Bir ayrılığın üstesinden gelmek zordur. Sevdiğiniz kişiyle artık birlikte olmadığınızı anlamak ve kabullenmek zor olduğu gibi, ayrılığın acısıyla baş etmek de dayanılmaz derecede zordur.

Ama ayrılmak bir süreçtir. Ve her süreçte olduğu gibi ayrılığın da kişinin geçirdiği aşamalar vardır. Yaygın bir ifade var: " zaman iyileştirir"Ama iyileştiren şey zaman değil, ayrılık yoluyla yaşamanın gerekli tüm aşamalarından az çok doğru bir geçiştir. Tüm aşamaları normal bir şekilde yaşamak durumunda, bir süre sonra kişi yeniden kendine gelir ve eski haline döner. Hayat Bazı aşamalarda takıntı meydana gelirse veya aşama yanlış yaşanmışsa, bu yazıda uzun süre acı çekebilirsiniz. Ayrılıkla başa çıkmanın 6 aşamasıİnsanların ayrılıkları ve ayrılıkları nasıl deneyimlediklerini anlamanıza yardımcı olacak.

İlk olarak, bunlar arasında gezinmenizi kolaylaştırmak için tüm aşamaları listeleyeceğiz.

Şimdi her aşamayı daha detaylı anlatacağız ve bu aşamaların her birindeki davranışımızı analiz edip anlamaya yönelik alıştırmalar vereceğiz.

• 1. İnkar aşaması

  İnkar aşaması, kaçınma, korku, uyuşukluk, suçlama, yanlış anlama gibi duygu, düşünce ve hislerle karakterize edilir. İnkar “ruhun çığlığıdır” - "hayır"! Bu "hayır", psişenin inkarının en eski ve en yaygın savunmasını ortaya çıkarır. Anlamı, sevilen birini kaybetmenin dayanılmaz acısıyla baş etmek ve önemli kişi ve aynı zamanda kişinin kişiliğinin bütünlüğünün kaybıyla birlikte. Bu aşamayı kişinin vücudunun herhangi bir bölümünün kaybına benzetebiliriz. Ve inkar, ikna yoluyla ruhta bir ağrı kesici gibi etki eder "bu değil, bu olmadı".

  Reddetmenin birkaç seçeneği vardır:

  Kaybın kendisini inkar edebiliriz: bazen bu şu şekilde olur - hala çıkıyoruz, sadece birbirimizi daha az görmeye karar verdik ve bazen (patolojik durumlarda) - ilişkideki kopuşun tamamen reddedilmesi.

  Kaybın geri döndürülemezliğini inkar edebiliriz: örneğin hayır, o hala benimle, sadece ilişkiyi geliştirmek, duygularımızı çözmek ve yeniden birlikte olmak için ilişkiye ara vermeye karar verdik.

  Kaybın bizim başımıza geldiğini inkar edebiliriz: Bu tür ayrılığı inkarın en yaygın biçimi "Bunun benim başıma geldiğine inanmıyorum"

  Kaybın önemini küçümseyebiliriz: örneğin, uzun zamandır buna gidiyoruz (ve gerçeğin gerçek kabulünün aksine, bu sadece kendimize zayıf bir teselli olarak söyleniyor)

• 2. Duyguları ifade etme aşaması

  Duyguları ifade etme aşaması sinirlilik, öfke, kaygı, utanç, utanç ile karakterizedir. İlk aşamadan sonra gelen bu aşamada, kural olarak, olup bitenlerin gerçekliğini zaten hissetmeye başlayan kişi, olası tüm olumsuz duyguları deneyimler ve deneyimler. Üstelik bu olumsuz duygular hem ölen kişiye hem de kişinin kendisine yönelik olabiliyor.

  İlk üç aşamanın hepsinde mevcut olmasına rağmen bu aşamayı dördüncü sıraya koyduk. Olanlar için bir açıklama bulmaya, nedenleri anlamaya ("düşünce kasırgası") ve iç çatışmaya (geri dönüp dönmemeye) yönelik sürekli girişimlerle karakterize edilir.

• 5. Yenilgiyi kabul etme aşaması, yeni fikir arayışı ve yeni bir yaşam planının yaratılmasıyla karakterize edilir. Bu aşamada kişi teslim olur veya olanı kabul eder ve ruh buna uyum sağlar. Ne olursa olsun yaşamanın gerekli olduğu anlayışı gelir.
• 6. Hayata dönüş aşaması: Artan öz saygı, öz değer, güvenlik duygusu. Bu aşamada kişi neredeyse tam anlamıyla hayata döner. Benlik saygısı artar, yaşamak için yeni anlamlar bulunur. Beşinci ve altıncı aşamalar, kural olarak, tazminatın izini taşır, yani ayrılıktan kaynaklanan yara kalır, ancak iyileşir. Ama asıl mesele şu ki, hala yaşamaya devam ediyorsunuz ve yeni insanlar, yeni izlenimler yavaş yavaş hayatınızdaki, ruhunuzdaki ölen kişinin imajının yerini alıyor.

Ayrılık kaçınılmaz hale geldiyse ve her iki taraf da bu adımı atmaya karar verdiyse, büyük olasılıkla şu soru ortaya çıkacaktır: "Yaşamaya nasıl devam edilir ve ne yapılır?" Ayrılık herkesin aşina olduğu bir kavramdır. Aile psikologları kişinin bilinçaltında bunu bir kayıp olarak gördüğünü iddia eder. Bu kaybı yaşayan kişi aynı zamanda ayrılığın da belirli aşamalarından geçer.

Birincisi gerçeğin inkar edilmesi

Eski sevgili, kendisinden ayrıldığını ve bu ayrılığın nihai ve onarılamaz olduğunu kabul edemez ve buna inanamaz. Hala planlar yapıyor ve ayrılığın sadece aptalca bir hata olduğuna ve er ya da geç her şeyin tekrar eskisi gibi olacağına inanıyor. Sevgilisinin arayıp her şeyin yoluna gireceğini ve yeniden bir araya geleceklerini söyleyeceğini düşünüyor. İlk aşama üç ila beş haftadan bir buçuk yıla kadar sürebilir.

İkincisi sevilen birine duyulan öfkedir.

Ayrılığı deneyimleme aşamaları öfke olmadan tamamlanmaz çünkü sevilen birinin ihanet ettiğinin ve terk edildiğinin farkına varmak bunu beraberinde getiremez olumsuz duygu. Öfke yavaş yavaş saldırganlığa dönüşür ve eski partner, ilişkiyi sürdürmek istememekle suçlanır. Öfke belirtileri tamamen bireyseldir, bu nedenle bazı insanlar ikinci aşamayı atlayıp hemen üçüncü aşamaya geçer.

Üçüncüsü - pazarlık yapmak ve en iyisini ummak

Eski bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan kişi, kendisiyle veya eski partneriyle pazarlık yapmaya başlar. Örneğin, bir erkek, aşamalardan geçerken, partneriyle barışma ve ilişkisini yenileme şansına sahip olacağı belirli son tarihler (aralıklar) belirler. Böyle bir zaman çerçevesi yaratarak ayrılıkla baş etmeye ve yeni bir duruma, yalnızlığa alışmaya çalışır.

Dördüncü - depresyon ve ilgisizlik

Kişinin çaresizliğinin ve onunla birlikte depresyonun farkına varması, kişi ayrılığı inkar etmenin anlamsız olduğunu ve hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini anladığında gelir. Olumsuz düşünceler yavaş yavaş umutsuzluğa, depresyona, ilgisizliğe, uykusuzluğa ve üzüntüye yol açar. Tüm bu koşullar vücudun strese karşı tamamen doğal bir tepkisidir. Kadınlarda ayrılığın dördüncü ve ikinci aşamalarında özellikle akut olabilirler.

Beşinci - sıfırdan hayat

Hayat devam ediyor, yavaş yavaş insan eski şikayetlerini unutuyor, yeni insanlarla tanışıyor, geçmişte yaşamayı bırakıyor. İkinci bir rüzgar açılıyor ve onunla birlikte yeni planlar, güçler ve parlak bir gelecek için umutlar ortaya çıkıyor.

Aile psikologları, ayrılık yaşama sürecinin üç aydan üç yıla kadar sürebileceğini, her şeyin belirli bir kişinin sinir sistemine bağlı olduğunu söylüyor.

Faktörler ve nedenler

Ayrılığı kabullenmenin aşamaları birçok nedene ve faktöre bağlıdır. Belki de buradaki en zor şey nostaljidir: İnsan ne kadar mutlu olursa olsun her an yeniden anılara dalabilir. Bazıları bu nostaljik anları sade ve gülümseyerek yaşarken, bazıları ise yeniden çaresizliğin, kaygının, üzüntünün, pişmanlığın ve hatta öfkenin pençesine düşüyor.

Sevilen birinden ayrılık yaşamak çok zordur. Ayrılık dayanılmaz çünkü zaten tanıdık, yerleşik bir yaşam biçiminde değişikliklere neden oluyor. Çoğu şey, ayrılığı kimin başlattığına da bağlıdır: eğer eski partner tarafından önerildiyse, o zaman aşağılık duygusu ve kişinin kendi onurunun aşağılanması da eklenir. Sevdiğiniz birinin ihmal ettiği ve size ihanet ettiği düşünceler, hayattaki olağan rutininizin dışına atılır.

En önemli şey ayrılığın 5 aşamasının tamamıdır, bunların hiçbirinde iki ila dört haftadan fazla oyalanmamaya çalışın. İlişkilere son vermek, onları düşünmeyi bırakıp yeni ve mutlu bir hayata başlamak çok önemlidir.

İnsan sevdiğinden ne kadar erken ayrılırsa, onu aramayı, yazmayı, görmeyi ne kadar çabuk bırakırsa o kadar hızlı ve daha az acı verir. sahneyi geçecek ayrılma. Geçmişin üzücü kalıplarını deneyerek yeni bir hayattan ve yeni ilişkilerden korkmamalısınız: salıvererek, er ya da geç çok istediğiniz rahatlamayı ve ruhsal özgürlüğü bulacaksınız.

Depresyondan çıkamıyorsanız, psikologlar ilişkinin bir analizini yapmanızı tavsiye eder ve yalnızca olumsuz değil, olumlu anları ve ayrılığa neyin yol açtığını da hatırlamak önemlidir. Sonuç çıkarmak ve hataların gelecekte tekrarlanmasını önlemek çok önemlidir.

Eski ortağın dostane ilişkileri sürdürme konusundaki isteksizliği, onun farklı davranmasına izin vermeyen güçlü bir kızgınlığa işaret ediyor. Bu durumda ilişkide neyin yanlış olduğunu düşünmeye değer.

bir adamla

Kadınlarda ayrılık aşamaları daha belirgin duygusallık ve uzunluk ile karakterize edilir. Daha adil cinsiyet temsilcilerinin on yıldan fazla bir süre ayrı kaldıktan sonra depresif bir durumda olduğu durumlar var.

Psikologlar, özellikle zor durumlarda kızlara başarılı bir bayanın maskesini takmalarını, bu imaja alışmalarını ve mümkün olduğunca deneyimlemeye çalışmalarını tavsiye ediyor pozitif duygular güçlü ve bağımsız olmak.

Bu prensibe göre hareket ederek ve sanki başka bir kişi için zorlu bir yaşam dönemi geçirerek, yalnızca zihinsel dengenizi yeniden sağlamakla kalmaz, aynı zamanda tüm zihinsel yaraları iyileştirebilecek yeni bir partner de bulabilirsiniz.

Mutluluğun bir diğer önemli unsuru da kendinize duyulan övgü ve hayranlıktır. Ayrılık yaşarken kendinizi yeniden sevmenin oldukça zor olduğu bir sır değil. Kendini sevmek, beşinci aşamanın onsuz geçemeyeceği noktadır.

Bağışlama ve kabul

Çok önemli nokta erkeklerde ayrılığın ikinci aşamasında eski sevgilinin affedilmesi ve kendisinin de kişisel mutluluk ve başka biriyle yaşama hakkına sahip olduğunun farkına varılmasıdır. Bu dönemde olumsuz anılardan, arkadaşlarınızla tartışmalardan ve özellikle hoş olmayan metin ve sitem içeren çağrı ve mesajlardan kaçınmalısınız.

Hayatın bu zor aşamasından sağ çıkabilmek için eski partnerinizi zihinsel olarak bırakmanız gerekir. Kendinizi küçük düşürmeyin ve onu geri almaya çalışmayın. Sonuçta, iletişimi sürdürmeyi kabul etse bile, büyük olasılıkla bunu acımasından yapacaktır.

Aşk birliği ne kadar uzun olursa, ayrılığa dayanmak ve ayrılığın tüm aşamalarını geçmek o kadar zor olur. Bu durumda psikoloji, sorunu çözmeye yardımcı olabilecek ve kendi içine kapanmamaya yardımcı olabilecek birçok eğitim sunmaktadır. Örneğin ayrılık, eski bir hayali gerçekleştirme şansıdır, iş değiştirme, taşınma, işe başlama fırsatıdır. yeni hayat. Ayrılık, kulağa ne kadar üzücü gelse de, müzeleri, fuarları, sinemaları, tiyatroları gezmeye, çeşitli bölümlere ve ustalık sınıflarına kayıt olmaya daha fazla zaman ayırabileceğiniz anlamına geliyor. Bu dönemde asıl önemli olan evde oturmamak ve umutsuzluğa kapılmamaktır.

Ne kadar uzun olursa o kadar kötü

Uzun süreli bir ilişkiden sonra ayrılığın üstesinden gelmek, her zaman geçici bir romantizmi bitirmekten daha zordur. Böyle bir durumda psikologlar umutsuzluğa kapılmamanızı ve duruma farklı bir açıdan bakmanızı tavsiye ediyor. Ayrılık, hayata sıfırdan başlama, daha önce karar vermesi imkansız olan her şeyi başarma şansıdır. Kişisel hayatınızdaki başarısızlık, kariyerinizde zirvelere ulaşmak ve gerçek bir profesyonel olmaktır. Bu bir seyahat ve arzuların yerine getirilmesi zamanıdır. Çocukluk hayalinizi gerçekleştirme, dans etmeye başlama, güzel sabun yapmayı öğrenme veya uçak modellerini monte etme fırsatı.

Sevilen birinden ayrılık yaşarken asıl mesele cesaretinizi kırmamak ve buna izin vermemek takıntılı düşünceler yalnızlık hakkında. Sonuçta aile, arkadaşlar ve meslektaşlarla iletişim, daha önce var olan sıcaklığı, anlayışı ve güvenliği telafi edemez. Bir kişi muhatabıyla ne kadar ilginç olursa olsun, ruhunda artık sevdiği biriyle iletişim kurarken olduğu kadar zevk olmayacağını anlıyor.

Sevdiğin kadından ayrılmak

Erkekler kadınlara göre ayrılıkları daha şiddetli yaşarlar. Evet, günlük yaşamda insanlığın güçlü yarısı dayanıklılık, irade ve karakter gücüyle ayırt edilir. Ancak konu bir ilişkiyi bozmaya geldiğinde, özellikle de aniden, sebepsiz ve bir kadının inisiyatifiyle gerçekleşirse duygular çok şiddetli hale gelir. Sevgilisine duygusal olarak bağımlı olan erkeklerin ayrılıktan sağ çıkmaları özellikle zordur. Sonuçta, psikologlara göre bağımlılık, diğer yarıya olan sevgiden değil, kendinden nefretten ve içerideki boşluğu iltifatlar ve hoş sözlerle doldurma arzusundan kaynaklanıyor.

Tipik olarak erkekler duygular konusunda cimridir ve her şeyi kendilerine saklamayı tercih ederler, bu nedenle kandaki adrenalin kontrolden çıktığında ve öfke dışarı çıkmaya çalışırken, erkeklerde ayrılık sonrası aşamaların yaşanması muhtemeldir. eşliğinde:

• acıyı uyuşturmak amacıyla alkol içmek;
• spor yapmak, bazen vücudun tamamen tükenmesine kadar;
• karışıklık (bir kişi başkalarının pahasına kendini iddia eder);
• araba veya motosikletle yüksek hızda seyahat etmek.

Aile psikologları, ilişkilerde ortaya çıkan olumsuzluklara daha güçlü cinsiyetin daha sert tepki verdiğini ve bunun, böyle bir durumda erkek ruhunun kadına göre daha duyarlı olmasından kaynaklandığını savunuyor.

Kendini sevme

Erkekler ve kadınlar için aşamalar yaklaşık olarak aynıdır. Bu zor dönemde asıl mesele kendinizi yeniden sevmek ve saygı duymayı öğrenmektir, çünkü biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır.

Kendini seven ve kabul eden kişi, yoluna devam edebilecek ve duygularını paylaşacağı biriyle tanışabilecektir.

Ancak bir süre sonra ara vermenin gerekli olduğu ve yeni ilişkinin öncekinden çok daha güçlü ve daha neşeli olduğu anlaşılabilir.

Ayrılığın tüm aşamalarını olabildiğince acısız bir şekilde geçebilmek için psikologlar şunları önermektedir:

• Her anın tadını çıkarın ve hayatınızın her saniyesini anlamla, ilginç olaylarla ve yeni insanlarla doldurmak için acele edin;
• Ayrılık her insanın yaşadığı bir şeydir, bu yüzden bazen güç kazanmanız ve sabırlı olmanız gerekir;
• kendinizde eksiklik aramayı ve birinin sizden daha iyi ve değerli olduğuna inanmayı bırakın;
• Hiçbir durumda eski sevgilinizi yazmayın, aramayın veya takip etmeyin;
• Sil sosyal ağlar eski sevgilinizin telefon rehberi verilerini takip etmeyin, ortak arkadaşlarınızla iletişim kurmayın;
• yalnız kalmayın, mümkün olduğunca çok sayıda ilginç yeri ziyaret edin;
• bir fitness dersine, yüzme havuzuna veya spor kulübüne kaydolun;
• yeni bir şey öğren;
• ilginç tanıdıklar edinin, tarihleri ​​​​reddetmeyin;
• ilginç ve önemli şeylere mümkün olduğunca fazla zaman ayırın;
• görseli değiştir, satın al yeni giysiler, parfümler, kozmetikler, aksesuarlar.

Yukarıdaki ipuçları yalnızca çok basit ve pratik değil, aynı zamanda etkilidir.

Çok sayıda forumda da bulabilirsiniz ilginç ipuçları Ayrılık aşamalarında nasıl hayatta kalınacağı hakkında.

Bu sorunu çözmek için kullanıcılara aşağıdaki teknikleri kullanmaları önerilir:

1. Ayrılık eski sevgiliniz tarafından başlatıldıysa, onun sizden ayrıldığına pişman olması için her şeyi yapın.
2. Eğer ilişki kötüye gidiyorsa önce diğer yarınızdan ayrılın.
3. Ortak arkadaşlarınızla buluşurken olabildiğince kendinize güvenin; ayrılığın sizi rahatsız ettiğini bilmemeliler.
4. Kurban gibi hissetmeyi bırakın.
5. Hayır işi yapın.
6. Kil ile boyamayı veya heykel yapmayı öğrenin.
7. Ayrılmanın tüm aşamalarını mümkün olduğunca çabuk geçin.
8. İlişkinizle ilgili gerçeği dışarıdan öğrenin, belki gelecekte mutlu bir birliktelik kurmanıza yardımcı olabilir.
9. Çevrenizi değiştirin, seyahat etmeye başlayın.
10. Kendin için üzülmeyi bırak. Bu tavsiye özellikle güçlü cinsiyet için geçerlidir çünkü ayrılık aşamalarının erkekler için kadınlara göre çok daha zor olduğu bilinmektedir.
11. Sonuç çıkarın ve gelecekte hatalarınızı tekrarlamayın.

Erkeklerin ve kadınların ilişkiler konusunda çok farklı görüşlere sahip olduğunu unutmamak önemlidir. Ve bu nedenle, yalnızca her iki ortağın da aynı hedefi takip ettiği (örneğin bir aile kurmak) ve her an birbirini dinlemeye ve soruna birlikte çözüm bulmaya hazır olduğu birlik başarılı bir şekilde gelişebilir.

Ayrılmak her zaman acı vericidir ve sevdiğiniz kişi gittikten ve siz yalnız kaldıktan sonra, çoğu insan için benzer olan birkaç zor duygusal aşamadan geçmek zorunda kalırsınız. Psikolog, bunları minimum kayıpla nasıl yaşayacağınızı anlatır.

Olesya Fominykh

psikolog-psikoterapist, hipnolog

Bu konuda

Olumsuzluk

Sevdiğiniz kişiden ayrılma zamanınızın geldiğini duyduğunuzda ilk ve doğal tepkiniz inkar olur. Ruh artık birlikte olmadığınız gerçeğini anlamak istemiyor. Dolayısıyla zihinde “bu olamaz”, “bu imkansız” diye bir zihinsel engel oluşur. Bu aşamada aşırı stres halindesiniz, arkadaşlarınızın sizi sarsmaya yönelik tüm makul argümanları ve girişimleri başarısız oluyor. Sakinleşmek ve durumu ayık bir şekilde değerlendirmek için kendinize zaman vermeniz önemlidir.

Saldırganlık

Yavaş yavaş ayrılığın gerçekleştiğini anlamaya başlarsınız ve hayat farklılaşır. İçinizde bir dalga gibi yükselen bir sonraki duygu eski sevgilinize karşı saldırganlıktır. Bilincinize hakim olmaya ve etrafınızdaki herkese yayılmaya başlar. Böyle bir durumda sevdiklerinin çok sabırlı ve duyarlı olmaları gerekir. Ve kendinize duygularınızı gösterme izni vermelisiniz: ağlayın ve arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşun, eski sevgilinizi duymasa bile son sözleriyle azarlayın. Zamanla size eziyet eden öfke azalmaya başlayacak. Bunun daha hızlı gerçekleşmesi için size eski sevgilinizi hatırlatan şeylerden ve birlikte olduğunuz fotoğraflardan kurtulun.

Bu konuda

O zaman saldırganlığın yalnızca size zarar verdiğini anlarsınız ve tüm gücünüzü eski sevgilinizi geri almaya yönlendirebilirsiniz. Onunla iletişime geçmek, tanışmak için girişimlerde bulunuyorsunuz. Bu aşamada bazı kızlar, sevdikleriyle yeniden nasıl bir araya geleceklerini, kendileri için her şeyin ne kadar harika ve harika olacağını hayal edebilir. Sorun şu ki, bu durumda yeniden fethetme girişimleri sevgili insan artık hiçbir şey vermezler. Sadece kendini küçük düşürüyorsun. İlişki bittiyse geri dönmeyeceğini anlayacak gücü bulun, yanılsamalardan kurtulun ve yolunuza devam edin.

Depresyon

Artık ayrılığın nihai olduğunun tamamen farkındasınız. Akut depresyon sıklıkla ortaya çıkar; bu, izolasyon, çevremizdeki dünyaya ilgisizlik ve bir yere gitme isteksizliği ile ifade edilir. Uykusuzluk çekiyorum ve hatta intihar düşünceleri bile mümkün. Bu aşama en tehlikeli olanıdır, bu yüzden mümkün olduğunca çabuk oradan çıkmalısınız. Bir yere gitmek, çevrenizi değiştirmek, arkadaşlarınızla daha sık iletişim kurmak faydalıdır. Durumu sonsuza kadar tartışmanıza gerek yok, yeni hobilere geçin! Ailenizin desteğini alın, onların bakımını ve desteğini istemekten çekinmeyin. Her şey başarısız olursa, mutlaka bir psikoterapiste başvurun.

Ayrılık çoğu zaman zor deneyimlere yol açar ve burada sadece sevilen birinden ayrılmaktan değil, aynı zamanda çocuklardan ve arkadaşlardan ayrılmaktan da bahsediyoruz. Bir ilişkiyi bitirmek her zaman bir kayıptır. Ayrılıkların en sık neden ortaya çıktığını, nasıl yaşandığını ve sizin için önemli olan ilişkileri nasıl koruyacağınızı bilmek bu tür acı verici durumlardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Ne olduğunu?

Psikoloji, ayrılığı belirli bir kişiyle ilişkinin kaybı olarak değerlendirir. Ancak pratikte fiziksel ayrılık her zaman ilişkinin kaybı anlamına gelmez. Birlikte yaşama manevi birliği hiçbir şekilde garanti etmez. Bir kişi sizin için değerliyse, hayatınızın bazı önemli dönemleri onunla yakından bağlantılıysa, ayrılık acı verici bir süreçtir. En acı olanı sevdiklerinizden (eşlerinizden), çocuklarınızdan ve akrabalarınızdan ayrılmaktır. Yakın arkadaşlardan ayrılmak da acıya neden olabilir.

Tarafların veya duruma katılanlardan birinin kararıyla temaslar herhangi bir şekilde sona erdiğinde ayrılık tamamlanabilir. Ayrılığın eksik olduğu kabul edilir ve bundan sonra insanlar belirli ilişkileri sürdürürler - çocuk yetiştirme, iş hakkında iletişim kurarlar, ortak işleri vardır ve ilişkileri yeniden kurma niyetindedirler. Psikolojide eksik, taraflardan birinin gerçeği olduğu gibi kabul etmeyi reddetmesi, zaman geçmesi ve kabul aşamasının gerçekleşmemesiyle oluşan ayrılığa da denir. Bu gerektiren zor bir durum mutlaka bir psikiyatrist ve psikoterapistin yardımı.

Ayrılık, acı verici ama bazen gerekli olan harika bir yaşam deneyimi sağlar. Her durumda, bundan pek çok yararlı şey öğrenilebilir: Bir ayrılıktan sonra değer sistemleri değişir, kişi kendi karakterinin inceliklerini daha iyi anlamaya başlar ve gelecekteki ilişkilerden sonra neye ihtiyacı olduğunu daha iyi bilir. İnsanlar kararı düşünmeden aceleyle ayrılırlarsa, uzlaşmanın ardından sonuçlara vararak ilişkilerini geliştirme şansları olur.

Nedenler

Olayların kendisinin ve onlara yol açan nedenlerin farklı şeyler olduğunu anlamak önemlidir. Bir çift, ortaklardan birinin ihaneti nedeniyle resmi olarak ayrılırsa, o zaman herhangi bir sebep olabilir, ancak ihanetin kendisi olamaz. Aldatan kişi, ilişkideki can sıkıntısı ve rutinden ya da partneriyle çeşitli alanlarda verimli etkileşimin olmayışından dolayı zinaya sürüklenebilir. Skandal olarak formüle edilen bir olay, ayrılığın nedeni değil, yalnızca bir nedendir, çünkü gerçek neden yine başka herhangi bir şeyde yatabilir. Eşler, çocuklar, ebeveynler ve arkadaşlarla ilişkilerin çökmesine en çok hangi nedenlerin yol açtığına bakalım.

Güven eksikliği

Bu sebep çok sinsidir. Güven her ilişkinin temelidir; güven olmadan dostluk ya da aşk ilişkisi mümkün değildir. Yavaş yavaş, hatta bazen fark edilmeyecek şekilde, azar azar kaybolur. İnsanlar sevdiklerine kendilerini haklı çıkarmak için "ikinci bir şans" verme eğilimindedirler, ancak bu yalnızca şimdilik, güven olduğu sürece. Ortadan kaybolduğunda ilişki devam edemez. Kıskançlık, özellikle patolojik biçimleri ve aldatma (eğer sık ​​görülüyorsa) güven kaybına yol açabilir. Küçük şeylerdeki aldatma bile yavaş yavaş "büyük bir kartopuna" dönüşür ve bir gün en güzeli değil, hızlanır ve tüm gücüyle aldatanın kafasına düşer ve ilişkiyi kurtarmak için neredeyse hiçbir şans bırakmaz.

Öncelik farkı

İnsanlar buna "anlaşamıyorlar" diyor. İnsanlar kendilerine farklı ve bazen de zıt hedefler koyarlar ve bu hedeflere ulaşmada birbirlerine yardım etmek istemezler. Koca yeni bir araba için para biriktiriyorsa ve karısı her şeyden önce bir daireye ihtiyacı olduğunu düşünüyorsa skandallardan kaçınılamaz. Anne, oğlunun üniversiteye gitmesi konusunda ısrar ederse ve oğlu kendi isteğiyle orduya katılırsa, o zaman taraflardan biri diğerinin önceliklerini kabul etmezse yine her şey ayrılıkla sonuçlanabilir.

Öncelikler aynı zamanda soyut da olabilir: Biri için profesyonel ve ruhsal olarak gelişmek, çalışmak, bir uzman olarak değerini artırmak önemlidir; diğeri ise partnerinin başka bir diploma alarak yalnızca zaman kaybettiğine ve dolayısıyla partnerin başarılarını küçümsediğine inanır. Birinci. Bu nedenle bir ayrılık pekala geçici olabilir ve eğer insanlar bir uzlaşmaya varırlarsa veya pes etmeyi öğrenirlerse, o zaman ilişki kurtarılabilir.

Şiddet ve manipülasyon

Şiddet sadece fiziksel değil aynı zamanda psikolojiktir. Makul bahaneler altında ("Seni seviyorum", "Senin için endişeleniyorum"), bir ortak diğeri üzerinde tam kontrol empoze edebilir - nereye ve ne zaman gittiğini, nereye gittiğini, onu kimin aradığını kontrol edin. Psikolojik şiddet hakaret, sitem ve saygısızlıktır; bunlar arkadaş ve aile ile ilişkilerin sürdürülmesine yönelik doğrudan veya dolaylı yasaklar, kısıtlamalar ve sürekli hesaplaşmalardır.

Psikolojik şiddet ve manipülasyon mağduru genellikle yanlış bir şey yapmaktan, partnerinin bilgisi olmadan herhangi bir günlük karar vermekten korkar; buna zorbaya güçlü bir duygusal bağımlılık da eklenirse, durum tamamen dayanılmaz hale gelir. Çocuklar sıklıkla ebeveynlerini manipüle ederler veya ebeveynler çocuklarını manipüle ederler; eşleri ve hatta arkadaşları bile birbirlerinden manipülasyon girişimleri ile karşılaşabilirler. Bu durumda ayrılmak en doğru ve bazen de mümkün olan tek çıkış yoludur. Bir kez başladıktan sonra ne fiziksel ne de psikolojik şiddet genellikle durur, yalnızca ilerler ve giderek daha karmaşık biçimler kazanır.

Umutların ve beklentilerin çöküşü

Herkes biriyle ilişkiye başlarken bu ilişkinin kendisine getireceği iyi bir şeyi umar ve bekler. Çoğu zaman bu beklentiler karşılanmaz. Sevimli olarak görmek zor genç adam Gelecekteki bir zalim ya da cimri, büyüyen bir oğulda gelecekteki zalim ve adaletsiz bir alçak görmek zordur. Bir kişi, bir başkasının beklentilerine uymayan bazı tezahürleri ve eylemleriyle karşılaştığında, şiddetli hayal kırıklığı, korku ve kızgınlık yaşar.

Umutlarımızı ve beklentilerimizi kendimiz oluşturduğumuzu ve kimsenin bunları karşılamak zorunda olmadığını anlarsanız, bu nedenle ayrılıktan kaçınılabilir. Diğer bir seçenek de beklentilerden vazgeçip kişiyi tüm eksiklikleri ve avantajlarıyla olduğu gibi kabul etmektir ancak bunda herkes başarılı olamaz. Bir ayrılık meydana gelirse geri döndürülebilir. Ancak ancak taraflardan biri diğerine kendi beklentilerini ve umutlarını öne sürmenin yanlışlığını anladıktan sonra, diğeri ortağa uymayan şeyi düzeltmek için mümkün olan her şeyi yapar.

Bağımlılıklar

Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı vb. Hakkında konuşuyoruz. Genellikle sorunun en başında partner diğerinin kurtulmasına yardımcı olmak için elinden geleni yapar. Kötü alışkanlık. Ancak bırakma sözleri var, ancak çoğu durumda gerçek bir eylem yok ve bu nedenle güven kaybı, daha sonra umutların ve beklentilerin çöküşü ve ardından diğer tüm nedenler devreye giriyor. Partnerin içki içtiği veya psikotrop ilaç kullandığı ailelerde şiddet ve manipülasyon yaygındır ve öncelikler arasında kesinlikle farklılık vardır (tabii ki tüm aile üyeleri birlikte içki içmediği sürece).

Bu durumda ayrılık sağlıklı bir partner için hayat kurtarıcı olacaktır. Bağımlılıktan muzdarip ikinci kişi için bu, değerlerini yeniden düşünme ve alışkanlıktan kurtulma şansı olacaktır. Yapmazsa bu onun tercihi olacaktır. Buna hakkı var ama yakınlarda kalamazsın - bu tehlikeli.

Rutin ve can sıkıntısı

Çoğu zaman “tecrübeli” evlilikleri yıkan sebep de budur. Duygular ve duygular zamanla donuklaşır ve bu doğal ve normaldir. Bunların yerini ortak ilgi alanları, hobiler, ortak öncelikler ve hedefler almazsa, ortakların birbirleriyle iletişim kurmaktan yorulmaları ihtimali vardır. İlgi ve arzu kaybı, zinaya veya aileden ayrılmaya zemin hazırlayabilir.İlişkiler hızla kötüleşiyor ve sıkılmış bir partnerin alkolizminden aile içi şiddete ve tüm beklentilerin çökmesine kadar yukarıda sıralanan nedenlerden herhangi biri nedeniyle zamanla karmaşık hale gelebilir.

Ev ve mali sorunlar

Nasıl ve ne kadar kazanılacağına, nereye ve kime harcanacağına ilişkin mali anlaşmazlıklar oldukça yaygın bir ayrılık nedenidir. Bu neden birkaç faktörü birleştiriyor: önceliklerdeki farklılık ve olası manipülasyonlar. Ancak istenirse bu tür ayırmalar iptal edilebilir ve geri döndürülebilir hale getirilebilir. Tüm yanlış anlamaları ortadan kaldırmak ve ilişkide her ikisine de uygun yeni bir finansal strateji geliştirmek yeterlidir. Günlük sorunların çoğu aynı şekilde çözülür. İnsanlar bu nedenle sonsuza kadar ayrılırsa, o zaman büyük olasılıkla onlar için ilk gelen sorun bu değil, yukarıdakilerden herhangi biridir. Para ve kızarmış patates sabrın bardağı taşıran son damlasıydı.

Ayrılıkların nedenleri arasında birçok farklı önkoşul sıralanabilir - bir partnerden cinsel tatminsizlik ve bir kişinin nasıl yapamayacağını ve bilmediği ve en önemlisi yapmak istemediği durumdaki katılımcılardan birinin olgunlaşmamışlığı. herhangi bir karar. Ancak her şeyi matematikte olduğu gibi basit bir denkleme indirgerseniz, o zaman herhangi bir ayrılığın temelinin, umutların ve beklentilerin çöküşü, kötülük, öfke ve gelecek korkusundan oluşan kırgınlık olduğunu kolayca anlayabilirsiniz.

Evlilikleri yıkan, ebeveynleri ve çocukları farklı kıtalara gönderen ve arkadaşları, yakın zamana kadar yakın ve anlaşılır olanlarla iletişimi tamamen bırakmaya zorlayan da bu duygudur. Lütfen, "anlaşamadıkları" nedeniyle boşanmanın altında yatan kızgınlığın olduğunu unutmayın; mali ve günlük sıkıntılara, önceliklerdeki farklılığa, dünyaya ve kendine karşı kızgınlığa, alkolizme ve kaçışa eşlik eden tam da budur; uyuşturucunun neden olduğu unutulmaya.

İnsanlar affetmeyi ve kin tutmamayı öğrenerek aileleri, ebeveynleri veya yakın arkadaş çevresi ile ilişkilerini koruyabilirler.

Çeşitler

Ayrılığın birçok yüzü var. Böyle bir karar veren kişiler birbirlerini hiç göremeyebilir veya her gün görebilir, aralarında bir tür ilişki olduğunu unutabilir veya bunu hatırlayabilir ve çok uzun süre duygusal bağlılık yaşayabilir. Psikologlar çeşitli ayrılık türlerini ayırt eder.

Yapıcı ayrılık- sebepler giderilemez, düzeltilmesi imkansızdır. Partnerler, kendilerini bu tür anlamsız ilişkilerden kurtarmaya ve özgür ve sonuçta mutlu olmaya karar verecek kadar iradeye ve zekaya sahiptirler, ancak ayrı ayrı. Bu gibi durumlarda ayrılık çok acı verici olmasa da yine de deneyimlerin yaşanması mümkündür. Ancak ayrılıktan sonra insanların ilişkileri pürüzsüz, sakin, olumlu olur, ne onların ruhlarını ne de varsa çocuğun ruhunu sakatlamazlar. İlişkiler, bir erkeğin veya bir kadının inisiyatifiyle sonlandırılmasına bakılmaksızın karşılıklı saygı üzerine kuruludur. İnsanlar ortak geçmişlerine kırgınlık duymadan bakıyorlar.

• Bitmemiş Gestalt- Ayrılmak için iyi nedenler var, ancak bunu yapacak güç yok, birlikte kalmak için nedenler buluyorlar (çocuklar büyüyor, ipotek var, vb.). Bu tür çiftlerde ihanet sıklıkla meydana gelir; çocuklar kronik, yıkıcı yalanların olduğu bir atmosferde büyürler. Her iki eş de ilişkilerinin uzun süredir aynı olmadığını, tutkunun, cinsiyetin, güvenin, ilişkinin olmadığını itiraf ediyor. Ama bir şeyleri değiştirmekten korkuyorlar.

• Travmatik ayrılık-Sonsuza kadar ayrılmak için alınan ve uygulanan bir karar. Bazen yapıcı olabilse de, büyük miktarda şikayetin birikmesiyle doludur. Genellikle eşlerden biri diğerini bırakmaya hazır değildir ve en şiddetli duygusal şoklar ve deneyimler böyle durumlarda gerçekleşir.

• Gecikmeli ayırma- Düşüncelerinizi toplamak ve bir karar vermek için bir süreliğine ayrılma teklifi, bu da listelenen ayrılık türlerinden herhangi birine dönüşebilir. Travmatik olduğu kadar acı verici olarak da algılanmaz, yalnızca kalıcı bir karar alınana kadar algılanır.

• Sözde ayrılık- Başlatıcı olan partnerin aslında gerçek bir ayrılık istemediği, manipüle ettiği, kendine ait bir şeye, belirli bir hedefe ulaşmaya çalıştığı özel olarak yaratılmış bir durum. Bir kişi sözde ayrıldıysa, bu ona özgürlük yanılsamasını, gönlünce acı çekme fırsatını verir (solmakta olan ilişkilerini canlandırmak ve can sıkıntısını gidermek için deneyimlere ihtiyaç duyan insanlar vardır). Bazen bu tür sahte ayrımlar alışkanlık haline gelir ve manipülatör amacına ulaşmayı bırakır. Çoğu zaman, ikinci partnerin sabrı tükendiğinde veya manipülatör, ilişkinin kaynaklarının kendisi için kişisel olarak tükendiğine karar verdiğinde, bir sonraki kopuş gerçek ve son olur.

Deneyimin psikolojik aşamaları

Ayrılık deneyimi, kaybın psikolojik yasalarına (yasın aşamaları) göre gerçekleşir. Duygusal değişimin aşamalarının sırası genellikle açıktır ve bir aşama her zaman diğerini takip eder. Hem erkekler hem de kadınlar için sıralama tamamen aynıdır ancak bazı nedenlerden dolayı nüanslar vardır. cinsiyet özellikleri ruh. Ayrılıktan sağ çıkabilmek ve psikiyatri hastanesinde hasta olmamak, duygularınızla hızlı bir şekilde baş edebilmek için hiçbir aşamayı kaçırmadan tüm aşamaları geçmek önemlidir.

“İnanmıyorum” – gerçeği inkar etme aşaması

Kaybın ilk tepkisi. Kişi acı hissetmiyor çünkü şimdilik sadece olup bitene inanmıyor, neler olduğunu hiç anlamıyor, düşüncesinin bilincine girmesine izin vermiyor. Ruh, alışılmadık ve korkutucu bir şeyle karşılaştığında inkar mekanizmasını devreye sokar. İnkar, ruhu sert travmatik etkilerden korur ve ruhta oluşmaya başlayan süreçleri kısmen uyuşturur. İnkar var farklı şekiller- her şeyin eskisi gibi olduğu ısrarlı iddiasından, kaybın değersizleşmesine kadar geçici zorluklar ortaya çıktı - "her şey buna yol açtı, bu beklenen bir şeydi."

Acı, öfke, kızgınlık, kötülük

İnkarın anestezi etkisi geçiyor ve şaşkınlığın yerini öfke alıyor - "bunu nasıl yapabildi?" Kızgınlık, utanç, rezalet ve şiddetli kaygı ortaya çıkar. Duygular yükselir ve kişi öfkesini hem ayrılığı başlatana hem de kendisine eşit derecede yönlendirebilir.

Kurtuluşu ve umudu arama aşaması

Öfke zaten yaşanmıştır, pratikte ortadan kaybolmuştur ve belki de kişi, tam teşekküllü iç gözlemden ve durumun analizinden hala çok uzak olmasına rağmen, olanlara ilişkin ilk açıklamalarını zaten bulmuştur. Öfkenin hemen ardından acı güçlenir ve bu nedenle ondan kurtulmak için tamamen doğal bir istek vardır. Akla gelen ilk şey ilişkiyi yeniden kurmaktır. Acı çeken tarafın sevdiği kişiyi, sevileni geri verme fikrine takıntılı hale geldiği yer burasıdır. Özellikle etkilenebilir doğalar bir partnerin peşine düşmeye, yazmaya, aramaya, talep etmeye, tehdit etmeye, şantaj yapmaya, aldatıcı nedenlerle cezbetmeye, falcılara ve büyücülere gitmeye başlayabilir.

Genellikle bu sonuç getirmez veya ters etkiye neden olur ve eski partner kişiden daha da uzaklaşır, etrafını çevirir ve saklanmaya başlar. Daha dün denemelerinin boşuna olduğunu anlayan deneyimci, sabit bir fikirden ilham alarak niteliksel olarak yeni bir deneyim düzeyine geçiyor.

Depresyon ve durgunluk aşaması

Bundan sonraki düşüşün ne kadar ciddi olabileceği, bir sonraki aşamada duygusal ve fiziksel güç ve enerji harcamasına bağlıdır. Depresyon başlar, kişi uyuşuklaşır, enerjisi azalır, birçok şey onun için anlamını yitirir, eskiden zevk veren şeyler onu sinirlendirebilir veya kayıtsız bırakabilir. Uyku ve iştah bozuklukları ortaya çıkar. Hiçbir şey yapmak, hatta kalkıp işe gitmek bile istemiyorum. Ağrı azalır, bazen artık fark edilmez. Ancak aşama oldukça tehlikelidir: Yanlış yaşarsanız, durumsal depresyonun kronik bir akıl hastalığına dönüşme olasılığı artar. Bu aşamada en çok çok sayıda intiharlar, intikam cinayetleri.

Kendi kendine analiz ve durumun analizi aşaması, kabul

Bu aşamada kişisel yenilgi kabul edilir. Anlayış gelir gerçek nedenler ve sonuçları, bundan sonra nereye gidileceği belli oluyor. Kişi, ayrılığın sorumluluğunun her iki partnere ait olduğunu anlamaya başlar ve pişmanlıklar hâlâ mevcut olsa da artık ciddi acılara neden olmaz. Durumun meydana geldiği şekliyle kabul edilmesi söz konusudur. Koşullar yanılsama olmadan açıkça görülüyor. Bunun avantajı, kabul aşamasının başlamasının yeni yaşamınız için planlamanın çoktan başladığını göstermesidir. Yeni planlar, hedefler, yönergeler ortaya çıkıyor.

Hayata Dönüş

Kaybı kabullenme sürecinin sonu, yaşama arzusuyla belirtilir, benlik saygısı artar, kişinin kendi değerinin ve öneminin anlaşılması ortaya çıkar ve en iyisinin henüz gelmediği hissi gelir. Duygusal durum telafi edilmiş olarak nitelendirilir, başka bir deyişle kayıptan kaynaklanan yara hala mevcuttur, ancak çoktan iyileşmiştir ve artık kendisini yalnızca bir yara izinin varlığıyla hatırlatır.

Kadınlar arasında

Kadınların kayıp deneyiminin özellikleri, adil cinsiyetin temsilcilerinin daha duygusal olması ve bu nedenle tüm aşamaların onlar için erkeklerden daha canlı ilerlemesidir. Son aşamalar dışında herhangi bir aşamada gözyaşı, söz ve hatta histeri akıntıları olabilir. Ancak kadınların kurtuluşu da burada yatıyor; olumsuz duyguları serbest bırakma, ortaya çıktıkça onları dışarı atma yeteneği nedeniyle kadınlar tüm aşamaları hızla tamamlıyor.

Kadınlar bir ayrılıktan sonra nadiren özgüvenlerini kaybederler; eğer biraz azalırsa, bir güzellik salonuna veya mağazaya ilk ziyaretten sonra geri gelir. moda kıyafetler. Bir kadının her an ona ağlayabilecek arkadaşları vardır ve bunda utanılacak bir şey yoktur. Bir kadının çocuğu varsa, o zaman onun depresyona girmesine izin vermez - bakıma, bakıma ve belirli günlük eylemlerin gerçekleştirilmesine ihtiyacı vardır.

Kadınlar daha hayalperesttir, hayata dönme aşamasına daha kolay girerler, kendileri için yeni ve muhteşem bir hayat hayal etmeleri daha kolaydır.

Bir kadının ayrılık deneyiminin dezavantajı, boş umutlar ve aktif eylemler aşamasının deneyimlenmesinin bazen daha zor olmasıdır. Kadınların eski sevgililerini takip etmeye başladıklarında ne kadar ısrarcı olabileceğinden bahsetmiyorum bile.

Erkeklerde

Erkek ruhunun özellikleri öyle ki, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri için ayrılık çok daha zordur, çünkü acı çekmeyi göze alamazlar, arkadaşlarıyla sevdiklerinin eylemleri hakkında saatlerce konuşurlar, "kemiklerini yıkarlar" ve erkekler çok nadiren ağlarlar. Ama boşuna. Öfkeyi, kızgınlığı ve kırgınlığı gözyaşlarıyla dışa vurmak, erkeklerin depresif dönemi daha kolay atlatmasına yardımcı olacaktır. Bir erkeğin ciddi ve kalıcı olarak sıkışıp kalabileceği yer burasıdır.

Erkekler, ayrılıktan sonra duygularını kimsenin fark etmemesini sağlamaya çalışırlar. Bunları gizlerler, bastırırlar, bu da olumsuzlukların birikmesine ve kalp, kan damarları ve diğer organların bozulmasına neden olur. Psikosomatik şunu öneriyor erkekler kadınlardan daha az yaşıyor çünkü içlerine acı veren her şeyi alışkanlıkla bastırıyorlar.

İnkar ve öfke aşamasında, bir adam tüm ciddi şeylere - alkol, gündelik cinsel ilişkiler - düşkün olabilir. Ancak kabul aşamasında bunun önemli bir rahatlama getirmediğini ve hatta bazen durumu ağırlaştırdığını anlayacaktır. Erkekler özgüvenleri konusunda hassastır. Terk edilmiş bir adam yaralı bir aslana benzer. İlk başta yaralarını yalayacak ve intikam hayalleri kuracak, daha sonra hükmedemediği ve kaybettiği için kendini suçlamaya başlayacaktır. Bu, gelecekteki ilişkilerinin doğası üzerinde önemli bir iz bırakabilir - bir erkek ne kadar çok incinirse, kırgınlığın, şüphenin ve güvensizliğin bir kısmını kadınlarla sonraki ilişkilerine aktarma olasılığı o kadar artar.

Bir ayrılığın üstesinden nasıl hızla gelinir?

Sevdikleri birinden ayrıldıktan sonra duygularla hızlı bir şekilde başa çıkmayı hayal edenler hayal kırıklığına uğrayacak - bu süreç hızlı bir şekilde gerçekleşmiyor. Her şey mizaca, koşullara ve ayrılığın nedenlerine, kişinin yaşına ve yaşam deneyimine bağlıdır, ancak genel olarak her aşamayı sırayla deneyimlemeye uyum sağlamanız gerekir.

En azından birinin yaşanmaması durumunda sonrakilerde sorunlar ve komplikasyonlar ortaya çıkabilir.

Doğru tutum sabırlı bir tutumdur. Hiçbir aşama sonsuza kadar sürmez ve bunu anlamak, kaybı bir dereceye kadar felsefi sakinlikle karşılamaya yardımcı olur. Bu pay küçük ama çok önemli olacak. Psikologlar, durumunuzla mücadele etmemenizi tavsiye ediyor, bu yalnızca olumsuzluğun bastırılmasına ve birikmesine yol açacaktır; her aşamayı kaçınılmaz olarak kabul etmeye çalışmalısınız. En zor vakalar kadının hamileliği sırasında, düğünden hemen önce yaşanan ayrılıklar, ihanet ve sadakatsizliktir. Ancak psikologların tavsiyelerine uyarsanız, bunlardan kurtulabilir ve minimum kayıplarla da başa çıkabilirsiniz.

Kızla

Bir erkeğin ayrılığın herhangi bir aşamasında görevinin onurunu korumak olduğunu hatırlaması önemlidir. Bu, ayrıldıktan sonra erkeğinin özgüveninin ne olacağını belirler zor durum. Sadece kadınların gözünde değil, kendi gözünde de erkeği küçük düşüren, küçük düşüren her şeye şantaj yapamaz, tehdit edemez, hakaret ve saldırıya tenezzül edemez, intikam alamazsınız. İçmemeli veya hızlı bir şekilde başka bir kadın bulmaya çalışmamalısınız - iç boşluğu yapay olarak doldurma girişimleri genellikle fiyaskoya ve uzun yıllar boyunca ağızda kalan hoş olmayan bir tada mahkumdur.

Saldırganlık ve öfke geçtikten sonra eski sevgilinizle konuşmayı deneyebilir, gelecek planlarının ne olduğunu öğrenebilirsiniz, belki o da sizin gibi ayrılıktan endişeleniyor ve pişmanlık duyuyor ve ilişkiyi yenilemek istiyor. Değilse, umutsuzluğa kapılmayın. Meşgul olun ve kapsamlı gelişme- okuyun, arkadaşlarla tanışın, balığa çıkın, izleyin ilginç filmler, arabanızın motorunu elden geçirin - muhtemelen daha sonraya ertelediğiniz birçok şeyi biriktirmişsinizdir. Bunları halletmenin zamanı geldi. Bu zor zamanları daha kolay atlatmanıza yardımcı olacaktır.

Bir erkekle

Bir kadının kesinlikle "yardımcılara" ihtiyacı vardır - birisi dinlemeli ve desteklemelidir. Ancak kendinize üzülmenize gerek yok. Kendinize ne kadar sempati duymak isterseniz isteyin, farklı bir yol izlemeye değer - duygularınızı kontrol etmeyi ve analiz etmeyi öğrenmek, eski sevgilinize olan sevgiyi yalnız kalma, alay konusu olma korkusundan ayırmayı öğrenmek. İçtenlikle, yürekten affetmeyi öğrenmek önemlidir.

Kayıptan sonra iyileşme aşamaları geçerken, bir kadının çalışmak, ders çalışmak ve kendine bakmak için motivasyona ihtiyacı vardır. En iyi motivasyon, gerçek mutluluğun her an, her yerde pusuya yatabileceğini anlamaktır. Dünyadan saklansan, iletişimden uzaklaşsan, ağlayarak dolaşsan mümkün olacak mı? Onurlarını kaybetmeyenlerle uzlaşmak daha kolaydır - ne kadar acı verici olursa olsun, intikam almaya, söylentilere, dedikodulara, şantajlara (çocuklar tarafından yapılanlar dahil) boyun eğmeyin. Kolaylaştığında, bu tür eylemler acı verici bir şekilde utandırılabilir.

Arkadaşlarla

Pek çok ortak noktaya sahip uzun süredir arkadaşlar, ayrılıkları oldukça acı verici bir şekilde yaşarlar, ancak sevgililerle aynı şekilde değil. İdeal olarak, zamanı beklemek, arkadaşınızla açık bir şekilde konuşmak ve yine de anlaşmazlıkları çözmek en iyisidir. Ancak bu mümkün değilse, arkadaşınız sizi kırdıysa affetmeye çalışmak, ondan af dilemek ve yolları ayırmak en iyisidir. Belki de yollarınız farklı olacaktır.

Depresyonla nasıl başa çıkılır?

İki haftadan fazla sürdüyse, depresyonla yalnız başına değil, akrabalar, arkadaşlar, bir psikolog veya psikoterapist yardımıyla baş etmek önemlidir. Yanlış tedavi edilirse kronikleşebilir. Her gün, her saat başı kendinize görevler ve hedefler belirlemek önemlidir. Hoş olmayan düşüncelerin tadını çıkarmak için ne kadar az zaman harcarsanız, depresyonunuz o kadar az şiddetli olacaktır.

Sonrasında uzun ilişki Acıyı hemen unutamazsınız; acının kendiliğinden geçmesi gerekir. Durumunuzu bir yara veya griple karşılaştırın - hastalıktan gerçekten kurtulmak isteseniz bile, bunu planlanandan önce yapamazsınız; vücut virüs veya yarayla tamamen başa çıktığında hastalık geri çekilecektir; iyileşir. Aynı şey zihinsel yaralar için de geçerlidir.

Ancak ağrı kesici alarak hastalığı hafifletebilirsiniz; bir ayrılıktan sonra depresyon durumunda, böyle bir hap evde, işte, sosyal olarak, akraba ve arkadaşlara yardım ederek sürekli yoğun bir aktivite olacaktır.

Bir ilişki nasıl kurtarılır?

Ayrılıkların en sık meydana gelme nedenlerini bilmek, mevcut ilişkilerin korunmasına yardımcı olacaktır. Onlara tekrar bakın ve bir ilişkinin başarısı için onlara güvenin olması, şiddet ve baskının olmaması, insanların sevginin yanı sıra ortak ilgi alanlarına ve hobilere sahip olmasının önemli olduğunu kendiniz not edin. Tutku bir gün geçecek ama ortak ilgi alanları kalacak ve tüm zorlukların birlikte üstesinden gelmenize yardımcı olacak. Partnerinizin fikrini dikkate almak önemlidir ancak kendi hayatınızı da unutmamak gerekir. Kurbanlar uygunsuz.

Ünlü psikolog Mikhail Labkovsky, başınızı dik tutarak ayrılığı yaşamanızı, terk edilmeyi veya ihanete uğramayı düşünmenizi bile yasaklamanızı tavsiye ediyor. Bu tür düşünceler özgüveni artırmaz ve olumlu düşünme. Ayrıca şu tavsiyelerde bulunuyor.

• Kendinizi başkasında kaybetmeyin, kendinizi hatırlayın - eğer partneriniz sizi terk ettiyse, büyük olasılıkla sizi sevmeyi bırakmıştır, o zaman neden acı çekesiniz ve acı çekesiniz, ilişkiye geri dönmeyi hayal edin? Sevmediğiniz insanlarla ilişkiler genellikle pek sıcak değildir.
• Tüm çiftlerin hayatta zorlukları vardır., kavgalar ve yanlış anlamalar gibi, ancak yalnızca başlangıçta zayıf ve iflas etmiş olanlar, dilerseniz kusurlu olanlar dağılır. Bu nedenle, olanlar, her şeyin adil ve doğru olduğu konumdan değerlendirilmelidir - ikiniz de uzun zamandır mutluluğu hak ettiniz. Birlikte imkansız.

• Acele etmeyin, kendinize zaman tanıyın- Ayrılığın yarattığı stresten kurtulmak ortalama bir yıl kadar sürer. Bazıları için bu süreç daha uzun, bazıları için ise daha hızlıdır. Ancak istisnasız herkes bu süreçten geçer; hiç kimse sonsuza kadar kayıp yaşama aşamasında kalmamıştır.
• Hiçbir şey için kendini suçlama. Olanlar senin hatan değil. Ve bu partnerin de hatası değil. Aynen öyle oldu, böyle oldu. Bunu kabul edin ve ilişkinize saygı ve şükranla (iyi şeyler vardı!), kendinize ise samimi sevgiyle bakın. Sen güzelsin, harikasın, bireyselsin. Ve birileri artık büyük beyaz dünyada sizin gibi birini bile değil, özellikle sizi arıyor.

Mikhail Labkovsky, acı çekmenin ve özeleştirinin içinde debelenmenin veya sevgi, dostluk ve neşeyle dolu dolu bir hayat yaşamaya devam etmenin yalnızca sizin seçiminiz olduğunu savunuyor. Sizi depresyona sokan partneriniz değil, depresyona girmeye kendiniz karar veriyorsunuz. Başınıza gelenlerin sorumluluğunu üstlenirseniz, o zaman kayıp ve stresten kurtulmak çok daha kolay olacaktır.