Edukacja jest tak trudna, skomplikowana, tak wiele trzeba wiedzieć i umieć zrobić! Czasami po prostu gubię się i nie wiem od czego zacząć. Co jest ważne? W końcu musi istnieć kamień węgielny edukacji, jakiś „gwóźdź”, na którym wszystko się opiera?

Odłóż przełożone Subskrybuj Jesteś zapisany

Odpowiedzi udzieliła Zlata Greiber

Cały świat ma dwa fundamenty – Miłosierdzie i Sprawiedliwość. To samo dotyczy edukacji. Najważniejsze jest miłość i granice. Miłość jest na pierwszym miejscu.

Dziecko, które wie i czuje się kochane, nauczy się doceń i pokochaj siebie, czyli otrzyma bazę do służenia Wszechmogącemu i pracy nad sobą. Osoby o wysokiej samoocenie są w stanie przezwyciężyć trudności, których osoby o niskiej samoocenie nie są w stanie pokonać. Jednocześnie inne możliwości, jakie mogą mieć, są równe. Dlatego tym „gwoździem” jest miłość, bezwarunkowa akceptacja.

W naszych źródłach jest napisane: miłość, która na czymś polega, przemija, gdy znika przyczyna. Miłość, która nie zależy od niczego, nigdy nie przemija. Bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, pomocnik itd., ale po prostu dlatego, że Czym on jest!

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do dziecka: „Jeśli będziesz się dobrze zachowywać, będę cię kochać”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz… (być leniwym, walczyć, być niegrzecznym) i zaczniesz… (pomagać, uczyć się, być posłusznym)”.

W tych zdaniach mówi się dziecku, że jest akceptowane warunkowo, że jest kochane lub będzie kochane, „tylko jeśli…”. Dzieci biorą nas dosłownie. Są szczerzy w swoich uczuciach i uważają każde zdanie wypowiedziane przez dorosłego za absolutnie szczere. Argumentów rodziców, takich jak „troszczę się o ciebie” czy „dla twojego dobra”, nie dostrzegają.

Potrzeba miłości jest podstawową potrzebą człowieka. Jej satysfakcja jest warunek konieczny prawidłowy rozwój dziecka. Ta potrzeba jest zaspokajana, gdy mówisz dziecku, że jest ci drogie, ważne, potrzebne, że jest po prostu dobre: ​​spojrzeniami, dotykami, bezpośrednimi słowami: „Tak się cieszę, że urodziłeś się z nami”, „Jestem cieszę się, kiedy jesteś w domu”, „Czuję się dobrze, kiedy jesteśmy razem”, „Cieszę się, że cię widzę”, „Jesteś taki miły”…

Koledzy z klasy

Powiązane materiały

Modlitwa o dobro dzieci

rabin Aleksander Katz,
z cyklu "Wołam do Ciebie"

Syn 5,5 letni często dotyka swoich genitaliów. Co robić i jak reagować?

Tzipora Haritan

Czy chłopcy dotykają się przed ślubem?

Modlitwa za potomstwo

Ashlo Hakadosh

Dzisiaj, w przeddzień Rosz Chodesz Siwan, zwyczajowo czyta się modlitwę za siebie i za dzieci, opracowaną przez Shlo Akadosh - r. Yeshaei aLevi Horowitz

Najważniejszy jest oczywiście rodzic i jego własna kondycja. Psychologowie chętnie przytaczają jako przykład akapit z instrukcji bezpieczeństwa lotu: „W przypadku rozszczelnienia kabiny, najpierw załóż maskę tlenową na siebie, a potem na dziecko”. Bo jeśli nie możesz normalnie oddychać, to nikt i nic dziecku nie pomoże.

Dużo rozmawialiśmy o tym, jak ważne dla dziecka jest przywiązanie, jak wiele zależy od tego, czy jego mózg emocjonalny jest spokojny, czy jest w stresie. A co jest po drugiej stronie liny zwanej „zaczepem”? Jak się tam sprawy mają?

Szczerze mówiąc, nie mają znaczenia. Często pytam rodziców, którzy przychodzą do poradni: „Jak często myślisz o problemach swojego dziecka w ciągu dnia?” I bardzo często słyszę w odpowiedzi: „Cały czas. Cały dzień, aw nocy długo nie mogę zasnąć, albo budzę się i myślę. Ludzie przychodzą, rozmawiają, połykają łzy, bawią się ubraniami, splatają palce. Przyznają, że straciły spokój i radość życia, że ​​nogi nie niosą do domu, że skacze im ciśnienie i boli serce. Bo nie uczy się, kłamie, jest niegrzeczny, nie przychodzi na czas, prawie bez przerwy surfuje po internecie, żąda pieniędzy, nie sprząta pokoju – każdy ma swoją „rzecz, która nie pozwala żyć”.

Słuchaj, to jest poważne. To już nie jest tylko niepokój - to prawdziwa nerwica. "Nerwica rodzicielska" - to dziwne, że taka oficjalna diagnoza nie została jeszcze postawiona. Naruszenie zdolności do normalnego życia i cieszenia się życiem z powodu problemów z dzieckiem. Nie swoim zdrowiem, broń Boże, ale swoim zachowaniem, tym, co robi lub czego nie chce robić.

Rozmowę rozpoczęliśmy od tego, że rodzice narzekali na dzieci tyle, ile ten świat jest wart. Ale być może nigdy nie denerwowali się tak problemami z dziećmi, jak w naszych czasach. Nigdy nie czuli się tak bezradni i winni, nigdy tak bardzo się nie starali, nigdy nie czytali książek, nigdy nie zwracali się do specjalistów – i nadal nie pozostawali we własnych oczach niepowodzeniami. Dlaczego? Istnieje wiele powodów.

Oto coraz bardziej natrętna obecność „trzeciej”, o której już mówiliśmy.

A twój własny nie zawsze jest wesoły doświadczenie dzieci wszakże nie wszyscy dzisiejsi rodzice sami w dzieciństwie mieli warunki do niezawodnego i głębokiego przywiązania do „swojego” dorosłego. Wielu wychowało się głównie w placówkach opiekuńczo-wychowawczych, a od rodziców słyszeli tylko pytania typu „Umyłeś ręce?” i „Co dzisiaj ustawiłeś?”.

Jest też szerszy kontekst: żyjemy na przełomie epok, kiedy stary, autorytarny model edukacji odchodzi w przeszłość, a nowy jeszcze się nie zadomowił, jest poszukiwany. Dla ludzi stało się ważne nie tylko to, aby dziecko było posłuszne i „nie hańbiło rodziny”, ale także siebie i swoją relację z nim. Być szczęśliwym, kochać rodziców, a nie tylko „czczonym”. Oliwy do ognia dolała psychologia, odkrywając, jak silny wpływ na dzieci mają relacje z rodzicami, jak traumatyczne może być dla nich odrzucenie, przemoc i obojętność rodziców. To straszne - wydawało się, że nie chcesz niczego złego, a potem będzie cierpiał przez całe życie.

Naturalnie, gdy zderzyli się z drugą skrajnością, dzieciocentryzmem, nastąpił „efekt wahadła”. Dzieci są cudownymi kwiatami życia, same wiedzą czego potrzebują, powinny być traktowane na równi, jak z przyjaciółmi. Oczywiście u dzieci stres od razu schodzi z „równorzędnej” skali – w końcu każde dziecko doskonale rozumie, że jest „Bardzo Małym Stworzeniem” i ważne jest dla niego, aby rodzic był silniejszy, bardziej dojrzała i ważniejsza, inaczej zupełnie jakoś strasznie się żyje. Dzieci ze stresu poszły w opatrunek, zaczęły dowodzić i „budować” dorosłych, być niegrzeczne i wyraźnie pokazywać, że nie są warte ani grosza. Albo wyczerpane stresem popadały w głęboką apatię i ku przerażeniu rodziców, którzy od urodzenia rozwijali je dzień i noc od roku, ciągnęli do teatrów i na wystawy, układając listy „100 książek, które Twoje dziecko musi przeczytać” , a do 18 roku życia te właśnie dzieci mocno wpasowały się w sofę i wszystkie próby komunikacji ze strony rodziców odpowiadały: „Odpieprz się, co?”

Przestraszeni rodzice ponownie przypomnieli sobie „stare dobre tradycje” i chwycili za pas, ale to teraz nie działa: po pierwsze państwo kategorycznie temu sprzeciwia się i za takie metody edukacji można łatwo trafić do więzienia, a po drugie dzieci „nie zgodzili się w ten sposób” i zamiast posłuszeństwa reagują na przemoc nienawiścią (w najlepszym przypadku) lub załamaniami nerwowymi i próbami samobójczymi (w najgorszym).

Widzimy te wszystkie przykłady dookoła, słyszymy, jak narzekają rodzice starszych dzieci, potem sami borykamy się z trudnościami. Obyśmy tylko nie mieli nerwicy rodzicielskiej! A świat nadal wywiera presję na czuły punkt, półki księgarń działają na nerwy tytułami typu „Po 3 jest już za późno”, a my – i dokąd się udać – spieszymy się z zakupami i lekturami – a co jeśli już za późno? Wszystko stracone, moje dziecko jest skazane na przegraną, ślad w ogonie tego życia?

Jednocześnie każdy chce innego rezultatu naszych rodzicielskich wysiłków. Jeśli słuchasz szkoły, daj jej dziecko, które chodzi po linie i wykonuje polecenia. Jeśli Internet, od razu wiadomo, że powinien być „indygo” i kategorycznie nie pasować do szkoły, inaczej nie okaże się wystarczająco „indygisto”. Nie licząc opinii babć, dziadków, sąsiadów, czcigodnych nauczycieli i postaci religijnych w tej sprawie. Oznacza to, że w rzeczywistości nie mamy jednej „trzeciej dodatkowej”, ale cały chór, a każdy w nim śpiewa swoją własną piosenkę.

Tak więc poczucie własnej niekompetencji, nieumiejętności należytego wychowania dzieci i ogólnej bezwartościowości bardzo często nawiedza rodziców, a jeśli samo nie nawiedza, to jest ktoś, kto się nim zaopiekuje. Jednak zasady przywiązania pozostały te same: rodzic w oczach dziecka nadal jest najważniejszą osobą. A dla dziecka bardzo ważne jest, aby ta osoba czuła się dobrze: pewna siebie, pogodna, a przynajmniej po prostu spokojna. Ogólnie rzecz biorąc, jest to o wiele ważniejsze dla dobra i rozwoju dziecka niż wszystkie inne okoliczności razem wzięte. Obok spokojnego, pewnego siebie i całkiem zadowolonego z siebie dorosłego, dziecko może bez strat znieść wszelkie trudy i trudy domowe, ponieważ wciąż nie wie, jak powinno być i akceptuje wszelkie okoliczności życia takimi, jakie są. Ale jeśli dorosły jest niespokojny, nieszczęśliwy i myśli źle o sobie, dziecko nawet w idealne warunki nie będzie mógł normalnie żyć i rosnąć - skoro mama lub tata tak bardzo na coś cierpi, to znaczy, że wszystko jest naprawdę źle.

Jest to bardzo zauważalne, gdy komunikujesz się z osobami, których dzieciństwo przypadło na pierwszą połowę lat 90., czas, kiedy wiele rodzin zostało zmuszonych do całkowitej zmiany trybu życia, rodzice stracili pracę, poziom życia spadł, choć niewielu miało realne trudów i głodu, dręczony raczej niepokojem i niepewnością co będzie dalej. To niesamowite, jak różnie ludzie pamiętają ten czas, a ci, których rodziny, choć zatonęły pod względem poziomu życia, ale nadal nie żyli w biedzie, mogą być znacznie bardziej zszokowani niż ci, których rodzice naprawdę żyli latami od ziemniaków do makaronu. Ponieważ sami rodzice reagowali inaczej, niektórzy byli całkowicie zagubieni i zrozpaczeni, podczas gdy inni zachowali przytomność umysłu i poczucie humoru.

Rodzic ma również układ limbiczny. To tam drugi koniec przywiązania, to jej stan jest dla dziecka ważniejszy niż słowa rodzicielskie. Mózg emocjonalny dziecka jest w niemal telepatycznym połączeniu z mózgiem emocjonalnym rodzica, nieświadomie odczytuje stan „swojego” dorosłego, omijając umysł, i natychmiast zostaje naładowany tymi samymi uczuciami. Czytamy więc np. wspomnienia o zupełnie szczęśliwym powojennym dzieciństwie, choć wyniszczonym, głodem i biciem na nic, ale generalnie dorośli byli na emocjonalnym przypływie i oczekiwali dobrych rzeczy od przyszłości. A jednocześnie ja i moi koledzy widzimy głęboko nieszczęśliwe i neurotyczne dzieci, które żyją w zupełnym luksusie, wypoczywają w pięciogwiazdkowych hotelach, ale ich tata zdradza mamę, mama czuje, że jej życie przepadło, a ona ma paczka „tych bardzo » pigułek i niania z kierowcą zawożą dziecko do lekarzy i psychologów, to z egzemą, to z kleszczem, to z napadami agresji.

Jednocześnie, bez względu na to, jak stabilni i zamożni jesteśmy sami życie rodzinne, bez względu na to, jak niezależni jesteśmy od opinii innych, nikt nie jest wolny od problemów. Dzieci chorują, czasem ciężko. Rodzice tracą pracę, rozwodzą się, chorują, a potem umierają własnych rodziców. W pracy mogą wystąpić kłopoty lub przeciążenie. A potem to dziecko ciągle „wchodzi w historię” i trzeba iść do szkoły, rozgryźć, zagłębić się w to, ale nerwów już nie ma. Tak, a proszenie o wolne za każdym razem jest takie trudne, wtedy trzeba zabrać pracę do domu i nie spać w nocy, a kiedy ostatni raz spałeś osiem godzin z rzędu, po prostu nie pamiętasz, całe życie jest jak półśnie, na autopilocie. Znajomy?

Każdy rodzic (i szczerze mówiąc każdy człowiek) powinien wiedzieć, że istnieje tak nieprzyjemne zjawisko, jak wyczerpanie nerwowe. Powstaje w wyniku długotrwałego, ciągłego stresu – dystresu, szczególnie związanego z innymi ludźmi i ich problemami, szczególnie z tymi, którzy są od nas zależni. Wyczerpanie nerwowe jest spowodowane ciężarem odpowiedzialności, potrzebą ciągłego wczuwania się, zrozumienia, pomocy, szukania wspólnego języka, niekończącego się „wyciągania” sił psychicznych i oddawania ich, czasem na długi czas, nie otrzymując nic w zamian.

Prędzej czy później siły się wyczerpią. Pojawia się zmęczenie, ciało i umysł pilnie potrzebują odpoczynku. Nie ważne jak! Nie ma czasu na odpoczynek i jest to niemożliwe, tyle jest jeszcze do zrobienia. Zbierając wolę w pięść, zaciskając zęby, człowiek siłą nadal rozwiązuje problemy, zagłębia się, rozdaje, nie mając czasu na uzupełnienie emocjonalnego „zbiornika”. Ma szczególny „stoicki” wyraz twarzy, zmęczony głos i jakby ociężałość całego ciała, kiedy trudno mu nawet wstać z krzesła. Ciągłe napięcie nie odpuszcza nawet wtedy, gdy wydawałoby się, że można się zrelaksować. Wszystkie myśli są o interesach, o problemach, noc nie przynosi ukojenia, bo sen jest zakłócony. Każdy konflikt przez długi czas niepokoi, każda uwaga jest odbierana niezwykle boleśnie. Stosowane są używki: kawa, herbata, napoje energetyzujące oraz substancje relaksujące, w tym alkohol.

Ale to jeszcze nie wyczerpanie, to etap „przed”. Czasem udaje się jeszcze trochę odpocząć i jest łatwiej, czasem zmęczenie ustępuje nowym przypływom i wydaje się, że wszystko idzie dobrze. A potem wraca z nową siłą.

To smutne, ale większość dzisiejszych obywateli żyje w tym stanie. Stało się to niemal normą i nie jest nawet postrzegane jako problem. Wieczne zmęczenie, nieustanny stres w tle, układ limbiczny nie ma już siły na syrenę, tylko bezustannie brzmi paskudny brzęczyk, ale kto tego słucha?

Jeśli będziesz tak dalej postępować, za miesiąc, za rok, za pięć - kto ma jaki margines bezpieczeństwa i kto ma jaki splot stresów - zaczyna się rzeczywiste wyczerpanie nerwowe. Ekstremalne zmęczenie. Drażliwość. płaczliwość. Całkowita obojętność, przeplatana wybuchami histerycznego gniewu. Pewnym znakiem, że sprawa jest poważna, jest paradoksalne zmęczenie, które najbardziej daje się odczuć nie wieczorem, ale nad ranem, jakbyś całą noc ładował wagony. A wieczorem, wręcz przeciwnie, rozpraszają się i nie mogą długo zasnąć.

Dla wyczerpanego rodzica dziecko „po prostu doprowadza do szału”, wydaje się, że nie ma w nim nic dobrego, „po prostu szydzi”. W tym stanie rodzice załamują się i zaczynają bić, obrażać, krzyczeć, nawet jeśli wcześniej tego nie robili i nawet nie myśleli, że to zrobią. Górna część mózgu całkowicie traci kontrolę, nigdy nie wiadomo, co uważamy za słuszne i akceptowalne, przejmują te modele, które widzieliśmy we własnym dzieciństwie, odciśnięte w naszej nieświadomej pamięci. A kto je ma, niektóre wcale nie są śmieszne. Ale w stanie wyczerpania nawet ci, którzy kiedyś przysięgali sobie, że „nigdy nie będzie jak mama (tata)”, nagle stwierdzają, że krzyczą całkowicie matczynym głosem, przechodząc w pisk: „Tak, ty po prostu wszyscy chcą mnie zabić!”, nie zwracając uwagi na przerażenie w oczach dzieci, albo jak tata wściekle bije dziecko pasem, „żeby umiało kpić”.

Potem pojawia się poczucie winy, które dodatkowo potęguje stres. Chcę „uciec od wszystkiego na krańce świata”, „rzucić wszystko do piekła”, „umrzeć”. I do tego natychmiast pojawiają się dobre powody, ponieważ życie dosłownie leci w dół. Odporność bardzo cierpi, zdrowie jest wstrząśnięte, wszystkie choroby przewlekłe ulegają zaostrzeniu i zaczynają się nowe. Rozpadają się związki, rozpadają się małżeństwa. Nie ma nic więcej do zadowolenia, nic więcej do życzenia. Wszystko traci sens. Pojawia się całkowite wyczerpanie emocjonalne.

Jak rozumiesz, w tym stanie bardzo trudno jest komunikować się z dzieckiem, nie tylko „poprawnie”, ale ogólnie w jakikolwiek sposób. Tak, a same dzieci, przerażone tym, co łapią z emocjonalnego mózgu rodzica, przestraszone jego niewłaściwym zachowaniem, stają się bardzo trudne do komunikowania się. Nie ma sensu w takiej sytuacji robić czegoś z dzieckiem, zabierać go do psychologów, edukować, uczyć. Musisz natychmiast założyć maskę tlenową.

Ale są z tym problemy. Wielu z nas, zwłaszcza kobiet, zostało wychowanych w przekonaniu, że dbanie o siebie jest samolubne. Jeśli masz rodzinę i dzieci, nie powinno już być żadnego „dla siebie”. „Jak się regenerujesz?” Zwykle pytam rodziców. Typowa odpowiedź, zwłaszcza ze strony matek: „Nie ma mowy, nie obchodzi mnie to, jest tak wiele rzeczy”. Albo mówią coś w stylu: „Tak, na pewno któregoś dnia pójdę na basen, ale po prostu go zgarnę, rozwiążę i znajdę sesję na spacer z dzieckiem, to jest dla niego bardzo przydatne ”.

To nie zadziała. Możesz zadbać o siebie zgodnie z zasadą szczątkową, gdy jesteś w formie, gdy obciążenia są wykonalne i jest wystarczająco dużo zwykłego odpoczynku wieczorami, w weekendy, na wakacjach. Jeśli sprawa zaszła daleko i widzisz u siebie oznaki wyczerpania nerwowego, system priorytetów trzeba pilnie odwrócić. Niech cały świat czeka. Żadne pieniądze, żadne narzędzia rozwojowe, żadna edukacja – nic nie zastąpi Ciebie dla Twojego dziecka. Dopóki będziesz się źle czuł, będzie nieszczęśliwy i nie będzie się normalnie rozwijał. W takiej sytuacji inwestowanie w niego czasu i wysiłku, próba poprawy jego zachowania mija się z celem. Uświadom sobie, że w tej chwili jesteś najsłabszym i najcenniejszym ogniwem. Wszystko, co teraz w siebie inwestujesz - czas, pieniądze, wysiłek - wszystko przyniesie korzyści twoim dzieciom. To nie jest marnotrawstwo, to inwestycja w Wasze dzieci, ich zdrowie i przyszłość. I wszystko, co teraz wyskrobujesz z siebie z ostatnich sił, nadal nic nie pomoże, ale całkowicie cię wykończy. Zrealizuj to sam i zwróć uwagę innych, zwłaszcza swojej „trzeciej”, nawet jeśli jest wirtualna.

Pomyśl, jakie czynności cię przywracają? Kąpiel, spacer, spotkanie z przyjaciółmi, uroda, filcowanie z książką, picie herbaty z małżonkiem? Wszystko, co pomaga ci osobiście się zrelaksować i odprężyć, powinno być regularnie obecne w twoim życiu. Nie według szczątkowej zasady „jak się uda”, ale absolutnie koniecznie „jak bagnet”. Jeśli wiesz na pewno, że np. w sobotni wieczór z dzieckiem siedzi babcia lub starszy brat i możesz robić, co chcesz, to pomoże ci przetrwać trudne chwile w ciągu tygodnia. Jeśli reszta nie jest gwarantowana, ale „czy będzie, czy nie”, jej efekt jest bardzo ograniczony i możesz nie mieć czasu na regenerację w wyznaczonym czasie.

Pomyśl, jak zorganizować nieplanowany urlop. Weź bilet do sanatorium, jeśli wyjazd nie jest dla Ciebie dodatkowym stresem, kup najtańszą wycieczkę last minute gdziekolwiek i zmień scenerię. Albo weź zwolnienie lekarskie i po prostu leżeć w domu.

Daj sobie „przerwy”, małe przerwy, zanim pojawi się nieznośne zmęczenie. Załóż bajkę dla dzieci i spokojnie wypij kawę lub weź prysznic. Zapomnij o groźnych ostrzeżeniach lekarzy, że telewizja dłużej niż 15 minut dziennie jest bardzo szkodliwa. Uwierz mi, mama w stanie wyczerpania nerwowego jest dużo bardziej szkodliwa niż telewizja. Kiedy będziesz w najlepszej formie, będziesz mógł bawić się i angażować dzieci.

Ważnym warunkiem jest normalny sen. Jeśli nadal będziesz brakować snu, wyczerpanie nigdzie nie odejdzie. Po prostu się połóż i już, niebo nie spadnie na ziemię. Ogólnie rzecz biorąc, przejdź do trybu „zrzutu balastu”, jak podczas spadania balon na gorące powietrze, odrzuć wszystkie obowiązki i sprawy, które możesz. Poświęć wszystko, co chcesz, oszczędzając pozostałe siły, aby utrzymać związek na powierzchni. Ze strony domowników niech podłogi nie są myte, a pościel nie wyprasowana (chyba, że ​​sprzątanie jest dla Ciebie sposobem na regenerację), ale będziesz miał siłę, by chociaż raz na jakiś czas uśmiechnąć się do dzieci. Zapomnij o ocenach w szkole, niech nie wszystkie lekcje będą odrobione, ale wieczorne „uściski” przed snem to świętość. Nie bój się, że już zawsze tak będzie – poczujesz się lepiej – a dziecko się uspokoi i nadrobi wszystko razem. Komunikuj się z tymi, którzy cię wspierają i chwalą. Unikaj wszystkich, którzy oskarżają, żądają, narzekają. Nie teraz.

Nie wstydź się mówić o swoim stanie innym – zrozumieją cię, bo wszyscy to przeżyli. Neurastenia, wyczerpanie nerwowe - to nie kaprys, nie lenistwo, nie rozwiązłość, nie „zły charakter”. Jest to choroba, a jeśli zostanie zignorowana, konsekwencje mogą być bardzo poważne. Swoją drogą bardzo pożądana jest wizyta u neurologa - wierz mi wcale nie zdziwią go wymienione przez Ciebie objawy, a lekka pomoc medyczna może być bardzo przydatna, czasem uda się wyprowadzić mózg ze stanu przewlekły stres tylko za pomocą łagodnych środków uspokajających. Możesz sam zacząć pić kompleksy witaminowe zawierające witaminy z grupy B i magnez, to odżywianie wyczerpanego układu nerwowego.

Później, gdy odczołgasz się od krawędzi, warto pomyśleć o tym, jak nie trafić tam ponownie. Jak przestać traktować siebie jako środek do zaspokojenia potrzeb rodziny i dziecka. Być może warto zrobić to z pomocą psychologa, który pomoże ci uporać się z bezlitosną wewnętrzną „trzecią” i oddzielić zdrową odpowiedzialność rodzicielską od osłabiającego i bezsensownego poczucia winy.

Pamiętasz, rozmawialiśmy o tym, że dzieci zawsze zachowują się nie tak, jak im mówimy, ale tak, jak my sami się zachowujemy? Dotyczy to również dbania o siebie. Jeśli zaniedbujesz siebie, opiekując się dzieckiem, później, gdy nie ma Cię w pobliżu, ono również zaniedbuje siebie. Jak mama. Jak tatuś. On jest twoim dzieckiem, twoją kontynuacją, zrobi to z miłości do ciebie. Ale będzie mógł pokochać siebie, jeśli zobaczy, jak ty kochasz siebie. Czas zacząć.

 ( 4 głosy: 4 z 5)

Poprzednia rozmowa Następna rozmowa

Zobacz też w tym temacie:

Mam dość dziecka!.. ( Marina Niefiedowa)
Dbaj o siebie! ( Kwalifikacje Katherine)

Najważniejszą rzeczą w wychowaniu dzieci jest

miłość, cierpliwość i

osobisty przykład.

* Stwórz w swojej duszy ideał, wzniosłe marzenie i dążenie do niego

* Pamiętaj, że nie ma granic doskonałości.

* Rozwijaj się zawodowo, bądź na bieżąco z najnowszymi osiągnięciami nauk pedagogicznych.

* Zawsze bądź w równowadze, powstrzymuj negatywne emocje.

* Wysiadać sytuacje konfliktowe z godnością i humorem. Szukaj wyjścia z konfliktu, a nie winnych; szukaj błędów i przyczyn nieporozumień nie w innych, ale w sobie.

* Przebaczaj, współczuj, współczuj, bądź hojny i pobłażliwy.

* Żyj łatwo, prosto i radośnie. Ucz się z uśmiechem. Radość ma taką samą siłę jak miłość, a przygnębienie i zaprzeczenie zniszczą wszystko, bez względu na to, co człowiek podejmie.

* Zawsze bądź miły.

* Wszędzie wprowadzaj porządek i wygodę, tworząc oazę dobroci, miłości i piękna w duszy, w rodzinie, w pracy. Zaszczep to swoim dzieciom.

* Bądź miły i szczery. Pamiętaj, że dobro zawsze wraca pomnożone.

Wychowując dzieci, staraj się:

• Kochaj dziecko za to, kim jest.
• Szanuj osobowość każdego dziecka, kultywując godność i odpowiedzialność za siebie i swoje czyny.
• Chwal, zachęcaj, zachęcaj dziecko, tworząc wokół niego pozytywną atmosferę emocjonalną.
• Wierzyć w możliwości każdego dziecka, w tkwiące w nim dobro, w perspektywy jego rozwoju, odnaleźć swoje mocne strony.
• Ujawnij duszę dziecka przed jego umysłem.
• Działać tak, aby każde dziecko czuło: możliwości tkwią w nim."Możesz wszystko!" - główna formuła kształcenia.
• Nauczyć dziecko ciężkiej pracy, troski o innych, szanowania innych ludzi, pielęgnowania chęci pomocy.
• Zwracaj uwagę nie na wady dziecka, ale na dynamikę jego rozwoju.
• Uczyń rodziców dziecka swoimi sprzymierzeńcami w wychowaniu.

Opracował: starszy nauczyciel Sadovskaya L.I.

Na ten temat: rozwój metodologiczny, prezentacje i notatki

Chodzenie jest jednym z najważniejszych warunków wychowania zdrowych dzieci.

Materiał informacyjny dla wychowawców na temat: „Spacer jest jednym z najważniejszych warunków wychowywania zdrowych dzieci” Dyktando pedagogiczne dla wychowawców: Temat „Spacer” Materiał informacyjny dla ...

NOTATKA DLA NAUCZYCIELI „NAJWAŻNIEJSZA W WYCHOWANIU DZIECI JEST MIŁOŚĆ, CIERPLIWOŚĆ I OSOBISTY PRZYKŁAD”

NOTATKA POMOŻE MŁODYM NAUCZYCIELEM ZNALEŹĆ PODEJŚCIE DO SWOICH UCZNIÓW, BY ŻYCIE DZIECI W PRZEDSZKOLU BYŁO RADOSNE, INFORMACYJNE....

Wychowywanie dzieci to złożone zadanie, które trwa od momentu pojawienia się dziecka w rodzinie. Czasami zachowanie ich ukochanego dziecka dezorientuje kochających rodziców i wydaje się, że po prostu nie ma wyjścia z tej sytuacji. Jednak zawsze jest wyjście, wystarczy pomyśleć o swoich działaniach w stosunku do dziecka, przeanalizować zachowanie dziecka, dowiedzieć się, dlaczego zachowuje się nieznośnie, spróbować spojrzeć na problemy wychowania oczami dziecko.

Rodzice muszą znać podstawy psychologii dziecka

Komunikacja między rodzicami a dziećmi odgrywa ważną rolę w edukacji. Wielu ekspertów twierdzi, że jest to najważniejsze i efektywny sposób wpływać w dzieciństwo dotyczące zachowania i charakteru, które w przyszłości odegrają ogromną rolę w kształtowaniu osobowości i światopoglądu dzieci w przyszłości.

Zaufanie w relacjach między rodzicami a dziećmi

Poniżej znajdują się artykuły na temat „psychologia dziecka”, „wychowanie dziecka”, które każdy rodzic powinien przeczytać, aby nie popełniać błędów w wychowaniu dziecka.

Co to jest psychologia dziecięca - definicja

Artykuł o tym, jak uspokoić dzieci podczas konfliktów

Większość rodziców nie ma pojęcia, jak przekonać dziecko do spokojnego zachowania, jak znaleźć podejście w dzieciństwie do swojego dziecka.

Wychowanie dzieci, które osiągnęły adolescencja przyprawia o ból głowy wielu rodziców. Psychologia dziecka zmienia się dramatycznie, często zmienia się jego nastrój. Jeszcze kilka minut temu komunikacja z rodzicami dziecka była bardzo przyjemna, opowiadał dorosłym o swoich studiach, osiągnięciach i życiu w społeczeństwie, a po chwili wydawało się, że dziecko zostało zastąpione. Zaczyna się zachowywać, domagać się kupna drogich rzeczy lub prosi o nocny spacer. Nie bój się takiego zachowania, ponieważ psychika dziecka się zmienia, jest to uważane za normalne zachowanie u dzieci.

Co robić w przypadku konfliktu? Zachować spokój

W tak jeszcze dość dziecięcym wieku same dzieci podświadomie rozumieją, że zachowują się niewłaściwie. Ale nadal upór i upór dziecka biorą górę nad umysłem. Zwykle w takiej sytuacji rodzice rezygnują, powołując się na trudny wiek. Czasem popełniają błędy w wychowaniu, okazując swoją słabość, ulegając zachciankom nastolatka. Najgorsze, gdy dorośli załamują się ze stresu i podnoszą głos na dziecko.

Radykalna zmiana nastroju u dzieci, obrzydliwe zachowanie w dzieciństwie może doprowadzić do szaleństwa każdego, nawet najbardziej zrównoważonego wychowawcę.

Dziecięcy negatywizm jest zjawiskiem przejściowym

Aby uniknąć kłótni, musisz przestrzegać kilku zasad:

• Jeśli Twoje dziecko ma niekontrolowane zachowanie, spróbuj wziąć sprawy w swoje ręce. Daj mu więcej czasu, rób z nim jego ulubione rzeczy;
• Artykuły psychologiczne mówią o znaczeniu wolnego czasu dla dzieci. Daj mu odpocząć od wszystkich i bądź sam, zajmij się jego zmartwieniami i sprawami;
• Jeśli nadal wyrywałeś się i krzyczałeś na swoje dzieci, musisz jak najszybciej naprawić sytuację. Gdy sytuacja trochę się uspokoi, psychika dziecka wróci do normy, należy wyjaśnić swoje zachowanie.

Kara dziecka nie powinna być straszna i nieadekwatna.

Artykuł o tym, co zrobić, gdy dzieci mają częste napady złości i niekończące się zachcianki

Psychologia dzieci jest ułożona w taki sposób, że starają się w każdy możliwy sposób zadowolić swoich krewnych, zadowolić ich. Uwielbiają zwracać na siebie większą uwagę, chcą czuć troskę, miłość i ciepło.

Na tej podstawie możemy powiedzieć, że nie ma tak zwanych trudnych dzieci, są tylko mało uważni rodzice.

Dzieci wpadają w napady złości w każdym wieku, nawet z najbardziej idealnymi rodzicami. Jest mało prawdopodobne, aby tego uniknąć. Psychika dziecka zostaje zaburzona, gdy zaczyna wykazywać wyraźny gniew. Może tarzać się po podłodze, tupać nogami, rzucać przedmiotami, a nawet próbować walczyć z rodzicami.

Przyczyny kaprysów dzieci

W wychowaniu dziecka ważne jest zrozumienie przyczyny takich zachcianek i próba radzenia sobie z nimi, ponieważ spowalniają one rozwój dzieci, przyczyniają się do tego, że dziecko staje się egoistą. Psychika dzieci wymaga leczenia. Najskuteczniejszym sposobem zwalczania takich zachowań w dzieciństwie jest ignorowanie żądań dziecka. Możesz potraktować to zachowanie z humorem, przytulić swoje dziecko. Pozostań w stanie równowagi, najważniejsze to się nie denerwować. Z biegiem czasu zda sobie sprawę, że jego destrukcyjne zachowanie prowadzi donikąd.

Jeśli Twoje dziecko ma napad złości w zatłoczonym miejscu, takim jak centrum handlowe, a Ty nie chcesz załatwiać z nim spraw przy nieznajomych, wyprowadź je na świeże powietrze w spokojne miejsce.

Tam dziecko może być kapryśne i płakać do woli. Psychika dziecka powinna się uspokoić, jeśli wyrzuci z siebie całą złość.

Jak reagować na zachcianki dzieci - wskazówki

W czasie, gdy dzieci będą w kapryśnym nastroju, nie będzie można z nim rozmawiać. Po poprawie stanu dziecka warto przeprowadzić z nim rozmowę. Powiedz mu, że jego zachowanie jest dla ciebie bardzo denerwujące, nie możesz być tak kapryśny z powodu każdej małej rzeczy. Powiedz mu, że w przyszłości masz nadzieję, że dziecko będzie zachowywać się ostrożniej. Daj dziecku do zrozumienia, że ​​będziesz je kochać bez względu na wszystko. Psychologia dzieci jest tak ułożona, że ​​po tej szczerej rozmowie dziecko obudzi się z poczuciem winy.

Główną zasadą jest zawsze zachować spokój i nie zwracać uwagi na jego prowokacje.

Artykuł o tym, jak właściwie zachęcać dziecko, by go nie rozpieszczać

Kiedy dzieci mają 3 lata, jest już dobrze przystosowany do otaczającego go świata. Zaczynają myśleć o tym, co robią. Zasadniczo wszystkie ich działania mają na celu przyciągnięcie uwagi rodziców. Nie zawsze udaje mu się osiągnąć to, czego chce, zachowując się w przybliżeniu. Czasami psychika dziecka rozumie, że złe zachowanie jest właściwym krokiem, aby zwrócić na siebie uwagę dorosłych. Nie karć od razu dziecka, jeśli zrobiło zły uczynek. Lepiej analizuj swoje działania.

Jak zachęcić dziecko – wskazówki

Większość dzieci w tym wieku zachowuje się, ulegając impulsywnej naturze. Potrafi śmiać się i bawić spokojnie, a za chwilę zaczyna płakać bez płaczu widoczne powody. W młodym wieku Niemowlęta nie wiedzą jeszcze, jak kontrolować swoje zachowanie. Rodzice nie powinni o tym zapominać. Jeśli nie spełnia próśb dorosłych, np. nie odkłada zabawek, nie demonstruje swojego szkodliwego charakteru, tylko jest po prostu zajęty swoimi, ważnymi dla niego sprawami. Jak dotąd nadal nie wie, jak od razu myśleć o swoich działaniach. Właściwa reakcja rodziców w tej sytuacji wpływa na przyszły rozwój dziecka.

Rodzaje nagród w rodzinie

Kształtowanie się osobowości dziecka, zdrowej i silnej psychiki dziecka w dużej mierze zależy od stosunku rodziców do niego, a także od czasu spędzonego na zabawach w dzieciństwie oraz reakcji dorosłych na złe zachowanie dziecka. dziecko.

Właściwe chwalenie i zachęcanie dzieci podczas nauki

Ważne jest, aby rodzice nie tylko karali swoje dziecko za złe zachowanie i czyny, ale także chwalili. Konieczne jest nauczenie się prawidłowego wychwalania dziecka, aby później spełniało dobre uczynki. Jeśli będziesz ciągle mówić swojemu dziecku o tym, jaki jest dobry przy każdej okazji, dziecku już się to nie spodoba. Przyjmie takie pochwały od dorosłych jako coś oczywistego. Dlatego należy chwalić dziecko tylko za dobrze wykonaną pracę, za wszelką możliwą pomoc dla dorosłych, korzystne działania którą ukończył, poświęcając na to swój osobisty czas. Oczywiście należy go komplementować, mówić, że dobrze się spisał, że rodzice bardzo go cenią, ale nie przesadzaj.

O nagrodzie i karze - kiedy i jak stosować

Chwała dzieciom jest tego warta. W takim przypadku powinieneś porozmawiać z nim tak szczerze, jak to możliwe, aby na zawsze zrozumiał, że robienie dobrych uczynków dla dobra jest wspaniałe.

Możesz zareagować na pozytywne działania dziecka, wręczając mu za to prezenty powitalne. W tym przypadku również nie zapomnij o poczuciu proporcji. Jako prezent możesz użyć nie tylko słodyczy i drogich gadżetów. Radość i żywe emocje przyniosą małemu człowiekowi wycieczki do cyrku, teatru czy kina. Mama może upiec pyszności z córką na mini-wakacje. Będzie to o wiele ciekawsze niż kupowanie słodyczy w sklepie, poza tym wspólne działania dorosłego i dziecka zjednoczą rodzinę i pomogą lepiej zrozumieć dzieci i wpłynąć na ich charakter.

Trzeba rozpieszczać dzieci

Szereg błędów popełnianych przez rodziców w procesie wychowywania dzieci

Czasami rodzice nalegają na siebie, zmuszając ich do robienia rzeczy, których dziecko nie lubi. „Rób to, o co cię proszą, inaczej twoi rodzice przestaną cię kochać” – często takie słowa można usłyszeć od znękanych rodziców, gdy dziecko opiera się i nie chce spełniać wymagań dorosłych. Według dorosłych nie ma sensu przekonywać dziecka do czegoś i rozmawiać z nim od serca. Nadal nie daje się przekonać.

Porady dla rodziców od psychologa

Posłuchajmy opinii psychologów na temat słów rodziców „jeśli nie spełnisz mojej prośby, to przestanę cię kochać”. Zdaniem ekspertów dzieci traktują to zagrożenie bardzo poważnie.

1. Po pierwsze, oszustwo nie jest najlepszą metodą nacisku na dziecko. A taka groźba to tylko mistyfikacja.
2. Po drugie, jest mało prawdopodobne, aby takie oświadczenie miało pozytywny wpływ na twoje dziecko. Lepiej nie okłamywać dziecka. Spróbuj zastąpić to groźne zdanie innym, na przykład tym: „Zawsze będę cię kochać, ale nie podoba mi się twoje zachowanie, bardzo mnie to denerwuje”.

Wsparcie rodziców jest najważniejsze dla dziecka

Kolejny niezbyt dobry dobra fraza, który jest przyzwyczajony do dzieci, aby z nim rozumować: „Jestem znacznie starszy od ciebie, jestem tatą (matką). Nie będzie miało znaczenia, co powiem”. Wielu dorosłych uważa, że ​​bycie surowym wobec młodszego pokolenia jest najlepsza opcja dla edukacji. Rodzice są znacznie starsi i bardziej doświadczeni niż ich dzieci, więc zawsze mają rację. Jeśli pobłażasz małemu człowiekowi, to w końcu „usiądzie” na głowie i nie będzie spełniał próśb dorosłych.

Co na ten temat mają do powiedzenia psychologowie dziecięcy? Przy wykonywaniu zadania od dorosłych ważna jest motywacja dla dzieci, musi on wiedzieć, że jego wysiłek zostanie należycie wynagrodzony. mały człowiek trzeba go przekonać, że nie próbuje na próżno. Jeśli traktuje dzieci zbyt surowo, może to doprowadzić do sytuacji, w której dziecko będzie posłuszne i spełni Twoje prośby tylko w Twojej obecności. Ale kiedy nikogo nie ma w domu, dzieciak zaangażuje się w sabotaż, robiąc wszystko, by zdenerwować rodziców. Surowe podejście jest oczywiście konieczne, ale nie należy posuwać się za daleko. W przypadku, gdy nie masz czasu na przekonywanie dziecka, obiecaj, że na pewno wynagrodzisz go później za jego pracę, w przypadku, gdy wykona całą pracę.