف تتطلب المساعدة الحقيقية من جانبك الكثير من الوقت. اعتاد الأطفال "المتلاعبون" على أن يكونوا أمراء وأميرات صغار، لذلك لا يمكنهم التعود على الفور على الوضع غير الملكي.

يبدأ هؤلاء الأطفال في التغيير عندما يلتقون أخيرًا بشخص بالغ يمكنه فهم شخصيتهم. وبطبيعة الحال، يجب أن يثقوا بهذا الشخص البالغ. يصبح السلوك مختلفًا عندما يفهم "المتلاعبون" أن الآباء لديهم عيون في مؤخرة رؤوسهم، وأنهم لا يفوتون أي تفاصيل صغيرة في السلوك ولا يتركونهم يفلتون من العقاب.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى معاقبة ومعاقبة. في الواقع، الطريقة الأكثر إنتاجية هي أن تقول لطفلك بلطف: "سأكون هناك طوال اليوم". أو: "يخمن ، ماذا؟ عليك أن تأتي معي اليوم." قد يتذمر الأطفال ويحتجون قائلين: "لم أرتكب أي خطأ!" أفضل إجابة على ذلك هي الإجابة بهدوء: "نعم، لكن يمكنني ذلك".

إنه لمن دواعي سروري أن نلاحظ كيف يتم تعزيز العلاقة بين "المتلاعب" والوالد الذي اختار طريقة التأثير هذه. حتى أن الطفل يعاني من شعور بالارتياح - فقد التقى أخيرًا بشخص بالغ مهتم وموثوق.

كان ديفيد، وهو في الثالثة عشرة من عمره، "متلاعبًا" ماهرًا. انفصل والديه منذ عدة سنوات، وقد نجح في استخدام التواصل المسدود بين والده وأمه لصالحه. كما يفعل المراهقون، اتخذت اهتماماته دلالة إجرامية.

تغير كل شيء عندما ألقت الشرطة القبض على ديفيد في الساعة العاشرة مساءً وفي يديه جهاز كمبيوتر بالقرب من المدرسة. لقد صدم الآباء والمعلمون. "هذا يختلف عنه تمامًا!" - كرروا بصوت واحد. عندما تواصل معي الأهل، قررنا اختيار طريقة الاتصال المكثف مع الكبار، بما في ذلك المدرسة. على مدار الأسابيع الستة التالية، لم يُترك ديفيد تقريبًا بدونهالملاحظات . في البداية تذمر وقاوم، ولكن مع مرور الوقت بدأ يستمتع بالتواصل مع البالغين.

"المتلاعبون" قادرون على إنشاء مجموعة دعم خاصة بهم بنجاح. وقد يشمل ذلك الأصدقاء، وكذلك الأجداد والإخوة والأخوات. إذا قررت تغيير سلوك طفلك، فافعل ذلك في حالة عدم وجود مثل هذه المجموعة. إن مساعدة "المتلاعب" في أن يصبح شخصًا لا يأخذ فحسب، بل يعطي أيضًا، يعني مساعدته على تعلم كيفية التعامل مع الآخرين، لقد قلت ذلك بالفعل. لكن هذا هو الدرس الذي يجد معظم المتلاعبين صعوبة في تعلمه. من المهم أن نتذكر أن الأشخاص القادرين على العطاء عادة ما يكونون أكثر سعادة من الأشخاص "المتلاعبين". تعد القدرة على قبول احتياجات الآخرين أحد المؤشرات الرئيسية لحياة ناجحة في المستقبل. ستكون أضداد "المتلاعبين" قادرة على مقاومة التأثيرات السيئة - ليس هناك شك في ذلك.

لكن "المتلاعبين" لديهم أيضًا مزاياهم. يمكن لهؤلاء الأطفال أن يصبحوا قادة معترف بهم. استخدم هذه الجودة. على سبيل المثال، حدد لهم هدفًا وهو إسعاد شخص معين. لا تتجاهل مشاكلهم، وخاصة تدني احترام الذات. يعتمد احترامهم لذاتهم بشكل أساسي على الانتصارات على شخص ما، وليس على أي شيء إيجابي.

الطفل المتلاعب: الأسباب وطرق التلاعب. كيفية التعامل مع المتلاعب

هل تعرف مواقف يجبرك فيها الطفل على فعل ما يريد، حتى لو كنت لا تريده؟ على سبيل المثال، يبدأ في حالة هستيرية، ويصرخ، وأنت، وتذكر التعبير المشهور "كل ما يستمتع به الطفل، طالما أنه لا يبكي"، أعطه ما طلبه في الأصل. أو على العكس يتخذ الطفل وضعية “الممتص” ويحصل على ما يريد عن طريق الإقناع والأحضان والقبلات. بالطبع من الصعب مقاومته بكلمات لطيفةشخص أصلي.

وهناك خيارات أخرى لسلوك الأطفال للحصول على ما يريدون، ولكننا سنتحدث عنها بعد قليل. المهم أن كل هذه المواقف ليست أكثر من تلاعب. التلاعب هو وسيلة للتأثير على تصورات الناس وسلوكهم، بهدف الدفاع عن النفس أو تحقيق أهداف الفرد باستخدام أساليب خادعة أو مخفية أو عنيفة. وفي حالة الأطفال مقبول السابق شائعخيارين. إذا ضاعفك كل شيء ثلاث مرات، فسيستمر الطفل المتلاعب في استخدامه. إذا كنت تريد التفاهم والاحترام المتبادلين من أطفالك، فمن المحتمل أن يكون الوقت قد حان لتغيير شيء ما في نفسك.

لماذا يتلاعب طفلك بك؟

ليس عبثًا أن يقولوا: "إذا أردت تغيير شيء ما في العالم، فابدأ بنفسك"! نحن، بالطبع، لن نبني خططًا نابليونية، فكلمة "السلام" تُستخدم هنا مجازيًا لتعزيز أهمية العبارة. في حالتنا، من الأصح أن نقول هذا: إذا كنت ترغب في تغيير الطريقة التي يعامل بها الأطفال أنفسهم، فابدأ في معاملتهم بشكل مختلف. هناك سبب واحد فقط يجعل الطفل يبدأ في التلاعب بوالديه: سلوك وموقف الشخص البالغ. سيجد الأطفال بالتأكيد نقطة ضعف والديهم، والتي سيستخدمونها لتحقيق أهدافهم. لفهم كيفية التصرف مع مثل هذا الطفل، عليك أن تنتبه لكيفية تصرفه معك. لتوضيح هذه الصورة، دعونا ننظر في الخيارات السلوكية للمتلاعبين بالأطفال.

طرق التلاعب

هناك عدد كبير من أساليب التلاعب، لكننا سنتحدث فقط عن تلك التي يستخدمها الأطفال والمراهقين بنجاح، ويمارسونها على والديهم.

• كذب ، تمت ممارسته وممارسته دائمًا كوسيلة للتلاعب. غالبًا ما يستخدمه الأطفال لإخفاء شيء ما. فيما يلي بعض الأمثلة التوضيحية: الطفل الذي يكسر المزهرية يلوم قطة خرقاء على كل شيء؛ تلميذ، حتى لا يجلس لساعات في الواجبات المنزلية المملة، يدعي أنه لم يتم تكليفه بأي شيء؛ المراهق، الذي يعلم أنه لن يسمح له بالمشي حتى وقت متأخر، يعد بالعودة قريبًا. إذا كان طفلك يستخدم هذه الطريقة كثيرًا، فربما تكونين صارمة جدًا معه، وكثيرًا ما توبيخه وترفعين صوتك عليه.
• الصمت وإخفاء الحقيقة- هذا خيار آخر للتلاعب. ويتبنى بعض الأطفال، وهم الأكثر صدقاً، هذه الطريقة، ويستخدمونها كبديل للخداع. الصمت ليس كذبة، كما يعتقدون. إذا أصبحت الحقيقة الخفية كاملة مع ذلك معروفة، فسيولد عذر في هذه المرحلة. شيء مثل "نسيت أن أقول"، "لم أعتبره مهمًا" وغيرها. يجب على الآباء تخصيص المزيد من الوقت لـ "الصامت" وبناء علاقات ثقة.
• عذر - إحدى الطرق الأكثر استخدامًا لإظهار أنك غير مذنب. من خلال اختراع عذر لنفسه، يضلل الطفل المتلاعب البالغين، وفي الوقت نفسه يؤمن أحيانًا بصدق بما يقال.
• إدانة. وفي هذه الحالة فإن المبدأ " أفضل حماية"هذا هجوم." يبدأ الأطفال في إلقاء اللوم على والديهم لما حدث. إنهم يمارسون هذه الطريقة فقط على الأشخاص ذوي الشخصية الناعمة، الذين يمكن دفعهم إلى الشعور بالذنب من خلال التأثير النفسي. في كثير من الأحيان تصبح الأمهات ضحايا الإدانة. وعند الوقوع في مثل هذا الفخ النفسي، يجب على الوالدين أن يكونوا حازمين ومثابرين وصارمين. اشرح للطفل أنه لا يتصرف وفقا لضميره، ولا يمكن إلقاء اللوم بشكل غير عادل على أي شخص، وخاصة الأشخاص المقربين منه.

كانت هذه وسائل تلاعب يستخدمها الأطفال كوسيلة للدفاع ضد توبيخ الوالدين. إذا حدثت، فهناك سبب لذلك. وهذا يدل على عدم الثقة بين الأقارب والتعصب المتبادل وسوء الفهم.

تهدف المجموعة السلوكية التالية إلى الحصول على ما تريد. يتعلق الأمر بشكل أساسي بالحصول على محتوى مادي ملموس. أي طفل يرغب في لعبة جديدة (حتى لو لم يكن هناك مكان لوضع الألعاب الموجودة)، ملابس أنيقةوهاتف فاخر ودراجة وجهاز كمبيوتر محمول وما إلى ذلك. كل هذا أمر مفهوم. لكن في بعض الأحيان توجد خطط أساسية مختلفة تمامًا وأكثر أهمية للإنفاق المالي. قد يكون من الصعب شرح ذلك لجيل الشباب. أو ربما نحن لا نحاول القيام بذلك؟ لكن الأطفال يبحثون ويجدون طرقًا للحصول على ما يريدون.

• تملق. يتصرف الطفل على مبدأ "الامتصاص"، فيمدح الأم أو الأب بكل الطرق الممكنة، باستخدام الكلمات الرقيقة، وإعلانات الحب، والأحضان، والقبلات. على رأي القول، حلو مثل لا شئوالقطة سعيدة. يفهم الآباء جيدا أن الطفل يعبر عن مشاعره لسبب ما، ولكن قد يكون من الصعب مقاومة هذا الحنان. بهذه الطريقة يحصل الأطفال على ما يريدون.
• طاعة. ليس كل مراهق يستخدم هذه الطريقة. الحقيقة هي أن الحصول على ما تريد عادةً ما يتطلب الكثير من الجهد والوقت. ولكن إذا كانت الغاية تبرر الوسيلة، وكان الآباء يقدرون الطاعة والانضباط، فإن طريقة التلاعب هذه تعمل بفعالية.
• إنذار. ويتجلى في المطالب المستمرة والابتزاز والهستيريا والبكاء والشتائم. طريقة التلاعب هذه متاحة للأطفال الذين لا يستطيعون حتى التحدث. من المؤكد أننا نفهم كلمة "صرخ" أي أنجز شيئًا بالدموع وحدها. كما اتضح، يفكر الأطفال في نفس الشيء ويستمرون في استخدام هذا المنتج. إذا نظر الكبار إلى الإطراء والطاعة بفرح، فإن الإنذارات، على العكس من ذلك، تسبب الكثير من الإزعاج والعواطف السلبية ويمكن أن تدمر العلاقة بين الوالدين والأطفال.

يرجى ملاحظة أنك أنت نفسك تستخدم العديد من هذه الأنواع من التلاعب بالناس! ويتعلم الأطفال الكثير من والديهم.

كيفية التعامل مع المتلاعب

إذا اتبعت القواعد التالية، فيمكنك تقليل التردد وتقليل مخاطر التلاعب المحتمل.

• لا تتلاعب بالأطفال. ومن خلال ممارسة التأثير النفسي عليهم، فإنك تعطيهم مثالاً يحتذى به، وبالتالي تجبرهم على البحث عن أساليب متبادلة للدفاع النفسي.
• لا تصبح مجرد آباء لطفلك، ولكن الأصدقاء. اكسب ثقته بك، وتواصل معه على قدم المساواة، وساعده بالنصيحة والعمل، وكن متسامحًا ومنضبطًا ومنفتحًا.
• لا توبيخ أطفالك على تفاهات. الفضائح التي تأتي من العدم يمكن أن تؤدي إلى الخداع وانعدام الثقة.
• ضع حدودًا واضحة لما هو مسموح به واشرح ما لا يجب فعله. لا تسمح أبدا بعبورهم.
• اعترف بأخطائك بصدق، واطلب المغفرة إذا كنت مذنبًا.
• خذ آراء أطفالك بعين الاعتبار، لكن اشرح لهم أنك أنت من يتخذ القرار النهائي وأنه غير قابل للمراجعة أو التغيير. يبدأ الطفل المتلاعب بهجمات نفسية عندما يدرك أنه لا يمكنك الدفاع عن نفسك ضدهم. لكن لا يجب أن تخاف من هذا، فكل الناس بدرجة أو بأخرى يمكن اعتبارهم متلاعبين. من المهم التعرف على الفخاخ النفسية في الوقت المناسب. ثم هناك فرصة أكبر لتجاوزه.